Глава 6. Самая коммерческая

Просыпаюсь резко. В комнате темно. Все тело мокрое от пота, в горле пустыня, есть охота до трясучки. На кухне горит не выключенный свет. Смотрю на часы в телефоне. Три часа ночи. Пред глазами пестрят бесконечные зеленые строки дебафов, смахиваю не читая. Мне кажется, я умираю.

Бреду на кухню по стеночке. Ватные руки не слушаются, с трудом отворачиваю кран. Присасываюсь к смесителю и жадно пью огромными глотками. Холодная вода обволакивает горло и ухает ледяной глыбой прямиком в желудок. От студеной воды сводит зубы, но я все пью и не могу остановиться. Становится лучше, руки трястись перестают. Лезу в холодильник.

Интересно, если буду есть жирную пищу — я все равно похудею? Такая большая девочка, а все в сказки верю. Останавливают лишь вспоминания о горе-шаурме. Не хочется рисковать: беру с полки бутылку с Активией и ополовиниваю, прямо из горла. Тут же выскакивают оповещения о снятии дебафов Жажды и Голода. Как по мановению волшебной палочки, восстанавливаются пункты здоровья.

Иду к зеркалу и придирчиво себя разглядываю. Не найдя никаких изменений, решаю, что все-таки нужно запечатлеть себя, чтобы потом сравнить наверняка. Делаю фото ДО в разных ракурсах. И с чувством выполненного долга заваливаюсь дальше спать.

Ещё несколько раз вскакиваю среди ночи то попить, то поесть. Каждый раз подолгу не могу заснуть — отдельное спасибо любителям животных в нашем подъезде. За стенкой завели карманного чудо-пёсика. Ну до чего же бестолковый и беспокойный малый!

Он никогда не сидит без дела: заливается лаем, подвывает телевизору, порыкивает, скребся, попискивает резиновой игрушкой, — не дает соседям скучать, все дни и ночи напролёт. Многоэтажка типовая, стены картонные, слышимость потрясающая, — в общем, все наслаждались дорогим и глупым приобретением.

Вообще-то я люблю собак, но эта ошибка природы мне сразу не понравилась. Да и вид у него не здоровый какой-то: ножки кривенькие, шейка тоненькая, глазки навыкате. Нечто лысое, убогое, крысоподобное — зато в норковой шубке и в заколках с кристаллами Сваровски на холке. Интересно, если его пнуть исподтишка, пока хозяйка не видит, может он, наконец, уже издохнет и страдания всего подъезда закончатся? Ведь даже если будут свидетели «мокрухи», никто из соседей меня не сдаст. Так сильно это невразумительное нечто всех достало.

И звали его… Йохансон.

Хозяйка у Йохансона была под стать. Ворчливая, престарелая, сухонькая, заплесневелая бабулька. Конечно, Елизавета Андреевна себя никакой бабулькой не считала, и с пенсии скрупулёзно откладывала на очередную пластическую операцию. Операции эти, по моим наблюдениям, мало ей помогали. Хотя, может она и говорила, что их сделала, а на деле только мечтала. Это вам не «на смерть» откладывать. Да, и правильно. Должна быть цель у человека в жизни. И стремление сохранить молодость — не самое плохое занятие.

Я бы может себе тоже пластическую операцию сделала. Например, шикарную торчащую грудь, да вот где взять денег на такую прихоть. И похудеть для начала не мешало бы, а то получится как у моей знакомой:

— Слышала, ты сделала себе грудь? Ну как?

— Хорошо, вот только из-за живота её теперь не видно.

«Милого» пёсика Елизавете подарили внучатые племянники, ну или кем там эти вредители ей приходятся. Точнее, как подарили: купили себе дорогущую игрушку, потискали, понаряжали. Спустя неделю выяснилось, что это все-таки не смирный пушистый коврик, а живое существо. А ещё оно писает и даже какает. Странно, не правда ли? Месячный ребёнок, требующий внимания, времени и терпения. Невидаль какая!

