Выпуск № 1
27 января 2012 года

{Максим Забелин} У нас в гостях Михаил Задорнов — один из самых востребованных людей в нашей стране. Трудно себе представить более неоднозначную реакцию людей, которые появляются на наших телеканалах, на его высказывания. Пожалуй, это даже разделяет страну на два лагеря: одни обожают этого человека, другие относятся с некоторой настороженностью. Сегодня мы расставим все точки над «i», постараемся сделать это в лёгкой и ироничной манере. Наш разговор — полный неформат, прямое общение наших слушателей с Михаилом Николаевичем Задорновым, которого я и приветствую сегодня у нас в студии. Добрый вечер, Михаил Николаевич!

{Михаил Задорнов} Добрый вечер!

{Максим Забелин} Первый вопрос от Сергея из Москвы, который цитирует сообщение от РБК. ру: «Икона Владимира Путина в Нижегородской области начала мироточить». На официальной страничке матушки Фотинии из деревни Большие Ельни Нижегородской области говорится, что с 19 января 2012 года икона Владимира Путина начала мироточить.

{Михаил Задорнов} Это Сергей сообщил, чтобы мне как-то радостнее жить было? Я должен это прокомментировать? А сам Сергей в это поверил?

{Максим Забелин} Я прочитал в вашем ЖЖ, что продюсеры представляют собой такую касту, которая вообще ограждает аудиторию от проявления всего неформатного. Но мои вопросы будут всегда с некоторым подтекстом: в этом весь фокус — вы должны попасть в непредвиденную ситуацию. Думаю, не только мне будет интересно, как вы из неё будете выходить…

{Михаил Задорнов} Мне действительно нравится слово «неформат». Представьте, к вам, продюсерам, придёт Достоевский, принесёт новый роман, вы же скажете: «Неформат! 16 кг весит рукопись. А у нас сейчас можно только 200 г, не больше, и через каждые 100 г реклама должна идти». Поэтому я бы сразу хотел уточнить: это не ток-шоу, а беседа, неформальная и неформатная. Недавно мне на телевидении сказали: «Вы надёжный… стендапер!» Так вот, как стендапер я отвечу Сергею: ну да, замироточила икона… А после выборов в марте и портреты замироточат!

{Максим Забелин} И ещё одно сообщение в тему. В прошлом году в августе во Владивостоке произошло обрушение стены жилого дома. Так вот, когда осела пыль, все стали фотографировать сиротливо висящие в одной из квартир портреты Путина и Медведева. Потом все блогеры написали, увидев эту фотографию, что жертв и больших разрушений удалось избежать лишь потому, что дом удержала вертикаль власти.

{Михаил Задорнов} Это остроумно! Хотя знаете, что меня коробит? Стоит где-то чему-то упасть, чему-то разрушиться, люди, вместо того чтобы помочь, начинают фоткать это и выкладывать в Интернете. Это очень плохо! Несколько дней назад у нас во дворе старая женщина поскользнулась на первом льду и упала, а два тинейджера с первыми признаками половой зрелости тут же начали фоткать, как она встать не может. И ведь расположат в Интернете! Они не знают главного: если ты сделал такую гадость, тебе вернётся вдвойне! Вы знаете, что нигде в других странах мирах нет такого количества троллей, злыдней и озлобышей! Вот я выкладываю в соцсети пост, в котором моё мнение о чём-то. Пять — десять страниц. Чтобы почитать, надо минимум 10 минут затратить. А тут уже через 15 секунд пишут: «Вы придурок!» Даже не читают! Почему такое количество неудачников народилось? Ведь кто такой злыдень? Неудачник. Ничего не умеет, образования нет, он в ужасе от того, что выйдет на улицу, а жизни не знает. Они в Интернете жизнь знают, им в Интернете хорошо: обругают любого, они же смелые, отважные, и смайлик поставят. А если выйдет на улицу и скажет то, что он писал в Интернете, то смайлик поставить не успеет… Ему так в хрюк дадут! К чему я веду. Результат всего этого потрясающий: наибольший процент самоубийств среди троллей, оказывается. Почему об этом никто не говорит? Они сами себя уничтожают. Так что, тролли, можете писать, что я придурок, — самим хуже будет.

