Несколько слов о ПРИНЯТИИ

Книга: Любимая женщина. Путь к семье и благополучию (сборник)

Назад: Часть 1. Что мешает вам уже сейчас сделать своего мужчину успешным

Дальше: Часть 2. Кто такой мужчина и что с ним делать

Мужское мнение

Наталья Покатилова: Что «толкает» мужчину на подвиги, свершения, достижения?

Эксперт № 1

Здесь может быть несколько мотиваций. Конечно, мужчина по сути своей стремится быть успешным. Для него это архиважно! Это в его природе, потому что все-таки ось, как поется в песне, трут медведи, а не медведицы. И все-таки мир у нас, по большому счету, мужской, и от мужчины зависит вращение этого мира. Вокруг чего он вращается, вопрос пятнадцатый, но мужская энергия, созидательная она или разрушительная, является двигателем.

Мужчина стремится быть успешным, но успех не всегда выражается в количестве или качестве денег, он может выражаться и в творчестве, и в уважении подчиненных, даже если у тебя их всего два, и в качестве работы. Причем неважно, где ты и кем работаешь! Можно работать у станка и быть успешным оттого, что у тебя под руками металл поет и детали выходят одна за одной. И не важно, сколько у тебя этих стружек, заусенцев осталось после смены, ты радуешься, потому что металл блестит и у тебя все получилось.

Безусловно, работа для мужчины – это главная составляющая его успеха. Однако наше общество все больше и больше превращается в потребительское, к моему глубочайшему сожалению, и сегодня высокий достаток является основным мерилом успеха.

Второй очень важный момент, который мотивирует мужчину, это любовь и уважение женщины, ее безусловное принятие, с одной стороны, а с другой – ее слабость, бесконечная вера в тебя, в твои силы, способности. А еще очень важно чувствовать, что все, что ты делаешь, нужно женщине, важно для нее, что она ценит все, что ты ей даешь. Принимает с благодарностью твои дары и тебя самого.

Вообще, идеальный сценарий жизни, это когда утром хочется бежать на работу, чтобы там все закрутилось, а вечером – мчаться домой, потому что ты окрылен. У тебя на работе что-то получилось и тебе хочется поделиться с любимой женщиной своими успехами, рассказать, как ты соскучился по ней за этот долгий-долгий, бесконечный, 8-часовой день. И, конечно, услышать в ответ слова любви, восхищения, поддержки, которые в итоге еще больше окрылят.

В мужской природе – достигать. А значит, сдвигаясь в мужской полюс, ваш мужчина начинает легко достигать всех поставленных целей, в том числе и много зарабатывать. Просто так. Почему? Да потому, что не может мужчина не зарабатывать, когда он находится в мужском полюсе. Так же как и женщина не может не получать все просто так, когда она в женском полюсе. Понятно?

Поэтому, хорошие мои, зачеркиваем сейчас все свои достижения и смотрим внимательно на то, что вам досталось просто так. Вот это итог вашей женской жизни и женской карьеры на данный момент. Посмотрите внимательно, довольны ли вы своими женскими достижениями?! Смею предположить, что вы ответите «нет». Почему? Да потому, что в противном случае для вас не был бы актуальным вопрос: «Как сделать мужчину успешным?»

Понимаете, девочки, даже если вы сделаете мужчину успешным – это будет не ваше достижение, а его успех, его достижение. Попробуйте сказать мужчине: «Все, чего ты достиг, ты достиг исключительно благодаря мне!» Да он вас тут же обесценит по полной программе, чтобы «впредь не высовывалась», и очень популярно вам объяснит, что вы только еду готовили и рубашки стирали, а это любая может, а все остальное он сам! И я его понимаю. Ни один нормальный мужчина не признает, что он что-то без вас не смог бы сделать. И не надейтесь! Если только в самой-самой глубине своей мужской суровой души. Но о том, что происходит в глубине его души, никто и никогда не узнает.

Да и между нами говоря, девчонки! Ну сами посудите, где тут ваш успех? Оно вам надо? Что вы получите с этого? Медаль на грудь? Вас это греет? Ну хорошо, запишите тогда успешность своего мужчины во второй список, как то, что вы получили просто так. И это будет правильно. Потому что если вы в женском полюсе, ваш мужчина – в мужском, то он естественным образом становится успешным, без дополнительных «подвигов» с вашей стороны. «А как же моя работа над собой? Как же советы, которые я даю мужчине?» – спросите вы. Это не достижения, это ваши усилия, которые вы прикладываете, помогая своему мужчине. Не более того.

Вопрос: Наташа, у меня в достижения попали те отношения, в которых я сейчас нахожусь. Я их расцениваю, как свое достижение. И не понимаю, как можно это переформулировать. В чем тут мое «не-достижение»? Что я получила просто так?

