Любая сложная система, будь то заводской станок, компьютер или человек, должна быть конгруэнтной. Все ее части должны работать в унисон, каждое действие должно поддерживаться другим действием, если мы хотим, чтобы система работала эффективно. Если эти действия не синхронизированы, машина в конце концов выйдет из строя.

Человек не исключение из этого правила. Мы можем научиться самому эффективному поведению, но, если такое поведение не поддерживает наши самые глубинные потребности и желания, если оно вступает в конфликт с другими важными для нас вещами, возникает внутреннее противоречие, мы теряем конгруэнтность, которая необходима нам для достижения больших успехов. Если человек получает одно, но втайне стремится к чему-то другому, он не будет до конца счастлив и удовлетворен достигнутым. Или, если человек достигает поставленной цели, но ради нее ему пришлось поступиться своими убеждениями, внутренний конфликт неизбежен. Для того чтобы по-настоящему совершенствоваться, расти и процветать, нам надо твердо придерживаться определенных правил, выработанных человечеством за его историю, а главное – надо иметь четкие критерии того, что такое успех и что такое неудача. В противном случае у нас будет все, а мы будем чувствовать себя нищими. Поэтому мерилом успеха я называю шкалу ценностей.

Что же такое шкала ценностей? Говоря проще, это наши внутренние, глубоко личные, индивидуальные убеждения относительно того, что является для нас самым главным. Шкала ценностей – это система наших убеждений о том, что правильно и что неправильно, что такое добро и что такое зло. Маслоу говорил о людях искусства, но это понятие универсальное. Шкала ценностей нам нужна для того, чтобы двигаться вперед. Если у нас ее нет, мы не будем чувствовать себя конгруэнтными, цельными. Это чувство цельности нашей личности вырастает из осознания того, что все наши сегодняшние действия устремлены к реализации наших высших целей. Система ценностей определяет также то, от чего нам следует держаться подальше. Она определяет весь стиль нашей жизни, нашу реакцию на любой жизненный опыт. Это что-то вроде уровня исполнения команд в компьютере. Вы можете вводить в него любую нужную вам программу, но, воспримет ли он ее, станет ли он ее использовать, зависит от того, как исполнительный уровень был запрограммирован на заводе-изготовителе. Ценности представляют собой такой исполнительный уровень суждений человеческого мозга.

Начиная с того, как вы одеваетесь, на какой машине ездите, на ком вы женитесь (если женитесь), и кончая тем, как вы воспитываете своих детей, какому делу служите, как зарабатываете на жизнь, – на все оказывает влияние ваша шкала ценностей. Она представляет собой базу, которая определяет ваши реакции на любую жизненную ситуацию. Она является ключом к пониманию, предсказыванию вашего собственного поведения и поведения других – тем главным ключом, который помогает нам волшебным образом открыть характер.

Итак, откуда же они берутся эти инструкции насчет того, что правильно и что неправильно, что такое хорошо и что такое плохо, что следует делать и чего делать не следует? Поскольку ценности являются специфическими, высокоэмоциональными, взаимосвязанными убеждениями, они берутся из тех же самых источников, которые мы обсуждали ранее в главе, посвященной вере и убеждениям. Прежде всего это ваше окружение, среда, в которой вы выросли. Ваши отец и, особенно в традиционных семьях, мать играют самую главную роль в программировании большинства ваших первоначальных ценностей. Они постоянно сообщают вам о своих ценностях, давая понять, кем они хотят вас вырастить, что бы они хотели от вас услышать или что бы они хотели, чтобы вы сделали, во что верили и т. д. Если вы принимаете их ценности, то будете вознаграждены: вас погладят по головке и скажут, что вы хороший мальчик (или хорошая девочка). Если вы отвергаете их, у вас возникнут проблемы: все будут вас считать непослушным ребенком. В некоторых семьях упорствующих в непослушании детей наказывают ремнем.

Таким образом, большинство наших ценностей программировалось с помощью метода поощрения и наказания. По мере того как мы подрастали, группы сверстников становились для нас еще одним источником ценностей. Когда мы впервые знакомились с другими детьми на улице, мы замечали, что их ценности отличались от наших. Мы смешивали свои ценности с их ценностями, подстраиваясь под них, поскольку, если бы мы этого не делали, они могли бы нас поколотить или, что еще хуже, отказаться с нами играть. Всю жизнь у нас были герои (или, возможно, антигерои) из нашего же окружения. Поскольку мы восхищались их подвигами, мы впитывали в себя и их ценности. Многие подростки первоначально приобщались к наркотикам, потому что их кумирами были музыканты, о которых говорили, что они наркоманы. К счастью, сегодня многие деятели искусств, осознав свою ответственность и свои возможности влиять на формирование шкалы ценностей огромного количества людей, стараются показать всем, что они не употребляют и не поддерживают потребление наркотиков. Многие артисты стали инициаторами движений за перемены к лучшему в нашем несовершенном мире. Этим они способствуют формированию шкалы ценностей у множества людей. Они собирают огромные средства на борьбу с голодом, от которого по-прежнему умирает множество людей, пропагандируют сочувствие к страданиям других. Многие люди, которые ранее не задумывались об этом, во многом изменились, когда познакомились с биографиями своих кумиров – Брюса Спрингстина, Майкла Джексона, Боба Дилана, Стиви Уандера, Дайаны Росс, Лайонела Ричи и других, – которые внушали им ежедневно и прямо и через свою музыку и видеофильмы, что люди умирают от голода, болезней и нищеты и что этому пора положить конец. В следующей главе мы обсудим более подробно, каким образом рождаются движения. А пока я хочу подчеркнуть, какую силу имеют средства массовой информации в формировании общественного мнения, создании человеческих ценностей и поведения.

Не одни кумиры нашей молодости определяют наши ценности. Процесс этот происходит постоянно, в частности, на работе, где применяется та же самая система наказаний и поощрений. Мы усваиваем ценности наших начальников и наших коллег. Если вы не разделяете ценностей своего шефа, о каком продвижении по службе может идти речь? А если вы отвергаете ценности всего коллектива, то лучше сразу уходите с этой работы. Школьные учителя постоянно проповедуют ценности общества, в котором нам предстоит жить, используя все ту же систему наказаний и поощрений.

Наши ценности меняются, когда мы изменяем наши цели или представления о самих себе. Если вы поставили перед собой цель стать президентом компании, то, когда вы достигнете ее, вы будете зарабатывать больше денег и престиж ваш значительно повысится. Ваши представления о том, сколь напряженно вы теперь должны будете работать, могут измениться так же, как и ваши старые представления о том, что такое приличная машина. Даже люди, с которыми вы проводили свободное время, возможно, не будут вас устраивать, так как уже не будут соответствовать вашему статусу. Вы уже не сможете позволить себе выпить кружку пива со старыми приятелями, а будете потягивать «Перрье» в дорогом ресторане с тремя другими боссами своей фирмы, обсуждая вопросы дальнейшего расширения бизнеса.

Впрочем, не все так просто. Ваша машина, ваш дом, ваши друзья, ваше дело – все это, конечно, отражает ваше представление о самом себе и о вашем месте в этом мире, но не так прямо. Порой наши вещи представляют собой то, что специалист в области промышленной психологии доктор Роберт Мак-Мерри назвал «перевернутыми эго-символами», которые также демонстрируют наши ценности. Например, то, что миллионер ездит на старенькой, видавшей виды машине, еще не означает, что он невысокого мнения о себе или что он скряга, который экономит на бензине. Просто он, может быть, хочет доказать этим себе и другим, что он не такой, как все, что он презирает роскошь.

