Выпуск № 28
28 декабря 2012 года

{Максим Забелин} Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня, как всегда, мы работаем для вас в прямом эфире, только из резервной студии. В нашей постоянной развёрнута новогодняя суперигра: стоит барабан, много подарков на столах, которые мы специально подготовили для вас, поэтому мы с Михаилом Николаевичем Задорновым ютимся в нашей резервной студии..

{Михаил Задорнов} Меня знаете что смущает, Максим? У нас же передача предновогодняя, мы должны создать у людей хорошее настроение… А вы пригласили для этого злокачественного сатирика. Придётся мне как-то изловчиться и всё-таки не портить сегодня людям настроение своей сатирой. Не знаю, получится или нет, но я постараюсь… Хотя иногда над кем-то поиздеваешься, а у людей лучше настроение становится.

{Максим Забелин} Но ведь у нас, наверно, даже не столько сатира, сколько ирония. Ведь многие вещи, о которых вы говорите, никак нельзя воспринимать без иронии. Вы много раз говорили о том, что юмор — это одна из национальных идей русского народа, только она помогает нам побеждать всю эту озлобленность.

{Михаил Задорнов} Конечно! Ведь у большинства русских людей на плече сидит ангел-хранитель с чувством юмора.

Хотя насчёт иронии, есть у меня такое наблюдение. Я вчера пошёл в кино со своими друзьями на фильм-ремейк «Джентельмены удачи». И оказалось, что для нашей обычной публики, которая сидит в зале, в этом фильме слишком тонкая ирония, слишком полутоновый юмор. Многие в зале просто не въехали… Видимо, после очевидного юмора телевизионных передач, к которым все уже привыкли. Ведь там если актёр не дожал шутку, то лицом дожмёт, изобразит какую-нибудь кривулю. Я расстроился, что в зале многие не поняли юмора. Ведь наша программа тоже строится не на прямолинейном юморе, а уж по радио, как говорил Карцев, «пересаливать лицом» и дожимать какие-то шутки точно не получится, да мы и не собирались..

Но, конечно, всё равно советую посмотреть этот фильм для того, чтоб улучшилось настроение перед Новым годом. Со мной рядом сидел один человек такой, мудрец из Лос-Анджелеса, неплохо знающий русский. Он вообще известен в мире как каббалист. Я никакого отношения к Каббале не имею, но к мудрым людям, независимо от того, какого они вероисповедания или философии, меня всегда тянет. Так вот он в середине фильма поворачивается ко мне и на плохом русском говорит: «Какой добрый фильм, просто сделан по Каббале». Уж не знаю, комплимент отвесил этому фильму или нет. Но мудрость же на всех языках одна, знание в жизни одно.

{Максим Забелин} Хорошее у нас небольшое лирическое отступление получилось. У нас сегодня необычная программа, итоговая. И если традиционно мы подводим итоги за неделю, то сегодня мы постараемся подвести итоги года. Михаил Николаевич, я буду вам подбрасывать лещей в течение программы… Мы с редакторской группой выбрали десять самых ярких, по нашему мнению, событий этого года, и предлагаем на некоторых из них остановиться. Предлагаю обратиться к информационным агентствам. По сообщению РИА «Новости», в этом году россияне считают главными событиями следующие: на первом месте выборы президента Российской Федерации, на втором — наводнение в Крымске и на третьем — коррупционные скандалы.

{Михаил Задорнов} Мы об этом много говорили, и я готов подвести итоги.

{Максим Забелин} Согласно опросам, политиком года был признан Владимир Путин. Спортсменом года россияне признали Евгения Плющенко. Певцом года стал Стас Михайлов. Актёром года — Сергей Безруков. В целом 50 процентов россиян считают, что 2012 год был хорошим, а 5 процентов считают, что даже прекрасным.

