Я – достаточно привлекательная женщина без комплексов, зато с заметной грудью. В 31 год я могла бы выбирать для секса любых мужчин от 22 до 60 лет. Я могу без скрипа не только пойти работать, но и зарабатывать. Я легко могу выжить одна. Могу, но не хочу. Потому что есть кое-что поважнее.

Противники брака уверяют – смысла жениться в наше время не осталось. Деньги можно заработать, груду посуды оставить домработнице, а вечер скоротать с проституткой или с мальчиком с сайта знакомств. Рубашки можно отнести в прачечную, пиццу заказать по телефону, шкаф перенесут грузчики, а проводку сделает электрик. Однако существует пять вещей, которые невозможно получить никаким другим способом, кроме как в браке. В моем понимании они выглядят так.

Семья – это тыл. Если тебе плохо, всегда есть место, где можно спрятаться от житейских бурь. Это место силы, место, которое дает тепло и поддержку. Какую бы ошибку ты не совершил, близкие люди не откажутся от тебя. Раздавленный, провалившийся, оступившийся – ты все равно будешь свой, родной. Семья – это место, в котором тебе отпустят любые твои грехи. Это территория безусловного принятия. На двери каждой квартиры, в которой живет счастливая семья, должна быть табличка – «Здесь залижут твои раны!»

Семья – это доверие. В семейном кругу ты можешь раскрыть самые страшные тайны, ничего не опасаясь. Здесь можно быть без макияжа, без каблуков, без фотошопа, можно дать слабину, можно поплакать или, наоборот, обсудить что-то неприличное. Просто быть самим собой, и при этом быть не в одиночестве. Близкие люди – это те, которые любят и принимают тебя со всеми недостатками. Для любимого человека нельзя быть недостаточно стройным, недостаточно молодым или недостаточно богатым. Достаточно просто – БЫТЬ. Вторая табличка, которая должна висеть на двери счастливой семьи – «Здесь ты можешь быть самим собой!»

Семья – это тепло. Тепло рук, глаз и разговоров. Это тепло складывается из той радости общения и встречи, из любви, из общих воспоминаний. Это – то ощущение, как будто ты вошел в комнату с мороза и уселся у камина греть руки у огня. Сначала такую функцию могут выполнять друзья. Но со временем понимаешь – по большему счету, им на тебя наплевать. У них давно уже есть свои семьи и свои дети. И вот в тот момент, когда тебе становится холодно, ты точно знаешь – тебя ждут дома! Это так важно – знать, что, кто-то действительно ждет тебя. Возможно, важнее всего на свете.

Семья – это бескорыстная любовь. Способность заботится о другом человеке, не требуя отдачи. Да, очень многое в жизни можно купить. Можно купить вкусные домашние обеды в горшочке. Можно вызвать домработницу, сантехника, грузчика. Можно приобрести сеанс массажа и даже ночь интима. Но ты всегда будешь понимать, что милая улыбка массажиста, оргазм проститутки и вкусный обед прямо зависит от наличия у тебя денег. Нет денег – нет мультиков! И только в семье ты понимаешь – любовь и забота должна доставаться человеку просто так! Разве это не прекрасно?!

Семья – это смысл. Для меня самое главное назначение семьи – смысл. Рано или поздно ты приходишь к тому возрасту, в котором нужно знать не только КАК жить, но и ДЛЯ ЧЕГО. Жизнь, наполненная смыслом, намного лучше и интереснее жизни, в которой этого смысла нет. Видеть этот смысл только в себе могут только немногие люди. Большинству из нас очень нужны близкие, чтобы жить не просто так, а для кого-то. Понимаете, о чем я говорю?

В брак, который построен на этих пяти китах, я верю. Как видите, юный возраст, блестящая внешность или большие деньги для таких отношений не играют особой роли. Главное – общие смыслы, цели, чувства, эмоции…

А все остальное… Все остальное мы легко купим, украдем или закажем по интернету.

В моем распоряжении оказался подробный перечень мужчин, не подходящих для замужества. Интересно, что перечень написан тоже мужчиной. Наш постоянный эксперт kazakuralsky специально для моего блога так подробно расписал все признаки «негодных» для брака самцов, что нечаянно вычеркнул сам себя… Ну что же, почитаем…

Любой мужчина, как существо, стоящее на гораздо более высокой ступени развития, представляет собой ценность сам по себе. Любой украсит своим присутствием пугливое, неуверенное в себе, стремительно теряющее привлекательность, с самопонижающейся самооценкой существо, называемое женщиной.

Но это ещё надо? чтобы захотел. А такого поискать надо. Мужчины прекрасно знают, что нынешние женщины уже не те, так что ваша задача, дамы, и так усложнилась. Надо ли ещё больше выпендриваться? Но если вы не привыкли искать лёгких путей, то вот вам.

«1. Мужчины, имеющие брутальную профессию. Военные, МЧС, полицейские, ФСБ, следователи. Должен сразу сказать, лично я с глубокой уважухой отношусь к представителям всех перечисленных профессий. Но взглянем на это с точки зрения женщины, мечтающей о семейном гнёздышке. Военных посылает Родина. МЧС – примерно так же, пожары те же чего стоят. Полиция, уголовный розыск, в частности, вообще не кореллирует со временем суток, там пашут днями и ночами в ужасающих условиях. Да, именно так, порядочных людей там всё-таки большинство. У следователей похожее времяпрепровождение. Точно так же не хозяева себе ФСБ, ГРУ. Что люди этих профессий часто рискуют жизнью, пожалуй, и упоминать излишне. Так что если вы хотите в замужестве исключительно спокойной жизни, в прямом смысле спокойной, спать по ночам, например, то такие мужчины не для вас. Ну, или вы не для них.

2. Подкаблучник. Определим такого как мужчину, во всём женщине потакающего и всегда готового исполнить любые её желания, которые только осуществимы физически. Сам себя готов высрать, но угодить бабе. Выполнить команду. Ошибка женщин, выбирающих таких, вот в чем. Любая женщина – существо ведомое, и комфортно себя чувствует, когда ей нарисуют перспективы, как ближайшие, так и отдалённые. Определённость ей нужна. Ну а какую определённость подкаблучник может дать, если он всё что может – метнуться по ее указке? Какие перспективы может нарисовать подкаблучник? Ведь всё наоборот, она определяет, а он следует. Результат будет печален. Воспринимать такого как мужчину долгое время женщина не сможет. Женщина не будет довольна одним лишь исполнением своих хотелок. Рано или поздно захочет крепкого плеча. И всё. И всё бы ничего, но могут пострадать дети. Так что, дамы, если ваш ухажёр чрезмерно старателен ради вас, всегда готов с вами согласиться и тому подобное, будьте бдительны.

