Правду в глаза директору лучше говорить по телефону
Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки.
* * *
Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.
* * *
Во многих школах свято чтят традиции: если раньше не было компьютеров, то по традиции их нет и сейчас.
* * *
Родители школьника в кабинете директора.
— Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!
— А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт, ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!
* * *
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
— А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой отец здоровается со знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку — руки в карманы — подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
— Hу, здорово, старый хрыч! Сто лет тебя не видал, чертов лысый череп! Еще не сдох, дурачина?!
* * *
— Вовочка, а какой предмет тебе больше всего нравился в школе?
— Мобильник директора!
* * *
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг и гам. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, дура.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики…
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
* * *
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
— Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
* * *
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором школы».
Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Жду секретаршу.
* * *
Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор:
— Сам выбирал!
* * *
Учительница беседует с первоклассниками о Международном женском дне, расспрашивает про мам.
— Сережа, кто твоя мама?
— Моя мама — швея.
— Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.
— Теперь спросим Колю, кто твоя мама?
— Доярка.
— Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком, Петя, а твоя мама?
— А моя мама — проститутка.
— Какая нехорошая, какой нехороший мальчик. Идем к директору!
Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя.
— Что тебе сказал директор?
— «Мамы всякие нужны, мамы всякие важны», и записал наш адрес.
* * *
Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:
— Сейчас просто невозможно работать! Учитель боится директора, директор — проверки, проверка — родителей, родители — детей, только дети никого не боятся!
* * *
В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Д» придёт новый исключительный ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.
* * *
У нашего директора единственный недостаток — отсутствие всяких достоинств.
* * *
Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
* * *
Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
* * *
Делегация учителей в кабинете директора.
— Владимир Петрович! У нас к вам два вопроса.
— Какие?
— Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?
* * *
Учительница приходит к директору школы:
— Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…
* * *
Совет министра образования учителям:
— Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
* * *
Почему директор закупил для школы синие тарелки?
— Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной — это же наш российский триколор!
* * *
После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
* * *
Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.
* * *
Директор не спит — он отдыхает, директор не лжёт — он дипломат.
* * *
— Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание, — говорит Вовочка.
— Что значит сокращённое?
— Ну, ты, я и директор!
* * *
Взбучка в кабинете директора.
— Иван Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.
* * *
В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
* * *
У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу.
— Июнь, июль, август…
* * *
В кабинете директора.
— Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
* * *
Педсовет в кабинете директора.
— Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
* * *
Директор, который каждую четверть собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
* * *
Вчера ребята из 7 «Б» запускали змея… в кабинет директора.
* * *
Искренностью директора не подкупишь — берёт подарками.
* * *
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!
