Быть убитым лебедями – это не такая гламурная смерть, как это может показаться

Недавно мы в очередной раз переехали, следуя нашей традиции покупать дом, ремонтировать его, а потом выставлять на продажу за пятнадцать минут до того, как по-настоящему почувствуем себя там как дома. Когда Виктор решил, что нам снова нужно переехать, я сказала ему, что этот дом был последним, и в следующий раз если я куда и перееду, то в свой гроб. Тогда он дождался, пока я не уеду по делам из города, и купил старый (но очень милый) дом, нуждавшийся в капитальном ремонте, с огромным количеством нерешенных строительных и прочих вопросов, и который мог, наверное, нас убить. Если вкратце, то мы купили «меня» среди домов.

Перед тем как переехать, Виктор, я и Хейли каждый выбрали по одной вещи, которую бы мы хотели видеть в своем «идеальном доме».

Виктор хотел, чтобы мы жили в более безопасном месте, в охраняемой резиденции, потому что в прошлом году меня немного преследовали. (Пожалуйста, не преследуйте меня. Я очень скучная в реальной жизни, можете мне поверить.)

В моих представлениях идеальный дом должен был находиться в небольшом уютном местечке с высокими деревьями и приятным двориком.

Хейли хотела бассейн.

Через несколько дней после того, как мы переехали в нашу новую, огороженную резиденцию, какой-то мужчина врезался во въездные ворота, отстреливаясь на полном ходу от полиции. К счастью для него, полицейские очень плохо стреляют, поэтому его просто арестовали. Этот предполагаемый стрелок, о котором идет речь, живет с нами по соседству. Надо отдать должное, что мы весьма успешно справились с задачей запереть себя на одной территории с психом. Кроме того, мы получили от товарищества собственников жилья листовку с предупреждением о том, что где-то поблизости с гор спустилась пума и съела собаку одной дамы, когда та ее выгуливала. Поэтому нас предупредили, чтобы мы не выпускали своих животных из дома, но я стала переживать, что это только еще больше раззадорит аппетит пантеры. Что, если собака была лишь легкой закуской и теперь эта пума изголодалась по людям? Это все правда, между прочим. (Кстати, я пришла к выводу, что в канализации полно пантер, потому что все, как мне кажется, к этому ведет.)

Несколько недель спустя я увидела, как какой-то мужчина щедро опрыскивает наш газон, как я тогда решила, средством от муравьев. Потом оказалось, что он щедро разбрызгивал ядохимикаты для уничтожения растений. Выяснилось, что он перепутал адрес и должен был уничтожить газон на другой улице, чтобы владельцы могли засадить его другим сортом травы. Что ж, он прекрасно добился обратного желаемого нами результата. Теперь у нас полно невозделанной земли, хоть огород разводи.

Вид с порога нашего дома. Уверена, наши соседи очень рады, что мы сюда переехали.

После этого бедствия я решила просто отдохнуть от всего этого безумия прорванных труб, починки крыши и злых пум и немного расслабиться в нашем бассейне.

Кто-нибудь, принесите мне гребаную Пина коладу.

Дом был старый, и с ним было много проблем, но только так мы могли позволить себе приобрести недвижимость в довольно престижной резиденции. Одновременно это означало, что у нас дома постоянно будет куча наемных рабочих, которые будут доводить дом до ума и убирать все его части, которые явно хотели нас убить. Если вы когда-нибудь делали реконструкцию своего дома, или пристраивали что-нибудь к нему, либо просто приглашали наемных рабочих, чтобы проверить свой брак на прочность, тогда вы уже знаете, какой это сущий ад. Если нет, то позвольте мне вам об этом рассказать…

• Твой ребенок говорит, что видел резвящегося под домом котенка.

• У тебя под полом живет гигантский опоссум.

• У тебя под полом мертвый гигантский опоссум.

• Тело гигантского опоссума помечает место протечки газа.

• Это вовсе никакая не протечка газа, а злые духи, вырвавшиеся из древнего индейского захоронения, которое осквернили, когда строили этот дом.

• Злые духи теперь завладели твоей бензопилой. А еще они убили твоего опоссума.