Ответ автора: Раз не получается переформулировать, это «достижение» нужно просто вычеркнуть, как я и предлагала. Не хочется? Сложно отказаться от своих «побед»? Понимаю, изменения происходят не так быстро, как хотелось бы…

Постараюсь объяснить. Вот смотри. Ты 4 года в отношениях. На протяжении этого времени ты прилагала какие-то усилия, которые привели к тому, что твой мужчина позвал тебя замуж. Это хорошо. Но… Вместо того чтобы сказать «ДА», ты сидишь и думаешь: «А тому ли я дала?!» – это очень женский вопрос. Получается, что ты и не говоришь «да», и не отказываешься от отношений. Ты все еще со своим мужчиной, потому что вложила много усилий, и он для тебя теперь как «чемодан без ручки». И нести тяжело, и бросить жалко. Понимаешь? Где здесь женские достижения? В чем они заключаются?

Теперь следующий вопрос: «Что ты благодаря этим отношениям получила просто так?» Вариантов ответа может быть много. Например, опыт. Да, опыт трансформации состояния мужчины «да я вообще жениться не собираюсь» в состояние «ты та женщина, на которой я хочу жениться». Только этот опыт можно считать твоим женским «достижением», «подарком», который ты получила просто так.

Что же касается «работы», произведенной с мужчиной… Понимаешь, вся твоя работа, усилия, «подвиги», совершались тобой на пути к «достижению» из мужского полюса. И считать их твоей женской заслугой было бы неправильно. Поэтому мы их зачеркиваем.

Вопрос: Наташа, объясни, пожалуйста, поподробнее. Как разобраться, как понять, строю я отношения со своим мужчиной из женского полюса или из мужского?

Ответ автора: Настя, не хочу тебя расстраивать и других девочек… Но практически все, кто сегодня пришел на тренинг, строят свои отношения на данный момент из мужского полюса. Только Люду сюда случайно занесло и Лену, а все остальные пришли с идеей: «Мы наш, мы новый мир построим. Кто был никем – тот станет всем!»

Понимаю, что в это трудно поверить, трудно вот так сразу это понять… Но если бы ты строила отношения из женского полюса, тебе ничего не нужно было бы делать, все бы само собой хорошо складывалось, и твой мужчина был бы успешен.

Вообще, основная идея любого моего тренинга состоит в том, что женщина должна находиться в женском полюсе. Пока женщина в мужском полюсе, она ничего не сможет изменить в своей женской жизни, ни одна технология у нее не будет работать. Поэтому-то я и уделяю этому вопросу столько времени.

Осознайте, пожалуйста (не только Настя, но и вы все), что, как только вы переместитесь (я бы даже сказала – вернетесь) в женский полюс, вам ничего не надо будет делать, ничего не надо будет достигать, вы все будете получать просто так. Мы потом весь тренинг будем говорить с вашей мужской частью, но сейчас мне нужно, чтобы ваша женщина внутренняя услышала эту прописную истину. Чем больше вы в женском, тем меньше вам надо делать и тем более успешен ваш мужчина. Ваша же задача – только научиться принимать. Иногда на это уходят все усилия. Но это – к психотерапевту, это быстро лечится, потому что в нашей с вами природе – брать, принимать и наслаждаться этим.

Вопрос: Наташа, да, ты права, у меня, например, на то, чтобы что-то принять просто так, тратится действительно много усилий. От любого человека принимать тяжело, тем более от мужчины… Почему так? И что с этим делать?

Ответ автора: Это отдельная тема, и мы еще будем о ней подробно говорить. Если в двух словах, то у тебя, скорее всего, есть какое-то ограничивающее убеждение, что даром ничего не бывает, что ты должна сильно постараться, чтобы что-то получить. Что, прежде чем что-то получить, нужно это заслужить. И т. п. Вы здесь все в одной лодке, дорогая, все, кто здесь сидит, чувствуют примерно то же самое, что и ты. Не переживай.

Вопрос: Наташа, а правильно я понимаю, что, когда я сдвинусь в женский полюс, все мои достижения, вся моя прошлая жизнь, все, чего я добилась, все рухнет сразу же?

Ответ автора: Рухнет. Рухнет сразу же… И ты построишь новый мир!

Не пугайся, про «сразу же» шучу! Для того чтобы ты успела адаптироваться к новым условиям, к новым ощущениям, к новому пониманию себя и своей жизни, здесь, на тренинге, и потом, в жизни, ты будешь не резко, а постепенно переезжать в женский полюс, изучая законы развития, законы отношений, знакомясь с мужской и женской ролями. И очень скоро ты научишься все получать просто так, научишься наслаждаться этим, а достижения и подвиги отпадут сами собой. Они просто перестанут быть актуальными для тебя. Вот и все.

Вопрос: А работать тоже так можно? Пришла, села – и жду?

Ответ автора: Да, конечно, я же так работаю. Пришла на тренинг, села, общаюсь с вами и наслаждаюсь этим процессом. У меня такая работа. И у вас тоже так может быть.

