Глава 2
Террор романтической любви
«В романтической любви происходит эмоциональное ослепление. Человек не видит реалий того, кого он или она любит. Второй момент заключается в том, что человек становится психологически зависим. Лозунг романтической любви звучит жутко: «Я не могу жить без тебя». Фактически человек теряет часть своего я.
По сути, романтическая любовь похожа на наркоманию. Человек привыкает и не может освободиться. Есть крючки, которые держат. Но страсть проходит, пелена спадает с глаз, наступает жесткое разочарование».
Б. Ю. Шапиро
Романтическая любовь – самая ненадежная основа брака. Никакого отношения к брачным узам она не имеет. Сначала романтическая любовь доводит нас до ЗАГСА, а потом «до ручки», методично разрушая семью разочарованием и несбывшимися ожиданиями. Романтическая любовь обычно заканчивается весьма прозаическим разводом.
Встречаясь ежедневно с проблемами семьи и отношениями в паре, я все больше замечаю, что самая большая тоска, захватившая сегодня сердца, это тоска по романтической любви. Независимо от возраста, семейного и социального положения.
Романтическая любовь захватила наши чувства, как на вирус!
Слово любовь, многогранное и почти неисчерпаемое по глубине, теперь приобрело одно приоритетное значение: романтика и страсть «под пальмами».
Романтическая любовь – это желание получать, желание летать и испытывать очень сильные эмоции. Тишины здесь не бывает.
Она не требует душевной работы, избегает негативных переживаний, кроме разве сладкой тоски, немедленно удовлетворяемой либо сюрпризами, либо волшебными словами. Романтическая любовь – это полет вдвоем, причем абсолютно иррациональный, захватывающий нас в крепкие объятия иллюзий, что так будет всегда, что пришло настоящее счастье, которое и есть цель жизни.
Злые языки называют романтическую любовь чуть ли не единственным качеством, отличающих людей от животных. Именно она, утонченная fin'Amor, должна привести пару в ЗАГС. Все другие варианты основ брака ставятся под сомнение.
Маленькое замечание: романтическая любовь еще совсем недавно, до середины XIX века, имела ряд синонимов: придворная любовь, утонченная любовь, куртуазная любовь…
Бертран Рассел, лауреат Нобелевской премии, в 1929 году писал о том, что идея о браке, основанном на романтической любви, появилась после Великой Французской революции. И теперь эта идея принимается как само собой разумеющаяся, и многие даже не подозревают, что она была когда-то революционной.
Некогда революционная идея превратилась в обыденность: женщины и мужчины, не испытывающие сильных романтических чувств, ощущают себя неуютно. Им кажется, что их жизнь не полноценна, скучна, пуста.
Я часто задаю вопрос паре, чей союз изначально был основан на романтических чувствах: «Какие общие ценности и общие взгляды вы обнаружили в вашем союзе?» Этот вопрос ставит порой людей в тупик. «Как какие?! Любовь, конечно!»
Что же под этим имеется в виду? Давайте рассмотрим романтические чувства «под микроскопом», чтобы лучше понять, что мы сами культивируем в нашем же сознании. Это важно, потому что именно этот вектор задает направление нашей интимной жизни, семейным и парным отношениям.
Любовь для праздного человека – занятие, для воина – развлечение, для государя – подводный камень.
Наполеон
Итак, с чего же должна начинаться «настоящая» любовь?
А начинаться все должно с романтического свидания, культ которого поддерживается везде и всюду. Без высоких чувств и определенного антуража все как-то блекнет, теряет свою прелесть. Вроде как не очень-то и надо… Да и рассказать будет не о чем…
Представьте, что Вас пригласили на встречу именно с такой формулировкой: «Приходи ко мне на романтическое свидание!» Оторопь берет: о чем можно, и о чем нельзя говорить во время романтического свидания? Неловким и приземленным вопросом можно разрушить всю прелесть романтики. А прилично ли пережевывать сочное мясо, или следует заказать себе что-нибудь воздушно легкое и страдать от голода? Уместно ли спросить друг друга о работе, о быте, об учебе на романтическом-то свидании? Или следует говорить только о высоком, так как положение обязывает…
Хорошо, пережили… Чувства затопили обоих, начался страстный роман. Этот период влюбленности в психологии называется симбиотическим. Одинаковые желания, одинаковые интересы, даже эсемески приходят в одну минуту и с одинаковым текстом. Между влюбленными нет воздуха, нет дистанции. Они слились воедино. Это ли не история Петрарки и Лауры, Данте и Биатриче, Ромео и Джульетты… Однако, романтические влюбленные никогда не объединяются под одной крышей, никогда не окунаются в реальную жизнь.