{Михаил Задорнов} Итак, у нас есть выбор: говорить о хорошем или об очень хорошем. Начнём с главного. Главный у нас Владимир Владимирович… Выборы, на мой взгляд, яркое событие. Конечно, нельзя сказать, что результаты были неожиданны. 7 мая была инаугурация, третье пришествие Путина, как я тогда это событие назвал. После инаугурации Россия заняла первое место в мире — её, наверное, занесут в Книгу рекордов Гиннесса по количеству возвращённых на стены портретов. Одна солидная фирма выпустила для всей страны новые портреты Путина, которые решила продавать к инаугурации, и вдруг стало ясно, что они разорены. Из тысяч продали только три-четыре портрета. У всех же было! Люди чего, дураки, выбрасывать? По закромам, за углом стояло… Они сейчас и Медведева не выбрасывают, потому что ещё неизвестно, чем всё это дело кончится. Я одному из хозяев этой фирмы предложил сразу делать двусторонние портреты. Чего по закромам рыскать? На одном гвоздике висит: перевернул — и всё!

Когда пришёл Путин, первыми обрадовались чиновники. С ним им проще. С Медведевым сложно… Лайт-президент их совсем заморочил. Всё время надо новое обновление, программы, айпады, айфоны покупать, жирными пальцами тыкать… А с Путиным спокойно: кимоно купил, и — на всю оставшуюся жизнь.

Вы заметили, после инаугурации какое-то оживление в стране произошло. Смотрите, наша команда «Челси», ну, она наша, потому что Абрамович в принципе обокрал нас и, значит…

{Максим Забелин} Он просто освоил Сибирь.

{Михаил Задорнов} Ну да, извините, освоил Сибирь… И «Челси» выигрывает кубок, наши становятся реальными чемпионами и доставляют нам огромную радость. Победила наша сборная по хоккею, Евровидение порвали «Бурановские бабушки». Ощущение, что Путин вернулся к нам из Хогвардса…

{Максим Забелин} …Пока была рекламная пауза, мы с Михаилом Николаевичем обсуждали очень актуальную для Москвы и для многих наших мегаполисов тему пробок.

И выяснили очень любопытную вещь. Известная программа показывает пробку красным цветом, ты едешь в объезд и встаёшь в пробку там, где улица была помечена зелёным. Похоже, что программа специально пытается разрулить потоки машин, специально их перенаправляя.

{Михаил Задорнов} Представляете, я сам догадался до этого. Позавчера еду и понимаю, что красное обогнуть никак не могу. Готовлюсь стоять в пробке и вдруг… проезжаю, даже пролетаю! Впереди такая же ситуация, опять красное, и я опять пролетаю! Тогда я догнал эту тему. Неверные цвета показывают специально, чтобы развернуть потоки в разные стороны. Поэтому я хочу дать совет: дорогие наши водилы, езжайте по тем маршрутам, которые красным обозначены. Только потом, пожалуйста, со мной счёты не сводите… Но похоже, что мы с Максимом правы. А вообще-то он отвечает за передачу, не я, имейте в виду.

{Максим Забелин} Друзья, на самом деле если вы хотите куда-то попасть быстро, без временных затрат, то пристраивайтесь за дельтапланом! В этом году эта тема разорвала весь мир. В середине сентября стерхов, которые до этого живут на Ямале, отправляют на зимовку в Среднюю Азию под предводительством пилота. Владимир Путин перед саммитом АТЭС во Владивостоке заехал на Ямал и попробовал себя в роли пилота дельтаплана, который показывает журавлям путь. Давайте послушаем, что сам президент тогда по этому поводу сказал.

{Владимир Путин} (в записи)…Привыкли, не боятся. Дельтаплан обгоняют. Обгоняют, пристраиваются к крылу слева, справа, сверху. Молодцы, красивые ребята, симпатичные…

{Михаил Задорнов} Многие интересуются: кто ему это придумал? Да никто ему ничего не придумывает, он сам режиссёр собственных дел. Видно же, как он быстро отвечает на вопросы. Ну кто ему будет писать? Он соображает быстрее их всех. Все вокруг ему только подражать пытаются. Это, кстати, верный способ понять, кто главный? Тот, кому подражают, когда говорят.

Вот сами посудите: ну может Обама полететь с журавлями? Ну как ни наряжай, не получится…

{Максим Забелин} Разве что с чёрными лебедями..