Итог: притащили бедную замызганную зверушку с чемоданом дизайнерских собачьих вещей бабусе, пообещав, что это временно. Нет ничего более постоянного, чем временное. Меж тем, минул третий месяц. То ли Елизавета нашла себе благодарного слушателя и долгими бессонными ночами рассказывает ему о делах давно минувших дней, то ли племяннички не торопились искать «добрые руки». И все это время Йохансон не переставал «радовать» нас ночными завываниями и милыми лужицами на коврике у моей двери. Сколько ни ругалась я с Елизаветой, та все отрицала, якобы её блаХародный пёс до каких-то там ковриков не опустится.

Эй, вы там, наверху! Алло? Дайте квест: Пришиби пса — спаси нервы соседей. Интересно, существует ли ад для собак? И отомстит ли хоть кто-нибудь за мои страдания этому злобному карлику на том свете?

Адова ночка, наконец, подходит к концу. За окном брезжит рассвет. Чего и следовало ожидать — на утро я совершенно разбита. Настроение отвратительное: тихо всех ненавижу. Перечитывать дебафы — целого дня не хватит, лишь смахиваю сообщения. Не укладывается в голове: как в таком рваном ритме не сойти с ума? Две недели — это программа минимум, запущенный механизм уже не остановишь. А что дальше? Вырасти из карлика в человека можно только за восемь месяцев! Рано я, похоже, обрадовалась. И все же я не сдамся, какова бы не была цена моего счастья!

Вспоминаю о целительном свойстве душа, и немного восстанавливаю пункты удовлетворённости и бодрости, хотя бы на пару часов, чтобы в целости добраться до офиса. Плюю на нападки Системы: без кофе и шоколада я всех убью и сама убьюсь о стену. Плетусь на кухню за допингом. Распитие запрещёнки под качественную закуску снимает дебафы, что радует — не будут отниматься дополнительные хиты.

Интересно, если постепенно сокращать потребление кофе, можно ли избежать этого дебафа вовсе? Постараюсь плавно увеличивать промежутки между чашками, перемежая их чаем и водой.

Почему же сегодня только среда, а не суббота?! Как же хочется спать. Жалею себя родимую, собирая нехитрый завтрак. Все тело ломает, настроение по-прежнему на нуле. И скучно, и грустно, и некому лапу подать.

На руках у меня справка из больницы о том, что я совершенно здорова. Я рассчитывала хотя бы на лёгкое сотрясение и законный выходной. Но дядечка доктор был суров и непреклонен: «На таких больных, как вы, гражданочка, пахать, да пахать!»

А счастье было так возможно. Отлежаться бы, довести до ума интерфейс. А может, рискнуть? С затаенным волнением кошусь на телефон. Бухгалтерия начинает работу на полчаса раньше нас. Смотрю на часы, их рабочий день еще не начат, но может кто-нибудь уже пришёл? Набираю номер, и слышу в трубке невнятный голос нашей бухгалтерши:

— Бухгалтерия.

— Антониночка Васильевна, это я, Женя. Представляете, меня вчера сбила машина!

Собеседница в ответ охает, причитает.

— Да, вроде, ничего страшного, жива-здорова, — спешу успокоить впечатлительную даму, далеко ведь уже не молодка, перенервничает ненароком, — Вчера весь день в больнице провела. Исследовали вдоль и поперёк, крови на анализы пол литра откачали. Сказали, что молодая, восстановлюсь быстро, только на таких и пахать. Представляете? Никакого сочувствия! — сочиняю я на ходу, хотя доля правды в этом все же есть.

— Сволочи бессердечные! — болячки и врачи у Антонины Васильевны — любимый конек.

— А с утра мне так плохо: и голова кружится, и тошнит, и вроде даже небольшая температура. Боюсь не дойду ни до офиса, ни до больницы, — продолжаю жаловаться, — Я бы сегодня отлежаться хотела. Можно? — и глазки честные-честные.

