Глава 8
Жениться или не жениться?
«Жениться надо всегда так же, как умирать, – то есть только тогда, когда невозможно иначе».
Лев Толстой
Автор утверждает: традиционная семья в России, как и во многих европейских странах, находиться в периоде полураспада. Мужчины не хотят жениться. Полубрак-полусвобода устраивает всех! Женщины соглашаются на длительный гражданский брак. Мужчины поздно прощаются с инфантилизмом, а когда взрослеют, не понимают, зачем им оформлять отношения официально.
«Мы встречаемся уже год. А он все тянет с предложением. Как заставить его жениться?» – один из самых распространенных запросов к психологу. От нас частенько ждут «волшебных слов» и нестандартных действий, которые неминуемо приведут пару к алтарю.
В обществе бытует мнение, что мужчины не хотят жениться и предпочитают гражданский брак. Это напрямую связывают с демографической ситуацией в стране. Слишком мало мужчин, слишком много женщин. У мужчин такой огромный выбор, что они не могут остановиться на одной. А от женщин они требуют невозможного: чтобы подруга была отличной хозяйкой и матерью, успешной в карьере, сексуальной, вечно молодой и красивой.
Вот мужчины, разбаловавшись, меняют женщин как перчатки – по мере использования, – нисколько не переживая при расставании. Страдать и мучиться от разбитой любви – удел женщин. Мужчинам же все – как с гуся вода! Женщины хотят создавать семью, мужчины – нет. Женщины хотят иметь детей, мужчины – нет. Женщины ответственные и верные, мужчины – нет.
Страшная картинка получается. Женщины традиционно выступают за брачные узы, а мужчины к этому вовсе не стремятся.
В женских рассказах мужчины выступают предателями и изменщиками, у которых нет ничего святого. А «хранительницы очага» надевают привычные маски жертв и «светлых ангелов».
Действительно, мужчины и женщины по-разному относятся к браку. Когда молодой человек с большой энергией произносит: «Я сделал для нее все!!!», я понимаю: он предложил ей жениться.
В нашей культуре девочку с малолетства настраивают на замужество. Она слышит разговоры старших женщин в семье, которые частенько связывают счастье с удачным замужеством.
Кроме того, слушая сказки, девочка ассоциирует себя с принцессой или сказочной героиней, ради которой принцы и иваны-дураки проходят различные квесты – то есть добиваются ее любви самым сложным и интересным способом. И как только персонаж становится героем, то к принцессе приходит счастье в виде свадьбы с ним. На этом, как водится, сказка заканчивается. Но ее можно дорисовать в воображении.
И, наконец, девушка, как правило, подвергается огромному общественному давлению. Российское общество, стремительно уменьшающееся в численности, практически принуждает совсем юных девиц как можно быстрее выходить замуж и рожать детей. На этот инстинкт общественного самосохранения работают средства массовой информации, гламурные издания, атмосфера жизни. Даже бюрократия «помогает»: женщину старше 28 лет в медицинских документах называют «старородящей».
Тут и не хотела бы – да захочешь замуж! Конечно же она хочет замуж!
По российским меркам, если мужчина год ухаживает и не делает предложение, то в женской среде он считается неблагонадежным.
В мужском мире все по-другому. Мальчика с детства ориентируют на социальную роль. Я ни разу за всю свою практику не встретила мам или пап, которые были бы обеспокоены, каким мужем станет их сын. Они заботятся об образовании и будущей карьере сына и боятся, что он женится слишком рано, слишком поздно, не на той, заведет детей, не заведет детей… Да и времени на создание семьи мужчине отводится почти в два раза больше. В тридцать пять-сорок он еще считается завидным женихом, так что спешить ему некуда.
Если говорить об институте брака в целом, то все ощущают кризис семьи, говорят о разрушении традиций и падении нравов. Современные люди на словах ностальгически скучают по устойчивой традиционной семье, состоящей из трех поколений, о радостях уважительного и тесного общения родственников – а жить предпочитают нуклеарно: муж, жена, ребенок.
Русское слово «брак» восходит к древнерусскому «брачити», что означает «отбирать», то есть выбирать хорошее, нужное, и отбрасывать плохое, ненужное. Это порождает некоторую двусмысленность термина, которым в юридической сфере обозначают семейный союз, а в производственной – испорченную, некачественную продукцию. Двусмысленность породила тему «хорошее дело браком не назовут». Но отшутиться от психологических проблем пока не удается. Скорее наоборот, вопросы, связанные с семьей, с меняющимися формами брачных отношений, с возрастающим количеством разводов, становятся все острее и запутаннее. В одной главе невозможно даже обозначить все проблемы современных семей. Поэтому поговорим только об отношении мужчины к браку.