Одна из участниц тренинга рассказывала мне, что после первой ступени «Рожденная женщиной» ей зарплату на работе повысили на пятьдесят процентов. Она ничего, абсолютно ничего не делала для этого. Она просто наслаждалась своей работой, клиенты чувствовали ее настрой и сами шли к ней. А она просто деньги получала. Вот такой замечательный пример. Кого-то он восхищает, когда я о нем рассказываю, а кому-то становиться страшно… И это действительно может быть страшно для женщины, которая не готова просто брать и просто принимать. Которая уверена, что все в своей жизни она должна заслужить или неимоверными усилиями заработать. Для женщины же в женском полюсе естественно состояние изобилия, и она с радостью принимает все, что ей дается.

Вопрос: Наташа, а приведи, пожалуйста, еще какой-нибудь пример того, как женщина в женском состоянии воспринимает то, что получает в жизни, как отделяет усилия от достижений. Что значит получать что-то просто так, принимать это? Мне кажется, я не совсем тебя понимаю.

Ответ автора: Хотите пример? Хорошо. Рассказываю. У меня есть одна знакомая, ей в районе 45 лет, и пару лет назад она занялась фламенко. У нее тренировки 3 раза в неделю. И недавно, на общей гулянке, у кого-то был день рождения, не помню, она выступила. Было много народу, все очень важно, чинно… Ну, знаете, да? Если богатые люди гуляют, то они гуляют. И она там станцевала свое фламенко. Первый раз в своей жизни – у нее был дебют. И она своим танцем поразила всех и вся. Все ее хвалили, поздравляли.

Я подошла к ней тоже, говорю: «Боже, ты столько работала, 2,5 года занималась, но зато теперь ты уже можешь своим танцем всех поразить!» А она мне в ответ: «А что я работала? Я не работала. Оно как-то само так вот пошло». Этот пример очень ярко демонстрирует отношение к жизни женщины, находящейся в женском полюсе. То, что моя знакомая на протяжении 2,5 лет 3 раза в неделю ходила на занятия, тренировалась, она не считает это усилиями. Она просто получала от этого удовольствие, и «как-то само собой» научилась хорошо танцевать.

Нужно получать удовольствие от того, что ты делаешь, либо вообще ничего не делать – это ключевой момент, о котором должна помнить любая женщина.

Вопрос: Наташа, а как же быть с детьми? Вот у меня растет дочка. Что я ей должна говорить? Ну, условно: «Доченька, не стремись никуда? Не старайся занять первое место? Не переутруждайся ты особо на своей музыке», – так что ли?! Меня вот, например, в детстве родители заставляли заниматься музыкой. Тогда мне это, конечно, не нравилось, зато сейчас я понимаю, что они все сделали правильно! Я сейчас очень хорошо отношусь к музыке, с удовольствием слушаю классику, и все это, я считаю, благодаря тому, что мои родители меня в детстве заставляли.

Ответ автора: В детстве тебя заставляли заниматься музыкой… Понятно. А сейчас ты играешь на инструменте? Нет? А почему? Ответ прост: тебе это не надо. Да, сейчас ты любишь слушать живую классическую музыку, ходишь на концерты… Но какую цену ты за эту любовь заплатила?

Есть люди, которые любят играть на музыкальных инструментах, получают от этого удовольствие, как в детском, так и во взрослом возрасте. И для них посещение музыкальной школы – это не насилие над собой, а приятное времяпрепровождение. А есть люди, которые любят слушать музыку, слушать, как другие играют на музыкальных инструментах. Ты, похоже, относишься ко второй категории людей. Так, может быть, не стоило тебя заставлять?! Может быть, просто было нужно тебя воспитывать в атмосфере музыке?! Включать дома классическую музыку, водить тебя в консерваторию на концерты и т. д. Это было бы экологичнее для твоей женской природы. Тогда б ты и отношения 4 года не строила, они бы сами взяли и построились. Понимаешь?! Ну а что говорить дочке… Думаю, ты после тренинга ответишь себе на этот вопрос сама. А мы двигаемся дальше.

Одна из участниц тренинга, задавая свой вопрос, призналась, что ей очень тяжело брать у кого-то что-то просто так, а у мужчины тем более… А как у вас с этим обстоят дела? Что вы чувствуете, когда мужчина в ресторане платит за ужин? Неловкость или принимаете это как должное? А дорогие подарки, услуги, помощь вы принимаете или отказываетесь от них? Записывать ответы на вопросы не надо. Достаточно просто задать их самим себе и на них ответить.

Как вы думаете, откуда у вас это неумение принимать что-то просто так появилось? От мамы? От папы? Откуда появилось убеждение, что если вы принимаете от мужчины подарки, позволяете за себя платить, значит, теперь вы ему должны? Обязаны «по гроб жизни»? Откуда все это? В чем причина?

