Составитель Д. Д. Кирина
Самые свежие угарные анекдоты

© ООО «Издательство АСТ»

* * *

— А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Тут я встал и выключил!

* * *

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».

* * *

Адвокат выступает на судебном заседании:

— Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…

Подсудимый восклицает:

— Стойте! Я решил сознаться в убийстве.

* * *

— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

— Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.

* * *

— А из чего вашу колбасу делают?

— Не скажу.

— Почему?

— Чтоб это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться.

* * *

Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.

— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?

— Конечно, — ответил Али, — я играю дальше!

Внимание, вопрос:

Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Юнусу.

Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.

— Черт возьми, Али, это же просто! Кукушка!

— Ты уверен?

— Конечно, блин, я уверен.

Али повесил трубку и сказал ведущему:

— Мой ответ — кукушка.

— Это окончательный ответ?

— Да.

Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:

— Кукушка — это правильный ответ! Али поздравляю! Вы выиграли миллион евро!

На следующий день Али пригласил Юнуса отметить с ним выигрыш.

— Боже, Юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

— Да потому что она живет в часах, балда!

* * *

— Алло, мам, я еду домой, что купить?

— Купи себе квартиру и живи отдельно!

* * *

— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!

— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку…

* * *

— Алло! Это полиция?!

— Да.

— Мои соседи анашой торгуют.

— Да? И почем?

— 1000 рублей за коробок!

— А, ну это не дорого, берите!

* * *

— Алло, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!

— Доча, успокойся, что ты сразу о плохом… Может, его машина сбила.

* * *

Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, погибают и попадают на небо. Господь, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.

Врач:

— Как же так, мы уже думали, что ты умер!

— Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов.

— А что с этими двумя?

— Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

* * *

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!

— И что?

— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…

* * *

— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…

— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!

* * *

А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор».

Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

* * *

Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

* * *

— А у нас в детском садике, помню, тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…

* * *

— А у тебя батарея горячая?

— Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

* * *

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: «Выходите, машина у подъезда. „Мазда“, голубой металлик». Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:

«Извините, это Вы голубой Виталик?»

* * *

Бабушка воспитывает внука:

— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

* * *

Бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»

* * *

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.

Мужик подумал и ответил:

— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уик-энд доехать на мотоцикле до островов. Господь:

— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…

Господь перебил его:

— А сколько полос хочешь на мосту?

* * *

Барбос приехал на дачу. Лег отдохнуть на травку, отдыхает. Тут смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:

— Жучка, ты что это там?

— Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…

* * *

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает четырехлетний сын и заглядывает отцу в карты. И говорит:

— Пап, а четыре туза — это хорошо?

Батя сквозь зубы:

— Да. Хорошо.

Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:

— Жаль, что у тебя их не было.

* * *

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.

Сын (смеясь):

— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.

Отец (строго):

— Ты тоже!

* * *

— Берримор, что это за леденящий душу вой на болотах?!

— Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

* * *

Беседуют две подруги:

— Ну, как там у вас дела с Васькой?

— О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!

— Да уж! С его-то будильником!

* * *

Беседуют две полные дамы почтенного возраста.

— Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.

— И есть польза?

— Конечно! Конь заметно похудел.

* * *

Бесит, когда установил программу для ускорения работы процессора, а комп из-за нее еще больше тупит.

* * *

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

* * *

Блондинка — блондинке:

— Вчера закончила читать «Робинзона Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.

— Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

* * *

Блондинка прибегает к доктору:

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!

— Ничего, сейчас намажем мазью.

— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

— Я намажу то место, где он вас укусил.

— Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

— Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

— Какой именно?!

— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

* * *

Блондинку спрашивают:

— Сколько букв в алфавите?

— Семь.

— Семь?! Какие?

— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

* * *

— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?

— Где… мой… телефон?..

— Вы хотите позвонить кому-то?

— Я… хочу… написать… указать… статус… об этом…

* * *

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим спортсменам: все ребята летели домой возле окна!

* * *

Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие. Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:

— Вот хорошие, стоят $ 285.

— А попроще нет?

— Нет, это самая лучшая цена.

— А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?

— Будет $ 100 аренда и $ 30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $ 30.

— Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?

— Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете еще $ 20, и ботинки ваши — они ведь уже не новые.

— Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за $ 150?

— Нет, ботинки стоят $ 285…

* * *

Был в одной фирме старожил, который любил чего-нибудь со стола у новичка утянуть, когда работник с места уходит, а когда уже искать перестает — с победным видом возвращает вещь и поучительным тоном рассказывает, что не надо вещи абы как оставлять. А текучка в конторе немалая, так что ему хватает.

А потом в коллективе, на ⁴/₅ женском, появляется новенький. Парень. Молодой, шустрый, немелкий. Раз оставил смарт на рабочем столе и пошел куда-то. Наш старожил тут как тут, хватает телефон, кидает себе в стол и, пытаясь делать «похерфейс», пялится в монитор. Пацан приходит, видит, что смарта нет, сразу достает из кармана мелкую мобилу и звонит себе. Смарт предательски громко орет Nightwish из стола.

«Шутник» и вякнуть не успел, как получил зааамечательный косой свинг в рыло, при этом новичок шустро дал деру к директору писать заяву о воровстве и грозить полицией. На вопрос, чего сразу к директору побежал, ответил: «Если я первый не накатаю, он набрешет, что я его просто так стукнул». В общем, пополнение что надо.

* * *

Было мне, маленькой девочке, на тот момент что-то около пяти, а брату моему ближе к семи годкам. Как обычно мы что-то не поделили и сильно поругались. В самый разгар бушевавшей ссоры вмешалась мама, разогнала нас и посадила обедать. Сидим мы, молчим, едим, а я мучительно борюсь с чувством глубокого неудовлетворения от скоропостижно прерванной ссоры и невыясненных отношений. В итоге моя борьба закончилась звонким шлепком столовой ложкой по лбу ничего не подозревающего и не ожидающего братца. На крик-рев прибежала мамочка. Диалог:

Мама: — Ты зачем ЭТО сделала?!

Я: — А что он смотрит на меня и думает, что я дура!!!!

Вот тогда мой брат понял, что такое женская логика — придумала, обиделась и жестоко отомстила.

* * *

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал «общак», то есть весь хавчик был общий и не делился на «мой» и «чужой».

Так вот подселили нам как-то новенького. Немец, аспирант из ГДР, приехал в Москву на стажировку… Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики.

Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед… На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды.