Здесь мифы и реальность создают весьма запутанную картину.
Считается, что в начале XX века в России практически не разводились, а в семьях рождалось много детей. Мужчины были ответственными и мужественными. В настоящее же время семья стала непрочной; многих детей воспитывают только матери, и виной всему мужчины, с их безответственностью и легкомыслием.
Попробуем понять, что изменилось в семейном укладе, виноваты ли в этом «безответственные мужчины» и действительно ли мы хотим вернуться в «светлое семейное прошлое».
История вопроса
Не будем углубляться в славянские языческие традиции – там мы можем найти и полигамию, и моногамию; это зависело от уровня развития частной собственности и права наследования.
Предлагаю рассмотреть недавнее прошлое, чтобы понять, какой была семья у наших предков. И насколько наши грезы о «большом столе со всеми чадами и домочадцами» соответствуют реальному положению дел.
Почему и как женились наши «пра-», были ли мужчины активными в этом вопросе?
Брачное законодательство на Руси строилось на основании византийского семейного права. Его приняли вместе с христианством, а уж потом развивали, как могли, исходя из собственных традиций и целей.
С принятием христианства в России начинает действовать «Номоканон» – собрание византийского семейного права, состоящее из канонических правил и светских постановлений византийских императоров. В последующем Номоканон был дополнен постановлениями русских князей. Русский перевод этого труда с дополнениями получил название «Кормчей книги».
Церковное венчание, введенное в XI веке, практиковалось только среди высших слоев общества, остальное население заключало браки по традиционным языческим обрядам. Особенно распространен был обряд заключения брака «у воды». Церковь постоянно боролась с этими обычаями и пыталась утвердить каноническую форму венчания.
Брачным возрастом считались 15 лет для мальчика и 13 – для девочки. Верхний возрастной предел формально не был предусмотрен. Обращалось внимание на то, что между вступающими в брак не должно быть «великой разницы в летах». Были запрещены браки с близкими родственниками, а также между лицами, состоящими в духовном родстве, основанном на совершении обряда крещения. Нельзя было также вступить в брак при наличии другого нерасторгнутого. Взаимное согласие на вступление в брак по церковным правилам всегда было необходимо. Однако в действительности тогда у невесты практически никогда не спрашивали согласия. Также запрещено было жениться более трех раз.
В Своде канонического права 1551 года приводятся по этому поводу слова Григория Великого: «Первый брак – закон, второй – прощение, третий – законопреступление, четвертый – нечестие, свинское есть житие».
В XVII–XIX веках главной формой семейной организации для всех сословий, не исключая и дворянства, была патриархальная семья.
Все ее черты особенно хорошо видны на примере семьи крестьянской, которая была родственным, а не супружеским союзом. Люди жили в одном пространстве тремя поколениями – отцы, дети, деды и дальние родственники, которых современный человек сочтет скорее посторонними людьми и с которыми согласится проживать, только из крайней необходимости.
Мы будем говорить в основном о крестьянской семье, поскольку страна наша была до XX века аграрной. А мы – потомки крестьян, и наши фантазии о патриархальной семье растут именно оттуда. Дворян и купцов, как ни крути, в России было все-таки меньше. Это сейчас потомков дворян стало больше, чем крестьян. Так случается, если дверь в прошлое захлопывается, а информация порционно поступает сквозь щели и замочные скважины. Но мы отвлеклись.
Итак, семья создавалась и поддерживалась как небольшая производящая компания. Поэтому семейные отношения определялись не столько эмоциональной привязанностью, сколько производственной зависимостью, господством и подчинением. Роли были строго распределены, и «романтической любви» в семьях не было. Мысли о работе, забота о хлебе насущном пронизывали всю жизнь. Семья напоминала маленькое абсолютистское государство.
Главенствовал «большак», самый опытный и старший по возрасту мужчина. Он распоряжался собственностью и трудом домочадцев, распределял работу и наблюдал за ней; разбирал семейные споры, наказывал провинившихся, следил за нравственностью; продавал и покупал, заключал сделки, платил налоги; отвечал перед деревней, обществом и государством за всю семью, которую он же всегда и везде представлял. Члены семьи вступали в соглашения и договоры только с одобрения «большака». Он же мог отдавать в работники своих младших братьев, детей и сестер без их согласия.
Пара волов, впряженная в один плуг, называется «супруги».