• Пришли рабочие, чтобы решить твою проблему со злыми духами и опоссумом. По их оценкам, это займет от 12 до 16 минут и будет стоить тебе четыре доллара.

• Рабочим пришлось уйти, потому что уже стемнело, а на работу понадобилось больше времени, чем они ожидали, потому что они не знали, что «фиолетовый – это цвет» или какой-то другой нелепой бредятины, которая звучит совершенно выдуманной, но по поводу которой ты не можешь с ними спорить, потому что слишком мало знаешь об опоссумах и злых духах.

• Легкое дуновение ветерка, не сильнее, чем от чихнувшего котенка, разрывает полиэтиленовый брезент, которым рабочие заделали шестиметровую дыру, сделанную ими же в стене твоего дома. Такое ощущение, что этот брезент держался на воздухе и хреновой туче бесчестных слов.

• Теперь в шестиметровой дыре в стене твоего дома живет сорок два опоссума. Подружившись со злыми духами, они устраивают безумные ночные вечеринки. Они ставят «Call Me, Maybe» и «Gangham Style» по кругу и продают экстази соседским детям.

• Рабочие говорят, что приедут через час, чтобы решить проблему, которую они только усугубили. Они имеют в виду час, который наступит в году так 2032-м. Они присылают тебе счет на одиннадцать миллиардов долларов за проделанную на данный момент работу. Опоссумы съедают счет. Наемные рабочие подают на тебя в суд, и ты теряешь дом. В итоге тебе приходится жить в подвале вместе с кусачими опоссумами, которые являются самыми ужасными соседями на свете.

• Ты вежливо просишь рабочих закончить последний абзац этого поста, так как теперь этот компьютер принадлежит им, и МЫ ВЕРНЕМСЯ, ЧТОБЫ ПОЧИНИТЬ ЭТО «ЗАВТРА». ХА-ХА-ХА-ХА. ТЫ ДОЛЖНА НАМ ОДИННАДЦАТЬ МИЛЛИАРДОВ ДОЛЛАРОВ.

…Я всегда верила в знаки. Причем не обязательно в дорожные (которые я воспринимаю, скорее, как полезные, но лишние советы от слишком беспокоящейся за тебя двоюродной бабушки) или Божьи знаки (такой я однажды получила, когда Бог послал на мой газон гриб, похожий на поврежденную сиську, но мой очень религиозный отец заверил меня, что это не столько Божий знак, сколько признак того, что я слишком усердно поливаю газон). Нет, я говорю про гигантские светящиеся знаки, которые посылает вселенная, когда ты все делаешь правильно, либо когда ты все портишь и тебе нужно срочно взять себя в руки. Так вот, я получила один из этих ярких, мигающих знаков в первую неделю после нашего переезда в новый дом.

Наш новый дом выглядел идеально. Он был старым, но деревья были прекрасными, вокруг было тихо, и ходил слух, что в соседнем квартале живет Ледяная Глыба Стив Остин. (Достоверный факт: через четыре дома вниз по улице от меня живет известный кантри-певец. Формально, правда, нас разделяют три дома, небольшая гора, усиленно охраняемые ворота и еще один дом, но все равно… это наш повод для гордости, который мы при случае ни за что не упустим.)

Нам нравился наш старый дом в сельской местности, но после нескольких лет постоянных столкновений с гремучими змеями, скорпионами и чупакабрами мы были готовы перебраться в пригород. Охраняемая резиденция идеально подходила для тех людей, которыми мы притворялись (нормальных людей, которые умеют взять себя в руки). В связи с этим я была уверена, что во мне немедленно распознают самозванку.

В первый день после переезда я по-прежнему чувствовала себя не в своей тарелке, прогуливаясь вдоль дороги в сторону небольшого местного живописного парка и пыталась сойти за «своего». Я присела на наклонный берег рукотворной заводи, и в тот самый момент увидела свой знак. Два прекрасных белоснежных лебедя развернулись и направились по водной глади в мою сторону, поглядывая на меня с любопытством. Сидя совершенно неподвижно, словно загипнотизированная, я смотрела, как эти две величественные птицы подплывают ко мне, образуя своими шеями сердце, когда их пути пересекаются. Я вздохнула, сама удивившись тому звуку, который у меня получился, и поняла, что теперь со мной все будет в полном порядке.