{Михаил Задорнов} Вы тоже выдали! Это не я сказал, это Максим! Всё-таки наш вождь, наш лидер, наш президент, наш вожак, как бы сегодня можно его было после этого назвать, показал, что он, в общем, птица высокого полёта.

{Максим Забелин} Впереди ещё много тем для обсуждения, но, прежде чем перейти к ним, я прочитаю несколько СМС, которые приходят к нам на передачу сейчас и приходили в течение года. Мы отобрали лучшие.

Корпоративное объявление: «Поздравления детей с 25 по 28 декабря. Принимается заказ на Деда Мороза со Снегурочкой. Снегурку отдельно не заказывать».

{Михаил Задорнов} Это, главное, детям адресовано. Надо было добавить: и двух Снегурок, и трёх тоже без Деда Мороза не заказывать.

{Максим Забелин} …И не продлевать. Следующее объявление: «Принимаем на работу водителей такси без опыта работы».

{Михаил Задорнов} Знаете, а тут есть над чем задуматься. Если уж у нас министров принимают на работу без опыта работы, то почему не могут таксистов? Над таксистами мы смеёмся, а то, что у нас министр образования ничего не понимает в образовании, министр здравоохранения ничего не понимает в медицине, — так это ради бога… И лётчиков скоро будут принимать без опыта работы.

{Максим Забелин} Из Тюмени пришло сообщение. Рекламный баннер: «Женская одежда для девочек».

Надпись на дверях магазина: «Покупайте только у нас, другие обманут вас больше».

{Михаил Задорнов} Вот есть честные люди в стране! Когда не понимают, чего говорят, — говорят правду.

{Максим Забелин} Кстати, про честных людей: наша следующая тема — законы-2012. Мы собрали воедино все новые законы, принятые в этом году. Итак, в Уголовный кодекс вернулась статья «Клевета».

{Михаил Задорнов} Вы меня сейчас пугаете. Мы с вами не попадаем под этот закон?

{Максим Забелин} Не знаю, сейчас дочитаем. «Клевета в отношении судьи, присяжного заседателя, прокурора, следователя, лица, проводящего дознание, судебного пристава…» Нет, вроде мы не попадаем…

{Михаил Задорнов} A-а, то есть они считают, что клевета может быть только на них самих…

{Максим Забелин} Ещё одна статья — «Госизмена», которая также появилась в Уголовном кодексе.

{Михаил Задорнов} Да, а как же закон «16 +, 12 +, 18 +»… Хотя о чём тут говорить? Ну что нам закон? Славяне всегда верили в вещие сны больше, чем в законы. И теперь им рассказали про закон, они его даже не читали и начали ставить цифры, кто во что горазд. Например, хоккей помечен циферкой «2 +». Наш милый, замечательный Дмитрий Анатольевич Медведев считает, что надо во всём подражать Америке. Он действительно тащится от Америки, ему там айфон подарили, Обама покормил в «Макдоналдсе», он Терминатора видел, тот реально перед ним сидел. Зачем в Америке ввели эти плюсы с циферками? Да чтобы потом на судебном разбирательстве, если кто-то подаст иск: мой ребёнок посмотрел передачу, а там было такое-то слово, — телекомпания не проиграла деньги. А так им пофиг дым, кто это смотрит. У наших людей нет такой страсти, как у американцев, по любому поводу подавать иски… Кстати в последнее время, к чести нашего народа будет сказано, вообще перестали смотреть телевизор. Мне вчера сказали: а ты знаешь, новая мода пошла — не иметь дома телевизора. Смотрите, какие появились здравомыслящие люди.

{Максим Забелин} «Ну, погоди!» и концерт Михаила Задорнова пометили цифрой 18 +. Что у вас общего, Михаил Николаевич?

{Михаил Задорнов} Волк, понятное дело, плохой пример подаёт детям: ходит походкой криминального авторитета, курит. Но я-то не курю, даже не хожу по сцене и не прижимаю к себе Зайца с намёком…

Всё-таки там, в Кремле, какая-то зараза есть. Даже если туда иногда попадают здравомыслящие люди, со временем и у них башня взрывается, мозг распадается на молекулы, и они начинают говорить чёрт-те что. Поэтому я хочу перед Новым годом всем сказать: старайтесь к нашим политическим событиям относиться с юмором. И перестаньте верить, что придёт добрый дядя и вас накормит. Или уж тогда заодно поверьте, что прилетит метеорит и увеличит всем пенсии на земле.