В доме руководила всем жена «большака», и ее назвали «большуха». Заботы делились на мужские и женские. Мужчины выполняли работы, требовавшие большой физической силы, сопряженные с риском и выполнявшиеся вдали от дома: пашня, луг, лес, лошади. Женщинам оставались дети, уход за скотом, птицей и огородом, приготовление пищи и одежды и полевые работы. Домочадцы знали свое место и соблюдали строгую иерархию в зависимости от пола, возраста и своей роли. Распределение членов семьи за обеденным столом эту иерархию отражало так: большак – во главе стола, остальные – соответственно статусу.
Характерная черта традиционной русской семьи – коллективизм: общее имущество, совместно труд, стол, отдых… Найти место для личной жизни было очень трудно. Личность поглощалась семьей. Общие интересы семьи главенствовали над индивидуальными. О браке договаривались не сами молодые люди, а их родители, которые прежде всего принимали в расчет положение семей, личные качества невесты и жениха, и лишь в последнюю очередь их взаимные склонности.
«Выбирай жену не в хороводе, а в огороде». «Выбирай корову по рогам, а девку по родам (по родителям)».
Женились все, и довольно рано. Неженатыми или незамужними оставались практически только инвалиды – примерно 3 % крестьян. Детей не планировали – сколько Бог даст да сколько выживет – столько и будет.
Побои в семье были заурядным делом. Во-первых, абсолютная мужская власть нуждалась в демонстрации своей силы, во-вторых, младшим мужчинам необходимо было самоутвердиться – а подчинение старшим усиливало эту потребность. И мужчины тиранили женщин и детей. Любви же в семье было мало, потому что она рождается в равенстве и независимости, а не в страхе и подчинении.
Крестьянская семья жила под жесткой опекой сельской общины. В соответствии с обычаями община могла в любой момент вмешаться в дела семьи, если они угрожали благополучию, порядку и покою. Например, если «большак» начинал пьянствовать, проматывая имущество, его сменяли. Если раздел семьи вел к уклонению от рекрутства, ему мешали. Если завещание несправедливо разделяло имущество между наследниками (новая семья должна исправно платить налоги и повинности), его не признавали и т. д. Отсутствие автономии делало семью придатком общины, еще сильнее сужало сферу частной, интимной, личной жизни человека.
По сути дела, от опеки «общины» мы избавились совсем недавно. На страже семьи до последнего времени стояли партийные, комсомольские и профсоюзные организации. «Большака» могли легко привлечь к ответственности!
До середины XIX века семьи мещан и ремесленников были очень похожи на крестьянские, но не во всем. Женщинам дозволялось помогать мужьям-ремесленникам, поэтому жены были вовлечены в производство, хотя на них традиционно лежала и домашняя работа. В городе представители разных сословий жили вперемежку. Поэтому их меньше контролировали сословные общества. Мещане и ремесленники сравнительно свободно передвигались по городу и за его пределами, работали каждый на своем рабочем месте; их средства производства находились в их собственности, а не принадлежали обществам и цехам.
Супружеская верность – это никогда не изменять жене без необходимости…
Повсеместно основным поводом к разводу являлось прелюбодеяние. Развод за прелюбодеяние упоминается в Евангелии. Однако законодательство того периода по-разному относится к прелюбодеянию мужа и жены. Если прелюбодеяние совершала жена, то муж не только имел право, но и обязан был развестись с ней под угрозой бесчестия. Муж считался совершившим прелюбодеяние, только если находился в связи с замужней женщиной; тогда это было преступление перед другим мужчиной – мужем любовницы. Так как в то время не признавалась ответственность за прелюбодеяние перед своей женой, оно рассматривалось только как преступление перед другим мужчиной – мужем любовницы. Женщина в такой ситуации не являлась полноценным человеком с точки зрения законодательства, а была чем-то вроде живой собственности супруга.
На мой взгляд, в ответственности перед другим мужчиной за связь с его женой мощно звучит мотив мужского содружества, растущий из далекого прошлого и звучащий в головах некоторых людей и по сей день.
Поводами к разводу считались также неспособность к брачному сожитию, бесплодие жены, безвестное отсутствие одного из супругов, неизлечимая болезнь, например, проказа.
Наиболее часто люди разводились, если один из супругов решал уйти в монастырь. Хотя церковные правила запрещали насильственное пострижение, мужья часто пользовались этим, чтобы прекратить брак.
И наиредчайшим был развод по обоюдному согласию супругов. «Мы договорились полюбовно, чтобы нам развестись и мужу на другой жене жениться», «Как мы по своей воле сошлись, так по доброй воле разошлись», – гласят разводные грамоты того времени. Это прежде всего свидетельствует о том, что каноническое представление о природе брака как о таинстве еще недостаточно укрепилось в правосознании народа.