3. Фанат-активист. Мужчина, чрезвычайно увлечённый какой-нибудь деятельностью. Спорт, мотоциклы, охота-рыбалка, сетевые игры, музыка… Само по себе это не так уж плохо. Наоборот, мужчина без увлечений – подозрительный тип. Но бывает так, что мужчина посвящает этой деятельности всё свободное время. Возможно, познакомившись с ним, вы произведёте впечатление, и он заинтересуется вами. Если вы разделяете эти его увлечения, то прекрасно. Но если нет, вы, разумеется, начнёте его переделывать. Может быть, испытывая к вам нежные чувства, он и поддастся, попытается под вас подстроиться, забросит всё то, чем был так увлечён. Но хорошего ничего не выйдет. Постепенно он угаснет, потому что у него отняли то, чем он жил, а взамен ничего не предоставили. Женщина может быть дополнением, но никак не заменой. И постепенно баланс значимостей сместится в вашу сторону, и вы потеряете к нему интерес, наставите рога, и уйдёте, заявив, что он не такой, каким был раньше. Еще бы… Ведь вы всё для этого сделали. И окажетесь вы на помойке брачно-сексуального рынка, имя вам будет – РСП (разведёнка с прицепом), а детям вашим – безотцовщина. Так что чо…

4. Мачо. Вообще, правильное значение этого слова – мужчина, внешностью и манерами представляющий что-то среднее между гориллой и питекантропом. Но мы будем использовать его в привычном значении – мужчина, любящий женщин и нравящийся им. Или наоборот. Здесь всё плохо, дамы. Есть такое заболевание – пиздацентризм. Вот все эти мачи им страдают неизлечимо-безнадёжно. Для мужчин данного типа жизнь закручена вокруг женской промежности. Вероятность, что он остепенится – чрезвычайно мала. Хотя бывают случаи. Но если вы сейчас обрадовались, то не надо. Отвлекитесь, подумайте по-мужски: исключение – это исключение. А правило – это правило. И поэтому, как ни грустно, как бы вам ни хотелось поставить в стойло самца, которого все хотят, воздержитесь. Потому что он хочет всех тоже. Вас он хочет, да. И вас – тоже. Вон ту хочет, и вас тоже хочет. А еще вон ту тоже. И он не изменится.

5. Скоро миллионер. Пока вообще-то нет, но вот скоро. Может быть через час – обязательно. Такой мужчина свято верит в то, что если он прочитает нужную книжку и/или сходит на правильный тренинг, то сразу же разбогатеет. А до сих пор это не случилось, потому что понятно почему. Попадались всякие далбайобы-авторы книг и такие же тренеры. Вот бы ему настоящего… С этого момента его рядом нет. Он уже там, в своей реальности, где он миллионер успешный. И так всю жизнь. Не перепутайте член и палец с тем, который что-то делает, старается не упускать возможности, не боится замарать ручки ради небольшого дохода поначалу и со временем вырасти. А то просрёте перспективного. «Атомулиядала…». Тяжела ваша бабская доля, ага.

6. Фантазёр. Ещё один тип мужчин, выпавших из реальности. У такого в силу каких-то причин с течением времени сформировался некий фантазийно-иллюзорный образ женщины, наделённой определёнными качествами. Из книжек там нахватался, или из блогов всяких неудачников, или еще откуда наковырял. Все недостатки у этой женщины строго в соответствии с его допусками. Здесь следует понимать, что иметь собственное мнение, в том числе при выборе кандидатуры в спутницы жизни, мужчина обязан. Самому себе обязан, прежде всего. У него должен быть чёткий ответ, кого он хочет, какую женщину. Ничего плохого в этом нет.

Но во всём хорошо знать меру. Субъективно всё… Кому-то должна быть девственницей… А кому-то и куколдом не грех… Здесь, как и в п. 4, надо понимать, что не следует пытаться его изменить. Посмотрели, оценили, показался ебанутым – ну что же… Жаль… Еще раз посмотрели. Всё равно ебанутый? Ну и ладно, пускай себе дальше живёт-фантазирует.

7. Экстремал. Любитель специфических видов спорта, имеющий не менее специфические увлечения. Скалолазы, парашютисты, бейсджамперы, руферы, дайверы и так далее. Как и в п. 3, ребята, конечно, молодцы. Это гораздо лучше, чем бухать или резать сумки в маршрутках. Но следует отчетливо представлять себе, что данные виды спорта опасны. «Нуишто, зато с такими интересно»? Ну ещё бы. Вам с таким гарантированы эмоциональные (качели). Но что-то я сомневаюсь, что вы испытываете горячее желание рассказывать вашим детям, с какими красивыми брызгами их папа вписался башкой в камни после прыжка с моста со страховкой, когда эта самая страховка или порвалась, или у нее была неправильно рассчитана длина «Такое редко бывает». Ну, предположим. Представим, что случилось такое только с вашим мужчиной. Слегчало?

8. Тусовщик. При том, что он уже не юноша, шляется по концертам, разным местам скопления молодёжи. Доход сомнительный. Распиздяй. Выглядит часто хуйово, какой-нибудь неформальский прикид… Но весёлый, забавный, обаятельный. Этим и берёт. На перспективу не годен.

9. Примак. Так называется мужчина, женившийся на женщине из семьи богаче, чем его семья, его родителей. Не надо путать с п. 12. Он так-то ничего себе, парень неплохой. Доходы имеются какие-никакие, и может даже выше среднего. Но участь его предрешена, если он выберет женщину, доходы семьи которой многократно превышают его собственные, а сама семья из власть имущих, к тому же. Так что если вы богатая наследница, рецепт всё тот же – поменьше фантазируйте и ищите на своей поляне. Подберёте нищеброда – ничего хорошего не выйдет. Станет он этим самым примаком. И он может и толковый, и в папин бизнес сможет встроиться удачно. Но любить и уважать вы такого долго не сможете, ваш инстинкт никогда не воспримет его как более значимого, чем вы сами. А это является одним из условий долгосрочных отношений. Дело кончится, как в хорошей песне поётся – «нам не нужен хер такой». А, ну да, еще к этому – «а ребёнка поднять мы тебе поможем, какие проблемы…».

10. Мужчина младше. Возраст – проблемная тема для женщины. Понятно, что приятнее думать, что молодость бесконечна. Молодой мужчина рядом подкрепляет эти мысли, вселяет в женщину уверенность. Но попробуйте опять подумать по-мужски, то есть немного дальше текущей секунды. Основных опасностей тут две. Первая – вы никогда не сможете воспринимать мужчину младше себя как главного, более значимого, чем вы сами. А это, как уже известно из п. 9 и не только, одно из основных условий долгосрочного союза. В жопу равноправия, феминизмы, партнёрства и прочую подобную фигню. Мужчина ведущий, женщина ведомая. Только так хорошо обоим, это норма. Ну а какой еще ведущий может быть из этого симпатишного мальчика, ну о чём вы, ой ну перестаньте… Так ведь? То-то и оно. Вторая – конкуренция со стороны молодёжи. Молодые девочки подрастают. Всегда, постоянно, непрерывно. Мужчина по природе своей чрезвычайно благороден, учтив. Составлять конкуренцию дедушкам, отбивая у них бабушек, у мужчин считается дурным тоном. Пенсионера обидеть может каждый, а мужчина – он сильный и благородный, и такого никогда не допустит. Как бы ни хотелось, но приходится мужчине переключать внимание с соблазнительных бабушек на легкомысленных дурочек с упругими выпуклыми частями тела и взглядом, в котором есть радостная нежная наивность, но нет глаукомы и калькулятора. Что будете делать в таком случае? Чем удерживать? Ребенком? Надо чтобы на одного несчастного стало больше? Лучший способ решить проблему – её избежать. Надеюсь, понятно о чём я.

