Каждой женщине очень важно понимать, что мужчина созревает в течение жизни. В то время как нам эта целостность дается от природы с рождения. Слово «дева» означает «божественная». Девочки изначально рождаются цельными личностями, в отличие от мальчиков, которым предстоит воплотить свою цельность. Девочки — воплощенная энергия природы, а мальчики — возможность для развития сильного разума. У девочек присутствует врожденное желание отдавать и делиться. С самого раннего возраста, играя в дочки-матери, девочка уже интуитивно понимает свою роль. При этом малышке очень важно увидеть правильный пример в отношениях родителей. До пятилетнего возраста девочка получает главные эмоциональные впечатления, которые потом она пронесет через всю свою жизнь. В воспитании мальчиков и девочек есть большая разница. В мальчика нужно верить, пестуя его силу духа, а о девочке — нежно заботиться. В современном обществе все происходит с точностью до наоборот: в девочек верят, а о мальчиках заботятся. Но настоящий мужчина созревает благодаря трудностям, которые созидают его разум. То есть мужчина растет постепенно, и то, что он женился, вовсе не означает, что автоматически стал идеальным мужем. Хорошо, если парень вырос в семье, где понимание мужской ответственности и заботы взращено на примерах старших. Однако, к великому сожалению, сейчас век раненых семей. Иногда может уйти вся жизнь на то, чтобы передать мужчине его долю ответственности в семье.

Но сам процесс взращивания супруга как мужчины — великое искусство и заслуга женщины. Не зря говорят, что за каждым великим мужчиной стоит не менее великая женщина, которая умеет выступать в семье в разных ролях.

Есть шесть квалификаций, которые важно обрести каждой зрелой женщине, чтобы согласно времени, месту и обстоятельствам проявлять их в супружеских отношениях. Каждая роль несет в себе совершенно разные переживания, отношения и умонастроения. По мере чтения вы поймете и прочувствуете их глубже — это роли жены, сестры, друга, матери, дочери и любовницы.

Слово «жена», если перевести с древнего языка санскрит, означает «та, которая показывает мужу его долг». То есть регулярно напоминает ему об обязанностях. В повседневной жизни это проявляется даже в таких привычных фразах: «Пора уходить, мы что-то засиделись в гостях», «Хватит сидеть у телевизора, лучше делом займись» и т. д. Даже появилось выражение «жена пилит». На самом же деле она таким образом способствует развитию супруга, направляет и стимулирует. И с такой женой мужчина растет. Не зря говорят, что за каждым выдающимся мужчиной стоит не менее выдающаяся женщина. Ярким примером такого сподвижничества является супруга великого педагога Шалвы Александровича Амонашвили. Сейчас его гуманный метод педагогики признан на международном уровне. Однако в 60-е годы XX века его методику коллеги и чиновники считали неэффективной и даже вредной для детей. Устав от постоянной критики, гонений и бюрократии, Шалва Александрович решил бросить эту затею и идти привычным проторенным путем официальной педагогики. Как-то он пришел домой и сообщил супруге Валерии Гивиевне: «Не буду больше этим заниматься…». Неожиданная реакция супруги, которая всегда поддерживала его начинания и верила в дело его жизни, до сих пор восхищает Амонашвили: «Раз ты бросаешь свое дело, я разведусь с тобой, потому что не выходила замуж за труса! И никогда в жизни не позволю тебе стать трусом. Ты должен продолжать заниматься этим!» В это время в комнату вошел сын Паата и сказал: «Отец, я верю, что ты справишься!» Такая эмоциональная встряска в один миг придала Шалве Александровичу колоссальные внутренние силы. В итоге он состоялся как великий педагог. Такое умение напоминать о цели жизни, держаться верного направления, выполнения своего предназначения — задача жены. И это лишь первая роль женщины.