С утверждением христианских норм жизни в обществе изменились и личные отношения между супругами. Церковный брак официально признали таинством, совершаемым на небесах, направленным на наиболее полное физическое и духовное общение супругов. Однако духовная сторона христианского брака была формальной и означала общую религиозную жизнь. Соответственно было запрещено заключать браки с нехристианами. То, что сейчас подразумевается под духовной общностью, пришло значительно позднее.
Родительская власть на Руси была огромной. Убийство детей не считалось серьезным преступлением. По Уложению 1648 года, за убийство ребенка отец приговаривался к году тюремного заключения и церковному покаянию. Детей, убивших своих родителей, казнили.
Родители могли обратиться к властям для наказания собственных детей. Дело при этом по существу не рассматривалось, и в суть обвинений никто не вдавался. Достаточно было одной только жалобы родителей, чтобы детей пороли кнутом.
Родители имели право отдавать детей в холопство. Несмотря на осуждение церкви, практиковалось насильственное пострижение детей в монашество.
Купеческие, или предпринимательские, семьи до конца XVIII века мало отличалась от мещанских. В XIX веке различий стало больше. У богатых купцов первой и второй гильдий семьи становились малыми и приобретали автономию от общества. Гильдии и общества после отмены круговой поруки в 1775 году слабо влияли на купцов.
Так семейная жизнь постепенно отделялась от производства. Купчихи помогали мужьям, но все-таки в основном занимались домом и детьми. Дети купцов подключались к работе позже, чем чада мещан и крестьян. Домочадцы имели личные помещения, вели индивидуальную жизнь, много времени проводили вне дома. Отношения между ними становились более уважительными и гуманными, семейная жизнь превращалась в закрытую от посторонних сферу, в которой образовывалось личное пространство. Так постепенно складывался новый тип семьи, который принято называть буржуазным. Купцы женились позже (и на более молоденьких девушках), чем мещане и крестьяне, а разница в возрасте супругов часто была значительной. Среди купечества часто встречались люди, не связанные браком.
Дворянская семья в XVIII – первой половине XIX века в некоторых отношениях была похожа на буржуазную: деловая и частная жизнь существовали отдельно, жена и дети не работали, отношения между супругами были более интимными, мужчины женились поздно (а женщины выходили замуж рано). Но везде царил патриархально-авторитарный характер семейных отношений.
До середины XIX века во всех сословиях браки заключали, как правило, по прямому указанию родителей и из-за семейных интересов.
И только в последней трети XIX – начале XX века молодежь стала выбирать себе пару, руководствуясь склонностями и другими личными соображениями. Брак «на всю жизнь» перестал быть обязательным; стало можно заменить партнера через развод – если один из супругов злоупотреблял властью, не хранил верность, надолго уезжал, не исполнял супружеские обязанности.
А потом мы шагнули дальше всех. В первое послереволюционное десятилетие институт семьи отрицался полностью, классическая семья признавалась буржуазным пережитком прошлого. Провозглашалось равноправие женщин, освобождение их от домашней работы и воспитания детей, полное обобществление семьи. В этом направлении действовали и пропаганда, и новое семейное законодательство. Однако скоро стало ясно, что государство не может взять на себя функции семьи, а население не склонно от нее отказываться. Семья как институт была официально реабилитирована.
На женщин была возложена священная обязанность: увеличивать численность строителей социализма. Семью опекали парткомы, профсоюзы, комсомольские организации. Все это шло рука об руку с презрению к сексуальным переживаниям, ханжеским отношением к телу… Об этом вы можете расспросить своих родителей. И если они будут честными и критичными, откровенными и смелыми, то расскажут о том, что миф о крепкой советской семье держался в основном на невозможности обеспечить себя жильем, на огромных материальных трудностях и на страхе перед обществом.
Вот такой небольшой и совсем не полный экскурс в историю семьи. На мой взгляд, мы мечтаем не о традиционной семье, а об идеальной – о той, которую хотели бы создать на принципах партнерства, уважения и доверия. И роль мужчины в этой новой семье пока очень трудно определить. Если он – добытчик и всему голова, то женщине придется смириться и подчиниться, а это уже совершенно невозможно. Для партнерства же требуются совсем иные качества мужчины: умение договариваться, ответственность, а порой и мягкость…
А какие они теперь, наши мужчины? Как выбирают себе жену? И выбирают ли?
– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами.
Не верю!!!!