«Одна из основных потребностей современного человека состоит в том, чтобы научиться различать земную любовь, составляющую основу любы отношений, и романтическую любовь».
Роберт А. Джонсон
Самая большая беда романтической любви заключается в ее отрешенности от земных реалий. В ней есть все, кроме жизни: и экстаз соединения, и драма, и страсть, и ревность, и предательство. Она становится почти религией с трагическим финалом. Да-да, с трагическим! Заканчивается влюбленность и остается пустота, а за ней разочарование, неверие, и закономерный при таком падении с сияющих вершин, вопрос: «А существует ли она, истинная любовь?»
Но тут на помощь разочарованным романтикой опытом приходят очарованные мифом. Его реанимировали, очистили от пыли веков, укоротили и явили миру как откровение. Вы уже догадались: я о Платоне и «второй половинке». «Диалоги» Платона мало кто читал, но про усеченный миф знают даже дети.
Древнейший миф на глазах изумленной публики превратился в новый шаблон и стандарт чувств рационального и технологического века.
Но если вдуматься, то миф предлагает нам весьма грустную картинку. До встречи со «своей половинкой» мы убоги и ущербны. Не может быть полноценным получеловек, этакое однобокое существо, так и не ставшее полноценной личностью до момента симбиотического слияния. А слиться в единое существо крайне сложно. Ведь где-то по свету бродит второе однобокое существо, причем единственное, предназначенное небом. Пойди-ка, найди!
Но вот пробежала искра, двое встретились, влюбились. Их союз представляется им совершенным. А как же иначе, ведь это почти симбиоз, полное слияние. Без дистанции, дающей возможность рассмотреть друг друга. Если же через год возникнут трения, и они вдруг разглядят, что другой человек – это совсем другой человек, а не продолжение нашей правой руки, то решат, что разлюбили друг друга. Не та половинка! Если успели пожениться, то впереди маячит развод и разочарование. Мифу нельзя не верить!
А на самом деле, мужчина и женщина просто не успели рассмотреть друг друга и вступить в реальные отношения.
«Один из величайших парадоксов романтической любви заключается в том, что она никак не связана с земными отношениями».
Роберт А. Джонсон
Есть еще один интересный аспект терроризирующей наше сознание романтической любви и идеи «второй половинки. Это ее полная иррациональность. В симбиотических отношениях любовь представляется единственно возможным счастьем. При этом отношения основаны не на взаимном уважении и доверии, а на зависимости друг от друга. Симбиоз в психологическом смысле слова – это союз одной личности с другой личностью, в котором каждая сторона теряет целостность своего «я». Какое же может быть «я», если мы слились воедино? И драматичнее процесс слияния протекает у того из партнеров, кто с трудом переносит напряжение одиночества, общение с самим собой. То есть тот, кто не дозрел до любви.
Страшно представить, какое количество людей страдают от того, что не могут привести к единому знаменателю реальность своей жизни и реанимированный миф.
Спросите женщин любого возраста об идеальных отношениях для себя, и почти все они упомянут пресловутую «половинку».
Спросите мужчин любого возраста, и почти все они, за малым исключением, заговорят о тоске по романтике и сильным чувствам.
Спросите ВЦИОМ, что является наиболее важной сферой жизни для 90 % процентов россиян моложе сорока пяти лет, и Вам ответят – любовь.
«Романтическая любовь, следуя своей парадоксальной природе, постоянно нас дурачит».
Роберт А. Джонсон
Вот письмо Марии, ей 22 года:
«Я встречаюсь с молодым человеком почти два года. В начале отношений у нас все было прекрасно. Он был внимателен и заботлив. Всегда придумывал, как нам интересно провести время. Не поверите, но он звонил мне ровно тогда, когда я хотела с ним поговорить! Готов был слушать меня, включался во все мои дела. А у меня интересов очень много: я заканчиваю институт, увлекаюсь, танцами, фотографией, дизайном. Раньше, когда мы только начинали с ним встречаться, он поддерживал меня во всем, даже на танцы несколько раз ходил со мной. Я летала от счастья, была уверена, что нашла свою половинку.
