XXII
Золотой муравейник. — Жирный идол под балдахином. — Хрустальные уста динамика. Техника биржи. — Петр Брок узнает кое-что о себе. — «…скажите еще — социалист…»
Старый сводник остановился у подножия лестницы. Снова расправил складки на брюках, пересчитал звезды на груди и осторожно двинулся вверх по ступенькам. Брок следовал за ним по пятам.
Они вошли в огромный стеклянный зал. Под золотой гроздью матовых шаров кишела черная толпа. Изящная парадная лестница вела на обнесенную балюстрадой галерею. В углу под золотым балдахином в ярко-алом кресле — золотая фигура невероятно толстого, с двойным подбородком, божества. В потолке над ним — выпуклая линза. От нее, как от солнечного диска, расходятся золотые лучи. Может, в это огромное увеличительное стекло чей-то гигантский глаз, как микробов под микроскопом, рассматривает людей.
Толстые ковры гасят звуки шагов, слышен только шорох шелковых фраков, трущихся друг о друга. Лица — как тусклые пятна, лишь поблескивают глаза да белые квадраты манишек, похожие на дверцы, открывающие доступ к механизмам этих черных манекенов, которые начинают двигаться, стоит завести пружину, спрятанную где-то под фалдами. Правые руки взлетают на определенную высоту, тянутся друг к другу и смыкаются, как противоположные полюса магнитов. Толстые пальцы этих рук унизаны золотыми перстнями.
Все кругом в непрестанном движении — однако же пути их никуда не ведут. Люди пробираются в тесноте мимо друг друга, снуют по запутанным кривым, возвращаются, собираются в группки и тут же расходятся.
Доносятся бессвязные слова, гортанный смех, выкрики.
Петр Брок совершенно заблудился в этой сутолоке. И адмирала своего потерял… Он словно попал в муравейник и сам превратился в муравья. Перебегал с места на место, пролезал, подлезал, слушал, наклоняясь к черным клочьям бород и ловя несущиеся со всех сторон восклицания.
Лишь немного погодя, когда Брок стал разбирать целые фразы, он понял, что главные сообщения шли из хрустальной трубы, установленной на возвышении напротив входа в углу зала, а на фасадной стене, на белом экране, мельтешили надписи, лозунги, цифры и какие-то странные знаки, которые сквозь хрусталики глаз проникали человеку в сознание, запечатлевались в мозгу.
Только теперь Брок начал догадываться, что собой представляет Огисфер Муллер! Сколь чудовищной силой и властью наделен этот таинственный человек, который находится всюду и нигде! Здесь шел неравный бой муллеровских муллдоров с нищенскими валютами других стран. Здесь имя его произносилось тысячу раз на дню, тысячью уст. Оно звучало как заклинание, как победный клич, как мольба о пощаде, как хруст костей под кованым сапогом. Линза в потолке была его оком! Микрофон в стене — его ухом! Хрустальный динамик — его устами! Его рука может вдруг высунуться из потолка, сам он может вдруг возникнуть в зеркале…
Как знать, не присутствует ли он здесь в эту минуту — в образе биржевого игрока, маклера или лакея… Никто его не видел, никто не ведает…
Постепенно Петр Брок сориентировался. Напрягая зрение и слух, различил в неистовых выкриках, несшихся из динамика, слова и цифры, которые толпа подхватывала на лету и повторяла, как эхо.
ДИНАМИК. Куплю пятьдесят черных акций…
ЭКРАН. Курс: 29, 30, 31, 32, 33…
ГОЛОСА. Слышите, Муллеру нужен уголь…
ЭКРАН. Курс: 35,36…
ГОЛОСА. Солиум улетучивается…
— Рудокопы бунтуют…
— Дело пахнет революцией…
— Они разрушили лестницу Р…
— Заминировали шахту Б…
— Я предлагаю пятьдесят…
— Держись…
ЭКРАН. Курс: 38,39…
ГОЛОСА. Витек из Витковиц лезет из берлоги…
— Голова еще не вылезла…
— Как вылезет, так и слетит…
— Предлагаю сорок…
ДИНАМИК. Куплено…
ГОЛОСА. Муха проглотила слона…
— Сегодня я миллионер…
— Подождем еще…
— Он с нами играет…
— Стать богаче он уже не в состоянии…
ДИНАМИК. Куплю двадцать тысяч пар рабочих рук…
На экране пляшут цифры биржевых курсов, но Брока это уже не интересует. Он переходит от группы к группе, прислушиваясь к разговорам:
— Черные по два муллдора!