У меня на приеме мужчина, 35 лет, разведен.
Его зовут Антон. Успешен в работе, отличается завидным здоровьем. Словом, завидный жених! То, что озвучил Антон, признаюсь, я привыкла чаще слышать от женщин.
– У меня есть любимая девушка, мы встречаемся уже три года. До этого я был женат, развелся. Очень рано женился, наверное, не был готов к браку. Сейчас мне тридцать пять. Мечтаю о семье, детях. Созрел!
– Так что же мешает? – спрашиваю я. – Девушка любимая есть, семью вы хотите, материальная база есть…
– Драма заключается в том, что я не доверяю свое девушке и женщинам в целом. Я очень боюсь, что появится ребенок, общий дом… А она увлечется кем-то еще, начнет изменять. Я с этим жить не смогу. И что – опять развод и ребенок без отца? Мой пессимизм имеет основания. Когда мы только начали встречаться, в течение всего первого года нашего романа она безбожно мне врала. У нее был другой мужчина, с которым она также планировала замужество и детей. Когда все вскрылось, то объяснение было простым, как три копейки. Она выбирала! Целый год! Говорила одинаковые слова обоим, озвучивала одинаковые мечты, придумывала одинаковые имена для детей. Я знаю это все так подробно, потому что встречался с «ее героем». После этого ни видеть ее не мог, ни слышать. Больно было ужасно. Я тогда серьезно влюбился, надеялся, что в последний раз. Через несколько месяцев после разрыва она начала атаку: плакала, каялась, говорила, что все переосмыслила, что нет никого лучше меня. Я и поплыл… Уже больше года мы опять вместе, то вместе живем, то порознь. Мы удивительно совпадаем в быту, в интересах, в отношениях к жизни в целом. Но достаточно нескольких дней под одной крышей, и все разлетается вдребезги! Она намекает на брак, а меня парализуют воспоминания. Да и не только это. Смотрю на своих друзей, жены вовсю флиртуют на работе, дома их практически не бывает. Да что говорить, у меня в компании большинство замужних женщин крутит романы на стороне. «Для души», как они говорят. А многие и вовсе замуж не хотят. Зачем лишние нагрузки? Роман – это красиво и ни к чему не обязывает! А в браке надо напрягаться. Вот у меня от всех этих жизненных впечатлений и идет голова кругом. С одной стороны, моей даме сердца уже 29 лет, ей пора рожать, а я ни с места. С другой стороны, я ей не верю, и не верю в то, что встречу девушку, которая теперь сможет вызвать у меня такие сильные чувства и полное доверие. Да и время бежит…
Я слушала Антона, взрослого, серьезного, ответственного мужчину, и удивлялась тому, что он рассказывает о недоверии к противоположному полу. К сожалению, меня удивило только то, что об этом говорил представитель сильного пола.
Истории людей всегда разные, чувства не могут быть одинаковыми, слова и мера откровенности тоже разнятся. Объединяет эти рассказы одно чувство: недоверие к партнеру в частности и противоположному полу в целом. Это одна из базовых причин мужского нежелания жениться.
Вот бы и на елку влезть, и спину не ободрать
Есть и другие: нежелание брать на себя ответственность. Да и дамы порой говорят о своем нежелании выходить замуж, но такая позиция больше характерна для женщин разведенных, воспитывающих взрослых детей. Мужчины же все чаще предлагают «дамам сердца» пожить в гражданском браке. Так сохраняется иллюзия свободы. Вроде бы женат, а вреде бы и нет. Вроде бы взял на себя ответственность, но как-то не вполне.
Алексей, 33 года, Москва:
«Встречаюсь с девушкой третий год. Живем вместе два года. Она обижается, что я не делаю ей предложения, не женюсь. Я конечно же отговариваюсь обычными мужскими сказками. Говорю, что и так нам хорошо, зачем все усложнять, при чем тут государство и так далее… А на самом деле боюсь ошибиться, вдруг где-то существует девушка, которая идеально мне подходит. Может быть, я ее еще не встретил! И перед моей подругой стыдно, ей уже 28 лет, пора рожать детей, а меня все мучают сомнения».
А зачем? Мне и так неплохо!