Причина – в эмоциональной зависимости

Не буду вас мучить, отвечу сама. Причина в эмоциональной зависимости. Что это такое? Это состояние, когда вы считаете (просто уверены в этом), что такой, какая вы есть, вас любить нельзя. А также считаете, что, чтобы вас любили, вы должны быть такой-то и такой-то, ну и, конечно, что-то должны для этого постоянно делать. Это настоящая ловушка. И попали вы туда благодаря маме и папе. Вас просто такими воспитали. Вы не получили от ваших родителей (в первую очередь от мамы) достаточное количество безусловной любви и принятия. И вот результат.

Дело в том, что, когда ребенок получает в детстве недостаточное количество безусловной любви, у него (у нее) с возрастом формируется подобное вашему убеждение (об условной любви). Почему? Да потому, что его в детстве любили и принимали не просто так, а за определенное поведение. А за какое-то другое поведение, которое тоже было свойственно его природе, – отвергали и наказывали. И что в итоге получается? А то, что, будучи уже взрослым, этот ребенок из-за своего убеждения попадает в ловушку и начинает «блуждать» по жизни, заблудившись в трех соснах. Видимо, такая же история случилась и с вами.

Как это выглядит в жизни? Приведу пример на абстрактной женщине. Итак, женщина, живущая с убеждением, что любовь условна, вступив в отношения с мужчиной, начинает в них блуждать. Она блуждает в своих мыслях, желаниях, потребностях. У нее есть вполне нормальное желание что-то получить для себя в этих отношениях, но внутренние заблуждения говорят ей: «Ты ведь еще ничего не сделала, сначала потрудись, постарайся, потерпи, и потом у тебя будет полное право взять то, что тебе надо!»

И сначала она отказывается взять то, что ей дает мужчина. А мужчина именно в начале отношений готов и звезду с неба достать, и весь мир к ногам женщины положить. А она не берет, не ждет, не просит… «Ей мало надо», – думает мужчина и глубоко заблуждается. Ей надо, но она терпит и заслуживает право взять, пока постепенно у нее не возникает раздражение: «Я – все! А мне – ничего!!!» – и она устраивает скандал: «Доколе?!»

Подсознательно женщина специально создает внутри себя напряжение и раздражение, чтобы иметь «законное право» требовать. Хотя с самого начала могла бы принимать внимание и заботу мужчины, чем доставила бы ему удовольствие. Без всяких требований и претензий, просто желая и прося то, в чем нуждается. Ну а потом, после скандала с претензиями и обидами, у нее возникают мучения и сомнения: «Ну как же так? Он такой хороший. Я уже столько времени с ним, столько уже терпела, еще потерплю…» И так по кругу. В общем, ведет себя как жертва. Причем не только с мужчиной, но и с друзьями, родителями, коллегами, которые играют в ее жизни роль «мучителей» или «преследователей», иначе говоря.

Встречаются, однако, и особо одаренные женщины (и мужчины тоже), которые ухитряются совмещать в себе роль жертвы и преследователя. То есть их жизнь весьма насыщена, кто-то постоянно их достает, унижает и мучит, а кого-то тоже они постоянно достают, унижают и мучат. Разнообразие! Но и это не предел.

Бывают еще те, кто 3 роли в себе совмещает: роль «жертвы», роль «преследователя» и роль «спасателя». Продемонстрировать, как это выглядит в реальной жизни? Хорошо. Например, у вас безответная любовь. Вы любите, ждете, страдаете. Он иногда появляется, а иногда не появляется. То пропадет на два месяца, то снова позвонит, и вы снова любите, оправдывая его отсутствие важными делами или срочной командировкой.

Параллельно этим отношениям вы общаетесь с мужчиной, который вас безумно любит, но вы к нему почему-то абсолютно равнодушны. Вы тоже часто пропадаете и не звоните ему. А когда вам плохо, наоборот, звоните, встречаетесь с ним, поднимаете свою самооценку и живете дальше. И плевать вам на его чувства, пусть сам с ними разбирается, главное, чтобы вам было хорошо. А еще (плюс к этим двум мужчинам) у вас есть старый закадычный друг, «чемодан без ручки», – нести тяжело, а бросить жалко. И ваши отношения построены на том, что когда ему плохо, вы его спасаете, поддерживаете, помогаете. Однако чаще всего мы (вы, другие люди) исполняем все эти три роли в одних отношениях, играя то в «жертву», то «спасателя», то «преследователя». И при таком раскладе места для получающей женщины здесь уже не остается. Се ля ви.

Что делать?

«Что делать и как научиться принимать?» – вопрос более корректный. Отвечаю. Для начала нужно осознать, что реально происходит в вашей жизни, какую роль или какие роли вы в ней исполняете. Чтобы помочь вашему процессу осознания, предлагаю вернуться к тому, с чего мы начали. К вопросу: «Почему мы попадаем в эмоциональную зависимость?» Потому что мы считаем, что любовь нужно заслужить. Почему мы так считаем? Потому что у нас в голове загружена идея, что, будучи такими, какие мы есть, мы любви недостойны, что такими, какие мы есть, нас любить нельзя.