11. Мужчина намного старше. Здесь всё не так однозначно, как в предыдущем пункте. И это я не из солидарности. Во-первых, что есть «намного»? Кому-то три-пять лет уже много, существенная разница. А кому-то и 15 только в самый раз. Так бывает с женщинами, у которых авторитарный отец, например. Лично моё мнение, сходу, не озадачиваясь деталями – лучше не надо. Слишком высоки риски, а оценка и анализ – это никак не сильная сторона женщин, в том числе оценка рисков. Жизнь в нашей стране тяжела и вредна для здоровья. Продолжительности жизни это не добавляет. Многие мужчины ведут или нездоровый, или асоциальный образ жизни, или изящно совмещают оба. Вредные привычки, удары по голове или по каким-то жизненно важным органам, ЗППП и прочая романтика. Подобное поведение может быть характерно для любых социальных групп-слоёв, хоть для работяг, хоть для бизнесменов, хоть еще для кого. Опять же психика к предполагаемой середине жизни становится проблемной. Мой личный опыт это подтверждает, возьмите мою писанину, например. А ещё у меня уже трое одноклассников переехали на кладбище, и это только те, про кого я знаю. Но если у него стоит хорошее здоровье, если он не имеет опасных привычек, деятельный, имеющий цели и успешно их реализующий, и вас к нему тянет… Жизнь-то ваша, и решать только вам. А на кладбище и в 20 переезжают.

12. Альфонс. Мужчина, стремящийся жить за счёт женщины. Похожесть с персонажем п. 9 кажущаяся. Там всё взаимно, по-честному и по мере сил. А здесь – чисто меркантильный интерес, и не более. Есть у вас деньги – и он есть. Ну что тут объяснять? Альфонс часто моложе женщины, но необязательно. Иногда это и п. 4 в одном лице. Еще общего с п. 4 – неизлечимость. Спрос рождает предложение, я так объясняю существование подобных существ. Хотите, а главное, можете – берите. Дело ваше.

13. Уголовник. Такие мужчины часто привлекают женщин. Я бы даже сказал, при условии, что он имеет связную речь, выглядит прилично, одевается стильно, то не часто, а всегда. Такие люди имеют мощную харизму. Я сейчас не о таких, кто кулёк семечек спиздил, год отсидел и распальцовка на всю жизнь. Недолгую. Харизма – внешнее проявление силы духа в том числе. Определённые внутренние качества обеспечивают и поведение, и внешний вид. Это, как правило, неординарные личности, только вот волею судьбы их энергия была направлена не в то русло. По меркам существующего общества – не в то. В диком мире это был бы весьма успешный, значимый и влиятельный человек, а никакой не бандит. Как подтверждение – даже ограниченные законами, они такими становятся. Их сила, и физическая, и внутренняя, и заставляет женщин неровно дышать. Инстинкт говорит женщине – самец устойчивый, сильный, годный производитель, выбирай его. И они выбирают. Так-то всё ничего, и неплохо вроде бы. Плохо начинается, когда у женщины в фантазиях дом полная чаша, а в реальности оказывается тюрьма, свидания. А то и вовсе похороны и нищета.

14. Алкаш. Не надо ехидно улыбаться. Всё не так просто. Алкаш – он может быть с виду то вовсе и не алкаш, а вполне себе приятный мужчина. Результаты злоупотребления алкоголем на внешности и поведении проявляются далеко не сразу. Определить такого требует некоторого времени, но в целом несложно. Эти постоянные вечера пятницы, заканчивающиеся в воскресенье. Не бывает событий, которые не является поводом выпить. Частые стрессы, требующие срочно принять успокоительного. И всегда он как бы ни причём, вот он так-то легко может не пить, но жизнь такова, что никак без этого, иначе еще хуже будет. То там его поздравили, то тут вынудили, то здесь было невежливо отказаться. И так всю жизнь.

15. Лентяй. Не путаем с п. 6. Там-то есть пусть небольшая, но вероятность, что мечты не как дым, а вдруг да выстрелят. Здесь всё глухо. Такому и ничего не надо, а если надо, то лень, и сразу опять не надо. Даже не фантазирует. Вернее, фантазирует, но на уровне «а вот бы мне». И сразу же «а я бы тогда». Тот из п. 6 хотя бы о тренингах знает и ходит на них. А этот – нет. Волшебную палочку, золотую рыбку – вот это бы в самый раз ему. Ну а пока… «К кому идёте? Документ при себе имеется?»

16. Маменькин сынок. Безынициативный, несамостоятельный, вялый во всех смыслах мужчина. Как правило, это такой мужчина, которого вырастила мать, не видевший примера взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Мужскую роль, в нормальном виде, играть не может. Он не может быть главой, ведущим. Полубаба, по сути. Зачем я такого стал описывать? Пожалуй, потому, что такой подойдёт доминирующей женщине. Она станет ему новой мамкой… Он для неё – спермодонором… Может и получится симбиоз…

17. Разведённый. Мужчина, который когда-то создал семью, но по каким-то причинам этой семьи больше нет. Бывает, что такое произошло в его жизни не единожды. Часто у такого мужчины есть дети. Существует мнение, что такие мужчины ненадёжны. И это мнение вполне имеет право на существование. Подход, с которым большая часть современных мужчин создаёт семью, иной раз просто смехотворен. Залип на глазки-сиськи-губки – и всё, женюсь! Кто там эта женщина, что она, какая у неё семья – не волнует совершенно. Зачем… Срабатывает инстинкт. Эндорфины там… Окситоцины… Всё, ЗАГС.

А еще может быть, что мужчина подошел ответственно к выбору, но навыков управления семьёй у него нет. Даёт много воли бабе. А бабе нужна тяжёлая рука на холке, иначе баба портится. Роль этой руки начинает играть гнилая окружающая среда. Всякие там домдва, камедивумен и прочая хуета, извергающаяся из СМИ, все эти «тыдостойналучшего», подружки помойки-разведёнки подпевают. И всё. Конец. Получите разведённого.

Нужен такой вам? Конечно, нет, если выводов не сделал. А если сделал? Вроде еще туда-сюда, но как определить? Я вам дам намёк на направление мысли. Айртон Сенна, великий автогонщик Формулы-1, погиб во время заезда. Означает ли это, что он был плохим гонщиком?

18. Истеричка. Особь мужского пола, отличающаяся несдержанностью, несоразмерно бурной отрицательной (крик, использование ненормативной лексики, повреждения окружающего пространства) реакцией на возникающие сложные (или не очень) жизненные ситуации. Как и в случае с алкашом, не всегда можно определить такого сразу. До поры всё может идти вполне себе хорошо. Но потом случается первая истерика. Потом еще… В вашей с ним жизни возникает сложная ситуация, и вы ожидаете от мужчины решения и разрешения этого. А получаете вопли, обвинения, какой-то визг… Это вообще кто, мужчина? Мужчина – это стена. Это гора. Лично я не видел и не слышал, чтобы горы ломали мебель или верещали, как свинья под ножом. Нужно вам это слюнявое чмо?