— Муллер берет только белых!
— Я купил желтых, они лучше работают!
— Но быстро изнашиваются!
— Предлагаю белых по пяти муллдоров. Товар из Испании!
— Они тупы и ленивы…
— Французы сноровистее, я выброшу их на рынок, когда поднимется франк…
ДИНАМИК. Куплено…
— Продам пятьдесят вагонов таблеток «ОККА»…
— Товар двести пятьдесят шесть!
— Не требуется! Старые запасы!
— Склады ломятся.
— Неделю назад купил полвагона. Для тысячи ртов на пять лет хватит!
— Да, мсье, таблетки дешевы, зато рты дороги!
— В три месяца вместо завода — лазарет…
— Специфический недуг — высыхание крови…
— Тс-с-с!
— А Индия — кому она говорит спасибо? А? Наши таблетки спасли в голодный год миллионы людей!
— В конце концов любая машина иной раз портится, а людей изготовлять нет нужды!
— Сама природа обеспечивает их перепроизводство!
— Без таблеток, Великий Визирь, в наши дни конкуренции не выдержишь!
— Таблетка — это не пища, это смазка для механизма!
— Голодный, алчный, ленивый, а вдобавок чувствительный механизм! Неужто он себя окупит?
— Строго между нами, Ференц, дикари и те их не жрут, не говоря уж о собаках!
— Я семь лет кормил ими своих патагонцев. Ни один не выжил…
— Тс-с-с!
— С позволенья сказать, пан не понимает сути дела… Надо уметь смазывать механизмы… двести пятьдесят — пся крев!
— Господа, они еще упадут в цене!
— Все мы сыты по горло этими таблетками!
— Добрый Муллер еще сбавит цену… для нас, нищих…
ДИНАМИК. Куплю полкилограмма радия…
— Слушайте, слушайте!
— Джентльмены, кто может нынче продать его?
— А зачем он ему нужен, мсье Франк?
— Ему лучи нужны, синьор, хе-хе-хе… (шепотом на ухо) для лечения рака
— тс-с-с!..
— Ему лично?
— Тс-с-с!!!
ДИНАМИК. Продам трон персидского шаха…
— Снова?
— Не удивляйтесь. Кто этого не пробовал…
— Аллану Горру там было весьма не по себе…
— …народ — он как мокрая тряпка, милорд: чем больше жмешь, тем меньше капает…
— …я, мистер, просидел в Египте тридцать пять дней за пятнадцать муллдоров… дорогое удовольствие… Поцарствовать мне захотелось. И царем хорошим быть, и денег заработать. Только царь из меня никудышный, а бизнесмен — и того хуже… господи боже…
ДИНАМИК. Сдам в аренду пятьсот шестьдесят четвертый этаж Муллер-дома…
— Ха! За сколько?
— Хоть сейчас беру!
— За сколько?
— Семьсот пятьдесят!
— Нужны помещения для канцелярий…
— Хочу устроить пансионат.
— Нужен склад!
— Начиная с девятой сотни и выше — поверьте, господа! — виден Гаурисанкар!
— Почему бы не поверить, ведь там психушки, ха-ха-ха!
— Тс-с-с!!!
— На вершине Муллер-дома находится огромная подзорная труба. Если Ваше Высочество взглянет в нее на горизонт, то увидит там опять-таки Муллер-дом и себя на его вершине, правда со спины — хи-хи-хи-хи…
— Тс-с-с!!!
