Проверьте, какие из перечисленных ниже пунктов применимы лично к вам. К концу главы вы сможете заменить эти негативные мысли позитивными аффирмациями.

• Я боюсь быть отвергнутым.

• Любовь не длится вечно.

• У меня чувство, будто меня загнали в ловушку.

• Я боюсь любить.

• Мне всегда приходится подстраиваться под других людей.

• Меня бросают, если я пытаюсь думать и заботиться о себе.

• Я ревнив.

• Я не в состоянии быть самим собой.

• Я недостаточно хорош.

• Я не хочу, чтобы моя семейная жизнь была такой же, как у моих родителей.

• Я не умею по-настоящему любить.

• Мне причинят боль.

• Я не могу сказать «нет» любимому человеку.

• Меня все бросают.

Какими были в детстве ваши впечатления о любви родителей? Как они выражали любовь и взаимную привязанность? Вы наблюдали за этим? Вас в детстве растили в обстановке любви и ласки, вас обнимали? Или в вашей семье любовь привыкли проявлять иначе – кричали, дрались, плакали навзрыд, хлопали дверью, манипулировали друг другом, стремились все контролировать, молчали или вымещали взаимные обиды? Если так и было, тогда, повзрослев, вы будете склонны идти той же дорогой, ориентируясь на этот опыт. Вы будете общаться с людьми, словно специально выискивая таких, которые еще больше укрепят вас в этом мнении. В детстве вы стремились к любви, а вам доставалась только боль. Поэтому став взрослым, если не откажетесь от родительского восприятия чувств, тоже вместо любви испытаете боль.

Постарайтесь максимально искренне ответить на следующие вопросы.

1. Как закончилась ваша последняя любовная связь?

2. А как завершилась предпоследняя?

3. Вспомните ваши последние интимные взаимоотношения, скажем, два романа. Какие главные проблемы у вас возникали?

4. Как эти отношения напоминали вам о любви родителей, одного или двух?

Вполне возможно, что все ваши близкие отношения терпели крах, потому что партнерша вас бросала. А объяснить это можно вашей внутренней подсознательной потребностью быть покинутым. Это стремление обычно коренится в прошлом. Например, когда один из родителей внезапно уходил из-за развода. Или когда кто-то из близких умирал. Или просто родитель ушел, а вам казалось, это произошло, потому что вы не оправдывали его ожиданий.

Чтобы изменить привычный ход вещей, вам нужно простить собственных родителей и осознать, что нет никакой необходимости идти их проторенным путем. Вы должны отпустить их на свободу и освободиться сами.

Если мы что-то повторяем снова и снова, значит, у нас внутри существует внутренняя потребность именно в таком поведении. Это всегда соответствует нашим собственным убеждениям. И если бы такой потребности не было, мы бы не стремились именно к такому результату, не поступали бы именно так, не были бы именно такими. Самокритика не позволит изменить поведение к лучшему. А вот если забыть о потребности в негативе, прогнать мысли о ней, тогда удастся измениться радикально.