Надувные куклы (о соперниках Путина на президентских выборах)

В секс-шопах продаются надувные женщины, которые не только похожи на настоящих, но и имеют множество преимуществ: никогда не скандалят, безропотны и всегда готовы к употреблению, на них не подцепишь неприличных болезней, не изменяют, не требуют туалетов, путевок на Канары и иных излишеств…

Некоторые кандидаты в президенты России напоминают мне этих кукол – вроде похожи на настоящих, но я лично предпочитаю живых, при всех их недостатках.

Зря ЦИК убрал гробовщика. При ежегодном вымирании России на миллион человек, он бы здорово пригодился, обеспечив всем россиянам приличные похороны. Штатный несменяемый кандидат – водочный магнат, напоминает, что со времен князя Владимира… нет, не Путина… Красного Солнышка «Руси веселие есть пити». Выставление себя кандидатом в президенты России – хорошая реклама водки. Дороговата, конечно, но того стоит.

Выставление спикера отстойника отработанных кукол, называемого верхней палатой, носит характер клинический, в мире неслыханный. Цель – поддержать соперника! Чем? Ведь если за него кто-нибудь проголосует (известно со времен Гоголя, что дураки – извечная проблема России), это означает, что он отберет голоса у Путина!

«Сын юриста» выдвинул своего охранника. Говорят, он – глухой. Ну и что? Став президентом, он и не должен слышать, «чей стон раздается над великою русской рекой». Зато – боксер и может заменить дзюдоиста. На НТВ он ярко продемонстрировал всей стране, как он любит свободу слова посредством мордобития. Будучи главой администрации районного масштаба, по его же словам, лихо ездил на «стрелки» с местными бандитами. Потянет ли «тамбовских»? По словам немецкого журналиста Юргена Рота, книга которого «Гангстеры с Востока» вышла в прошлом году в Германии, с ними успешно сотрудничал помощник Собчака Путин. С подчиненными Малышкин разговаривал так: «Я им сказал: ребята, вы уже прилично себе наворовали, теперь, пожалуйста, для людей поработайте». (Еженедельный журнал» N 104). Убедительно.

А вот универсальная кукла – Ваня Рыбкин. Сначала был раскрашен под коммуниста в красный цвет. Затем перекрасился социал-демократом в розовый и собирался всех российских эсдеков объединить под своим знаменем, но его обскакал Горбачев. Тогда Ваня стал либералом и теперь его использует по назначению сам Борис Абрамович.

Бедная Хакамада, состоявшая в вождях Союза Правых Сытых и мнившая себя политиком планетарного масштаба, надувалась, надувалась да и выстрелила, как пробка из бутылки перегретого кваса. Невелика птица – селезень, а с оглушительным треском она проиграла ему, такая неотразимая. Написала она в своих мемуарах: «очень мало зависит от того, какова ваша политическая программа. Решающее (!?) значение имеет то, сколько раз вы появились на телеэкране». И она беспрерывно мелькает на всех каналах и всех волнах. Но тут ошибочка вышла. И не малая. Во-первых, не надо весь народ считать идиотами (впрочем, это – ошибка всего СПС), во-вторых, забыла она поговорку хрущевского времени «Все хорошо в меру, – и кукуруза, и Неру», в-третьих, в нищей стране, с нищим народом мелькание в казино Лас Вегаса или в салоне самолета, обтянутом белой кожей, может вызвать только ненависть. Ударно выступила она по поводу Дубровки и взрывов домов. Но при этом забыла, что она писала о взрыве на Пушкинской площади. Еще никто не расследовал дело (оно и до сих пор не расследовано), было множество версий, но Хакамада уже заявила, что она «ясно видит чеченский след». Ясновидящие в наше мистическое время имеют хороший хлеб, но не идут в политику. В политике надо ясно видеть, не с кем изменяет муж, а кому и что надо лизать в текущий момент. Этого она явно не видит. Съездила она и к спонсорам в США, но там пока еще благоволят к ее главному сопернику. А потому вытянула она в этой поездке пустой билет.

Если даже ее партия отказалась ее поддержать на выборах президента, на что она рассчитывает? Последний раз помелькать на телеэкранах? А потом? В упоминавшихся мемуарах «Особенности национального политика» говорится, что ее мечта – организовать ресторан с гейшами. Вообще-то это не оригинально. Таких ресторанов у нас полно. Конечно, гейши у нас называются по-другому, но тоже на пять букв. Пора, пора Хакамаде заняться воплощением своей мечты.

Говоря о достоинствах надувных кукол, я забыл сказать еще об одном: когда надобность в них миновала, можно их сдуть, свернуть и положить в чулан, где они займут очень мало места. До следующих выборов.