19. Актёр, танцор, художник… Представитель богемы. Не путать с бомондом. Несколько странные занятия для мужчины, особенно, танцор. Неустойчивое материальное положение, конечно же, обеспечивает необходимый (эмоциональный перепад). Ну а что… То он за ваш счёт поживёт. То вы за него заплатите. Ну, потусуетесь вы с таким какое-то время. Может и весело, да. Но какие с таким могут быть долгосрочные отношения?

20. Бизнесмен. Такой мужчина, на первый взгляд, весьма привлекателен. Материальный достаток, положение в обществе… Но всё имеет свою цену. Это только в сериалах по центральным каналам бизнесмены сплошь заняты тем, что ломают голову, как угодить бабе, шляясь с ней по ресторанам, или задаривают её чем-то ценным. Ну, серьезно, иногда бывает, что посмотрю телевизор, так там сериал, а в нём под унылую музыку такой весь из себя бизнесмен уговаривает разведёнку за него замуж выйти. Обязательно в роскошном ресторане. Такое ощущение, что он там и живёт. Приятно такое смотреть, представляя себя на месте героини, да. Но в реальности всё иначе. Зарабатывание серьёзных денег в нашей стране связано со многими трудностями, в том числе, часто с риском для жизни. Это требует времени, отдачи полностью и без остатка. В двух местах одновременно находиться не может никто, и следует понимать, что мужчина или зарабатывает, или «дома с семьёй». Своего главу семья видит иногда. Такова реальность. Здесь всё зависит от целей, какие преследует женщина, желающая связать свою жизнь с таким мужчиной. Хотите денег – это одно. Хотите полноценную семью – это другое».

Фууух… Ну как вам перечень? С чем согласны, а с чем нет?

Многие современные мужчины не хотят жениться. И я их понимаю. Под соусом традиционных семейных ценностей на мужчину обычно рассчитывают повесить от 60 до 80 кг инфантилизма, в зависимости от комплекции жены. Судите сами.

Перед тем, как жениться, мужчина должен обзавестись работой, квартирой, машиной и опытом в решении жизненных проблем. Иначе он не интересует никого, кроме дам, постящих свои фото в группах типа «горячие мамки-давалки, выберу по репостам». Но ходят слухи, что и там более 50 % дам – управляемые боты. От женщины никто не ждет такого же подхода. Вы видели мужчину, который для начала поинтересовался бы наличием машины у дамы? Я – нет.

Мужчина должен быть в состоянии решить любую проблему – как минимум, обеспечение семьи на достойном уровне в период беременности, как максимум – обеспечение жены всю оставшуюся жизнь. По крайней мере, именно этого от него ждут женщины, размахивающие плакатом «хочу замуж». А много ли вы знаете женщин, которые твердо знают, что смогут обеспечить семью в случае временной или постоянной нетрудоспособности мужа? Покажите мне этих прекрасных женщин, я хочу внести их имена в Красную книгу.

Самое интересное, что в современном мире роль капитана корабля за мужчиной не признается вовсе. Вернее, как сказать… Когда ты случайно наступила в говно, то мужчина должен срочно прилететь на голубом вертолете, решить все твои проблемы и испариться в тумане. Поменять колесо, кран или место жительства. Дать денег на новое платье для корпоратива и еще немного на салон красоты. Это его обязанность.

А вот когда ты пьяная возвращаешься с корпоратива, заигрываешь с молодым таксистом или флиртуешь с соседом, то голос мужа тут же превращается в совещательный – ты взрослая женщина и ничего ему не должна. Домой придешь завтра. Какие-такие права?

Когда речь идет о детях, то муж тоже существует не как отдельный родитель, а, скорее, как кормовая база. Решения он, конечно, может принимать, но только с твоего одобрения и те, какие ты хочешь. Обязанность обеспечивать за ним признается бесспорно, а право воспитывать – местами. Любой суд мыслит категорией отца как родителя второго сорта. А мать априори наделена всеми правами, даже правом запретить ребенку общаться с отцом.

При слове свадьба женщина представляет в мечтах белое платье и торт с фигурками, а мужчина – ипотеку, кредиты и двойные проблемы. В современном мире жена – гарантированный удвоитель проблем. Мужчина и свои-то проблемы только учится решать, а на него сразу норовят повесить еще десять новых. И ладно бы это были проблемы типа «пойти в аптеку за лекарством, когда она заболела». Или «вместе развивать общее дело». Нет. Это проблемы типа «где мое новое платьишко»?!

Жена приходит не одна, а со своим геморроем, который должен перейти к мужику по наследству от мамаши или папаши. А если иначе, то зачем мне вообще постоянный мужик – возмущенно восклицает женщина. Пусть приходит по выходным с цветами и мартини. И мужчина соглашается. Потому что цветы и мартини это хоть и геморрой, но меньший, чем просто посадить себе на шею инфантильную, требовательную, непослушную 60–80-килограммовую девочку с невыплаченной ипотекой.

Равнозначный и равноправный союз двух любящих сердец давно признан уделом лохушек. Но ведь это и есть настоящий брак. По крайней мере, я верую…

Большинство моих холостых знакомых при слове «жена» представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока – извините, дамы.

Пока что они имеют лишь кратковременный опыт веселых потрахушек и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов.

Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказать о том, на каких женщинах действительно стоит жениться, чтобы не было мучительно больно.

Первое мужское заблуждение касается красивых, ярких, привлекающих внимание женщин, так называемых «королев». Этим заблуждением особенно болеют те особи, которые не имели опыта секса с одним человеком годами, и думают, что драйв от скольжения руки в красные тюлевые трусы продлится вечно. Также этим очень грешат атлеты, фитнес-инструкторы, различные качай-жопу гуры, и т. д.

Я сейчас скажу вам, пожалуй, самую страшную вещь. К любой внешности через 5–7 лет человек привыкает. По прошествии этого времени, вам, скорее всего, уже все равно, как выглядит вторая половина. Она может превратиться в большой оранжевый шар или покрыться шерстью, набить татуировки или сделать пирсинг языка. Она может быть толстой или худой, или даже сниматься для обложки Плейбоя. Она может быть красивейшей женщиной на земле… Но если от природы вы полигамны, то вас все равно со страшной силой будет тянуть налево.

Поэтому я считаю, что совершать подвиг ради того, чтобы жениться «на королеве», «на молодухе», и т. д. – это уровень мальчика-подростка, который никогда не состоял в отношениях. Если вы вздумали жениться непременно на самой красивой, лучше не женитесь вообще никогда. Ничего хорошего из этого не получится.

А с кем же тогда получится? – резонно спросите вы. Отвечу. На тех, с кем ваш союз сможет удержаться на трех основных китах брака: сексуальная, бытовая и денежная совместимость.

Что такое сексуальная совместимость, хочу подчеркнуть – это не только схожая физиология. Ежу понятно, что не будет счастья, когда муж хочет три раза в день, а жена – два раза в месяц, ну или наоборот. Сексуальная совместимость – это еще и примерно схожие взгляды на то, что в сексе является допустимым, а что – запретным. Баба-бомба, баба-нимфоманка не должна жить с мужиком-тюленем. Ваши представления о запретах должны совпадать с ее представлениями о запретах. Секс в семье должен быть регулярным, и он должен приносить удовольствие обоим. Вот и вся задачка.