— Бедная девочка, как же ты так неаккуратно? Водитель, поди, пьяный был? А врачи эти- одно лечат, другое калечат! Взятки просили? — сокрушается бухгалтерша в предвкушении новых сплетен.

Не разочаровываю даму, описываю происшедшее накануне в самых ярких красках, добавляя все новые детали: какой плохой водитель, безответственные и непрофессиональные доктора. Не знаю, что помогает больше, репутация с Антониной Васильевной, прокачанная кофейными посиделками, или моя чудесным образом возросшая решимость, но результат разговора поворачивает в нужное мне русло. Договариваемся, что она лично пойдёт просить за меня Главного, как только Его Величество соизволит посетить офис.

Заканчиваю разговор и ликую: Получилось! Никогда не филонила. Не позволяла себе расслабиться. Не брала отгулы, работала в выходные и праздники, порой, даже с температурой. Мысли не допускала! А оказывается это так просто и так приятно. Наглость — второе счастье. Радуюсь своей маленькой победе.

Система оценила мой героизм:

Настроение улучшается до каких-то запредельных отметок. Даже не могу объяснить своего неуемного счастья. Так как теперь торопиться мне некуда, решаю изучить интерфейс и понять, что еще есть в моем распоряжении. Внимательно изучаю показатели своих характеристики. Чувствую себя совершенно разбитой после бессонной ночи, и это наглядно подтверждают цифры:

Жизненных сил очень мало, даже немного пугает такой упадок. Странно, у меня ведь ничего не болит, я не ранена. Спать хочу, это да. Что за странная Система? Живёт своей собственной жизнью. Опускаю взгляд ниже по тексту и, не веря, перечитываю следующие строчки несколько раз:

Спасибо! Спасибо! Спасибо! Ребята, я вас люблю! Прыгаю, посылая воздушные поцелуи в потолок. Двенадцать свободных очков! Двадцать семь долгих лет вы ждали меня, мои хорошие. Уж теперь я найду вам достойное применение. О, да, счастье есть!

Вдох, выдох. Спокойствие. Только холодный расчёт. Никаких скоропалительных решений! Нельзя допустить ошибок, ведь это не Игра.

Будем рассуждать логически: Сила, Ловкость, Выносливость, — показатели этих характеристик малы, их должно быть легко прокачать самостоятельно. Глупо тратить на это свободные очки. Ну да, я никогда не была спортивной, физические нагрузки не уважала. Но то когда было? Теперь я все исправлю, и настроена я решительно, чего бы мне это не стоило! Даже если придется для этого мешки с картошкой разгружать!

Интеллект — это, конечно, прекрасно, но в общей картине выглядит кособоко. Уверена, что низкое значение остальных характеристик не даёт Интеллекту развернуться. Нужно срочно подтягивать остальные до отметки пунктов в десять.

Знаю точно: характеристика Удача у меня очень низкая, а ее значение очень важно в погоне за успехом. Желательно, все шесть свободных очков в нее и вложить.

Нужна ли мне привлекательность? Вопрос неожиданный, зато ежедневный. Заморачиваюсь ли при виде своей посредственной внешности? Да, я девушка, мне это важно. Но если моя внешность меняется через настройки профиля, может постепенно значение будет расти само собой? Или наоборот, пока не вкинешь очередную единичку в привлекательность — невозможно будет через две недели дальнейшее автоматическое «перетекание жира из попы в грудь»?

Как же сложно выбрать! Решаю повысить Удачу на четыре пункта, остальные потрачу по мере поступления проблем. Неделей раньше или позже я их вложу в характеристики — погоды не делает.

«Добавить четыре единицы в Удачу», — принимаю окончательное решение.

