Женщины делятся по признакам своей индивидуально-личностной активности, деятельности на 3 категории: брачница, любовница, жена, — имеются ввиду, естественно, отношения в сфере интимно-личного плана, — отношения двоих, — в микроорбите, в микровселенной — мужчина + женщина, — где активность брачницы, любовницы, жены связана в ее личностном плане с мужчиной, направлена, сконструирован-на на него, его Я.

Причем, все эти три амплуа женщины могут переходить в друг друга, переформировывать, реконструировать переходы — брачницы в жену, жены в любовницу; или, после развода, когда женщина пребывает в роли любовницы или брачницы, она, если стремится замуж, может удачно исполнять роль брачницы, то есть, успешно "обрабатывать" очередного кандидата в мужья. Если же она не желает, отказывается снова вступить в брак и внутренне решает, что это ей пока не к спеху, то в отношениях с мужчиной она проявляет себя в качестве любовницы-куртизанки, содержанки; поскольку в современную эпоху просто так, вне материальной помощи, подарков со стороны мужчины, никакие длительные отношения с ним у женщины невозможны, просто нереальны. Короче аргументировать, в зависимости от онтологических (бытийных) обстоятельств, женщина предстает, репродуцирует, конституирует-транслирует себя, свое-Я перед мужчиной, — когда вопрос касается сугубо лично-интимных отношений двоих, — в амплуа брачницы, любовницы, жены. Пребывая в этих ролях по отношению к мужчине, женщина в зависимости от того, в качестве кого она себя воспроизводит, экранирует перед мужчиной, соответственно, выбирает разный стиль поведения, действий и других актов личностной активности в плоскости отношений мужчина + женщина.

Поведение брачницы, то есть женщины, активно стремящейся заключить, вступить с определенным мужчиной в брак, диаметрально противоположно деятельной активности женщины, выступающей на жизненно-личностном поприще в качестве жены или любовницы со относительно к представителю мужского пола. Об уловках, тактике и стратегии брачницы (а ею может оказаться женщина любого возраста) мы и хотим рассказать подробнее в этой главе. Большинство мужчин не понимают, что до брака этический облик женщины проступает в одной ипостаси; после брака, уже в замужестве, женщина предстает перед мужчиной совершенно другой личностью, особенно тогда, когда появился ребенок.

Мужчина никак не может понять, что как же так, милая, добрая, красивая девочка иррадировала (излучала) сама собой свет скромности, доброты, порядочности в добрачных отношениях, а спустя небольшое время, уже в самом браке, — вдруг так быстро преобразилась, перевоплотилась в несносную, требовательную, злую мегеру; короче говоря, эта глава для тех мужчин, которые хотят, желают узнать способы и приемы брачницы, искусно обрабатывающей мужчину и завлекающей его в сети Гименея. Ведь подавляющее большинство браков лабильны (неустойчивы), нестойки и быстро распадаются, если у мужчины неважно с матсредствами, как кораблики из глины. Основное искусство для мужчины избежать брака — это не поддаться на удочку уловок брачницы; не принимать во внимание модусы (способы) ее суггестивности (внушения). То есть, не воспринимать ту впечатлительную игру по отношению к вам, мужчине, связанную со стремлением женщины заключить с вами брак, вызванный желанием женщины адаптироваться, устроиться в бытии, посредством мужчины. Женщина понимает, что основным механизмом секрета в искусстве обхождения с мужчиной, для того, чтобы побудить вступить его в выгодный для нее самой брак, является саможелание, самоинициатива захотеть самой этого брака. А для того, чтобы мужчина решился связать с ней судьбу, хитрая и умная женщина (здесь возраст ограничений почти не имеет) ясно понимает, осознает, что для этого нужно привлечь, приблизить к самой себе, к своему-Я, обольстить того мужчину, который, как полагает она, достоин называться и стать ее мужем. Как правило, почти все молодые мужчины не понимают женской диспозици по отношению к ним самим и сами не замечают, как женщины постепенно шаг за шагом добиваются своей цели и втягивают их в узы Гименея. Что лежит в основе всех поступков (основных) мужчины в его бытии? Вот три основных мотива: первый — сексуальное влечение к женщине; второй — зарабатывание денег; третий — утверждение себя, своей оригинальности, особенности, как личности, на профессиональном поприще. Как быть вежливым, снисходительным к людям, как добиваться успехов в той или иной сфере, как льстить и т. д. — этому учит многих мужчин довольно примитивная книга Д. Карнеги с недалекими тривиальными советами, вращающими мужчину вокруг все тех же советов глубокой пустоты. Никаких рекомендаций мужчине о том, как ему избежать коварно-расставленных женских сетей Д. Карнеги в своей компилятивной книге, напрочь лишенной глубины анализа, не дает. Поэтому автор и коснется проблемы, которую не исследовал пока никто, связанной с анализом той икебаны (букет) женских уловок, которые необходимо избегать мужчинам, дабы не окунуться безоглядно в джунгли, дебри брака; который не всегда, как показывает нынешнее бытие, может оказаться для самого же мужчины нужным, приемлемым, удачным. Если вы, мужчина, даже богаты сейчас, то как знать, (ведь жизнь — есть вечный X (икс)), что с вами может случится, произойти завтра, потом? Женщина — существо непредсказуемо-опасное, то вполне и вероятно, — что и подтверждает масса бытийных примеров — она и может поступить в отношении даже весьма обеспеченного мужчины, не говоря уже о среднеобеспеченном, скрытно-вероломно. Женщина — она всегда женщина, поэтому она опасна уже потому, что она и является женщиной. Она спит и видит себя в выгодном браке; все ее помыслы, если она одна, практически, заняты поиском необходимого избранника; к тому же, следует учитывать, что независимо от возраста, женщина не желает пребывать в длительном одиночестве и, разумеется, стремиться соединить брачные узы с тем или иным, как она полагает, достойным мужчиной. Благодаря интуиции, инстинктам, влиянию усвоенных от других женщин женских уловок, связанных с обработкой мужчины, в процессе приобретения жизненного опыта, женщина уже в 18–22 года вполне обладает репертуаром способов и приемов, позволяющих ей, дающих ей возможность привлечь к себе внимание мужчины и эмбрионизировать (породить) в мужском-Я симпатию, любовь к себе. Мужчины в возрасте от 20 до 30 лет, как правило, малоопытны, мало осведомлены о системе тонких экивоков женщины, которая, понимая это, пользуясь этим, успешно подводит полунесмышленыша, полупростака к самой женитьбе. Женщины хорошо информированы о том, что все нормальные в физическом аспекте мужчины обладают высокой сексуальной возбудимостью, — повышенным влечениям к интим-связям — вот почему, первый секрет успеха женщины у того мужчины, которого она пытается склонить к браку, заключается в ее, женщины, умении удовлетворять сексуально мужчину; причем, для того, чтобы последний был, так сказать, на высоте блаженства, буквально все современные женщины прекрасно владеют техническим арсеналом, приемами сексуальных актодвижений, жестов, действий. Почти все женщины знают, что хороший секс, "качественное обслуживание" мужчины является основным залогом успеха, тем более, если их партнер — мужчина к тому же неискушен в премудростях сексуальной игры, сценария. Многие мужчины необходимо заметить, как раз таки на первое место ставят в общении с женщиной, но недальновидности, недалекости ума, — во-первых, ее красоту и привлекательность, которая, сочетаясь с техникой секса запечатлевает в его мужской памяти фабулу сексуального сюжета, сюжетов, которые он впоследствии желает уже в реальности снова и снова повторить; во-вторых, многие мужчины поддаются суггестивности (внушению) со стороны той женщины, с которой он имеет половую связь. Обычно в процессе сексуальных актов женщина, расхваливая свои прелести, обладает достаточными способностями, чтобы внушить мужчине, что вряд ли какая-нибудь другая из женщин в состоянии превзойти ее в искусстве любви. К тому же женщина, если она начинает ощущать, что, будучи в роли ведущей, ей удалось эмпирической (опытной) техникой секса значительно расположить к себе, покорить, завоевать ведомого мужчину, легко может внушить ему, что так хорошо, как сейчас и еще лучше, ему будет с ней потом и, вообще, всегда. Женщины понимают, что приятный для мужчины комфортный секс успешно продвигает ее к основной цели — к браку. Вот почему автор рекомендует мужчинам, желающим избежать брака с предосторожностью воспринимать различные слова и вопросы женщины в постели, например, в такой, приблизительно, интерпретации: "Тебе хорошо со мной, дорогой?", "Может быть мне, дорогой, сделать лучше так или как?", "Скажи мне, как тебе лучше расслабиться". "Ты знаешь, милый, мне так хорошо с тобой, как еще никогда ни с кем не было, а тебе?" Когда в этот момент мужчина искренне соглашаясь, признательно кивает головой, женщина обычно быстро улавливает, анализирует его ответную реакцию и, сориентировавшись, уяснив, что механизм, двигатель инспирации (внушения) работает так, как было ею задумано, так как ей необходимо, подкрепляет аффектацию или искренность чувств (здесь разницы большой нет, — аффектирует женщина или искренне симпатизирует, — главное, что ей просто выгодно завлечь данного мужчину в брак) словами, сопровождаемыми полу льстивой интонацией: "Ты такой хороший; ты знаешь, дорогой, я думаю, нам всегда будет хорошо вдвоем". Задумайтесь, мужчины, что значит "хорошо вдвоем" и что обозначает, эксплицирует (истолковывает) фраза женщины "мне никогда еще ни с кем так не было хорошо"? Неужели вы такой чем-то особенный, непревзойденный Приап, или могучий половой Геркулес? Надеюсь, вы ничем особенным, суперзначительным, гипероригинальным, вы, как и большая часть представителей мужского пола, не обладаете. Сталлоне, Шварцнеггеров, Ван Даммов, Гиров, Паре, Бельмондо, Майклов в жизни встретишь редко, также, как и неотразимых красавиц типа Росселини, Иман, Эвангелисты, Курочкиной, Кежа, Виссер, поэтому вам обязательно стоит призадуматься над хамелионизмом, а то и фальсификацией женских комплиментов. Не в сексе вы ее, скорее всего, очаровали, покорили, ибо неподкрепление интима матсредствами, не может длительное время устраивать, удовлетворять женщину; так или иначе, она, женщина, нашла, обнаружила ту выгоду для себя, которую и пытается извлечь посредством брака. Что касается секса, то приблизительно 80–83 % мужчин обладают примерно адекватным сексуально-физиологическим потенциалом.

Не забывайте также, что женщина полирует, оттачивает свой замысел относительно замужества с вами; тщательно, с подробностями — и с блеском — анализирует, расщепляет, как атом на электроны и протоны, ваше мужское-Я, пока вы над этим и не думаете, не помышляете и заняты своей работой, делами. Оценивая вас с головы до ног, женщина, пока вы трудитесь для личного блага и блага той страны, где вы живете, пытается навести о вас справки; получить нужную ей о вас информацию; она жаждет знать, кто вы, что вы; иметь сведения о вашем материальном положении; и, поскольку выйти за вас замуж или за кого-нибудь другого — это для женщины ремесло, работа, чаще всего профессия, — это есть, до брака — профессия брачницы, а в свершившемся браке — профессия жены, — то мысли женщины, их проекция, направленность постоянно имплицируют (связаны) с тем субъектом — мужчиной, которого необходимо, как решила женщина, очаровать, покорить, сразить-инспирировать и заполучить в мужья. Обычно женщина оттачивает, шлифует тактику и стратегию своей брачной аферы, авантюры по заранее сконструированному, самоорганизованному плану; но женщина может действовать как и осознанно-решенно, то есть, как мы указали, предварительно составляя приблизительный план актов поведения, действий, активности в отношении мужчины; так и вполне может, уже в процессе самой ситуации, самих актов общения с мужчиной, который, как ей кажется, должен подойти на роль мужа, — реконструировать, переориентировать модель поведения так, как того требуют обстоятельства сами по себе. Стоит заметить, что как бы не действовала брачница-женщина, сознательно, с заранее продуманной тактикой и стратегией поведения, или по ходу ситуации, программируя акты поведения и свою активность, необходимо сказать, что почти все женщины, так или иначе, обладают достаточно универсальными способностями, а часть их — и непревзойденными талантами, позволяющими женщинам без особых сложностей и проблем, — если им это нужно, — опутать, околдовать, очаровать, суггестировать (внушить) мужчине, малоопытному, веру в свою неотразимость, уникальность, неповторимость, исключительность.

Необходимо сказать также, что большинство женщин склонны к брачному аферизму, и в поединке с мужчиной они часто выигрывают — и довольно легко — потому, что умеют мастерски напускать на себя вид, что им на всех мужчин наплевать, им, мол, никто не нужен, не нравиться ни один мужчина. Этот прием женщины удачно исполняют, проецируют на того мужчину, к кому обычно женщина втайне благосклонна; он ей необходим для того, чтобы "поднять" себя, возвысить во мнении того мужчины, который может оказаться потенциальным супругом. Пытаясь отвлечь мужчину от истинного смысла своей стратегии в отношении его самого, женщина, уже сориентировавшись и уяснив, что он, мужчина, сумел ее высоко оценить, пускает в ход отвлекающий маневр — "по-видимому, мне никто не нужен", — который оказывается, чаще всего, завлечением мужчины в хитроумно сплетенную паутину.

Поразмыслите, мужчины, над этим акто-приемом женщины — неужели она, такая рокфеллерша, такая богачка, что ей прямо-таки никто, как говорит она, не нужен? Прямотаки никто? Можете быть уверены, что за стеной ее фраз стоит неискренность и истинные цели женщины запрятаны в резервуары ее личной тайны. Понаблюдайте за ней, проверьте ее несколько раз; присмотритесь, уясните, будет ли она прилагать усилия, стремиться видеть именно вас, мужчина, — по собственной, а не по вашей инициативе, — еще раз. Всем женщинам — помните — брак то и нужен дабы самоутвердиться в бытии за ваш счет — бедной льстит в замужестве, что она "раскопала" и вышла замуж за обеспеченного; богатой — что сделала выгодную партию с достойным ее богачом. Потому знайте, мужчины, что на свете существуют лишь единицы женщин, у которых все есть и которым никто не нужен; всем остальным женщинам (тип бол.) всегда нужен мужчина, — обеспеченный муж.

