Эстер Перель в книге «Спаривание в неволе» пишет, что ее как семейного психолога всегда поражает, как сильно люди мечтают о сексуальных экспериментах за пределами семьи, вне зависимости от того, насколько они сами скучные и пуритански настроенные дома со своими партнерами. У многих ее пациентов, по их же собственным словам, домашняя жизнь лишена какого-либо намека на возбуждение и эротизм, при этом их захватывает и возбуждает богатая воображаемая сексуальная жизнь за пределами семейных отношений – интрижки, порнография, on-line-секс, их собственные фантазии. Для них сексуальная составляющая любви резко снижается вскоре после создания семьи. Они замораживают себя в эротическом смысле. Затем, часть из них сексуально чахнет, в мечтах представляя себя освобожденными от оков серьезных отношений. Другая же часть начинает изменять, оставляя безопасность внутри дома и вынося страстные приключения наружу. Семейная интимная жизнь в обоих случаях остается убогой.

Ни я, ни, наверное, вы ничего нового тут не узнали, просто мы еще раз услышали такое из уст специалиста по спасению семьи. Это укрепляет уверенность, что пускать на самотек семейный секс опасно.

Что же делать с этим раздвоением личности и откуда оно берется? В книге «Хороший секс, несмотря на любовь» немецкий психолог Ульрих Клемент, на которого я уже ссылался, вводит понятие «Индивидуальный сексуальный профиль». Этот профиль объединяет в себе все, что характеризует сексуальность человека и ее потенциал, начиная от воспитания, знаний, опыта, привычек, желаний и комплексов и заканчивая спецификой эротических фантазий. Этот профиль у каждого разный, так же как различна степень раскрепощенности в общении с противоположным полом. При этом вовсе не обязательно человек хорошо понимает себя в этом отношении и уж тем более способен раскрыть свой профиль партнеру, открыв ему интимные тайны прошлого и настоящего. Скорее наоборот, он чего-то стесняется, а о чем-то и вовсе боится рассказать своей «половинке», мы рассматривали такие проблемы Любви.

Следующее, очень удачное, на мой взгляд, понятие, которое вводит Ульрих, это «Сексуальный профиль пары». Его идею иллюстрирует такая схема:

Эта схема помогает нам понять, в чем резервы подогрева угасающей страсти и как их раскрыть. Она показывает взаимодействие Сексуальных профилей партнеров, в результате которого формируется Сексуальный профиль пары – совпадающая часть профилей партнеров (обозначена как «включено» на схеме). Думаю, идея схемы вам ясна. «Исключено» – эта та огромная часть сексуальности каждого, которая недоступна партнеру. В совпадающей зоне профилей все понятно для обоих любовников, здесь то, что нравится каждому из них, и то, что комфортно им как паре с самого начала интимных отношений. В этом заключается изначальная сексуальная схожесть партнеров, которая сближает и восхищает их. Им ОБОИМ нравится такое взаимопонимание, и они оба наслаждаются друг другом, наслаждаются НОВИЗНОЙ. Новый партнер, новые отношения, новые ощущения, новая интрига, жажда долгожданного обладания, страсть любви. Возможно, и вы помните, как текли слюни от предвкушения свиданий.

И все бы хорошо, но вы, наверное, обратили внимание, что сектор совпадения какой-то узкий. В разной степени, но, как правило, это именно так. Вот тут собака и зарыта.

Люди в сексуальном плане очень разные, и их сексуальные профили отличаются. Здесь и особенности воспитания, и разный опыт, и разные привычки, предпочтения, культурные шаблоны, комплексы… да и физиологические особенности каждого. Ну а поскольку любимый человек дорог, его нельзя ни обидеть, ни огорчить, в постели можно делать только то, ему приятно. Первый раз делать, второй, третий… сотый… Комфортно, безопасно, предсказуемо. В результате партнеры привыкают к совпадающей зоне сексуальных интересов, и им все сложнее выйти за ее границы. Это та самая секс-колея, которая становится привычной, однообразной, рутинной и скучной с годами, мы говорили о ней в начале книги, она не предполагает рисков или экспериментов, за ней не кроется новизны. А ведь чем меньше новизны допускают люди, тем больше они ее боятся. Границы допустимого становятся прочнее, за них все сложнее переступить.

Но проблема не только в том, что сектор совпадения узкий, а еще и в том, что он порой сужается. Человек-то с годами меняется в сексуальном плане, а партнер по привычке видит его прежним. И вот представьте, сексуальный профиль человека расширяется с годами по мере приобретения опыта, а этот пересекающийся сектор остается прежним. Те же позы, те же движения и ощущения, те же «прилично – неприлично», та же спальня и та же кровать с редкими отступлениями от привычного. Ну как вам? Не сводит скулы от зевоты?