{Максим Забелин} Следующий вопрос от Евгения. Он просит вас прокомментировать. Провели тест, кто из наших звёзд самый умный и неумный. Постыдное звание самых неумных носят Маша Малиновская, Дана Борисова и балерина Анастасия Волочкова. Тут Евгений припоминает ту скандальную фотосессию, в которой и вы принимали участие…

{Михаил Задорнов} Насчёт названных фамилий… Я, честно говоря, ни с кем не знаком и их IQ не знаю. Я вообще не понимаю, как это выясняли? Им что, вопросы из ЕГЭ задавали?

{Максим Забелин} Очень просто: анализировались их интервью, высказывания, поведение во время съёмок, фотосессий.

{Михаил Задорнов} Честно говоря, мне Анастасия Волочкова очень помогла. Я должен был расположить ВКонтакте и ЖЖ один материал и хотел привлечь к нему внимание. Когда узнал, какой рейтинг фотосессий Волочковой, думаю: дай-ка я тоже расположу свою фотосессию и таким образом привлеку внимание к умному материалу. Разделся до плавок, сфотографировался… И я получил желаемый результат! Волочкова, между прочим, сейчас, чтобы увеличить свой рейтинг, собирается выложить свои откровенные снимки УЗИ и рентгеновские снимки…

{Максим Забелин} Одна из главных тем этой недели — «Фобос-Грунт». Наконец-то короткий полёт прервался. Мы все сожалеем, что неудача постигла нашу космическую отрасль. Но теперь мы видим, чем это оборачивается. В НПО имени Лавочкина сообщают, что прыжок через 30 лет не удался, а среди материалов расследований, которые провела межведомственная комиссия, есть такая цитата: «Комиссия, рассмотрев основные причины нештатной ситуации с «Фобос-Грунтом», признала в качестве основной версию возможного воздействия на космический аппарат плазменного образования в магнитосфере Земли».

{Михаил Задорнов} Потрясающе! Хочется спросить: «Сам понял, что сказал?»

{Максим Забелин} Есть ещё одна более фантастическая версия. Её выдвинул глава Роскосмоса Владимир Поповкин: «Траектория полёта „Фобос-Грунта“ проходила в зоне действия мощных американских радаров, расположенных на Аляске». Что вы думаете по поводу того, как чиновники от Роскосмоса обращаются с этой дорогой станцией? Наши слушатели интересуются, не является ли вся эта история попыткой распилить 5 миллиардов бюджетных рублей?

{Михаил Задорнов} Я, конечно, понимаю, — это «Юмор FM», надо искромётно отвечать. Но кольнуло-то в сердце. Ведь я же три года работал инженером в космической промышленности. У меня была суперсекретность: я до 1989 года не мог выехать за границу. Даже изобрёл форсунку для космического двигателя. И когда надо было испытывать форсунку, пожарные запретили испытывать её на керосине.

{Максим Забелин} Этот двигатель, надеюсь, не на «Фобос-Грунте» стоял?

