На дворе XXI век, и, конечно, лучше всего, прежде чем сочетаться браком, проверить степень сексуальности друг друга на практике, чтобы потом это не стало камнем преткновения. Когда одному явно не хватает, а другому не хочется, это конфликтная ситуация, и, даже, если все обходится без скандалов, червоточины в отношениях не избежать. Нам же с вами нужна гармония, а потому подумаем, что делать в такой ситуации.

Давно мы не упоминали Дэвида Шнарка, а между тем он ввел удачные термины – «Партнер с низким желанием (ПНЖ)» и «Партнер с высоким желанием (ПВЖ)». Эти определения говорят сами за себя, но важна степень различия таких желаний, и если она существенная, то нужны корректировки ментальности, чтобы сохранить гармонию. При этом в обеих из ролей (ПНЖ или ПВЖ) могут выступать как мужчины, так и женщины.

О том, как им лучше себя вести, неплохо рассказала Мишель Уэйнер Дэвис (Michele Weiner Davis) в книге «Брак с сексуальным голоданием» (The Sex-starved Marriage), хоть финал у нее и не бойцовский.

В любом случае самое главное в такой ситуации – не попасть в ловушку выяснений, «кто прав, а кто виноват», и не подходить к сексу как к обязательству. Брак – это не уютный тупик стабильности, а улица с двусторонним движением, и партнерам нужно идти навстречу друг другу, если они хотят гармонии.

Чаще всего на начальном этапе отношений серьезных разногласий в интимной сфере не бывает, они возникают позже, по мере привыкания партнеров друг к другу. И тогда бывают неправы оба, пытаясь отстаивать свои интересы.

Главная ошибка ПНЖ обычно заключается в пренебрежительном отношении к сексуальному интересу партнера, и это окончательно убивает страсть. Мало того, избегание секса означает избегание партнера, что приводит к все меньшему количеству физических контактов и росту эмоциональной дистанции между партнерами. Как говорит Мишель, «эмоциональный развод» в такой ситуации неизбежен, и брак может стать «формально-механическим». ПВЖ чувствует себя обманутыми и не может не злиться, у него возникает чувство подавленности из-за пустоты в браке. Не сдаваясь и надеясь, что еще не все потеряно, он пытается хоть как-то склонить партнера к близости, невольно напирая на него, и в этом просматривается что-то унизительное для обоих партнеров.

Обороняясь от такой активности, ПНЖ все сильнее закрывается, обвиняя активного партнера в маниакальности и нездоровой сексуальной озабоченности. В результате пара попадает в губительный порочный круг, просто терпя друг друга. Для таких хронически разочарованных партнеров отсутствие сексуальной близости создает эмоциональную пустыню. Рано или поздно отношения достигают критической отметки.

Давайте подумаем, в чем здесь может быть выход и реален ли он.

Если ПНЖ хочет сохранить отношения, он должен в первую очередь видеть в такой ситуации не проблему «озабоченного» партнера, а проблему самой пары. Ему следует понимать, что его уступчивость в части секса с лихвой окупится улучшением отношений в целом и ростом взаимопонимания. Тут есть что взвесить, ведь цена вопроса высока. И забота, и чуткость, и теплота, и открытость, и искренность – все это подогревается ощущением интимности, а без секса это ощущение тает.

Чаще всего сексуальные интересы человека не пропадают со временем полностью, а меняются или становятся скрытыми и до них нужно просто докопаться. Этого не получится сделать, если не пробовать, и ПНЖ должен отдавать себе в этом отчет без всяких иллюзий. Но ведь это и интересно – найти ключик к раскрытию своей сексуальности с помощью партнера. Альтернатива одна – смириться со своей «холодностью» и сдаться, видя, как отмирает Любовь.