Теперь давайте поговорим о совместимости материальной. Транжиры не должны жить со жмотами в точности так же, как нимфоманки с тюленями. Вернее, это даже еще важнее. Муж и жена должны примерно одинаково относиться к возможности тратить деньги или копить их.

Счастливую пару составят, например, две жадины. Он купил ей мимозу со скидкой, она радуется! Вместе урвали тапки на распродаже, какая прелесть!

Счастливы будут также два транжиры. Она выбросила ползарплаты на маникюр, он лишь рукой махнул – мол, это не деньги. А вот у противоположностей обязательно будут конфликты.

Хочу добавить, кстати, что помимо общих взглядов на то, как деньги тратить, пара должна одинаково относиться к процессу их зарабатывания. Если женщина всю жизнь хотела быть домохозяйкой, то счастье ей будет только с суровым и работящим мачо, а если мечтала штурмовать вершины – то с надежным и покладистым мужиком без особых амбиций.

Теперь о совместимости бытовой. Это, пожалуй, самое важное. Я бы поставила 100 баксов на то, что среди трех пар: несовместимые сексуально, несовместимые материально и несовместимые в бытовом плане – первыми разведутся «бытовые».

Пожалуйста, послушайте меня внимательно. Если вы – бытовая свинья, то выходите замуж и женитесь только на свиньях. Если вы – фашист-чистоплюй, то ищите пару по себе.

Две свиньи будут радостно разбрасывать носки, жрать в кровати, оставлять тарелки в гостиной, а мокрые следы – в коридоре. Хрюкая от восторга, они оба будут по месяцу не мыть полы, по неделе – посуду. И будут считать, что все нормально!

Но вот если рядом со свиньей поселится чистоплюй – считай, все пропало. Он будет пилить и пилить несчастную свинку, тыкать ее носом в нагаженное и всячески отправлять ей жизнь! Ты наследил! Ты натопала! Что за посуда в раковине! Что за пыль на полках!

Свиньи, если вы знаете про себя, что вы свиньи, то первоочередной вашей задачей должен быть поиск не красивого и сексуального партнера, а такой же свиньи, как и вы сами!

Вы можете сказать:

– Неужели все так просто! Неужели ты действительно думаешь, что муж и жена объединены только тем, что вместе свинячат, трахаются и тратят деньги?

– О нет, что вы! – отвечу я поспешно. – Конечно, нет. Помимо того, что муж и жена свинячат, едят чипсы в постели, трахаются и тратят деньги на всякое говно, они еще и спят вместе. Отсюда последний и самый важный совет: лучше, чтобы ваша жена при всем вышеперечисленном еще и не храпела. Вот тогда будет вам счастье и по истечении периода красных тюлевых труселей.

Знаете, у кого самый большой шок от ситуации ОЖИДАНИЕ VS РЕАЛЬНОСТЬ? У женщин постсоветского пространства, мечтающих о замужестве. Матери вбили им в голову 7 опасных заблуждений о браке, которые реально ПОРТЯТ жизнь. Какие это заблуждения?

Я не знаю, откуда пошел этот миф, от постоянных просмотров Санта-Барбары или просто от токсичного разжижения мозга, но 93 % замужних женщин работают. 79 % из них работают полный рабочий день. Так что оставьте глупые надежды – работать вы будете, и много.

Не хотите работать – поищите другие способы заработка. Сдавайте недвижимость или просите милостыню. Выиграйте в лотерею и живите на проценты. Играйте джаз в переходах, разводите породистых собак. Это лучше, чем судорожно ждать появления в вашей жизни банкомата с пиписькой между ног, который разом решит все проблемы.

Те, кто согласился с предыдущим пунктом, могут возразить: но ведь мужчины все равно получают больше! Черта с два! Это самая большая ложь в мире!

Хотите, я подтвержу свои доводы цифрами статистики? Федеральная служба государственной статистики привела данные, согласно которым в России мужчины зарабатывают на 27 % больше.

Теперь разделите эту цифру на два, потому что тратить зарплату мужчины вы будете вместе (в лучшем случае). Получается 13,5 % – это та цифра, на которую вы РЕАЛЬНО сможете улучшить свое благосостояние, но только если вам повезет. Так к чему эти прыжки, проще взять подработку.

Потому, что если вам НЕ повезет и ваш мужчина сломает ногу, подвернет колено или разобьет голову, то ваша зарплата, соответственно, пойдет и на его содержание.

Хотите я вам один умный вещь скажу, только вы не обижайтесь. Замужество и секс в наше время – вещи никак не связанные между собой. Вы можете иметь насыщенную половую жизнь вне брака, во время брака, до брака и после брака. Вы можете иметь насыщенную половую жизнь даже параллельно с браком, только осторожно. И это вопрос не столько вашего замужества, сколько вашего желания. Зачем для этого выходить замуж?

Единственное, что я вам могу сказать точно – замужней даме намного сложнее привести мужчину домой. Сразу какие-то скандалы, подозрения, непонимание…

Это, пожалуй, самый вредный и опасный из всех мифов. Лубочные картинки семьи в рекламе майонеза – всего лишь орудие маркетинга. Скажу вам страшное – в роликах играют переодетые актеры, а идеальных семей не существует в принципе!

Подписавшись на проект «дом-дети-собака», вы не приобретаете домик Барби! Вы становитесь бесплатной обслугой для 3–5 человек и Шарика! И этот самый майонез, который в рекламе, улыбаясь, выдавливала в салат счастливая мама, будет украшать не только салат. А еще ваш пол в гостиной, детей и Шарика. И всех придется отмывать.

Уворачиваясь от града из летящих в меня тапков, я утверждала, и буду утверждать – 100 % верных мужчин, как и женщин, не существует в природе. Если они где-то и есть, то это слабые существа с вялой половой конституцией.

Пока мужчина дышит, и более или менее ходит, он РЕАГИРУЕТ на красивых женщин. И на некрасивых тоже, если они новые! Мысли его концентрируются на сиськах и задницах, и он в своем мозгу дрючит их всеми возможными способами. Это – норма.

И если он делает это в мыслях, то рано или поздно сделает это в реальности. Если вам повезет, вы столкнетесь с этим несколько раз за жизнь. Если не повезет – будете снимать его с новой девки каждые выходные. Но о лебединой верности забудьте и думать. Ее не существует.

И не говорите мне, что вы сами не представляли себя под султаном Сулейманом, под молодым Траволтой или, на худой конец, под Бондарчуком.

Да-да, весь мир бардак, и солнце тоже светит как-то странно.

Пффф!

Если верить статистике, разводом в России заканчивается то ли 55 %, а то ли все 80 % браков! Большинство из них инициируют женщины! Видимо как раз те женщины, которые были подло обмануты мифами и не представляли себе реального положения дел.

Поэтому каждая разумная женщина должна заранее представить не только фату, белое платье с длинным шлейфом и подвязку, но и процедуру раздела имущества.

В случае, если женщина планирует заводить детей, то и процедуру раздела детей тоже.