Если вы сами, по наивности, по малоопытности (безэмпирическое мужское-Я!), по глупости своей влюбитесь в ту женщину, которая почему-то стала с особенным доброжелательством, с подчеркнутой приязнью оказывать вам знаки своего расположения, расписывая вам те достоинства, которыми вы почти не обладаете, то можете не сомневаться, что женщина без труда реализует, исполнит при вашей же помощи свой замысел о замужестве и доведет его до победного конца. Поэтому, прежде всего, не любите безрассудно женщин, не поклоняйтесь им и не лебезите перед ними, иначе они воспользуются вашей слабостью и подчинят ее своим задачам, целям. Односторонняя любовь, любовь только с вашей стороны — это почин всех последующих бед мужчины. Как только вы, мужчина, обнаружите, ясно увидите, что та особа женского пола, которая почему-то стала часто попадать в поле вашей перцепции (восприятия), и стала также что-то предпринимать в отношении вас, — оказывать вам знаки внимания; — что-то предлагать вам, делать какие-то для вас мелкие услуги-любезности; больше улыбаться искусственно-заученной улыбкой в вашем присутствии; что-то спрашивать — интересоваться какими-то эпизодами вашей жизни; бросать наигранно-любовные, многозначительные взгляды, а также подчеркнуто выделяться собой, своим-Я на фоне других женщин, — то есть, как бы начинать предлагать, подбрасывать себя, подкидывать себя, значит, если вы не хотите стать объектом инспирации или не спешите в брак вообще, вы должны, вам необходимо спокойно, аналитично себе на уме, наблюдать за этой особой. Уже на досуге вы обязаны наедине со своим-Я эксплицировать (истолковывать, объяснять), подетально рассматривать по памяти акты поведения этой женщины и почаще задавать самому себе вопросы: "А зачем ей вдруг это все нужно?", "Что она хочет, чего добивается от меня?".

Чего обычно хочет женщина от мужчины, который в ее понимании, если он, к тому же, молод, полудитя и простак? А вот что желают, хотят, почти все женщины: во-первых, жить и радоваться жизни за матсредства, матценности мужа и, во-вторых, обязательно управлять, повелевать им. Точно также и в добрачных отношениях у женщины экспрессивно заметно стремление стать лидером, получить преимущество в отношениях с тем мужчиной, который впоследствии может оказаться в ипостаси ее мужа. Быть лидером, быть ведущей, но незаметно, не нагло, не явно, как бы не навязанно — вот искусство, которым владеют почти все женщины, разыгрывающие роль брачницы в своих коммуникациях с мужчиной до замужества. Сознательно, подсознательно, интуитивно все женщины прекрасно понимают, что необходимо быть ведущей над ведомым мужчиной и владеть небольшой инициативой, а это значит, уже иметь все шансы на успех. Обычно в бытии так и случается повсюду, держа в руках скипетр лидера, женщина незаметно начинает главенствовать над мужчиной; а кто лидер, тот и заказывает музыку, особенно в импликации (связке), в сообществе "брачница" + "молодой карась". Молодая "щука" (брачница) понимает, что сидеть, скучать, зевать и ожидать у окна ариостовских роландов — рыцарей с экипировкой, машиной и жильем глупо, а необходимо поработать, и интенсивно, дабы поймать "жирного карася". Женщина понимает, что мужчины, которые более-менее обеспечены и у которых что-то есть из матредств, мат ценностей, не растут, как грибы в английских или сибирских лесах, и поэтому мужчине важно знать, что раз кто-то из женщин "работает", "функционирует" вокруг него, вблизи его-Я, значит, за этим Я для женщины стоит что-то из того, чем мужчина владеет, а, отнюдь, не ваша фигура Чака Норриса, Ван Дамма. Нельзя впадать мужчине в гипостазирование (ошибочность) выводов насчет всяких исповедей женщин, в которых правда удачно у них перемешана с ложью, и в коих, якобы, они женщины, "открывают вам" свое сердце, свою душу; эти всякие приукрашенные, наряженные полулживой, лживой интерпретацией биографии заразно приникают в ваше сознание; ведь всё женщины подают эффектно, с наигранным страданием, но обязательно выставляют себя только в выгодном свете, элиминируя (исключая) возможность разных пороков в своей натуре, в своем-Я; а лишь подчеркивая свою доброту, чаще всего, скромность, которая уже потом, в свершившимся браке быстро испаряется; вот по какой причине нельзя верить мужчине во все эти "женские порядочности"- все это преходяще, недолговечно и, как правило, если женщина до брака более-менее справедливо-порядочное существо, то в браке, (ведь брак являлся результатом ее цели, и вот цель выполнена, а, значит, можно включать механизмы своего женского повседневного произвола — беспредела!), женщина становится совершенно другим человеком, личностью, которую, вдруг, как бы подменили.

Мужчина должен понимать, что для женщин выйти замуж — это важнее учебы в колледже, университете, важнее всяких профессий в производственной сфере; недаром многие женщины аббревиатуру ВУЗ расшифровывают фразой: "Выйти Удачно Замуж.", — дискурсивно (убедительно-логически) сказать, основная профессия современной женщины — это "профессия" либо проститутки, либо "профессия" жены. Ввиду этого мужчина и должен понимать, что для женщины желание, стремление выйти замуж — есть своего рода работа, ремесло, причем, активное ремесло в ее деятельности, нацеленной на конечный результат — брак; а все это стоит женщине немалых усилий, времени, потраченном на поиски достойного жениха; вот ввиду этой-то женской ментальности, мужчина обязан, чтобы не попасть впросак и не стать легкой добычей женщины, постоянно размышлять аналитически и синтетически о том, что: "Почему, коль, какая-то ситуация изменилась, она, женщина, похвалила меня, а в другой подвергла легкому остракизму (игнорированию)?" Что она хотела, желала этим подчеркнуть? Не стремилась ли она — мужчина должен задавать, ставить в-себе, для-себя вопрос — поднять этим поступком, действием свое реноме в моих глазах? Почему ей ни с того, ни с сего вдруг захотелось проявить такую неожиданность для меня в суждениях и зачем ей так необходимо было убеждать меня в том-то и в том-то? Для чего ей понадобилось поступить именно так, а не иначе? С какой целью она говорила мне о том-то? И в конце концов, откуда, по какой причине выросло, появилось ее настойчиво-навязчивое мнение, касающееся такой-то проблемы? Помните, мужчины, всегда полезно после встреч с брачницей, наедине аподиктически (убедительно-доказательно) анализировать, обобщать свои суждения по поводу "работы" той женщины, которая проявляет к вам, стала вдруг проявлять к вам повышенный интерес. Знайте, это ее основная работа, ее ремесло; брачница поработала утром, днем, вечером возле вас со своими целями, — вы же, уединившись ночью, поработайте, поразмышляйте насчет функционирования этой брачницы вокруг вашего-Я. И вы только выиграете от этого; это даст вам возможность сравнительно быстро аксиологизировать (оценить), установить мотивы, понять их подпольный смысл у той женщины, которая пытается втянуть вас в супружество; лишний анализ над интересующим вас человеком, предметом вообще еще никогда никому не помешал.

Необходимо уяснить также мужчине, что женщины часто стараются не только льстивыми словами, полукомплиментами, комплиментами внушить вам то, что они добрые, скромные, хорошие, но и поступками, жестами доброжелательности, расположенности; мелкими подарками в ваш адрес, например, показать, транслировать вам свою, чаще всего, мнимую заботливость, наигранную респектабельность (благопристойность). Потом, уже в браке — это мужчинам прежде всего нужно учитывать — все эти знаки доброты, приязни, как правило, быстро исчезают; ведь до брака они служат женщине средством, модусом (способом) как раз таки реализовать свою цель — выйти замуж; ну, а когда цель удовлетворена, реализована, достигнута, то есть уже достоверно-реально смоделирована, свершена, то зачем-же уже женщине инспирировать (внушать) веру в свою порядочность, ведь цель — достигнута, дело-сделано, брак состоялся и нет уже надобности разыгрывать, являть собою "хорошую девочку". Таким образом, мужчина, если вас завлекают, совет один — тут же без всяких обиняков отказать, во встречах, той брачнице, которая пытается использовать вас как средство для своих целей; для этого нужно просто не встречаться, не звонить; избегать ее; а при встречах, если они возможны, сразу же находить, отыскивать в брачнице самое плохое, дурное, расчетливое, неискреннее, ибо оно есть во всех, без исключения, женщинах. Если же вы не встанете на путь отвержения брачницы по слабости, ввиду любви, которая всегда слепо-глухо-нема к разуму, то здесь вам никто не даст совет; вы здесь сами себе хозяин-барин, но помните, сегодня вы наедине аподиктически (убедительно-доказательно) анализировать, обобщать свои суждения по поводу "работы" той женщины, которая проявляет к вам, стала вдруг проявлять к вам повышенный интерес. Знайте, это ее основная работа, ее ремесло; брачница поработала утром, днем, вечером возле вас со своими целями, — вы же, уединившись ночью, поработайте, поразмышляйте насчет функционирования этой брачницы вокруг вашего-Я. И вы только выиграете от этого; это даст вам возможность сравнительно быстро аксиологизировать (оценить), установить мотивы, понять их подпольный смысл у той женщины, которая пытается втянуть вас в супружество; лишний анализ над интересующим вас человеком, предметом вообще еще никогда никому не помешал. Необходимо уяснить также мужчине, что женщины часто стараются не только льстивыми словами, полукомплиментами, комплиментами внушить вам то, что они добрые, скромные, хорошие, но и поступками, жестами доброжелательности, расположенности; мелкими подарками в ваш адрес, например, показать, транслировать вам свою, чаще всего, мнимую заботливость, наигранную респектабельность (благопристойность). Потом, уже в браке — это мужчинам прежде всего нужно учитывать — все эти знаки доброты, приязни, как правило, быстро исчезают; ведь до брака они служат женщине средством, модусом (способом) как раз таки реализовать свою цель — выйти замуж; ну, а когда цель удовлетворена, реализована, достигнута, то есть уже достоверно-реально смоделирована, свершена, то зачем-же уже женщине инспирировать (внушать) веру в свою порядочность, ведь цель — достигнута, дело-сделано, брак состоялся и нет уже надобности разыгрывать, являть собою "хорошую девочку". Таким образом, мужчина, если вас завлекают, совет один — тут же без всяких обиняков отказать, во встречах, той брачнице, которая пытается использовать вас как средство для своих целей; для этого нужно просто не встречаться, не звонить; избегать ее; а при встречах, если они возможны, сразу же находить, отыскивать в брачнице самое плохое, дурное, расчетливое, неискреннее, ибо оно есть во всех, без исключения, женщинах. Если же вы не встанете на путь отвержения брачницы по слабости, ввиду любви, которая всегда слепо-глухо-нема к разуму, то здесь вам никто не даст совет; вы здесь сами себе хозяин-барин, но помните, сегодня вы барин, спустя год, два, три, пять, десять после брака и развода вы можете оказаться хозяином и барином уже своей нищеты.

По примеру Цезаря, Ганнибала, Наполеона, Бисмарка, Суворова, Кутузова женщина разрабатывает тактику и стратегию своего "сражения", "боя" с мужчиной для того, чтобы подчинить его себе и подтолкнуть к супружеству; брачницы не сидят, сложа руки, они изощряются, — пока мужчина занят, обычно, в это время своими делами, добыванием, поиском матсредств — в комбинациях, именуемых завлечением, в ловушках, которые будут споспешествовать (способствовать) реализации поставленной ими самими, брачницами, задачи. Брачница всегда обладает обостренной интуицией, изощренной рассудочностью; ее активность по отношению к избраннику усиливается, ввиду того, что впереди маячит основная цель — замужество. Этой цели подчинены экстеро и интро-Я женщины, они одухотворяют, градациируют (повышают) степень ее деятельной активности, энтузиазма, интенционированного (направленного) на все тот-же желаемый, предвосхищаемый результат. Брачницы нацелены и стремятся извлечь пользу из каждой встречи, общения с вами; чтобы лучше узнать тот вы или не тот, на кого можно рассчитывать в будущем; они хотят, жаждут, узнать, как много у вас матсредств (много ли "капусты"?!!); они, брачницы, заметьте, мало говорят, а больше выпытывают и слушают. Если задают вопросы, то эти вопросы вращаются в основном вокруг вас, мужчины, чем вокруг ее-Я; все это расспрашивается, выуживается иногда с игривыми, полушутливыми, наигранно-полусерьезными интонациями, но все брачницы каждое ваше слово, будьте уверены, каждый ваш жест, движение фиксируют и отмечают про себя, тут же, практически, мгновенно ориентируясь, можно ли из вас будет в недалеком будущем вытряхнуть определенную, значительную сумму денег. Себя же они в этот момент преподносят, экранируют (изображают) перед вами, обычно, только в респектабельно-порядочных акварелях, тонах.

Если вы не хотите, напрочь не желаете стать легкой добычей коварно-скрытной брачницы, и не уверены, что ваш возможный брак с ней и последующая брачная жизнь могут сложиться удачно, а больше склонны думать, что супружество, женитьба закончится для вас, как и для миллионов мужчин, печальным исходом, вы должны начертать, набросать (так будет, полагает автор, удобнее, лучше, надежнее для вас) в своем блокноте, тетради схему своих способов и приемов — действий, — в отношении той, которая вас тщательно — замаскированно инспирирует и прорабатывает, — для того, чтобы вам можно было легко парировать хитроумные ходы — уловки брачницы. Вам, мужчина, стоит знать, помнить, что женщина, конституируя, конструируя роль "брачница", становится действенной, весьма изобретательной и, если ей не противопоставить резкое, решительное отчуждение, выказать, продемонстрировать в нужный момент откровенную неприязнь, то она шаг за шагом, внушая вам, простаку, "ушатому", что только она является единственной и неповторимой, а других таких нет; и что только она скромна в запросах, общна с вами в духовных интересах, экономна во всем, только она быстра на помощь в вашем несчастье, только она обладает утонченным вкусом, пониманием бытия, — то она в конце-концов, и добьется; — доведет до успешного конца, победы, задуманную ею кампанию.