{Михаил Задорнов} Я всегда начинаю издалека, просто чтобы сделать обобщение. Так вот мы придумали с нашей группой испытывать эту форсунку на браге. Перегнали брагу со скоростью звука в спирт. Такого самогонного аппарата мир не видывал! Это мой первый успех в лаборатории МАИ. Наша группа разрабатывала фланец для «Бурана». И он действительно стоял на одном из отсеков. Знаете, как было обидно, когда из «Бурана» сделали ресторан? Вот с этого и началось всё унижение и разворовывание космической и авиационной промышленности. «Фобос-Грунт» никто не может найти. А он был вообще-то? Его, может, и не было вовсе. Такое вот у меня ощущение! У меня большое подозрение, что его не было. Знаете, как Березовский впервые оформлял «жигули», которые никогда не попадали за границу? «Жигули» якобы выезжали за границу, их оттуда якобы покупали… На самом деле ничего этого не было. А главное, именно в такие моменты люди начинают говорить слова, значение которых сами не понимают: «Квазидискретный континуум протуберанца солнечного выплеснулся и убил этот „Фобос-Грунт“»… А свалить на американцев — ну как же, Задорнов же научил валить на американцев! Это же первым делом надо сделать! Восхищаюсь нашими умами, которые умудряются обокрасть нищую страну, нищих людей. Такие комбинации придумывают!

{Максим Забелин} Вопрос от Виталия из Москвы: «Михаил Николаевич, многие артисты — правда, я не могу вас к таковым причислить, вы слишком умный для этого человек — пытаются лезть в политику. Не хотели бы вы себя попробовать где-нибудь на этом поприще?»

{Михаил Задорнов} Хороший вопрос! Мне легко на него ответить, потому что об этом часто спрашивают. Более того, меня пытались выдвинуть кандидатом в президенты от Вологды. Я им написал письмо, что никогда не соглашусь на это, потому что у меня ещё есть способности. Я считаю, в политику идут люди, у которых нет способностей. Чиновники — это не учителя, не художники, не писатели… Это все «не». Они не могут нормально заработать своим творчеством и трудом деньги, они обязаны стать эксплуататорами народа. Их называют «слуги народа», на самом деле они эксплуататоры. Я не могу позволить себе такую роскошь — пойти в политику и перестать заниматься творчеством. Мне неинтересно. Я в свое время был знаком с Борисом Николаевичем Ельциным. Однажды Ельцин позвал меня в Кремль, говорит: «Михаил Николаевич, приходите, посмотрите на заседания». Я пришёл, посмотрел. Он спрашивает: «Ну как?» Я говорю: «У меня голова заболела». Это потрясающая серость. Там нет ни одной живой мысли. Их надо поливать живой водой с утра до вечера. Они абсолютный формат. Если меня загнать в политику, я тоже стану форматом! А я не хочу, потому что формат — человек несчастный. Он не может мыслить и чувствовать вне рамок. Миша Евдокимов — талантливейший человек. Зачем он пошёл в политику? Ведь угробила его не авария, а политика, потому что это не его дело было. А его выступлениями мы до сих пор наслаждаемся — низкий поклон. Я часто бываю на Алтае и всегда кланяюсь памятнику и тому месту, когда приезжаю в Бийск.

Я уважаю поэта Евгения Евтушенко. Уважаю Радзинского, Хворостовского. Для меня кумиры — люди, которые никогда не пойдут в политику. Попробуйте Михаилу Михайловичу Жванецкому, человеку, который повлиял на меня очень сильно, сказать: «Мы тебе каждый день три канистры нефти будем наливать — иди мэром города!» Он не пойдёт, потому что у него есть талант. И Евтушенко ни за какие бабки не пойдёт. Это всё для людей недостаточно одарённых в творчестве. Моё дело лучше, я так думаю.

Вот у нас скоро бунт назначен на Болотной площади — Куршавель-то надоел, теперь есть покруче места.

Знаете, что когда там был прошлый официальный бунт, в околице Болотной площади бутики всё распродали, что не могли распродать за последние семь лет, А в одном из бутиков, дорогущем, висело объявление: «Во время митинга скидки до 50 %». Конечно, народ должен выражать негодование, Но к чему там появились норковые шубы и «бентли»? Такое ощущение, что Большого театра для выгула драгоценностей мало стало, Я очень боюсь, что это станет ещё одной тусовкой, Мы заткнём за пояс все бархатные, банановые, апельсиновые революции! У нас будет норковая революция! Самая крутая!