Но быть всегда в настроении «жены-пилы» тоже неверно. Согласитесь, что невозможно вечно стоять по стойке «смирно!» и быть в некоем напряженном состоянии от постоянных напоминаний жены о своих обязанностях. Когда у мужчины стресс, он переживает тяжелые времена, морально разбит (кстати, каждый мужчина рано или поздно пройдет через этот этап в своей жизни), очень важно оказать ему поддержку и включить роль матери. Именно мать дает принятие, прибежище и просто согревает душевным теплом, ничего не требуя взамен. Она дает возможность побыть в таком состоянии рядом с ней, напитаться ее любовью, чтобы встать на ноги вновь. Тут главное — не взять на себя роль вечного спасателя. А когда мужчина вышел из стресса, нужно уметь вовремя переключиться на другую роль.

Эту историю рассказал мой близкий друг и коллега, психолог, мастер международного проекта «Психология третьего тысячелетия» Сергей Аваков. Его тетя работала учителем в средней школе, очень любила детей и была счастлива в своей профессии. Но у нее была большая трагедия в личной жизни. Супруг пил, и иначе как серьезной болезнью с диагнозом алкоголизм это назвать было нельзя. Женщина 14 лет (!) жила в этом тяжелом кризисе. Сергей был тогда ребенком, видел, как она мучалась, и возмущался, что такое нельзя терпеть и необходимо развестись. «Я люблю его и знаю, что это его боль, что он страдает еще больше. Потерпите мы обязательно справимся», — неизменно отвечала тетя. Но это не было просто терпение. Все это время она думала, как помочь мужу. И однажды на нее снизошло озарение. Продолжая работать в школе, она параллельно начала заниматься торговлей. Это было время перестройки, когда все что-то покупали-перепродавали. И каждый раз тетя понемногу откладывала от выручки. К юбилею мужа она скопила небольшую сумму и пошла на авторынок. На эти деньги можно было купить только старую, битую машину. Но что-то внутри подсказало женщине не отчаиваться, а купить развалюху. «Дорогой, сегодня твой рождения. Я хочу сделать тебе подарок. Прости, что он не совсем такой, о каком я мечтала для тебя. Но это все, что я могла себе позволить». Шатаясь с похмелья, супруг вышел во двор. А когда увидел разбитую машину, слезы потекли по его щекам. «Прости меня за все. Спасибо, что ты столько лет терпишь меня», — тихо произнес он. Чуть позже, когда собутыльники пришли его традиционно «поздравить», он отрезал: «Все, ребята, я больше не гуляю…» У дяди были золотые руки, и он вложил всю энергию, которая до этого утекала не в то русло, в эту развалюху. И однажды уже он подвел супругу к починенной машине и сказал: «Теперь ты прими от меня этот подарок как подношение в знак благодарности за все, что тебе пришлось пережить со мной…» Со временем в семье все наладилось. Этот случай — яркий пример того, что семейная жизнь — не радужная сказка, а испытания, благодаря которым мы должны становиться чище и светлее, а отношения — крепче и глубже.

Третья роль искусной женщины — роль сестры. Мужчины часто забывают о каких-то семейных датах. Если для нас очередная годовщина свадьбы или день рождения — это всегда ожидание праздника, особенного дня, то мужчины в повседневных делах забывают об этом. Совсем не значит, что им это неважно. Но так устроен их разум, что, сказав в день свадьбы «Я тебя люблю», мужчины считают: этого вполне достаточно на всю последующую жизнь. Поэтому забыть об очередной годовщине им вполне свойственно. И если в этот момент у женщины включится роль жены, она никогда не простит, что осталась в значимый день без подарка и теплых фраз. Только роль сестры поможет ей принять ситуацию. Помню, философ Александр Хакимов рассказывал эпизод из своей жизни. Как-то он совершенно забыл о дне рождения своей старшей сестры, а когда вспомнил и увидел, что все ее поздравляют, ему стало очень стыдно. Подарка не было, и он не нашел ничего лучшего, чем подарить свою авторучку. Александра Геннадьевича до сих пор восхищает реакция сестры. Она очень обрадовалась подарку и всем показывала авторучку. Сестра искренне гордилась и хвасталась подругам, какой у нее замечательный младший брат.