Три месяца назад мы стали жить вместе, у него в квартире. И все начало меняться в худшую сторону. Он стал требовать внимания к себе, находит причины, чтобы улизнуть из дома. Но что меня удивило больше всего, так это то, что он стал раздражаться, когда я рассказываю о своих успехах. А недавно попросил выбрать что-то одно: либо танцы, либо фотография, так как, по его мнению, у меня не остается времени на домашние дела. Но он ведь знал, с кем решил жить вместе! Раньше ему все нравилось!
Да и отношения наши как-то померкли. Приходим домой, что-то готовим на скорую руку, а потом каждый занимается своими делами. Секс стал каким-то невыразительным. Ни романтики, ни красивых ужинов, ни подарков… Ничего! А я все мечтаю о свадьбе, о белом платье, о любви и радости! Думаю, что у нас уже ничего не получится. Как мне быть? Наверное, нужно расставаться».
Совершенно очевидно, молодая девушка попала под колеса мифа о «половинке», поверила, что романтические чувства – это навсегда. Ей, в ее двадцать два года простительно попасть под гнет романтической тирании. Ей об этом рассказала русская литература из школьного курса, где романтическая любовь признается наивысшей точкой человеческих отношений. Ее в этом убедили гламурные журналы, любовные сериалы и романтическое кино. Ее вполне можно понять. Из всей полученной информации она сделала логичный вывод: романтическая любовь закончилась, пора искать нового героя.
Единственное, о чем забыли рассказать Маше, так это о том, чувства двух влюбленных людей обязательно трансформируются. Их нельзя законсервировать. Когда пара начинает жить вместе, то симбиоз разрушается, у каждого появляется своя территория, каждый вспоминает, что у него есть свои правила, свои представления о семейной жизни, свои интересы. Через кризисы и распределение ролей в паре происходит ее рост, начинает рождаться настоящая любовь, очень далекая от романтической.
Неспособные любить склонны к сентиментальности точно так же, как неспособные к братству склонны к панибратству.
Труднее понять, почему такой же запрос возник у Натальи, которой сорок один год и большой опыт преодоления кризисов в семейной жизни. Вот ее письмо:
Нашим с мужем отношениям десять лет, из них официально в браке пять лет. Наши отношения претерпели в буквальном смысле все: разочарования, вмешательства моей мамы, уходы, измены с обеих сторон, скандалы с хватаниями «за грудки». Разве что не дрались. Но три года назад все успокоилось. Оба осознали, что калечим свои жизни и жизни детей.
Мы, наконец, начали нормальную семейную жизнь. Я занялась младшим ребенком и хозяйством, выпроводив няню и оставив работу в офисе. Муж поменял работу, пошел учиться… Поставили себе несколько целей и все это время стремились к ним. За последние три года мы ни разу не ругались. Есть мелкие разногласия на бытовые темы, но все решаем цивилизованно, диалогом.
В чем же проблема? Проблема в том, что у нас вялые отношения, я бы даже сказала, какие-то старческие, как будто бы нам минимум по шестьдесят лет. Секс в лучшем случае один раз в неделю. Нет праздников и романтических ужинов. Все обыденно и скучно. Могу ходить обнаженной по дому – муж головы не поворачивает, не замечает меня.
Я слежу за собой, содержу наш дом в полной чистоте и уюте. Интересуюсь рабочими делами мужа, поддерживаю его, хвалю, говорю ему разного рода приятные слова насчет его внешних и внутренних качеств. К его приходу всегда готов вкусный ужин, красиво поданный… Другими словами, стараюсь максимально быть хорошей женой… Периодически встречаемся с друзьями и проводим время шумно и весело. Мы с мужем много говорим на разные темы и практически всегда находимся на одной волне. У нас воцарилось полное понимание, и мы оба это отмечаем и радуемся, что одинаково чувствуем и мыслим.
Но отношения больше похожи на отношения любимых брата и сестры, нежели на супружеские. Мы не раз говорили об этом, я объяснила, почему мне необходимо его внимание, проявления любви, страсти, в конце концов. Он соглашался всегда, объясняя свою отчужденность запаркой на работе, и первые дни все менялось к лучшему. Но потом снова возвращалось к тому, от чего уходили…
На мой взгляд, я испробовала все, что было в моем арсенале, чтобы изменить ситуацию. Как быть дальше, я не знаю… Мне за сорок, вижу в зеркале уже не ту женщину с идеальной кожей и формами, начала комплексовать. А тут еще и муж не замечает… Какие тут мысли могут прийти в голову? Искать внимания в другом месте, с другим мужчиной почувствовать себя желанной и любимой. Другого выхода для себя я не вижу».
