С каждым днем я все отчетливее понимаю – как бы человек себя ни вел себя в сексуальной жизни, найдутся те, кто этим очень сильно возмущен.

Не важно, один у тебя партнер или много, по любви или по расчету, старше или младше, в законном браке или нет – все равно это кого-то бесит.

Причин на это много: во-первых, страна у нас большая, многонациональная, с огромным разнообразием традиций, обычаев и верований.

Во-вторых, традиции эти менялись на протяжении веков: развеселое блудливое язычество, строгое христианство, сдержанность СССР, отчаянная удаль перестройки… И все это перемешалось в какой-то адский коктейль.

В-третьих, традиции отличались в различных социальных слоях, в разных семьях, да даже на протяжении жизни одного человека его отношение к сексу часто резко меняется!

Никогда не будет единого эталона, который все примут за образец, можно даже не стараться. Единственные два правила, которые я считаю важными – делать так, как тебе подсказывает сердце, а не ориентироваться на общество, и давать спокойно жить другим. Мне кажется, этого достаточно.

Однако, чтобы стать свободной от стереотипов, сначала нужно посмотреть им в лицо. Попробуем?

Просто запомни, что ты женщина, и тебе поэтому все должны. Мужчины априори созданы только для того, чтобы платить за тебя в кафе и таскать тебе тяжелые сумки. Всегда на это рассчитывай. Даже не думай реализовываться в чем-то, кроме пиления ногтей. Сила женщины – в ее слабости.

Считай себя не такой, как все. Размести на своей страничке ВКонтакте стишок «Я женщина, и значит я актриса…» Оригинально и свежо.

Самый главный человек, который тебе обязан по гроб жизни – это муж. Он должен обеспечивать семью, твои наряды и развлечения на должном уровне. Если животное артачится, лиши его доступа к телу. Если и это не помогает, используй козырный аргумент – «яжемать»!

Насильно тащи мужчину под венец. Это цель номер один. Когда она выполнена, ты можешь расслабиться, надеть дырявый халат и не стирать его около трех лет. Отрасти живот и складки на боках и спине. Всем говори, что так ты выглядишь женственнее. Если ситуация критическая, прибегни к аргументу «яжемать». Я только 15 лет как родила.

Обижай мужчин, обзывай последними словами, нарывайся на рукоприкладство. Потом говори всем «яжеженщина».

Если все это не помогает, плачь и используй аргумент «яжемать».

Без каких качеств женщина превращается в ошибку природы? Что нужно для того, чтобы признать ее качественной и годной для отношений? Ниже пять качеств, которые я считаю самыми важными.

Я искренне считаю это качество одним из самых важных в женщине. Поэтому я и поставила его на первое место. Я думаю, что нет никакого толка в красотке, которая вертит хвостом. Может быть, есть какая-то категория мужчин, которые готовы мириться с изменами. Большинство же не готовы получать нож в спину. Нет верности – женщина некачественная, бракованная!

Из детства в мою память врезалась реклама, в которой женщины выносили на плечах из города своих израненных мужей. Образ был настолько сильным, что я всегда знала – в случае чего я просто обязана уметь взять штурвал в свои руки. Касается это материальной составляющей или бытовых проблем, но в случае чего я должна быть надежной боевой подругой, на которую можно положиться, а не беспомощной куклой.

Один из самых главных женских инстинктов. Я нейтрально отношусь к чайлдфри и негативно к мамашам, которые забывают о материнском инстинкте ради инстинкта размножения. Но все-таки мне сложно воспринимать женщину без детей полностью полноценной. Даже цветы и те для чего-то опыляются.

Что бы ни кричали феминистки о необходимости играть с мужчинами на равных, ан нет, у большинства это не получается. И женщина в паре все равно вынуждена уделять внешности больше времени, чем мужчина. Более того, история донесла до нас так мало имен женщин-ученых и так много имен роскошных красавиц. Остается только сделать выводы.

Здесь она на последнем месте, но ее значение для совместного быта сложно переоценить. Доброе сердце, гибкость в общении, умение находить компромиссы – без этого семейная жизнь сложиться не может – тут уж к гадалке не ходи! Поэтому доброта – обязательный атрибут в нашем списке!

Без перечисленных качеств женщина и не женщина вовсе, а какой-то… немного брак, что ли. Согласны со мной? Или есть что возразить?