Самое печальное, что пугальщики страшилками «одинокая старость с кошками» не учитывают один простой и печальный факт. Мужчины умирают раньше. Мужчины начинают умирать примерно с сорока лет, а до 80 лет доживают единицы. Редкий муж переживет свою жену, и если полагаться только на статистику, то надо выбирать сразу два платья – белое, с цветами и юбками, и черное, элегантное, на похороны. Потому что самого лучшего, самого верного (вдруг все-таки), самого богатого (даже если) мужа рано или поздно придется хоронить.

Большая часть женщин ВСЕ РАВНО закончит свою жизнь в одиночестве, а вот те годы, которые можно было бы провести на курорте, в ресторане и в бане с парочкой друзей будут бесполезно потрачены. А вот старость все равно придется коротать одной.

Но что-то я совсем уж нагнала страху. Скажете, а что же ты сама замужем, если такое советуешь? Значит, иногда все-таки можно и замуж? Можно! Знаете, когда?!

Когда честно и искренне можешь сказать: люблю тебя, мудака. И с деньгами люблю, и без денег, и верного, и если накосячишь. И здорового, и больного, и даже лысого люблю. И ничего особенного мне от тебя не надо.

Просто будь.

Список женских уловок и нечестных манипуляций, для того чтобы заставить мужика жениться. Главное не попадаться!

Скажем прямо, во многих случаях ответственность за контрацепцию ложится на женщину. Поэтому у нее возникает большой соблазн использовать сложившееся положение для манипуляций. Например, перестать принимать таблетки и поставить мужчину перед фактом тогда, когда уже поздно делать аборт.

Если беременность не случилась – не беда. Можно ее придумать. До выяснения обстоятельств есть шанс заполучить штамп.

Часто к делу подключаются родственники с той или иной стороны. Мама девушки может потребовать от будущего зятя доказать серьезность своих намерений и всячески мешать встречам.

Сама девушка, если она недостаточно умна, может регулярными скандалами склонять свою половинку к официальной регистрации отношений. И если крик мужчины еще как-то переносят, то слезы и горькие упреки способны сделать свое дело.

4. Апелляция к совести должна показать мужчине, что без него женщина совсем пропадет, а отказавшись от брака, он оказывается негодяем. Особенно хорошо может сработать такой прием, если мужчина был первым или почему-то терзается чувством вины.

5. Шантаж расставанием. Женщина демонстративно хлопает дверью и отказывается от встреч с этим мужчиной вовсе. Через какое-то время он понимает, что не может без нее жить.

6. Флирт с другими мужчинами, ставка на ревность. «Если ты не хочешь сделать меня своей женой, то, наверняка, найдется тот, кто захочет», – говорит женщина. Она начинает вести себя так, будто совершенно свободна, и поклонники слетаются, как мухи на мед. Ревнивый кавалер делает предложение.

7. Прямые угрозы. Почитав форумы, увидела, что такое иногда случается и в наши дни. Особенно, если родители невесты состоятельные люди. Ужасная ситуация.

8. Деньги. Способ хорошо использовать богатым пожилым дамам для дрессировки своих мальчиков. Больше похожа на сделку, зато честно и эффективно.

9. Обвинение в изнасиловании. Самый гнусный способ. Видела в одной передаче. В случае провала девушку ждет еще и обвинение в ложном доносе.

Встречались с какими-то способами в жизни? Может кто-то из знакомых так делал? Как думаете, какие допустимые, а какие нет?

«У нас гостевой брак», – гордо заявила знакомая. Я подумала: ни фига у тебя не гостевой брак, на тебе просто жениться не хотят… Она встретила богатого мужчину, который в принципе ей ни в чем не отказывает, но оформлять отношения не спешит. Вот хоть что делай. А между тем прошло уже 5 лет.

Зато вспомнила, что самый настоящий гостевой брак – у моей бабушки, как бы это парадоксально не звучало. Когда мама выросла, бабушка отправилась погостить к сестре и осталась там навсегда. Она обнаружила, что так в ее жизни куда меньше скандалов, бытовых проблем и неудобств, если жить с дедом не в одной квартире, а, например, на одной улице.

То есть к деду она иногда приходила, нарядная, в деловом костюме и благоухающая духами, в офигенной черной комбинации… Дед сразу преображался, радовался. А жить – ни-ни. А у сестры она могла ходить в халате, с бигуди, с маской на лице. Тем более, что работа у нее всегда была рискованной и ответственной, требующей постоянно быть в форме.

Дед и бабушка не разорвали своих отношений, ни официально, оставшись мужем и женой по документам, ни морально. У них остались совместные большие покупки, взаимопомощь, общение, совместные дочь и внучка (я, собственно). Вместе выходили в свет, да и супружеские долги иногда исполняли, как я поняла. Зато исчезли утренние ссоры, разборки по пустякам, сгладились углы быта – а дед в этом плане очень тяжелый человек. Хоть я его очень и люблю, но в быту он жадный, неаккуратный и скандальный. Только последние годы начали подумывать опять о совместном быте вновь. Дед иногда смотрит на бабушку грустно и говорит: «Переезжай ко мне, а, Татьян?»

На дедушку и бабушку смотрю без осуждения. Но сама бы не смогла так жить: больше чем на полдня разлуку плохо переношу.

А как вы относитесь к гостевому браку? Когда и расписаны, и все общее, а живут отдельно? Согласились бы так жить?

Три реальных истории о свекровях и о том ужасе, в который они превратили жизнь своих невесток. Жадность, лживость, эгоизм – все эти качества сполна продемонстрируют наши пациентки. Предлагаю вам выбрать самую худшую.

Ваш голос может быть решающим. Непременно поддержи говно-свекровь! Итак…

Свекровь номер один. Жадина. «Вот у Вас недавно был пост про то, как Батурин дорогое украшение забрал у Яны Рудковской. Так у меня вчера был случай: мама бывшего парня потребовала, чтобы я ей вернула кольцо, которое он мне на 19-летие дарил. Не с брильянтами, но все же… Просто сейчас такая мода пошла: кризис в стране, война на Донбассе, а золото не должно пропадать)»

Свекровь номер два. Уголовщина. «Когда с бывшим судились за сына, свекровь свозила мой комп к хакерам. Те сломали пароли. Вытянули дневник на Ли. Ру и интимные фотографии. Всё приложили к делу. В дневнике, впрочем, ничего особенного не было. Некоторые вещи вымышлены».

Свекровь номер три. Монстр. «При знакомстве он создал о себе впечатление, как о домашнем, любящем дом и уют мужчине… Но после знакомства с мамой начинается ад. Поначалу она прикидывается милой, заботливой, потом ее назойливость начинает расти с каждым днем… Когда мы поженились, она устраивала из всего скандалы, при этом мы жили на съемной квартире. Они созванивались каждые полчаса, он докладывал ей о каждом своем шаге… Она приехала к нам жить, хотя ее никто не просил, устраивала скандалы.

Пример. Утро, на завтрак я готовила разное, спросила у нее, что она будет – яичницу, кашу, творог. «Мне от тебя ничего не надо, жрать будешь в доме у отца, твое дело нам прислуживать», хлоп дверью в комнату к себе и рев в голос. Муж просыпается, бежит к ней, она говорит, что я сказала, чтобы она сдохла, я оправдывалась, она говорила, что я вру. Муж избил, заставил на коленях просить прощения. Так я прожила несколько месяцев в аду, пока не собралась с ребенком выпрыгнуть с балкона.