Я думаю, теперь вы убедились, как важно знать, что мы считаем своей шкалой ценностей. Многие из наших ценностей подсознательные. Поэтому люди часто не могут объяснить, почему они делают то, а не другое, а просто чувствуют, что надо поступить именно так. Люди обычно относятся подозрительно к тем, чьи ценности отличаются от их собственны х. Большинство конфликтных ситуаций, с которыми мы сталкиваемся в жизни, являются результатом конфликта ценностей, и возникают они как на межличностном, так и на межнациональном уровне. Почти всякая война есть война за ценности. Вспомните ситуацию на Ближнем Востоке, в Корее, Вьетнаме и т. д. А что происходит, когда одна страна покоряет другую? Завоеватели начинают подстраивать чужие ценности под свои.

Не только разные страны и разные люди имеют разные ценности, но и каждый отдельный человек считает, что некоторые его ценности важнее других. Почти для каждого из нас существует определенная иерархия ценностей, и среди них одна, которая кажется нам важнее всего на свете. Для некоторых людей это может быть честность, для других – дружба. Некоторые могут солгать, чтобы защитить друга, хотя честность для них столь же важна, как дружба. Почему? Значит, на их шкале ценностей дружба стоит выше честности. Вы можете высоко ценить свою деловую карьеру, но семья для вас тоже важна. В результате может возникнуть внутренний конфликт: вы обещали провести вечер вместе, но вдруг подвернулось выгодное дело. Разрешение конфликта будет зависеть от того, что в данный момент вы ставите выше. Поэтому не говорите пустых слов о приоритете дела или семьи, а просто решите, каковы ваши истинные ценности. Тогда, возможно, впервые в жизни вы поймете, почему делаете то, а не другое, или почему другие поступают так, а не иначе. Ценности – наиболее важные инструменты для понимания жизненной ориентации человека.

Для того чтобы успешно и эффективно взаимодействовать с людьми, мы должны знать, что для них является наиболее важным, то есть какова их иерархия ценностей. Человеку порой бывает трудно понять основные мотивы поступков других людей, если он не имеет представления о том, что для них наиболее важно, а что наименее. Но, если он узнает это, он сможет с высокой точностью предсказать их реакции на те или иные обстоятельства. Если вы знаете свою собственную иерархию ценностей, вы в состоянии легко разрешить любой конфликт в отношениях или любые внутренние противоречия, которые вызывают этот конфликт.

Нельзя добиться личного успеха, если не сверяться постоянно со своей шкалой ценностей. Иногда полезно научиться выбирать среднее между существующими ценностями, находящимися в конфликте. У человека могут возникнуть проблемы с поступлением на высокооплачиваемую работу, если ему с детства внушали, что деньги – это зло. И здесь вы не решите проблему, сконцентрировавшись на самой работе и не обращая внимания на деньги. Здесь проблема затрагивает подсознательный уровень, ибо конфликт происходит именно на нем. Переведя конфликт на уровень сознания, вы получаете возможность решить его. Человек не может сконцентрироваться на работе, так как его высшей ценностью является семья, а он тратит все свое время на выполнение этой работы. В этом случае он должен поработать с ощущением неконгруэнтности, которое является результатом конфликта. Переконтекстуализация и отыскание истинной причины могут существенно помочь. У вас может быть миллиард долларов, но, если вы живете в конфликте со своими ценностями, вы не будете счастливы. Мы видим это постоянно: люди, обладающие богатством и властью, не живут, а существуют. С другой стороны, вы можете быть беднее церковной крысы, но, если вы живете в соответствии со своей шкалой ценностей, то будете чувствовать себя вполне счастливым.

Важно не то, какие ценности истинные или ложные. Я не собираюсь навязывать вам свои принципы. Важно понять, в чем суть ваших ценностей, чтобы они направляли, мотивировали и поддерживали вашу жизнь на самом высоком уровне. У каждого из нас есть ценность, которую мы ставим превыше всего. Это может быть свобода, это может быть любовь, это может быть счастье. Возможно, вы прочли этот перечень и сказали себе: «Я хочу всего этого, и желательно сразу». Большинство из нас хочет того же. Но мне кажется, что и здесь должна быть иерархия. Один ищет в любви плотских радостей, другой – духовного общения, третий – чувства защищенности. Большинство же людей абсолютно незнакомы со своей иерархией ценностей. У них есть смутное чувство ожидания любви или стремления к счастью, свободе, но у них нет понятия о том, как все это стыкуется друг с другом. Провести же различия этих понятий чрезвычайно важно. Ведь они определяют, будут ли выполнены самые глубокие потребности человека. Вы не сможете удовлетворить нужды другого человека, если не будете знать, в чем они состоят. Вы будете не в состоянии помочь другим и себе самому разрешать свои внутренние конфликты, если не поймете иерархию ценностей и не будете знать, какие из них вступили в конфликт. Первый шаг к их пониманию – выявить их.

Как же можно выявить свою собственную или чью-то иерархию ценностей? Во-первых, следует ограничить круг ценностей, которые нас интересуют. То есть нужно вставить их в определенный контекст. Они легко разбиваются на категории. У нас обычно разные ценности, касающиеся работы, отношений с другими людьми или семьи. Например, вы интересуетесь тем, какую роль играет в жизни определенного человека семья. Можно спросить его: «Что самое ценное для вас в семейных отношениях?» Спрашиваемый может ответить: «Чувство взаимной поддержки». Тогда вы можете спросить: «А почему поддержка так важна для вас?» Он может ответить: «Она доказывает, что меня любят». Затем вы спрашиваете: «А что хорошего в любви?» Он может ответить: «Она создает во мне чувство радости». Продолжая спрашивать снова и снова примерно таким образом: «Что же самое главное?», вы можете выяснить его шкалу ценностей.

Затем, чтобы получить четкое представление о чьей-то шкале ценностей, вам нужно составить список таких понятий и сравнить их между собой. Спросите: «Что для вас наиболее важно: чувствовать поддержку или испытывать радость?» Если он скажет: «Испытывать радость», то, очевидно, радость стоит выше в его иерархии ценностей, чем чувство локтя. Затем можно спросить: «Что важнее для вас: испытывать радость или быть любимым?» Если ответ будет: «Испытывать радость», тогда из этих трех ценностей радость будет на первом месте. Затем спросите: «Что важнее для вас: быть любимым или чувствовать поддержку?» Человек может посмотреть на вас с удивлением и ответить: «Для меня важно и то и другое». В этом случае вы должны не останавливаться, а продолжать: «Понятно, но что все-таки для вас важнее: чтобы вас любили или поддерживали?» Он может ответить: «Да, пожалуй, для меня важнее, чтобы меня любили». Итак, теперь вы знаете вторую по приоритету ценность этого человека, то есть вы можете записать для себя, что следующим после радости в его шкале ценностей стоит любовь, а на третьем месте – поддержка. Такое упражнение можно проводить с любым по объему перечнем ценностей, чтобы понять, что важнее всего для вашего собеседника и какова относительная значимость для него различных ценностей. В нашем случае испытуемый чувствует сильную личную привязанность, даже если и не чувствует поддержки. Возможно, другой предпочтет поддержку любви (и вы будете удивлены, что многие люди именно так и поступают). Этот человек не поверит в любовь другого человека, если не почувствует в нем поддержку и опору.

Если человек не встречает понимания в отношении первостепенных ценностей, он прерывает отношения. Например, если поддержка стоит номером один в перечне ценностей какого-нибудь человека, но он поддержки не чувствует, он может прекратить отношения с любимым человеком. А тот, у кого поддержка стоит третьим, четвертым или пятым номером, а любовь – первым, никогда не порвет отношения с любимым человеком, даже если будет знать, что он его предает.

