После того как вышла моя книга Power and Love, я узнал, что психолог Барри Джонсон разработал метод, позволяющий определять взаимоотношения между такими крайностями, как сила и любовь. Джонсон предложил отделять проблемы, которые можно разрешить, от крайностей, которыми можно только управлять. Он объясняет, что отношения между двумя полюсами аналогичны отношениям между выдохом и вдохом. Мы не можем выбрать что-то одно: если мы будем только вдыхать, то умрем от отравления углекислым газом, а если будем только выдыхать, умрем от нехватки кислорода. Поэтому мы должны и вдыхать, и выдыхать, но не одновременно, а по очереди. Сначала мы вдыхаем, чтобы кислород попал в кровь, затем, когда наши клетки преобразуют кислород в углекислый газ, который накапливается в крови, выдыхаем, чтобы выпустить его наружу; когда же кислорода в крови становится слишком мало, мы вдыхаем, и так далее. У здорового человека эта автоматическая физиологическая система обратной связи поддерживает необходимое чередование между выдохом и вдохом и позволяет ему жить и расти.

Схема Барри Джонсона позволила мне отыскать смысл в волновавшей меня проблеме самоутверждения и взаимодействия. Она показывает, что нужно сделать, чтобы практиковать силу и любовь, чтобы работать с множеством целых. Теперь я увидел, что мое прежнее понимание сотрудничества — как работы в гармонии и отказа от несогласия — сужало рамки его применимости и снижало эффективность. Когда я пытался использовать исключительно гармоничный вид переговоров, то обычно терпел поражение, и в итоге все сводилось к приспособлению, принуждению или уклонению.

В ходе сотрудничества мы используем силу и любовь по очереди. Во-первых, мы взаимодействуем с другими, и по мере того как взаимодействие продолжается и усиливается, оно начинает причинять нам дискомфорт из-за слияния и пассивности: мы вынуждены подчиняться или даже отказываться от защиты важных для нас вещей ради сохранения взаимодействия. Эта реакция, или ощущение неудобства, сигнал, что пора перейти к самоутверждению и реализации того, что важно для участников (как поступали Аренас и Судзуки). Но по мере того как самоутверждение становится все активнее, у нас постепенно возникает желание остановить его, проявить себя в ответ или дать сдачи. Такая реакция, или чувство, говорит о том, что пора вернуться к взаимодействию. (В этом простом примере я наделил каждую сторону одной из ролей, на самом же деле обе стороны играют обе роли.)

Мы поймем, как важно переходить от взаимодействия к самоутверждению и обратно, если подумаем, что произойдет, если мы проигнорируем или обойдем любую из этих реакций или ощущений. Продолжая настаивать и самоутверждаться, несмотря на сопротивление второй стороны, мы навяжем людям свое мнение, заставим их делать то, что важно для нас; в итоге мы победим, а они проиграют. В крайних случаях ничем не ограниченное самоутверждение приводит к войнам и смертям (во время кровавых столкновений 2013–2014 годов тайцы опасались именно начала гражданской войны). Это хорошо известная опасность, поэтому очень важно вовремя заметить сопротивление, которое сигнализирует, что самоутверждение зашло слишком далеко и пора взаимодействовать. Взаимодействие, когда оно необходимо, не позволяет самоутверждению причинить вред.

Управление полярностями любви и силы

Впрочем, если продолжить взаимодействие до тех пор, пока люди не поймут, что начали сдавать свои позиции, то результатом будет манипуляция или лишение их власти. В экстремальных ситуациях использование только взаимодействия приводит к стагнации, а это тот род социальной пассивности, когда речь идет о навязанном мире или перемирии. (Некоторые тайцы опасались, что именно к этому приведет переворот 2014 года.) Такая угроза менее известна, вот почему особенно важно вовремя заметить пассивность, которая означает, что взаимодействие зашло слишком далеко и пора приступить к самоутверждению. Последнее, когда оно необходимо, предотвращает вредные последствия взаимодействия.

Менее известные угрозы неограниченного взаимодействия — вот что я упустил из виду после Mont Fleur, отдав предпочтение взаимодействию и диалогу и отказавшись от самоутверждения и борьбы. По мнению Барри Джонсона, если мы сконцентрированы главным образом на риске неограниченного самоутверждения (как я раньше), то ошибочно примем взаимодействие за идеал, а не только полюс и, таким образом, придем к другой крайности. Моя ошибка состояла в том, что я отказывался от самоутверждения, так как считал его нецивилизованным и опасным. Самоутверждение как-будто уходило в подполье: я не прекращал обращаться к нему, но делал это менее сознательно и корректно.

Психолог Джеймс Хиллман отмечает, что многие люди, которые, как и я, работают «помогающими профессионалами», допускают эту ошибку, отказываясь от силы и самоутверждения. Он пишет:

Почему борьба за власть более беспощадна в идеалистических профессиях священнослужителей, медиков, артистов, педагогов и воспитателей, чем в бизнесе и политике, где она явление обыденное? В бизнесе и политике, как мне кажется, меньше идеализма и больше осознания своей темной стороны. Сила не подавляется, она повседневный спутник, более того, она не объявлена врагом любви. До тех пор пока упоминание силы само по себе отягощено романтическим противостоянием с любовью, сила будет воистину темной. Падение начинается не с силы, а с ее игнорирования.