О материнском комплексе мы уже говорили: он всегда существовал, но в современной России стал мощнейшей силой. А еще в последнее время появилось «новое племя» мужчин, гордящихся своим холостячеством. Частенько эти мужчины много внимания уделяют своей внешности, увлечениям и привычкам. Они, как правило, ухожены, выглядят стильно, долгих отношений с женщинами избегают. Это – метросексуалы. Они следуют простой жизненной философии: зачем обременять себя, если жизнь так коротка и так прекрасна. О том, что никто не подаст им в старости пресловутый стакан воды, не переживают, поскольку уверены, что либо пить не захотят, либо сиделку наймут. Метросексуал старается получить от жизни максимум удовольствий. Такие господа всегда и во все времена существовали в любом обществе. Это о них писал Пушкин:
Он три часа, по крайней мере,
Пред зеркалами проводил.
И из уборной выходил
Подобно ветреной Венере,
Когда, надев мужской наряд,
Богиня едет в маскарад.
«Евгений Онегин»
Но в прежние времена им рано или поздно находили подходящую невесту. Сейчас же холостяком быть модно.
Кто такой холостяк? И как к нему относились раньше?
– Как мы называем мужчину, которому повезло в любви?
– Холостяк!
Вот что писал об этом академик Игорь Кон:
«B традиционном обществе вступление в брак было обязательным для мужчины. Во многих древних обществах холостяков осуждали и даже наказывали. В Спарте им запрещалось присутствовать на гимнастических соревнованиях девушек, а зимой их заставляли голыми маршировать вокруг рыночной площади, распевая унизительную для них песню.
В Афинах таких законов не было, но старых холостяков презирали. В Древнем Риме холостяки платили более высокие налоги, чем женатые, такая практика иногда встречалась и в Средние века. В некоторых немецких городках до сих пор сохраняется обычай, обязывающий мужчину, не женившегося до 30 лет, подметать ступеньки ратуши, пока его не поцелует какая-нибудь девушка.
Пренебрежительное отношение к холостяцкому статусу отражено в истории языка. В некоторых языках само слово «холостяк» подразумевает нечто незаконченное, незавершенное. Этимология русского слова «холостой» остается спорной. «Холостой» буквально – чёсаный, мытый, коротко стриженный. Диалектное «холостить» означает «коротко стричь». Это значение обусловлено обрядом стрижки волос у подростков.
В русской деревне крестьянского парня, сколько бы ему ни было лет, до брака никто всерьез не воспринимал: «холостой, что бешеный», «холостой – полчеловека». Он – не «мужик», а «малый», находящийся в подчинении у старших. Он не имел права голоса ни в семье («не думает семейную думу»), ни на крестьянском сходе. Полноправным «мужиком» он становится только после женитьбы».
Когда холостяк покупает посудомоечную и стиральную машины, шансы женить его снижаются на две третьих
Сегодняшнего холостяка женить практически невозможно. И не потому, что он бесчувственный, а потому, что все его нежные чувства сосредоточены на собственной персоне. Он – автономная система.
Это входит в моду; создаются клубы холостяков, появляются сайты, пропагандирующие свободный образ жизни. Подобные мужчины вовсе не женоненавистники или противники брачных отношений. Нет! Они любят женщин и украшают ими свои жизни. А на украшениях, как известно, не женятся.
Задержка роста
Еще одна причина нежелания жениться – это позднее созревание, позднее взросление. Общество выдвигает очень жесткие критерии успеха. Мужчина зависит от оценки социума в большей степени, чем женщина. Ему очень важно соответствовать внешним критериям собственной жизни. Так сложилось и исторически, и генетически. Поэтому молодой человек с стремится в первую очередь выйти на определенный уровень. Для этого требуется много сил и времени. Психологически он нацелен на достижения, а женитьба подождет. Куда торопиться. «Первым делом – самолеты, ну а девушки – потом!» Поэтому мы часто можем встретить молодого человека, весьма успешного в карьере, вполне обеспеченного и даже занимающего руководящую должность, но личностно еще незрелого, застрявшего в ранней молодости. Ему нужно время, чтобы привести свой внутренний возраст в соответствие с той позицией, которую он занимает в обществе. Годам к тридцати – тридцати пяти он будет готов жениться, почувствует необходимость этого. Но девушки, которые будут привлекать его внимание, окажутся значительно моложе. Так он «укомплектует» свою взрослость.
Нынешнее поколение ничем не отличается от старшего, – утверждают психологи. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей…
Только в обратной последовательности.
