Глава 33
Я плюхнулась на стул.
– Мусик, – хихикнула Манюня, – ты слишком ответственно относишься к моим советам. Когда я предупредила тебя о молчании, не имела в виду, что рот надо заткнуть в прямом смысле слова.
Я выплюнула платок баронессы.
– Господи! Что у Дегтярева с бровями?
– Здорово, да? – развеселилась Манюня. – Они похожи на клюшки, у переносицы широкие, загнутые вниз, потом истончаются и задираются вверх.
– Еще сегодня утром у Дегтярева было нормальное лицо, – прошептала я. – Как за один день он смог отрастить на лбу черные густые заросли, смахивающие на хвост нашей пуделихи Черри?
– Микроблендер, – ответил Юра, – он им воспользовался.
Я уставилась на зятя.
– Блендер? Прибор для готовки супа-пюре? Полковник приставил его к лицу, включил и получил огромные брови? Плохо верится в подобное.
– Мусик, – простонала Манюня, – нашла кого слушать. Юру! Не микроблендер, а микроблейдинг!
– Я так и сказал, – заспорил Юрасик, – микроблендеринг.
Маруся закатила глаза.
– И это мой супруг? Как жить с человеком, который не в курсе последних трендов?
– Блендинг, блендеринг, блайдинг… Как ни назови, я тоже понятия не имею, о чем идет речь, – призналась я.
– Муся, ты темнее пещеры неандертальца, – засмеялась Манюня. – Что у тебя над глазами?
– Лоб, – ответила я.
– Брови, – поправила Маша. – Про бровистов слышала? Знаешь, кто они?
– Наверное, люди, которым от рождения досталась густая растительность на лице, – предположила я, – ресницы, брови, борода…
– Усы еще, – прибавил Юра, – если везде много волос, то их полно и над губой, и на ногах. Нельзя быть волосатым в одном месте и лысым в другом.
– В корне неверное рассуждение, – остановила я зятя. – У полковника на голове нет почти ничего, зато голени у него, как лапы у Хуча, все покрыты густой шерстью.
– Ой не могу, – простонала Манюня, – бровистом называется специалист, который придает форму бровям.
– Есть и такой? – удивилась я.
– Да, – подтвердила Манюня, – и они берут немалые денежки.
– Надо же! А я обхожусь простыми щипчиками. Наверное, теперь еще есть ресницист, – предположила я. – А что такое это микромиксеринг?
– Блейдинг, – поправила Маша, – особая техника нанесения красящего пигмента на область бровей. Мастер острым скальпелем делает крохотные надрезы и втирает в них краску.
– Брр, – передернулся Юра, – больно же.
– Физические ощущения не очень приятные, но можно потерпеть, – менторски заметила Маша.
– И потом ходить с лицом, на котором нарисовали рельсы? Да никогда, – заявил Юра. – Машунь, ты ничего не путаешь? Не похоже, что Дегтяреву блендером рисунок сделали. У него волосы торчат, как иголки у ежа! И ресницы, как у кошки породы русская псовая.
– Есть такие кисы? – изумилась я. – Псовые же собаки!
– У моего брата такая живет, – заверил зять.
Я удивилась. Впервые слышу, что у родителей Юры есть еще один сын. Сегодня день интересных открытий.
– Наверное, Дегтярев сделал наращивание, – протянула Манюня, – я ошиблась с микроблейдингом, это просто татуаж. А у полковника прямо черный лес.
– Ты снова ошиблась, – осторожно возразила я, – у толстяка по-прежнему лысина, кудри не появились.
– Мусик, – снисходительно сказала Маруся, – нарастить теперь можно и ресницы, и брови. Берут нужный материал да и приклеивают. Если хорошо сделают, продержатся дней семь-девять.
– А потом? – спросила я.
Маша налила себе из кувшина компот.
– Отвалятся. Заодно лишишься и своих ресниц. Они не выдерживают соседства с искусственными. С волосами на голове так же. Некоторое время хвастаешься роскошной гривой, правда, с ней жуть как неудобно – ни помыться, ни причесаться самой. А когда капсулы снимают, стартует волосопад, половина собственной шевелюры сгинет.
Юра взял на руки Хуча.
– Зачем тогда женщины такие процедуры делают?
– Ой, как воняет, – простонала Манюня и убежала.
– От меня плохо пахнет? – испугался Юра.
– Нет, – успокоила я зятя, – Манюня сидела около меня.
Юра потянул носом воздух.
– Не похоже. Очень слабый аромат духов. Наверное, Хуч чем-то пованивает.
Мы с парнем наклонились над собакой.
– Чем занимаетесь? – спросил полковник, входя в комнату с литровой банкой варенья.
– Нюхаем мопса, – ответила я.
– Вечно в голову Даше лезут глупости, – немедленно окрысился полковник.
– Хотим понять, от какого запаха Манюню затошнило, мы вдвоем мопса изучаем, – защитил меня Юра.
Дегтярев вздернул подбородок.
– Действительно, веет чем-то… таким… как от человека, который несет в руках грязного пингвина.
Я опешила. Никогда прежде не слышала от полковника столь поэтичного сравнения. И откуда он знает, какой аромат издает грязный пингвин. Ну где в столице можно встретить это милое животное? Вы часто видите в метро или магазинах пингвинов?
– Пару лет назад мы приехали с обыском в поместье одного мужика, – продолжал толстяк, – к нам вышел пингвин. Я чуть не умер тогда от запаха рыбы. Фу! До сих пор при одном воспоминании в носу кошки скребут.