* * *

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.

И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.

Кот в течение десяти минут нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно…

Просто холодную воду в тот день отключили!

* * *

В автобусе час пик.

— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

* * *

— Вась! Наш кот в тапки насрал!

— Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!

— Да не в твои! В мамины!

— А, ну дай ему сметанки.

* * *

В аптеке:

— У вас уголь активированный есть?

— Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!

* * *

WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, т. к. у спортсмена было плохое зрение.

* * *

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

— Поразительно, Холмс! Как вам удалось узнать?

— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!

* * *

— Ваш ребенок у нас.

— Каковы ваши требования?

— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

* * *

В Библии написано, что дождь шел сорок дней и сорок ночей.

Они назвали это страшной катастрофой.

В Питере это называется лето.

* * *

В больнице:

— Доктор, я сломал ногу в трех местах.

— Вы запомнили эти места?

— Да!

— Больше туда не ходите!

* * *

В брачном агентстве. Агент:

— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.

Женщина:

— О! Интересно!

Агент:

— Не курит. Мастер спорта по плаванью.

Женщина:

— Прекрасный вариант!

Агент:

— Свой бизнес — завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, два автомобиля, яхта…

Женщина:

— Просто прелесть!

Агент:

— Из увлечений — играет в танки.

Женщина:

— Давайте следующего.

* * *

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.

Пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:

— Зачем вам столько?!

Он честно ответил:

— Для тренировки.

* * *

В детском садике няня тратит десять минут, надевая на девочку колготки.

— А это не мои колготки! — говорит девочка, когда они уже были на ней.

Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.

После этого девочка:

— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!

* * *

В детстве меня не взяли в падаваны, в десять лет я не получил покемона, в одиннадцать — не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.

* * *

Вечер 20-го января 2017. Впереди меня идут парень с девушкой.

— Девушка (недовольно): зачем ты сегодня опять пил пиво?

— Парень (возмущенно-обиженно): Любимая, но сегодня же инаугурация Трампа!!!

* * *

В зоопарке:

— Девочка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

* * *

— Висит на заборе, колышется ветром. Колышется ветром бумажный листок. Пропала собака, пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок.

— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

* * *

В кабинет врача заходит больной. Вдруг на пороге он спотыкается, падает, ломает руку, ударяет ногу и разбивает себе голову. Подползает к столу и говорит:

— Доктор, я только спросить…

* * *

В каждом русском живет аватар.

Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

* * *

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант:

— А вы знаете, что у нас со своей едой нельзя?

Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?

— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

* * *

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

* * *

— Владимир Ильич, к вам пришли ходоки!

— Да, а что они принесли, батенька?

— Свежей рыбки.

— А шли они сколько?

— Две недели.

— Детям, все детям.

* * *

В магазине мужик спрашивает у продавца:

— У вас есть шапочка для плавания?

— Нет.

— А клюшка для хоккея?

— Нет.

— Ну, а лыжи есть?

— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…

— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…

* * *

В мaршрутке.

— Извините, вам моя сумка не мешает?

— Да нет, не мешает.

— Но если мешает — скажите! Я уберу.

— Хорошо, но она мне не мешает.

— А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то наклонившись сидите.

— Да, есть немного.

— Ну тогда мне лучше убрать?

— Ну хорошо, уберите.

— Куда?! Ну куда, бл%дь?! Ну посмотри, куда я ее уберу?!

* * *

В 1892 году российский император Александр III подписал указ о начале строительства большого морского порта в г. Феодосия Таврической губернии. Царской милостью было выделено около десяти миллионов рублей. Сумма на то время гигантская (корова, к слову, стоила три рубля).

Чиновничьи нравы в царской России были такие же, как и сейчас. Львиная часть выделенного бюджета была «пораспилена» чиновниками и пошла на дачи на Черноморском, а то и на Лазурном берегу, и на другие «ништяки». Прошло лето, наступила холодная осень. Надо слать отчет царю.

Что делать? Сделано не более двадцати процентов запланированных работ. В итоге, пишут следующее, дескать, все деньги потрачены, большая работа была проделана, но начались суровые осенние шторма (а, надо сказать, шторма действительно сильные осенью на черном море) и все было разрушено и унесено в море… Увы и ах, природный форс-мажор…

Депеша ушла в Санкт-Петербург. Все прокатило. На следующий год выделяется новый бюджет. И радостные чиновники проделывают уже привычную процедуру. 20 % на строительство, 80 % на распил и очередная слезная депеша осенью о разбушевавшейся природной стихии… Шторм, будь он неладный, все попортил опять…

На третий год царь привычно выделяет бюджет на строительство Феодосийского морского порта, подписывает указ, но ставит свою резолюцию: «Будет шторм — повешу!»

Надо ли говорить, что строительство было завершено в тот же год досрочно!

* * *

В начале двадцатого века две девушки — Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавшие цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник «Международный женский день».

* * *

В Новосибирском зоопарке ЧП — у гориллы течка, хочет самца…

Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем, жуть. Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужóн. Москва говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям… Звоните вон в Германию, там их целый питомник.

Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:

— Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов.

Дирекция охренела, репу чешут — откуда у зоопарка 20000 баксов. Короче — труба. Тут видят, мимо окна проходит зоопарковский сторож — сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:

— Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку — кого угодно…

Зовут Петровича.

— Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение… Ты ж знаешь нашу гориллу? Видишь, че творится? Давай ты ее ну это, в общем, понял? Ну, за деньги, конечно!

Петрович репу почесал и говорит:

— Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.

— Говори условия, на любые согласимся!!!

— Первое — только не целоваться.

— Окей.

— Второе — я чтобы только сзади…

— Петрович, базара нет, говори третье!!!

— А третье… ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать.

* * *

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: «Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации»…

* * *

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

* * *

В обезьяньем питомнике ходят посетители.

Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы.

Толпа посетителей восхищается:

— Какая умная обезьяна!

Грузина это задевает, он отодвигает шахматную доску и раздраженно выговаривает толпе:

— Умная обезьяна, умная обезьяна! А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!

* * *

Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно, надо сказать, что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы, как правило, в троллейбусе, т. к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться.

Значит, зашли на заднюю площадку, я, как обычно, рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку, и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:

— Чья собака?

— Моя.

— А почему за собаку не заплатили?

— А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место.

Злая кондукторша уходит молча на свое место, а вся задняя площадка тихонечко ржет.