Собственно говоря, с чего начали книгу, к тому и вернулись. Хоть в профиль разверни свою Любовь, хоть – в анфас, все равно скучновато с годами получается… тому, кто не думает. Но Ульрих думает, и мы с вами – тоже. Только Ульрих придумал, что нужно делать, а мы придумаем как.

Выход напрашивается один – расширять этот узкий сектор, ломая сексуальные границы, что и предлагает немецкий профессор. В этом скрывается резерв для любой пары, и он огромный, ведь если сложить вместе зоны «исключено» на его схеме, то это намного больше, чем площадь сектора «включено». Чем сильнее несовпадение индивидуальных секс профилей, тем больше можно познавать вдвоем нового, имея возможность для развития отношений. Формула успеха здесь заключается в том, что партнеры начинают сознательно снимать запреты былых ограничений, продвигаясь навстречу друг другу, все смелее открываясь и шаг за шагом отпуская тормоза.

Принять такую формулу открытости должен каждый, и в первую очередь для самого себя. В мы говорили о сексуальной культуре личности, и именно здесь появляется возможность для проявления индивидуализма и раскрытия сексуальности. Сознательно идя на это, мы прибегаем к помощи разума. Ведь то, что мы считаем допустимым для себя, и то, что осмеливаемся предложить партнеру, определяет именно он. Он рождает в голове развратные картинки, и он же заливает лицо краской стыда. Принимая за достоинство собственное сексуальное разнообразие и за богатство индивидуальное разнообразие партнера, мы открываем Клондайк удовольствий. Позитивно осознавая взаимную уникальность и воспринимая отличия партнера от себя как огромный потенциал, каждый приобретает удивительные возможности. Он открывается сексуальной новизне и снимает зажимы. Остается только делать это взаимно.

В этом, конечно, заложена конфликтность и некое противостояние, ведь каждому придется в чем-то уступать партнеру, расширяя границы дозволенного. Ничего страшного, мы ведь говорили о притягательности такого противостояния, так что даже хорошо подогреть его в постели, и не надо этого опасаться.

Безусловно, не все может пройти гладко и не все будет получаться с ходу, но ведь за этим стоит и драйв преодоления страха, и вкус победы над самим собой, своими зажимами. Только подумайте! Еще вчера было нельзя или страшно, а сегодня уже можно и приятно, а что если завтра решиться и на более острое?.. Решиться, рискнуть, уступить самому или уговорить, заманить, совратить партнера. Представьте, сколько здесь кроется эмоций, сколько за этим адреналина и как такое может стимулировать развитие. Победы над собой и своими страхами самые приятные, это вызывает и чувство гордости, и ощущение силы. Новые эмоции и преодоление трудностей вдвоем еще больше сближают. Один поддерживает другого, помогая ему переступить порог допустимого, и степень доверия растет, можно решаться на все большее и большее. Возникают новые желания, эксперименты становятся смелее, рождаются необычные идеи. Азарт охоты вызывает чувство драйва, а здесь еще и охота за удовольствиями.

Исследуя таким образом сексуальный потенциал друг друга и помогая ему раскрываться, можно стать лучшими любовниками на всю жизнь.

Тем самым ориентация партнеров на отличительные особенности друг друга позволяет им создать игровое пространство для взаимного сексуального развития и раскрытия потенциала пары. Этим игровым пространством как раз и является та огромная непересекающаяся зона Сексуальных профилей партнеров, которая была показана на схеме. Именно к этой мысли приводит в итоге Ульрих. Однако в реальности все не так просто, сразу предупреждает он. Консерватизм, боязливость и сдержанность очень характерны для интимной сферы. Нужно набраться мужества и сделать усилие, чтобы решиться на перемены, следует понимать, что могут возникнуть раздражающие трудности, и есть риск того, что партнер обидится в ответ на попытку его изменить или жутко испугается такого предложения. В перспективе можно больше потерять, чем приобрести, – оговаривает Ульрих, и он не одинок в этом среди психологов. О сложностях возрождения затухающей интимной жизни говорят почти все, и порой невольно вспоминаешь анекдот про мышек и мудрого филина, на который я ссылался в начале главы.

Я не пытаюсь умничать, а тем более кого-то критиковать, я просто стараюсь найти ответ на вопрос «КАК»? Как эту прекрасную идею реализовать.

«Терпение! Только терпение!» – призывает Ульрих, уговаривая решиться на трудные перемены, и тут же сам произносит слово «ИГРА», говоря об игровом подходе в близости. А ведь это и есть тот самый Золотой ключик от заветной двери в страну Счастья!

Если вы заметили, я и сам очень часто упоминал здесь игру, да и вообще называл Секс и Любовь играми. В этом и заключается суть ответа на вопрос «КАК».

В книгах большинства психологов упоминается игровой подход в отношениях, как форма раскованности, а я хочу пойти дальше, расписав технологию такой игры. Почему именно игры и какой – рассмотрим в .