…Квартиру мы с мужем покупали в ипотеку, документы мать оформила на свое имя, так что при разводе мне не досталась даже квартира, меня она туда так и не прописала.

Она всегда повторяла, что невестка – это веник, куда поставишь, там и должен стоять и что мать – одна, а жен и детей у него будет много. Потом муж попал в аварию, сказали, что ходить не будет… Я поставила его на ноги, операции, врачи, деньги. А потом он нашел любовницу, сказал, что из меня никудышняя жена, ребенок его бесит, мы развелись. И только в этот период я очнулась от гипноза, сна, не знаю, я прожила столько лет, как под действием не знаю чего. Не понимаю, как я терпела и тянула лямку. Малыша пришлось лечить, как и себя, после ужасных последствий стрессов, скандалов, побоев – депрессия, нервы ни к черту. Сыну тогда не было и года.

Забрать дали только одежду. Странно, что через несколько лет, когда мы пришли в себя с малышом, живем другой жизнью, муж появился и стал проситься обратно, потом угрожать расправой, что украдет у меня ребенка. Я написала заявление в полицию, обратилась к адвокату. Сейчас сыну 5 лет, я обхожу всех мужчин стороной, кто хоть как-то пытается оказывать мне знаки внимания, хотя с детства была веселой девочкой, душой компании».

Я спросила у знакомых мужчин: почему вы боитесь жениться? Результаты опроса меня потрясли. Они уверены, что любая секс-бомба вмиг превратится в старуху в панталонах. На голове ее будут мерзкие бугуди, на лице – маска из огурца, а из небритых недр будет нести тухлой селедкой (да-да!).

Вот список тех вещей, которых больше всего боятся мужчины…

Маска из огурцов. Больше всего на свете мужчина боится такой милой вещи, как маска для лица. Это я точно знаю. Когда мой муж замечает на мне такую штуковину, он кричит от страха и подпрыгивает, как кот всеми четырьмя ногами. По мнению многих диванных экспертов, видавших жен только в журнале с карикатурами, жена будет выглядеть так круглосуточно. Именно в таком виде она и будет, по их мнению, всходить на ложе любви.

Засанный халат. Вы знаете, не обязательно даже зассанный. Может, с запахом кухни, протухший рыбы, соседа Васи и разбитых надежд. И не обязательно даже халат. Это могут быть панталоны с заплатками, ночнушка почившей прабабушки или носки еще живого дедушки. Но ясно одно. По мнению многих, жена будет злокозненно носить дома что-то крайне несексуальное!

Лишний вес. Этот один из самых сильных мужских страхов. Некоторые почему-то считают, что лишний вес набирается женщиной исключительно от лени и расслабленности. Типа, мол, жри, что дают. Тот факт, что люди в принципе меняются с возрастом, они упорно игнорируют. А может быть, их пугает не столько лишний вес, сколько отсутствие у подруги воли к жизни?

Растительность на ногах и в зоне бикини. Процитирую прямо: «Таежные заросли в зоне бикини – апогей женской асексуальности. Не очень-то приятно в момент «истины» натыкаться на мохнатые прелести супруги. Так и желание пропасть может. Дамы, мы живём не в средневековье. И не на севере, чтоб утепляться везде, где можно. Вот и нечего тогда плевать на эстетику».

Бигуди. В них женщина, откровенно говоря, похожа на головастое чудовище. Или, если хотите, на медузу горгону. Неудивительно, что мужики шарахаются.

А каково им просыпаться и видеть рядом с собой не женушку-красавицу, а страшилу из детских ужастиков? Тут и с эрекцией распрощаться можно. Хотя… в некоторых случаях есть в этом что-то пикантное…

А какие еще страхи мы не перечислили? Давайте дополнять! Чего боятся наши нежные ранимые мужчины?

Этап первый. «До свадьбы (демо-версия)». Жена ходит в миниюбке на каблучках, радуя стройными бедрами. В ее руках – маленькая сумочка, а глазах – доброта. Она готова заниматься сексом по пять раз в день с подподвывертом… Она восхищенно смотрит мужчине в рот. Она хорошо готовит, даже если есть только картошка.

Увлекается фитнесом и старается не есть гадостей. Иногда пьет шампанское в твоей кампании, стараясь не захмелеть. Как правило, не изменяет, даже если заигрывает с другими. Ты для нее – главный авторитет. Она смотрит на тебя с уважением. Если вы поссоритесь, она просто надуется и расплачется.

Этап второй. «Молодая жена». Нет, она пока что не стала толще. Не забросила фитнес. Она по-прежнему ходит в мини-юбке и с маленькой сумочкой. И картошку готовит с любовью. Она не отлынивает от супружеских обязанностей и даже старается проявить фантазию. Но в глазах у нее стоит немой вопрос. А деньги где? Где деньги, дорогой?

Пока этот вопрос звучит лишь на фоне основных событий, как легкая мелодия скрипки. И, успокоенный этой нежной музыкой, ты не чувствуешь подвоха. Действительно, должен же мужчина содержать семью.

Этап третий. «Молодая мама». Она возвращается из роддома, накинув пару килограммов, и погружается в заботы о ребенке. Где-то на кухне кипятятся бутылочки, в ванне сушатся смешные штанишки с овцами, а сексом нельзя заниматься еще два месяца. Она носит застиранный халат и выглядит уставшей. Она иногда плачет без причины и все время жалуется на недосып. Даже по прошествии двух месяцев, ей не до секса (но и не до измен, соответственно). Заигрывать ей тоже не с кем, ее мир ограничен детской площадкой.

Если ты не принес деньги, то жена больше не будет деликатной скрипкой. В голосе ее уже слышатся басы: ребенку надо, и точка. В такой момент ты понимаешь – есть кто-то, кто важнее тебя. Чувств, ласки и ресурсов тебе достается по остаточному признаку. На самом деле ты, конечно, знаешь, что это правильно. Просто твоя жизнь становится чуть сложнее.

Этап четвертый. «Жена выходит из декрета». Она срочно скидывает набранные килограммы, красит волосы и покупает туфли на каблуке. Первые дни бегает окрыленная, говорит, что лучше работать, чем дома сидеть. На работе у нее появляются первые подружки (и ухажеры). Теперь она иногда отпрашивается у тебя с девочками в бар. Некоторые утверждают, что бары не приводят к случайному сексу. На самом деле, приводят почти всегда. Вероятность того, что ее зарплата станет общим бюджетом мала, но существует. Обычно, она идет женщине на шпильки. Но ей все равно не хватает. Поэтому ты должен зарабатывать еще больше. Понятно?

Этап пятый подкрадывается незаметно. Жена постепенно все больше углубляется в работу, жалуется на усталость и даже немного тухнет. В очередной раз поняв в магазине, что ей нужна вещь на размер больше, она не садится на диету. А просто покупает нужный размер. Она делает короткую стрижку и все меньше крутится перед зеркалом. Иногда может сказать, что ты погубил лучшие годы ее жизни. У вас уже подросли дети и есть время на секс. Но он уже не кажется таким важным. Гораздо важнее деньги, которые она продолжает требовать с тебя криком. Вы продолжаете жить по привычке, пьете растворимый кофе, не чувствуя его вкуса, и у вас все меньше общих тем. Ты пытаешься вспомнить девчонку в мини-юбке, но от нее уже почти ничего не осталось.