Знакомые «грабли» романтических желаний. Пара прошла тернистый путь, чтобы достичь взаимопонимания, преодолела кризисы роста, сохранила отношения. Наконец-то, родилась семья. Но тут бес романтической любви завел свою унылую волынку, лишая людей простых человеческих чувств и радостей. Доверие и дружба несовместимы с романтикой, поскольку они изживают из отношений страсть и драму, но предлагают взамен простоту, смысл и радость простых человеческих чувств. Но это никак не вписывается во всеобщую парадигму «высоких отношений». Наталья оказалась не готовой к человечной и земной любви без марсианских страстей. Не повзрослела!
Врач после осмотра:
– Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
– Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
А вот что говорят мужчины в период своего кризиса.
Анатолий, 42 года
«Мы прожили в браке восемнадцать лет. Двое детей, старшему шестнадцать, а младшему всего пять. Мы не ссоримся, не воюем. Просто что-то давным давно ушло из отношений, что-то очень важное. Живем как брат с сестрой… А год назад я встретил девушку. Как это ни банально звучит, но это девушка моей мечты. С ней я чувствую, что живу. Думаю, ко мне наконец-то пришла настоящая любовь. Как снег на голову свалилось какое-то невообразимое счастье. Не могу отказаться от такого подарка! Буду уходить из семьи. А иначе ради чего тогда жить?»
Узнаете все тот же мотив? И слова знакомые. Опять любовь явилась в образе непостижимого наваждения, овладевшего героем полностью. Ценность этого чувства даже не обсуждается, она абсолютна. Ради любви, ради высоких чувств можно и детей оставить, и подвигов насовершать. Сопротивление нахлынувшему чувству бесполезно, оно не подвластно ни воле, ни разуму.
Но что самое удивительное, такой мужской позиции вторят те самые жены, от которых мужья уходят к «принцессам». Мне не раз доводилось слышать от убитой горем женщины слова, которые ну никак не должны были звучать из ее уст. «Я должна смириться и отпустить его. А вдруг он встретил свою единственную настоящую любовь, а я мешаю».
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
– Не иди туда. Ну не иди…
Жена спрашивает:
– Что смотришь?
Муж:
– Нашу свадьбу.
Я не раз задавалась вопросом, почему психологический террор романтической любви разросся до каких-то катастрофических размеров?
Думаю, что причина – в наступлении новой индивидуалистической эры, эпохи, когда возрастает необходимость брать на себя полную ответственность за собственную жизнь. А это страшно. Впрочем, взрослеть всегда страшно. А чтобы преодолеть этот страх, необходимо с кем-то разделить его, а заодно разделить и ответственность.
Тот же социальный страх, обильно приправленный разговорами о повальном женском одиночестве, торопит женщину быстрее заключить союз с мужчиной. На волне романтических чувств значительно легче дойти до ЗАГСА или поселиться в одной квартире. То есть получить подтверждение своего благополучия. Среди молодых девушек, да и девушек за сорок бытует мнение, если мужчина не сделал предложения руки и сердца в течение первого года знакомства, то он уже этого не сделает. И здесь романтическая любовь наступает на пятки здравому смыслу. Бессознательно девушки чувствуют, что как только спадет пелена восторгов, и проступят сквозь розовый туман реальные личности, отношения могут измениться. А что с этим делать, не понятно. Как и на чем выстраивать отношения, если уйдет романтический флер? Это пугает и заставляет торопиться.
На мой взгляд, именно страх вытащил на свет божий побитый молью миф, который, как покалеченный призрак, бродит меж людьми, ощущающими себя неполноценными без сильных чувств.
Пьянящее счастье, переживаемое в начале новых отношений, возникает из глубокого желания любви, но природа этого чувства непостоянна и непредсказуема. Но мы упорно продолжает считать, что его можно удержать навсегда. Уж если так повезло, и отыскалась вторая половинка, то иначе и быть не может. Вступая в отношения, неплохо бы помнить, что тесная психологическая связь, характерная для периода влюбленности, непременно разрушится. Отношения мужчины и женщины являются не слепком с общепринятых и мифологизированных конструкций, а процессом. Что-то из этих отношений непременно уйдет, но отношения приобретут иные качества, иную близость. Уже без оглупляющей романтики и удушающего симбиоза. Они станут более глубокими и свободными.