Как можно выбраться из этого заблуждения? Принять себя и начать любить такой, какая вы есть. Если самостоятельно сделать это не получится, приглашаю вас на трехдневный тренинг «Любовь к себе», который проходит с «отрывом от производства», в пансионате. Некоторые тренинги проходят так, что мы все время веселимся, некоторые – что мы все время плачем, зависит от группы. Как пройдет тот, на который вы попадете, я не знаю, но я знаю одно: после этого тренинга уровень принятия себя у вас существенно повысится, вы будете источать любовь к себе и, соответственно, сможете очень легко выбраться из этих «трех сосен» – трех ролей.

Процесс принятия начинается с принятия себя (без принятия себя вы дальше не сможете продвинуться). Когда вы принимаете себя, вы начинаете позволять себе принимать от окружающей действительности: от родных, близких, друзей, от мужчины любовь. А в отношениях в чем проявляется любовь мужчины к нам? Конечно же в его заботе о нас, в том числе в заботе, выраженной в материальном эквиваленте. Когда же вы себя не принимаете, вы заодно и не принимаете любовь и заботу от мужчины (и других людей). Да и самого мужчину. А для мужчины принятие женщины очень важно.

Мужское мнение

Наталья Покатилова: Что для тебя принятие женщины и как ты себя чувствуешь или проявляешь, когда женщина тебя не принимает таким, какой ты есть?

А как ты себя проявляешь, когда она принимает тебя таким, какой ты есть? И как меняется отношение к женщине в зависимости от того, принимает она или не принимает?

Эксперт № 1

Давайте разберемся сначала с одним. Если женщина не принимает мужчину таким, какой он есть, это на самом деле – катастрофа.

Неприятие женщиной мужчины ведет к развалу отношений, но в каких-то случаях этот развал происходит быстро (что хорошо для мужчины), а в каких-то – нет (что плохо для мужчины). Почему плохо? Потому что длинная дорога приносит в качестве «бонуса» развал самого мужчины. И мужчина начинает либо пить, либо искать «другие места», где его будут принимать. Другие места – это не обязательно женщина, это могут быть и друзья, и различные увлечения… Футбол, рыбалка, выпить, покутить в бане… В общем, одно и то же – напиться и забыться. Это ведет к деструкции личности, а это самое плохое, что может быть.

Если в отношениях живет неприятие – это проблема, и проблему надо решать. Конечно, самый оптимальный вариант – откровенный разговор. Но многие этот вариант избегают. Всем очень страшно, больно выйти из зоны комфорта, и все прячутся за недоговоренностями, за собственными фантазиями в отношении друг друга, личными интерпретациями слов и поступков, которые мы все очень любим делать.

Многие боятся говорить правду, потому что непонятно, какая последует реакция. Может ведь быть резко негативная… Но это еще полбеды. Страшнее то, что может вскрыться что-то личное, сокровенное, и надо будет с этой правдой о самом себе как-то жить… Поэтому, если есть недоговоренности, есть неправда, есть скрытые какие-то ожидания друг от друга, то происходит неприятие. И это неприятие постепенно уничтожает отношения, отделяя мужчину и женщину друг от друга.

Если женщина принимает мужчину – это кайф, это просто фантастические ощущения. Это ощущение простора, счастья, перспективы, удовольствия, планов, движения, ощущение, что все доступно, все реально. Это полет, счастье, желание быть с любимой женщиной каждую минуту, наслаждаться ее обществом, запахом… Это признание ею того, что ты делаешь для семьи. Это синергия в паре и рост обоих участников, но при этом, конечно, мужчина тоже принимает женщину.

Как меняется твое отношение к женщине, когда она тебя принимает и не принимает? Отвечу аллегорией. Ты приехал на Карибы, здесь все шоколадно, солнце, вода плюс двадцать восемь, до тридцати доходит. Ты плывешь, тебе хорошо, и вдруг попадаешь в очень холодное течение. Непонятно кто «задул» туда какой-то арктический холод, и ты моментально замерзаешь так, что напоминаешь себе амебу, еле поддерживающую жизнь. В этом схожесть с состоянием неприятия: замерзший, скукоженный, зажатый, затаившийся в надежде, что кошмар этот когда-нибудь пройдет и настанет жизнь.

И вдруг происходит чудо, ты снова попадаешь в теплое течение, такое, которое и должно быть на Карибах в это время года, т. е. всегда, и вдруг оживаешь. И понимаешь, что снова можешь двигаться, полностью оттаиваешь и снова начинаешь движение вперед. Ты радуешься, как рыбешка, которая вновь попала в комфортную для себя среду, радуешься всему, что происходит вокруг тебя и внутри тебя. И в этом кайфе живешь, радуя себя и свою любимую женщину.