* * *

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

* * *

Вор залез в квартиру, осмотрелся и только шагнул, как слышит:

— Христос видит тебя и он недоволен!

Ну вор думает, наверное, послышалось. Может, у соседей. Только шагнул, опять слышит:

— Христос видит тебя и он недоволен!

Вор испугался и спрашивает:

— Аааа, а кто это??

— Это я, попугай!

Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:

— И как же тебя зовут, попугай??

— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!

— Чего?? Это же тупая кличка для попугая!

А попугай так ехидно:

— Ну да. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!?!

* * *

Вот пришел к нам в гости Старый Новый Год! Держится за печень наш народ. Жирное не лезет, алкоголь не прет… Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!

* * *

Вот в Вас летит кирпич. Увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, то будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию, место и время наиболее вероятного попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.

* * *

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика. Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:

— «Резерв Мутон Каде Грав». 22,000 рублей. Знаменитое вино! «Бургонь АОС Куван де Жакобэн», 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы такого не пробовали, конечно…

Томно закатывает глаза:

— О, Пари…

Не выдержал.

— Первое вино, которое вы назвали — стоит 938 рублей, а второе — 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В «1С Торговля и склад» — остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри…

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера, и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

* * *

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:

— Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

— Я играла в песочнице.

— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Ванечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:

— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

Учительница:

— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 10 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!

* * *

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса…

* * *

В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!

* * *

— В полнолуние надо показать денежку луне и сказать «Месяц, дружочек, наполни кошелечек!»

— Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?

* * *

В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку:

— Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?

— Лодка.

— Ответ неверный. Герасим.

— Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

* * *

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:

— Десять дней не пить!

Замечает мой взгляд, мнет рецепт и говорит:

— Ладно, после Нового года зайди.

* * *

Врач изучает анализы пациента, тот:

— Ну как там мои дела, доктор?

— Хм, можете взять кредит.

— Так мне нечем отдавать.

— А вам и не придется.

* * *

Врач — пациенту:

— Вы должны обязательно сбросить лишний вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, копченого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!

* * *

— Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!

— Почему бы тебе просто меня не добить?

* * *

В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.

На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого врачи стали изрядно нервничать. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку № 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате, дрожа ждут страшного часа…

Итак, стрелка часов переваливает за 12… в палату входит… вся в белом… УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

* * *

В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики:

«Вот щас бы!!!»

* * *

Все в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом: «Па-ап, ну скажи-и-и…». Но я в свои восемь лет пошел дальше. План мой был прост: исписать все свое письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители. Моя горящая задница дала четко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует. Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

— Всего пара часов до нового айфона, мужики.

— Чо?

— Скоро анонсируют!

— Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!

— Седьмой, мужики!

* * *

Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

— А ведь был один случай.

— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!

* * *

Встречаются два нарика.

— Все! Больше в деревню не поеду.

— А почему?

— Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.

— По спине? Так у тебя же рука сломана!

— Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

* * *

Встречаются два мужика из соседних деревень:

— Как житуха?

— Да вот, кабанчика племенного купил.

— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так три дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

— Не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

* * *

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:

— На меня вчера маньяк напал!

— Сексуальный?!

— …Да так, не очень…

* * *

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.

Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

* * *

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

* * *

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:

— Всем лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

— Уффф! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!

* * *

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает второго:

— Не нравится мне этот десятый! Ну, никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!

Второй — третьему:

— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! И так было всегда!

Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.

Восьмой — девятому:

— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

Девятый — десятому:

— Послушай, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…

Десятый:

— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

* * *

— Вчера был на базаре и встретил цыганку.

— Ну и что?

— Всего за триста рублей узнал, что я лох.

* * *

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «Бл%ть… теперь вся мелочь перемешалась!»

* * *

— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там… любовник жены!

— И что?

— А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!»

* * *

Вчера вечером восьмиклассник не успел загадать все свои желания на падающую звезду. В результате сегодня у него многоскоростной велосипед с сиськами.

* * *

— Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

* * *

Вчера сын загадал загадку:

— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?

После пятиминутных философствований на эту тему, (как потом выяснилось, — ошибочных), я сдаюсь, и сын победно объявляет:

— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

* * *

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.

Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

* * *

В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот).

Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.

Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.

Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.

Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться ее понимать.

Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.

Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.

* * *

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

* * *

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: — Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьезным лицом ответил: — Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать. На следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось все читать самому… Спасибо, папа!

* * *

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.

— Как все молитвы заканчиваются? Правильно — «Аминь». А что это значит?

Находится один продвинутый мальчик.

— Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».

* * *

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.

— А вы собственно кто?

— Конь в пальто.

* * *

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

— Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев»!

— А я так и сказал.

* * *

Выйду ночью в кухню с котоооом… Свет не зажигая, притоооом… Спит моя семья, спит усталый дом… Только мы с котом на куууухню идем.

* * *

Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и тихо сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

* * *

Вы женаты, Семен Маркович?

— Разведен.

— И сильно развели?

— Трусы таки оставили…

* * *

— В этом году погода летописная.

— Это как?

— Лето — писец!

* * *

В этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других. В этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!

* * *

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

— В Японии за пять минут поймали сто воров.

— В Америке за пять минут поймали двести воров.

— В России за пять минут кто-то спер робота.

* * *

Гей у врача:

— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

— Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаиваете и все залпом выпиваете.

— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала, спрашивает:

— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

— А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

* * *

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:

— Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздается голос.

— Пап, а где козел???

* * *

ГИБДДшник останавливает машину, проверил документы:

— Багажник откройте… Это что такое?!

— Это? Труп…

— Сам вижу, что труп… Аптечка где?!

* * *

Гидрометеоцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указали, куда делать ударение.

* * *

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги… вон… Сорок четвертого!

* * *

Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — ноги не идут.

* * *

Городская больница № 2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

* * *

Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до двенадцати лет.

Видимо, следуя принципу «Раньше сядешь — раньше выйдешь».

* * *

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:

— Какой странный невеста.

Другой его спрашивает:

— А что такое?

— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.

— Вах зарэжу, это мой дочь!

— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.

— Вах! Точно зарэжу! Я его мать!

* * *

— Давай я приеду, и мы поговорим.

— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

* * *

— Давно ваш спиногрыз начал вы%бываться?

— Доктор, а вы точно детский психолог?

* * *

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?

— Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

* * *

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает «молнию. Но это не дает ожидаемого результата.

Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.

— Как вы смеете? — возмущается дама.

— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

* * *

2012 год. На допросе.