Женщины обладают блестящим умением и великолепно используют модус (способ) для втягивания мужчины в брак, который мы назовем завлечением с отвлечением, и удачно применяют его, потому что 80–85 % как минимум, мужчин просто недооценивают женщин, считают их недалекими в умственном плане; тогда как, напротив, женщину, — а тем паче брачницу, которая спит и видит себя в свадебном наряде и рядом с мужем, которого она уже почти "обула", — лучше всегда только переоценить. Когда женщина знает о вас много информации — где живете, с кем, где работаете, как у вас с финансами, каков круг ваших духовных интересов, как и где отдыхаете, кто ваши друзья, родители (а ей все нужно обязательно знать!), — то ей уже, несомненно, не сложно от А до Я проанализировать и составить почти адекватный нравственно-психический портрет потенциального будущего мужа. Женщины стараются обычно понять, о чем вы думаете, что вам нравится, что нет, что вы делаете в часы досуга, дабы быстро адаптироваться, и если нужно "притереться" к вам и продвинуться, таким образом, войдя в ваше мужское Я, к своей заветной мечте — выгодному браку или браку с выгодой, — если угодно, реализовав тем самым свои иждивенческие онтологические (бытийные) концепты. Все женщины прекрасно понимают, что мужчины, особенно молодые, слабо разбираются в постоянно загерметизированном андеграунде (подпольной) женской психологии. На основании этого они знают, что мужчину несложно подчинить себе, внушить ему свою надособенность, надисключительность, то есть оказать на него решающее влияние, воздействие и легко подстегнуть его к желанному для них, женщин, гименеевому концу, финалу. Привлекательно-пикантные, симпатично-помпезные, рассчитывающие на эффект женщины, понимают и подсознательно и осознанно, что они являются мощным, порой неотразимодейственным эстетическим раздражителем для мужчин. Они уверены и осознают, что хороши собой и этого будет вполне достаточно, чтобы встретить ответную мужскую реакцию одобрения (вечно устойчивый условный рефлекс мужчины) их грации и их красоте. Они легко, без труда герменевтизируют (истолковывают), поясняют себе, что произвели достаточно сильную импрессию (впечатление) импровизацией своих жестов и походки и "прочитывая" мужчину, быстро обнаруживают в нем, находят в нем объект для своей брачно-авантюрной игры. Они понимают, кто из мужчин уже искушен и опытен в сексуальном плане, кто нет; мгновенно нащупывают в избранной мишени слабые места. Если вы, мужчина, удивленно, озабоченно-влюбленно, с нескрываемым восхищением и симпатией рассматриваете ее, женщины, ладно-скроенную, сконституированную природой фигурку и смазливое личико Мадонны, женщин — Рафаэля, Веронезе, Ренуара, — то красивая бабочка уже давно оценила вас и гораздо раньше; и быть ей или не быть экземпляром вашей коллекции она решит сама; но решит в вашу пользу лишь в том случае, если убедится в прочности и надежности толщины вашего кошелька. Если мужчина не желает стать очередной добычей хищной акулы, пожирающей мелкую рыбешку, он должен обязательно "вычислить", определить с кем он имеет отношения; он должен раз и навсегда усвоить, оценивая избранницу, что просто так женщина — в нынешнюю эпоху — замуж вне выгоды, вне расчета, не пойдет. Сказать обо всем и указать на все причины, которые побуждают женщину вступить в брак — это значит автору нужно написать еще один том громадной книги, поэтому он ограничится относительно кратким дискурсивным (логическим) выводом: какие бы побочные причины не подталкивали женщину к браку, все они будут второстепенными, так или иначе; а основной причиной, доминантной, будет все равно какая-нибудь прагма-причина; а их-то, этих прагма-причин, может оказаться несметное количество; например, женщина живет в деревне, а ей нужно закрепиться в том городе, где живете вы; или ей, другой уже женщине, негде жить; или дома "терроризируют" родители, а у вас есть квартира, следовательно, можно, как ясно осознает она, устроиться у вас под крылышком; просто она, как и большинство женщин, паразитически настроена на осмысление своего Я-бытия вообще, и видит, понимает, что такой простак, недалекий мужчина, как вы, вполне достойный кандидат для спонсорства ее паразитическо-онтологийной формы, модели существования и так далее; короче резюмировать, в браке женщины, ее стремлении к замужеству всегда заключена основная, приматная (главенствующая) над другими прагма-причина, а то и взаимосвязь, импликация нескольких прагма-причин, бытийствующих друг с другом.

Нельзя быть самоуверенным и прельщаясь эготизмом, то есть собственной самовлюбленностью, всезнайством, думать о том, что раз у вас, скажем, к 25 годам были интимы хоть и с сотней женщин, то не найдется та, которая сама себе не скажет: "Вот этот простофиля мой", и в конце-концов, прозомбировав вас, достигнет, долгожданного для себя, замужества. Обычно недалекость, эквивокация (ошибочность) молодых людей в суждениях по поводу женщин заключается в том, что, познав женщину хорошо в физическом аспекте, молодой мужчина считает, что он также большой дока по части женского интробытия; молодой ловелас забывает в своем тщеславии и в самомнении того, что его самого, якобы, не проведешь, о том, что та из женщин, которая бросила зонд в его интро-Я и решившая, что "этот мой", всегда имеет уже свой, конституируемый целью замужества, определенный лукаво-дерзкий план, — в то время как он, недалекий повеса, еще не имеет никакого плана, а также и не подозревает, что в отношении его самого женщина разрабатывает свою победную стратегию.

А что уже говорить о тех мужчинах, что даже к 27–30 годам вообще имели интимную связь всего лишь с 20–30 женщинами; а то и вовсе многие мужчины к 30 годам вступали в сексуальные отношения с 7–8 женщинами. Куда уж им понять, что вообще собой представляет женщина по своему прагма-менталитету, жизненной прагма-позиции, по генезису различных актов скрытности, хитрости, непорядочности, по субстанциональности (первооснове) своего стиля бытия, спроецированного в корреляте (связи) мужчина + женщина на прагма-иждивенческую модель существования?! Откуда знать тайные глубины женской экзистенции, женского внутреннего Я-бытия многим из мужчин, которых никто толком и не научил за их пока еще непродолжительную жизнь премудростям общения с вечно вуалирующей свою коварно-ловкую субстантивность женщиной?!

Брачница, да и, в принципе, все женщины хорошо осведомлены в том, что молодые мужчины сформировали свой сексуальный опыт на основе не столь богатой галереи женщин, поэтому те женщины, которые стремятся вступить в брак, уверены — что и вполне для них самих разумно — в том, что наверняка превзойдут, затмят — если проявят старания — свою предыдущую соперницу. Можно отметить, что многие женщины, видя недостатки мужчины на основании анализа своих добрачных отношений, вполне убеждены в том, что смогут уже в самой брачной жизни, в семейно-бытовой онтологии вдвоем избавить мужчину от недостатков; реформировать, перемоделировать его характер, манеру поведения; то есть перелепить его и исправить на тот манер, который позволит брачнице, уже выступающей в амплуа жены, автоматизировать мужа, пользоваться над ним безграничной властью.

Женщины-брачницы понимают, что льстя мужчине, самобытности его мышления, своеобразию его эмоций (часто у избранника, как правило, нет ни того, ни другого; или есть одна прерогатива, но элиминирована (исключена напрочь другая), они утверждают тем самым ценность его-Я, его эготизма-амбиции; а если мужчина — что и происходит обычно тотально в таких случаях — поддается смистифицированной женской игре, и, не понимая женскую затею, еще и подыгрывает ей, то брачнице не составляет особого труда одурачить, околпачить избранную для брака мишень. Внушить же свою надисключительность, особенную ценностность, порядочность и, таким образом, утвердить, закрепить, закодировать в актах сознания мужчины свое неповторимое, особо-ценное, повышенно-значимое Я, всегда женщине несложно, если объект-ее ловко-маскируемой игры — сам же становится незаметно для себя ее активным соучастником. Под "шумок" своей инспирации женщина умело, изобретательно воплощает тактику и стратегию внушения мужчине веры в ее порядочность, скромность и доброту; соглашаясь, например, с мужчиной в тот момент, когда он разбирает вместе с ней вопрос о том, что женщина, мол, должна в браке слушаться мужчину; потому как мужчина сам по себе есть хозяин в семье; он же, мужчина, должен быть лидером и женщина непременно, как считает он, обязана подчиняться, принимать за постулат его мнение, а не свое — жены. Мужчина забывает при этом, что, сказав и пообещав сегодня одно, будучи в положении брачницы, впоследствии, в супружеской жизни женщина перевернет все с ног на голову и хлопнет "ушатого" своей непредсказуемостью капризов так по ушам, что он, уже будучи мужем, не будет знать куда прятаться от огня пулеметных очередей женских инвектив (острых нападок) и оскорбительной брани. Женщине плевать в какую сторону поворачивать флюгер, если мужчина ей выгоден, как жених, сейчас; следовательно, в данной ситуации она может обещать все, что угодно, все, что только можно обещать; но вступив в брак и реализовав свою цель, она всегда прибережет свое коварство к удобному для нее случаю и будет — что необходимо знать мужчине — безжалостно-беспощадна по отношению к нему.

Женщина-брачница умело аффектирует, искусно управляет своими эмоциями, движениями тела; удачно варьирует мимику лица и, таким образом, делает все для того, (если, например, мужчина не совсем стремиться завоевать ее; не совсем желает домогаться ее; не особо настроен, нацелен сблизиться с ней), чтобы не она сама, брачница, домогалась, искала близости, общения с потенциальным мужем, а как раз таки, наоборот, чтобы он, простак-жених, прикладывал интенсивные усилия, тратил время, духовную и физическую энергию и, тем самым, сам домогался, добивался, искал встреч с предметом своей симпатии, любви. Чтобы он сам, этот простофиля, "ушатый", глупец, предлагал, обещал ей нечто вроде полурая в супружеской жизни, — точнее сказать, женщина сама, специально-продуманно, а то и подсознательно провоцирует мужчину на то, чтобы он ей сумел пообещать роскошную, полуроскошную будущую семейную онтологию (бытие) вдвоем, так как, если мужчина предлагает, обычно, женщине все то, что у него есть, то что может предложить мужчине эквивалентно женщина? Ничего, кроме как своей привлекательности и тела, а этого, полагаю, весьма недостаточно по нынешним меркам.

Многие брачницы знают и пользуются тем, что мужичины предпочитают разгульно-бретёрской жизни тихо-спокойную семейную идиллию; жизни холостяка — жизнь вдвоем и оборачивают, понимая это, статус-кво мужчины себе на пользу; полугипнотически-полугипнотически-полу лукавонамекая, приблизительно, в редкой хитроумно-льстивой форме на то, что, дескать, ему, мужчине, необходимо покончить "со странной, нелепой жизнью одиночки". Каждый мужчина — и это знакомо, известно женщине — вне работы, вне деловой орбиты ведет в быту вторую жизнь, и вот здесь, в быту, бытие мужчины, его-Я более естественное, более открытое, чем в рабоче-деловой атмосфере. В простой обыденной, домашней обстановке он раскрепощен и охотно расскажет, поведает женщине, с которой близок, о том, как у него идут дела, какие проблемы возникают в сфере его трудовой деятельности. Здесь мужчина в интерьере фешенебельно-уютной квартиры, дома может неприкрыто-искренне говорить о себе, своих планах, о том, что он умнее своих коллег по работе, а те глупее, примитивнее, банальнее его самого (эгоцентричная мужская модель высокого самомнения, которой чуть-ли не паталогически страдают многие представители сильного пола; каждый из которых мнит себя умнее, значительнее другого), а женщина в это время, выслушивая эти мини исповеди, — уже видя, в процессе общения, отмечая про себя нужные ей, подмеченные ею ингредиенты самолюбия, слабости в мужской психике, — ставит постепенно задачу, заключающуюся в том, как использовать его, мужчины, откровенность в свою сторону, с пользой для себя; убедив его для этого потом, попозже, что он самый умный, оригинальный, своеобычный мужчина.

Отметим также, что с той женщиной, с которой у мужчины интимы, он любит говорить о себе, о своих успехах, хобби, спортивных увлечениях, любимых фильмах, интересующих его книгах. Женщины, которые прекрасно осведомлены насчет основных стимулов мужского стиля жизни, изучив его, мужчины, внутренний мир, внутреннюю позицию по отношению к жизни, и к ней самой, могут относительно легко прогнозировать акты поведения мужчины, а также акты его ответной реакции на ее, брачницы-женщины, действия, поведение. Брачницу, — если замужество стало ее актуализированной потребностью, стимулом ее Я-бытия, — отнюдь, не смущают и не подталкивают к деактивации (неактивности) даже заверения мужчины о том, что он пока не собирается жениться; все это немного или достаточно хорошо знакомо женщинам, они слабо реагируют на эти заявления-откровения мужчины, мало обращают внимания на мужскую болтовню и делают постепенно, шаг за шагом свое дело; и, как правило, если женщины следуют последовательности в намеченном, начертанном ими плане завлечения вас, мужчины, в брачные сети, — то, в конце концов, как показали массовые примеры, неторопливо-терпеливые брачницы все равно добиваются своего. Они не спешат, они выжидают; не галопом, не с наскоку, не с антраша (прыжок), если того требуют обстоятельства, понуждают, навязывают себя мужчине для скороспелого брака, а, напротив, избрав тактику выжидательности, показной терпеливости, входят, таким образом, постепенно в доверие того субъекта-мужчины, который является причиной их скрытых домогательств.