Я уверен, что вы легко сможете указать на некоторые компоненты межличностного общения, которые цените больше всего. Перечислю наиболее важные из них:

В этом списке все понятия – очень важные ценности. Конечно, вы можете найти много других, более важных, чем перечисленные. Если у вас такие есть, допишите их в список.

А теперь расположите все эти ценности по приоритетам, пометив номером первым наиболее важную для вас, а номером четырнадцатым – наименее важную.

Вы нашли это упражнение трудным? Если вы никогда не строили иерархических систем, то ранжирование может показаться вам утомительным и сложным из-за большого количества единиц. Поэтому давайте сравнивать ценности по парам, определяя, какая из них важнее другой.

Давайте начнем по списку с первых двух. Что важнее для вас: любовь или экстаз? Если ответом является «любовь», то важнее ли она, чем взаимопонимание? Вам нужно пройти таким образом по всему списку, выясняя, что для вас является наиболее ценным, то есть что вы можете поставить номером первым. Если вы не нашли ничего более ценного, чем любовь, то именно это понятие должно возглавить иерархию. Теперь переходите к следующему слову в этом списке. Что для вас важнее: экстаз или взаимопонимание? Если вы выбираете первое, то продолжайте сравнивать его со всеми понятиями, расположенными ниже, до последнего. Если какое-то из понятий является для вас более важным, чем экстаз, поставьте его на второе место и продолжайте сравнение в таком же порядке.

Например, если взаимопонимание для вас важнее экстаза, вам следует продолжать спрашивать себя: «Что для меня важнее: взаимопонимание или уважение?» Если взаимопонимание важнее, тогда спросите: «Взаимопонимание или удовольствие?» Если для вас нет ничего важнее взаимопонимания, то именно это слово будет стоять вторым в иерархии. Если же какое-то другое понятие оказалось важнее взаимопонимания, то его следует сравнить с оставшимися понятиями, пока список не закончится.

Например, если вы сравнили взаимопонимание со всеми понятиями в этом списке и дошли до его конца, то есть до понятия «честность», и это понятие для вас оказалось более важным, чем взаимопонимание, то вам нет смысла сравнивать честность с творчеством, поскольку творчество не столь важно для вас, как взаимопонимание. Теперь мы знаем, что честность важнее для вас, чем взаимопонимание, но взаимопонимание окажется наверняка выше творчества или любого другого понятия в этом списке, которое уступает ему. Чтобы закончить формирование иерархии, повторите весь этот процесс, взяв за точку отсчета все остальные слова списка.

Как видите, ранжирование не всегда простое дело. Некоторые из понятий имеют очень тонкие различия, которые мы с вами не привыкли определять. Если вам трудно провести грань между явлениями, задавайте себе уточняющие вопросы. Например, вы задаете вопрос: «Что важнее для меня в любви: экстаз или ощущение внутреннего роста?» И отвечаете: «Дело в том, что, когда я ощущаю, что расту, я испытываю экстаз». Тогда необходимо спросить: «Что я понимаю под ощущением собственного роста и под экстазом?» Если, предположим, вы ответите: «Экстаз означает для меня сильное чувство внутренней радости, а рост – преодоление себя», тогда сразу же можете спросить: «Что для меня важнее: преодолевать препятствия или радоваться преодолению?» Тогда вам будет легче принять решение.

Если разница все еще не ясна, спросите, что произойдет, если вас лишить одной из сравниваемых ценностей: «Что бы я предпочел: чтобы из моей любви ушел экстаз, но ощущение духовного роста осталось, или наоборот?» В этом случае вы уж наверняка извлечете информацию, необходимую для выявления наиболее важных понятий.

Составление собственной шкалы ценностей – одно из наиболее ценных упражнений, которые вы можете извлечь из этой книги. Не пожалейте времени и прямо сейчас выясните, что для вас самое главное во взаимоотношениях с любимым человеком. А еще лучше, если вы ему поможете составить его собственную шкалу. Благодаря этому вы сможете лучше узнать самые глубокие потребности друг друга. Составьте список компонентов, которые вы считаете для себя наиболее важными в ваших взаимоотношениях, например притягательность, радость, родство душ или взаимоуважение. Чтобы расширить этот список, можете спросить: «А почему так важно взаимоуважение?» Ваш партнер может ответить: «Это самое главное в любви». Вот вам уже и ценность номер один. Или он может ответить: «Когда я чувствую уважение, я ощущаю себя единым с другим человеком». Вот у вас появилось еще одно слово в списке – «единение». Вы можете сразу же уточнить: «А в чем состоит важность единения?» Он может ответить: «Без этого нет любви». Продолжайте выяснять: «А что для тебя важно в любви?» и т. д., пока не убедитесь, что у вас получился список ценностей, которые вы считаете самыми важными в ваших отношениях. Теперь расположите эти понятия по иерархии способом, описанным выше. Сравнивайте пары понятий ценности, пока не получите четкого представления об их иерархии.

После того как вы создали иерархию ценностей относительно личных взаимоотношений, проделайте то же самое в отношении вашей работы. Продумайте контекст и начинайте выяснять: «Что для меня самое важное в работе?» Если для вас в работе самое главное творчество, тогда должен последовать закономерный вопрос: «А почему творчество так важно для меня?» Ответ может быть такой: «Когда я творю, я ощущаю внутренний рост». «А почему важно постоянно расти?» Продолжайте дальше сами. Если вы – родитель, попытайтесь представить себе шкалу ценностей ваших детей. Выяснив, что их по-настоящему мотивирует, вы можете получить в свое распоряжение уникальные средства для более продуктивного выполнения родительских обязанностей.

Итак, что же вы открыли для себя? Каково ваше отношение к списку, который вы только что составили? Насколько он точен, по вашему мнению? Если нет, то вводите дополнительные единицы, пока он вас не удовлетворит. Многих людей поначалу удивляют выявленные ими высшие ценности, но после внимательного изучения они начинают понимать, почему делают в жизни то, что делают. Теперь они знают свои высшие приоритеты в работе и в личной жизни и поэтому могут направлять свою энергию на достижение поставленной цели.

Составление собственной иерархии ценностей – еще не все. Как вы скоро в этом сами убедитесь, люди часто имеют в виду разные вещи, говоря о ценностях. Теперь, когда вы получили представление о своей шкале ценностей, давайте разберемся, что значит каждое из этих понятий.

Если для вас самая главная ценность в человеческих взаимоотношениях – любовь, спросите себя: «Что значит быть любимым?» Или: «Что заставляет вас любить другого?» Или: «Как вы узнаете, что вас не любят?» Старайтесь задавать вопросы и отвечать на них с максимально возможной точностью, по крайней мере тогда, когда имеете дело с первыми четырьмя понятиями в своей иерархии. Само по себе слово «любовь» имеет для вас, возможно, десятки значений, и надо постараться их все выяснить. Это непростое дело, но если вы постараетесь, то научитесь четко определять, чего хотите от жизни и как узнать о том, исполняются ли ваши желания.

Конечно, нет смысла тратить всю жизнь на то, чтобы составлять полномасштабную картину ценностей для всех, кого вы знаете. Насколько точной вы хотите видеть ее в отношении конкретного человека, зависит от характера ваших взаимоотношений. Если вы анализируете отношения с супругом, которые будут длиться всю вашу жизнь, то вам, наверное, захочется знать абсолютно все о ценностях этого человека. Если же вы, например, тренер, пытающийся максимально мотивировать своего подопечного, или бизнесмен, рассматривающий потенциальные возможности своего клиента, то и в этом случае вам необходимо знать их систему ценностей, но уже не столь глубоко, достаточно иметь представление о ней. При всяком взаимодействии между людьми, отдаем ли мы в этом отчет или нет, мы ожидаем друг от друга определенных действий и судим о них исходя из наших собственных ценностей. Для того чтобы оказывать на своего партнера целенаправленное воздействие, надо привести ваши ценности к общему знаменателю.

