Настоящая любовь — недешевая вещь, ей нужно обучаться, к ней нужно идти. Перед любовью появляются такие предтечи и ступени, как терпение, признание, принятие, уважение, дружба, преданность. И только потом придет любовь. Невозможно оказаться на последнем этаже, минуя предыдущие. Любовь — это то, к чему идут всю жизнь. Люди идут к ней разными путями — в невежестве, в страсти и в благости. Тропа любви в невежестве — яд от начала до конца. Тропа любви в страсти вначале подобна меду, но в конце превращается в яд. И лишь на тропе любви в благости после яда будет мед.

Любовь в невежестве полна страданий и иллюзий, потому что в невежестве люди полностью сконцентрированы на себе, а причину своих проблем ищут в других. Унывать, все время чувствовать себя жертвой, неудачником, во всех жизненных ситуациях винить других — выбор человека в энергии невежества. При этом такой человек бездеятелен, не проявляет инициативу и ждет помощи извне. Он рассуждает так: «Я ничего не могу сделать. Это выше моих сил. Может, вы мне поможете?» В конечном итоге в своем бездействии и мироощущении он может дойти до депрессии, алкоголизма, полного разочарования в жизни, суицида и т. д. Если соединить жизнь с таким человеком, то будут сплошные страдания, потому что невозможно всю жизнь тянуть его из прошлого. Например, встречаются молодой человек, который все время жалуется на жизнь, и девушка, которая очень хочет замуж.

Поначалу все хорошо: она его утешает, успокаивает, верит в него. Он доволен, что наконец встретил девушку, которая понимает и слушает его. Но на самом деле в тот момент, когда она сочувствует, он общается не с ней, а со своими воспоминаниями. В результате таких отношений после женитьбы у девушки рано или поздно возникнут усталость, раздражение, претензии. Потому что она хочет видеть рядом с собой мужчину, а не вечного ребенка. Реакция же парня будет такой: «Обманщица, я тебе совсем не нужен, тебе наплевать на мои страдания, на мою боль, на мое прошлое…» Фактически он ожидал сиделку, няню, в то время как женщина не планировала играть всю жизнь эти роли. Вот и распадаются отношения из-за иллюзий со стороны обоих.

Аналогично женщины выходят замуж за апатичного, ленивого человека или алкоголика, думая, что «ему просто не повезло с другой, но со мной все будет по-другому». Но это — иллюзия. Допустим, мужчина выпивает. При этом он обязательно расскажет, что стало причиной, будет жаловаться на других и искать причины вовне. Женщина жалеет, сопереживает, включает в себе опцию спасателя и уверена, что скоро все изменится. Она вкладывает всю свою энергию, все свои силы, но лишь вопрос времени, когда у нее опустятся руки. Про такой сценарий жизни можно сказать, что их объединила фантазия, а разъединили страдания.

Люди в невежестве не хотят ничего менять, им попросту лень, они ждут, когда вода потечет под лежачий камень.

Следующая тропа любви, по которой ходит большинство современных людей, это тропа страсти. Если в невежестве ум погружен в прошлое, то здесь ум планирует будущее. Причем не простое будущее, а непременно успешное. Страстные люди живут в нетерпении, в ожидании того, что скоро, вот-вот случится что-то замечательное, а потому они спешат навстречу к будущему, которое гораздо интереснее настоящего. Надо только поскорее попасть туда, ведь светлое будущее совсем рядом — за ближайшим поворотом.

«Лови момент! Не упускай возможность! Бери от жизни все!» — так мыслит человек в страсти. И поэтому много усилий тратит на то, чтобы произвести выгодное впечатление на окружающих. Например, главный акцент и ставка, которую делает девушка в страсти, — это внешний лоск: яркая внешность, несколько дипломов о высшем образовании по самым престижным специальностям, крутая машина, в числе друзей — известные люди, которыми можно похвастаться, сделать кучу селфи на их фоне — всем на зависть. Такие девушки обожают тусовки, светские мероприятия, так как это очень котируемые места, чтобы подать себя во всей красе и выставить, как говорится, товар лицом. И все бы ничего, но на окружающих людей она смотрит как на товар, прикидывая про себя, подходит он ей «по уровню», насколько котируется в глазах других.