Брачницы понимают, ясно представляют себе, действуя и по подсказке подруг, мам, кузин и тех женщин, которые имеют богатый опыт общения и жизни с мужчинами, что для того, чтобы реализовать самоактуальную потребность — выйти замуж, необходимо стать инициативно-ведущей в отношениях с ведомым мужчиной. Нужно слегка руководить им, чуточку управлять им, наставлять, где нужно, простака "на путь истинный" для того, чтобы, не дай Бог, мужчина сам не смог владеть лидерством и инициативой, которая подчинит ее, брачницу, его, мужчины, желаниям. Хитрые, лукавые, театрально-скромные, серьезные из расчета брачницы будут выслушивать ежедневно вашу, мужчины, повседневную фабулу, сюжетики, эпизоды из вашего бытия и незаметно, как бы невзначай, ненароком, слегка, чуть-чуть, но докторально поучать, наставлять вас — "этого несмышленыша-ребенка" — тем самым, мало приметно для вас, — но этап за этапом, последовательно воздействуя механизмами своей инспирации, разумно припрятанной в андеграунде (подполье) женского-Я, — овладевать слабостями вашего мужского-Я, и, овладев, управлять им, этим Я-мужчины-жениха, подчиняя постепенно его себе, своим замыслам. Поиск и нахождение будущего мужа — это повседневная, почти, для женщины-брачницы работа, она-то и понимает, что необходимо поработать, потрудиться и, по ситуациям, проявить настойчивость, энтузиазм; а не лежать на диване дома и мечтать, конституировать нелепые фантазии о "менах с коттеджами и мерсами", которые лишь моделируют смену одной трансцендентной, ирреальной модели бытия на другую; она, женщина, понимающе-реалистично относится к проблемам поиска избранника и именно в этом случае брачницы заземленно-эмпирически, согласно сложившихся реальных жизненных обстоятельств, обобщая умом эти обстоятельства, осуществляют свою поисковую активность, деятельность, — интенционированную (направленную) на нахождение того, кто поможет ей разрешить ее, брачницы, чаще всего, иждивенческую прагма-мечту. Банально мыслящие дилетанты-социологи, которые абсолютно не понимают ни жизни, ни что такое женщина в своей субстанциональности сама по себе, громогласно заявляют о том, что женщина, дескать, лучше мужчины адаптируется к социальной среде; поэффективнее устраивает, утверждает онтологию своего-Я. Господа ученые, вы хоть когда-нибудь задумывались над тем, за чей счет экспрессивно-эффектно онтологизируется, бытийствует женщина? Прежде чем писать всякую тривиальную галиматью, вам необходимо взять в руки бинокль, телескоп и получше присмотреться, рассмотреть и уяснить что такое современная женщина, до того, как пытаться репродуцировать в своих "творениях-сочинениях" — нелепо-ложные аргументации по поводу непонятного вам экивокического и многозначного женского Я. Брачницы, то есть тот тип, категория женщин, которые стремятся выйти замуж, настойчивы порой и, следуя по лабиринтному, а то и по прямому пути к своей цели, почти не отвлекаются от тех задач, планов, которые — как убеждены они — непременно позволят им осуществить замысел, реализовать, придти с ним к заветному брачному финишу. Женщина-брачница быстро определяется, убеждается в том, нужен ли ей тот или иной мужчина, прежде чем начинать предпринимать в отношении него те или иные акты добрачной стратегии, имплицированные с тем, что ему, этому избраннику, этому, чаще всего, простофиле — необходимо попытаться внушить веру в ее, брачницы, скромность, порядочность, доброту, респектабельность. Просто так, если данный мужчина не подходит, не вписывается в прагма-модель мышления женщины, та, которая ставит себе целью бытия замужество, не будет, не посчитает нужным тратить лишнее время, энергию и проявлять усилия, чтобы заманить мужчину в брачную саванну, в сам брак, этот непредсказуемый, то жаркий, то холодный материк для двоих.

До того, как женщина выберет нужного ей мужчину, дабы совершать над ним свои добрачные процедуры, она, как правило, по методу селекции (отбора), точно опытный дарвинист-селекционер отсеивает, отбрасывает, отгоняет всех тех мужчин, которые не соответствуют ее прагма-брачному концепту, ее прагма-идеалу будущей брачной онтологии-идиллии вдвоем. Женщина-брачница чем-то смахивает на работника, мимо которого ускоренно движется громадный транспортер, а на нем восседают различные мужчины по роду своих занятий, профессий; и брачница, пропуская дальше тех, кто ее не устраивает, не удовлетворяет, выбирает, выхватывает одного того, кто будет, как мнит она, в будущем надежным мужем; редко брачницы без оглядки, по глупости спешат в лоно брачной идиллии; обычно все они меркантильно-серьезно, аналитически-понимающе, осторожно-расчетливо относятся к понятию брак, брачная жизнь, и умело распоряжаются посланным случаем, предоставляющим им возможность завершить поставленную цель.

Мужчинам стоит повнимательнее отнестись, принять к сведению также и то, что, если у женщины стали часто меняться наряды, — у той, которая претендует на роль будущей жены, — то это говорит о том, что она использует очередной модус соблазнения и стремится трансформацией (видоизменением) пикантных нарядов подчеркнуть выразительность своей привлекательности, красоты; дабы таким способом вселить в акты вашего сознания эстетический иммунитет восприятия, представления о ее красоте. Нужно задуматься над тем, как женщина щебечет вам на ушко — я вот, де, оделась, дорогой, именно так для тебя; а также, просто, мужчине важно понимать, что новые туалеты любой женщины приятно сигналируют его сознанию в качестве обыкновенного положительного раздражителя, вызывая у мужчин ответную повышенную сексуальную реакцию (безусловный рефлекс), поэтому и необходимо ему поспокойнее реагировать на свои инстинкты, связанные с сексуально-физиологическими рефлексами. Если женщина старается в сексе; а потом отсутствие этой женщины постоянно или часто будоражит, рефлексоизирует механизмы вашей памяти и воображения, представлениями-образами об этом, также не стоит придавать этой обычной фабуле, цепи психофизиологических актов особое значение; нужно знать, что этот фактор обыденен и постоянно имеет место у всех здоровых в физиологическом плане и женщин, и мужчин. И если бы вместо этой женщины-брачницы была бы какая-нибудь ее преемница, также привлекательная собой, то вы бы, как мужчина, испытывали, приблизительно адекватную реакцию, ввиду уже другого, можно сказать, сексуального агента (слово агент мы употребляем в значении обычного понятия — раздражитель; поэтому понятие агент, используемое И. П. Павловым, Е. Н. Соколовым, А. П. Анохиным и др. выдающимися учеными, на мой взгляд, удачно в некоторых контекстах заменяет аналогичное ему понятие — раздражитель). Женщина понимает, что для того, чтобы мужчина не пресытился ее телом, необходимо разнообразить, обертонизировать (менять тона) технику секса и миниповесть сексуальной игры; она подсознательно, а то и понимающе-осознанно чувствует, знает, схватывает, что мужчина, закрепив высокое мнение о ее умении быть нестандартной, многогранной в сексе, будет стремиться снова и снова к интим-встречам с ней.

Чтобы не поддаться на суггестивность, акты внушения на сексуальной почве, самый полезный способ избавиться от брачницы — это быстро сменить ее на другой объект своих сексуальных желаний; ибо полифония женских нарядов, комбинация цветов, сочетание юбок, блузок, туфелек, шорт, колготок, трусиков, лифчиков действует на мужчину весьма и весьма инспирационно-гипнотически; ярко обворожительные, прекрасно подобранные женщиной тона и полутона, особенно и симметрично-имплицирующиеся, и взаимодействующие между собой, и соблазнительно прикрывающие красоту и упругость женских телесных форм, колдовским, завораживающим, притягательным образом действуют на механизмы долговременной памяти и воображение мужчины. Порой трудно, о чем осведомлены все женщины, мужчине устоять и сдержать свою сексуальную страсть-потребность перед неотразимостью и провоцирующей, инициативирующей к интиму экспозиционностью той или иной особы женского пола, вызывающе-завлекательно, транслирующей на мужчину гармоничный набор своих физических достоинств. Брачницы хорошо уясняют также, что нет надобности злоупотреблять и ни в коем случае нельзя демонстрировать перед мужчиной чрезмерное количество золота, драгоценностей, чтобы будущий супруг, не дай Бог, не подумал, что у нее страсть, помимо страсти к нарядам, к золоту, другим драгоценностям, — умные женщины-брачницы понимают, придерживаясь советов мам, сестер, подруг, что до брака небезопасно "спугнуть" мужчину и выказать те или иные нескромные потребности, запросы. Женщинам знакомо-известно также то, что их лицо не должно быть чрезмерно напомаженным, напудренным и что в меру они должны употреблять арсенал косметических средств: духов, туалетной воды, теней, лака. Она, брачница, также будет стараться вспрыскивать лицо и тело именно тем дезодорантом или туалетной водой, которая нравится, приятна на запах вам, ароматна для ваших обонятельных анализаторов; попутно, как бы между делом, как бы невзначай, брачница будет лепетать-лебезить вам с ласково-елейной, вкрадчиво-лукавой модуляцией в голосе: "Ну как, тебе нравиться, дорогой?" (Кстати, иногда женщина будет думать как раз таки не о том, что вы дорогой, а что вы дорог, как обеспеченный "чайник", богатый "ушатый"), "Вот видишь, милый, я ради тебя достала эти духи, — (лосьон, дезодорант, туалетную воду), — я знаю, что ты их ценишь, любишь," — и так далее, в том же ключе. Будьте начеку, уважаемый мужчина, когда женщина говорит — производит всякие лексические словосочетания-фальшивки вроде "ради тебя, мой дорогой", знайте, что это звучит для нее самой, для ее интро-Я так: "ради твоей "капусты", "ради моей выгоды".

Необходимо принять к сведению мужчине и то, что женщины редко и мало говорят о себе, а если и говорят, то стараются приподнести, изобразить себя в не невыгодных серых красках, а в выгодном ярко иллюминированном свете; вслушайтесь в их речи, мини истории, рассказанные ими самими: все им удается, все у них получается, везде они на пьедестале, во всех сферах, с которыми они соприкасались, согласно их болтовне, они заслуживают, минимум золотую медаль, лавровый венок. В зависимости от ситуации, женщина может показать себя перед мужчиной то умной, то недалекой, недалеко глупой ей нужно воспроизвести себя перед ним, чтобы отвлечь мужчину от понимания ее, брачницы, истинной прагма-субстанциональности; тем самым дав понять дураку, что, мол, потом, уже в брачной жизни, милый куда ты денешься, — я получу с тебя, недалекий простак, все, что мне нужно, все, что захочу; умной же, а чаще всего не сколько умной, а догадливо-сообразительной, — женщина стремиться показать себя перед будущим супругом в том случае, если мужчина сам по себе интеллектуал; если он полифонично-образованный с широким кругозором спектрального мышления человек, личность. В этом случае брачница, быстро сориентировавшись и, если необходимо, реконструировав модель общения, конструкты своего мировоззрения, обычно старается иммунноизироваться под него, поддержать взгляды мужчины-интеллектуала в коммуникации с ним.

Также полезно знать мужчинам, что на досуге женщина обязательно, чаще всего, обсуждает плоды своей "работы", свои конкретные тактические ходы, делится впечатлениями с подругами, с сестрами, знакомыми ей женщинами; которые подсказывают ей иногда, как действовать относительно того или иного мужчины, а также указывают, корректируют погрешности в ее общении-обработке будущего недалекого Ж. Дандена. Подруги, кузины и т. д. в свою очередь, подвергая разбору отношения мужчины с брачницей, мгновенно вычислят совокупность слагаемых-Я того, что оказался избранником-женихом; и тут же подскажут, как склонить его, путем репертуара различных ухищрений, экивоков, жеманно-лукавого поведения, к браку; подруги, сестры подскажут, посоветуют также ей, какими вопросами мужчину можно и нужно загнать в тупик, а то и по обстоятельствам оказать ему помощь и дать выйти из тупика; и как вообще лучше ей, брачнице, оказывать скрытное, но действенно-максимальное суггестивное воздействие на нравственно-психическую конституцию мужчины. Аналогично тому, как женщины-брачницы составляют, конституируют в актах мышления план-стратегию своего поведения в амплуа брачницы, чтобы достичь поставленной цели, точно также и вы, мужчина, если вы не стремитесь жениться, — так как не вполне уверены в удачном браке, — обязаны — и автор настоятельно рекомендует вам это — набросать себе в блокнот план общения с женщиной, притязающей на брак. Этот план коммуникаций с женщиной, притязающей на Гименеев альянс с фанфарами Мендельсона, и должен быть основан на противостоянии тем домогательствам-потребностям, которые скрытно-планомерно осуществляет брачница в отношении вас, мужчины.

Мужчине необходимо, если он стремится не стать жертвой брачной авантюры женщины, постоянно под углом аналитико-синтетического мышления задавать самому себе вопросы относительно тех или иных эпизодов, связанных с его контактами с женщиной и отвечать самому себе, уже за женщину, на них дифференцированными (различными) в своей вариативности ответами. Например: "А зачем ей понадобилось "поработать" возле меня?", "Любопытно, а что она желает извлечь выгодного для себя из этой "работы" вокруг меня, если учитывать, что женщины просто так, вне выгоды, не изъявляют побуждений, желаний "крутиться", "функционировать" вблизи мужчины?". Задавая самому себе данные вопросы, вам, мужчине, нужно отвечать на них в проекции, в осознании того, что брачница решительно настроена и таит в отношении вас лейтмотив замужества; вот ввиду каких причин ваш самоанализ и должен, желательно, держаться, регулироваться последовательными актами-моделями мышления, согласно такой навигации: "Ей уже 20–25, 25–28) лет и, как и все женщины, она пытается прибить оконные рамы своего паразитизма, пометафоричнее сказать, к моему бараку. Я живу неплохо, — вы далее динамично развиваете свои акты-суждения, — относительно устойчиво стою на ногах и вроде бы мне самому нет повода, нет самохлопотливости жаловаться на свое Я-бытие; теперь посмотрим, — сменяете вы с пульсирующей заменой одну систему — конструкцию мышления на контуры другой, — кто такая она сама по себе, что она хочет, что она может, что у нее есть вообще?