Выяснять приблизительную картину чьих-то ценностей можно в обычном разговоре. Самый простой, но бесценный метод в этом деле – просто внимательно слушать собеседника, обращая внимание на те слова, которые он использует. Люди склонны сами выдавать тем или иным способом, что занимает высшее место в их иерархии ценностей. Например, двое могут делиться своими впечатлениями об успешно проведенном мероприятии. Один может говорить, в каком восторге он был и насколько это способствовало его творческому росту, а другой в весьма сдержанных тонах может обмолвиться, что получил большое удовольствие, чувствуя себя членом спаянного коллектива. Уже из этих оценок можно получить достаточно ясные подсказки, какие ценности для них важнее всего и как следует поступать, чтобы их мотивировать или взволновать.

Выявление ценностей важно как в бизнесе, так и в личной жизни. Существуют такие ценности, которые мы пытаемся отыскать в своем труде. Они заставляют нас взяться за работу, и если мы не находим их, то бросаем эту работу. Для некоторых людей это могут быть деньги. Достаточно платить им как следует, и они будут дорожить своей работой. Однако для очень многих это может быть что-то еще, например творчество, честолюбие, возможность совмещать работу с заботой о семье и т. д.

Руководителю очень важно знать высшие ценности своих подчиненных. Чтобы их выяснить, прежде всего надо узнать, что заставило их поступить на эту работу. Допустим, служащий ответил: «Творческая обстановка». Вы можете пополнить список того, что для него важнее всего в работе, продолжая спрашивать: «А что еще для вас важно?» Затем вам не мешает выяснить, что может заставить его уйти с этой работы. Предположим, ответ будет такой: «Недостаток доверия». Вы можете продолжать разговор в таком направлении: «А что могло бы вас заставить остаться даже в условиях дефицита доверия?» Некоторые люди могут сказать, что никогда не останутся в организации, где им не доверяют. Если так, то вот их высшая ценность, то, что может оставить их на работе, – доверие. Кто-то может сказать, что останется на этой работе, даже если ему не полностью доверяют, при условии, что может сделать там карьеру. Продолжайте расспрашивать, пока не узнаете, что нужно этому человеку для того, чтобы он чувствовал себя на работе комфортно, и что может заставить его уйти с работы. Оценочные слова, которые используются людьми, подобны зацепкам – все они имеют сильные эмоциональные ассоциации. Чтобы еще более прояснить их позицию, будьте конкретны: «А как вы узнаете о том, что у вас есть возможность делать это?» или «А как вы узнаете, что у вас лишь формальная возможность делать это?» Очень важно также разобраться с тем, насколько ваше представление о доверии отличается от его. Он может считать, что ему доверяют, если никогда не сомневаются в принятых им решениях. Он может считать недостатком доверия, если изменяют какие-либо положения, за которые он ответствен, не посоветовавшись с ним. Понимание высших ценностей подчиненных – бесценное качество руководителя, который стремится предвидеть реакцию людей в различных производственных ситуациях.

Есть такие руководители, которые получают удовлетворение от работы только в том случае, если руководят подчиненными на собственных условиях. Они думают, что раз платят кому-то хорошую зарплату, то, значит, вправе ожидать взамен того-то и того-то. В некоторой степени это, конечно, правильно. Но разные люди ценят в работе разное. Для некоторых важнее всего дружеские личные отношения с сотрудниками. Если таких людей переводить с места на место, работа теряет для них интерес. Другие ценят творческое начало и вдохновение. Для третьих важны другие ценности. Если хотите эффективно руководить, вы должны учитывать эти требования своих подчиненных и стараться удовлетворять их. В противном случае вы растеряете своих сотрудников или не сможете стимулировать их на максимальную производительность, так как они перестанут получать удовлетворение от своей работы.

Конечно, все это требует много времени и сил. Но если вы цените людей, которые с вами работают, то игра стоит свеч. Помните, что ценности имеют колоссальную эмоциональную энергию. Если вы исходите только из своих ценностей и, глядя со своей колокольни, считаете, что только вы правы, то вас ждут горькие разочарования. Если же вам удастся построить мост через разницу в ценностях, вы наверняка превратите своих сотрудников в друзей и даже членов одной большой семьи, при этом сами почувствуете себя более счастливым. Не столь важно иметь одинаковые с кем-то ценности. Но очень важно уметь привести свои ценности и ценности других людей к общему знаменателю, понять, что они для них значат, поддерживать их и работать с ними.

Ценности являются наиболее мощным мотивационным инструментом из имеющихся в нашем распоряжении. Если вы хотите покончить с вредной привычкой, то сможете сделать это очень быстро, если свяжете успешную реализацию этого намерения со своими высшими ценностями. Я знаю одну женщину, которая придает огромное значение таким своим ценностям, как гордость и самоуважение. Она написала письма пяти самым уважаемым ею людям, в которых сообщала, что решила бросить курить и что слишком дорожит данным ею словом, чтобы нарушить его когда-либо в жизни. Отправив эти письма, она бросила курить. В ее жизни потом было немало моментов, когда ей казалось, что она готова все отдать за одну сигарету, но гордость никогда не позволяла ей сделать это. Эта ценность была для нее важнее того ощущения, которое она могла получить от выкуренной сигареты. Правильно использованные ценности могут радикальным образом изменить наше поведение!

Позвольте мне привести пример из личной практики. Как-то я работал с футбольной командой одного из колледжей, в которой было три квотербека (четверть-защитника). У всех троих были разные ценности в жизни. Я выяснил о них, расспрашивая игроков об их любимом деле – футболе – и о том, что он им дает. Один из них сказал, что футбол является для него средством прославить Господа Бога и Иисуса Христа, нашего Спасителя, ну и еще заставить отца с матерью гордиться им. Второй ответил, что футбол позволяет ему разрядиться, вырваться за пределы ограничений, побеждать и преодолевать себя – вот что для него самое важное. А третий был паренек из гетто, который не мог связать с футболом какой-либо из высших ценностей. Когда я спросил его: «Что для тебя самое важное в футболе?», он ответил, что не знает. По-видимому, он играл просто для того, чтобы отвлечься от грустных мыслей, от нищеты и убогости домашней жизни.

Понятно, что мотивировать этих трех игроков нужно было совершенно по-разному. Если бы мы попытались мотивировать первого (ценностями которого были гордость его семьи и молитва Иисусу), «накачивая» его мыслями о том, как важно крушить противника и втаптывать его в грязь, это вполне, возможно, вызвало бы у него внутренний конфликт, потому что в игре он видит только положительные, а не разрушительные стороны. Если бы второму мы стали рассказывать о том, что он должен прославить Господа и заставить свою семью гордиться им, это бы, наверное, его не мотивировало, поскольку он играл в футбол явно не для этого.

Но главная проблема заключалась в том, чтобы заставить играть третьего. Выяснилось, что именно третий квотербек был самым способным, но он использовал свои способности в гораздо меньшей степени, чем первые двое. Тренеру было очень трудно настраивать его на игру, потому что у него не было четких ориентиров и ценностей – ничего такого, к чему можно было бы его направить и от чего удалить. В этом случае надо было выявить какую-нибудь другую ценность, которая представляла бы для него смысл в другом контексте, например гордость, и перевести ее в контекст футбола. И вскоре, хотя перед первой игрой парень получил травму, тренеру удалось мотивировать его игрой самой по себе, и, по-видимому, в будущем, когда он оправится от этой травмы, удастся сделать из него весьма результативного игрока.

