Глава 12. Самая оздоровительная
Утром просыпаюсь вполне в боевом расположении духа. Хорошо, что вчера мало пили. Денек предстоит насыщенный событиями. Некогда себя жалеть. Все, кончились мои ленивые денечки. Самодисциплина у меня теперь: аж три пункта! Это мне точно поможет и в спорте, и в работе!
Пришло время заняться прокачкой силовых характеристик: сила, выносливость, ловкость. Я полна решимости, как никогда! Включаю компьютер, выбираю в интернете видео ролик, сегодня это «Пресс за восемь минут», начинаю с энтузиазмом выполнять…
Прошло две минуты. Тренер энергично подбадривает с экрана, качает пресс и лыбится во все тридцать два. При этом у него даже дыхание не сбилось. Лежу, задыхаясь, смотрю в потолок.
— Что делать-то? Ну не могу я! Кого я обманываю? Не умею, не хочу, мне это не нравится! Черт. Может сесть на диету и вообще ничего не есть? Не даст Система, которая каким-то чудом лепит из жира кости и мышцы.
Кардинальные методы не подойдут, например: неделю есть одну гречку. Я как-то пробовала, до сих пор к гречке отношусь прохладно. Или вот еще блажь на меня накатывала: ешь одни сырые овощи, и да здравствует фаянсовый друг!
Но что-то адекватное попробовать все же стоит. Подсчет калорий? Здоровое питание?
Открываю интерфейс.
Смотрю условия в описании Меню изменение персонажа
Перестройка организма потребует значительных затрат питательных веществ. Категорически рекомендуется употреблять в пищу ежедневно не менее 60 грамм животного белка, 120 грамм углеводов, 40 грамм жиров.
В противном случае, резервов организма носителя может не хватить для полноценной перестройки организма.
Категорически запрещается неестественное повышение характеристик более чем на 1 пункт! Возможен летальный исход!
Обращаюсь к помощнику. Выскакивает окно-подсказка:
Рассчитать примерное дневное меню, с учетом калорийности и норм БЖУ* для вашего организма?
— Ух ты! Считай! — соглашаюсь.
Идет обработка данных.
Система рассчитывает точное меню на всю неделю, выдает подробный результат. Детальность просто поражает.
Просматриваю меню на сегодня. Активирую закладку «завтрак». Ничего себе! Система знает содержимое моего холодильника и шкафов! Произведя все подсчеты — выдала полностью готовый план питания. Чтобы все это приготовить, даже в магазин бежать не нужно. Вот это сервис!
Все настолько грамотно. Рассчитано количество калорий на день, правильное соотношение белков, жиров и углеводов, а так же минералов и витаминов. Учитывается даже потребление жидкости.
Мой мозг проанализировал мои вкусовые привычки и предпочтения. По крайней мере, никакой овсянки на воде, отварной куриной грудки, которая в горле застревает, или сельдерея, я не вижу. При этом, все учтено: наличие продуктов для готовки, а также варианты их приготовления, чтобы меню было максимально разнообразным.
Причем, при наведении на пункт блюда в дневном меню, всплывает краткий рецепт. Похоже, анализу поддается даже то, что я не люблю готовить для себя одной. Все рецепты очень простые, занимают не более семи минут на подготовку. Откуда я это знаю? Так вот оно все перед глазами прописано. И рецепты, и состав, и время приготовления.
Неужели, так часто и плотно питаясь, можно похудеть? Три основных приема пищи и три перекуса. Причем последний — в десять вечера. Почему так? Потому что это мое любимое время, когда хочется тупо и алчно запихать в рот что-нибудь вкусненькое, и потом мучиться угрызениями совести? Обычно я ложусь не раньше двенадцати. Наверное, за 2 часа до сна, легкая своевременная еда, даже полезна.
Меню выглядит аппетитно. Никогда диета не была такой вкусной.
Вот, например, тут есть даже мой любимый шоколад.
Перекус: Горький шоколад, 23 гр.(4 дольки) Зеленый чай 200 гр.
Проваливаюсь в него. Выдает все данные:
Горький шоколад кондитерской фабрики Бабайка и Ко, содержание в порции (12 г):
Калории 62 кКал, Белки 0,7 г, Жиры 3,9 г, Углеводы 5.1 г.