Знаете, чем женщина отличается от самок других видов? Во-первых, это единственное существо в мире, которое может быть сексуальным круглый год, а не только кратковременный период, благоприятный для зачатия… Но это еще не все. Самое удивительное отличие состоит в том, что только мы, женщины, видим у этого самого размножения множество оттенков! Попросту – любим все усложнять!

В голове у каждой уважающей себя девушки сексуально окрашенные переживания имеют определенные названия, категории и никогда не пересекаются.

У нее там как в погребе у хорошей хозяюшки, где стоят банки с заготовками. Длинные вереницы банок и баночек, и все аккуратно подписаны. Наименование и год на бумажке.

Эта баночка – муж. Добрый, теплый и любящий. Опята консервированные, 2014.

Это любовник. Острый перчик, 2015.

Это второй любовник, на случай если у первого сессия. Клубника. Съесть до Нового года.

Это чувак, с которым мы просто дружим, но понятное дело, что на самом-то деле мы не просто дружим. И ты, и я это знаем, чувак. Малосольный огурец.

Это первая любовь на верхней полке. Засахарилось, но пусть постоит.

И мало того, что у нее баночки, она знает еще как минимум 30 блюд из каждого наименования.

Мариновать в собственном соку до готовности.

Жарить на медленном огне страсти.

И т. д.

Кроме того, есть много уникальных рецептов.

Обидеться, надуть губы и спать отдельно на диване в другой комнате = хочу внимания.

Сказать, что зима в этом году холодная = хочу шубу.

Отвернуться и всхлипывать – сама не знаю, чего хочу, придумай ты.

Все эти категории спокойно уживаются в женском мозгу, но взрывают мужской!

Все наши уникальные баночки с этикетками в мужском мозгу сливаются в одно неприличное слово. Мне неудобно его говорить, особенно при детях, но придется.

Дети отошли от экрана? Тогда слушайте!

Как-то раз я спросила у знакомого: как думаешь, о чем я пишу? Я ожидала, что он ответит: о семье, о сексе, о любовниках и любовницах, об оттенках чувств…

И знаете, что он сказал?

– Да знамо, о чем. О пиздостраданиях.

Все, финиш.

Девчат, все оттенки, которые есть в нашей голове, для них слились в одно емкое слово. У них в отношениях черно-белое зрение, как у котов.

Это значит, что надо быть проще, тогда они начнут нас понимать. Усложнять и без того сложное не нужно!

Не «погода холодная на улице, а ты не заботишься обо мне». Не так. А прямо: «Давай завтра купим мне шубу».

Не «Я обиделась и буду спать на диване, и зачем я за тебя замуж вышла».

А прямо: «Обними меня, побудь сейчас рядом».

Не надула губы и фырчит, а прямо: «Поехали сегодня в кино» или «Купи цветы».

Мужчины довольно примитивны в плане умения телепатически различать и понимать оттенки наших желаний.

Для себя знают три оттенка: я сыт, я выспался, я сексуально удовлетворен. У некоторых есть еще оттенок: я позанимался.

И чем проще женщина, чем она более предсказуема, тем лучше. Не надо намекать, усложнять, и т. д. Не поймут.

Если бы меня попросили дать всем женщинам один универсальный совет, я бы сказала так: «Ваше поведение должно быть простым и понятным мужчине. Если он чего-то не делает для вас, значит, вы говорите об этом недостаточно просто и конкретно».

Знаете, какой главный мужской кошмар?

«Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит…».

Уникальная особенность самки человека – все усложнять. Иногда – зря!

Девушки, умеете прямо говорить о своих желаниях?

Мужчины, есть у вас трудности с пониманием женских намеков?

Быть обычной самкой человека (две руки, две ноги, две сиськи и попа-центр тяжести) женщине мало. Ей хочется быть если не императрицей, то владычицей морскою, поэтому все свое свободное время она тратит на то, чтобы стать Женщиной с большой Ж.

– Чем отличается женщина от настоящей Женщины? – задается она вопросом на женских форумах. И тут же коллективный бабский разум подсказывает ей ответы. Только успевай внимать и смотри, чтобы голова не закружилась.