Хитрозадая Система! Поманила конфеткой, и обратно в банку спрятала, а я сиди слюной капай. Ну и ладно, буду благодарной. Хочется всего и сразу, а получаешь, как всегда, ничего и постепенно. Нормально. Я привыкла.

«Уважаемая, добавьте единицу в Удачу, будьте так любезны», — отвешиваю шутливый поклон своему отражению в зеркале.

На работу мне не надо. Зверский голод я свой утолила. Квест: «Вырасти и выкорми в себе Зверя. „Чужой“. Новые серии.» выполнен! Не вижу причин для отказа. Ложимся спать! Системе дважды повторять не приходится, даже не замечаю, как меня вырубает.

Прошло несколько часов. Весеннее солнышко уже высоко, и, припекая, ласково щекочет лучами через окошко. Сладко потягиваюсь со сна: как же хорошо. Лениво проверяю свое состояние. Другое дело: бодрость, удовлетворённость и силы дружно скакнули вверх. Что не может не радовать!

Новый навык «Познание сути» преобразил привычные вещи и все выглядит иначе. И мне очень не нравится то, что я вижу. Ветхость и убогость жилья теперь отражается в процентах. Прочность многих нежно мною любимых, вещей неумолимо катится к нулю. Вся эта разруха вокруг, явно не даёт стимула к новым свершениям. Она лишь способна навешивать дебафы, такие как уныние, апатия, никчёмность собственного существования. Похоже, пришло время проститься с вещами, которые тянут меня на дно.

Забыв обо всем, увлекаюсь приведением жилья в божеский вид. Выгребаю с полок груду старых книг, некоторые даже без обложек, что внешнему виду комнаты лоска не добавляет. Вся макулатура, которую я забыла сдать в библиотеку ещё будучи студенткой, — отправляется прямиком в мусорный мешок.

Следующим идет черед забитого под завязку шкафа с одеждой. Чего здесь только нет! Вытаскиваю впервые на свет туфли с выпускного в школе — жутко неудобные, орудие пыток для средневековой инквизиции, не меньше! Зачем храню? Такое уже лет десять никто не носит. Без зазрений совести — в помойку!

Туда же отправляются старые сумки, одежда, прочность которых давно в красной зоне. Нет, я такое больше на себя не надену! Список задач пополняется новой строчкой:

Всё, что раньше жалко было выкинуть, теперь кажется балластом, который тянет в пропасть, не давая свободно дышать.

Безжалостной чистке подвергается вся квартира. Новый навык Познание сути здорово мне в этом помогает. Происходит процесс легко и даже приносит удовольствие. Всегда сложно принять решение о расставании с хламом. Выкидывая вещи теперь, понимаю, что освобождаюсь от отрицательных эмоций и показателей.

Затем наступает черёд генеральной уборки. Отмываю и натираю до блеска окна и двери, плитку в ванной, даже люстры и плинтуса. Перестирываю остатки одежды, шторы, подушечки с дивана и покрывало. К мусору добавляется куча пустых флакончиков и баночек из-под кремов и духов, которые, все женщины мира, по одной, известной лишь им причине, оставляют «на всякий случай». Сами же потом не могут в этом бедламе ничего найти.

Нет, я не засранка и не барахольщица. Просто когда изо дня в день смотришь на одни и те же вещи, они кажутся привычными и обыденными. Сложно увидеть своё жилище со стороны.

Когда все отмыто и вычищено до блеска, ощущение, будто огромный камень падает с души. Даже дышится легче!

Система поддакивает:

Осматриваю ещё раз своё гнёздышко скептическим взглядом. Все здесь давно требует ремонта. Я молодая, современная девушка. А живу с ремонтом, доставшимся от моей восьмидесятилетней бабушки, которая вот уже лет двадцать, как померла.

Бабулины обои в цветочек я ещё в студенчестве поверху закрасила водоэмульсионкой веселых ярких оттенков. Но те обои не были предназначены под покраску, и восемь лет спустя лоска у них не прибавилось.