Полезные вещества: Калий 43.49 мг, Кальций 5.35 мг, Магний 15.59 мг, Витамин В1 0.007 мг, Витамин Е, 0.094 мг, Железо 0.688 мг…*
Правда шоколад предлагается есть с бОльшим содержанием какао, чем я привыкла, и без добавок. Это конечно не сникерс, но и не полное отсутствие сладкого — что для меня смерти подобно. Причем сладкое есть в меню в течение всего дня. Очень интересно.
Конечно, двенадцать граммулек шоколада — звучит убийственно. Я привыкла кушать минимум половину плитки. Но если выбирать между целлюлитом и отказом от шоколада — пищевые привычки придется менять. Да и если я буду вливать в себя по цистерне воды, как тут написано — какая-либо еда в меня вряд ли уже поместится.
Так же тут прописаны варианты, чем можно заменить навязанное системой, но отвергаемое в данный момент желудком. Если я не хочу шоколад, вот еще варианты здесь же:
«Кондитерский Зефир» содержание в порции (25 г):
Калории 81 кКал, Белки 0.2 г, Жиры 0,1 г, Углеводы 19,9 г.* или
«Сушки с маком» содержание в порции (30 г):
Калории 111 кКал, Белки 3.3 г, Жиры 1,3 г, Углеводы 21.1 г.*
— Прикольно! Надо проверить! — забыв о спортивной карьере, бегу на кухню. Открываю шкаф и съедаю шоколадную конфету. Так спешила, что все зубы слиплись, и конфета встала комом. Чертыхаюсь. Запиваю водой.
Всплывает сообщение:
Внимание! Вы съели некачественную пищу. Не идентифицировано. Состав: крахмал, сахар, химические добавки, пальмовое масло, отходы от какао, консерванты, эмульгаторы, загустители, подсластители, ароматизаторы. Содержание в малых дозах не дает угрозы для жизни. Остерегайтесь есть это снова.
— Зануда! Эти, между прочим, были мои любимые! — отмахиваюсь от сообщения.
Смотрю скорее интерфейс, даже не дожевав конфеты. На глазах данные расчета сегодняшнего меню меняются, Гарри Поттер отдыхает со своими Сим салабим. Ахалай махалай.* Ранее, на завтрак по графику шла каша с сухофруктами. Шоколад был перекусом в одиннадцать часов. Я нарушила последовательность, и употребила не взятые в расчет калории и углеводы. Теперь мне на завтрак предлагают съесть «творог обезжиренный с медом».
О-бал-деть! А я и не против! Я его вчера купила исключительно для этой цели. Правда я хотела сырников на сковороде в масле нажарить, и горячие, ароматные, со сгущеночкой, их навернуть. Система мне таких экстравагантных вариантов не предлагает. Тонко намекая, что если у меня что-нибудь слипнется, то разлеплять будет некому.
Еще некоторое время продолжаю играться с меню диеты: то воду пью, и отслеживаю, что будет, то яблоко грызу. Нашла в аптечке «допотопную» баночку витаминов. На дне осталось две штучки. Съедаю одну.
Смотрю на результат:
Получена высокая концентрация витаминов и минералов.
Легкое отравление. Непереносимость высокого содержания концентратов. Не усваивается организмом.
— 2 % жизненных сил до вывода токсинов из организма, ориентировочное время 5 часов.
Получена дневная норма витаминов А, В2, В3, В12, С, Д, Е.
Улучшение параметров:
+1 к силе и выносливости в течение следующих 12 часов.
+4 % жизненных сил в течение следующих 12 часов.
Да уж, одно лечим, другое калечим. В итоге, я все равно не внакладе — польза дольше вреда длится. Надо купить новую упаковку. Может минус еще и от того, что витамины просрочены.
Вволю наигравшись, возвращаюсь к более детальному изучению. Программирую меню таким образом, чтобы каждый раз у меня срабатывало напоминание, что пора пить воду или кормиться. А также вечером система будет оповещать о завтрашнем меню и необходимых подготовках к нему. И голова не болит, что бы такого съесть, чтобы похудеть, и теперь знаю как правильно и быстро это приготовить.