Романтическая любовь – чувство иррациональное. Семья – структура рациональная, требующая таких «приземленных» решений, как распределение обязанностей и семейного бюджета. Совместная жизнь требует осмысления, рационального и мудрого подхода к отношениям. Это вовсе не убивает любовь, а бережно выращивает ее. Поэтому не могут «розы-мимозы», первые восторги и временное умопомрачение стать основой крепких семейных отношений.
– Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
– Боже мой, что случилось, Доротти?
– И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…
– Да ты что?
– Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
– Ты собираешься с ним расстаться?
– Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!
Что же делать?
Решать Вам, а я предлагаю варианты.
Мужчинам и женщинам
Задайте себе вопросы к себе:
1. Какими мы будем вместе?
2. Насколько мы принимаем ценности друг друга, мировоззрение, культуру, привычки, воспитание?
3. Действительно ли я понимаю своего партнера, или меня привлекает в нем (ней) что-то новое, незнакомое?
4. Сможем ли мы долго дарить друг другу радость и свободу?
5. Сможем ли мы откровенно говорить о деньгах и сексе?
6. Общаемся ли мы непосредственно, искренне, или между нами существует зависимость?
7. Нет ли у меня страха одиночества, который заставляет меня идти на любые компромиссы, лишь бы удержать партнера?
8. Чувствую ли я себя личностью в наших отношениях, или меня уже нет?
Вы можете записать сюда еще сколько угодно вопросов, на которые Вам важно получить ответы. Разумеется, каждый старается выглядеть как можно лучше в глазах возлюбленного или возлюбленной. Но важно понять, есть ли в ваших отношениях прочный фундамент, на котором можно было бы что-то построить.
И если ответы на эти вопросы в основном отрицательные, то никто не запрещает наслаждаться красивым лицом или телом, и по возможности, не терять при этом много времени, личного пространства и свободы.
Женщинам:
Вариант 1
Если Вы являетесь горячей поклонницей романтической любви и считаете ее единственной надежной основой счастливого брака, то Вы должны быть готовы к болезненным разочарованиям.
Вам не стоит стараться приобрести трезвый взгляд на Вашего избранника, поскольку Вы все равно не захотите увидеть его таким, какой он есть. Для Вас важнее всего – романтическая любовь.
Больше двух-трех лет эти отношения не проживут.
Если Вы готовы, действуйте!
Вариант 2
Вы серьезно относитесь к созданию семьи и хорошо осознаете свои ожидания.
В этом случае:
– несмотря на сильные чувства к своему избраннику, Вы найдете в себе смелость разглядеть в нем «другого человека», отличного от Вас;
– Вы обнаружите в нем недостатки, (достоинства Вы и так знаете), и поймете, сможете ли Вы принять его со всеми его человеческими слабостями;
– оцените, насколько его недостатки совместимы с Вашими представлениями о семейной жизни;
– помните, что «черт – в мелочах»! Не закрывайте глаза на досадные мелочи ради сохранения романтики в отношениях.
Будьте требовательны, ведь это Ваша жизнь.
– отделите страхи разного рода от реального желания связать свою жизнь с этим человеком.
Мужчинам:
Вариант 1
Если Вы увлечены идеей романтической любви, то будьте готовы к тому, что у Вас в жизни будет несколько жен.
Вам не стоит обращать внимание на капризный и взбалмошный характер любимой.
Она для Вас – принцесса. А принцессы, как известно, не какают, у них все идет в характер. Вы при ней будете вечным рыцарем, пока не надоест.
Вы готовы к исполнению такой роли?
Действуйте!
Вариант 2
Вы любите свою женщину, но осознаете, что находитесь на пороге серьезнейшего шага в своей жизни.
– осознайте меру ответственности, которую берете на себя;
– отбросьте идею о «воспитании под себя» Вашей избранницы. Идея обречена на провал;
– осознайте, что в Ваших отношениях неизбежны перемены;
– обсудите с Вашей избранницей, какой тип семейных отношений, и какое распределение обязанностей в семье она видит в будущем;
– обсудите с ней желаемое количество детей;
– обсудите с ней вопрос о границах семьи, обратите внимание на то, не включены ли в вашу будущую семью ее мама и другие родственники. Если возникнут разногласия, то преодолеть их будет очень сложно;
– продумайте, как Вы будете выстраивать отношения с Вашей мамой и ближайшими родственниками. Обсудите это с Вашей избранницей.
«Неужели вы думаете, что если бы Лаура была женой Петрарки, он стал бы всю жизнь писать сонеты?»
Байрон