Следователь:

— Вы знали убитого?!

Подозреваемый:

— Нет!!!

Следователь:

— Тогда почему он был у вас в друзьях в соцсети «Вконтакте»?

* * *

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.

— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?

— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.

— Каким образом?

— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике…

* * *

2007 год — боишься, что люди из интернета найдут тебя в реальной жизни.

2017 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.

* * *

«28 марта 2017.

В России раньше срока началось массовое нашествие клещей.

Лепите снежки осторожней! Оттуда может выпрыгнуть клещ!»

* * *

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

* * *

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:

— А выпьем, кум, за китайских педерастов!

— ????!!!

— А вони таки же, як и мы — ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!

* * *

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука на своем огороде. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

* * *

Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы.

— Да, Серега, стареем, брат.

Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?

— Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.

* * *

Два приятеля. Один другому:

— Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег?

Второй:

— Зажим для денег у меня уже есть — вот познакомься: моя жена Юля.

* * *

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи:

— Дергай сильнее.

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво:

— Наверное закрыто.

Психи:

— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

* * *

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому:

— Разве это варьете?

— Да, скорей бы на работу…

* * *

— Два Рома!

— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

— Рома! Два-а-а-а!

* * *

Две санитарки разговаривают в роддоме:

— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

— Нет, это их отец в коридоре!

* * *

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.

— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?

— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.

— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене»…

Девочка с мамой в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов.

— Мама, ты заметила, что все львы — мальчики?!

Мама, смущенная биологическими познаниями дочери, спрашивает:

— С чего ты это взяла?

— Ну, как с чего, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

* * *

Девочка сказала:

— Горшочек, не вари.

Потом обернулась к чайнику:

— Не свисти!

И добавила:

— Не кипятись!

Потом прикопалась к трансформатору:

— Ну сколько можно гудеть?!

Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.

Подразнила утюг:

— Ой-ой-ой… Какие мы горячие!

— Не п%%ди! — досталось и радиоприемнику.

В общем, поговорить ей сегодня было не с кем…

* * *

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

— Я буду пить пиво и есть мясо.

— А из полезного? — допытывается девушка.

— А из полезного — овощи…

* * *

Девушка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховщику.

— Мне необходимо получить страховку за машину.

— Расскажите, как все произошло.

— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

* * *

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

— Дочурке берете?

— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

* * *

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:

— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?

Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:

— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!

— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

* * *

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну, обними меня, ну обними, ну обними-и-и…» И тут он ее обнимает, а она ему:

— Руки убрал!

* * *

— Девушка, скажите, у вас есть парень?

— Нет.

— Как же так? Такая красивая, умная, интеллигентная и милая девушка и без парня?

— Сдох, падла, от счастья…

* * *

Девушка что-то бубнит, смотря в телевизор, затем говорит своему парню:

Прикинь, я, уже начала разговаривать с телевизором!

Он — компьютеру:

— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

* * *

Девушка звонит оператору мобильной связи:

— Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!

Оператор:

— Прочтите их еще раз.

* * *

Девушки, которые говорят: «За мной бегают много парней» — должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.

* * *

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки!

Вы незамерзайку пьете, что ли?!

* * *

Дед, 85 лет (задумчиво листая свою уже старую потрепанную записную книжку):

— Мне нужна новая записная книжка. В этой уже все умерли!

* * *

Дед Мороз долго объяснял двенадцатилетнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла…

* * *

— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

* * *

Дед у своей бабы спрашивает:

— Послушай, Мань. Вот помру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги бережешь, в могилу же их не заберешь?!

— Ну, прям таки скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у знатных людей будет!

Решил дед проверить бабку. Через неделю притворился, что отдал богу душу. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет его в гроб и начинает причитать:

— И на кого же ты меня оставил?! Куда же ты собрался!

Дед встает, вылезает из гроба:

— На футбол… бл%дь!!!

* * *

Делать из мухи слона не нужно и даже очень опасно. Получившаяся тварь будет гадить, как слон и еще при этом летать. Оно вам надо?!

* * *

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.

Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.

Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.

Русская — а я своему сказала — ничего делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть…

* * *

Депрессия? Встань в ванную, надень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета.

* * *

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

— Вот тварь неблагодарная!

* * *

Детей в садике спрашивают, откуда они появились:

— Меня аист принес.

— А меня в магазине купили.

— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает…

* * *

Дети на съемках рекламы сока:

— А я — вишенка…

— А я — яблочко…

— А я — томат…

— А я — долбо%б…

Режиссер:

— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!

Дети:

— А я — вишенка…

— А я — яблочко…

— А я — баклажан!!!

Режиссер:

— Мальчик!!! Ты — долбо%б!!! Сначала идет — томат!!!

Дети:

— Я слива лиловая, спелая, садовая!

— А я абрикос, на юге рос!

— А я томат! Вместе мы «Фруктовый Сад»!

Вбегает девочка:

— Фруктов нету ни х%я, пейте сок «Моя Семья»!

Режиссер:

— Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок „Моя Семья“»!

Девочка вбегает снова:

— А я фея без х%я, пейте сок «Моя Семья»!

Режиссер:

— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!

Вбегает еще раз:

— А я просто без х%я, пейте сок «Моя Семья»!

* * *

Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?

— Катя.

— Не так надо, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?

— Женя.

— Нет, не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?

— Лена.

— Правильнее будет не Лена, а Елена, запомнила, садись! Мальчик, а тебя как зовут?

— Еборя…

* * *

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:

— Ты танцуешь?

— Пока нет.

— Пошли — трактор поможешь толкнуть!

* * *

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор».

* * *

Доверие — это когда тебе говорят:

— А муж у тебя гуляет.

А ты отвечаешь:

— Пусть гуляет! Он тепло одет.

* * *

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:

— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.

— Хорошо. Какой будет текст?

— «Умерла Куликова Нина Васильевна».

— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум десять слов.

— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха, ха, ха, ха, ха, ха!»

* * *

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:

— Отчего так много-то?

— Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

* * *

— Доктор, ну шо у меня?

— Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…

— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

* * *

Доктор приходит к больному ребенку. Видит — его младшая сестра бегает по полу босиком.

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

— Ты слышала, что доктор сказал?

— Да, он сказал, что я красавица.

* * *

— Доктор, скажите, у меня грипп?!

— Да!!!

— Свиной?!

— Да!!!

— Вы уверены?!

— Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

* * *

Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.