Александр Михайлович наклонился над пустой тарелкой и оглушительно чихнул. Хучик подпрыгнул, свалился с коленей Юры и удрал.
– Пойду гляну, как там Маша, – странным голосом произнес зять и испарился.
Я, не понимая, почему Юра столь спешно ретировался, повернулась к полковнику, хотела задать ему вопрос, обомлела и взвизгнула:
– Фантомас!
Александр Михайлович мигом стал занудничать.
– Столетнее кино. Когда-то всем очень нравилось. Но теперь ни малейшего впечатления не производит. Что случилось? Почему ты сидишь с таким видом, будто проглотила электролампочку?
На тернистом жизненном пути толстяка встречаются подчас удивительные люди, очевидно, среди них была и дама, которая съела прибор накаливания. Но меня сейчас ввергла в состояние ступора не мысль о странной тетушке. Способности двигаться и выражать мысли словами я лишилась, взглянув на толстяка. Только что у него были брови и ресницы, которым мог бы позавидовать волосатый человек Евтихиев, чье фото, помещенное в учебнике по биологии, сильно напугало когда-то школьницу Васильеву. А сейчас передо мной сидел мужчина с абсолютно «голым» лицо, у него не было ни малейшего признака растительности ни над глазами, ни на веках.
– Что? – начал злиться Дегтярев. – У меня на носу рог вырос?
Я покачала головой и обрадовалась. Ура! Паралич прошел! Толстяк разгневался еще сильнее:
– Тогда почему ты так уставилась? Сколько раз просил: следи, чтобы Черри не залезала на скатерть. Отошел за вареньем, а ты разрешила пуделихе около моей тарелки шнырять.
– Черрепета даже не приближалась к столовой, – начала оправдываться я, – вон она в гостиной на диване храпит.
Александр Михайлович демонстративно ткнул пальцем в сторону большой розетки для варенья.
– И кто тогда натряс сюда клочья собачьей шерсти, а? Это что?
Я проследила за пальцем полковника и от неожиданности увиденного ответила честно:
– Твои брови и ресницы.
Полковник встал.
– С тобой невозможно разговаривать! Ты не способна сознаться в своей неправоте. Очень нехорошее качество. Оно сродни глупости.
Мне следовало сказать: «Прости, как всегда, я поступила по-своему, то есть по-идиотски. Черри прошлась по скатерти, расшвыривая повсюду клоки шерсти». Но я…
Вместо того чтобы применить на практике метод баронессы, сунув в рот кусок гипюра, я ввязалась в спор:
– Посмотри в зеркало, и все поймешь.
И тут Александр Михайлович поразил меня до глубины души. Он вынул из кармана нечто круглое, открыл крышку, полюбовался на себя и заявил:
– Я слегка не брит. Брови, ресницы на месте. Надоели мне твои глупые шутки.
Я не поверила своим глазам.
– Ты носишь с собой пудреницу?
– Конечно, нет, – хмыкнул полковник, – сегодня я заехал в аптеку. Видишь, на спинке стула висит пакет? Покупал зубную пасту. В подарок мне всучили эту ерунду. Если хочешь, забирай себе.
Толстяк положил презент на стол и ушел. Я осталась в комнате одна и стала переваривать услышанное. Дегтярев сам решил приобрести себе зубную пасту? Такого в последние лет десять не случалось. У него в ванной просто выбрасывают старый тюбик и кладут новый. До сих пор я считала, что Дегтярев думает, будто мыло, шампунь и все остальное в его санузле материализуется из воздуха. Что он приобрел?
Я взяла со спинки стула пакетик с надписью «Здоровые челюсти – веселая страна» и заглянула внутрь. На дне обнаружился чек, цифра, которую сняли с карточки, вызвала у меня удивление. Пять тысяч рублей? Из чего сделали средство для чистки зубов? В него добавили пыль платины? Как называется необыкновенная паста. Я прищурилась. «Сам себе дантист. Жемчужный клык. Подарок. Зеркало “Веселая обезьянка”. Бесплатно».
Я взяла то, что приняла за пудреницу, и подняла крышку. На ее внутренней стороне была фотография радостно ощерившегося примата с белоснежными огромными клыками. А на нижней части подарка виднелась надпись: «Вот такой станет твоя улыбка, когда ты используешь набор “Сам себе дантист”».
Стараясь не расхохотаться во весь голос, я пошла к лестнице. Полковнику давно пора носить очки, у него развилась возрастная дальнозоркость. Он пребывает в уверенности, что в аптеке в качестве презента ему всучили зеркало, поэтому остался очень доволен растительностью на лице. А из-за того, что он не хочет носить очки, пытается продемонстрировать всем орлиное зрение, наш бравый борец с преступностью не сообразил, что видит фото гиббона, орангутанга или мартышки. Простите, я не разбираюсь в обезьянах.
Посмеиваясь, я пошла наверх, услышала щебетание мобильного и вытащила трубку.
– Кто там? То есть алло.
– Собачкин, – произнес знакомый голос.
– Твой телефон не определился, – удивилась я.
– Случается иногда. Помнишь, мы говорили про редактора Юлию Милованову?
– Конечно, она работала над книгой Карелии, – ответила я.
– Мы связали ее с Катей, Соней и поняли, почему девушка терпеть не может Зинаиду.
– Рассказывай скорей, – обрадовалась я.