Работа со шкалой ценностей сложнее и деликатнее, чем другие методики, о которых мы говорили в этой книге. Помните, что слова – это лишь карта, а карта – это не территория, которую они представляют. Когда я говорю вам, что проголодался или хочу совершить поездку в автомобиле, я лишь указываю на свое состояние, но не описываю его, потому что не говорю, как я голоден. Может быть, у меня зверский аппетит, а может быть, я хочу лишь слегка перекусить. Идея об автомобиле может выливаться в «Хонду» или лимузин. Тем не менее карта достаточно близка к реальности, и общий смысл информации мы воспринимаем. Ваш образ мыслей очень близок моему, поэтому у нас и не возникает особых проблем при общении. Ценности же предоставляют нам наиболее точную карту из всех возможных. Поэтому, когда я говорю вам, в чем суть моих ценностей, вы начинаете переходить от карты к карте. Ваша карта, то есть ваша комплексная система ценностей, может сильно отличаться от моей. Когда и вы, и я говорим, что свобода является наивысшей ценностью, это способствует контакту и согласию между нами, потому что мы стремимся к одному и тому же, мы мотивированы в одном и том же направлении. Но в жизни не все так просто. Свобода для меня может означать возможность делать что хочу, когда хочу, где хочу, с кем хочу и сколько хочу. Свобода для вас может означать, что кто-то должен о вас постоянно заботиться, будучи свободным от каких-либо ограничений в окружающей среде. Свобода для кого-нибудь другого может быть свободой политического волеизъявления или определенным состоянием общества, необходимым для поддержания определенной политической системы.

Поскольку ценности столь много значат для человека, они обладают огромным эмоциональным зарядом. Нет более сильного способа объединить людей, чем настроить их на реализацию своих наивысших ценностей. Вот почему отряд даже плохо вооруженных людей, сражающихся за независимость своей страны, почти всегда побеждает любую группу прекрасно обученных наемников. Нет более трагического пути для разделения людей, чем создание таких поведенческих моделей, которые приводят в конфликт их высшие ценности. Те понятия, которые значат для нас больше всего, будь то чувство патриотизма или любовь к семье, являются отражениями наших ценностей. Поэтому, конструируя определенные иерархии ценностей, вы получаете то, чего у вас никогда не было, – наиболее точную карту духовных потребностей другого человека и возможность предвидеть все его реакции на ваши действия.

Наши взаимоотношения с людьми убеждают нас в невероятной взрывной силе столкнувшихся ценностей. «Он клялся, что любит меня, – говорила одна моя знакомая. – Какая чушь!» Для нее любовь – вечное чувство, которое должно длиться до конца жизни, для ее партнера – краткосрочный контракт без строгого выполнения взаимных обязательств. Такого человека можно считать предателем, но его можно рассматривать как личность с другой системой ценностей и другим представлением о том, что такое любовь.

Поэтому чрезвычайно важно, чтобы вы построили для себя такую «карту», которая бы наиболее точно отражала вашу «территорию», тогда вы сможете получить максимально точное представление о «карте» и «территории» другого человека. Вам надо не просто знать, какие слова он использует чаще всего, но и что они для него значат. Это можно сделать, лишь добиваясь с максимальной деликатностью и настойчивостью ответов на ваши вопросы относительно нюансов шкалы ценностей этого человека.

Очень часто представления о самих ценностях отличаются так сильно, что два человека, у которых вроде бы одинаковые ценности, на самом деле поклоняются разным богам, в то время как два других, исповедующих, по их мнению, разные ценности, на самом деле могут отстаивать одни и те же взгляды. Для одного радость может заключаться в употреблении наркотиков, в проведении времени на вечеринках и дискотеках до рассвета. Для другого радость – покорять горные вершины или преодолевать пороги горных рек. Третий человек может заявить, что самая высшая ценность для него – преодоление трудностей и вызов судьбе. Если спросить его об удовольствиях, он отмахнется от этой ценности как от чего-то глупого и тривиального. А между тем самую большую радость в жизни ему дает занятие, ничем в принципе не отличающееся от того, что делает второй человек.

Общие ценности образуют прекрасную основу для полнейшего взаимопонимания между людьми. Если у двух людей ценности общие, продуктивные отношения между ними могут длиться вечно. Если же их ценности абсолютно противоположные, шансов на долгосрочное гармоничное сосуществование очень мало. Конечно, лишь немногие взаимоотношения можно классифицировать посредством этих крайних категорий. Поэтому в жизни всегда есть место компромиссам. В итоге вам остаются две вещи. Во-первых, найдите те ценности, которые вы разделяете, чтобы использовать их в качестве моста для сближения тех позиций, которые у вас не совпадают. (Это как раз то, что Рейган и Горбачев пытались сделать во время встреч на высшем уровне. Они пытались развивать ценности, общие для обеих стран, такие как выживание.) Во-вторых, старайтесь поддерживать и помогайте реализовывать наиболее важные ценности другого человека, даже если, возможно, они не входят в число ваших приоритетов. Это является основой плодотворных, взаимовыгодных и долгосрочных отношений, в бизнесе, личной или семейной жизни.

Ценности являются очень значимым фактором, вызывающим согласие или противодействие, создающим или разрушающим мотивацию. Если вы знаете ценности других людей, считайте, что у вас есть средство для оказания на них целенаправленного влияния. Если нет, вы можете создать такое сильное негативное поведение, которое приведет к быстрому разрыву отношений. Если ваши ценности будут в конфликте с ценностями другого человека, то ваши отношения начнут «искрить», как выражаются электрики. Ценности – это как суд последней инстанции. Именно они решают, какое поведение сработает, а какое нет, какое приведет к нужным состояниям, а какое станет деструктивным.

Точно так же как люди имеют различные представления о том, что означают для них их ценности, у них различные представления о том, выполняются их ценности или нет, то есть люди отличаются в методах верификации своих ценностей.

На личностном уровне верификация является одним из наиболее ценных приемов постановки перед собой больших целей. Вот полезное упражнение: возьмите пять наиболее важных для вас ценностей и разработайте для них процедуру верификации. Что должно случиться, чтобы вы поняли, что ваши ценности соблюдаются или выполняются? Запишите ответы на другом листе бумаги. Дайте оценку, помогают или мешают вам эти процедуры верификации.

Вы можете брать под контроль и видоизменять эти процедуры. Те, которые мы предлагаем ниже, представляют собой всего лишь логические построения, и ничего более. Их нужно поставить себе на службу, а не бороться с ними.

Ценности изменяются. Иногда они изменяются радикально, иногда – незначительно. Но в любом случае эти изменения происходят на подсознательном уровне. У многих из нас сохранились такие методы верификации, которые либо ненадежны, либо безнадежно устарели. Когда мы учились в старших классах, нам необходимо было прибегать к весьма экстравагантным приемам, чтобы чувствовать себя привлекательными. В зрелом возрасте у нас появляются более элегантные стратегии. Но в любом случае, если вы ставите высоко как ценность личную привлекательность, то вы будете удовлетворены своей внешностью только в том случае, если сравняетесь привлекательностью с Шеррил Тигз или Робертом Редфордом. Впрочем, даже это не может быть гарантией в данном вопросе. Мы все знаем людей, которые работают только на результат, сам по себе становившийся для них желанной ценностью. А добившись его, вдруг обнаруживают, что он вообще для них ничего не значит. Их ценности изменились, но процедура их верификации осталась неизменной, будто приобрела свою собственную жизнь.

