Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись
Журналист спрашивает учительницу:
— Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
* * *
Если завтра вам не в школу,
Добавляйте градус в колу.
* * *
Запись в дневнике:
«Принёс водку, сорвал педсовет!»
* * *
Установлено, что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам ВКонтакте.
* * *
Итак, уже пять-тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь — ну, надо ещё покурить, пообщаться.
* * *
— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
* * *
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.
* * *
Учительница строго спрашивает ученика:
— Почему за тебя уроки всегда делает мама?
— А потому что у папы никогда нет времени, — отвечает грустный ученик.
* * *
— А мне сегодня на уроке счастье привалило!
— Какое?
— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.
* * *
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
— И как тебе это удалось?
— Меня укусила их собака.
* * *
— Ты почему на уроке спишь? — строго спрашивает учитель Маню.
— Я не сплю, просто моргаю медленно, — оправдывается ученица.
* * *
Школьник пришёл в магазин часов.
— У вас есть надёжный будильник?
— Надёжнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздаётся артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели.
* * *
Учительница устраивает перекличку:
— Иванов?
— Здесь!
— Петров?
— Здесь!
— Тридцать щенков?
Встаёт ученик:
— Да Зощенков я!
* * *
В классе все влюблены в отличницу Машеньку.
Разговаривают Петя с Васей.
— Ты не знаешь, когда у неё день рождения?
— Нет, но я знаю, когда у неё 8 Марта.
* * *
Вовочка приносит домой дневник с двойками. Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнём!
— Классная идея! Приходи завтра после уроков, отомстим училке!
* * *
Учитель:
— Перестаньте передавать друг другу записки!
Ученик:
— Это не записки. Мы в карты играем.
— А, ну тогда извините.
* * *
Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.
* * *
— А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…
* * *
— Около школы горит мусорка, приезжайте, дыма много.
— Ясно, понял. Номер школы?
— Триста шестьдесят восьмая.
— Не понял. Повторите.
— Триста шестьдесят восьмая.
— Не понял, какая?
— ТРИ! ШЕСТЬ! ВОСЕМЬ!
— Что, у всех трех горит???
— ??? Это одна школа.
— Ясно, понял. Скажите адрес.
* * *
В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
* * *
— Ну что, опять в школу, да? АХ-ХА-ХА-ХА-XXА!
— Два гамбургера и среднюю колу, пожалуйста.
* * *
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
* * *
Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.
* * *
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.
* * *
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
* * *
В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
* * *
В элитной школе № 364 в туалете организовали кальянную.
* * *
Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам — скидки.
* * *
— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
* * *
Ленинград. Средняя школа № 3. 40 лет назад.
— Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать Президентом России!
— А ты, Петя?
— И я — Президентом России!
— А ты, Володя?
— А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
— Россия — страна несбывшихся детских надежд!
* * *
Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.
* * *
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» принял решение заасфальтировать класс.
* * *
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.
* * *
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то!
* * *
Запомни 3 правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Не с глаголами пишется раздельно.
* * *
21:00 — именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с фотографиями и пироги на чаепитие.
* * *
Запись в школьном дневнике:
«Срочно родителей в школу! Дрался на уроке! Я на него поставила 200 рублей, а он проиграл, тюфяк».
* * *
Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.
* * *
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
* * *
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…».
* * *
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
* * *
Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.
* * *
Портфель поработил пятиклассника Федю и каждый день ездит на нём в школу.
* * *
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
* * *
Вундеркинд Сергей в 2 года уже читал, в 4 написал первый стих, в 7 закончил школу, в 9 — институт и уже к 10 годам влюбился и спился.
* * *
— Почему тебя вчера в школе не было?
— А у меня старший брат заболел.
— А ты-то тут при чём?
— А я на его велике катался.
* * *
Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Мария Ивановна.
* * *
Кто принес деньги на ремонт школы — пятерка, остальные — готовьтесь отвечать!
* * *
В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт» вызывает общий хохот.
* * *
В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.
* * *
Учитель:
— Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
* * *
В школе все девочки делятся на 2 категории — «те, кто» и «те, кого». ТЕ, КТО даёт списывать, и ТЕ, КОГО дёргают за косички.
* * *
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
* * *
Идёт урок в школе…разговаривает учитель, и ему мешают.
— Последняя парта, я вам не мешаю?
— Мешаете, можете выйти!!!
* * *
А спонсор этого поста — 11 января. 11 января — финансовым и политическим обозревателям из Интернета снова пора в школу.
* * *
Социальная реклама.
«Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет».
* * *
Сидят на переменке ученики 6-го класса. Один говорит:
— Мы нашего кота зовем Пенопласт. Сколько раз не топили — все равно всплывает.
Другой:
— А мы своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да вы садисты!
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
* * *
Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
— А что, уроков сегодня не будет?
— Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
— Так что, уроков сегодня не будет?
— Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
— А точно уроков не будет?
— Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
— Так бы слушал и слушал!
* * *
В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника, Серегу-мажора и Вовочку-наркомана в 150 000 год до н. э., 1545 год н. э. и 1937 год соответственно. Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.
Саша-отличник:
— Попал я, значит, в первобытную школу, дети там тупые: ни хрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче, получил я тумаков по полной программе. Еле ноги унес.
Серега-мажор:
— А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю диктофон. Они как заорут: «Он чревовещает!!!» Короче, обвинили меня в сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю, как и назад-то добрался.
Вова-наркоман:
— А мне было прикольно, но… немного скучно!
Все:
— Чего это вдруг?
Вова-наркоман:
— Да я когда косяк выкурил, начал кричать «Измена!», ну, весь класс и расстреляли!
* * *
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же, как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама — сталинистка, мой папа — сталинист, мои друзья — сталинисты, и я — тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пи…рами, кем бы ты тогда был?!
— Тогда бы я был либералом.
* * *
Учительница спрашивает:
— Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Ванечка?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?!
— Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: «Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка у этого придурка!»
* * *
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя — это день рождения в летние каникулы.
* * *
Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.
* * *
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…
* * *
Из разговора с родителями.
— Куда собираетесь поступать?
— В институт экономики имени Жмента!
— Прости, может быть, экономики и… менеджмента?
* * *
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
* * *
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
* * *
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому, что в школе учатся, а в институте парятся!
* * *
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
* * *
1. Закончил школу. 2. Сдал выпускные экзамены. 3. Погудел на выпускном. 4. Приуныл…