Получается, — анализируете вы далее, расчленяя конструкт-объект, находящийся в поле вашего интегративного анализа и тщательного синтеза, следующего за ним, — исходя из того, что я выяснил, узнал о ней для себя, что денег там — ноль, мамаша и, видимо, папаша стремятся спихнуть куда-нибудь почти надоевшего дармоеда, — отсюда следует, что брачница усердно атакующая редуты моего имманентного (внутреннего) — Я, пытается, таким модусом, приемом решить свои бытийные проблемы, благодаря мне, такому, как, несомненно, убеждена, уверена она, лопуху, Васе из деревни Протаси. Ну, что ж, — приблизительно здесь вы завершаете свой путь разбора анализируемой проблемы, — пусть поступает, как хочет, действует, как пожелает, решает, что угодно; я же окончательно и бесповоротно, — дабы не впутываться в подозрительный брак и вследствие его вряд ли в спокойно-тихую семейную жизнь, — делаю выбор и он таков: до свиданья, брачница, — пока и навсегда, дорогая, милая, красивая; ищите других, мадмуазель, глупцов и баранов! Меня же устраивает в данной ситуации та жизнь, которая у меня есть, которой я живу и обладаю".

Большая часть женщин из тех, которые стремятся, во что бы то не стало, к браку, понимают осмысленно-решенно, что нужно быть открыто-доступной с тем, кто в состоянии составить их прагма-рациосчастье, вот ввиду чего большинство брачниц после знакомства с мужчиной и после того, как они рассудочно-интуитивно почувствуют, осознают, что этот субъект-мужчина и есть тот, кто вполне вчерчивается в модель будущего мужа, они (тип бол. брачниц) стараются быть в общении открыто-бездистантными; они меньше, используют приемы кокетства, особенно в тех эпизодах, где необходимо, как уясняет брачница, предложить себя, стать доступной; к тому же ей необходимо сделать "пробный шар", чтобы при помощи техники секса завлечь мужчину, направить, регулируя и контролируя его-Я, на путь, тропу своей прагма-брачной мечты.

Женщина-брачница — есть существо весьма и весьма опасное, поскольку многие из них желают вступить в брак практически исходя из принципа, спонтанного (внутреннего) решения, выбора: "Выйду замуж за этого, а там дальше будет видно. Будет обеспечивать — значит, буду жить. Не будет — следовательно, гуд бай, май бой". Брачницы (тип бол.) — следует отметить — практически, безответственны, они с какой-то, порой, легкостью вступают в брак, мало задумываясь часто о своем прагма-эгоизме, детерминирующем (причинно-обусловливающем) их жизненную прагма-позицию, прагма-концепцию с рациональной палитрой, бытия вообще. Женщины, действительно, ввиду рассудка, ограничивающего почти повсюду разум, обычно и не склонны задумываться глубоко о брачной жизни, онтологии вдвоем, так как их рассудок чаще всего конституирующий, структуирующий блоки мышления, основанные на прагма-ментальности, твердит, эксплицирует (объясняет) им самим, приблизительно такую цепь суждений и умозаключений: итак, скоро я выйду замуж; в замужестве Я хочу — здесь идет перечисление энного количества нарядов, золота, драгоценностей и перечень, список тех несметных долженствований, которые обязан, как, вне всяких сомнений, считает будущая Манон Леско, исполнять, разрешать муж. Сама же она (тип бол.) абсолютно не рассматривает и не желает, отказывается размышлять над тем, а что же, собственно, она, уже будучи супругой, сама по себе, со своей стороны должна исполнять, делать, дабы семейная онтология была более-менее счастливой. В лучшем случае ее рассудочные конструкты мышления утверждают, убеждают ее Я в том, что она сварит суп, "простирнет" пару трусов и рубашек — вот и вся работа, а он, этот простак, "чайник" должен и обязан, и только так, мнит она, а никак не по другому, поощрять ее иждивенчество; мало того, многие брачницы самоаргументированно приходят к выводу, — особенно те, кого изнежили на всем готовом мамы, — что она, такая красивая (красивый паразит), вообще абсолютно ничего не должна и не обязана созидать и делать, а все должен, — по команде "фас, мой "ушатый" пес!" — решать за нее, такую милую, нежную, распрекрасную, умную персону — он, простак Иван, Джон, Ганс, Франц.

Еще одним из простых способов избавиться и раз и навсегда, обструктировать, воздвигнуть преграды на пути своих контактов с брачницей является и такая сконструированная по необходимости ложь, которая обычно мгновенно, сразу же охлаждает пыл, отрезвляет энтузиазм почти всех без исключения хитро-коварных персон женского пола, претендующих на супружескую коалицию: "Ты знаешь, дорогая (дорогой паразит), — с расстроенно-озабоченной интонацией голоса вы, мужчина, герменевтизируете (истолковываете) ей положение своих дел, например, по телефону или при личной встрече, — нам, наверно, нужно завязать отношения; у меня, ты знаешь, не идут дела, слабовато пока с деньгами (плохо "по капусте" — фиксирует в этот миг в своем сознании, обычно, меркантильная представительница слабого пола), — звони через две-три недели, посмотрим, может что-нибудь изменится; ну а сейчас не знаю, — с огорченным неудовольствием вы, мужчина, продолжаете растягивать слова, — чего встречаться, что звонить?! У меня нет особого настроения". Можете не сомневаться, мужчины, что как только вы дадите понять брачнице о том, что у вас "слабовато по капусте" из 100 будущих претенденток на замужество, возможно, да и то сомнительно, возжелают иметь с вами отношения 10–12 женщин. Ведь сообщив эту, пусть даже ложную информацию себе, о состоянии своих дел вы, тем самым, немедленно деструктируете, разрушаете все планы добрачной, а то и брачной стратегии скрытно-хитроумной особы, которая пыталась внушить вам веру в то что она: "не расчетливая, нехитрая — нет (!), конечно же, девочка"; веру в то, что она: "не коварно-вероломная, не подленькая персона — нет (!), конечно же, — она только хорошая, скромная, милая, красивая девочка"; веру в то, что она, эта милая девочка: "будет уже в браке такой же милой, ласковой, надежной, только самой распревосходной девочкой, а не конфликтно-сварливой — нет (!), конечно же, — неразумно-жадной к деньгам — нет (!), конечно же, — ласково-приятной, любящей вас, мужа, а не вашу "капусту" — нет (!), конечно же, рассудочно-преочаровательнейшей такой хорошей всегда, там, в брачной онтологии (бытии) двух Я, девочкой.

Как только вы объявите ей о том, что находитесь на грани банкротства, можете не сомневаться, в лучшем случае, прагматическая особа будет звонить вам редко, а потом и вовсе перестанет, если вы все также будете ей цитировать по телефону заученную фразу: "Дела не идут, денег нет; у нас, наверное, ничего не получится, доходы мои малы. Звони, видимо, через месяц, два — там будет видно. Все, пока!" Могу с уверенностью сказать, что вряд ли, за исключением, может быть, единичных случаев, какая-нибудь из женщин-брачниц решится, осмелится проявлять к вам, после подобных ваших, самопризнаний, самооткровений, повышенно-значительный интерес; скорее всего, она с поспешностью дезертира солдата, покидающего полк во время сражения, сбежит от вас для того, чтобы продолжать поиски другого, нового жениха. Брачницы могут также — что нужно усвоить мужчинам — вести двойную, а то и тройную игру, ведь в ее каталоге-списке могут оказаться и другие мужчины, реальные претенденты на руку и сердце; поэтому вам, мужчины, важно помнить, что вы можете оказаться не одним из немногих, а, напротив, одним из многих, которых взяла на прицел женщина, мечтающая осуществить замужество. Мужчине также нужно принять к сведению и то, что относится: а) к месту и б) обстоятельствам самим по себе своего знакомства с понравившейся ему женщиной; если вы познакомились со своей подругой, навязывающейся вам в жены, например, в баре, ресторане, ночном ресторане-клубе, на высокооплачиваемой дискотеке, то вам необходимо уяснить, осмысленно-понимающе убедить самого себя, свое имманентное Я в том, что те женщины, девушки, которые отличаются скромностью, относительной, более-менее в потребностях, а также более-менее соблюдают нормы морали, не сваливаясь в аквариум проституции, вряд ли будут присутствовать в сиих злачных местах; скорее всего, исключено также пребывание в барах, ресторанах бедных женщин; поэтому в них вы встретите тех хищниц-львиц, хищниц-акул, которые "отлавливают" тех мужчин и зубоскалят перед теми, кто обеспечен и обладает значительным состоянием. Эти львицы-тигрицы, пумы-волчицы самоубежденно, эмпирически понимают, знают, что тот, у кого слабовато с финансами, естественно, сюда не придет. Вот ввиду этих основных причин, опять-таки, вы, уединившись, должны побеседовать-помыслить, чередуя вопросы к своему интро-Я: "А почему она там, в баре, в ресторане была? И почему именно здесь ей захотелось быть с подругой, как говорит она, а не встретиться с той же подругой в домашней обстановке?" Ответ в таких случаях для вашего внутреннего-Я напрашивается сам собой: учитывая то, что женщины жадны до денег и вряд ли будут транжирить их без надобности в ресторанах и барах, куда они любят ходить, в основном, только за счет мужчин, то отсюда следует, что она была с той же подругой в ресторане ввиду заранее решенной потребности, стремления "снять", найти, отыскать, если тому будет способствовать госпожа-удача, того мужчину, который, прежде всего, по своим мат-средствам, может отвечать прагма-установкам женщины-брачницы. Если вы будете постоянно анализировать акты поступков, акты деяний женщины, вы непременно научитесь ее лучше понимать. Но следует помнить, что женщина, на то она и обладает хитроумными экивоками, при знакомстве может в любом месте, в любой ситуации напустить на себя аффектацию скромности, понимая, что есть мужчины, которым не нравятся и которые презирают различных фей из "ночников" и баров; поэтому женщина без особой траты психической энергии, иррадиируя (излучая) перед вами мистификацию своего скромно-порядочного Я, вполне в состоянии обольщать вас где угодно: в магазинах, в метро, на улице, на выставке, на шоу-концерте. Кстати, можно дополнить, что многие умные, целеустремленные женщины-брачницы могут крутиться по часу, а то и более в каком-нибудь универсаме, торговом доме, на той же выставке и, выследив богатого мужчину своими цепко-ястребиными глазами, когда тот в определенный момент что-нибудь покупает, чем-нибудь интересуется, незаметно, как бы ненавязчиво (но с внутренне решенным умыслом) подойти к этому мужчине и попросить разъяснить ей, что вот, дескать, я хочу приобрести то-то и то-то, и каково ваше, мужчины, мнение об этой вещи, предмете; брачницы также иногда целенаправленно планируют, прорабатывают в своем сознании различные модусы (способы), помогающие ей привлечь внимание мужчин; то просят, например, помочь что-нибудь поднести; то просят, если видят солидно-фешенебельный автомобиль, куда-нибудь отвезти, куда, по всей вероятности, ей в данный момент и вовсе-то не нужно; то побуждают мужчину, чтобы тот обратил внимание, заметил ее, стать посредником и оказать ей какие-нибудь незначительные мелкие услуги.

Бывает и так, что знакомая вам женщина подсовывает какую-нибудь вам же, мужчине, свою подругу, приятельницу; в этом случае эта же ваша знакомая женщина аттестует свою протеже, естественно, в самых ярких красках, тонах, внушая вам, что ее знакомая — Лена, Кристина, Жанна, Оля, Изабелла, Катрин — весьма добрая, оригинальная, замечательная, умная особа, и вы, мужчина, могли бы, и не прогадали бы, толкует вам женщина-сват, женщина-посредник, соединить, с ее такой всезамечательной приятельницей, свою судьбу. Мужчины, если вы не глупы и не наивны и помните о том, что — как автор указывал, пояснял уже — женщина есть существо прагма-эгоистическое, лицемерно-опасное, то вы всегда, думается, сделаете соответствующие выводы насчет всяких и разных зазывал противоположного пола. Обычно в роли женщин-зазывал оказываются, являются продавцы в галантерейных и продовольственных магазинах; горничные в гостиницах, официантки ресторанов и кафе; у них у всех есть подруги, просто знакомые женщины, мечтающие втянуть в брачную игру какого-нибудь мужчину; поэтому соответственно уже их приятельницы-зазывалы, если интуитивно чувствуют, осознают, понимают, что мужчина при деньгах, выполняют, согласно тайной просьбе знакомой-протеже, функцию зазывалы.

Легче всего мужчине уяснить, распознать, какова его новая знакомая, которая может стать, перевоплотиться сама по себе в брачницу, — задав ей вопрос, ряд вопросов с прояснением для себя того, где бы она хотела сегодня или завтра провести свободное время — в ресторане, театре, кинотеатре? Большинство женщин (такова их натура халявщицы-паразита) охотно выберут ресторан, но женщины, а особенно те, кто "работает" с вами на достижение конечного результата — супружества, конечно же, могут с хитринкой, с расторопностью прикинуться скромницами и сообщат, поведают вам, что им, якобы, все равно, можно и театр, и кино. Хитрые, изощренные в авантюрах с мужчинами женщины, называемые "кончинами", могут в этом случае, т. е. в тех обстоятельствах, когда вы предложите провести досуг в одном из трех, на выбор, мест, мило, лукаво-игриво защебетать перед вами, проецируя на вас спектр эмоций приязни и восхищенного одобрения: "Да, так вы оказывается, ходите, посещаете рестораны (бары, кафе)? Как это хорошо, прекрасно, — будет лепетать, маскируя свое лицемерие и продуцируя (производя) своим Я благорасположенную респектабельность, скрытно-хитрая, "милая", "добрая", "очаровательная" особа, — а я и не знала, что вы бываете в этих местах", — и так далее, в таком же духе. Небезынтересно отразить тот факт, что если вы в этой ситуации "смените диск" и вдруг заявите, что в ресторан, бар мы сходим в другой раз, как тут же личико лукаво-вероломной, лицемерно-льстивой "хорошей" девочки преобразится в гримаску недовольства, неприязни, полу неприязни к вам; или, если, например, вы, мужчина, продолжая вести, осуществлять свой сценарий, сообщите "нежной и ласковой" девочке о том, что сегодня мы ограничимся с тобой посещением кинотеатра, лицо женщины также будет конституировать, иррадиировать собою, — своей взаимосменяющейся формой гримас, их видом, — признаки недоброжелательства, полу недоброжелательства — спроецированного, ретранслируемого перед вами, вашим созерцающим эго-Я. Слова типа "посетим кинотеатр", "прогуляемся по скверику" перцептируются (воспринимаются) женщиной в качестве довольно-таки слабоватого стимула и особо не интенсифицируют (не усиливают) предикат (свойства) ответной реакции, — быть носителем, сигналировать положительные импульсы в отношении вашего мужского-Я; напротив, иждивенческий, прагматичный рассудок женщины решительно испытывает неприязнь и сигналирует внешнему (экстеро-Я) облику женщины конфигурацию (вид) недоброжелательности, нерасположенности, полуотвращения к вам, мужчина, как к личности, как к человеку. Не, скажем, она, брачница, или вообще женщина сама по себе должна за свои и только за свои матсредства развлекаться за бифштексами, шоколадом, коньяком, бананами, виноградом, шампанским, ликером, а вы, мужчина, как убеждена, непоколебимо думает она, обязан потратить, промотать, прокутить, и немалую сумму, — сколько — это ее, обычно, абсолютно не интересует, не волнует — для того, чтобы умный, хитрый, коварный иждивенец-женщина кайфовала, отдыхала, эпикуриеизировала свою онтологию (бытие) в момент досуга за ваши матсредства; ваши марки, доллары, франки, рубли и т. д.

