Чутье на неожиданные повороты привело нас к диалектике. Мы все время говорили о пассивных агрессорах как о виновниках чужих психосоматических проблем. А может ли пассивный агрессор сам страдать от психосоматики? Ответ утвердительный.

С помощью пассивной агрессии можно мешать не только чужой, но и своей сепарации. Психосоматика — это оружие, используемое по обе стороны баррикад. Да, мы сейчас имеем в виду детей. Как бы мы снисходительно и трепетно ни относились к цветам жизни, но среди них встречаются форменные раффлезии (растения-паразиты).

Вспомним две вещи из прошлых глав. Во-первых, чтобы снизить общий уровень агрессии, психика использует эффект множественной цели (одно влечение с несколькими целями). Мы тогда привели пример с угасающими отношениями, где уменьшение общих целей автоматически ведет к взаимной агрессии партнеров. Во-вторых, внутренняя пассивная агрессия (фокусировка либидо) на представлениях о себе, собственном теле, социальном статусе — основной механизм генеза психосоматики.

Теперь складываем два и два, получаем простую схему. Ребенок бессознательно (или почти сознательно) стремится стать целью для родительской агрессии. Зачем? Чтобы сохранить семью, подбросив родителям новую совместную цель: заботиться о здоровье ребенка.

Это тот случай, когда задача и ее решение совпадают. Дано — распад (возможно, кажущийся) взаимного влечения родителей. Требуется — «подставиться» в качестве новой цели. А именно, сделать так, чтобы на тебя переключили внимание, о тебе активно заботились.

Чтобы о тебе заботились, тебе надо заболеть. Желательно чем-то несмертельным, но зрелищным. И чтобы можно было контролировать течение «болезни» с помощью психики. Хронический характер «недуга» тоже даст дополнительный бонус — можно будет продуцировать обострение в период семейных кризисов, а при затишье демонстрировать ремиссию. То есть нужно обеспечить себе психосоматику.

Для психосоматики необходима пассивно-агрессивная конфигурация. Проще говоря, твоя самооценка должна стать мишенью для либидо. В данном случае — для «чужого», то есть исходящего от родительских интроектов. То есть самость становится целью для родительского либидо, что означает заботу.

Круг замкнулся. Чем больше о тебе заботятся, тем ярче твоя психосоматика. Вроде все просто. Но проблема в том, что либидо — это эпифеномен. Нет никакого внешнего притока чужого либидо. Есть представления родителей в психике ребенка. И в своих бессознательных фантазиях ребенок и страдает, и семью спасает, и еще какие-то подвиги совершает.

В этом нет ничего противоестественного — фантазии о собственном всемогуществе преследуют нас всю жизнь, только у каждого свой фантазийный сюжет и разная интенсивность фантазма. Лишите человека нарциссической иллюзии — и он впадет в такую глубокую депрессию, что никакими таблетками не вытащите. Вопрос в том, что в психосоматику легко заиграться. И вот уже утихли семейные ссоры, и вы уже сами во второй брак вступили, а хронический психогенный недуг все никак не проходит. Что делать — вам уже известно: забота о себе, свободная речь, форсированный запуск нейросетевой адаптации. Если вы родитель — все то же самое: разговаривайте с ребенком. Просто беседуйте. Не надо вокруг него суетиться и заниматься гиперопекой. Не изображайте из себя шизофреногенную мать — не верим. Если бы вы были по ту сторону линии фронта (тотальной войны за сепарацию), вы бы эту книгу бросили на середине. И побежали бы жаловаться на оскорбление чувств и расшатывание скреп.