В то же время там есть люди честные, которые действительно хотят перемен, Но я считаю, чтобы иметь право бунтовать, нужна программа, Ты требуешь сменить правительство? А кто сказал, что на смену придёт добрый и хороший дядя? Как правило, на смену приходят другие, ещё хуже, Верить в доброго дядю — всё равно что верить в метеорит, который прилетит и улучшит жизнь всех на Земле, Бунтуете — дайте программу, Например: вы хотите справиться с коррупцией? Наш-то президент объявил сначала борьбу, а теперь уже войну с коррупцией… Наверное, потому, что на войне трофеи себе забирают… Так вот Счётную палату надо отдать оппозиции. А то ведь глупость получается. Одни и те же воруют и подсчитывают…

{Максим Забелин} Этот лозунг предлагают коммунисты.

{Михаил Задорнов} У них есть этот лозунг? Я когда-то этой фразой поделился с одним из коммунистов… Нужно выдать конкретные предложения, а то чего ж просто так бунтовать? Американский обком за углом. Он ждёт уже, когда наши просто так начнут бунтовать, без программы.

{Максим Забелин} Что вы знаете про «Ярсагумбу»?

{Михаил Задорнов} Вы меня спросили, знаю ли я про «Ярсагумбу»? Я сначала подумал, что меня про какой-то индейский миф спрашивают… А это, оказывается, какая-то биологическая добавка наша отечественная, которая улучшает мужское достоинство. Это же как мы опустились, если достоинство повышает биологическая добавка! А честь она повышает? Ведь от мужского достоинства женская честь зависит. Знаете, мне название очень понравилось… Я представил: приходишь с девушкой, достаёшь эту добавку… Прочитал… и всё, с этой девушкой уже можно расставаться. Я бы с хохоту подох, что мне надо это принимать. Неужели нельзя придумать что-то другое?

У нас же были народные средства, улучшающие плодородие земли, а также способствующие весеннему деторождению. Все знают сегодня, что соломенное чучело зимы сжигается на Масленицу, но никто не знает, что дальше делать. Пепел должен развеваться по полям, и тогда улучшается урожай, плодородие урожая. А мужики, которых интересует сила живая, настоящая, должны посыпать голову пеплом. Это вот такая народная виагра у нас.

{Максим Забелин} Точно голову должны посыпать?

{Михаил Задорнов} Да… Хотя, может, это и ошибка… Может, что-то и другое… Так что скоро Масленица, зажигать пора. Простите, но я тут вспомнил очень смешной случай. Не могу не поделиться.

Мне один известный актёр рассказал, как он первый раз принимал виагру. Он принял виагру и пошёл на дискотеку. Весь вспотел, красный, жилы проступили… Говорит: «Бабы от меня просто шарахались! Я так и провёл всю ночь в одиночестве».

{Максим Забелин} Я тоже вспомнил замечательную историю, как в одном из злачных мест Москвы — не будем называть этот ресторан, это довольно известное место — мы ужинали с вами, обсуждая один из проектов. Это было пару лет назад. И вы стали объяснять мне и моему товарищу, тоже продюсеру с телеканала, этимологию одного древнего крепкого слова, которое, как вы писали в ЖЖ, появилось в XVII веке на заборах. Вы взяли зубочистки, начали выкладывать слово. «Вот это икс-хромосома, вот это игрек-хромосома». Тут подошла официантка, увидела, что вы сложили из зубочисток, и застыла. А вы начали собирать третью букву, объясняя: «Это мужчина стоит, это женщина, и мужчина тянется к женщине. И их осеняет перст Божий». Тут мимо проходит наш бывший министр культуры Михаил Швыдкой. Он остановился, смотрит и не верит глазам: «Михаил Николаевич, а что вы делаете?» — «Да я вот тут объясняю ребятам значение этого слова».