— Это лицо…

* * *

— Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с друзьями, трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной?

— Похоже у вас баба…

* * *

— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!

— Вы в этом уверены?

— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

* * *

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?

— Дебил, мы же искусственную купили!

* * *

— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?

— Потому, что у Ленки такие же!

* * *

— Дорогая, хочешь, зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?

— Нет.

Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».

* * *

«Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, выручай!»

«Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. Твоя Фея.»

* * *

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных.

* * *

— Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?

— Да, зайка моя.

* * *

— Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.

— Аха, ну да. Я даже знаю кто счастливый отец.

— Кто?

— Комбинат кондитерских изделий.

* * *

Дорожная полиция стала работать по-новому. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу едущему автомобилю как можно быстрее.

* * *

Хозяйка:

— Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?

Гости:

— Спасибо, не надо, мы уже уходим!

— Да что-то медленно вы уходите…

* * *

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:

— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?

— Нет!

— А зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

* * *

Дочь звонит матери и жалуется:

— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!

— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!

— Оп-паньки, так ее варить надо??!..

* * *

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

* * *

— Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?

— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

— А что полезней?

— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.

* * *

Еврей жалуется еврею:

— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским…

— Ой, это плохо!

— Но я сплю с женой лорда…

— Это хорошо.

— Но у моей жены двое детей от лорда…

— Это плохо!

— Но у жены лорда от меня тоже двое детей…

— Так вы квиты?!

— Какие квиты?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

* * *

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

* * *

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.

К: (поднимаясь с пола): За что?

Е: Это тебе за Перл Харбор!

К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!

Е: Китайцы, японцы — какая разница?

Китаец встает с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чем не бывало потягивать пиво.

Е (с пола, минут через пять): За что?

К: За «Титаник», %ля!

Е: Так то ж айсберг!

К: Айсберг, Гольдберг — какая разница?

* * *

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре — это сторож зоопарка.

* * *

Еду вечером в такси. Вдруг водитель неожиданно жмет на тормоз — дамочка на высоченных каблуках решила именно здесь и сейчас перейти проезжую часть. Таксист лезет в бардачок, а потом выходит из машины и с широкой улыбкой подбегает к девушке. До меня доносятся обрывки разговора:

— Вот, возьмите. И не вздумайте отказываться! Родным тоже передайте. У меня они нарасхват… Возвращается в машину, и мы продолжаем путь. Спрашиваю:

— А что это вы ей такое дали?

Водитель ехидно улыбается, достает из бардачка какую-то карточку и передает мне. На визитке крупным шрифтом написано: «Ритуальные услуги», а дальше описания гробов, венков и памятников…

* * *

Если девушка просит тебя оставить ее одну — оставь ее одну. Только ни в коем случае не оставляй ее одну. Удачи, короче.

* * *

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.

* * *

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой…

Наверное, он сдох.

* * *

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, для нее мало ответить «нет». Ты должен изобразить крайнее и искреннее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то еще и подпрыгнуть от неожиданности.

* * *

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

* * *

Если нынче показать «Голубой огонек» за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

* * *

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

* * *

Если посмотреть мультфильм «Красавица и Чудовище» задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

* * *

Если я молча пялюсь в одну точку:

— 15 % проигрываю предыдущие диалоги по-своему;

— 30 % отправился в свою идеальную вселенную;

— 55 % еrror 404 Not Found.

* * *

Если у девушки нет настроения, И каждая фраза звучит как нападка, Нужно подальше быстрей отойти, И бросить в нее большой шоколадкой.

* * *

Есть два типа девушек:

— А мне парень айфон купил.

Обожаю айфон.

— А мне парень шоколадку купил.

Обожаю парня.

* * *

Есть у нас соседи по улице, у которых пятилетняя девочка. Как-то осенью гуляли мы, а бабушка качала внучку на качели. Подошли поздороваться, а бабушка умирает со смеху. Интересуемся, что ее так развеселило. Бабушка и говорит: А вы спросите внучку, чем ее лечили. Спрашиваем:

— Болела, Светочка?

— Болела.

— А чем лечили тебя?

— Антиеботиком, — ответила Светочка и очень грустно вздохнула.

* * *

— Есть же, бл%ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.

— Есть, конечно.

— И как их узнать?

— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

* * *

— Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.

— Еще какие, простыня дымится.

* * *

Еще один приперся за квартирой.

(Депардье о Сигале)

* * *

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

— Как моя кошечка?

— Сдохла!

— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

— Вполне…

— А как моя мама?

— Сидит на крыше…

* * *

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.

Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе — и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.

Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там, после посуды-то.

Мужики, у кого такое было, что делать?

* * *

Жена звонит мужу на мобильник:

— Ваня, ты где?

— На охоте.

— А кто это так дышит громко?

— Медведь.

— А стонет почему?

— Ранил я его.

— А почему голос женский?

— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

* * *

Жена лилеет трехлетнюю дочь:

— Такая прелесть! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!

Муж с дивана:

— Пожалуйста!

* * *

Жена оставила меня с дочкой. За час та села мне на лицо два раза, стукнула бутылочкой по голове, укусила за нос. Я выменял свой телефон на ключики от машины. Боже, и этой Женщине всего один годик!

* * *

Жена мужа пилит:

— Вкрути лампочку!

Муж с дивана:

— Отстань! Я тебе что — электрик?

Жена:

— Кран почини, неделю уж капает!

Муж:

— Отвали! Я тебе что — слесарь?

— Бочок унитаза сломался!

— Я тебе что — сантехник?

На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…

Спрашивает жену:

— Кто починил?

— Соседа попросила!

— Сколько заплатила?

— Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»!

— Надеюсь, ты спела?

— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?

* * *

Жена: «Милый, так хочется романтики… как раньше… пригласи меня на свидание!»

Муж: «Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… чаю попьем!»

* * *

Женщина, которая уже не знает, как намекнуть мужчине на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?»

* * *

Жена мужу:

— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»?

— Я ее сжег.

— Почему?

— Да теща хотела взять почитать.

* * *

Жена мужу:

— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?

Я бы тебя ПОДАРИЛ!

* * *

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, с%ка, он в упор не видит края гаражных ворот!

* * *

Женщина кормит маленького сыночка кашей. Тот вертится, плюется.

— Кушай, сыночек, кашку! Надо есть! Тогда вырастешь большой и сильный, прямо как…

Поворачивает голову и смотрит на мужа. Вздыхает:

— Хрен с ней, с кашей, сынок.