{Максим Забелин} Один из главных итогов этого года напрямую не связан ни с одной из политических новостей. И тем не менее итог таков: засилье Интернета, айфонов, айпадов и других различных устройств, многие люди просто живут в Сети, никогда из неё не выходя. Сегодня увидел такую картинку-демотиватор: на монитор компьютера натянуто женское бельё. Внизу подпись: «Сделал фотку своей любимой девушки».

{Михаил Задорнов} Новые технологии, конечно, нужны. Но смотрите, во что это всё превращается! Всё потому, что образования не хватает. Представьте: слезает бабушка с подоконника… Я с этой бабушкой учился в одном классе, она тогда, конечно, не бабушка была, а девушка. Так вот она мне пишет: «Внучок смотрит, как я слезаю с подоконника, я его прошу помочь, а он говорит: „Подожди, я тебя фоткаю, ты уж падай посмешнее, а то у меня мало лайков будет в Интернете“». А история про птичку за окном? Девочка смотрела в окно, на подоконник села птичка, и девочка стала по стеклу пальцами птичку раздвигать, чтобы увеличить изображение.

Вот и в правительстве так: идёт заседание, а они все только картинки раздвигают — сдвигают, раздвигают — сдвигают. И Медведев тоже туда-сюда пальчиками, тык-тык, раз-два, раздвинул-сдвинул, тык-тык…

{Максим Забелин} Ну, Михаил Николаевич, а как этого не делать, если в эфире сплошной «Гангам стайл».

{Михаил Задорнов} Да, им же хочется той же популярности, что у этого корейца. Ведь миллиардные просмотры! Кореец станцевал пародию, а все решили, что это настоящий танец — человечество действительно тупит по полной.

{Максим Забелин} По некоторым подсчётам, в среднем 70 тысяч человек в секунду просматривало этот ролик. Невероятная популярность!

{Михаил Задорнов} Кстати, я понял причину такой популярности. Движения этого танца — это праязык человечества, поэтому все люди чувствуют, о чём идёт речь. А я же праязык изучаю, поэтому знаю, что поёт он следующее: «Вы придурки, будете это всё смотреть, потому что вы полные идиоты, потому что мир стал сумасшедшим домом, но я буду иметь успех, потому что я ориентируюсь на придурков. И это мой стиль, и это ваш стиль».

{Максим Забелин} Появилось огромное количество последователей, которые везде вот так танцуют. А сам репер Псай, или Сай, как его иногда называют…

{Михаил Задорнов} Это не по-русски, я сразу предупреждаю, здесь не надо плюс ставить.

{Максим Забелин} Так вот репер Псай сказал, что они с его хореографом долго думали, какое движение животного взять за основу танца. Отобрали много животных, ну, там, в частности, ленивец был, панда…

{Михаил Задорнов} Да-а, ленивцы очень темпераментно танцуют, краковяк особенно.

{Максим Забелин} В Эстонии бы это собрало два просмотра и побило рекорд всех времен и народов… Взяли они в итоге конский галоп.

{Михаил Задорнов} Осень сложный танец.

{Максим Забелин} Видимо, по мнению корейца, это пародия на то, как движется лошадь. Но зато теперь это танцуют везде: во Владивостоке на ёлке, в скоростном поезде на Украине…

{Михаил Задорнов} Причём машинисты. На светофорах..

{Максим Забелин}… И поезд движется по синусоиде. Вообще происходит какая-то невероятная история: Интернет сделал популярным человека.

{Михаил Задорнов} Я понимаю этих людей. Приколоться охота, а у самих мозгов не хватает. Вот кореец им и помог. Ну а что, может, это и не так плохо? Во всяком случае, лучше, чем айпадоблудить во время заседаний правительства. Многие чиновники вообще пасутся в Твиттере во время заседания правительства. Они даже не знают, что в Твиттере видно время, когда ты расположил свою мысляшку-мыслюшку. Один до того отупел, что сфотографировал под столом на айпад ножки наших женщин-министров. Придурок реальный! У него теперь настоящие разборки с ними. Но самое трогательное, что многие губернаторы России имеют в Твиттере успех больший, чем у народов своих губерний.