Константин, 29 лет, Нижний Новгород
«Знаю, что лучше моей Наташки нет никого! Она самый преданный и верный человек на свете! Уверен, что любит меня так, как никто и никогда не будет любить. Мы вместе уже шестой год, познакомились в институте. Она училась на курс старше, а по годам старше меня на три года. Это-то меня и смущает! Я через пять лет буду еще очень молодым, а ей будет уже под сорок. Я еще могу подождать с женитьбой и детьми, а ей уже ждать некогда. Эта мысль давит на меня ежедневно, с ней просыпаюсь, с ней же засыпаю. Не хочу я сейчас жениться! После окончания института я пахал сутками, чтобы заработать на квартиру, машину и прочие радости. Сейчас создал себе материальную базу, могу снизить обороты и чуть-чуть расслабиться. Кругом столько соблазнов и удовольствий, которых у меня никогда не было. Наверное, не нагулялся. И сразу в клетку? У меня и женщин-то было всего три. Одна – полудетский роман на первом курсе, вторая – случайная связь, закончившаяся за три дня, а потом – Наталья. Я ей никогда не изменял, да, честно говоря, некогда было, не до того! Сейчас почувствовал свободу, могу много себе позволить… И вдруг жениться? А потом пойдут дети… Обязательства, заботы, жизнь по расписанию. Так грустно становится! Понимаю, что не хочу, но и Наталью потерять не могу, второй такой не найти».
Выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине достаточно няни.
Вопросы к мужчинам:
1). Предложение руки и сердца. Что Вы чувствуете, когда думаете об этом?
2). Что становится «последним аргументом» в пользу заключения брака?
3). Чего Вы ждете от жены? Какой она должна быть?
4). Что Вы никогда не сможете простить супруге?
5). Что, если жена зарабатывает больше Вас?
Сергей, 30 лет
«Прежде всего оговорюсь – могу рассуждать об этом только теоретически, потому что не женат. Однажды спросил свою знакомую: «Зачем ты вышла замуж?» И получил сногсшибательный ответ: «Ну как же, совместное хозяйство, дети, муж, статус замужней женщины…» Здорово! Выходить замуж, жениться для статуса, совместного хозяйствования, потому что так надо, потому что так правильно, потому что семья есть ячейка общества, потому что это некая социальная обязанность! Как-то хило и слабо это все, и слишком утилитарно и неприятно. Для совместного хозяйствования можно и совхоз организовать, например!
Что же касается лично меня, то мне не нужна жена для совхоза. Мне нужна родная женщина, подруга по жизни, с кем бы вместе мы могли развиваться, преодолевать трудности разного рода, да и, вообще, как сказано – делить горести и радости. Может, и напыщенно звучит, но для меня это так. Абсолютно уверен в том, что мужчину завершает женщина, и, напротив, – женщину завершает мужчина. Вопрос в том, тот ли человек рядом с тобой. И еще уверен в одной простой вещи: двое – это очень много, это очень сильно, если по-настоящему двое. А какой она должна или не должна быть, чего я не смогу простить – этого я пока не знаю. В жизни и в общении мало места каким-то категориям, абсолютам и максимам. Еще вчера ты думал, что никогда так не поступишь, этого не допустишь и не скажешь, а сегодня сам себе удивляешься. Но в конечном итоге в основе всего – любовь!»
Анатолий, 44 года, Москва
«Я рад, что могу высказаться на наши, мужские, темы.
Хочу рассказать о себе. Как и у многих моих сверстников, первые сильные и безответные чувства проявились в возрасте 14–16 лет. Хотелось быть самым лучшим на свете, лишь бы на тебя обратили внимание и позволили дать донести портфель до дома, хотелось отдавать, даже не думая, а что будет взамен. Но во взрослой жизни на смену этим ярким, чистым эмоциям пришли другие. Вечеринки, сигареты, напитки, раскрепощенные девчонки и неписаное правило, что нужно погулять и все попробовать. Я, как и все, продолжал получать удовольствия от жизни, о которых сейчас и вспомнить-то нечего. Как вдруг опять ударила молния, мир переменился и наполнился сочными и яркими красками, и в течение определенного, но не долгого времени друзья, развлечения, работа отошли на второй план, а в центре моего мироздания появилась Она, самая прекрасная, нежная, чистая, тонкая и мудрая женщина. Чего я от нее ждал? Ничего, лишь бы она была со мной навсегда. Какой она должна быть? Такой как есть. Со всеми достоинствами и недостатками. Зачем нужна жена? В этот момент тяжело думать рационально, давать логичные объяснения и суждения. Все это появится позже, когда «страсть уляжется» и начнется «бытовуха». И основным показателем этого переходного момента будет выплывший из мозга вопрос: «А что она дала мне для счастья?» на смену вопроса «А что я даю ей?». Началась семейная жизнь, в которой было все: и непонимание, и раздражение, и ссоры со взаимными упреками, и обиды… и даже уход к другой, более понимающей женщине. И когда наши отношения находились на пределе, на нашем пути встретился сначала один, потом другой человек, которые показали иной, альтернативный подход к нашей ситуации. Сначала жена, а уж потом и я за ней, мы пошли новым маршрутом. И теперь я осознал три основных ошибки.