Роль сестры очень схожа с ролью друга, которую следовало бы постичь каждой женщине. Друг абсолютно бескорыстен, способен принять, простить и встать на сторону оступившегося человека. Например, измена — это один из самых травматичных опытов, который пережили или переживают многие женщины. Как правило, это причиняет огромную душевную боль и оставляет глубокий след во взаимоотношениях. У многих эта ситуация заканчивается развалом семьи и отношений. Тем не менее это не всегда единственный и правильный выход. Я знаю много супружеских пар, которые после такого серьезного кризиса смогли углубить взаимоотношения, сделав их более сильными, чистыми, и во многом это зависит от поведения женщины.

Когда речь идет об измене, то единственная, кто может пройти через это испытание, — женщина в роли друга и матери. Приведу пример. Женщина была руководителем крупной компании, ее супруг — владелец собственной фирмы. Каждый из них горел на работе, и внешне это была очень успешная семья. Когда жена узнала, что муж не просто завел любовницу на стороне, а имеет продолжительную связь и дочь вне брака, для нее это стало как гром среди ясного неба. Фактически смысл жизни был потерян: все, ради чего она жила, в один миг превратилось в многолетнюю иллюзию. Придя в себя после первого потрясения, женщина захотела немедленно развестись и разорвать отношения, чтобы никогда больше не видеть источник сильной душевной боли. Она рассказывала, как рыдала по ночам, мечтая уснуть и не проснуться.

В поисках ответов, как жить дальше и в чем же смысл жизни, она попала на лекции по семейным взаимоотношениям, основанные на ведической психологии. И началась внутренняя борьба. С одной стороны, глубокая обида и ущемленное женское самолюбие усиливали желание поскорее развестись. С другой стороны, благодаря лекциям появились в окружении люди, которые как бы разворачивали ее к себе, и невольно возникали совершенно другие мысли: «Наверное, есть и какая-то моя вина в том, что так получилось…» В итоге женщина перед разводом решила отправиться в паломничество, во время которого началась глубокая работа над собой. Пришло понимание того, что в последнее время она уделяла работе и коллективу намного больше времени, чем семье и самой себе. Что нажитое финансовое благосостояние в итоге теряет смысл, если на душе пусто и одиноко. Так, акцент с обвинений сместился на осознание происходящего. По возвращении домой, женщина не знала, как быть — развестись или простить. Ни то, ни другое не казалось абсолютно верным решением. «Господь, ты задал мне урок, но я честно не знаю, как к нему подступиться. Только понимаю, что предстоит решить задачу. Буду учиться». Прошло какое-то время, и муж заметил перемены в супруге. Она разрешила ему общаться с детьми, так как понимала, что они нуждаются в отце. Потом «через не хочу» стала приглашать за стол и угощать освященной пищей, потому что осознала, что за нежеланием кормить его стоит непринятие ситуации и обида в сердце. Более того, женщина начала убеждать родственников принять незаконную дочь, так как девочка ни в чем не виновата. И такое отношение вызвало огромную благодарность и восхищение со стороны мужа. Сейчас его все больше и больше тянет вернуться в семью, так как он стал больше ценить то, что имел, он тоже многое переосмыслил. Теперь у них крепкая дружба. «Наши отношения углубились. Я уважаю мужа еще больше. Но что особенно ценно, стала счастливой независимо от того, есть он в моей жизни или нет. Вернется — хорошо, нет — тоже хорошо. Удивительное чувство», — признавалась мне женщина при встрече. Эта история, в отличие от тех, которые я приводила ранее, еще не закончена. Я специально привела такой пример, потому что отчасти он касается каждой из нас, ведь мы все находимся в развитии и пишем сценарий своей жизни прямо сейчас.