Диета для меня всегда была наказанием. И это реально сложно, не отказ от вкусностей, а все остальное! Нужно бросать все дела, искать пп-рецепты* и бесконечно готовить здоровую еду, выкраивая каждый грамм и каждую сотню калорий. Делать бесконечные расчеты, помнить о том, что нужно пить воду. Столько сложностей. Когда думать о чем-то другом, если весь день только и делаешь, что готовишь, да ешь? Самое нудное, нелюбимое, и, зачастую это служит причиной нарушения диеты. Неудивительно, что большинство рано или поздно срывается и уходит в зажоры.
Теперь у меня есть Система, которая все делает за меня. Какой же сказочный подарок!
Пробую задать вопрос Системе когда же и насколько я с таким планом питания похудею. Но, толи я туплю, толи система. Выдает мне какие-то нормо-часы. А что бы это могло значить - пес его знает.
Раздаётся звонок в дверь.
— Это ещё кого принесло? День открытых дверей просто!
На пороге мальчик, доставщик из магазина спортивной одежды. Вот голова дырявая! Я же доставку кроссовок заказала! Выбрала по картинкам три пары. Сейчас примерю, и одну оставлю.
Рассматриваю кроссовки, они все такие новые, яркие, и все дают прибавку к выносливости и ловкости. Никак не могу выбрать, любовно наглаживаю каждую пару. Продавец ограничен во времени, начинает дёргаться и расспрашивать: для какой цели мне нужны кроссовки. Узнав, что для бега, сам выбирает мне подходящую модель. Я не спорю. На ноге кроссы сидят очень удобно. Рассчитываюсь и становлюсь счастливой обладательницей билета в новую спортивную жизнь.
Кроссовки нежно-розовые на толстой белоснежной пружинистой подошве.
«Розовые кроссовки активистки»
+ 1 к ловкости
+ 1 к выносливости
+ 7% к уверенности в себе
+ 5% к удовлетворённости
+ 1% к привлекательности
Прочность 10/10.
Кто эти названия придумывает? Моё больное подсознание? Смотрю на себя в зеркало. Горе-активистка! Ну и нелепо же они смотрятся с моим видавшим виды домашним костюмом! Остатки прочности которого 3/10, и поперёк, если бы могла, алела надпись «Позорище! Срочно на свалку!». Бесят эти условности! Жила в счастливом неведении, ходила как пугало и «в ус не дула». Теперь никаких денег не напасёшься!
А ведь мой спортивный красный костюм, который я когда-то в институт на физкультуру покупала, будет с кроссовками смотреться ещё хуже. Ну не занимаюсь я спортом, смысла не вижу на подобную одежду тратиться. К тому же, своим депрессивным видом костюм все статы от кроссовок погасит. К новой обуви нужен новый костюм. Вздыхаю. Опять очередные траты. Я подумаю об этом завтра.
Вчера я была большая молодец — столько задач выполнила, или подготовила и прозондировала для них почву. Нужно проверить. Открываю список задач:
Сообщить о маньяке.
Навестить родителей.
Начать заниматься спортом.
Проведать Светлану-мумию из больницы.
Придерживаться здорового питания.
Начать делать ремонт.
Квесты:
Найти работу продавщице.
Продать собаку.
Получить квартальную премию.
Найти потенциального полового партнера.
— Интересно кому мне об этом маньяке сообщать? К тому же следователю идти или просто к дежурному… — ход моих мыслей прерывается, когда упираюсь глазами в надпись Найти потенциального полового партнера. Это еще что за новости? Проваливаюсь в детали задачи:
«Сексуальная неудовлетворенность.
Недостаток секса! Отсутствие секса негативно влияет на ваше здоровье. Постоянно возникающее возбуждение и неудовлетворенность приводят к ряду заболеваний.
Внимание: ваш агро-радиус повышен!
Внимание: возможна активация дебафа „Депрессия“!
Внимание: самоудовлетворение не снимет дебаф!
5 % удовлетворённости каждые 12 часов.»
Ничего себе заявки! С чего это вдруг такое возникло? Ничего нигде не чесалось, а тут чуть мужик на горизонте забрезжил, сразу я его должна хватать и начинать на нем жениться?! Негодую. Или это все весна и флюиды?
— Да ну вас! Может пойти на улицу побегать в новых кроссовках? Погода хорошая — солнышко светит. — Встаю, иду по направлению к шкафу — искать спортивный костюм.