Принцип жизни людей в страсти — «Хочу все сразу и прямо сейчас!», поэтому они нетерпеливы по природе и как следствие очень требовательны к себе и другим. Но быть всегда the best невозможно. Это требует колоссальных усилий, которым нет конца. Мода, тренды, «фишки» меняются с бешеной скоростью, а конкурентки за место под солнцем не дремлют и наступают на пятки. Поэтому рано или поздно после напряженных попыток удержаться на гребне волны она устает и падает вниз, так как невозможно вечно производить впечатление. Одно дело — быть, другое дело — казаться. В погоне за внешним блеском и мишурой девушка напрочь забывает о самом главном — внутренней составляющей, о том, что стоит за фасадом. И когда парень потом видит свою девушку без косметики, не умеющую создать теплую атмосферу, эмоционально исчерпанную, раздраженную, обиженную, гневливую, то искренне удивляется: «Вот же ведьма! Что это было за наваждение?» Но если девушке удается сохранить самоценность, моральные принципы, умение развиваться духовно и самосовершенствоваться, то она непотопляема в бешеном потоке жизни.

Страсть сама по себе нейтральная и неустойчивая энергия. Куда ее направишь, туда и потечет. Если человек живет неосознанно, не управляет чувствами, то страсть со временем опустится до уровня невежества. Разумные же люди из страсти переходят в благость. Это тот путь, который мы выбираем осознанно, сама по себе благость на нас как манна небесная не сваливается. Единственная благость, с которой мы сможем соприкоснуться без особых усилий со своей стороны, — это природа. Так, горные пейзажи, шум прибоя, нежный восход и таинственный закат — эти явления природы благотворно влияют на нас автоматически. По что касается черт характера и целей жизни, человек сам выбирает, как работать над собой.

Тропа любви в страсти приводит к разочарованию, так как человек влюбляется в образ и требует, чтобы партнер ему соответствовал. Проходят годы, а ожидания не оправдываются. Отношения в страсти тоже иллюзорные, ведь человек не способен увидеть партнера настоящим, принять его таким, какой он есть, и в итоге будет разочарован.

Современные люди чаще всего всю жизнь блуждают по этим двум тропам в поисках любви — в страсти встречаются и в невежестве расстаются. Выйти из этого круговорота можно лишь сместив акцент с себя любимого на тех, кто рядом. Настоящие отношения развиваются на уровне разума, когда появляется интерес к ценностям и целям друг друга.

Крылатая фраза Антуана де Сент-Экзюпери «Мы в ответе за тех, кого приручили» буквально разворачивает потребительские отношения в сторону любви на 180 градусов. Если научиться не потреблять друг друга, а вступать во взаимоотношения, то мир и люди вокруг станут очень интересными, а проблемы превратятся в увлекательные задачи. Например, фраза «У меня такая упрямая супруга. Разговаривать с ней бесполезно! Ничего слышать не желает» отражает настроение претензии у мужа, который считает, что проблема находится снаружи. А если на ту же ситуацию взглянуть под другим углом: «Похоже, мой способ общения с супругой вызывает в ней напряжение и желание замкнуться. Надо поискать другой способ донести свои ценности и глубже понять ее», — это уже абсолютно другой взгляд на ту же ситуацию. Первый подход отчуждает, отдаляет, выстраивает стену, тогда как второй строит мосты. Каждый из нас ответственен за отношения, которые мы строим или разрушаем. Именно ответственность трансформирует влюбленность в любовь. Просто влюбленность еще не рождает доверия, близости, в то время как любовь способна преодолевать трудности, становиться при этом ближе. Каждый из партнеров учится отношениям, мы не ищем изменений на стороне, меняя партнеров, а проявляем творчество внутри одних и тех же отношений, меняясь сами. Именно в долгосрочных отношениях человек способен меняться, становиться лучше, краше, глубже, интереснее. Я знаю одну замечательную пару, которая пережила вместе не один кризис. И супруг часто говорит: «Сейчас я богатый и потому для всех притягательный. Притягивает большинство не моя личность, а мой статус. Но когда-то я ходил пешком, ничего из себя не представлял. А жена в меня верила, вдохновляла, проходила со мной потери, падения, разочарования, оставаясь близким другом. И только рядом с ней я стал таким!» Любовь — это личная трансформация внутри отношений, когда в паре растут и изменяются в лучшую сторону оба.

