Многие женщины отдают предпочтение алкоголикам, наркоманам, социопатам, заключенным и прочим неудачникам. По большой и чистой любви? Вовсе нет, все эти бурные чувства базируются на низкой самооценке женщины. Для таких отношений даже термин есть – созависимость. Что творится в голове у несчастной влюбленной? «Я недостойна богатого, красивого, самодостаточного мужика. Рядом с ним я буду чувствовать себя просто ничтожеством. А вот если я возьму себе в пару вот этого сирого-убогого, рядом с ним я почувствую себя королевой». Есть в этом раскладе и некая мазохистская составляющая – рядом с таким мужчиной женщина всегда будет страдать. «О, а уж в этом-то я знаю толк – я знаю и умею страдать, как никто. Это привычно для меня, а значит, хуже не будет. Конечно, жить в радости – это так страшно!» Но и это еще не все: принимая такие отношения, женщина стремится отработать свои детские психотравмы – она хочет достучаться до своего отца и наконец-таки быть принятой: вот теперь-то он поймет, что я хорошая, самая любимая, папочка поймет, что только я его спасу!

Извращенные пси-отношения часто нравятся женщинам, потому что:

– прежде всего, рядом с ним она всегда королева – красивая, умная, очень хорошая. Он попадает в очередную переделку, она вызволяет его из полиции или вытаскивает из притона от каких-то шлюх. Он берет от жизни все, что считает нужным, она – получает адреналин и почетное звание спасительницы;

– она всегда «здесь и сейчас». Партнер ее – человек бедовый, куда и в какой момент угодит – непредсказуемо. Следовательно, созависимая женщина всегда пребывает в постоянном экшене;

– она получает признание. Когда что-то происходит, он голосом усталого неприкаянного путника говорит ей: «Малыш, ты же у меня одна такая, только ты меня спасешь, когда я в тюряге буду сидеть, только ты мне будешь передачки носить. Все эти цыпы манерные, эти шлюхи – это все пустота, мясо, только ты у меня настоящая». И малыш растаял… Наконец-таки она получила заветные слова: я одна такая, я любима, я спасительница. И в голове у нее все чаще проносится: «Это его предыдущие бабы не смогли, а я смогу исправить его. Со мной он наконец поймет, как жить. А даже если и не поймет, то я такой неизгладимый след в его жизни оставлю! Никто не хотел спасти так, как я, я была готова для него на все, и он знает это!»

В реальности же прогноз печален. Ни о каком-то таком волшебном признании ее чар и думать нечего. Женщина остается у разбитого корыта, вся ее жизнь разрушена. Она сделала несчастной и себя, и мужчину, и детей. Созависимые женщины – это убийцы и самоубийцы в одном флаконе, но делают они свое дело очень медленно. Даже если она расстанется со своим непутевым партнером, то привычка возьмет свое – она выберет такого же неудачника, а дети будут расти зависимыми людьми и неизбежно иметь трудности в построении собственной жизни.

Это действительно непростая проблема, требующая психотерапевтического вмешательства, и парой сеансов тут не обойтись. К специалисту, как правило, женщина приходит абсолютно измученной: «Я уже не знаю, что к этому человеку испытываю»; или: «Я его уже ненавижу, устала от такой жизни». Созависимость женщины – это такая же зависимость, как и наркотики. То есть, по сути, она находится в таком же состоянии, как и ее возлюбленный, с той лишь разницей, что у пацана все о’кей, он берет от жизни то, что хочет, а она страдает от своей жертвенности.

Бабники тоже довольно близки к классу проблемных мужчин. Безусловно, они более благополучны, без социопатических наклонностей, но женщине, которая живет с таким мужчиной, порой приходится несладко – ведь на семью у бабника остается очень мало времени, ему нужно успеть обогреть всех женщин.

Это не просто мужчина, у которого много женщин, это мужчина-праздник, обаятельный, с лучезарной улыбкой, веселый и при деньгах, женщины таких пропускают редко. Что он сам получает от своей полигамности? В первую очередь – самоутверждение в собственных глазах, глазах друзей и коллег. Своими бесконечными интрижками он пытается заполнить свою внутреннюю пустоту – мужчины несколько реже, чем женщины, обращаются к внутренней работе, им гораздо проще заполнить эту пустоту извне.

Есть несколько типов бабников.