Звонит телефон. Незнакомый номер. Беру трубку. Мужской приятный голос желает доброго утра. Растеряно отвечаю. Мне звонит мужчина?
Оказывается это Лев Бондаренко, подозрительный врач, у которого не читается интерфейс. - Легок на помине. Стоп! Я же ему обещала ужин! Когда? Вчера? Сегодня? Я уже потерялась в днях. - паника нарастает.
- Евгения, алло? Вы меня слышите? Вечером все в силе? Во сколько мне за вами заехать и куда?
- Эээ, видите ли, Лев Яковлевич...
- Евгения, на брудершафт мы с вами, конечно, не пили, но если не можете мне тыкать, давайте хотя бы без отчества, мне же не шестьдесят лет!
Про себя думаю: Ага, всего лишь сорок. Старый такой. Зачем он мне? - а вслух говорю:
- Извините, не подумала, мне тоже было бы на «ты» удобнее.
- Отличная новость. Так что опять стряслось? Кого нужно спасать?
Смеюсь.
- Если только меня. Мои родители фермеры. Сегодня они сажают картошку. Тридцать соток. Даже если я освобожусь до семи вечера, собеседник из меня будет не самый лучший. Повезет, если не усну прямо за столом. Или от усталости не притащусь с лопатой прямо в кафе.
Лев, обдумав услышанное, отвечает:
- Жень, тут такое дело. Сажать картошку - это мое самое любимое занятие. Как раз на втором месте после спасания людей.
Молчу. Думаю. - Я не понимаю. Он ко мне клеится что ли? Или все-таки ему от меня что-то нужно? Тогда что?
- Алло, Жень, ну что опять ты там себе придумываешь? Я правда сто лет не был за городом, в деревне. Лучший отдых - это смена деятельности. Даже ностальгия по студенческой практике проснулась. Я в студенчестве знаешь сколько картошки посадил? Не хватит жизни столько съесть!
Смешной он. Хочет сажать картошку - жалко что ли?
- Да я разве ж против? Колхоз - дело добровольное! Заезжай за мной через час! Адрес «смской» скину.
- Добро.
Смотрю на экран телефона. Я настолько одичала взаперти, что теперь в любом мужчине, проявившем ко мне интерес, мне будет маньяк мерещиться?
В конце концов, ну какой он старый? Сама-то не сегодня-завтра четвертый десяток разменяю. Тоже мне девочка-ромашка! Да может человеку просто скучно. А я себе тут по-напридумывала невесть что!
Который час? Сорок минут осталось! Караул! Мечтаю тут сижу в обнимку с кроссовками. Опять мой бег отменятся. Будем надеяться, что посадка картошки зачтется мне, как физкультура.
Начинаю судорожно метаться по квартире. Вываливаю из шкафа остатки вещей. Перебираю, психую, все не то! Ломаю голову, что же одеть, так как цель: максимально оголиться, чтобы загореть, но и в рамках приличий. Вот придумала себе головную боль. Теперь весь день думать, как я там выгляжу с тылов, не слишком ли глубоко нагибаюсь. Тьфу!
Выбираю видавшие виды джинсовые шорты, в названии мелькает что-то наподобие прощай, молодость. Ничего-ничего, сейчас такие затертые даже в моде. Наверх майку-алкоголичку и рубашку с коротким рукавом.
В предвкушении надеваю новые кроссовки. Доеду до деревни красивая, а там в сапоги резиновые переобуюсь.
Смотрю печально на купальник. Ну уж нет - перед незнакомым мужчиной нельзя синюшными телесами трясти. Сбежит, и никакая любовь к картошке его не остановит. Ладно, руки, ноги загорят, и то хлеб.
Сноски:
БЖУ — белки, жиры, углеводы.
Ккал — килокалории
Данные расчета калорийности продуктов произведены при помощи моего любимого, самого точного и полного приложения «Калькулятор калорий ХиКи»
Гарри Поттер отдыхает со своими Сим салабим. Ахалай махалай — https://www.youtube.com/watch?v=lU6FYZlAhqg
ПП-рецепты — рецепты блюд правильного питания.
Да пошла ты со своей мясорубкой — фраза из бородатого анекдота.