{Михаил Задорнов} Вы сейчас рассказали практически мою пародию на самого себя. Я вообще хотел предложить какому-то каналу проект, где популярные люди пишут сами на себя пародии и сами изображают. Это могло бы быть улётно.

{Максим Забелин} Среди наших звёзд есть удивительный, фантастический Николай Басков, который на днях открыл своё брачное агентство. А сам разместил у себя в Твиттере фото с манекеном и подписал: «Я уже нашёл идеальную девушку».

{Михаил Задорнов} Ну что вам сказать? Молодец. Пользу наконец-то будет приносить обществу.

{Максим Забелин} У нас на связи Оля из Москвы.

{Ольга} Михаил Николаевич, в последнее время в своих выступлениях вы всё больше говорите философские, интеллектуальные вещи. Не боитесь растерять аудиторию?

{Михаил Задорнов} Не только не боюсь, наоборот. С тех пор как я начал затрагивать серьёзные темы, у меня практически не было ни одного неаншлагового концерта. Пошла молодёжь, их, оказывается, всё это очень интересует. Видимо, юмористическая шняга, разбросанная в большом количестве по разным каналам, не цепляет молодой живой мозг. Вопрос хороший, только вывод вы, по-моему, делаете неправильный. Когда я начинаю говорить на какие-то серьёзные темы в своём юмористическом концерте, люди затихают, даже не кашляют и не чихают. Для меня это самое дорогое. А почему я стал на эти темы говорить? Ой, так состарился, умнее стал.

{Максим Забелин} Ведь в нашей стране в последнее время сатира сошла на нет. То, что мы сейчас видим, это просто жвачка для глаз. Такие скетч-шоу, рассчитанные на короткое время, на то, чтобы потреблялось это аудиторией легко и непринуждённо. А вы говорите мудрые вещи и правильным языком. Человек же не любит, когда его грузят…

{Михаил Задорнов} Да, а моё поколение часто скучняк гонит. И учит жить. Дочь была маленькой, родители её подруге постоянно твердили: «Ты должна читать». Я дочке тоже пару раз сказал: «Ты должна читать». Она говорит: «Папа, я не хочу читать „Три мушкетёра“, они настоящие бандиты, зачем мне это нужно?» А мне всё-таки хотелось, чтобы она книжки читала. И что я сделал? Я молодец! Ну, если не похвалишь сам себя, можно же импотентом стать. Я положил книжку, которую хотел, чтобы она прочла, на пол. Она споткнулась об неё, увидела, раскрыла — взгляд зацепился сначала за картинки… И стала читать. До сих пор — она уже взрослый человек — любит читать.

А я и теперь думаю, что на те темы, которые нам дороги, надо с молодыми говорить… не то что весело… задорно! Знаете, кто такие задорники? Это, кстати, об этимологии слов. Задорники — рыжие такие, маленькие, коренастые… Они перед битвой задирали врага. Выходили, орали: «Ты, я тебе пасть порву, понял?» То есть хорошая у меня фамилия, мне нравится. Слово «задира» превратилось в слово «сатира». Просто у греков цинга была, они не могли «з» произносить. Шучу… Пожалуйста, профессура, не придирайтесь.

{Максим Забелин} У нас на связи Михаил, Москва.

{Михаил} У меня тоже первое образование авиационное, техническое. В какой момент вы поняли, Михаил Николаевич, что это не близкая сердцу специальность, и начали писать? Какой был толчок?