Такие люди знают, чего они хотят, но не знают почему. Поэтому, когда они добьются своей цели, она оказывается миражем, чем-то, что на самом деле им и даром не нужно. Противоречия между ценностями человека и его поведением – одна из вечных тем в литературе и кино – от «Гражданина Кейна» до «Великого Гэтсби». Вам необходимо выработать в себе умение анализировать изменения в ваших ценностях и уметь изменять сообразно этому свое поведение. Точно так же как необходимо постоянно проверять и перепроверять результаты и цели, о чем мы говорили в главе 11, вам необходимо регулярно пересматривать те ценности, которые сильнее всего мотивируют вас.

Другим способом верификации ценностей является их периодическая проверка, достижимы ли наши цели в обозримом будущем.

Представьте себе двух выпускников средней школы, которые только начинают свой путь в жизни. Для одного из них успех может означать хорошую семью, работу с доходом сорок тысяч долларов в год, дом за сто тысяч долларов и нормальную физическую форму, а для другого – прекрасную семью, доход в двести тысяч долларов в год, дом за два миллиона долларов, бицепсы культуриста, сотню друзей, собственную профессиональную футбольную команду и роскошный «Роллс-Ройс». Ставить очень высокие цели, конечно, прекрасно, но только в том случае, если они работают на нас. Я сам такие постоянно ставлю для себя и в результате создания особых внутренних представлений перехожу на такие модели поведения, которые способствуют их достижению.

Но по мере изменения ценностей меняются и долговременные цели. Люди бывают гораздо счастливее тогда, когда у них есть достижимые промежуточные цели. Это дает им постоянную обратную связь, служит подтверждением, что они преуспевают, что в принципе можно достичь своей заветной мечты. Одних людей может мотивировать цель в виде фигуры «три атлета», дом за два миллиона долларов, футбольной команды и «Роллс-Ройса». Для других, возможно, необходимо сначала поставить более простую цель: пробежать десять километров или перейти на полезную диету, приобрести дом за сто тысяч долларов и жить в нем с горячо любимой женой и детьми. Достигнув этого, они могут поставить перед собой новые цели. Достижение заветной цели – это хорошо, но не менее важно получение удовлетворения от достижения промежуточных.

Другой важный аспект верификации – конкретность и гибкость процедуры. Если вашей ценностью являются романтические любовные отношения, то верификацией этой ценности может быть роман с привлекательной и любящей женщиной. Это достаточно конкретная цель, достойная достижения. Вы можете представить себе ее внешний вид и те черты характера, которые для вас наиболее привлекательны. Все это нормально. Однако другой может стремиться к страстному романтическому приключению с голубоглазой блондинкой со страниц «Плейбоя», с пышным бюстом. Нет ничего плохого в том, что человек ставит перед собой высокие цели, однако его может постигнуть большое разочарование, если цель уж слишком заоблачна. Ведь подумайте, вы оставляете за бортом буквально 99 % людей, вещей и переживаний, которые вполне могли бы вас удовлетворить. Это не значит, что вы не сможете добиться желаемого результата в жизни. Вы сможете. Однако, проявив больше гибкости в своем верификационном процессе, вы сможете гораздо легче наполнить свои ценности реальным содержанием.

Мы отметили только что очень важную особенность – гибкость. Не нужно забывать, что в любом контексте та система, которая проявляет больше гибкости, создает как можно больше вариантов, будет наиболее эффективной. Очень важно помнить, что ценности оказывают влияние на наше поведение, но это влияние осуществляется именно через верификационную процедуру. Вы можете взять на вооружение такую карту окружающего мира, сложность которой почти гарантирует для вас разочарование. Многие из нас именно так и поступают. Они говорят, что успех – это то-то и то-то, хорошие взаимоотношения – это в точности то-то и то-то, но, лишив такую систему гибкости, они становятся на путь, который, скорее всего, приведет их к разочарованию.

Наиболее драматические вопросы, которые часто встают перед людьми, обычно связаны с их ценностями. Иногда две различные ценности, например свобода и любовь, заставляют нас рваться в двух прямо противоположных направлениях. Свобода может означать возможность делать что хочешь, с кем хочешь и где хочешь. Любовь, с другой стороны, может означать верность одному-единственному человеку. Большинству из нас уже доводилось пережить на себе этот мучительный конфликт. Когда он имеет место, приятного мало. Однако очень важно разобраться, какая из конфликтующих ценностей для нас важнее, чтобы выбрать именно то поведение, которое соответствует нашей шкале ценностей. Если нам это не удастся, то позже придется дорого заплатить за то, что мы не придерживались того, во что верим и что считаем самым главным в своей жизни. Модели поведения, связанные с ценностями, стоящими на более высокой ступени иерархии, будут вытеснять те модели поведения, которые связаны с нижестоящими ценностями.

Нет ужасней испытания, чем чувствовать, что ты разрываешься на части между двумя ценностями. Это создает сильнейшее чувство раздвоенности. Если такая раздвоенность будет длиться довольно долго, она может окончательно разрушить любые отношения. Вы можете действовать по одному сценарию, например реализовывать свою свободу, – это принесет горе другим. Вы можете постараться приспособиться, то есть подавить в себе стремление к свободе, – и станете опустошенным и будете казниться всю жизнь. Или, поскольку немногие из нас осознают свои ценности, скорее всего, мы решим не делать ничего и начнем просто испытывать общее состояние подавленности и дискомфорта, пропуская весь наш жизненный опыт через фильтры этих отрицательных эмоций, пока они не станут частью нашей личности до такой степени, что временное освобождение от них нам будет давать алкоголь, курение, переедание и т. д.

Если вы не понимаете, как работают ваши ценности, то вам будет трудно выбрать какой-то элегантный компромисс. Но, если поймете это, вам не надо будет посягать на собственное чувство свободы или ставить под угрозу ваши отношения с любимым человеком. Достаточно будет изменить процедуру верификации. Когда вы были школьником, возможно, свобода для вас ассоциировалась с сексуальной жизнью а-ля Уоррен Битти. Однако может оказаться, что крепкие любовные узы дают больше комфорта, внутренних ресурсов и радости, которые отражают настоящую свободу, чем способность затащить в постель первую же встреченную вами в баре девушку. Техника такой верификации ценностей сводится к переконтекстуализации опыта для достижения цельности.

Иногда раздвоенность вытекает не из самих ценностей, а от того, как мы по-разному их оцениваем. Материальный успех и глубокая духовность не обязательно ведут к раздвоенности. Можно добиваться больших успехов и, тем не менее, продолжать жить богатой духовной жизнью. Но что, если мерилом вашего успеха является роскошный дом, а мерилом духовности – аскетичная жизнь? Тогда вам придется либо сменить верификационную процедуру, либо изменить собственное восприятие. В противном случае вы будете обречены на вечный конфликт с самим собой. Необходимо помнить о той системе верований, которую применял У. Митчелл, чтобы поддержать себя в стремлении к богатой и счастливой жизни, несмотря на то что кому-то его возможности могли показаться крайне ограниченными. Нет прямой связи между любыми двумя факторами, то есть для него быть парализованным совсем не означало быть несчастным. Если вы живете в мещанской роскоши, это еще не означает, что вы – пошлый человек, равно как аскетичная жизнь – не доказательство вашей высокой духовности.

НЛП дает средства для воздействия на наше восприятие с целью обеспечения его конгруэнтности. Мне однажды довелось работать с мужчиной, у которого была необычная проблема. У него были прекрасные отношения с женщиной, которую он очень любил. Но одновременно с этим он очень высоко ценил свою способность нравиться другим женщинам. Когда он ощущал сексуальные сигналы от какой-нибудь привлекательной женщины, он начинал испытывать чувство вины, поскольку очень ценил привязанность своей постоянной возлюбленной.