{Максим Забелин} Да, так заканчивая про «Тангам стайл»: этот ролик стал самым популярным на Ютьюбе. Но в России, и в этом большое отличие нашей страны от других, он занял лишь второе место. А на первом месте оказался мультфильм «Маша и Медведь», серия «Большая стирка», которая собрала за год 36,5 миллиона просмотров и победила.

{Михаил Задорнов} А что я всегда говорил? Наш народ небезнадёжен! Мне нравится, когда сатирик такие слова говорит. Значит, он не совсем сатирик, значит, осталось в нём что-то человеческое.

{Максим Забелин} Также в этом году стало очень популярно интернет-событие «Ты кто такой, давай до свидания», так называемое «Мейхана». Вольный текст накладывается на музыку, на какую-то определённую тему. На одной из азербайджанских свадеб эта мейхана была записана, попала в Интернет и собрала огромное количество просмотров. А в российском шоу-бизнесе даже случился скандал, когда Тимати на своём ресурсе разместил ролик «Ты кто такой, давай до свидания», адресованный Филиппу Киркорову, который очень обиделся…

{Михаил Задорнов} Да, я слышал, что Киркоров даже хотел ударить Тимати, но не стал, потому что Тимати всё-таки не девушка. А Тимати решил набить морду Киркорову и пошёл записываться в секцию по прыжкам в высоту…

{Максим Забелин} И ещё был один ролик, о котором нельзя не упомянуть в итоговой передаче. Это прекрасная работа Толибжона Курбанханова.

{Михаил Задорнов} Знаете, что мне в этом особенно нравится? Это неформат. А мне по сердцу то, что нашим людям всё больше нравится неформат. Ведь вот постоянно одна тошниловка от попсы, и вдруг появляется передача «Голос»! Посмотрите, какая популярность, как людям это по сердцу. Они переживают, говорят: смотрите, оказывается, есть не только вот эти обрыдлы с экрана, которые одно и то же поют. Сколько людей талантливых не стали бы известны без этой передачи!

Есть события, которые все помнят, а мне сейчас хотелось бы напомнить про те, которые или забылись, или остались незаметными. Позволю себе некоторые уточнения, ведь этот год оказался ярчайшим, урожайнейший на события.

☞ Ну, например, мало кто знает, что Счётная палата выяснила и очень удивилась: оказывается, 95 процентов преступлений в России раскрываются лишь в сериалах НТВ.

☞ А помните, дагестанской гость, приехавший на свадьбу и устроивший стрельбу в центре Москвы, получил 15 суток? Так вот своё наказание он прокомментировал спокойно: «Российские полицейские не страшные. Было бы страшнее, если бы нас догнали родственники украденной невесты».

☞ Наши спецслужбы хотят запретить присланные марсоходом фотографии, потому что, судя по ним, поверхность Марса лучше, чем многие российские дороги.

☞ КПРФ официально приняла Ленина в ряды партии. Самое интересное — Ленин не возражал.

☞ Купанием в фонтанах в августе закончился гей-парад после встречи с парадом десантников.

☞ Россия вступила в ВТО. Был вопрос: как вы оцениваете это событие? Большинство ответило: «Ну, в общем, никак, мы уже привыкли, что за последнее время Россия то в это, то в то всё время вступает».

☞ С сентября ввели утилизационный сбор на автомобили. Не коснулось это только продукции АвтоВАЗа, потому что утиль не может утилизироваться.

☞ «Лада-ларго» бегает по дорогам, производитель как обещал, так и сделал по традиции АвтоВАЗа: каждая следующая машина хуже предыдущей.

☞ Работники АвтоВАЗа, кстати, просят закрыть производство «лады», они устали каждый год придумывать разные названия для одной и той же машины.

☞ Министр сказал, что образование не будет платным. Примета сработала: всё образование стало платным. Вообще, должен предупредить: в новом году всё в России станет платным, кроме работы.