Зачастую, чтобы увидеть, познакомиться друг с другом по-настоящему, требуются годы. Можно 20 лет прожить бок о бок с человеком, но так ни разу и не соприкоснуться сердцами. Обычно люди общаются на уровне чувств, забывая, что отношения — это всегда что-то сокровенное. Одна знакомая призналась, что мужу в свое время поставили диагноз «пограничное состояние психики». На тот момент отношения внутри семьи были на грани разрыва, и женщина просто терпела супруга ради сыновей. У нее был свой бизнес, и это отвлекало от семейных проблем. Но внутри росло желание развестись, тем более что диагноз для этого был весьма «подходящий». Правда, отец он, при всех его странностях, был хороший. К врачам они больше не ходили, но убежденность женщины в том, что муж ненормальный, крепла день ото дня. Как-то она обратилась ко мне, и я посоветовала каждый день находить что-то хорошее в характере, поступках мужа и записывать. Большого доверия эта практика в ней не вызвала, но тем не менее она стала это делать. Через некоторое время женщина пришла ко мне и сказала: «Вы представляете, оказывается, в нем столько хорошего и необычного, я просто не замечала! Но сейчас, когда стала под таким углом на него смотреть, что-то поменялось в душе». Как-то муж случайно нашел эту тетрадь с записями и, потрясенный, со слезами на глазах спросил: «Неужели ты меня таким видишь?» Разумеется, он не знал, что дневник благодарности — это результат домашнего задания и внутренней работы супруги над собой. Супруг увидел результат, но в итоге это изменило их отношения на сто восемьдесят градусов. Мужчина признался, как сильно любит ее и казнит себя, что не смог сделать ее счастливой. Они стали узнавать друг друга по-настоящему, открывать друг в друге удивительные качества. И вскоре уже женщина рыдала: «Я и не знала, что всю жизнь жила со святым! Сколько же он всего вытерпел, через что ему пришлось пройти…»

Что мы поливаем, то и растет. Если обращать внимание на недостатки, то скоро они начнут расти пышным цветом и быстро превратятся в джунгли. Но если заметить в человеке какое-то хорошее качество, пусть даже совсем маленькое, и поливать вниманием, то оно начнет вырастать. Глаза даны не для выискивания недостатков, а для поиска достоинств. Как и язык дан не для критики, а для вдохновения, для того, чтобы вовремя сказать что-то теплое, поддержать, и этому нужно учиться. Во время влюбленности язык сам говорит романтичные слова, слагает стихи, а вот писать стихи супругу, с которым прожила уже 20 лет, не так-то просто. Хотя всегда есть за что прославить — было бы желание.

Закон истинной любви: «Отдавай все, чтобы осталось то, что тебе нужно!» Он полностью противоречит девизу современного общества: «Бери от жизни все!» На самом деле, чтобы наполниться, нужно отдавать. А желание отхватить себе приводит в итоге к потерям.

Сейчас практически исчезло из лексикона слово «благодарение», но очень укрепилось слово «благополучие». Люди зациклены на получении благ и не хотят дарить их другим. Любовь — это состояние благодарения, и пока человек сконцентрирован на благополучии, она не откроется изнутри.

К истинной любви нужно идти. И первый шаг на этом пути — умение благодарить за то, что есть.