Когда он встречал привлекательную женщину, его стратегия была приблизительно такой: он видит женщину (зрительный наружный раздражитель – Зн) и говорит себе что-то вроде этого (слуховой внутренний цифровой – Свц): «Шикарная женщина, и я ей нравлюсь». Это ведет к появлению желания ответить на ее авансы (кинестетический внутренний – Кв), а иногда это желание превращается в реальность (Кн). Но как желание, так и тяга к романтическим приключениям, в которые это желание выливалось, приводили к серьезному внутреннему конфликту с его потребностью в ровных, постоянных отношениях с единственной женщиной, которую он по-настоящему любил.

Я научил его к этой стратегии, которую я обозначил формулой Зн-Свц-Кв-Кн добавить еще одно звено: после того как он увидит привлекательную женщину (Зн) и скажет себе: «Шикарная женщина, и я ей нравлюсь» (Свц), сказать себе: (Свц=1) «Но я очень люблю другую». После этого он должен представить себе ту женщину, с которой он находится в связи, как она улыбается и смотрит на него влюбленными глазами (Зв=1), что должно создать в нем новое внутреннее кинестетическое чувство (Кв=1). Я внедрил в него эту стратегию путем упорных многократных повторов. То есть я просто выработал в нем условный рефлекс: увидев привлекательную женщину, которой и он нравился, говорил себе: «Шикарная женщина, и я ей нравлюсь», а затем добавлял: «Но я очень люблю другую», представляя свою постоянную партнершу, как она улыбается ему и ее глаза излучают любовь. Это сразу же поворачивало его стратегию в другое русло: он видел лицо женщины, и это вызывало в нем другие желания.

Такая стратегия позволила ему иметь все сразу. Его старая модель поведения буквально разрывала его на части, иногда доводя даже до стрессового состояния. Необходимость подавлять в себе желание быть привлекательным угнетала его и вызывала внутренний конфликт. Новая стратегия позволяла ему сохранить ощущение собственной привлекательности, но убрала тот конфликт, который подрывал его отношения с любимой женщиной. Сейчас чем больше он видел привлекательных женщин, тем сильнее становилась его любовь к той единственной, с которой он был.

Лучший способ использования нашего знания своих ценностей – объединить их с метапрограммами, чтобы мотивировать и лучше понимать как себя, так и других. Ценности являются замечательным фильтром, через который мы воспринимаем мир. Метапрограммы представляют собой оперативные схемы, которые управляют большей частью наших восприятий и, таким образом, нашим поведением. Если вы знаете, как объединить эти два явления вместе, то сможете вырабатывать в себе наиболее эффективные мотивационные модели.

Однажды мне довелось работать с молодым человеком, который своей безответственностью буквально с ума сводил родителей. Его проблема заключалась в том, что он жил текущим моментом, совершенно не задумываясь о последствиях своего поведения. Он реагировал только на то, что было непосредственно у него перед глазами (те вещи, к которым он двигался), а не на последствия своих действий (те вещи, от которых ему следовало держаться подальше).

Когда я встретился с этим молодым человеком и поговорил с ним, я выявил его метапрограммы. Я понял, что он движется навстречу явлениям и действует только по необходимости. После этого я стал выявлять его ценности. Выяснилось, что для него важнее всего были три вещи: чувство безопасности, счастье и доверие. Это он ценил больше всего на свете.

Я установил с ним тесный контакт, подстраиваясь под его ритм дыхания и прочие физиологические проявления. Потом, добившись полного единства, я стал объяснять ему, как его поведение подрывает те понятия, которые он считает для себя высшими ценностями. Он тогда только что вернулся домой после двухдневного отсутствия. Он не только не уведомил о своем уходе родителей, но даже не удосужился позвонить им. Я сказал ему, что они потеряли всякое терпение и что его поведение подрывает его чувство безопасности, счастье всей семьи и то доверие, которое ему оказывали родители. А если он собирается так поступать и впредь, то в колонии, куда он в конце концов попадет, у него не будет ни безопасности, ни счастья, ни доверия.

То есть я показал ему некий антитезис его ценностям, от которого он мог оттолкнуться. (Большинство людей, даже если они обычно движутся навстречу событиям, которые их притягивают, будут реагировать на то, что их отталкивает, если теряют главную свою ценность.) Затем я предложил ему вариант альтернативного поведения, который мог бы вернуть ему родительское доверие, обеспечить безопасность и счастье, которые были так для него важны. Он обязывался приходить домой каждый вечер не позднее десяти часов, найти работу в течение ближайшей недели и выполнять определенные обязанности по дому. Я сказал ему, что мы будем наблюдать за его успехами, и, если в ближайшие два месяца он будет выполнять наше соглашение, родительское доверие будет расти, а вслед за ним – его собственное благополучие и даже счастье. Я дал ему понять, что с прошлым надо завязывать прямо сейчас. Если он нарушит соглашение дважды, он получит предупреждение. Если же он нарушит соглашение в третий раз, тогда прощай надежды на благополучие, доверие и счастье.

Я поставил перед ним простые и понятные цели, к которым можно немедленно начинать двигаться, чтобы получать больше удовольствия от тех вещей, которые он ценит. Просто в прошлом у него не было достойных целей, к которым можно было двигаться, одновременно укрепляя отношения с родителями. Я также дал ему понять, что эти перемены абсолютно необходимы, при этом показал ему четкие критерии, демонстрирующие, что он исправляется. С тех пор молодой человек стал паинькой. Соединив его ценности с его метапрограммами, я превратил их в мощный инструмент воздействия на его поведение. Я дал ему возможность обеспечить себе ту внутреннюю безопасность, счастье и доверие, в которых он так нуждался.

Мне кажется, вы убедились в том, какую огромную потенциальную силу несут в себе ценности и сколь мощным инструментом они могут быть для изменения поведения. В прошлом вы оперировали своими ценностями на подсознательном уровне. Сейчас у вас появилась прекрасная возможность понять их и научиться манипулировать ими, инициируя в себе положительные перемены. Было время, когда мы совершенно не представляли себе, что такое атом, и поэтому не могли использовать его колоссальную энергию. То же самое с нашими ценностями. Переводя их на уровень сознания, мы можем добиться результатов, о которых не могли и мечтать. Мы можем теперь нажимать на такие кнопки, о существовании которых и не подозревали. Помните, ценности – это системы верований, дающие положительный заряд нашей личности. Поэтому, производя изменения в ценностях – устраняя конфликты между ними либо увеличивая их вдохновляющую силу, – мы можем производить радикальные изменения в нашей жизни. Вместо ощущения тревоги, которое вызывал у нас конфликт ценностей в прошлом, теперь мы можем понять, что происходит внутри нас или между нами и окружающими, и начать генерировать новые результаты. Мы можем делать это по-разному. Мы можем контекстуализировать свой собственный опыт, чтобы он стал более эффективным. Мы можем изменить процедуру верификации, манипулируя своими оттенками чувств, чем мы занимались, читая эту книгу. Кстати, то, что мы часто воспринимаем как конфликт ценностей, чаще всего представляет собой конфликт между верификационными процедурами. Мы можем уменьшить яркость конфликта и его звук таким образом, чтобы он стал совсем незаметным. В некоторых случаях мы можем даже поменять сами ценности. Если вы хотите, чтобы какая-нибудь ценность заняла более высокое иерархическое положение, вы можете добиться этого, заставив ценности обменяться оттенками чувств. Таким образом вы измените степень важности различных ценностей, изменив представления о них, которые формирует ваше сознание.