Препятствуя самоутверждению, мы извращаем его и делаем вредным и опасным.

Как отмечает Хиллман, в бизнесе и политике ценность самоутверждения (конкуренции и соперничества) повсеместно признается, как и сосуществование самоутверждения и взаимодействия (например, взаимодействие необходимо, чтобы создать игровое поле, на котором можно честно конкурировать). Но на переговорах общее ложное убеждение, что нужно взаимодействовать, чтобы не самоутверждаться, означает, что придется сознательно прилагать усилия для облегчения плодотворного самоутверждения.

Стандартное сотрудничество концентрируется на взаимодействии и не оставляет места для самоутверждения, поэтому оно становится негибким и хрупким и переговоры тормозят и заходят в тупик. Напряженное сотрудничество, напротив, плодотворно циркулирует между взаимодействием и самоутверждением, позволяя социальной системе — семье, организации, стране — достигнуть более высокого уровня.

Когда я читал лекции о силе и любви, то замечал, что некоторым людям проще работать с силой и самоутверждением, а некоторым с любовью и взаимодействием. Их предпочтения как личны, так и культурно обоснованны. В спокойных условиях, например среди коллег и друзей, они могут гибко использовать оба фактора, но в состоянии стресса, скажем, работая с оппонентами и врагами, стремятся оказаться в своей зоне комфорта. Часто они осознают опасность чрезмерного использования фактора силы и сдерживаются. Некоторые люди признавались: «На работе мне проще использовать силу — я рассматриваю любовь как что-то для дома, но в результате меня часто обвиняют в грубости, и я пытаюсь держать себя в узде». Другие говорили: «Мне комфортнее выражаться через любовь, сила кажется мне опасной. Однако из-за этого меня часто обижают, поэтому я стараюсь ограничивать свою любовь». Более того, многие люди предпочитают фокусироваться на использовании своей более сильной стороны, и они позволяют кому-либо — своему супругу, партнеру по бизнесу, другому подразделению организации — проявлять другую.

Напряженное сотрудничество требует от всех нас принятия как любви, так и силы. Если ограничивать себя (ослаблять свой сильный полюс или усиливать слабый), мы не сможем успешно сотрудничать в сложных условиях. Значит, нам нужно сделать обратное — практиковать свой более слабый полюс и тем усиливать его. Нам нужно напрячься.

Принципиально важно для выбора между самоутверждением и взаимодействием знать, когда и что применять так, чтобы цикл оставался плодотворным и не деградировал. Дэвид Калвер, бывший руководитель Alcan, канадской алюминиевой компании, был известен как выдающийся менеджер. Когда он ушел на пенсию, исследователь социальных инноваций Френсес Уэстли попросил его раскрыть свой секрет. Калвер ответил: «Когда я чувствую, что хочу сострадать, я стараюсь быть суровым, а когда хочу быть суровым, стараюсь сострадать». Вот так, двигаясь от самоутверждения к взаимодействию, мы должны обращать внимание на обратную связь — сигналы дисбаланса (переход границы), а затем предпринимать соответствующие шаги для восстановления баланса. Когда наше взаимодействие приводит к пассивности и, соответственно, к риску манипуляции, пора начинать самоутверждаться. Когда же самоутверждение приводит к сопротивлению и риску принуждения, пора начинать взаимодействовать. Секрет не в том, чтобы сохранять статичное равновесие, а в том, чтобы замечать и исправлять динамический дисбаланс.

Искусство использования как взаимодействия, так и самоутверждения заключается в том, чтобы быть бдительными и достаточно смелыми, чтобы поступать при необходимости от обратного. В ситуации или системе, где доминирует взаимодействие, нас могут посчитать грубыми и агрессивными, если мы начнем самоутверждаться. А там, где доминирует самоутверждение, нас могут принять за слабых или нелояльных людей, если мы призовем к взаимодействию. Значит, чтобы пойти против течения, потребуется терпение. Нужно дождаться момента, когда доминирующий фактор вызовет недовольство, сомнение или страх, и зайти с противоположной стороны.

Баланс в движении

Движение в балансе

Итак, чтобы принять конфликт и взаимосвязи в группе, нужно присмотреться к тому, как мы используем любовь и силу. Когда мы замечаем, что перебираем с любовью, настаивая на верховенстве единства и блага коллективного целого, о котором печемся, нужно применить силу и смириться с неизбежным конфликтом, который это вызовет. А если мы замечаем, что перебираем с силой, настаивая на том, что первичными должны стать самовыражение и интересы участвующих частей, которые нам важны, то следует обратиться к любви и смириться с коллективизмом — возможно, удушающим, — к которому это приведет. Мы должны продолжать использовать и то и другое.