Так что, девочки, на вопрос: «Что делать?» – есть только один ответ: «Учиться принимать и любить себя. Работать над своей самооценкой». Как? Либо посещая тренинги, посвященные этой теме, либо обратившись за помощью к психологу, либо, если вы такие продвинутые, самостоятельно, читая книги, выполняя различные техники, рекомендации, активно меняя себя, свои привычные реакции и привычное поведение.

Я сейчас затрагиваю такие темы, которые, возможно, вызывают в вас неприятные мысли, чувства, ощущения… тут все дело в ваших глубинных установках. Вы должны понимать, что изменение, перепрограммирование этих установок процесс не быстрый. Вы же столько лет жили с ними, и в один момент, как орешки, их перещелкать невозможно. Поэтому дайте себе столько времени, сколько вам нужно, и постепенно двигайтесь к поставленной цели.

Вопрос: Наташа, а бывает же, когда причина страха быть обязанной не в установках, а в реально уже случавшихся ситуациях? Бывает же, что женщина живет с мужчиной, все хорошо, но потом что-то у них не складывается, они расстаются, и мужчина женщине говорит: «Отдавай мне все, что я тебе купил, что для тебя сделал». Причем это может быть вообще какая-то ерунда, ничего не стоящая, но он все равно забирает, из принципа.

Ответ автора: Да, конечно, такие истории бывают… Однако той женщине, у которой есть убеждение, что все, что она получила от мужчины, она получила по праву и ничего ему за это не должна, мужчина таких слов не скажет. У него, даже если он будет об этом думать, язык не повернется такое сказать. Но вообще, конечно, нужно уметь с мужчиной расставаться. Не надо доводить его до такого состояния, когда он будет готов вас по миру пустить. Завершать отношения правильно – это тоже женское искусство.

Вопрос: Ну бывают же такие ситуации, когда мужчина и женщина расходятся не по обоюдному согласию, а женщина уходит от мужчины! И вот тогда мужчина от обиды может потребовать назад все «пароли и явки». А то и имущество начнет делить! Что в этом случае делать?

Ответ автора: Надо уметь правильно доносить до мужчины свое решение. Правильно уходить. Как я уже сказала, завершать отношения правильно – это тоже женское искусство. Когда женщина находится в женском полюсе, она уходит, не задевая самолюбия мужчины. Она долго готовится, продумывает слова, подбирает подходящий момент и очень аккуратно доносит до мужчины, что она не та, кто ему нужна: «Я, конечно, виновата, прости меня… Ты достоин большего… Мне очень жаль, что так получилось… Я уверена, у тебя все будет хорошо, ты встретишь нужную тебе женщину, и она будет очень-очень любить тебя…» И т. д., и т. п.

Хочу или должна?! Вот в чем вопрос

Составляем списки

Многие люди живут с идеей, что они что-то кому-то должны: себе, родственникам, друзьям, партнерам, родине, своим любимым и т. д. Наверняка и у вас есть такие идеи… Предлагаю вам составить список всего того, что вы должны себе. Например, «должна беречь свое здоровье», или «должна чистить зубы каждое утро и каждый вечер», или «должна позаботиться о себе и о своем потомстве и заработать кучу денег», или «должна напрячься и купить квартиру» и т. д. Пожалуйста, осознайте ваши «долги» перед самой собой, что вы самой себе должны, и запишите это списком. Мы сейчас работаем именно над «должна». Должна. Вот хочешь не хочешь, а делать надо. Понятие «хочу» временно забудьте, и пишите только то, что вам «надо» делать, то, что вы должны себе.

Список того, что я должна самой себе:

1. ___________________________________________

2. ___________________________________________

3. ___________________________________________

4. ___________________________________________

5. ___________________________________________

6. ___________________________________________

7. ___________________________________________

8. ___________________________________________

9. ___________________________________________

10. __________________________________________

Написали? Хорошо. Следующий список: «Что я должна мужчине». Сейчас не торопитесь. Загляните внутрь себя, а затем запишите списком все, что вы должны, по вашему мнению или убеждению. Даже если в данный момент в вашей жизни нет мужчины, пишите то, что вы будете должны, когда он появится.

Список того, что я должна мужчине:

1. ___________________________________________

2. ___________________________________________

3. ___________________________________________

4. ___________________________________________

5. ___________________________________________

6. ___________________________________________

7. ___________________________________________

8. ___________________________________________

9. ___________________________________________

10. __________________________________________

Готово? Хорошо. А теперь составьте список того, что вы должны окружающим вас людям: родственникам, родителям, детям, работодателям.

Список того, что я должна окружающим меня людям:

1. ___________________________________________

2. ___________________________________________

3. ___________________________________________

4. ___________________________________________

5. ___________________________________________

6. ___________________________________________

7. ___________________________________________

8. ___________________________________________

9. ___________________________________________

10. __________________________________________

Ну и последний список.