☞ МММ возродилось. Слушайте, когда наша отчизна оскудеет идиотами? Снова понесли деньги. Это дало мне повод очень точно охарактеризовать нашу историю. История России — это дискотека на граблях.

☞ Украина заявила, что хочет изменить позицию с Россией по газу. Россия сказала, не против, но при условии, что останется сверху. Размышляш-ка: как можно доверять украинским политикам, если Верховная рада Украины сокращённо читается так — ВРУ.

{Максим Забелин} А у китайцев произошла такая досадная оплошность: официальная газета компартии Китая «Жэнминь Жибао» выпустила заметку, которая была перепечатана из американского издания The Onion, то есть «Лук». Китайцы на полном серьёзе перепечатали заметку, в которой было сказано, что самым сексуальным мужчиной года признан Ким Чен Ын. Это была конечно же шутка. Франс пресс официально обратилось к «Жэнминь Жибао» за разъяснениями, мол, откуда вы это взяли. Китайцы покраснели, насколько это возможно…

{Михаил Задорнов} Ой, а ещё же Олимпиада же была. Один из чиновников заявил, что американцы выиграли Олимпиаду нечестно, потому что за них выступали негры. Нормально? Если бы не было негров, наши были бы на втором месте. Ну, извини, а если бы у Китая не было китайцев, наши бы на первом месте были. В следующий раз захотите взять всё золото — оформите в олимпийскую сборную цыган, они возьмут всё золото, вообще никому ничего не достанется.

{Максим Забелин} И коней заодно прихватят. Гимнастических…

У нас осталось ещё несколько тем для обсуждения…

{Михаил Задорнов} Если мы не можем в течение двух часов закончить комментировать события, прошедший год был действительно замечательным.

{Максим Забелин} Многие события мы уже обсуждали подробно в эфире, поэтому просто напомним, чем запомнился людям этот год. По мнению некоторых изданий, человеком года стал Феликс Баумгартнер, который прыгнул из стратосферы в своем костюме.

{Михаил Задорнов} После того как я предположил, что никакого прыжка не было и всё это смонтировано в Голливуде, мне насыпалось огромное количество писем с формулами и расчётами. Мне подробно рассказали, с какой скоростью он летел, с каким покрытием был его скафандр… Всё-таки у нас серьёзный народ, и он небезнадёжен. И всё-таки сегодня я могу сказать: это был прикол. Слишком уж гладкая речь была у американца после того, как он бабахнулся об землю с такой высоты. Если летишь на самом деле, так гладко говорить не будешь!

{Максим Забелин} Женщиной года стала Надежда Толоконникова из группы Pussy Riot. Весь мир тогда переживал куда больше, чем Россия, потому что считалось, что девушки выступили против попрания свободы слова в стране. Я читал большую статью в «Форбс», где написано, что эти девочки на Западе возводятся в культ, что искусство нельзя судить. Многие шоу-звёзды, имеются в виду Мадонна и сэр Пол Маккартни, выступившие в их защиту, проявили гражданскую свою позицию.

{Михаил Задорнов} Вообще слово «Мадонна» по отношению к этой бабе использовать неприлично. Постеснялись бы Мадонной порнозвезду называть. Но самое интересное другое — Мадонна не слышала, как они поют. А я решил послушать. Ни слова не разобрал! Мало того что у них нет никакой сценречи, так ещё и не просто медведь — стадо медведей танцевало на их ушах. А наши правители опять только начудачили и сделали им пиар. Эти девчонки опозорили нашу веру, а мир из-за глупости чиновников и попов теперь позорит Россию.

{Максим Забелин} И теперь американские звёзды шоу-бизнеса считают, что русский шоу-бизнес — это и есть Pussy Riot.

{Михаил Задорнов} Кстати, про наш шоу-бизнес. В этом году «Бурановские бабушки» порвали Евровидение. Им не дали первое место только потому, что устроители Евровидения даже предположить не могли, что в Бурановске может проходить следующий конкурс…

А вообще, знаете, есть, есть такая примета, что женщины в шоу-бизнес могут попасть только через постель. Вот интересно, кому спели колыбельную «Бурановские бабушки»?