– Бабник-одиночка. Это мужчина любой возрастной категории – и в 30, и в 40, и в 50 лет он продолжает бегать по бабам. Как правило, в основе такого поведения лежит детская травма. Возможно, доминантная мама регулярно продавливала отца, и теперь ему страшно повторить отцовскую участь – быть поглощенным женщиной. Поэтому, как только он чувствует, что женщина открывается ему, он начинает понемногу ускользать и потом попросту исчезает с горизонта, оставляя ее в недоумении. Даже если наш холостяк-инфантил успевает привязаться к женщине, он тут же включает режим обесценивания: и попа у нее не такая, и блины не так печет, и походка уточкой, – и вот уже легко расстается с очередной бабочкой, стремившейся к его огню.

– Бабник-женатик. Этот тип периодически меняет жен. То с одной поживет, то с другой. Не исключая любовниц, само собой. Они как никто умеют говорить красивые слова, делать щедрые жесты, очаровательны и обходительны, женщины не в силах устоять перед их чарами. Но итог – один: новая жена, новая любовница, и удержать таких мужчин практически невозможно.

– Бабник-моралист. Он женат на скучной женщине. Притом выбор был сделан по идейным соображениям. По мнению этого типа, все женщины – распутницы, лишь немногие из них способны быть кухаркой, матерью, домохозяйкой и серой мышкой в одном лице. В такой женщине он чувствует уверенность. Да, она верна, добродетельна, прекрасная мать и хорошая хозяйка, но с ней ему невероятно скучно. И тогда он отправляется на поиски приключений и вертихвосток с ярким оперением.

Почему так происходит, почему одни мужчины ходят налево разве что если яблоко само в руки падает, а другие сознательно ищут этот адреналин, новые связи, и не в состоянии довольствоваться одной партнершей, даже любимой? А причины бабничества между тем конституциональные, это особенности работы нервной деятельности. Как ни крути, в этом вопросе главенствует биология, и лишь потом накладываются психологические факторы, которые, впрочем, имеют поверхностное значение.

А что же женщины? Кто выбирает себе в партнеры бабника? Эта женщина, как и спутница социопата, наркомана и пр., обладает гипертрофированным чувством «хорошести» и верности. Она всем рассказывает, как ее кобель за каждой юбкой бегает, как он ей всю жизнь отравил, а ведь она такая верная, такая терпеливая, такая жертвенная, поседела-полысела из-за него. Жена бабника – всегда на соревнованиях: «Я же единственная, к кому он всегда возвращается, я продолжаю быть в его жизни». Для жизни с бабником нужны железные нервы – не каждая сможет выдержать такой темп: ждать, плакать в подушку и постоянно заниматься самобичеванием. Изменить бабника невозможно, с этим справляются только старость, болезнь и безденежье – хорошо подумайте, нужно ли вам такое счастье. Как партнер для создания семьи этот тип мужчин абсолютно не годится. Пусть этот мужчина-праздник остается праздником – другом, любовником, советчиком, но не более. Ну а если уж вы все-таки решились на такие отношения, попробуйте сделать свое сосуществование с ним максимально комфортным.

Причиной всех этих мучительных отношений (да и многих других жизненных неурядиц) в первую очередь является заниженная самооценка, глубинное, тянущееся из детства убеждение «я не достоин лучшей жизни, я не достоин высокой зарплаты, я не достойна вот того шикарного брюнета, я недостоин…» – нужное подчеркнуть или вписать свой вариант. Помните бесконечные родительские сравнения в детстве: «Посмотри на Петю, вот же какой аккуратный мальчик, а ты растяпа, в кого такой уродился», или: «Ах, какие у Олечки волосики красивые, и отличница, а ты ходишь, как лахудра, да тройки таскаешь в дневнике»? Вы, может, обо всем этом и забыли, но бессознательное… оно помнит все. В результате красивая и умная женщина живет с наркоманом, а выпускник финансово-экономического университета всю жизнь работает охранником в торговом центре – человек игнорирует свои возможности и идет на поводу у своих страхов. Кто-то принимает решение продолжать жить с этими страхами, замкнувшись в раковине своего привычного быта и страдания, а кто-то готов сдвинуть планку самооценки вверх. На самом деле при методичной работе и комплексном подходе к вопросу это вполне реально.

Вот вам несколько проверенных эффективных способов работы с заниженной самооценкой.

