Л. Н. Толстой писал, что «жизнь должна и может быть неперестающей радостью». Однако не для всех жизнь представляется огромной радостью и счастьем, и этому состоянию невозможности получить удовольствие еще в 1866 году придумали название – ангедония. Это ненормальное состояние психики встречается в рамках различных психических отклонений – таких, как депрессия, тревожные расстройства, посттравматическое стрессовое расстройство, при шизофрении, при состояниях делиризации, при различных формах личностных расстройств, однако ангедония может развиваться сама по себе. Особенно актуальна ангедония в чистом виде для тех, кто воспитывался в СССР или кого воспитывали родители, родившиеся в СССР. Внешние проявления ангедонии схожи с признаками классической депрессии, однако они отличаются мотивом. Мотив депрессии – привлечь внимание мира, ангедонии – предохранить себя от последующих потерь. Присмотритесь, возможно, в вашем окружении есть такие люди, а может быть, герой этого печального романа вы?

– Человек, испытывающий это неприятное эмоциональное состояние, не может получить элементарных удовольствий от жизни, он, не строит планов, не видит перспектив, ему как будто уже ничего не нужно, ничто неинтересно, он как сдувшийся шарик, потерял тонус и не может взлететь. При встрече с таким человеком вы слышите бесконечное нытье, на вопрос «как дела» в ответ вы всегда услышите стабильное «Хреново!» и никогда «Лучше всех!». Помимо психических аспектов здесь сильна еще и социально-генетическая составляющая. Допустим, спросите вы американца о том, как у него дела, и вы всегда услышите «о’к» и увидите «keep smiling!». Для большинства советских, а теперь уже и российских людей более привычно нытье: «Да… ну, какие дела… помаленьку, потихоньку, как у всех». Очень четко зафиксирована годами выработанная установка: говорить, что у меня все хорошо или лучше всех – это дурной тон, издержки воспитания, так сказать.

– Ангедонист бежит от реальности, он ее боится. Он утрачивает интерес к настоящей жизни и выбирает для себя суррогатные радости: бутылка пива с телевизором, компьютерные игры, порнушка.

– «Отнимать» радость может и идея справедливости – как я могу радоваться, когда у других плохо: в Африке голодным деткам тяжело, в Украине – война, люди где-то страдают, а я сейчас начну выкладывать свои фото на Канарах. Он не может демонстрировать это, радуется втихаря, «в кулачок», боится порадоваться активно, потому что это несправедливо и незаслуженно, с его точки зрения.

– Очень многие ангедонисты страдают синдромом «отложенной радости»: он сейчас потерпит, помучается, а потом – заживет и когда-нибудь порадуется по-настоящему. Человек покупает какие-то вещи, но не может себе позволить ими пользоваться прямо сейчас. И лежат эти обновки в коробочке, ждут какого-то особого дня, как будто у человека еще 33 жизни впереди. Помните мамины слова: «Доченька, мы съедим это потом. Этот тортик – для гостей. Вот они придут, и тогда попробуешь»? Все потом, завтра, но никак не сегодня.

– Человек на бессознательном уровне запрещает себе удовольствия. К примеру, приезжает на отдых, но не может позволить себе эту радость и начинает болеть. То он отравился, то понос, то ногу подвернул, то еще что-нибудь.

– Привычный (прямо скажем, чрезмерно суженный) фокус внимания не позволяет ангедонисту увидеть какие-то приятные моменты и насладиться ими. Даже попадая в самое прекрасное место мечты, он выбирает не новые эмоции, а прежний способ разрядки – скандалить и брюзжать. Например, человек приезжает в отпуск, но вместо солнца и океана он видит ТОЛЬКО негатив: посмотри, какая грязная дверь и стакан с пятнами! Ракурс внимания настолько смещен в «темную» сторону, что роскошный закат человек просто не видит. И об этом тоже писал Л. Н. Толстой: «Если жизнь не представляется тебе огромной радостью, то это только потому, что ум твой ложно направлен».

У всех людей есть какие-то проблемы: долги, здоровье пошатнулось, неприятности в бизнесе, с любимым поссорилась… Но это еще не вся жизнь. Ответ «Хреново!» на вопрос «Как дела?», возможно, правдив, но лишь частично: в жизни каждого человека при любых обстоятельствах есть позитив, но ангедонист не дает себе даже шанса его увидеть. Он не разрешает себе смотреть в сторону собственных достижений, обесценивает их, держит в фокусе исключительно негатив. Это, дорогие мои, эмоциональная распущенность, когда человек какие-то чувства себе позволяет, а какие-то – нет. В случае ангедонизма позволительны лишь незрелые чувства: тревога, страх, депрессия, печаль, зависть, ревность, тоска. Их почему-то наш герой себе разрешает испытать в полной мере. А вот радость, ликование, счастье у него не в чести – эти чувства запрещены, такая сияющая яркими красками гамма чувств недопустима к использованию.

На уровне бессознательного у ангедониста возникает цепочка самозащиты: пока я удерживаю тревогу, у меня все стабильно. Эта тревога гарантирует мне, что хуже уже не будет. Я мобилизован (а тревога есть не что иное, как состояние мобилизации), с помощью тревоги я контролирую ситуацию. Мне всегда печально, но именно эта печаль гарантирует мне предсказуемую перспективу, что всегда было, есть и будет СТАБИЛЬНО печально. Я мобилизован, и это нормально для меня. Я в домике! Состояние радости, эйфории и, не дай бог, счастья воспринимается как угроза. Если вдруг я взлетел куда-то высоко от счастья, значит, могу в любой момент упасть и тогда мне будет больно – нет уж, я лучше останусь в привычной тревоге и печали. Здесь все привычно для меня. Даже если я упаду (в данном случае уже с высоты собственного роста), не так уж будет больно. Чтобы не наступила расплата за счастье или радость, мне нужно постоянно удерживать себя в тревоге. А вдруг плата будет слишком высока?