Вовсе не значит, что ПНЖ следует отдаваться, сжав зубы, ему просто нужно подыгрывать активному партнеру и совершенствовать правила игры, а не уклоняться от нее. Следует забыть про отговорки «Я не в настроении», «У меня это точно не получится», «Да не хочу я быть секс-куклой!» Вместо них нужно настраивать себя позитивными мыслями. «А что, если действительно подурачиться», «А ну-ка поиграю я с ним как кошка с мышкой», «Да я, похоже, вкусняшка, раз меня так хотят»… Имеется в виду что-то типа этого в голове.

Но, самое главное, есть отличные резервы, которые ПНЖ стоит использовать, и прежде чем делать подсказки партнеру, а уж тем более обвинять его в чем-то, ПНЖ следует самому прочувствовать свою сексуальность и свои желания.

В разделе , говоря об обретении уверенности в себе, мы затрагивали понятие «Основная эротическая тема». Здесь оно как нигде актуально. Разбираясь таким образом со своей сексуальностью, ПНЖ может не только подтолкнуть самого себя, но и подсказать верный путь активному партнеру, по которому нужно идти, разогревая взаимное желание.

В этих размышлениях ПНЖ помогут таблицы и (разделы и ). Посидев с карандашом над ними, он может увидеть свет в конце тоннеля и понять, куда нужно двигаться.

Самое неправильное в такой ситуации для ПВЖ – это чувствовать себя отвергнутым или обиженным. Его задача – не замыкаться и не раздражаться, отстраняясь от партнера, а искать к нему ключики, видя в этом увлекательную игру. Приз того стоит, и чем труднее будет игра, тем приятней окажется вкус победы. Если ПНЖ согласился начать такую игру и делать подсказки активному партнеру, вероятней всего, они сдвинутся с мертвой точки и останется только разогнаться.

Задача ПВЖ – помощь, а не уговоры или давление. Напирать тем более губительно, если ПНЖ – мужчина. Эффект принуждения вдвойне негативно сказывается на мужчинах, такова их психология.

ПВЖ лучше не лезть к пассивному партнеру с разговорами о причинах его холодности, это может его раздражать. А вот если удастся получить от него заполненную , атмосфера потеплеет, и появятся реальные шансы. При этом особое внимание стоит обратить на то, что возбуждает ПНЖ и о чем он мечтает. Мы неоднократно говорили, что главное в сексе – не техника, а эмоции, и здесь они тем более выходят на первый план. Интимность, эротичность, эмоциональность и лишь затем все остальное. Что нужно делать для этого, мы обсудили подробным образом в .

Как только появятся первые успехи, активному партнеру следует повышать сексуальную самооценку ПНЖ, мы подчеркивали ее важность, но в этом случае это задача № 1. Нужно хвалить его, концентрироваться на удачах, а не на проколах, ненавязчиво развивая успех и подыгрывая ему. Даже если самому активному партнеру что-то в сексе не очень нравится из того, что привлекает ПНЖ, следует идти ему навстречу, чтобы набрать нужный темп и разогревать его холодность.

Если партнерами используется приложение , это сильно поможет. Нужно всего лишь передать ПНЖ право формирования игровой колоды путем подбора и написания заданий. Тогда он сам начнет выступать режиссером интимных вечеринок, постепенно входя во вкус и будя свой азарт.

Как только дело сдвинется с мертвой точки, и сексуальная жизнь начнет набирать обороты, можно ускорить прогресс, попробовав ролевые игры, но только и сценарий, и дополнительные условия должен вновь определять ПНЖ. Если он на это согласится, активному партнеру нужно играть хоть Красную Шапочку, хоть Серого волка. Придет и его время выбирать роль. Ему не следует сдаваться или сникать, нужно просто подыгрывать ПНЖ, и не более. Все это в итоге окупится.

Жизнь – не простая штука, и, читая семейных психологов, понимаешь, что тебе повезло. Встречаются совсем сложные случаи запущенности отношений, когда без помощи специалиста не обойтись. Вы оба должны понимать это, и ПВЖ стоит найти такого специалиста. Хоть секс и может выступить локомотивом отношений, но, если они совсем уж не здоровые, трудно ждать чудес. Разберитесь с этим при помощи психолога, а когда перейдете к интимным вопросам, подключите и его.