Наверное, вы перечитали эту последнюю строчку, задаваясь вопросом, что со мной не так, и ответ на этот вопрос следующий: ЛЕБЕДИ ПЫТАЛИСЬ МЕНЯ СОЖРАТЬ. ВОТ ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК. Ну конечно, думаете вы, наверное, про себя, она просто преувеличивает. Лебеди не едят людей. Что ж, позвольте мне вас заверить в обратном, потому что еще как едят.

Эти лебеди выпрыгнули из воды, фыркая и шипя, и побежали на меня, словно это были чертовы гепарды. Гепарды, которые хорошо играют в американский футбол и знают, как правильно нужно окружать свою жертву. Я закричала и побежала назад к нашему дому, уверенная, что слышу шлепанье их перепончатых лап у себя за спиной. Когда я побежала к дому, то увидела Виктора, поливающего лужайку, и закричала: «ОНИ ГОНЯТСЯ ЗА МНОЙ?» Он повернулся и посмотрел на меня. Я была уверена, что они там, потому что он выглядел чертовски напуганным, но потом я обернулась и обнаружила, что за спиной у меня никого не было.

Оказалось, что Виктор был напуган, потому что его жена бежала по дороге с криками: «ОНИ ГОНЯТСЯ ЗА МНОЙ!», словно начался зомби-апокалипсис, о котором его никто не предупредил. Я остановилась, чтобы перевести дыхание, и хотела рассказать ему, как на меня напала толпа лебедей, но потом поняла, насколько нелепо это будет звучать. Кроме того, я была не уверена, можно ли назвать двух лебедей «толпой», но потом решила, что супруги все-таки всегда должны быть откровенными друг с другом. Виктор не согласился со мной в этом вопросе, главным образом из-за того, что моя откровенность слишком часто заканчивается тем, что я настойчиво утверждаю, как на меня только что напали лебеди. Да, я понимаю, что формально это нельзя назвать нападением, так как они не трогали меня и не доставали нож, но я знаю, что такое «намерение» у них было, и вполне уверена, что лебеди бешено гнались за мной не для того, чтобы закричать:

ОБНИМИ МЕНЯ!!!

Главным образом потому, что они не могут разговаривать. Возможно, именно поэтому они и были такими злыми. Быть может, все дело в том, что они не могут громко выразить свои чувства. Не знаю, как там устроена тонкая лебединая психология.

Виктор настаивал на том, что я неправильно поняла намерения лебедей, поэтому я решила поискать информацию об этих птицах в интернете, и по большей части это были фотографии, на которых они были все такие изящные и с царской осанкой, однако стоило мне копнуть поглубже, как я нашла кучу сайтов, на которых с предупреждением говорилось: «Ох, эти ублюдки разорвут тебя на куски. Не связывайтесь с этими мудаками». Серьезно, они одним точным ударом способны сломать человеку руку, а в прошлом году они утопили одного мужчину в Англии. Это все правда, а не какая-то лабуда с сомнительных новостных сайтов. Лебеди опасные, но никогда не несут за свое поведение ответственности. Подозреваю, все дело в расовой дискриминации. Кстати, согласно советам из интернета, в случае нападения лучший способ спастись – это «схватить лебедя за шею и как можно дальше швырнуть» – звучит, как какие-то олимпийские состязания. Состязания, которым служба защиты животных объявила бы бойкот. Также лебедя можно со всей дури ударить по морде, но у меня точно не получилось бы это сделать, потому что у лебедей, как известно, очень маленькие головы. Это было бы все равно, что играть в тетербол, только столб бы все время двигался, вместо веревки была бы шея, а вместо мяча – голова, так и норовящая тебя сожрать. Получился бы самый смертельно опасный тетербол на свете.

– Ох, святые угодники… на этом сайте говорится, что я могла залететь! – проорала я Виктору.

– От лебедя, который на тебя бежал? – спросил он недоверчиво. – Ты вообще понимаешь, насколько безумно это звучит?

– Что ж, наверное, у меня шок. Кроме того, возможно, я забеременела от водоплавающей птицы, так что одному богу известно, что сейчас творится у меня с гормонами. Я только что наткнулась на статью в медицинском журнале, в которой сказано, что после нападения лебедей нужно заняться предохранением. Вот какие они, оказывается, коварные.