Видимо, все же основной способ вычислить до конца, быстро раскусить брачницу — это (как автор указывал уже выше) объявить себя банкротом, сказав женщине-брачнице о том, что в ближайшее время вы будете сидеть без денег и вряд ли данная ситуация, данное статус-кво у вас измениться. Здесь можно также мужчине разыграть "трагический фарс" и поведать брачнице о том, что вы, мол, вложили деньги в сомнительное предприятие, в сомнительный проект, дивиденды от которого вы надеетесь получить эдак через два-три года, да и то, еще неизвестно, тут же добавьте вы, чем это все вообще, т. е. ваши бизнес-начинания, могут закончиться; можете быть уверены, 93–97 брачниц из 100 сдует, как ветер с окна пылинку; они сами постараются быстрее исчезнуть с региона, с плоскости, с горизонта, если хотите, вашего Я-бытия. В таких случаях, при фабуле таких обстоятельств, хитрая женщина-брачница — хитрей которой уже оказались вы, заявив ей при помощи этого, искусно-сверсиеизированного лексического пассажа — интериоизирует (внутренняя речь) к своему-Я: "И это я буду, как дурочка, ходить с этим типом по паркам и кинотеатрам 2–3 года?! Нет, нужно срочно завязывать с ним и делать, как говорит моя подруга, динамо!".

Тактика и стратегия брачницы на сознательном и малоосознаваемом, подсознательном уровне, — (в аспекте данной проблемы это особого значения не имеет, так как все женщины (тип бол.) обладают вполне достаточными способностями и навыками, соединенными с эмоционально-рассудочной интуицией, помогающими ей, женщине, относительно легко справляться, решать поставленные задачи, связанные с завлечением мужчины в брак), — включает в свою схему, свою структуру разноаспектность-разнообразие в посещении и провождении досуга в различных местах и регионах города, пригорода; здесь, брачница тонко чувствует, осознает, что необходимо разнообразить курс-маршрут обоюдного досуга, времяпровождения; и сегодня, скажем, можно посетить музей, завтра — в картинную галерею, затем на какую-нибудь ярмарку, потом попить кофе в летнем кафе, через неделю посмотреть шоу эстрадной звезды, посетить, цирк и так далее. Она, женщина-брачница, будет вносить тем самым в ваше свободное время полифонию элементов досуга, разнообразия его форм и придумывать все новые и новые регионы и места для совместного посещения их. Она будет стараться как можно чаще встречаться с вами для того, чтобы больше времени у нее было для обработки вашего-Эго и для того, чтобы вы сами сказали ей как-нибудь, что-нибудь о том, что касается возможного у вас с ней супружеского будущего "счастья", согласия на сам брак. Брачницы (тип бол.) знают и понимают, что модель поведения большинства мужчин является сама-в-себе приблизительно стереотипизированной и детерминируется (обусловливается), обычно, звеньями таких причин (мы приведем несколько из них, хотя, хотим сказать сразу, что отнюдь не пытаемся абсолютизировать иерархию их последовательности; любая из данных детерминант, характеризующих, выявляющих структуру поведения мужчины в бытии, может вполне взаимодействовать с другой в разных ракурсах, в разных интеграционных импликациях (связках), в разных локусах, входящих в саму структуру поведения, поведенческих актов): I. Мужчина охотно доверяет льстивым фразам женщины о его мужской оригинальности, самобытности; а отсюда он, что хорошо осознает любая брачница, уже склонен, предрасположен связать свою судьбу с той из женщин, которая инспирирует ему не только о ее, женщины, собственной значимости, исключительности; но и он, мужчина, как бы и сам довольно легко идет навстречу желаниям той женщины, — незаметно для себя становясь объектом ее скрытой, запрятанной от него самого брачной стратегии и тактики, — которая внушает самому мужчине его значительную, оригинальную самоценностность и ценностность для нее; И. Брачницы понимают или интуитивно догадываются, что мужчина любит поставить себя, выше своих приятелей или коллег по работе, утвердив тем самым в своем самотщеславии надуникальность в галерее, обойме других мужчин; поэтому женщина, стремящаяся к супружеству, замужеству, всегда подыграет, и умело, мелодии самоуверенного тщеславия своего избранника; III. Им, женщинам, знакомо также и то, что мужчина любит говорить, а то и фанфарониться, о своих делах и успехах, связанных с работой; что он непрочь похвастаться перед другими мужчинами своей симпатично-пикантной будущей женой (кстати, это часто бывает, порой, роковой ошибкой многих представителей мужского пола, ведь женщина понимает, что ее экспозиционно-выразительная внешность вызывает эффект восприятия у других мужчин, друзей, приятелей потенциального будущего мужа; и этот, воспринятый ими, ореол созерцаемой красоты будет передан- сообщен приятелями ее мужчины ему самому); IV. Что он, мужчина, поддается, в конце-концов, суггестированию (внушению) с ее стороны, со стороны женщины-брачницы, ее убеждаемости его самого в том, что для него будет лучше, если он сменит свою малоэкспрессивную холостяцкую онтологию, жизнь на более удачный, как считает она, "союз двух сердец"; V. Ей, женщине, притязающей на замужество, ведомо, известно также, что мужчины, во всяком случае многие из них, склонны поддаваться на аргументации женщин в пользу того, что, вот, дескать, у нас с тобой будет там, уже в брачном бытии, симпатичный мальчик, красивая девочка, успокаивая, таким образом, мужчину по поводу предстоящей жизни вдвоем; рисуя перед ним идиллически-спокойные контуры семейного счастья — все это экстеросенсорно (женская дискурсивная доказательность, прикрывающая лукавыми движениями, жестами, мимикой сильное, порой, стремление женщины втянуть избранника-мужчину в женитьбу), достаточно убедительно, экстрасенсорически действует на мужчину.

Вас, мужчину, должны непременно насторожить, как нюх, обаняние зайца, почуявшего приближение волчицы, лисицы, звонки и частые, например, брачницы, вам по телефону, — так как всем мужчинам важно, и обязательно, полагаю, знать, что ввиду своей спесиво-чопорной натуры и повышенно-пренебрежительного отношения к мужчине вообще, женщины не любят, не хотят звонить сами или же, так сказать, первыми. Это их унижает, как считают они, хотя, когда им нужны деньги (о чем будет разговор в другой главе), они тотчас же начинают звонить мужчине — короче аргументировать, женщины звонят ввиду двух субстантивных причин: либо им нужны деньги (автор имеет ввиду звонки вне деловой, не касающейся проблем кореллированных с производственной сферой, а рассматривая обмен информацией по телефону, как средство личностно-интимной коммуникации в континууме отношений мужчина + женщина), либо вы ей, подходите, устраиваете ее в качестве будущего мужа или, скажем, любовника, который ей необходим для все того же — выколачивания из него матсредств на свои неисчислимоастральные потребности. Отсюда вывод и достоверный, заключающийся в том, что женщина звонит обычно мужчине лишь в случае (прагма-натура!) незавидного собственного материального положения и ждет, что может быть, такой простак, как вы, бросит ей, как кошке, лакомый кусочек "Вискас"; то есть, звонок женщины, ее звонки мужчине коррелятивны (связаны) в основном с ее нуждой, запросами; в противном случае, — что, между прочим, ясно указывает, доказывает, определяет то, что женщина эгоистично-низменная, по отношению именно к мужчине, особа, ищущая везде в нем выгоду и расчет, — женщина вне своего какого-либо расчета-интереса, будьте уверены, спокойны, звонить не будет, — разве что забеременеет от вас; или скажет, что беременна, с целью вытянуть из вас деньги на мнимый, порой, аборт.

Если женщина интересуется вами как потенциальным супругом или любовником (в данный момент мы подразумеваем отношение брачницы к будущему реальному претенденту на роль мужа), то, обычно, во время телефонной коммуникации, она после традиционно-наигранного "как дела?", "привет, это я!", спрашивает, как правило, в удобное ли время она звонит; затем она мило болтает с вами по телефону и несет всякий вздор, говорит о том, что рада вас слышать, что она соскучилась, желает вас видеть и прочее. Это также одна из "рабочих" функций брачницы, поскольку, созваниваясь с вами, она дает вам понять, убеждает вас в том, что она, де, весьма заинтересована вами, вашим своеобычным-Я. В своей ли, в вашей ли квартире брачницы ведут себя скромно, умно, тихо и если, например, женщина у вас в гостях, то она будет стараться лишь с вашего разрешения что-нибудь взять и вряд ли будет, в таких ситуациях, беззастенчиво-бесцеремонно проверять содержимое ваших шкафов, гардероба. Если вы посетите ее дом в качестве гостя, то претендентка на брак с вами будет изо всех сил стараться, поинтересовавшись заранее, какое блюдо вам нравится, приготовить его, умело-неумело, но в любом случае она будет утешительно убеждать вас, если блюдо не получилось качественно приготовленным, что она старалась только ради вас и, мол, в следующий раз пища и прием вас, как гостя, будет на более высоком уровне. Отметим, что если брачница пребывает в гостях в вашей квартире, то, возможно, она также захочет что-нибудь приготовить для вас; блеснуть, если есть таланты, кулинарно-поварским искусством, адептированным (перенятым) у матери, бабушки, старшей сестры; а также не исключено, что, с вашего позволения, она пожелает убрать квартиру. Одним из значительнейших приемов завлечения мужчины в брачную мышеловку является искусная болтовня-инспирация женщины, когда вы у нее в доме, квартире, по поводу того что вы можете здесь, у нее не стесняться, чувствовать себя как в собственном доме, брачница приобщает, тем самым, вас к быту, к своему-Я, вырабатывая в конституции вашего психического-Я привычку часто посещать, бывать у нее в квартире, в доме.

В процессе работы с вами, апробируя на вас модусы (способы) своего ремесла, брачница может подключать — что часто и делает — мамаш, консультантов-подруг; например, если она живет с матерью и вы не только для брачницы, а и для будущей тещи утверждены в предикате (качестве) желанно-необходимого зятька, то, можете быть уверены, что мать брачницы преподнесет вам свое любимое чадо-дитятко как самую милую, порядочную особу, равной которой вы, видимо, больше нигде не найдете; причем, вашей будущей теще вовсе необязательно громогласно трубадурить о том, что ее доченька всепоразительно-скромная, всеочаровательно-порядочная девочка; она, хитро-опытная, умудренная знанием жизни женщина, намеками, малоприметными для вас действиями, мелкими, но приятными для вас, услугами, также, как и дочь, но в другом абрисе (плане) так или иначе, но обязательно, если вы выгодный, обеспеченный мужчина, будет подманивать вас — отвлекая от ваших собственных мыслей насчет возможных дурных последствий самого брака — незаметно подстегивать, подталкивать-подводить вас к тому, чтобы вы соединили свою жизнь с бытием такой милой, скромной, очень хорошей, везде и всюду, всюду и везде, ее ненаглядной доченькой. Подруги-консультанты брачницы также будут, если вам придется сталкиваться, общаться с ними в кругу своей будущей жены, характеризовать ее-Я, ее интеллигибельный (духовный) план в самом лучшем виде, притупляя, таким образом, чувство вашей бдительности, возможной недоверчивости к "респектабельному"-Я потенциальной будущей жены; эту же операцию в разных инвариантах, разумеется, могут проделывать, разыгрывая одну и ту же комедию, которую позабыли изобразить Мольер, Мопассан, Чехов, Золя, Бальзак, ее, брачницы, — кузины, родственники, просто приятельницы, иногда ею взятые "напрокат", для декорирования миниводевиля.

Функционируя вокруг вас, вашего-Я, в своей, например, квартире, брачница, чтобы сделать вас посредником своей же ловко-утаиваемой игры, приговаривает вам, чтобы вы не стеснялись пользоваться выделенным для вас полотенцем, атрибутами ванной и туалетного помещения, конечно же, телефоном, телевизором, аппаратурой вообще; женщина-брачница, которая ставит перед собой задачу апплицировать вас к себе самой, к своему домашнему быту, найдет вам и тапочки и домашние брюки; пижаму, домашний костюм; сама же укажет, покажет на тот локус (место) за обеденным столом, которое вы должны занимать во время совместных трапез-завтраков, обедов, ужинов; и коль вы — что уже решила давно, недавно про себя ваша возможная будущая супруга, являетесь именно тем, кто будет обязательно "отстегивать" ей в замужестве чем больше, тем лучше долларов, марок, рублей, фунтов, то в одной из комнат своей квартиры, или просто в комнате, если она живет в однокомнатной квартире, будущая ваша, себе на уме жена, обозначит, подбросит вам поуютнее, фешенебельно-удобное место, чтобы вы могли комфортабельно-спокойно отдохнуть после зарабатывания, добывания матсредств на красивую, нежную, ласковую девочку.

Несомненно и то, что всем брачницам, как и женщинам вообще, оказывает незаменимую услугу подборка определенных нарядов-туалетов, подчеркивающих стройность, элегантность их ног, бедер, талии, соблазнительно-упругие формы женской груди; многие женщины весьма искусно-тщательно осуществляют подбор своей экипировки-туалета и одеваются в той манере, которую автор может назвать зазывающе-завлекающим стилем в искусстве наряжаться, который, чаще всего, способствует стимулированию, а то и гиперстимулированию сексуально-физиологической потребности, сексуально-половому рефлексу мужчины, его активации.