Покажите ему свои таблицы (ТСП и ТЖД) и обсудите задания игры, возможно, вы сами чего-то не чувствуете и нужен сторонний взгляд. Грань между допустимым и запретным порой очень тонкая, и какие-то якоря сложно снять. Они сидят в мозгу, поставленные воспитанием или неудачным опытом, не так легко их бывает понять. Поработав с вами некоторое время, опытный психолог увидит эти зажимы и, уверен, поддержит игровой подход в работе с ними, ведь такой настрой рекомендуют практически все специалисты.

Возможно, вам не стоит торопиться с «горячими» заданиями, и нужно дольше поиграть на более «мягких» уровнях. Это поможет постепенно расковаться и почувствовать вкус игры. Ну а дальше, когда она вас затянет (что непременно произойдет), вы просто скажете психологу «спасибо» и станете меньше времени проводить в его кабинете, занимаясь вместо этого сексом.

А что же все-таки делать, если ПНЖ в глухой обороне, если он не хочет идти навстречу, если упирается, упрямится, дуется и противится любым инициативам активного партнера. И вот тут наши мнения с Мишель расходятся. Мишель предлагает сдаться, а я – нет. Я предлагаю не сдаваться, смиряясь с ограниченностью партнера и загоняя себя в эту ограниченность, а менять свою личную жизнь в лучшую сторону. Сохраняя семью и оговорив все с партнером, нужно переходить на другие отношения.

И занимаю я такую позицию не потому, что не чту святость брака или пренебрегаю семейными ценностями, а потому, что не люблю ложь и двуликость, а также не считаю жертвенность доблестью. Не жертвенность вообще, а жертвенность в угоду убогости, потому что иначе как убогой не назовешь интимную жизнь в семье, которая сводится к тому, что один не хочет, а другой дрочит.

Есть еще и другой вариант – один не хочет, а другой втихоря погуливает, унижаясь обманами и рискуя. Тогда фальшь становится нормой, а это еще хуже, потому как бьет по самоуважению. Мне не нравится ни один из этих двух вариантов, я считаю их крайностями, а о важности секса для личности повторяться не буду.

Итак, мое итоговое предложение таким парам следующее. Если вы оба прочитали эту книгу или один прочитал, а другой отказался, заявив, что ему секс неинтересен в принципе. И если после этого ничего не меняется, и ПНЖ остается на своем, а вы друг друга по-прежнему любите, не желая расставаться, переводите свой брак в открытую форму. Такая форма отношений распространена в Бельгии и во Франции, многие там так живут и вполне счастливы. Они не бравируют своими победами на любовном фронте, просто «отделили мух от котлет», не врут друг другу и ни перед кем не унижаются. На самом же деле это тоже формула Счастья, только оно двуслойное, как капучино. В нашем случае слоями выступают наборы эмоций и измерения жизни. В семье это благополучие, покой, уют и забота. Вне семьи – просто секс с его пользой для здоровья, наслаждением и самоутверждением. В случае удачного разделения этих слоев без смешивания одного с другим может получиться достаточно неплохая комбинация. Если такие отношения особо не афишировать для посторонних, а просто договориться о них и принять за норму, то можно вполне даже хорошо жить, счастливо и в любви, хоть она и будет особенной.

ПНЖ всегда может вернуться к этой книге, еще раз подумать и заполнить свои таблицы. Если что-то в его душе или трусах шевельнется-потеплеет, он просто подсунет под подушку партнеру свою Таблицу желаний ()…

Я понимаю, что многим не понравится такое решение, но это именно решение, а не тупик и не фальшивость отношений. Не хочется, чтобы какие-то вопросы остались без ответов в этой книге. «Что делать, если никак не получается?» – может в отчаянии спросить кто-то. «Просто не сдаваться и действовать» – отвечу я, а как – написано в этой книге. В любом случае каждый принимает решение самостоятельно, и шанс на Счастье есть у всех.

На этой оптимистичной ноте и перейдем к , подводя итоги нашей «Технологии Счастья».