* * *

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит, Женщина по-шу-ти-ла.

* * *

Женщина приходит к врачу и говорит:

— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются!

— Хм странно. Ну что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.

Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.

Она спрашивает:

— Доктор, каков будет ваш диагноз?

— Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

* * *

Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный не прятался!

* * *

Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, на которой ехал пьяный Коля.

* * *

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

* * *

Заболел — насморк. Купил в аптеке лекарство. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, раздражительность, бессонница, судороги, сухость во рту, тошнота, депрессия, гастрит, диарея, запор, кожная сыпь, носовое кровотечение. Сижу, думаю — может хрен с ним, с этим насморком…

* * *

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: «И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай — они сами отпадут.

* * *

Задаю ребенку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит!» (ответ: гармошка). Ребенок пяти лет, не задумываясь, говорит: «МАМА».

* * *

За время, пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился…

* * *

— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?

— Ну…

— Только ничего плохого не подумай… А если подумала, как тебе эта идея?

* * *

Закончились, наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского «Шинника»… Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

* * *

«За лето мышь полевка съедает до тонны зерна».

Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

* * *

Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят.

* * *

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

— Угол подъемa пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

— Товарищ майор, a каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор, немного подумав:

— По Фаренгейту.

Дружный хохот.

— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

* * *

Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:

— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

— Сестра, простите, вы не видели тут случайно… солдата?

Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении… После того, как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

— Уж и не знаю, как Вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать в Ирак…

Монахиня ответила, что она его полностью понимает.

Солдат:

— Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!

Монахиня (басом):

— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!

* * *

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда, поизношенная. Садится, подзывает официанта.

— Скажите, у вас рыба есть?

— Лосось, горбуша, стерлядка…

— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…

Мужик задумчиво:

— И приготовить ее нужно по особому рецепту…

— Это как?

— Вы ее, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой — перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была… Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!» Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили… Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: — Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.

* * *

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.

Мама:

— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?

А девочка спокойно и искренне выдает:

— Да вы ох%ели, девки!

* * *

Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:

— Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!

Вся очередь рухнула…

* * *

Звонок в гостинице дежурному по этажу:

— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

— Это частный случай, к нам не имеет отношения!

— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

* * *

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

— Мой принтер начал плохо печатать!

— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

* * *

— Здорово, сосед, на пенсии подрабатываешь?

— Да, помощником руководителя.

— Жене по хозяйству помогаешь?

— Ага!

* * *

— Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:

— А в чем дело?

— Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить…

* * *

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо, папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

* * *

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4:00 до 6:30 утра может каркнуть 453 раза.

* * *

— Знаешь, Билл, мне кажется, русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.

— Почему ты так думаешь, Джон?

— Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.

* * *

Знакомая улетела в Израиль на месяц. Навестить-подработать-отдохнуть.

Звонит оттуда, рассказывает, что в полете над морем была сильная турбулентность, пассажиры-евреи повытаскивали кипы, примостили их на головы и хором стали усердно молиться…

И тут я понял, откуда появилось слово «кипиш».

* * *

— Зятек, убей муху, она переносит заразу.

— Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

* * *

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес «Ok, Googlе» — вообще запаниковал.

* * *

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:

— Лошадка, тебе сильно больно?

— Сильно.

— Катать меня больше не сможешь?

— Не смогу.

— Жаль. Придется пристрелить.

* * *

Идем вчера с мужем по улице. В шутку ругаемся. Я ему говорю:

— Вот совсем ты меня не любишь. Изменяешь чуть не в открытую. Вот даже кольца не надел!

Беру его за руку, смотрю — кольца и правда нет. В изумлении гляжу на него. Он, не меняясь в лице медленно изрекает:

— Вот когда ты умрешь, тогда я и надену кольцо на левую руку!

И добавляет мечтательно:

— И носки разбросаю!

* * *

Идет маленькая девочка и тащит за собой горшок на веревке, горшок гремит по асфальту. У нее тетенька спрашивает:

— Девочка, зачем ты горшок за собой тащишь?

Девочка отвечает:

— Мой папа сказал, что мама опять в очереди за каким — то дерьмом стоит.

* * *

Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.

Мужик:

— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?

— Какие: черные или белые?

— Черные.

— Два килограмма.

— А белые?

— Тоже два.

Удивился мужик, думает: дай, еще спрошу…

— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?

— Какие: черные или белые?

— Белые.

— Килограмм.

— А черные?

— Тоже килограмм.

Мужик растерялся:

— Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?

— Дык, черные овцы-то мои!

— А белые?

— Белые? Тоже мои.

* * *

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:

— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?

— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

* * *

— Иди, ешь кашу!

— Ты же вроде суп варила?

— Мало ли что я варила.

* * *

Идет еврей, видит — два араба ковер палками выколачивают.

— Ну шо, не заводится?

* * *

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:

— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…

— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»

* * *

Идет мужик по лесу. Дождь, ветер, ночь… Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окно смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. Мужик офигел: машина едет, он сзади сидит, за рулем — никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: А ты че тут делаешь??? Первый: Да вот, еду… Второй ему: Ну, за%бись!!! Я толкаю, а он едет!

* * *

Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:

— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

— Уйди, бабка, мы спамера поймали!

— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

* * *

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:

— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?

Лектор — задающему вопрос:

— А вам, извините, сколько лет?

— 72, а что?

— Тогда только бицепсы!..

* * *

Идешь домой усталая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы это был запах из твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет… все нормально… все сидят маму ждут.

* * *

Идиоты среди нас.

Они — среди нас.

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: «Смотрите, мертвая птица!» Один тип посмотрел на небо и спросил: «Где?»

Они — среди нас.

Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена. «Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолет уже прилетел?»

Они — среди нас.

Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришел заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на четыре или на шесть частей.

Синьор подумал и ответил: «Разрежьте ее на четыре части, я не настолько голоден, чтобы съесть шесть частей».

Они — среди нас.

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.

Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.

— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?

— Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.

— Какой вопрос?

— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?

— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Они — среди нас.

* * *

Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвертый день человеку это надоело, и он поменял объявление на холодильнике. На этот раз он написал: продается холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

* * *

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.

Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

* * *

Идут вдоль берега два чукчи.

— Смотри, я нашел пятьдесят рублей!

— Молодец. Стой! Зачем ты их выкинул?

— Потому что это фальшивка.

— С чего ты взял?

— Ну, где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?