Женщины хорошо понимают, что ни в чем не нужно показать себя странной; чересчур неординарной; они знают, как скрыть, если они есть, недостатки, изъяны своих телесных форм; а также, как мы уже указывали, брачницы самоосведомлены и чувствуют, что чрезмерное количество драгоценностей может отпугнуть мужчину, который заподозрит женщину в расточительности и похоронит навсегда его стремление сочетаться с ней браком. Укажем также на то, что, обычно, те женщины, которые имеют свои квартиры, быстрее находят себе мужей, поскольку последние мало подозревают самих женщин в том, что те их завлекают эфемерностью уюта; ловко продуманной аффектацией, — в начале бытия вдвоем, — нежности и теплоты, которая быстро улетучивается и испаряется потом, когда дело сделано и брак состоялся, свершился.

Уместно также сказать о том, что многие мужчины, неприметно для самого себя втянувшиеся в игру женщины, желающей видеть его в качестве мужа, постепенно привыкают к ним, а те, то есть, женщины-брачницы, отмечая этот осознанный, уясненный ими фактор про себя и понимая, что избранник "все, готов!", начинают, определив, обосновав это при помощи интуиции и рассудка, мало-помалу, понемногу, а то и в резко отчужденной форме помыкать мужчиной; прекрасно чувствуя, самоосознавая, что "этот никуда уже не денется, не уйдет"; поскольку он, этот потенциальный будущий муж, весьма боится, — что мгновенно в какой-нибудь из ситуации подметила, самоосмыслила, обнаружила брачница, — быть отвергнутым, отброшенным; то есть женщина великолепно чувствует боится ли, или нет мужчина, который желает связать с ней судьбу, с ее стороны решительного отказа, решительного: "Уходи!".

Если той женщине, которая активно стремится зарегистрировать с вами брачные отношения, придется встретиться лицом к лицу с вашими родителями, то и в этом случае она попытается проиллюстрировать, репродуцировать себя скромно-непритязательной, изысканно-вежливой персоной, проецируя, экранируя своим экстеро-Я сгусток элегантной учтивости, благопристойности. Мужчина должен помнить также, что если ваше интим рандеву с потенциальной женой еще не завершилось или близится к стадии завершения, а вас уже в это время замечательная, неповторимая, оригинальная вопрошает о том, когда, дескать, вы снова осчастливите ее своим присутствием, общением с ней — так знайте, что она стремится продолжать "работать" с вами; и, корректируя наедине приемы-функции своих действий, намечает уже новый этап, серию этапов проработки вас в предвосхищаемых, предстоящих свиданиях. Брачница, анализируя акты своего ремесла, своих действий, своей тактики и стратегии внушения веры вам в то, что она вседобропорядочная особа, намечая новый виток действий в отношении вас, уже будет знать, что нужно предпринимать далее, в ближайшие дни, недели, чтобы продолжать завлекать вас, как селекционер-ботаник летающего жука в свой сачок; все эти словеса, обрамляющие завуалированное лицемерие женщины: "Когда ты мне позвонишь, дорогой?" или "Когда тебе можно и удобно звонить, милый?" (чаще всего, внутренняя речь брачницы звучит для ее — продуцирующего параллельные лексико-семантические модели-интро-Я, приблизительно, в такой интерпретации: "Когда тебе, мой простофиля, лучше всего позвонить?". "Ой, скорей бы этот "чайник" брал меня замуж, а то дома достают уже папаша и мамаша, которые говорят, что я в свою очередь "запарила" их требованиями и запросами", так вот все это, эти фразы уже, если вы станете, изучив нашу книгу, наблюдательным, достаточно четко-экспрессивно проясняют статут женщины, позвольте мне неологизмом сказать, преджены, которая функционирует, работает и желает продолжать работать с вами, с вашим-Я. В противном случае, если женщина не хочет определяться по отношению к вам в качестве преджены (Хайдеггер с легкой руки Гуссерля (предпосылочность) ввел в свое учение термин предпонимание; автор, да будут снисходительны к нему читатели, считает, что понятие пред-жена, то есть та женщина, которая претендует на роль жены, но еще не ставшая таковой, эквивалентно понятию брачница), то не ждите никаких звонков, так как она вряд ли будет проявлять интенсивную заинтересованность и продолжать по примеру Элен Курагиной, успешно проинспирировавшей Пьера, опробировать на вас чарующее колдовство своего ремесла. Основным краеугольным камнем, основным фундаментом в стратегии действий женщины-брачницы является проблема быстрого самовыяснения, определения на раннем этапе коммуникации вашей диспозиции по отношению к ней самой; то есть, кто вы, мужне муж; нужен ли вы вообще как муж, или не нужен; любите ли вы "хорошую" девочку или не любите; если нет, то нравится ли она хотя бы вам или не нравится. Все это, естественно, легко гносеологизируется (познается) женщиной путем комментирования и анализа ею самой тех встреч и мини событий, которые имплицируют (связуют) пересечение вашего мужского-Я с ее женским, чаще всего, эготическим-Я.

Обычно, проводя интервью-собеседование с вами, в котором женщина, варьируя умышленно различные тематические модели обсуждения какого-либо предмета, факта, параллельно с абстрагированными проблемами, производит попутно в скрытой форме собеседование-допрос, выуживая нужную ей о вас самом, о ваших матсредствах информацию, — улыбаясь при этом заученно-лицемерной для своего внутреннего-Я улыбкой, которая уже в наружной, внешней конфигурации иррадиировала в тот момент вашему восприятию нечто совершенно отличное; и воспроизводилась, ею как конструкт учтивого дружелюбия, — она, женщина, прикрывая свое лицемерие ширмой легкокаскадной полупустой болтовни, уже в той ситуации, во время этого интервьюирования или до него, ставила перед своим-Я приблизительно такой венок вопросов: "Так ли он богат?", "И насколько он богат, что я могу быть уверена за свое будущее?", "Да и вообще, необходимо выяснить, что с него конкретно я буду иметь, если заключу брачный альянс". Параллельно с интервью — допросом, где допрос сам по себе тщательно зашторивается, маскируется, а вопросы, особенно о вашем финансовом положении, задаются как бы невзначай, вроде бы между прочим, в контексте других абстрагированных вопросов, — брачница, хищно- зорко высматривает, выискивает и обычно нащупывает ваши слабые локусы (места) в содержании ваших мыслей, в формах и предикатах ваших сенсорно-эмоциональных психических актов для того, чтобы искусно используя ваши слабости, расстреливать впоследствии мишень вашего внутреннего и внешнего-Я. Откровенность поэтому должна мужчиной быть исключена из интерсубъективности в коммуникациях с женщиной; откровенность — мать слабости и те слабые места, которые выказывает наружу мужская исповедь, — самопризнание, — брачница-преджена, безусловно, в определенный, удачный для себя момент, направит реализует с пользой для себя, обезоружив, тем самым, мужчину; зная ваши тайны, в тиши гинекея (женские покои) женщина, переработав зафиксированную сознанием и механизмами памяти информацию, сумеет, в конце-концов, реализовать ее с выгодой для себя и приблизиться к искомому брачному результату.

До брака, обыкновенно, женщины стараются не адресовать в сторону мужчины, его субстантивного-Я различные иронизированные, задевающие его насмешки, едкие комментарии по поводу либо вашей принадлежности к еврейской, азиатской и другой национальности, либо насчет ваших телесно-физических недостатков, изъянов, если они есть. Женщина-преджена, ясно осознавая и замечая ваши недостатки физические и интеллигибельные (духовные), также может использовать их, как средство, в процессе претворения своей стратегии в реально-конституируемую брачную цель. Ловко-эластичным приемом в тактике и стратегии брачницы является откровенно демонстрируемый ею показ, репродуцирование своей, якобы, исключительно-неповторимой ценности, значимости перед вашей перцепцией (восприятием); перед вашим созерцательным-Я, когда преджена полулицемерно-полувысокомерно заявляет вам, — что в обязательном, обычно, порядке и референцируют (исполняют) почти все женщины — примерно следующее: вот, мол, видишь, уважаемый, я такая красивая, очаровательная, вся из себя достозамечательнейшая персона; да я бы могла со своей привлекательностью, сам понимаешь, найти себе варианты для брака и получше, чем, дескать, пытаюсь "соединиться" с тобой; ну так уж и быть, — приблизительно в этом инспирационном духе "подвешивает спагетти", внушает жениху свою прерогативность-ценностность брачница, — я, мол, люблю тебя, дорогой, и мне никто не нужен. Следует отметить, что многие мужчины, особенно молодые, легко поддаются на эту удочку, они верят хитроумным россказням-мифам о ее значимости, достоценности и им также льстит "любовь" пикантное симпатичной преджены, "увидевшей", "раскрывшей", обозначившей, утвердившей его самого, как "оригинального", "очень умного", "порядочного", "мужественного", "надежного", "достойного" ее любви мужчины.

Постепенно, шаг за шагом, имейте ввиду, женщина будет проявлять по отношению к вашей личности, к вашему-Я повышенное интеллектуальное, заинтересованное любопытство; она возжелает, захочет узнать, выяснить, определить для себя ваши концепты на деньги, секс, другие предметы и явления бытия; она попытается прорицательно выяснить, понять, сможете ли вы добиться успехов и каких, на том поприще, на котором вы трудитесь, "подвязываетесь"; как вы, болезненно-амбициозно или нет, реагируете на инвективы (резкие нападки) или критические замечания в свой адрес вообще; и как ей, будущей, возможной супруге, которая пока пребывает в амплуа брачницы-преджены, двигаться вперед по шкале инспирации и лести, чтобы завоевать ваше расположение. Брачница размышляет-анализирует, как ей получше, с толком распределить в механизме инспирации, в самом его диспозиционном плане, и лесть, ее дозировки, чтобы, чего доброго, не перебрать, не переборщить; поскольку хитро смекалистые преджены понимают, что чрезмерно-явная, открыто-показная лесть может напрочь перечеркнуть, обструктировать, разрушить, расстроить сам двигатель инспирации, коробку передач в нем, в добрачной тактике и стратегии. Брачнице важно знать, что о вас думают ваши родители, ведь ей же любопытно, будут ли они также давать вам энные суммы денег, оказывать мат помощь и каких размеров; ведь очаровательная, ласковая женщина-иждивенец непременно желает знать смогут ли, помимо вас самого, обеспечивать ее полу паразитизм, паразитизм еще и ваши родители. Ей также хочется уяснить, как вас оценивают, как мужчину, ее подруги, ваши коллеги, друзья, приятели, люди из социо-повседневности; короче объяснить, брачница-преджена пытается вникнуть и в ваше "нравится это и не нравится то", а также верифицировать, осознать, как к вам относятся другие люди, коммуникациирующиеся с вами; кроме того, брачница, детерминируя что-то за вас самого, пользуясь вашим-Я, мыслит, анализирует, обобщает, почему именно так, а не иначе, в тех или иных ситуациях вы, сами по себе, так думаете, поступаете, действуете, живете. Особенно легко, нужно помнить мужчинам, поддаются женской суггестивности (внушению) те из представителей более сильной половины человечества, кто находится в стадии делового преуспевания в бизнесе или других созидательно-производственных сферах — интеллектуальных, научных, культурных. Такие мужчины, обычно, весьма тщеславны в своих успехах и путях их достижения; поэтому многие из них любят, сами того мало замечая, в межличностных отношениях мужчина + женщина (имеются ввиду те коммуникации, где мужчина общается в кругу женщины, проявляющей к нему ассимилятивный (приспособительный) интерес) рассказывать, немного пыжась, нарциссируя, о своей птице-феникс, которая победно потрясла крыльями над его головой; села ему на плечи и пока явно не собирается покидать границы его-Я. Понимая мгновенно это, многие женщины — присмотритесь повнимательнее, мужчины — тут же желают, если они свободны и стремятся к замужеству, хотят стать вашим поверенным, благорасположенным к вам лицом; попозже любовницей, самой ласковой и милой, которая с вами жаждет разделить "горести и беды", удачи и победы; хотя все это, — помните, знайте — очередная женская тактика и стратегия внушения; для них все хорошо только в том случае, когда у вас все хорошо; и все для женщин плохо насчет вас, когда у вас ваши дела идут плохо. Вот еще вам, мужчины, один из способов быстро избавиться, отвязаться от домогательств брачницы: "Ты знаешь, дорогая, дела мои пошли плохо (обычно при произнесении вами этих слов, обращенных к преджене, ее личико-фейсик примет очертания, гримасы недовольства, расстроенности вашим бедственным статутом), меня скоро увольняют (сокращают) с фирмы, короче, я буду без хорошего заработка и без работы, — и далее продолжайте осуществлять свою стратегию, которая станет кладбищем замыслов лукаво-скрытной брачницы, — вот так, не знаю, что делать, устроиться на хороший оклад некуда, короче, дай мне пока придти в себя, звони через две-три недели". А далее, если она будет проявлять коммуникабельность по телефону, говорите ей о том, что пока вы никакой работы не нашли; звони, де, еще через две-три недели и тому подобное. Вероятнее всего женщина поступит так, как мы описывали уже ранее, что почти всегда и бывает в таких случаях — она канет в неизвестность, сходно с мелькнувшим метеором, и вы уже вряд ли когда будете ощущать, слышать ее льстиво-ребячливый, журчащий лукаво-игривыми интонациями лепет. Быстро сориентировавшись по поводу вас, что "этот — не тот", она не станет тратить лишнее время и издавать, продуцировать шуршащим платьем звуки, — напротив, или рядом с механизмами вашего восприятия, вашей аффицированности, восприимчивости. Брачница — нет сомнений — покинет вас, поскольку ее рефлексия и эмоции будут сообразовываться прежде всего с имманентной (внутренней) прагма-позицией ее-Я, поэтому женщина-брачница не посчитает нужным напрасно тратить время, долго задерживать рефлексы своего внимания и созерцания на вашем-Я, мужчина, так как вы определенно становитесь для нее отрицательным сигналом-раздражителем, почти никем, почти ничем.