– «Якоря». Запишите на листочке свою «большую цель». Чего бы вы хотели и какое внутреннее убеждение вам мешает реализовать это – например, я урод, я кретин, я тормоз, я трусиха. Фраза должна быть короткой, 3–4 слова. Проговаривая эту фразу, постарайтесь обнаружить, где живет это убеждение в теле. Обнаружив локацию, продолжайте мысленным взором всматриваться, как оно там живет, какого оно цвета, температуры, запаха, какое на ощупь, издает ли какие-нибудь звуки? Ваше внимание будет сопротивляться, куда-то убегать, но ваша задача – как можно дольше удерживать его на этом неуютном детском чувстве. Максимально исследуйте и детализируйте это чувство, возможно, через усилие погружайтесь все глубже, чтобы дойти до дна этого ощущения и, оттолкнувшись, избавиться от него и наконец отпустить.

Получилось? Прекрасно, теперь вы готовы принимать позитивные убеждения о себе. Перефразируйте вашу исходную фразу в позитивном ключе, создайте собственную аффирмацию: «я – унылое говно» замените на «я красив», «меня никто не любит» – на «я достойна счастья, я достойна любви» и т. д. Попросите своего близкого человека поставить вам «якоря». Ваш помощник подходит к вам сзади и шепчет на ухо (левое или правое – выбираете вы сами, как вам чувствуется), одновременно нажимая на плечи.

– Визуализация. Представьте, как будто желаемое уже случилось: вот вы уже имеете деньги, кавалеры голову сворачивают, глядя вам вслед, и дерутся на дуэли за право пригласить вас на свидание, женщины вьются вокруг в ожидании благосклонного взгляда (нужное подчеркнуть), и говорите себе свою короткую фразу «я достоин этой должности», «я достойна этого мужчины», «я прекрасна» и т. д., переминаясь при этом с ноги на ногу (левая-правая, левая-правая, как будто шаги на месте, только слева направо).

– Адреналин. Возможно, вам будет не до того, но попробуйте произнести свою волшебную короткую фразу со знаком «плюс» за секунду до оргазма, перед прыжком в воду или с парашютом, в общем, перед чем-то экстремальным. В этот момент разум точно будет в отключке, а в спокойном состоянии он вам столько претензий и сопротивлений выкатит: «Я достойна этого мужчины!» – «Ой, да неужели? Ты ж толстенькая, страшненькая, с чего бы это ему даже внимание на тебя обратить?» В общем, «завиноватить» вы себя, вижу, и так умеете, поэтому не тратьте время понапрасну – только за секунды до своего личного экстрима.

– Символ. Подумайте, какой символ может быть у вашей положительной фразы? Сердечко, лотос, горка монет – что-то, что будет ассоциироваться у вас с вашей личной аффирмацией. Вложите в этот образ все, что вы чувствуете, и нарисуйте его. Как умеете, вам же не в Третьяковке выставляться. Готово? А теперь сделайте 20–30 копий своего символа на небольших стикерах и разложите их у себя дома в разных местах – в сумочку, в чемодан, в карман пальто, в ящик с бельем, в кухонный шкафчик. Полезли за трусиками – а там такая милая напоминалочка. Казалось бы, просто, но, поверьте, эти бумажечки помогут вам достучаться до своего подсознания.

– Круг общения. Вспомните, кто из ваших близких и знакомых критикует вас, недобро подшучивает, и постарайтесь ограничить общение с этими людьми, избегайте тех, кто пытается самоутвердиться за ваш счет. И наоборот, проводите больше времени с теми, кто вызывает у вас прилив сил словами любви и поддержки. Кстати, за собой тоже придется последить – не критикуйте себя вслух никогда, ведь на третий-пятый раз присутствующие поверят в это, а доказать, что это было лишь ваше извращенное кокетство «ну похвалите же меня», будет не так-то просто.

– Коллекция побед. Записывайте в блокнот свои личные достижения. И не надо думать, что достижение – это только в космос полететь. Что вы сделали особенного в своей жизни? Наконец-таки оторвали пятую точку от дивана и пошли на тренировку? Да, достижение. Месяц регулярных тренировок – вы действительно герой. Научилась печь блины – умница моя, я тебя поздравляю! Заведите страничку в соцсетях, рассказывайте, где были, что видели, чем прихвастнуть-поделиться можете – провоцируйте высокую оценку себя и учитесь ее принимать.