Виктор попытался мне объяснить, что под «предохранением» подразумевались профилактические меры, и это вовсе не обязательно означает «контроль рождаемости», но мне некогда было его слушать, потому что, вероятно, меня только что обрюхатили гребаные лебеди. Теперь до меня дошло, почему именно предсмертный жизненный этап часто называется «лебединой песней», хотя сами лебеди разговаривать не умеют.

Люди давно уже раскусили этих кровожадных лебедей-убийц. И если это не какой-то знак, то я не знаю, что это. Виктор со мной согласился, но не столько в том, что это знак, сколько в том, что я не знаю, что такое знак.

Как бы то ни было, проблема была налицо, и каждый раз, подходя к пруду, я боялась очередного нападения лебедей, которых я прозвала Белый и Клаус Бананошмыг. Белый был самым агрессивным, однако никто из них даже и не думал ко мне приближаться, когда рядом были другие люди, и лебеди лишь изредка на меня поглядывали со злостью в глазах. Возможно, они хотели, чтобы никто мне не поверил и потом не заподозрил их, когда они все-таки меня прикончат.

После того раза я как-то медленно проезжала мимо пруда на машине по дороге домой, и все это время лебеди пялились на мою машину. Проезжая мимо (в то время, как они наверняка планировали оторвать мой бампер или перерезать тормозной шланг), я опустила оконное стекло в машине и прокричала птицам: «ДАЖЕ И НЕ ДУМАЙ НАЧИНАТЬ, БЕЛЫЙ!», что, должна признать, была не самая удачная фраза, чтобы кричать ее посреди роскошного квартала, где явно преобладали сторонники республиканцев. Я даже и не надеялась сойти за «своего», поэтому решила сразу сдаться. На самом деле, наша новая соседка пригласила нас с Виктором на вечеринку, чтобы познакомиться с местными, что звучало пугающе, но потом она упомянула, что там также будет акция по сбору денег для республиканской партии, это было приятно услышать, потому что так у меня появился отличный предлог, чтобы туда не идти. Я объяснила, что в нашей паре мне отведена роль противника республиканцев, и она сказала, что ничего страшного, после чего я дала ей экземпляр своей первой книги. Через неделю я получила очень приятное письмо от нее, в котором она сказала, что прочитала мою книгу и теперь понимает, почему мне не стоит приходить. По сути, мне в письменной форме сказали не приходить, но сделано это было так тактично, что никто не остался в обиде.

Виктор списывает «воображаемые мною» преследования лебедей на проявление так называемого «синдрома самозванца» – реальной проблемы, которой я подвержена. В двух словах он сводится к тому, что ты убежден, будто все твои достижения стали следствием банального везения и в любой момент все могут узнать, что на самом деле ты огромный неудачник и не такой классный, как им, наверное, кажется.

Это немного приводит в замешательство, потому что большинство людей в лучшем случае думают, что я сумасшедшая, так что получается, будто я сама себя убедила, что недостаточно успешная даже в своем безумии, что, пожалуй, и является определением безумия. Как бы то ни было, я уверена, что эти лебеди решили свести со мной счеты. Они вычислили во мне чужака, аутсайдера, что, казалось бы, должно было их ко мне каким-то образом расположить, потому что все лебеди изначально – гадкие утята, однако этого не произошло. Эти лебеди явно забыли про свое прошлое и собирались сделать все возможное, чтобы никто об этом никогда не вспомнил.

Ни у кого другого вроде бы нет никаких проблем с лебедями, однако я все равно убеждена, что они запросто сожрут человека, представься им такая возможность. Виктор со мной не согласен, но я уверена, что эти лебеди наверняка съели уже кучу людей, просто они настолько ловко это сделали, что никто на них даже не подумал. Они как испанская инквизиция среди нелетающих водоплавающих птиц. На самом деле, я подозреваю, что большинство пропавших в мире людей были попросту сожраны лебедями. Виктор думает, что я слишком много выпила. Возможно, мы оба правы.