По стародавним преданиям, стать Женщиной с большой буквы Ж – все равно, что найти Святой Грааль. Рядом с такой женщиной любой, даже самый захудалый мужчинка, тунеядец, алкоголик, автоматически становится Настоящим мужчиной из тех, что дарят цветы без напоминания и любят тещу. Но это, как любят повторять продавцы-аферисты из магазина на диване, еще не все.

У Настоящей женщины нет необходимости работать! Ее мужчина автоматически начинает зарабатывать все больше и больше, принося добытое, разумеется, к ногам своей повелительницы. А ей остается только радоваться жизни и быть красивой. Но и это еще не все!

Кроме всего прочего, от Настоящих женщин не уходят! Никто и никогда. Это обычные женщины плачут, размазывая сопли по щекам и нервно всхлипывая, когда муж побежал к любовнице. Но Настоящая женщина не такая. Настоящая женщина остается для мужа секс-символом до 80 лет. Да что я говорю, до 90 лет! Это ведь не какая-то обычная, завалящая женщина. А настоящая. С большой Ж!

Соблазненная такими заманчивыми перспективами, женщина начинает, как осёл за веревочкой, бежать за призрачной возможностью стать настоящей Ж. Бежит каждая по-своему, в зависимости от того, что подсказывают им умные гуру.

– Девы! Наденьте юбки! Снимите трусы и создайте тем, что было в трусах, торсионные поля! Обольщайте мужа покорностью! – кричат ведические гуры.

– Снимите корону, поправьте локус, посетите психоаналитика, проработайте глубинные проблемы своего детства, – кричат психогуры.

– Качайте жопы, груди и анусы, – кричат фитнес-гуры.

– Жопы, груди и анусы не надо качать! Их надо умело лизать, – кричат сексогуры.

У бедных женщин взрывается мозг. Пробуют и то, и другое, и третье, а толку-то и нет!

В принципе, все теории неплохи. Но все они стоят одна другой. Почему? Потому что в глазах нашей женщины, которая хочет стать Женщиной с большой Ж, они нужны только ради одного результата – что-то из кого-то выдоить. Не важно, любви, внимания или денег. Сама по себе эта женщина никому не интересна. Даже себе не интересна, не говоря уже о других. Вся ее жизнь – это деятельность по наиболее эффективному прилипанию к мужчине. Не важно – упругой жопой, правильным локусом или умелым анусом.

И если уж все теории стоят одна другой, и каждому воздастся по вере его, позвольте мне предложить вам свою собственную. Потом я назову ее как-нибудь красиво. А пока слушайте.

Если вам кажется, что ваш муж мало уделяет вам внимания – займите себя чем-нибудь сами. У вас слишком много свободного времени. Купите себе кота, вышивку, вязание, любовника. Муж сразу прочухает и будет ныть, что мало внимания уделяете вы.

Если вам кажется, что ваш муж слишком мало зарабатывает на дурацкой работе, не надо снимать трусы. Если вы уже сняли трусы, значит, у вас слишком много свободного времени! Наденьте трусы обратно и попробуйте сами залатать финансовую дыру. Возможно, после этого вам начнет казаться, что муж зарабатывает нормально или даже хорошо.

Если вам кажется, что после курса аннилингуса вам купят шубу из выдрочки, значит, у вас слишком много свободного времени и слишком приземленные цели. Потратьте это время на зарабатывание денег. Тогда вы сами сможете купить шубу.

Если у вас пока нет мужа, то вы не можете ныть, что он слишком мало зарабатывает, не уделяет внимания, не купил шубу из выдрочки. Это очень огорчает многих женщин. Если вы тоже огорчены, значит, у вас слишком много свободного времени. Займите себя чем-нибудь интересным, и вы станете интереснее для окружающих. Возможно, и для потенциальных мужей.

Убережет ли это вас от того, что в один прекрасный день ваш мужчина может уйти? Нет, не буду врать, не убережет. Все мужчины рано или поздно уходят, и даже самые порядочные покидают нас, уходя на тот свет. Если читая эти строки, вы загрустили, значит, у вас слишком много свободного времени. Займите себя чем-нибудь действительно интересным, потому что жизнь одна, а перед временем все мы бессильны.

Вы не знаете, чем вам заняться? Когда я не знаю, чем мне заняться, я действую по одному из двух сценариев: иду в бассейн или читаю интересную книжку (смотрю фильм). Всегда действует.

