Понимая важность самодостаточности каждого для интимных отношений, перейдем теперь к ничуть не менее важной теме – взаимодействию партнеров и подыгрыванию ими друг другу во время секса. Марти Кляйн (Marty Klein) в книге «Сексуальный интеллект» (Sexual Intelligence) особо подчеркивает значимость этого для страстности любви. Сложно не согласиться с ним.

В предыдущих главах мы много говорили об опасности эмоционального слияния для интимной жизни и о ключевой роли индивидуализма в близких отношениях. Все это, конечно же, остается в силе, но эмоциональность и интимность в том виде, как нам бы этого хотелось, невозможны без грамотного взаимодействия в постели. И вот его 10 ОСНОВНЫХ ПРИНЦИПОВ.

ПЕРВОЕ и самое главное (повторю, поскольку это ключевой момент): «вторая половинка» для вас – партнер по самой увлекательной в жизни игре под названием «Секс». Это ваш театр на двоих и ваше совместное развлечение, именно так вы оба воспринимаете происходящее, и друг другу во всю подыгрывате, чтобы получить максимум удовольствия. Ваши интересы при этом полностью совпадают, и чем больше удовольствия вы доставите друг другу, тем сильнее будете друг друга ценить (любить).

ВТОРОЕ. Ваш партнер в этой игре – не «любимый и родной человек», а сексуальный объект, который помогает вам наслаждаться жизнью в постели. Относясь к нему таким образом, вы не заморачиваетесь на условности, а проявляете сексуальную агрессию и любые другие формы здоровой сексуальной активности, которые будоражат кровь и подливают масла в огонь любви. Если вы не станете скрывать от партнера такое свое отношение к нему, уверяю вас, это заведет его в сексуальном плане. Любому кружит голову ощущение, что его вожделеют.

ТРЕТЬЕ. Вы не валите на партнера неудачи в постели, которые порой случаются, а принимаете на себя ответственность за сексуальные эмоции, чувства и переживания, которые испытываете. Если что-то получается не так, как вам хотелось бы, значит, вы сами не лучшим образом сыграли постельную сценку в театре двух актеров или не так подыграли партнеру, плохо его поняв. Это в первую очередь ваша ошибка, и вам ее исправлять.

ЧЕТВЕРТОЕ (и это следует из третьего): компромисс и толерантное отношение к несонастроенности с партнером. Это значит, что вы должны быть гибкими в психологическом плане, не бояться отдавать инициативу и уступать партнеру, не обижаться на него и не давить. Если его и ваша сексуальная настроенность или активность в какой-то момент не совпадают, вам не нужно раздражаться или нервничать. В любой сценке может быть более активный и менее активный актер, от этого она не перестает оставаться сценкой. Взаимный оргазм не должен становиться самоцелью в сексе, цель секса – увлекательно поиграть вдвоем.

ПЯТОЕ. Вам следует доверять партнеру так же, как и себе. Это подразумевает полное самораскрытие в присутствии партнера, без утаивания истинных желаний и ощущений. Такой подход не означает выворачивания наизнанку перед другим человеком, он означает отсутствие фальшивости, недопонимания и недомолвок, которые мешают вам раскрывать сексуальность и наслаждаться сексом. Доверяя партнеру, вы даете ему возможность доставить вам то удовольствие, которого сами хотите, в противном случае придется довольствоваться малым. Имеет ли это смысл?

ШЕСТОЕ: открытость и эмоциональность. Чем откровенней вы раскроете свою чувственность, тем больше желания и эмоций получите в ответ, а это именно то, что вам нужно. Как говорилось выше, эмоции – порох страсти, выплескивайте их и провоцируйте на это партнера. Заглядывайте ему в глаза, разговаривайте, смейтесь, шутите, постанывайте, кричите, царапайтесь, кусайтесь, покрывайтесь мурашками и дрожите… Все это будет заводить и вас, и партнера. Чем больше вы откроетесь, и чем меньше будете сдерживаться, тем восхитительней станет ваш секс.

СЕДЬМОЕ. Старайтесь осознанно ощущать физическую близость с партнером. Когда вы соприкасаетесь с ним или сливаетесь воедино, или даже когда просто трогаете друг друга, стремитесь чувствовать его через прикосновение как личность. В этом случае глубина взаимодействия усилится, и физиология будет стимулировать психологию, эмоциональный фон станет ярче. Играйте не просто с телом, а с личностью партнера, ведь его кожа – это ворота в его душу и сущность. Сами поступайте точно так же. Отводите технику на второй план, и когда партнер прикасается к вам, через этот физический контакт старайтесь почувствовать его намерение и его желание.

ВОСЬМОЕ. Проявляйте как можно больше нежности и восхищения по отношению к партнеру во время секса, подбадривайте его, делайте комплименты и благодарите. Вам же важен его сексуальный тонус и готовность, так что не критикуйте и не выражайте разочарования. Даже если партнер не очень-то заслуживает похвал, они повысят его самооценку и подогреют его желание. Позже, во время разговоров о резервах вашего секса, вы, возможно, сделаете партнеру подсказки, но во время секса отзываетесь о нем только положительно.

Наряду с этим, как мы уже говорили, разбирая ошибки секса, сами не заморачивайтесь на то, как выглядите в глазах партнера, снижая самооценку и комплексуя. Если партнер с вами, значит, ему вас хочется, так и наслаждайтесь его желанием, ни о чем не думая.