Полы и потолки я тоже освежила. Дешёвые занавески и подушечки на диване создали мнимый уют. Но мне так жить не нравится. Конечно же ни о какой золотой лепнине речи не идет! Простой современный дизайн, пусть эконом класса, но красивый и стильный.

Понимаю, что время пришло. Я морально дозрела. Надо найти работника, который исправит все это безобразие. Квадратных метров, требующих ремонта у меня не много, должна уложиться — деньги за четыре года я подкопила. Не думала, что когда-то буду радоваться миниатюрности своей квартиры.

Система подстёгивает мой энтузиазм, рисуя все новые цели и радужные перспективы получения опыта и плюшек:

Достаю рулетку, начинаю измерять стены и полы. Рисую план комнат, примерную квадратуру, рассчитываю количество требуемого материала. Это так меня увлекает, что я чуть не забываю о своём намерении обновить гардероб. Ревизия в шкафу оставила нетронутыми всего несколько вещей, которые, увы, между собой никак не сочетаются.

Из отложенных денег куплю себе деловой костюм для работы, чтобы идти по улице, а мне в след все оборачивались, и точно знали, что я — офисный работник солидной фирмы. По-детски наивно? Плевать! Мечты должны сбываться!

Город у нас небольшой — всего тысяч стопятьдесят жителей. Найти здесь высоко оплачиваемую работу за четыре года мне так и не удалось. Да и связей, чтобы меня устроили на хорошую должность и заботливо двигали по карьерной лестнице, увы, не имею. Поэтому и зарплата в двенадцать тысяч рублей, для женщины в нашем городе — это прекрасно, правда. Давно бы уже купила костюм мечты, но денег вечно не хватает.

Вроде и живу одна: ни детей, ни запросов. На что тратится моя зарплата? За квартиру плачу, примерно, тысячи три. Ежемесячно откладываю на ремонт по двушечке. Полторы тысячи — на непредвиденные нужды. К сожалению, расходы мои множатся быстрее, чем деньги в «кубышке». На оставшиеся же три-пять тысяч — с шиком живу и жирую тридцать дней в месяце, а на тридцать первый — разгрузка на воде.

— Эй, дэвушка, пачаму так мало кюшаешь, а такой балшой?

— Восьмое чудо света. Загадка природы.

Потому что «кюшаю» я по ночам, и зачастую что-то вкусное, но жутко неполезное. Открою вам тайну: когда ешь и никто не видит, то калории становятся невидимыми! Живу я одна. Готовить себе одной просто лень. А вовремя ужинать некогда. Прибежала с работы, на ходу бутерброд в сухомятку зажевала, и в игру!

Если денег не хватает, значит надо больше и лучше работать. Согласна, вот только я и так работаю каждый день. Помимо основной работы, если случаются подработки — не отказываюсь. Контрольные работы, курсовые для заочников. Мне это даже нравится: и зарядка для мозга, и знания английского в голове не ржавеют. Но опять же, эта халтура — гроши. Полгорода учителей английского, заботливо наштампованных нашим единственным институтом, составляют жёсткую конкуренцию. Подобные услуги у нас практически ничего не стоят.

Деньги на ремонт коплю, но до сих пор так ничего и не сделала. Всегда найдутся причины для оправданий. Сначала долго копила на холодильник: старый бабулин так дребезжал, что я устала подскакивать ночью с криками Кто здесь?. В хрущевке было слишком мало места для нас двоих. И доисторический зверь отправился в утиль по системе обмена «старое на новое».

Затем не выдержала душа, точнее тело, которое с каждым днём отнюдь не молодело, а сон, на провисшей панцирной койке, удовлетворённости не добавлял. Следующей моей покупкой стал огромный угловой диван. Кровать в однушке, посредине комнаты — как-то не комильфо. Да и в студенчестве девчонки, опоздав в общагу, частенько ночевали у меня. Диван выбирали всей гурьбою, его покупку отмечали неделю. Искали большой, да переусердствовали. Зато на нем можно было спать, хоть впятером.