Что я должна Миру, Вселенной, Богу:

1. ___________________________________________

2. ___________________________________________

3. ___________________________________________

4. ___________________________________________

5. ___________________________________________

6. ___________________________________________

7. ___________________________________________

8. ___________________________________________

9. ___________________________________________

10. __________________________________________

Итак, четыре списка того, что вы «должны», у вас готовы, теперь я предлагаю написать вам еще четыре списка. А называться они будут:

Что я хочу сделать себе/для себя:

1. ___________________________________________

2. ___________________________________________

3. ___________________________________________

4. ___________________________________________

5. ___________________________________________

6. ___________________________________________

7. ___________________________________________

8. ___________________________________________

9. ___________________________________________

10. __________________________________________

Что я хочу сделать для своего мужчины:

1. ___________________________________________

2. ___________________________________________

3. ___________________________________________

4. ___________________________________________

5. ___________________________________________

6. ___________________________________________

7. ___________________________________________

8. ___________________________________________

9. ___________________________________________

10. __________________________________________

Что я хочу сделать для окружающих меня людей:

1. ___________________________________________

2. ___________________________________________

3. ___________________________________________

4. ___________________________________________

5. ___________________________________________

6. ___________________________________________

7. ___________________________________________

8. ___________________________________________

9. ___________________________________________

10. __________________________________________

Что я хочу сделать для всего Мира, Вселенной, для Бога:

1. ___________________________________________

2. ___________________________________________

3. ___________________________________________

4. ___________________________________________

5. ___________________________________________

6. ___________________________________________

7. ___________________________________________

8. ___________________________________________

9. ___________________________________________

10. __________________________________________

Анализ списков

Итак, у вас есть списки всего, что вы должны, и списки всего, что вы хотите. Ну, плюс-минус. И возможно, некоторые пункты в этих списках пересекаются. Да? Хорошо. Теперь зачеркните списки, в которых перечислено то, что вы «должны». И после этого прислушайтесь к себе. Задумайтесь, как изменится ваша жизнь, если вы всего этого не «должны»? Кто-нибудь умрет? Окажется на улице? Окажется без средств к существованию? А может, вы превратитесь в больную, несчастную женщину, отвергнутую всеми? Это угрожает вашей жизни? Нет? Что там такого ужасного?

Вопрос: Наташа, если анализировать списки, получается, что я вообще не хочу работать… Ну, то есть хочу, но так, не напрягаясь… Сейчас же я работаю, как бульдозер, очень устаю, и как это можно изменить, не знаю. Я не могу не работать. Я просто не переживу, если мы будем жить, имея маленький общий бюджет. Если я уйду с работы, я просто затюкаю своего мужчину…

Ответ: Да, понимаю тебя, работать как бульдозер любой женщине будет тяжело. Все-таки это мужская прерогатива…

В данный момент ты пытаешься с дельфинами в мяч играть (говоря аллегорично). Что бы ты ни делала, у них все равно получается лучше, потому что для них вода – это природная среда обитания, а тебе еще надо грести. Ты просто не на тех энергиях идешь по жизни (это очевидно из того, что ты говоришь). Ты используешь очень много мужской энергии, а женская сила вообще тобой не используется. Ну так случилось.

Это не вина – это беда. И она поправима. Если тебе не нравится твоя работа, напиши в списке «что я хочу для себя» ту работу, которую хочешь, и со временем она у тебя появится, нужно только верить в это! Ну и, конечно, уметь принимать от жизни то, что она дает.

Кстати говоря, и я уже говорила об этом, не обязательно работать «как бульдозер», чтобы иметь хороший доход. И даже больше! Можно получать от работы и удовольствие, и деньги. А убеждения, что «для того, чтобы много получать, надо много работать», как и убеждение «я должна…», ошибочные, и их спокойно можно вычеркнуть из своей жизни.

Не веришь? Сомневаешься? Посмотри на меня! У меня такая работа – пришла и всех радую, живу в полном кайфе. Я после работы чувствую себя лучше, чем до работы. Я не устаю, я отдыхаю. И если я не веду тренинги, то через 2 недели я начинаю вокруг себя где-нибудь на отдыхе собирать тусовку, чтобы для них провести тренинг. Благо сейчас любые женские темы популярны, поэтому аудитория всегда находится.

Даже если я попаду в лес или на необитаемый остров какой-то, то там должен быть Интернет, чтобы я хотя бы по Интернету могла бы со всеми общаться, вести вебинары, онлайн-консультации. Мне очень нравится моя работа, и я не хочу от нее отказываться. Подумай, оглянись, уверена, ты тоже сможешь найти себе работу по душе.

Ну что, вы зачеркнули свои «списки долженствования»? Ответили себе на все вопросы? Прислушались к себе? Могу предположить, что у вас при мысли, что вы теперь будете жить только учитывая свое «хочу», возник страх… Было такое? Этот страх, девочки, имеет свою природу и название. Это страх быть отвергнутыми другими людьми (либо покинутыми, либо униженными и т. д.). Обычно он закладывается в детстве, когда родители «отвергают» ребенка (не разговаривают с ним либо говорят: «уходи от нас» и т. п.) за то, что он не такой, как они ждут. От этого страха, рожденного детской травмой, можно и нужно избавиться, поработав с психологом или самостоятельно.