Через несколько месяцев после переезда нам наконец-то удалось закончить ремонт бассейна. Однажды утром я в одиночку наслаждалась нашим новеньким бассейном – Хейли была в летнем театральном лагере, а Виктор уехал из города по делам.

Красные листья рябины не давали лучам солнца пробиться к бассейну и шелестели на ветру. Правда, никакого ветра на самом деле не было, но листья все равно шелестели, тогда я стала всматриваться в густую листву высотой три метра прямо за бассейном и поняла, что в кустах кто-то есть. Рябину сильно тряхнуло, и раздался треск ломающихся веток. Я стала отходить от кустов, как вдруг услышала звук падения и увидела огромную белку, отчаянно схватившуюся за почти поломанную ветку. Затем я увидела, что почти поломанная ветка свисает прямо над бассейном. Присмотревшись, я поняла, что эта белка на самом деле была гребаным диким опоссумом.

Инстинктивно я заорала:

От этого было мало пользы, потому что зверек и так знал, что он опоссум, а также потому, что тем самым я его только еще больше напугала. Опоссум отчаянно пытался забраться назад по ветке, но у него ничего не получалось. Я жуть как ненавижу опоссумов, однако за этого малыша стала беспокоиться. Главным образом потому, что висящий вниз головой опоссум, отчаянно хватавшийся за ветку, очень сильно напоминал меня, когда во втором классе я повисла вниз головой на рукоходе и у меня не хватило сил, чтобы поднять свое туловище вверх. Мне пришлось дожидаться помощи мисс Джилли, но ни один школьный учитель не прибежит спасать этого бешеного опоссума, занимающегося своей безумной акробатикой. Казалось, будто этот опоссум циркач или напуганный бейс-джампер, поэтому я не могла отвести от него взгляд.

Потянувшись за сачком, которым я вытаскивала из воды букашек, чтобы помочь бедняге опоссуму, я поняла, что было слишком поздно, и на долю секунды я увидела взгляд на его морде, в котором читалось:

В следующий миг опоссум прыгнул бомбочкой и довольно эффектно вошел в воду, а я подумала: «Вот дерьмо, теперь нам придется его вскипятить». (В смысле, бассейн, а не опоссума. Опоссумы ужасные на вкус. Даже гусиные потроха и то будут вкуснее, а ведь хуже потрохов ничего не бывает.)

Заорав, я выскочила из бассейна, и опоссум выпрыгнул следом за мной, стремительно направившись в кусты, но тут же, внезапно перевернувшись, замер, словно загорая на солнышке, либо же просто притворился мертвым. Затем я позвонила Виктору и закричала в трубку:

– Тут в кустах опоссум!

Он выдержал паузу и спросил:

– По-твоему, таким образом нужно устраивать секс по телефону? Потому что на меня, должен тебе сказать, это никак не действует.

Не знаю, чего я боялась больше: того, что опоссум окажется живым или все-таки мертвым. Виктор предложил мне пихнуть его ногой, но я боялась, что он меня истерзает, так что вместо этого ткнула его палкой со словами:

– Эй, опоссум. Ты там умер? Э-э-й?

Но зверек по-прежнему продолжал лежать, а я подумала, что это был либо очень-очень талантливый, либо очень-очень мертвый опоссум. Странно, что всегда может быть только что-то одно из двух. Честно говоря, лучше притвориться мертвым он мог, только если бы у него в карманах были кишки, которые бы он раскидал вокруг, потому что только так можно понять, что перед тобой опоссум, который действительно вошел в свою роль. Немного подождав, я зашла в дом, чтобы принести лопату, но когда вернулась, опоссума и след простыл. Вероятно, он воскрес, как в свое время Иисус. Или просто притворялся мертвым и сбежал, пока меня не было. А может быть, его схватила пума или сожрали лебеди. Остается только гадать.

Как бы то ни было, я ненадолго присела и задумалась о том, что эта роскошная резиденция, в которой я чувствовала себя такой чужой, только что подбросила мне опоссума, а также о том, что очень сложно с уважением относиться к заносчивости кого-либо, кто подбрасывает тебе опоссумов, в следующий момент я решила, что мы, возможно, все-таки впишемся сюда.

Или просто притворимся мертвыми, пока все не уйдут.

У опоссумов, как видите, это прекрасно срабатывает.