Лесть женщин, лелеющих брачные фантазии, небезопасна и тем, что если вы будете все же посредственностью почти во всем (кроме как умения и обладания способностью добывать деньги или просто у вас "рефлекс" достаточного везения в этом аспекте), льстивое фарисейство женщины-брачницы, хоть вы и заурядны, ординарны, расскажет-поведает вам нечто совершенно обратное, — одним словом, вы станете в глазах женщины, поскольку ей это необходимо, — оригинальным, необыкновенным, неповторимым мужчиной-уникумом, чуть ли не во всех сферах бытия. Общаясь и беседуя с вами, женщина тут же сопоставит ваши взгляды, духовные запросы, вкусы сообразно своим и, проработав запечатленную информацию не хуже ЭВМ, подведет итоги беседы, определив все плюсы и минусы вашего и своего положения. Не имея даже многих точек соприкосновения в интеллигибельном (духовном) плане, женщина сумеет их обнаружить, если вы ее устраиваете, как жених; если же ваш духовный мир мультикругозорен, то женщина будет пытаться, самосовершенствуясь, адаптируясь под ваш интеллект, приблизиться хоть как-то к вашему, мужчины, интеллектуальному уровню, естественно, не сколько ради вас, сколько ради себя, ввиду своего прагма-рациоидеала. В таких позициях мужчине обычно, трудно увидеть, распознать, выверить дифференцируются ли (различаются) или нет важные для него взгляды на жизнь, на различные виды искусства, например, с концепциями потенциальной жены; порой бывает весьма сложно будущему супругу гностицировать (познать), насколько сближает его с возможной в скором времени спутницей жизни общность, необщность в мировоззрениях, касающихся онтологии вдвоем, или в концептах на музыку, кино, литературу. Вот, приблизительно, такой ассортимент вопросов, которые задают женщины-брачницы (тип бол.), — думается, не только в России, но и во всех странах мира, — (когда проводят собеседование в форме скрытого допроса, чтобы решить, исходя из ваших ответов, сигналируемых в ее, женщины- преджены, оба полушария головного мозга, интегрирующих сумму ваших словесных сигналов и на основании их, умозаключающих, синтезом разума и рассудка, о вас информацию-обобщение для своего женского-Я: "Нет, не тот; нет, тут, у этого, плохо с финансами!"; или "Тот; наверное, деньги есть!"): I. Где вы проводите свое свободное время, куда ездите в отпуск? Какие, во время досуга, заведения любите посещать? II. С кем вы встречаете Пасху, Рождество, Новый год? Как часто бываете, и где именно, за границей? III. Какой бы вы хотели видеть свою будущую спутницу жизни? IV. Как вы относитесь к детям? Любите ли вы их? Сколько бы вы хотели вместе со своей будущей супругой иметь детей? V. Что вам больше всего импонирует в женщинах? VI. Довольны ли вы своей нынешней жизнью, своим социальным положением? Вот основные вопросы, которые больше всего интересуют женщин, а особенно тех, кто взирает на мужчину, рассматривает мужчину в качестве будущего мужа; все эти вопросы в скрытой, завуалированной форме таят сами по себе одну цель, которую ставит перед собой женщина-преджена — это выведать, выяснить ваше отношение к миру, к семейной жизни, чтобы понять для себя и убедиться ей в том, стоит ли вообще с вами заключать брак. Если вы говорите, сообщаете женщине о том, что свободное время проводите в ресторанах, барах, ночных клубах, кафе, казино, а в отпуск ездите на Кипр, в Ялту, Сочи, Анталию, Туапсе и на курорты Италии, Болгарии, Испании; то брачница будет широко с хитрецой улыбаться вам; поддакивать с мило-слащавой улыбочкой где нужно, а где и нет; просить о том, чтобы вы рассказали ей о своих поездках по странам Европы; а в процессе собеседования, мини-интервью с вами она быстренько синтезирует, суммирует, смоделирует ваш внешний вид с вашим автомобилем, если он у вас есть; вашу квартиру с мебелью, которая заполняет ее интерьер; вашу работу, которая ей известна, с вашим заработком; и сопоставив все это, а затем все это смонтажировав, соединив, женщина-брачница, — самоубедившись в том, что вы твердо стоите на ногах и поэтому вполне подходите ей, устраиваете ее как будущий, потенциальный супруг, — будет вам продолжать одобрительно-экспрессивно, с эмоциями радости, приязни, доброжелательности все также восхищенно-полулукаво улыбаться; кивать в знак согласия своей пикантной головкой, сопровождая ваши мини-приключения в разных странах, где вы побывали, интериоризированным (внутренним) монологом, примерно, такого содержания: "Да, да, кажется, все хорошо; у этого птенчика неплохо с валютой; поэтому нужно спешить хлопнуть, пощипать простака и заангажировать, склонить его к женитьбе". Убедившись, что вы ей подходите, брачница будет побуждать вас продолжать рассказывать о своих перипетиях бытия, время от времени подбадривая, подгоняя вас просительными фразами, такими как: "Ой, как это интересно!", "Пожалуйста, расскажи-ка что-нибудь еще; ты такой оригинальный рассказчик, мне нравиться тебя слушать". 3атем, в процессе ваших микроисповедей преджена-брачница напускает демонстративно на себя вид, экспонент-но-дающий вам понять, что она — есть воплощение проникновенного внимания, что она повышенно-заинтересованно вникает в ваши слова, словосочетания и сопровождающие их эмоции; на самом же деле женщина (тип бол.) чаще всего аффектирует, тонизирует собою, своим-Я проекцию скрытого внутри-себя лицемерия, расчета, авантюрных замыслов; занавесив, наглухо закрыв их гримасами благодушной респектабельности, дружелюбной, якобы, расположенности; сами же по себе ваши истории ее интересуют большей частью лишь для того, чтобы получить от вас же самих интересующие её сводки о состоянии ваших дел, финансов; до всего остального ей, практически, абсолютно нет никакого дела, она больше думает в это время о том, то она будет получать, иметь-с-вас уже в качестве жены. Женщины, используя ловко-скрытный прием, как правило, стараются первыми (а право первого — приоритетнее) выяснить, понять ваши концепции на различные предметы и явления бытия; и узнав их уже в процессе коммуникации иммунноизироваться, подстраиваться под конструкты вашего духовного-Я с целью завоевать вашу благосклонность, расположенность к себе, к своему-Я; женщина первой старается, чтобы вы открылись перед ней, обстреливая вас рядом вопросов, потому как понимает, что если мужчина наоборот раньше ее уяснит, вычислит ее концепты в отношении жизни, мужчин, то он, если он не глуп, сам может разыгрывать притворно-лицемерный сценарий как ему уже заблагорассудится; поскольку он в этом случае будет владеть необходимой ему информацией о той женщине, которая претендует на брак и, таким модусом, он сможет как угодно, уже с выгодой для себя, конституировать акты своего поведения, действий в отношении брачницы. Заметим, что брачница может говорить с вами о любых предметах, объектах действительности, о книгах, погоде, фильмах, музыке, сексе и так далее, но все это лишь искусно придуманный модус-предлог, за которым стоит, скрывается основное желание брачницы, побудившей ее организовать собеседование-допрос; — узнать побольше о вас самом, вашем материальном положении. Поскольку хорошую, красивую, умную леди, которая, к сожалению, иждивенчески, как и подавляющее большинство женщин, рассматривает свою онтологию (бытие) с мужчиной в браке, больше интересуют меркантильные параметры в орбите, в консорциуме отношений муж + жена, — то значительное количество вопросов, конечно же, задаваемых ею вам, мужчине, будет посвящено деньгам. Хитро-лицемерные, паразитически-лукавые брачницы с интенсивным вниманием воспринимают-слушают, что говорите вы о своих доходах, расходах; им необходимо знать, как вы вообще распоряжаетесь собственными финансами; и, исходя из этого, цикл ее вопросов к вам обычно составляет такой набор: "Собираетесь ли вы в ближайшее время менять автомобиль?", "Как и часто ли приобретаете новую одежду?", "Не собираетесь ли вы покупать расширять) квартиру; приобретать дом, дачу, коттедж?". Вот, пожалуй, три основных вопроса, которые задают брачницы без обиняков, напрямую, желающие прощупать, узнать достаточно ли значительными матсредствами вы обладаете? Исходя из этих вопросов к вам, брачница, естественно, думает не о вас, а только о себе и о том, сколько с вас можно будет "сдирать" денег уже потом, в супружеской жизни и не грозят ли ей, не дай Бог, экстремальные времена в браке с вами; мало ли что, вдруг у вас потом туговато окажется с финансами; наконец, ей важно знать, сколько она будет иметь денег на карманные расходы, на наряды, обувь, украшения и тому подобное.

Расторопность большинства брачниц поистине порой уникальна, поскольку она интенционирована (направлена) на те струны, слабые места в душе мужчины, которые женщина-преджена обыгрывает в свою пользу;, вот по какой причине, когда все мужчины говорят о том, что они хотели бы видеть свою жену доброй, нежной, заботливой, ласковой, более-менее хозяйственной, и иметь от нее детей, одного, максимум двоих, — женщина, претендующая на брачный союз, тут же объяснит, выкажет вам, заверит вас, что она — есть апофеоз нежности, доброты, порядочности, справедливости; что ей-то в жизни, мол, многого и не нужно; что она будет преданной, любящей, ласковой, доброй, хорошей девочкой; что же касается детей, то она хотела бы иметь для начала одного ребенка, мальчика или девочку, который будет похож на папу. Кстати, завлекающим маневром обычно в таких ситуациях служит выражение "ребенок будет похож на папу" — умные женщины-брачницы понимают, что эти заверения больше льстят самолюбию избранника, который в скором будущем станет ее супругом.

Все женщины, обратите внимание, мужчины, в беседе с вами повышенно-пытливы, любопытны, они как бы выступают в роли умно-хитрого следователя, элегантно-мило улыбающегося вам и задающего с этой лукаво-таинственной улыбкой вопросы. Они, женщины, также мило-пикантно, притязательно, непритязательно (по обстоятельствам) настаивают на ответах и когда вы пытаетесь обойти вопрошающее женское любопытство, женщина, продолжая демонстрировать, экранировать, остенсивировать (показывать) свои зубки и губки в запечатленной улыбке, обязательно поинтересуется, спросит: "Почему ты не говоришь мне об этом своем деле?". Женщины умеют, в силу своего ремесла, нацеленного не на созидательный труд в производстве, а на "работу" с мужчиной как субъектом, способным удовлетворить ее потребности, не только завлекать представителей другой половины человеческого рода в брак, если он сам по себе женщине необходим, но и весьма искусно-обдуманно также завлекать, втягивать мужчин в свою игру, кампанию так, что те не видят, не ощущают на себе сам механизм женской инспирации и имплицирующегося (связующегося) с ним механизма завлечения, в модель которого входит и внушение, и заученная наигранность чувств, и женская театральность взаиморефенцирующихся эмоций; и заверения мужчины в том, что там, уже в брачной онтологии, "у нас должно быть, видимо, все хорошо".

Мужчинам автор рекомендует также повнимательнее увидеть, "разглядеть", проанализировать моменты, связанные с собеседованием-допросом, когда женщина, начав издалека, постепенно чередуя иерархию вопросов, соотносит свой синтетический смысл понимания ваших ответов для-себя с, анализом вашего-Я для того, чтобы прояснить, что вы можете представлять собой как индивид, как мужчина в будущем; здесь автор советует одно: слушайте ее болтовню, серию задаваемых ею вопросов, но. ни в коей мере не посвящайте ее в свои личные тайны, дела; и не открывайте ей, ибо это чревато впоследствии возможными большими для вас же самих неприятностями, тайну своих сбережений, финансовых, дивидендов.

Кто бы из брачниц, — и в каких странах мира, не происходило бы интервьюирование, — независимо от возраста, профессии, интеллекта, не вытягивал, выуживал из мужчины интересующую ее о нем информацию, все из вышеперечисленных вопросов, которые они задают потенциальному жениху, будут в начале ли, в середине, в конце собеседования сводится к одному — к стремлению хитроумной смекалистой женщины-ловкача выяснить для себя окончательно ваше материальное положение. Вы становитесь во время собеседования-допроса, полу допроса центром ее повышенной перцепции, созерцания, усиленного анализа; все ваши жесты, мысли, подробности вашего бытия — все фиксируется, запоминается, импритингоизируется (запечатлевается) женщиной, размышляющей в этот момент только, практически, об одном — подойдет ли ей та сумма выгод, которая находится, так сказать, в вашем-Я, достаточная для того, чтобы безбедно, относительно комфортабельно чувствовать себя ей уже в амплуа супруги. Какое бы выражение лица не транслировала на ваше восприятие и его механизмы женщина, то ли безучастно-непристрастное, слегка индиффирентно-рассеянное; то ли равнодушно-нейтральное — знайте, что она никогда не может быть внутренне невнимательной к вашим мини романам о себе, тем более, если вы можете оказаться возможным сперва женихом, а затем и мужем. Даже если ваши росказни-болтовня — "скучнейшее из всех скук", как сказал бы, наверное, живи он сейчас, О. Ш. де Сент-Бёв, все равно преджена-брачница, если хранит в тайниках своего сознания расчет сокординационно вас, найдет ваши душеизлияния прекрасными, увлекательными, интересными, не лишенными оригинально-остроумной палитры. Чтобы загерметизировать свои истинные намерения, женщина, инспирируя ваше-Я, как бы закрывает вам глаза повязкой, платком, чтобы вы ослепли на время и "царапали бы себе, подобно кошке, — как заметил Л. Фейербах, — глаза"; вот почему никогда, за исключением единичных случаев, никто из женщин не репродуцирует перед вами всю ту низость, коварство, которые присущи женской натуре, измеряющей вся и все в конечном результате только по деньгам; а, напротив, они, женщины, и особенно те из них, которые грезят о брачных узах, продуцируют собою (производят) лишь символ добропорядочности, скромности; экстраполируя (распространяя) на ваше созерцание сигналы приязни, расположенности, фальшивой теплоты, напускной нежности.