{Михаил Задорнов} Толчок был, в хорошем смысле этого слова. Я писал для самодеятельности. Однажды к нам в МАИ приехал очень известный артист, читал свои юмористические миниатюры, рассказы. Я к нему подошёл и говорю: «Вот тут у вас две фразы есть, надо их написать по-другому». Он на меня глянул, говорит: «А как, вы так знаете?» Выслушал, подумал, понял, что в этом смысл есть. Записал мой номер телефона. Потом перезвонил мне через три дня, проверив на публике: «А вы знаете, смех возрос в три раза. Вы кто такой? Напишите мне номер». Я писал ему номер год, потому что не был профессионалом. Но когда написал, у него этот номер расхватали другие артисты. Он исполнялся по всей стране, мой первый номер, написанный для профессионала. Однажды мне позвонили из организации охраны авторских прав: «Приходите, тут у вас немножко денег». Я пришёл, мне говорят: «Получите 800 рублей». Вы можете себе представить, что это для инженера, у которого аванс 45 рублей, а зарплата 40 рублей? Я пошёл в ателье Зайцева, купил себе первый костюм. И знаете, так мне захотелось писать с тех пор! У меня такое вдохновение пришло! Написал второй номер, третий… Но однажды мне Булат Шалвович Окуджава сказал: «Как вам не стыдно такое писать? Вы читаете и публикуете в „Литературке“ хорошие рассказы, но почему со сцены читаете такую дрянь?» Я побледнел, не знал, что ему ответить, и говорю: «Булат Шалвович, я хочу, чтобы мне в месяц за исполнение моих рассказов определённая сумма шла регулярно, а потом я уже буду писать для души». Окуджава на меня посмотрел: «Мне столько раз молодые говорили это. Ни у кого ещё это желание не исполнилось. Кто садится на денежную иглу, никогда не возвращается к искренности». Я бы очень хотел сказать ему сегодня, что ко мне люди всё-таки идут за мыслью и за философией, только приготовленной в юмористическом соусе.

{Максим Забелин} Следующий вопрос от Натальи из Москвы.

{Наталья} Принялись с дочкой читать сказки братьев Гримм. Может, конечно, там с переводом что-то не то, но это же сплошная поножовщина! Дочка даже говорит: «Мам, давай не будем это читать!» Вот, например, сказка «Можжевельник». Суть в том, что ребёнка убили руками родной сестры, а съел его в супе родной отец. Я в шоке!

{Михаил Задорнов} Не вздумайте читать и современные наши сказки. Они ещё страшнее. Например, есть сказка, как девочка сидела дома, и в окошко забрался бандит. Она его ударила сковородкой, он упал, она его расчленила по пакетам, вынесла на мусорную свалку и ждала родителей. Пришли родители, спрашивают: «У тебя всё в порядке?» — «Всё в порядке!» То есть это пример, как дети должны жить. Что касается сказок, должен сказать, что все сказки всех народов мира, как правило, очень страшные. Но они переписаны. Они рассказывались вслед за разными мифами, легендами, поэтому их нельзя понимать буквально. И часто дети чувствуют то, чего не понимают взрослые. К примеру, «Колобок» — что за сказка? Кусок хлеба, пыльный, валяется по дорогам, и все его съесть хотят. С точки зрения взрослого человека, логики нет, чушь полная. А дети понимают глубинный смысл сказки, ощущают то, что мозг не понимает.

А греческие мифы! Это же ужас какой-то! Банда гулящих путан, гермафродитов… Какая-то зона! Зевс — авторитет на зоне, такой пахан в законе. Откусил детородные органы папе! Да-да, есть миф такой.

Но представьте себе — закончилось формирование Солнечной системы, пошло время, люди стали ощущать время. Мифы сохранили потаённые мысли и чувства предчеловечества, золотого века человечества… Народные сказки сохранили эти тайны. Но сегодня обыватель очень примитивно и поверхностно воспринимает эти тексты. Про многие русские народные сказки говорят: «Ой, какой ужас!» Да не ужас. Там скрыта тайна! «Рассеки сундук, вылетит утка…» А что такое тёмный сундук? Это ментальное тело, в котором много тёмных мыслей. А что такое утка из сундука? Это астральное тело. А как можно понять своё астральное тело? Только через космос. А яйцо — это и есть космос… Мы подавили в себе Божьи законы и законы космоса так, что всё в одной иголке уместилось. Разломи иголку и отпусти свои родные природные законы, и тогда ты победишь Кощея в себе. И «По щучьему велению», и «Курочка Ряба» — о золотом веке человечества. Когда-то золото было божественным металлом, а потом стало средством накопления, вот тут-то всё и рухнуло! Курочка Ряба — на самом деле Ра-ба, то есть женская ипостась Всевышнего. И она говорит: «Раз вы золото сделали средством накопления, я новое яичко снесу, но простое. Вы должны жить без этого». Золотой век — это век духовный.