Это особое искусство. Представьте мужчину в гневе, который готов все рвать и крушить. И утихомирить его может только маленькая беспомощная девочка, которая признает его силу, мощь и уповает только на него. Если супруг во взвинченном состоянии, а жена в этот момент начнет предъявлять претензии, то будет неминуемая схватка. И все, что мужчина еще как-то сдерживал в себе, весь накопленный гнев сорвет на ней. А если он увидит перед собой дочь, то в нем проснется отец.

Роль любовницы. Если супруга пребывает исключительно в роли жены, то рано или поздно муж заведет любовницу. Поэтому, чтобы семейная жизнь не превратилась в вечное пиление с печальным финалом, женщине порой стоит играть роль любовницы. Эта роль подразумевает тонкий флирт, возможность расслабиться и почувствовать себя по-юношески влюбленными, несмотря на семейный стаж, умение восхищаться и любоваться супругом, говорить нежные слова, признаваться в любви. В общем, делать все то, что обычно практикует любовница.

Стоит отметить, что любой перекос в одну из ролей будет вызывать проблемы. Например, постоянная требовательность жены и призывы к деятельности утомят и вызовут протест супруга. Если «заиграться в маму», то муж превратится в капризного ребенка. Переусердствуете в роли любовницы — мужчина станет неразумным, так как будет идти на поводу чувств. При этом нет определенного правила или единой формулы, когда в какой роли следует выходить на сцену семейной жизни.

Это сродни тому, как искусная хозяйка готовит блюда «на глаз», смешивая разные ингредиенты вкусного бодрящего коктейля: чайную ложку «друга», полстакана «жены», столовую ложку «дочери» и т. д. Подсказка пропорций «ингредиентов» приходит из сердца. Но как только включается эгоизм, живительный коктейль превращается в отраву. Единственный, кто может подсказать правильное решение, — это Господь. То, что Бог живет в сердце каждого, говорят все религии мира. Отсюда появилось крылатое выражение «положа руку на сердце». Но мы зачастую не слышим Его. Поэтому женщине очень важно уметь задать вопрос внутрь себя, в самую глубину сердца, и вопрошать Бога. Никто снаружи не научит, потому что у каждой из нас — свои уроки. Чем больше у женщины чувства меры, умения действовать согласно времени, месту и обстоятельствам, тем скорее интуиция подскажет ей, в каком настроении сейчас разговаривать с мужем. Так, супруга Шалвы Амонашвили, если бы слепо следовала вышеперечисленным ролям, могла бы выступить в роли матери: успокоить, понять, посочувствовать мужу. Но она, наоборот, выдвинула ультиматум о разводе, потому что чувствовала его огромный потенциал. Она поняла, что глава семьи хочет сойти с линии огня в тот момент, когда стоит перейти в наступление, и своим примером передала ему решительный настрой и принципиальность, понимая, что на кону дело всей его жизни.

Грамотная женщина умеет срежиссировать из этих ролей увлекательный спектакль, плавно перевоплощаясь из одного амплуа в другое. Все эти роли даются женщине намного проще и естественнее, если у супругов есть общая жизненная цель, если они мыслят и смотрят в одном направлении. Например, у одного мужчины смысл жизни в том, чтобы накопить как можно больше денег и наслаждаться ими, а у другого — сделать что-то хорошее и полезное для других. Совершенно разные цели, согласитесь? И женщине важно понять, хочет ли она быть помощницей этому мужчине. Поэтому так важно проговаривать цели во время помолвки. Ведь когда женщина выходит замуж, она начинает продвигать супруга к цели, и этот процесс должен ее вдохновлять, она должна восхищаться мужчиной. Если у мужа нет цели, то у женщины начинает расти беспокойство, потому что она не понимает, в каком направлении и куда двигается семья.