Например, один мужчина, которого я консультировал, считал, что ценность номер один для него – быть полезным людям. Любовь занимала на его шкале ценностей только девятое место. Как вы сами понимаете, с такой иерархией человеческих ценностей все его многочисленные попытки помогать другим не делали его более популярным. Я выяснил в беседе с ним, что он представляет свою ценность номер один, благотворительность, в виде огромной картины, сдвинутой немного вправо, очень яркой, сопровождаемой определенным звуком. После того как я сравнил ее с тем, как он представляет себе менее важные ценности, в частности любовь (черно-белая маленькая картинка, занимающая незаметное место где-то внизу, темная, несфокусированная), все, что мне оставалось сделать, – это заставить ценности произвести обмен оттенками чувств, применив свою методику «свиста». Сделав такую замену, мы изменили отношения к его ценностям: мы изменили всю его иерархию. Любовь стала для него ценностью номер один. Это радикально изменило его восприятие окружающего мира, что не преминуло сказаться на его взаимоотношениях с людьми.

Изменение системы ценностей может иметь колоссальные последствия, которые поначалу не столь очевидны. Поэтому лучше начать с изучения процедуры верификации конкретного человека, постепенно меняя его восприятие отдельных ценностей, прежде чем производить изменение в его иерархии.

Надеюсь, вы понимаете, какой эффект это может дать в сфере человеческих взаимоотношений. Предположим, ценностью номер один человек считает привлекательность, номером два – честность взаимоотношений, номером три – разнообразие их, номером четыре – уважение. А теперь представим, что его уже не влечет, как прежде, к партнерше, но расставаться он не хочет по той или иной причине. Что делать? В данном случае есть два подхода к созданию чувства удовлетворенности в подобных взаимоотношениях. Один заключается в том, чтобы с помощью методики «свиста» сделать чувство уважения ценностью номер два, а привлекательность перевести на четвертое место. По-прежнему сохранив к ней уважение, он мог бы считать, что живет сообразно своим высшим ценностям. Более простой и менее радикальный подход – постараться, чтобы его партнерша вновь стала привлекательной для него. Для этого ему надо выяснить свои оттенки чувств в отношении физической привлекательности: что он видит, слышит, чувствует, ощущая физическое влечение? А затем он может либо сам вернуться к этой стратегии, либо попросить подыграть ему.

У большинства из нас наверняка есть ценности, которые конфликтуют друг с другом. Мы хотим добиваться великолепных результатов в жизни, но мы также хотим расслабиться на пляже; мы хотим проводить время с семьей, но мы также хотим сделать карьеру на работе. Мы стремимся к безопасности, но нам нужны и приключения. Конфликта некоторых ценностей избежать невозможно; он придает жизни особый аромат, без которого она скучна. Проблема возникает тогда, когда ценности начинают тянуть нас в разные стороны. Прочитав эту главу, внимательно изучите свою иерархию ценностей и верификационные процедуры доказательства на предмет конфликтов. Ясное видение их – первый шаг к их разрешению.

Ценности имеют важное значение как для отдельных личностей, так и для общества в целом. История Соединенных Штатов Америки 60-х годов является замечательным исследованием важности и изменчивости ценностей. Что лежало в основе экономического подъема 60-х, но создало конфликты ценностей? Неожиданно огромный пласт общества начал пропагандировать ценности, которые пришли в конфликт с традиционными принципами общества в целом. Большинство из наших самых почитаемых национальных ценностей – патриотизм, любовь к семье, преданность работе – были внезапно поставлены под сомнение. В результате наблюдался целый исторический период социальной раздвоенности и хаоса.

Одной из характерных черт 60-х было стремление молодежи обрести для себя больше личной свободы. У многих это проявлялось в пристрастии к наркотикам и длинным волосам. В наши дни те же самые люди чувствуют, что иметь свой собственный бизнес и быть хозяином своей жизни – наиболее эффективный способ получить больше личной свободы. Так что, взглянув на эволюцию американского общества за последние четверть века, можно не согласиться с распространенным суждением, что у нас один набор ценностей выходил из моды и заменялся другим. Скорее можно сказать, что мы видим эволюцию одних и тех же ценностей. Вторая особенность современного периода состоит в том, что мы стали более терпимыми. Мы теперь более терпимы к ценностям, предлагаемым расовыми меньшинствами, женскими обществами.

Из всего, что произошло, можно усвоить очень полезный урок. Ценности меняются, как и люди. Не изменяют своих взглядов только покойники. Поэтому важно знать, «куда дует ветер», и не бежать против него. Вспомните еще раз тех людей, которые настраивают себя на определенный результат только для того, чтобы потом убедиться, что он не совпадает с их ценностями. Многие из нас время от времени оказываются в такой ситуации. Единственный способ избежать ее – следить, чтобы наши верификационные процедуры выявляли эволюцию наших ценностей и вовремя предупреждали нас об этом.

Все мы живем с той или иной степенью неконгруэнтности. Это заложено в природе человека. Точно так же как и все человеческое общество проходит через различные периоды своего развития, так и отдельные люди. Но, если мы знаем, что происходит вокруг, нам легче приспособиться к этому и воспринять те изменения, которые мы наблюдаем. Если же мы ощущаем свою неконгруэнтность, не понимая ее, наши действия еще более усугубят ситуацию. Мы начнем курить, пить, делать что-то в этом духе, чтобы справиться с подавленностью, сути которой не понимаем. Поэтому первый шаг на пути к разрешению внутренних конфликтов ценностей – понять их. Формула Абсолютного Успеха так же подходит для анализа ценностей, как и для всего остального. Вам надо знать, чего вы хотите, – ваши основные ценности и их иерархию. Вам надо действовать. Надо выработать в себе остроту чувств, чтобы знать, куда вы идете. Вам необходимо также выработать в себе гибкость, чтобы вовремя измениться. Если ваша сегодняшняя модель поведения не соответствует вашим ценностям, ее надо изменить, и конфликт отпадет сам собой.

И еще одно, последнее соображение, которым я спешу с вами поделиться. Не забывайте, что мы постоянно что-то или кого-то моделируем. Наши дети, наши подчиненные и наши коллеги постоянно моделируют нас. Если мы хотим служить для них достойными моделями, мы должны следить за тем, насколько наши ценности соответствуют нашему поведению. Ценности должны быть сильными, поведение – конгруэнтным. Моделирование поведения чрезвычайно важно, но ценности – важнее. Когда вы упорствуете в своих воззрениях, а ваша жизнь полна несчастий и противоречий, те, кто воспринимает вас как модель, свяжут в своем сознании понятие настойчивости с перманентным невезением. Если же вы утверждаете, что жизнь – это праздник, и так же воспринимаете ее, вы будете представлять собой конгруэнтную модель, которая свяжет в сознании других твердость с радостью.

Вспомните людей, оказавших на вас самое сильное влияние. Можно с уверенностью сказать, что они представляли для вас наиболее эффективные и конгруэнтные модели. Это наверняка такие люди, чьи ценности и поведение создавали для вас наиболее волнующую, привлекательную модель успеха. Самые важные мотивационные силы в истории, религиозные книги, такие как Библия, повествуют только о ценностях. Истории, рассказанные в них, предлагают огромное количество моделей, которые вдохновляли и наполняли смыслом жизнь большинства людей на этой планете, давая им ценности огромной силы.

Выявление ценностей человека – простой процесс отыскания того, что он считает важным. Зная это, вы сможете лучше знать не только его потребности, но и свои. В следующей главе мы рассмотрим пять явлений, с которыми сталкивается каждый преуспевающий человек на пути к успеху. Я хочу научить вас ими пользоваться. Я называю их…