Позвольте мне напомнить ещё несколько событий уходящего года:

☞ Иван Охлобыстин меня порадовал. Он возглавил высший совет «Правого дела». Такого большого прихода у священника Охлобыстина ещё не было.

☞ После того как у Ксении Собчак нашли при обыске полтора миллиона евро, она получила прозвище Ксения Общак.

☞ Ещё одно событие в шоу-бизнесе: Джигурду переодевали в «Модном приговоре». Это потрясло многих. Какая-то пожилая женщина из зрительниц сказала после этого: «Я регулярно хожу в церковь, причащаюсь, но тем не менее он мне нравится». Кстати, недавно в Рязани один человек при поселении в гостинице назвался Никита Белиберда, но его разоблачили, потому что он нёс полную джигурду.

☞ Инспектор ГАИ, недавно остановивший за рулём пьяного Абрамовича, на следующее утро попал в список «Форбс».

☞ Ну, что еще? У Церетели недавно оторвалась пуговица и сломала ему ногу.

☞ На Втором канале в этом году выпустили телепроект «Битва хоров». В следующем году готовятся новые проекты: «Драка балета», «Мордобой балалаечников», «Махалово органистов» и, наконец, сойдутся Бабкина и Кадышева — будет «Мочилово хороводов».

☞ Фёдор Конюхов в этом году буквально искромсал на куски вёсла, после того как узнал об изобретении мотора.

{Максим Забелин} Я прошу прощения, что перебиваю, в Твиттере есть такая шутка: собака Фёдора Конюхова всегда забивается под диван, когда он говорит ей: «Пойдём погуляем».

{Михаил Задорнов} Тут даже я засмеялся… Так я дочитаю новости этого года.

☞ Жанна Агузарова, оказывается, полетела вместе с космонавтами на Марс. Так, дорогу показать.

☞ Комар, севший на голову Фёдора Бондарчука, не смог пообедать, потому что всё время соскальзывал.

☞ На Николая Валуева оформили КАСКО.

☞ Шатунов через дворы убегал от своих поклонниц, пока старушки не отстали.

☞ А у телеведущего Андрея Малахова сломался миксер. Вот когда ему пригодилось умение трепать языком!

☞ Сергей Безруков, когда ходит за берёзовым соком, никогда не втыкает в деревья трубочки, он читает берёзам Есенина, и они сами плачут ему в банку.

☞ Иван Ургант недавно на одной тусовке долго подкалывал двойника Медведева, пока ему не объяснили, что это не двойник.

☞ Ну, и последнее. Филипп Киркоров решил покрестить свою дочь. На крестинах подрались Борис Моисеев и Сергей Зверев, споря, кто же из них будет крёстной матерью.

{Максим Забелин} Одно из важнейших событий этого года — выборы в Соединённых Штатах Америки. Главный конкурент Обамы Митт Ромни проиграл выборы, но подарил всему миру несколько замечательных мыслей.

{Михаил Задорнов} Одна из которых очень дорога мне, потому что я был авиационным инженером. Он пообещал, что если будет президентом, то в американских самолётах в полётах будут открываться окна. Наконец-то в полёте самолёты начнут проветриваться!

{Максим Забелин} А если без шуток, то сказано было в таком контексте. В одном из своих выступлений он сказал, что его жена как-то летела в самолёте, на борту произошло воспламенение, и пилот Эль Кретино вынужден был посадить самолёт. А вот если бы открывались иллюминаторы в самолёте, свежий воздух поступал бы внутрь, и люди не задыхались бы.

{Михаил Задорнов} На конкурсе придурков второе место бы занял… Ну, Обама всё-таки победил, мы за него болели, и, в общем-то, это славно. На следующий день после того, как стало понятно, что Обама станет снова президентом, в России нашли рыбу, редчайший сорт, и дали ей имя: обама. И теперь любой русский может попить пивка с обамой. С чем вас и поздравляю.

{Максим Забелин} А в России между тем произошли громкие отставки. Мы уже говорили о том, что Анатолий Сердюков был отправлен в отставку.