Первая – это эгоизм. Когда мы видим в партнере недостатки, мы раздражаемся, бесимся, выясняем отношения, ругаемся, требуем от партнера изменений. А сам-то я хороший, лучший!
. И появляются все новые и новые претензии и обиды, но ничего не меняется. Партнер раздражает все больше, семейная жизнь тускнеет, и мы или тянем эту лямку из-за детей или других обязательств, или расходимся. Так было и у нас. Но когда нам объяснили, а мы поняли, мы поняли, что то, что нас раздражает в другом, это есть отражение того, что присуще тебе самому. Мы стали искать в себе эти раздражители, они тут же нашлись. Отношения стали меняться к лучшему. Каким-то сказочным образом моя жена тоже стала меняться. Раньше она контролировала все мои шаги, лишала меня свободы, была недовольна тем, что я делаю, где работаю, с кем общаюсь. Все это ушло, как дурной сон.
Вторая ошибка – это отсутствие цели и жизненного плана совместного проживания. Хорошо бы уметь четко и ясно отвечать на вопрос: «Зачем?»
Как правило, молодые супруги не задают себе такого вопроса. Есть любовь, а остальное – ерунда. Важно до свадьбы поговорить на эти темы и избежать избитых «ради детей», ради семьи… Друг для друга – вот мой ответ. Ведь мы – вечные учителя друг другу, проходим бесконечную череду уроков.
Третья наша ошибка – это негармоничная жизнь. В браке из жизни часто вымывается творческая составляющая жизни. И это губительно, на мой взгляд.
Вот такие уроки я вынес из семейной жизни».
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник.
Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: «Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет». И после этого сразу отключайте телефон.
Дмитрий, 29 лет
«Последний аргумент для того, чтобы жениться: пора заводить детей, наверное… Жена должна быть умной! Это самое главное. Если женщина умная, то мужчине с ней комфортно. Умная женщина всегда дает возможность мужчине чувствовать себя настоящим Мужчиной.
Мой первый брак разрушила карьера первой жены. Обычно я забирал ее с работы. Потом приходилось ждать ее в машине по два часа, потом в ее организации начались постоянные закрытые корпоративные мероприятия. Никому не пожелаю жену карьеристку, и сам не хочу повторения. Жена нужна. В жене хочу видеть хорошую маму для будущих детей. Не нужна кухарка, уборщица или прачка. На завтрак сварить кофе и открыть йогурт и сам могу. Пообедать в столовой – не проблема, на ужин обойдусь пивом и бутербродами. Так что душевные и материнские качества – на первом месте. Что бы я не смог простить? Не знаю. Надеюсь никогда не узнать».
Дмитрий, 29 лет, Москва
Когда готовился сделать предложение, я очень сильно волновался. У меня не было сомнений, но меня переполняли эмоции. Конечно, я боялся, что моя девушка не готова, но моя любовь и привязанность переполняли меня. Сейчас я женат 2 года. Она никогда не должна становиться женой «у плиты». Я постараюсь сделать так, чтобы она оставалась собой и реализовывалась так, как ей этого нужно. Жена должна быть той женщиной, которую я люблю. Она не должна зарываться в быт. Не должна нести брак, как бремя… и абсолютно не должна воспринимать брак как способ «заарканить» выгодную партию. Наверное, не прощу, если она разрушит то, что мы вместе строили. Если все мои силы, чувства и старания были напрасны.
Резюме
1. Для мужчин брачные отношения не входят в «список достижений» – в противоположность тому, как это обычно бывает у женщин.
2. Современное общество позволяет мужчине оставаться холостым и не осуждает его за это. Общество не принуждает его к браку, не пугает невостребованностью.
3. Мужчина опасается быть запертым в клетку, потерять потенциальную возможность оставаться «охотником».
4. Современный мужчина готов к брачным отношениям тогда, когда его сверстницы готовятся стать бабушками.
5. Мужчина все меньше понимает, зачем ему нужно жениться, и заболевает женским вирусом «романтической любви».
6. «Романтическая любовь» становится единственным аргументом для создания семьи, а ее естественное окончание кладет конец брачным отношениям.
Молитва холостяка:
Господи, избавь меня от женитьбы!
Но если я все же женюсь, избавь меня от рогов!
Но если уж и без рогов нельзя, пусть я не узнаю об этом.
Но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!