{Максим Забелин} Если сравнивать то, что было раньше, и то, к чему мы приходим сейчас, есть одно замечательное исследование от учёных из университета Ставангера. Они пришли к выводу, что физическая выносливость и тренированность современных людей за последние 40 лет значительно снизилась. Например, современный юноша-школьник пробегает 300 метров в среднем на 20 секунд медленнее, чем его сверстник 20 лет назад.

{Михаил Задорнов} А это и так понятно, без всякого института. Я иногда на пляже в Юрмале говорю молодым: «Давайте попрыгаем с места в длину?» Только Максим Галкин — единственный из всех молодых сатириков, который меня перепрыгивает. А молодежь вообще прыгать не может. Они валятся! Прыгнут, а мышц-то нет. У них мышцы похожи на висящие водоросли или на знамя, обвисшее на флагштоке в безветренную погоду. Сильно развита только мышца одного пальца, которым они эсэмэсят! Я думаю, через 100–200 лет этот палец ещё и отрастёт, потому что отрастает тот орган, которым больше всего пользуешься. Как они Родину защищать будут? Ну, они, правда, легко могут взломать анналы ЦРУ… Но я вообще-то очень грущу по этому поводу. Неспортивное поколение! Мы и спортсменов-гладиаторов вынуждены набирать на стороне, у нас и в ЦСКА сейчас играют… наёмные офицеры российской армии.

{Максим Забелин} Так что через 100–200 лет, следуя логике Михаила Николаевича, у нас будет идти реклама, помогающая большому пальцу стать покрепче. Следующий вопрос от Константина.

{Константин} Михаил Николаевич, как известно, карикатура сыграла серьёзную роль во время Великой Отечественной войны, она поднимала дух советских людей, вдохновляла на подвиги, люди не находились в состоянии постоянного страха. Как вы думаете, почему в нынешней России карикатура не может так серьёзно влиять на сознание масс?

{Михаил Задорнов} Теперь появились другие, более современные технологии, которые влияют на сознание людей. Конечно, что как рукой снимает страх? Смех! И карикатура, правда, помогала. Кукрыниксы рисовали хунту или израильских провокаторов — на это было страшно смотреть! Дядя Сэм был похож на такое существо, родившееся от соития Годзиллы и Шапокляк. Всегда с большим животом, на пупке было написано, сколько у него миллионов долларов, нос крючком… Нас, детей, впечетляло. Я в детстве думал, что американцы такие и есть… монстроподобные. У меня не было развито чувство юмора до 9 лет, и меня это очень, честно говоря, печалило. Однажды папа выписал журнал «Огонёк», где были карикатуры. И я стал иногда посмеиваться. Наверное, благодаря карикатурам чувство юмора стало налаживаться. Что мне не нравится во многих современных карикатурах — это несимпатичные персонажи. Даже монстры от Шапокляк и Годзиллы были в чём-то симпатичными. Когда Дисней рисовал злодеев, он по двести — триста эскизов делал, пока симпатяга не получится. А наши сегодня оформляют жёсткими карикатурами книги — противно смотреть. Эти книги люди не покупают, потому что там уроды нарисованы. Станиславский учил актёров: «Когда играешь злого, ищи, где он добрый». Вот чего я хотел бы посоветовать сегодня многим карикатуристам. Ищите симпатяг!

{Максим Забелин} Кстати, вот любопытное сообщение Интерфакс: «Президент Медведев считает, что цензура в России существует».