Сделают ли эти советы вас настоящей Женщиной с большой Ж? Нет, не сделают. Но если вы заняты чем-то интересным, то вам на это, по большому счету, уже наплевать.

Мой первый секс случился в 16 лет, такой же блядской весной, как и сейчас, в панельной многоэтажке, в комнате, которая почему-то именовалась детской. Мужчине аккомпанировал классический ковер на стене и фотография первоклассника в рамочке. Ужас, да? Я называю этот раз первым, хотя, если честно, это чисто формально, потому что горячая молодежь вообще очень любит ходить на митинги, петтинги и прочие массовые мероприятия. Причем, даже непонятно, считать такое за секс или нет. И вот если считать с митингами, то мужчин к началу института наберется уже парочка-троечка. Вишенкой на торте стал какой-то мутный хрен, который пригласил меня «чисто позавтракать», а сам научил языку. Причем родному, то есть своему. И если посчитать и его… Короче забудем, что теперь путаться в цифрах. Вывод один: считать мужиков в современном мире – дело бесполезное.

Да и сами мужчины уже давно поняли: девственности от взрослой женщины ждать глупо. Исключения составляют счастливые пары, которые поженились такими молодыми, что еще не успели вкусить яблок с древа познания. Это – счастливые исключения. Но с современной тенденцией оттягивать брак до 35–40 лет вероятность набрести на невинных гурий стремится к нулю. Это и без меня понятно, надеюсь.

Если же сорокалетняя гурия окажется девственной, то непременно переверните ее вниз головой и хорошо потрясите. Наверняка оттуда выпадет пара жирных и необычных тараканов, которых с удовольствием примет местный зоопарк.

В глубине души мужчины уже признали, что требовать девственности глупо, но привычка что-то требовать, приобретенная за долгие века патриархата, осталась. Если уж не девственности, то какого-то определенного количества мужчин, да поменьше, поменьше! 2! Или даже 3, ладно уж!

Меня очень интересует, что в голове у этих мужчин, ожидающих, что у девушки за всю ее жизнь будет 2–3 партнера? Допустим, есть ты и еще ее первая любовь. Должна же она была быть когда-то. И есть человек, с которым она рассталась до тебя, но, скорее всего, он не один, а несколько. Это, допустим, заняло 5 лет ее жизни, ок. Но где остальные 25? То есть у нее не было ни романтических знакомств, ни случайных интрижек, ни курортных романов? Вас же не тащили под венец под дулом пистолета после каждого секса? А почему вы думаете, что другие так поступают? Эти времена давно прошли, посмотрим правде в глаза.

Самое удивительное, что когда таким мужчинам отвечают на вопрос о количестве партнеров честно, без утайки, называя реальную цифру, например… в пару десятков, они падают в обмороки. Поэтому женщинам часто советуют врать о количестве партнеров. Вопрос один: нужен ли по жизни рядом человек, который не понимает элементарных вещей?

Вам не кажется несколько унизительным, что мужчинам позволено иметь секс «от скуки», «из спортивного интереса», «для поддержки штанов» и другим разнообразным причинам, а женщина, сделавши нечто подобное по тем же причинам, предается если не общественному остракизму, то ухмылочек в след точно. И если твой мужчина из таких… может быть он просто одноразовый? Или у него низкий IQ, если он не в состоянии понять, что женщины тоже хотят секса?

Причем, хотят не меньше мужчин, надеюсь, вы с этим спорить не будете. Достижения современной фармакологии сняли барьеры страха за незапланированную беременность и прочие нежелательные последствия (если, конечно, женщина не совсем дура). Тогда почему бы и нет?

Почему бы в 21 веке не признать, что женщина тоже имеет право на секс без обязательств? И многие женщины так и поступают. Не афишируют этого, но не сидят в ожидании «большой и светлой» в гордом одиночестве до 40 лет. Разве это не нормально?

И женщины имеют на это право. Право на секс с любым понравившимся ей мужчиной, ответившим взаимностью, потому что ей просто так захотелось. И потому, что мужчины… такие шлюхи. Хоть бы один отказал. Сначала всем дают, а потом туда же…

Сколько у тебя было? Ну, скажи, сколько?

Будь джентельменом. Не заставляй ее оправдываться!