* * *

Из учебника по русскому языку для второго класса (не хохма): «(какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

* * *

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня».

* * *

Из дневника дрессировщика.

День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.

День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.

День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее в лужу и выкинул в окно.

День четвертый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужу и выпрыгнула в окно.

* * *

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?

— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

* * *

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял, да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

* * *

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

* * *

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по тринадцать, гормоны, могут и приставку мне сломать.

* * *

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

* * *

Инспектор: «Вы сейчас проехали на красный свет…»

Нарушитель высовывает в окно сто рублей.

Инспектор: «И с превышением скорости…»

Нарушитель молча убирает сто и протягивает штуку.

Инспектор: «И в нетрезвом виде…»

Нарушитель молча убирает штуку и достает сто долларов.

Инспектор: «И на ворованном автомобиле…»

Нарушитель молча убирает сто долларов и в окне появляется дуло пистолета.

Инспектор (торопливо): «И в нетрезвом виде…»

* * *

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит изрядно подвыпившая девушка.

— Так, езда в нетрезвом состоянии…

Девушка:

— Сам ты езда!..

* * *

«И уносит меня, и уносит меня. Буквально с бокала вина…»

* * *

— Как вас зовут?

— Фон Сидоров.

— Как так? «Фон» — это же немецкий титул!

— Родители хотели назвать «Трифон», а тут цифры в именах запретили.

* * *

Как говорит моя бабушка: «Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала…»

* * *

Как говорят: «Мужчина с Марса, а женщина с Венеры».

Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.

Вот здесь я и задумался о женской логике.

* * *

Как длится неделя?

— Понедееееееееееееееееееельник…

— Втооооооооооооооооооооооорник…

— Среееееееееееееееееееееееееда…

— Четвееееееееееееееееееееееерг…

— Пятницасубботавоскресенье.

* * *

Как отличить дурака от умного?

Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

* * *

— Какой кот ходит на двух лапах?

— Не знаю.

— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?

— Не знаю.

— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?

— Доналд Дак?

— Любая, идиот!

* * *

— Как можно остудить горячий чай?

— Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

* * *

Как-то раз во время Крымской Войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: «А это что за х%рня?!» Так и пришло в английский язык слово «hernia», что по сей день переводится, как грыжа.

* * *

— Как там у вас, дороги-то убирают?

— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…

* * *

Как-то летом на одном из пригородных пляжей наблюдал картину. Молодая мама с маленьким ребенком идут купаться. Тут им вслед начинает кричать бабуля:

— Куда полезли?! Вода же ледяная!

Особого внимания на эту сцену я не обратил, решив, что бабушка просто заботится о дочке и внучке. Но уже через минуту женщина крикнула в ответ:

— Бабушка, да отстаньте вы от нас! Вы вообще кто?!

Минута молчания, после чего бабуля громко заявила:

— Простудитесь, заболеете, а я потом из-за вас в очередях в поликлинике сижу!

* * *

Как-то раз я обнаружил в своем огороде змею. Я схватил лопату и разрубил гада пополам… А потом всю неделю сидел без кабельного телевидения.

* * *

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием?» Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

* * *

К мужику заходит товарищ и видит: мужик играет со своей собакой в карты.

— Какая умная у тебя собака!

— Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом виляет.

* * *

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

* * *

Когда была маленькая, я жила в деревне с дедушкой и бабушкой, и было у них хозяйство. Как-то дедуля, думая, что у меня дневной сон, решил зарубить петуха. И только когда отрубил ему голову, заметил, что я все видела. Испугался за мою психику, а я только похихикала, радостно выдав: «Докукарекался, падла!»

* * *

Когда росла Елена Степаненко — все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой…

Теперь над ней уже никто не смеется.

* * *

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подума… а нет, все, включили!

* * *

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.

В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел. Позвонила ему с работы узнать, как дела. Муж отвечает:

— Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.

* * *

Когда я была маленькой, я принесла домой котенка. А мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!»

Как в воду глядела!

* * *

Когда Януковича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, что был, но он его вылечил.

* * *

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.

Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.

Так отец научил меня писать.

* * *

Красная Шапочка заходит к бабушке и шепчет:

— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!

— Кому Страшный Волк, а кому просто Вовчик.

* * *

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.

Я послал их: у моей собаки нет велосипеда!

* * *

К психиатру приходит пациент:

— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.

— Ну и что?

— Надоела!

* * *

Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…

* * *

— Крестная фея, я хочу себе дракона!

— Может, придумаешь что попроще?

— Тогда я хочу жрать и не толстеть!

— Какого цвета дракона ты хочешь?

* * *

Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология.

* * *

К роддому подъезжает крутой мерс. Быстро выходит здоровый охранник, открывает дверь. Из машины выходит крутой мужик с огромным букетом роз, смотрит вверх, ищет кого-то в окнах и, не найдя, начинает орать:

— ЗАЕБАЛА!!!

Вокруг воцарила тишина. Тогда еще громче:

— ЗА-Е-БА-ЛААА!

Охранник тихо, одергивая за рукав:

— Не заебала, Сергей Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

* * *

Ксендз говорит раввину:

— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

— Допустим. Что дальше?

— А епископ может стать кардиналом!

— Допустим. Что дальше?

— Ну… Кардинал может стать папой.

— А дальше?

— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!

— Как сказать. Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

* * *

Кто-то думает, что главная проблема этой осени — за кого голосовать.

На самом деле, главная проблема — куда уже девать эти чертовы кабачки?

* * *

— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!

— Да бл%дь, х%й его знает…

* * *

— Кто это там воет, как собака?

— Это я, мама.

— А, это ты… Ну, пой, пой, мой соловушка…

* * *

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

* * *

— Кум! Ты фирму новую, говорят, открыл, может, возьмешь и меня на работу?

— Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

— Как же ты меня ловко на х%р послал!

* * *

Купил мужик iPhone 6. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст…

— Бл%-я-я… хоть бы позвоночник!

* * *

Лев прогуливается по лесу. Встречает жирафа:

— Эй, длинношейный! Кто самый сильный в лесу?

— Ты, лев!

Лев, ухмыляясь, идет дальше. Видит зебру:

— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

— Конечно ты, лев!

Лев, гордый, идет дальше. Видит слона:

— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перекидывает через себя прямо в болото.

Лев вылезает, отряхивается от болотной жижи и говорит:

— Ну че так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».

* * *

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

— Ничего…

— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

* * *

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:

— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.