ДИНАМИК. Продам звезду К-99 вместе с нынешним урожаем…
— А что за урожай? Огурцы, бананы или, может, помидоры?
— Ишь, заинтересовались, герр Серафин! Неужто думают, что Он соберет урожай, привезет сюда и сунет им под нос?
— Я отведал яблоко со звезды К-84! Их было всего два: одно съел сам Великий Муллер, а второе — я. Этот каприз обошелся мне в триста муллдоров… Слов нет, чтобы описать его изумительный вкус! Райское наслаждение, Ваша Солнечная Светлость!
— А я. Ваше Высочество, пробовал кинесы со звезды К-74… Они слегка пьянят, словно шампанское, в них есть какой-то звездный алкоголь…
— Кто полетит на эту К-99? Ну, допустим, скуплю я весь урожай. А кому мне потом его сбыть? Самому, что ли, все съесть?
— Я отведаю ядовитого огурчика и пойду, синьор, ладно?
— Тс-с-с!!!
— Еще бы, теперь модно иметь собственную звезду! Представьте себе, дон Ортего-и-Коста, маркиза де ла Рошфуко тоже обзавелась звездой, хи-хи-хи-хи…
— Для нас это мертвый капитал!
— Ну кто рискнет туда полететь, герр Апфельбаум?
— У меня сын на ЗЕТ-19, уже пять лет…
— Еще никто не возвращался…
— Тс-с-с!!!
— Надо быть сумасшедшим, чтобы из рая возвращаться в ад…
— Я всем в Муллер-доме доволен, барон!
— Наш благодетель, наш Великий Отец и Господь…
— Ну конечно, все мы в руце божией, раз Он есть над нами…
— И Он простит нам, грешникам, наши заблуждения…
ДИНАМИК. Один муллдор — девятьсот тридцать два дуката…
— Гляньте, Ваша милость, муллдор упал!
— Упал!
— Впервые!
— Да, впервые!
— Уж не думаете ли вы?…
— Сохрани меня великое М!
— А что вам известно. Ваша милость?
— Ничего, ничего…
— Ну зачем же ломать комедию?
— Между нами, Ваша милость, может, происшествие в этом притоне, в «Эльдорадо»…
— Значит, по-вашему…
— Нет! Ни в коем случае! Вздор! Разве что-нибудь может угрожать Муллер-дому?…
— Конечно же, нет, но…
— Но?
— Муллеру лично доложили о том, что там произошло! Что-то невероятное, немыслимое…
— Если верить слепому Opcaгу…
— Все в один голос твердят…
— Я сам ничего не понимаю!
— Чулков слышал голос!
— Орсаг его видел!
— Кого?
— Стеклянный сосуд в виде человека!
— Существо из фарфора!
— Дьявола!
— Бога!
— Призрака!
— Чулков — старый обманщик!
— Орсаг накурился опиума! Тот человек был не из стекла и не из фарфора, а из паров опиума!
— А как же перестрелка с Незнакомцем?
— Бред пьяниц!
— А то, что Орсага вызвал сам Муллер?
— Тс-с-с-с!
ДИНАМИК. Продам Муллер-дом…
— Слушайте! Слушайте!
— Муллер продает Муллер-дом!
— Возможно ли?
— Что происходит?
— А вы что, пан, не знаете? Он часто с нами, со своими подданными, этак шутит. Как говорится, шалости великих мира сего…
— Поистине Он прозорлив и великодушен! Поймите, сэр, Муллер не придает значения созданному им миру, даже пренебрегает им, более того, он готов в любую минуту разогнать всю здешнюю барахолку! Захочет — и Муллер-дом продаст, Ваше превосходительство… Хоть это и чудо из чудес…
— Продаст…
— Продаст…
— Продаст…
— Только для этого нужен еще и покупатель…
— И все-таки. Ваше Величество, с Его стороны благородно…
— Муллер — демократ!
— Филантроп!
— Скажите еще — социалист…