{Михаил Задорнов} Шутки шутками, а на самом деле Сердюков сделал хорошее дело для армии. Он придумал новый способ сражаться с противником. Какой бы противник ни пришёл к нам на территорию России, мы его так обворуем, что он уйдёт просрамлённым. Боже мой, что я говорю, что он уйдёт посрамлённым.

{Максим Забелин} Столь ожидаемый многими конец света так и не произошёл…

{Михаил Задорнов} Да, конец света закончился, как мы все и предполагали. А у меня 21-го был концерт в Курске. Билеты все раскупили за две недели до концерта, сказали: хотим со смехом встретить конец света. Но когда я приехал в гостиницу, там вместо администратора оказался ангел-хранитель с чувством юмора. Привела меня в номер и говорит: «Михаил Николаевич, мы вам набрали полную ванну воды». Я удивился: «Зачем?» — «Ну, сегодня же конец света, вы вернётесь, вам помыться надо, а воды уже не будет».

Кстати, в заключение мне бы хотелось немного рассказать о своих поездках. В этом году я был в нескольких российских городах. Наблюдения не всегда вдохновляющие, но такие интересные! Конечно, осталась грубой сфера обслуживания, но при этом она вся заморочена модными словами. В Воронеже в одном кафе я даже стал меню в записную книжку переписывать. «Рататуй с добавкой соуса из лёгкого…», а дальше наши безграмотные менеджеры допустили ошибку, перепутав слово «анис». Они написали «…с анусом».

Я официанту говорю: «Вы хоть понимаете, что написали?» А он только плечами пожимает, для него эта разница неведома… Выбрать что-то из еды практически невозможно: картофель-мэш, вместо простого слова «пюре», везде сплошное минестроне, панакота вуаля, пепер вместо перца и певедине с форстерьером. И чего жрать? Что это такое? Это чего, из собаки, вот это, на фокстерьера похожее? А ещё есть рибай и «очень вкусные харьятики». Официантка меня спрашивает: «Вы будете Цезаря с курицей?» Мало того что предлагает минеральную воду с газами или без газов, так теперь ещё и Цезарь с курицей. Это если жену Цезаря звали курицей, любовниц — креветками, тогда — да. Цезарь с креветками. А где курица его? Курица дома сидит.

Зашёл в ресторан между Брянском и Смоленском. Официантка меня не узнаёт, а на столе не убрано. И я ей говорю: «Скажите, пожалуйста, а можно здесь прибрать?» Она, проходя мимо, отвечает: «Можно, прибирайте». Вот тебе и рибай с панакотой! Прибирай сам, понял? Это и есть русская порнография…

Вчера заглянул на канал Ютьюб узнать, сколько было просмотров моего фильма «Рюрик. Потерянная быль». Даже не ожидал — 300 тысяч! Мне вспомнилась женщина, которая мне сказала: «После вашего фильма хочется рожать русских детей». Низкий поклон людям, которых заинтересовал этот фильм. Я хочу пожелать им перед Новым годом, во-первых, не напиваться. Никогда славяне не пили, встречая Новый год, не позорили свой организм. Во-вторых, не обжираться, потому что как встретишь Новый год, так его и проведёшь. А русское слово «чревоугодие» означает «червям угождать, глистов кормить». В-третьих, украшая ёлку со своими детьми, вешая игрушку на ёлку, загадывайте желание и говорите ребёнку, чтобы тоже загадывал.

И последнее. Сейчас я скажу одну молитву, которую каждому советую произнести в новогоднюю ночь. Многие, молясь, что-то выпрашивают, а этого делать не надо. Не надо путать Всевышнего и супермаркет. Скажите так: «Боже, дай мне силы изменить то, что я могу изменить. Боже, дай мне силы пережить то, что я не могу изменить. И, Боже, дай мне разум отличить первое от второго». Каждый человек — сам режиссёр и сценарист собственного счастья. И если он это осознает в Новый год, загадывая верное разумное желание, тогда оно не то что сбудется, а получится так, что человек сам его себе организует. Этого я и желаю всем в Новый год!

{Максим Забелин} С Новым годом и всего доброго!