ДЕВЯТОЕ. Помогайте партнеру справиться с сексуальными зажимами и сдерживающими факторами. Это и его способность не обращать внимания на окружающее, и его расслабленность, и избегание негативных эмоций, и борьба с комплексами. В переносном смысле слова ведите его за руку по дороге сомнений и опасений, и он должен чувствовать крепость вашей руки. Это и шутки с вашей стороны, и подбадривание, и одобрение, и подсказки, и прямая помощь. Как верно пишет Андрей Курпатов в книге «Психология сексуальности», верьте в партнера и всячески демонстрируйте ему свою веру, это крайне важный момент.

ДЕСЯТОЕ. Не только не стесняйтесь этого сами, но и подталкивайте партнера к поиску нового, провоцируйте его на эксперименты и развитие. Пробуйте искать необычные эрогенные зоны, исследуя его тело и предлагая ему свое, совершенствуйте технику секса, не зацикливайтесь на одном и том же, не позволяйте этого партнеру. Если он сам не проявляет инициативы или зажимается, проявляйте активность, не ждите манны небесной. Чуть позже мы остановимся на этой теме подробней, но и здесь отметим ее важность, коли мы перечисляем основные принципы взаимодействия.

Пожалуй, именно в этом месте вот еще что, и можно считать это ОДИННАДЦАТЫМ.

Книга «Библия секса» Пола Джоанидиса содержит целую главу о согласии на секс и сексуальных домогательствах. Прочитав ее, я понял, что и мне стоит вас предупредить. Особенно это касается американцев и канадцев. Не буду цитировать Пола или ссылаться на закон. Суть вопроса понятна. Как говорится, все риски на вашу ответственность, и я вам ничего не советовал. Будьте уверены, что партнер согласен на ваше «непристойное предложение», в противном случае, как советует Пол, – идите и мастурбируйте. А я бы рекомендовал еще пойти на сторону для поддержки состояния психологического здоровья (соблюдая предосторожности, само собой).

Ну а чтобы не доходить до такой низости, как измены (от чего, надеюсь, вас убережет эта книга), давайте поразмышляем, как сделать партнера единомышленником, чтобы он не вызывал копов, когда вам его хочется. А для этого рассмотрим следующую таблицу, назвав ее «Таблицей желаемых действий» (ТЖД). Заполнив эту таблицу, каждый из вас даст знать партнеру, чего бы он хотел получить от него в сексе. И тогда, по приезде вызванных копов, вы тыкните им в нос эту подписанную партнером таблицу, выступающую в качестве вашего алиби. Вот в чем заключается наша хитрость и затея с таблицей ТЖД.

А если серьезно, то смысл этой таблицы заключается в том, чтобы помочь вам откровенничать. Если первую нашу таблицу ТСП (таблицу сексуальных предпочтений, о которой говорилось в разделе 5.4) вы заполняли для себя и не показывали партнеру, то эта, вторая, предназначена для него. Обменявшись такой информацией, вы без лишних слов дадите знать партнеру, что разжигает ваше желание, чего вы хотели бы и на что готовы в принципе, если достаточно хорошо выпить (вновь французская шутка).

Не спеша размышляя над ее заполнением, вы, так же как и в случае с первой таблицей, сами себя лучше поймете. Часто ли вы пытаетесь разобраться со своей сексуальностью в отношениях с партнером? Всегда ли решаетесь ему что – то предложить или намекнуть? Таблица ТЖД поможет вам в этом. При желании скачайте файл с этой таблицей с моего сайта . Это позволит вам распечатать ее для удобства работы.

Если, заполняя для себя первую таблицу и размышляя над своей сексуальностью, вы поняли или почувствовали, чего вам хочется больше, что бы вы хотели попробовать и на что готовы решиться, то здесь вы можете намекнуть на это партнеру, отметив «?», или дать ему задание, поставив плюсик. Остается надеяться, что партнер не затупит, получив такую шпаргалку. Если все же затупит, меняйте «?» на «+», а «+» на «++». Ну а если он тормозит и дальше, берите цветной маркер или ищете кого-то посмекалистей.

Вы можете не заморачиваться с таблицами, если вам этого не хочется или кажется слишком сложным, и дальше я расскажу, как играть без этого, но если есть желание разобраться с семейными секс-перспективами серьезней и затянуть в это партнера, то вот вам вторая таблица. Как ее заполнять и подсовывать «второй половинке», поговорим дальше.

• ставьте один плюс (+) в столбце «да», если вам что-то просто нравится;

• ставьте два плюса (+ +) в столбце «да», если вы хотите этого больше или чаще;

• ставьте галочку в столбце с вопросом (?), если колеблитесь с ответом;

• ставьте галочку в столбце «нет», если вас это не прельщает.

Заполнив эту таблицу и расставив приоритеты, вы сделали очень важный шаг. Независимо от того, насколько вам удалось расковаться, ваш партнер получил важнейшую информацию. Теперь он точно знает, что ему нужно делать и как исправить свое поведение, чтобы получить бесценный приз – вашу любовь до гроба.

Возможно, он недостаточно изучил вас, возможно, плохо понимает вашу сексуальность, возможно, стесняется или не опытен, а возможно, вы сами не были откровенны с ним. Эта таблица позволит исправить такие ошибки.

По мере того, как ваша раскованность будет расти, и вы начнете ставить напротив вопросов все больше плюсов, ваши возможности для получения наслаждения станут стремительно расти. Ну а если и ваш партнер заполнит свою таблицу, а вы ее, не зевая, изучите, бог вам, как говорится, в помощь, я бы с удовольствием посмотрел на вас двоих в замочную скважину.

Пойдем дальше. В конце книги мы рассмотрим, как правильней увязать вместе таблицы и , а также все другие практические советы, которые приведены здесь.

Теперь, когда мы так много знаем и даже имеем в руках шпаргалки, давайте разберемся, что такое хороший секс и каковы его правила.