Кто уговорил учительницу рисования позировать на уроке…
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
* * *
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, так я выскочил через дверь, нарисованную на стене.
* * *
Вызывает учительница маму Вовочки и говорит:
— Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.
— Это что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочила! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
* * *
Мальчики разговаривают на уроке рисования:
— Здорово ты нарисовал! Молодец! У меня даже аппетит разыгрался.
— Аппетит? От восхода солнца?
— А я решил, что ты нарисовал яичницу.
* * *
Ученик показывает на уроке рисования пустой лист бумаги:
— Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
— Да? А где же трава? — удивляется учитель.
— Ее корова съела.
— А где сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
* * *
Учительница рисования находилась в процессе развода, поэтому дети рисовали только козлов…
* * *
В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного — и пили синий.
* * *
— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
— Вам с сахаром или без?
* * *
В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
* * *
— А y тебя есть простой карандаш?
— На, возьми…
— Но ведь это же красный.
— То есть красный для тебя — это уже слишком сложно…
* * *
Шел урок рисования. Дети рисовали акварельными красками композицию на свободную тему. В классе стояла тишина. Вдруг раздался возмущенный голос Маши:
— Вовочка, что ты списываешь?!
* * *
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть. Что это? Ма-а-а-а-атерь Божья!
* * *
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой Андрейка, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
— А мой Русланчик — летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
— А мой Борька, наверное, будет гинекологом…
* * *
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
— Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
— Рисовали маму.
— Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
— Ну, не знаю — учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»
* * *
Учитель спрашивает Васю:
— Как зовут трёх богатырей с картины Васнецова?
— Атос, Портос и Арамис, — отвечает ученик.
* * *
Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
— Как вам это удалось без циркуля? — удивляется учитель.
— А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.
* * *
Только наш учитель черчения заменит AutoCad, ArchiCad, 3D Max и Adobe Photoshop вместе взятые.
* * *
Только наш учитель ИЗО рисует в миллион раз лучше, чем Никос Сафронов, и получает во столько же раз меньше.
* * *
Два ученика в музее рассматривают абстрактную картину.
— Давай улепетывать отсюда, — шепчет один другому, — а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.
* * *
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра. Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь, пожалуйста…
— Ветеран войны…
— Правильно, Маша, садись, пять…
— Детки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну, вот ты, Вовочка, скажи нам…
— Кастраты…
* * *
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1 «А» классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите, что я нарисовала?
Дети (хором):
— Член!
Она в слезы и к директору — мол, дисциплины в классе нет, маленькие дети, а плохие слова говорят… Директор приходит в класс:
— Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске член нарисовал?!
* * *
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?
— Плечи. Голова…
— Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
— Груди!
— Выйди вон из класса!
— А тебе, Вовочка, что больше всего нравится?
— Ухожу, ухожу, ухожу…
* * *
История из жизни.
«Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На днях он услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну, подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое — эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: “Это, наверное, что-то вроде настроения?” Мама с облегчением закивала, мол, да, конечно.
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: “Что случилось?” Он ей в ответ: “У меня, Марья Ивановна, сегодня эрекция плохая”».
* * *
Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему «Кем я хочу быть, когда вырасту». Учительница рисования рассмотрела в картине, состоявшей из палочек, человечков, протягивающих зелёные доллары в центр.
В центре, на подиуме, как показалось учительнице, держась за шест, стояла маленькая «художница». Рисунок девочки вызвал бурную реакцию учительницы, о чём незамедлительно было доложено директору вместе с требованием объяснений от мамы девочки.
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
«Дорогая г-жа Дэвис.
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это не я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как-то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Г-жа Харрингтон».
Директор школы принес извинения г-же Харрингтон, а развратную учительницу пришлось уволить. Ведь каждый мыслит в меру своей распущенности…
* * *
Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»
* * *
Запись в дневнике:
«Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса».
* * *
Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать. А на днях я был на выставке импрессионистов и понял, что эта дрянь загубила мне карьеру.