Вообще-то денег на крупные покупки у меня сроду не водилось. Но послушала добрых людей, что все так живут, и взяла диван в кредит. Дура. Повесила якорь на шею, да ещё и радовалась! И спишь на диване, и денег платить не надо.

Кредитные менеджеры, узрев во мне наивную чукотскую девочку, начали разводить на приобретение стиральной машины, которой у меня тоже отродясь не водилось, как и денег на ее покупку. Предложения сыпались одно слаще другого: проценты таяли на глазах, скидки росли в геометрической прогрессии.

И я повелась.

Вспоминая тот тяжёлый год, каждый раз хочется позвонить в службу поддержки банка, и предложить им сценарий для рекламного ролика:

Лес, речка, женщина в реке белье стирает. Тут выбегает из леса маньяк и насилует бедную женщину. Та горько плачет: Ну вот, опять меня изнасиловали!

И слоган за кадром: Имели, имеют, и будут иметь, пока не купите стиральную машинку Вятка-автомат!

Вот и я почувствовала себя как в том анекдоте, только не после, а вместо!

Не надо быть гением, чтобы понять: два кредита я не потянула. Глубоко тогда себе яму выкопала. К тому же неудачно потеряла работу, и с трудоустройством вышел нереальный напряг. Так грустно и одиноко мне ещё не было никогда. Даже у родителей занимать пришлось. Долг потом еще обратно забирать не хотели, чуть не поссорились. В свои полные двадцать четыре года, на тот момент, на шее родителей я сидеть не собиралась, по мне — так это дурной тон. Им эти деньги тоже нужны. Они меня вырастили, выучили, и на том спасибо. Видимо получилась слишком совестливой — мало кого такие мелочи волнуют в столь нежном возрасте.

Как говорят?

20 лет — ума нет, и не будет.

25 лет — денег нет, и не будет.

30 лет — семьи нет, и не будет.

Что ж, будем портить статистику и ломать стереотипы! Встречать пенсию с одиннадцатью кошками в однокомнатной квартире я не собираюсь. Кстати, терпеть не могу кошек. Воняют, линяют, когтями мебель портят. За что их любить? Животное нужно держать в своём доме, во дворе, где ему вольно. Это приемлемо. А когда ты работаешь с утра до ночи, и животина в четырех стенах мучается от тоски и безделья — вещи от скуки портит. Приходишь с работы голодный и злой, видишь безобразие и срываешься, наказываешь за это. Ну и кто прав, кто виноват? Нет времени и желания за животным ухаживать — не мучай. А завёл — не жалуйся. Мне одной комфортно и распрекрасно. Я люблю собак, но больших. Заводить овчарку или алабая, в однокомнатной квартире, чтобы издеваться над собакой и над собой — и пытаться не буду.

Итак, сегодня всё, что нажито непосильным трудом, спустим на шоппинг-терапию! В конце концов, у меня стресс! Могу себя побаловать. Вчера с того света буквально выдернули. Жутко становится от воспоминаний. Да и выбора особо нет. Поеду на китайский рынок. Надеюсь, уложусь в бюджет!

Итого, общий подсчёт показал: на ремонт в «энзэ» лежит тысяч сорок. Кстати, уже должно хватить на обои и кафель. Нужно погуглить: Как клеить обои одной и не свернуть шею? С кафелем, мне кажется, все должно быть проще. Или это только кажется?

На непредвиденные расходы накопилось десять тысяч. Пять из них я не дрогнувшей рукой отправляю обратно в книжку-копилку. По-моему, это одна из редких бумажных книг, что остались в моей жизни. Все же, кое для чего они ещё годны.

Оставаться без денег страшно, но новая жизнь диктует свои правила. И чтобы притупить свою совесть, клятвенно обещаю себе отложить с квартальной премии половину назад в копилку.