Девочка:

— И о чем же вы хотите беседовать?

Менеджер:

— Ну… я даже не знаю… может, о глобальном потеплении?

Девочка:

— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете, почему?

Менеджер:

— Нет, девочка, не знаю…

Девочка:

— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!!!

* * *

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.

Кличко говорит:

— Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!

Надевает парашют и прыгает к народу.

Святой отец первокласснику:

— Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.

— Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

* * *

Летят новичок с инструктором на парашюте.

Новичок балдеет:

— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая… Кайф! А люди-то, люди… Как муравьи!

Инструктор:

— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

* * *

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

— Эх, сейчас мяса бы.

— А может, свинью заведем?

— Да ты что: грязь, вонь.

— Да ничего, может быть привыкнет.

* * *

Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

* * *

— Ложечку за маму, ложечку за папу!

— Мамка, ты че? Мне 21 год!

— Не ори на мать! Ему 21 год… А закусывать так и не научился!

* * *

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это?»

Так и говорю: «Любовник укусил»… ржет… веселый парень…

* * *

Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: «Ты не чмо, а джедай».

Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: «Ты не чмо, а волшебник».

Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: «Ты не чмо, у тебя особая миссия».

То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.

* * *

Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…

* * *

Маленькая девочка приходит в хор и говорит:

— Дяденька! Я хочу петь басом!

— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

— Я хочу петь басом, с%ки!

* * *

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.

— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

* * *

Маленький белый медвежонок подходит к маме:

— Мама, а я настоящий белый медведь?

— Да.

— А у тебя в роду никаких панд не было?

— Нет.

— А ты папе с пандами никакими не изменяла?

— Нет, милый…

Подходит к папе:

— Папа, а я настоящий белый медведь?

— Да.

— А у тебя в роду случайно никаких там панд не было?

— Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?

— Да холодно, пиз%ец!!!

* * *

Маленький мальчик идет и поет:

— Чужие губы тебя ласкают…

Подходит парень постарше:

— Девушка бросила?

— Нет, чупа-чупс потерял!

* * *

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.

— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.

Хлюпая носом, сын ответил:

— У меня только что был скандал с твоей женой!

* * *

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

* * *

Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:

— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!

Берет в одну руку сторублевую купюру, а в другую пятидесятку, и говорит мальчику:

— Выбирай!

Мальчик берет пятьдесят рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:

— Ну, что я говорил!

Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженого, и спрашивает его:

— Эй, мальчик, а почему ты взял пятьдесят рублей вместо ста?

— Потому что, как только я возьму сто рублей, игра окончится…

* * *

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.

* * *

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

* * *

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

* * *

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:

— Мама, я человека сбил.

А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:

— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился…

* * *

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

— Правда, сынок.

— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

* * *

Мама:

— Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын:

— Не знаю.

Мама:

— Ну а что я всегда говорю?

Сын:

— Ушла наконец-то, жирная дура! Опять, сука, весь холодильник опустошила!

* * *

— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!

— За что?

— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.

* * *

Сын спрашивает:

— Мама, а почему наш папа лысый?

Ответ:

— Да потому что очень умный!

— А почему у тебя так много волос?

— Заткнись и ешь…

* * *

— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?

— Они просто невоспитанные дети. Не обращай на них внимания, Аристон!

* * *

— Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

— Ты что, опять с отцом разговаривал?

* * *

Мама с ребенком играют в загадки:

Мама:

— Кто говорит «Гав-гав»?

Ребенок:

— Собака!

Мама:

— Правильно! А кто «Мяу-мяу»?

Ребенок:

— Киска!

Мама:

— Правильно! А «Пи-пи-пи»?

Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:

— Паап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?

Папа (задумчиво):

— Бесперебойник.

Ребенок:

— Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!

Папа:

— Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.

* * *

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!

— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…

— Но ты же раскрываешь мою жену!

* * *

— Мама, ты меня звала?

— Нет.

— Папа, а ты меня звал?

— Нет.

— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

— Нет.

— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому:

«Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?!»

* * *

— Мам, давай возьмем котенка!

— Нет доча, когда он вырастет, будет срать в углах!

— А тигренка?

— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

* * *

— Мама, я влюбился.

— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

— Папа, я влюбился.

— Баба?

— Баба.

— Норм.

* * *

Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 рублей, за четверку — 500, за тройку — отнимают 500, за двойку — отнимают 1000…

— Ну и много Артемка заработал?

— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

* * *

— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница!

— О, боже, наша дочь распутница!

— Мне 40 лет, бля!

— Глянь-ка, она еще и матерится!

* * *

— Мам, ты че меня в черный список кинула?!

— От тебя спам шел.

— Какой еще спам, маам!

— Ну чет вроде… «Кинь на баланс», «Мне куртка новая нужна», «Завтра на кино денег дашь?» и всякая другая фигня.

* * *

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:

— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…

— Мама, а что такое «скотомудилище»?

* * *

Марьиванна в классе:

— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».

— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

— Вовочка, а «они»?

— А они — срать на нас хотели!

* * *

Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.

— Папа, а что такое ПИДОР?

— Где? Где ты это прочел?!

— Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!

— Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щеки большие.

* * *

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

— А на водку — были? — спрашивает шеф.

— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.

— А почему на дорогу не дал?

— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

* * *

— Машенька, спой бабушке песенку?

— У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…

— Так, все, хватит!

* * *

Медсестра:

— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!

— А? Что такое?

— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

* * *

— Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…

— Мяу…

* * *

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

— Что, нездоровится?

* * *

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.

— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина.

Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

— Отлично, — радуется женщина — заверните обе.

* * *

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в «Одноклассниках», не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп 66гшамджзщ8п679шгпп ппвукнпеирщз…

* * *

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

* * *

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

* * *

Мой дед прошел две мировые войны.

Устал, выключил компьютер и пошел спать.

* * *

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

* * *

Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента» — я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.

* * *

Молодая европейская пара очень хотела завести детей. Ну, как положено, отказались от презервативов. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живет целитель, который лечит от всего. Поехали, рассказывают о своих проблемах, что, мол, и так, и эдак — детей нет. Целитель выслушал, и говорит: «МУЖИКИ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО???»

* * *

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

— В аварию попали?

— Нет, чихнул в шкафу…

* * *

— Моня, я сварила-таки суп! Иди, ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

На главную: Предисловие

Составитель Д. Д. Кирина Самые свежие угарные анекдоты

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

Составитель Д. Д. Кирина
Самые свежие угарные анекдоты