Кто-нибудь сталкивался с таким, или все происходит не так, и жена всегда милая и пушистая?

Когда жена становится сукой по отношению к мужу? Кто знает?

1. Этап первый. Принц. На этом этапе он подтянут, щедр, влюблен и романтичен. Он готов «выгуливать» тебя по кафешкам и ночным заведениям, и дарит цветы. Я не говорю о том, что он, как тигр, готов не вылезать из постели целыми сутками. А если снять с него штаны, то можно обнаружить чистые модные труселя с сердечками. Самое главное его отличие в этот период – влюбленные глаза. Он искренне готов отдать за тебя вселенную и каждую секунду стремится провести рядом с тобой. Если у него появляются деньги, он тут же покупает тебе какой-нибудь подарок. Просто так, без повода.

2. Этап второй. Жених.

Он в чистом наглаженном костюме приезжает за тобой на белой машине, украшенной лентами. Одаривает деньгами твою сестру и маму, держит тебя за ручку и готов 10 минут целоваться под крики «горько». В первую брачную ночь он очень устал, зато потом показал себя хорошо, заботясь об удовольствии жены. Он спешит домой с работы, и вы часами можете сидеть, обнявшись, у телевизора. Он подает надежды на работе и занимается каким-то спортом. Вы свободны, как майский ветер, и готовы ехать в любую точку земного шара. Вы путешествуете, сидите в ресторанчиках и курите кальян вместе. Ты счастлива. Охапки цветов все еще на месте.

3. Этап третий. Молодой отец. Ты лежишь в роддоме, с чувством исполненного долга, трогая мягкий живот, лежащий на тебе как желе. Или как спущенный дирижабль.

Ты подходишь к зеркалу прибрать волосы, и часть из них остается у тебя в руках. Ты ходишь как утка, потому что в самом интимном месте у тебя саднят швы. Ты хочешь позвонить ему, самому близкому другу, но в трубке – лишь длинные гудки.

Ты знаешь, что он пьет в эту ночь. Рожала ты, а пьет он. Теперь между вами происходят удивительные вещи. Тебе нельзя пить, потому что у тебя молоко. А ему можно, поэтому у него работа, якобы, допоздна. Ты не спишь до полуночи, бьешься в истерике, а он всего лишь пропустил кружечку пива с друзьями. Год назад взмахнула бы хвостом, собрала вещи, а теперь что? Кипяченые бутылочки? Молоко, распирающее груди? И четыре стены. Завтра снова так будет. Ужас.

Нет, он не каждый день бухает. Но раз в месяц будет достаточно, чтобы больно ранить тебя. И блин, он забыл про годовщину. Забыл. В первый раз.

4. Четвертый этап. Уютный муж. Он полностью расслаблен и доверяет тебе – куда ты денешься теперь? Ему уже лень даже исчезать с друзьями. Вместо этого у него появляется привычка прихватывать из магазина бутылочку пива. Ты замечаешь порно в его браузере. А в гардеробе появляются штанишки с пузырями на коленях. Интимная жизнь идет на спад, но пока еще число подходов в год двухзначное. Годовщины? Какие годовщины? Правда, на восьмое марта он иногда приносит букет цветов и надевает чистые трусы.

5. Пятый этап. Муж-песец. Муж перемещается по квартире исключительно в трико с пузырями на коленях, отрастил живот и второй подбородок. Возможна зеркальная болезнь. Ежедневно употребляет не менее 2-х полторашек пива. Жену воспринимает как отрешенный предмет или маму, с которой инцест невозможен. В ресторане вы были три года назад по поводу похорон дальней родственницы. На Восьмое марта муж припер сухую мимозу. А на День рождения подарил швабру. Ты находишь те самые трусы с сердечками из этапа 1 где-то в кладовке. И, смахивая слезу, моешь ими полы.

Похоже? Бывает так у знакомых? Или все не так?

Есть такой тип женщин, который из любого цветущего самца сделают заезженного, использованного, неудовлетворенного неудачника. Это женщина-«яйцерезка». Если другие дают мужчине крылья, то эта будто обрезает ему яйца. Это вампир, паразитирующий на мужской энергии. Но как отличить ее?

Первый верный признак состоит в том, что мужчина круглосуточно несчастен и виноват. Виноват и несчастен. Это тяжелое, гнетущее чувство вины не отпускает почти ни на минуту. Ему постоянно говорят, что он мало зарабатывает, мало занимается ребенком и вообще ни на что не годится. Он всегда хуже, чем кто-то. Всегда не дотянул, не допрыгнул, принес недостаточно.

Алчная женщина, которая хочет денег, очень отличается от яйцерезки. Она бывает довольна в те дни, когда материально все стабильно. Яйцерезка не бывает довольна НИКОГДА. Недовольство – не следствие, а инструмент. С его помощью она подбирается к мужской самооценке.

Еще один признак женщины – яйцерезки: манипуляция сексом. Из нормального источника радости, который совершенно точно и гарантировано должен входить в пакет супружеских услуг, секс превращается в инструмент дрессировки. Если мужчина высокоморален, он вряд ли сразу бросится изменять. Но будет постоянно ощущать некий дискомфорт, положенный рабу, чтобы не расслаблялся. Кстати, скорее всего, вместе с манипуляцией сексом в совокупности идет и манипуляция ревностью. Цель – не выбить какие-то блага, как это могло быть в случае с корыстной женщиной. Цель – доминировать. Унижать.

В отличие от нормальной женщины, секс яйцерезке не интересен от слова совсем. Она питается другой энергией – энергией унижения мужчины.

Следующий звоночек: жизнь мужчины, еще несколько лет назад полная радостных и счастливых событий, стала на вкус пресной, как жеваная бумага. У него почти нет времени на себя, он стал плохо выглядеть, и у него круги под глазами от недосыпа.

Он сам себе часто напоминает ослика, у которого скоро переломится хребет. При всем при этом, он не чувствует, что его мнение для кого-то важно. И бывает так, что ему не очень хочется идти с работы домой. Такую женщину не интересует, устал он или нет, реализован ли его потенциал, сбываются ли его мечты.

Яйцерезка часто действует не одна. Ведь где-то же она видела такую модель семьи, где женщина питается мужчиной? Скорее всего, рядом с ней будет еще одна яйцерезка поменьше – ее мать.

Такая теща часто пилит зятя его ничтожностью, тем, что он не достоин дочери. Также она может не давать ему спать или выдумывать разные унизительные поручения.

Самое интересное, что такой демонической, сосущей энергию, стремящейся лишить мужика яиц бабе часто попадается хороший высокоморальный человек. Человек, возможно, талантливый и перспективный. Просто несколько мягкий, воспитанный в отношении к женщине как к принцессе, в уважении к женщине.

Единственный мой совет узнавшим себя в таких отношениях – бежать, причем как можно дальше. Иначе роль неудачника по жизни будет только прогрессировать, а неприятности посыпятся на мужчину одна за другой.

Вы ведь встречали в жизни такой типаж женщин?