{Михаил Задорнов} А вот я с ним опять не согласен. Цензуры нет! В советское время была. Сидел цензор, я к нему приносил рассказ. Он говорил: «Вы написали: „В стране много дураков“. Так нельзя». — «Почему?» — «А на кого вы намекаете?» — «Не на вас!» Это была цензура. А сейчас цензоров нет, ни одному человеку за это деньги не платятся. Цензорами стали продюсеры, владельцы масс-медиа. Акционеры, которые держат газеты, телеканалы, очень боятся за свои бабки. «Демокрады» — их так народ называет. Никому ещё Путин из Кремля не звонил и не говорил: «Обрежьте выступление Задорнова!» Я у всех спрашивал. Нет! Сами всё делают. Трусло!

{Максим Забелин} Следующий вопрос от Дмитрия из Самары.

{Дмитрий} Мне бы хотелось узнать, как расшифровывается название города Самара?

{Михаил Задорнов} Есть такие древние книги — веды, написанные в северной части Индии. В них Волга называется рекой Ра, солнечной рекой. По легенде, в неё впадал приток и искривлял течение реки Ра. Тогда Волга сказала: «Ты куда течешь? Ты чё? Я же авторитетная река, я река Ра!» А та, другая, приток, маленькая такая, удаленькая, говорит: «Я сама Ра!» И так на устье этой боевой речушки появилось селение и стало называться в честь этой речушки — Самара. Поэтому город ваш должен быть боевым, городом-героем.

{Максим Забелин} На почту нашей передачи пришло сообщение от русских учёных: «Как вы можете измываться над русским языком? У вас нет никакой доказательной базы!»

{Михаил Задорнов} Я много раз это слышал. Учёные наши молодцы, но у них есть один прокольчик. Они не признают знаний простых людей. Но если на заборе написано слово из трёх букв, а внизу указан 1612 год, учёные будут думать, что забор поставлен в 1612 году и что этого органа до 1612 года не было, раз не было о нём упоминания. Они часто глубоко ошибаются и просто не знают жизни. Макс Юлиус Фридрих Фасмер написал этимологический словарь русского языка. Он не очень хорошо знал русский язык. Чтобы писать этимологию русского языка, надо быть русским от рождения, чувствовать слова и звуки, это должно в каждую клеточку организма зайти. Я не против Фасмера, но вот пример. Пришёл учёный, мы стали с ним рассуждать. Вы знаете, он не смог спорить со мной. Я спрашиваю: «Откуда слово „нож“?» Он говорит: «Ну я не знаю…» Посмотрели четыре этимологических словаря — везде слово «нож» расшифровано по-разному. Этимология разная. Тогда я ему рассказал, откуда пошло слово «нож». Он — мне: «Откуда ты это знаешь? Это нигде не написано». Но это же ясно: короткий меч закладывался в ножны. Ножны были у сапога, у ноги!

{Максим Забелин} И последний вопрос, который, судя по нашей почте, очень интересует наших слушателей, — автотранспорт. У нас есть несколько кандидатов в президенты, и сегодня был опубликован список владения ими автотранспортом. «Безлошадными» являются только два кандидата — это Михаил Прохоров и Геннадий Зюганов. У Владимира Путина прицеп «ГАЗ-961» 1960 года выпуска, «ГАЗ-М21Р» 1965 года выпуска и «Лада-21» 2009 года выпуска с прицепом «скиф».

{Михаил Задорнов} Я всё ждал, когда «лада» появится!

{Максим Забелин} Жириновский владеет автомобилем «ГАЗ-21» 1960 года выпуска, а у Сергея Миронова во владении — мотовездеход «гризли».

{Михаил Задорнов} Ой, молодцы! Сейчас ещё надо квартиры переписать у всех. Пусть все раскупят в Южном Бутове однокомнатные квартиры. После того, что вы прочитали, только одно может выручить тех, кто нас слушает: рекламная пауза!