Помимо собственной условной стабильности печаль дает вторичную выгоду – это способ обезопасить себя от зависти, сохранить существующие приятельские отношения, как бы выставив щит: не надо, друзья, не завидуйте, у меня все так же плохо, как и у вас. Когда вы рассказываете что-то типа «Ой, опять со своим поругалась, пьяный пришел! Начальник – скотина, опять отчет забраковал!» – вас будут с удовольствием слушать и сочувствовать вам, в общем, уши друзей и подруг ждут вас. А вот если вы примчитесь на встречу с подружками в новой шубке из соболя и с колечком на пальце… Боюсь, это огорчит их, не каждая подруга способна вынести такую нагрузку. Людям все же очень трудно искренне радоваться за других, и это надо принять как данность.

Эта же схема работает и в межгендерных отношениях. Пока девушка в тоске и депрессии, ее мужчина в роли спасателя находится рядом с ней. И вот он, рыцарь в сияющих доспехах, веселит ее, спасает, а она становится заложницей этой печали, ангедонии. То есть снова вторичная выгода – удержать возле себя близкого человека, своего мужчину. Ведь как только барышня начнет радоваться, как только у нее все будет складываться хорошо, герою-спасителю это не понравится, он перестанет чувствовать свою нужность, утратит свою миссию. Если их отношения держатся исключительно на ее депрессивном состоянии, то радость партнерши станет крахом для этих отношений.

Но и это лишь поверхностные причины неспособности радоваться. Корни удержания фоновой печали, понурого тревожного состояния, как правило, живут в детстве. Одна из моих пациенток рассказывала, как однажды, еще ребенком, она играла в саду, ловила бабочек и беззаботно смеялась, и вдруг ее позвал отец: «Машенька, иди сюда!» – «Что, папа?» – Ну иди, подойди ко мне поближе!» А когда она подошла совсем близко, он ее со всей силы ударил по голове: «Ты почему посуду не помыла?!!» Сможет ли этот ребенок в дальнейшем пребывать в радостном состоянии? Нет. Чтобы прийти в себя, снова научиться радоваться, ей необходимы сотни часов психотерапии. К сожалению, в детстве такие эпизоды не единичны, а потому такой девочке приходится постоянно быть мобилизованной. Она не может радоваться без оглядки – ведь никогда не знаешь, в какой момент может вновь обрушиться родительский приступ гнева – отец с кулаками или орущая психопатичная мать. В конце концов ребенок, подросток, а потом уже взрослая женщина будет находиться в состоянии грусти, печали, тревожной мобилизованности, фобии. Самое сложное в этом – непоследовательность: ты никогда не знаешь, когда будет новая вспышка, удар, истеричный крик, а потому состояние «наготове» становится привычным. Все это настолько жестко закрепляется в бессознательном, что продолжает негласно командовать поведением всю оставшуюся жизнь.

Для того чтобы ощутить радость, разрешить ее себе и начать радоваться, выполните это упражнение. Когда вы останетесь дома в одиночестве, задайте себе вопрос: а где живет моя радость? Моя, например, живет в животе. А где живет ваша? Погрузите внутренний взор вглубь себя и найдите свою радость. Может быть, она маленькая, но она есть обязательно. Она может быть похожа на маленький лучик, шарик, на что угодно. Дайте этому «лучику» свое внутреннее внимание, и он начнет увеличиваться и разрастаться.

Постарайтесь разрешить этому ощущению быть, не блокируйте его. И тогда радость постепенно, а может быть и очень быстро, вас захватит. Позвольте ей вас захватить, захлестнуть. Вам захочется прыгать, бегать, как в детстве, – собачья радость такая, помните блаженное выражение собачьей морды, когда собака катается по траве? Начните визжать, хлопать в ладоши, подпрыгивать до потолка и т. д. Не думайте о том, как вы выглядите со стороны – сейчас есть только вы и ваша радость. Можете обозначить время: я разрешаю себе радоваться 5 минут.

Когда вы получаете или делаете то, что гарантированно должно приносить вам радость, следите за своими ощущениями, постарайтесь выявить препятствия, блокирующие это приятное чувство. Допустим, вы покупаете мороженое, идете в парк аттракционов, в кино, и вроде все хорошо, но вдруг возникает стена: я как будто и радуюсь, но я эту радость пропускаю в себя лишь на чуть-чуть, не пускаю внутрь. Скажите себе: «Я разрешаю своей радости проникнуть еще глубже!», затем подождите, например, 5 минут и порадуйтесь этому мороженому, билету в кино, любой мелочи, приятной для вас. Но порадуйтесь искренне, по-настоящему! Хлопайте в ладоши, прыгайте от радости и не обращайте никакого внимания, даже если кто-то подумает, что вы ведете себя как полный придурок.

Дело в том, что физиология запускает чувства: наши движения, даже искусственная натянутая улыбка запускает эти радостные импульсы. Еще одно чудо физиологии: когда мы смотрим наверх, количество серотонина возрастает, когда мы смотрим вниз – наоборот, падает. Все это очень взаимосвязано: вы начинаете радоваться, подпрыгивать, и ваша радость утраивается! Делайте эти упражнения систематически, понемногу увеличивайте время своей радости (3, 5, 7 минут и т. д.). Фокусируйте свое внимание так: «Я сейчас покупаю билеты в кино. Где моя радость? Вот она!» И тут же начинайте выполнять это упражнение. Только не держите в себе радость с грустной улыбкой Арлекина, а максимально проявляйте ее! Не бойтесь быть смешным!