Я не просто так предложила вам составить два вида списков: «должна» и «хочу». Я предложила вам их составить для того, чтобы вы увидели, из какого полюса: мужского или женского – вы живете. Для того чтобы вы могли сравнить, сколько пунктов у вас в списке «что я должна самой себе» и сколько в списке «что я хочу сделать себе/для себя», и т. д. по каждой паре списков.

Понимаете, если женщина живет, руководствуясь «должна», она перемещается в мужской полюс и превращается в мужчину. Кто сможет быть рядом с такой женщиной, как вы думаете? Конечно же только женоподобный, инфантильный мужчина. Хотите вы себе такого? Думаю, нет. И именно поэтому предлагаю вам вернуться в женский полюс и начать жить, руководствуясь «хочу». Только в этом случае рядом с вами сможет быть мужественный, ответственный, успешный мужчина.

Вопрос: Наташа, ты же знаешь, что моментально поменять работу невозможно… Как уговорить себя ходить на работу, если ты знаешь, что тебе туда идти не хочется?

Ответ: Вопрос работы – это, конечно, не тема нашего тренинга… Хотя ответ на этот вопрос может быть только один – никак себя не уговаривать! Ты не должна работать там, где тебе не нравится. Однако если так уж сложилось, и моментально поменять работу ты не можешь, начни ее менять постепенно. Работай по минимуму, так, чтобы тебя не выгнали, а все остальное время занимайся поисками новой работы, наращиванием новых компетенций и т. п. Перейди на полставки, или договорись о свободном графике, или… Вариантов много. Любая женщина вмиг становится изобретательной, когда разрешает себе хотеть.

Могло так случиться, что многие (или некоторые) пункты из списков «должна» перекочевали в списки «хочу»… Посмотрите на свои списки, есть у вас такое? Если есть, рекомендую пройтись по всем этим пунктам в списках «хочу», задавая себе вопрос: «Действительно ли я этого хочу?!» – и вычеркнуть те, которые вызвали даже легкое сомнение. Оставьте в своих списках только то, что вы действительно хотите, и ничего другого.

Еще один важный момент, на который стоит обратить внимание. Например, в списке «должна» и в списке «хочу» есть такой пункт, как забота о своем здоровье, и вы чувствуете, что действительно хотите заниматься своим здоровьем, вам нравится это, но что-то все равно вызывает сомнение… Что делать? А делать вот что – вычеркивать этот пункт не нужно, нужно проанализировать способы заботы о своем здоровье, и оставить только те, которые для вас экологичны. Как это? Рассказываю.

Сегодня многие женщины, заботясь о своем теле, о своем здоровье, занимаются фитнесом, но не многим эти занятия нравятся. И получается довольно странная ситуация: с одной стороны, женщина делает то, что ей нравится, заботится о своем здоровье, а с другой – делает то, что ей не нравится, ходит на фитнес. Как быть? Отказаться от фитнеса и найти другой способ заботиться о своем здоровье: взять абонемент в бассейн, или записаться на массаж, или что-то еще. Главный критерий – это должно быть то, что вам нравится, то, что вы хотите делать. Только такой вариант будет для вас экологичен.

Поймите, девчонки, женщина не может жить в состоянии «должна» или «надо». Это как цветок поливать скипидаром. Увянет. Это не та энергия, на которой мы расцветаем и на которой наша женская сила начинает раскрываться и создавать нам блага и изобилие в жизни. На этой энергии «расцвести» могут только мужчины, мы же от нее вянем, превращаясь в несчастное существо среднего рода.

Как правильно воспитывать детей

«Как правильно воспитывать детей?» – этот вопрос часто возникает на тренинге, когда обсуждается тема «жить в состоянии «хочу». Участницам кажется, что, если они позволят своим детям так жить, они ничего не будут делать, не будут учиться, и вообще, вырастут монстрами. Так ли это? Давайте разберемся.

Специалисты по возрастной психологии считают, что до 5 лет дети должны получать все, что они хотят. И мальчики, и девочки до 5 лет – боги, цари – все для них. Родители, сталкиваясь с такими рекомендациями, обычно впадают в ступор, не понимая, как им быть. С одной стороны – «это же рекомендации специалистов, они ведь знают, как нужно», с другой – «я же не могу удовлетворять все желания ребенка!». Как быть?! Стараться водить ребенка только в те магазины, где вам не надо будет говорить ему «нет». Ваш ребенок по возможности должен слышать только слово «да». Это важно. Почему? Потому что если в этот период все потребности ребенка будут удовлетворяться, он и в дальнейшем будет жить с уверенностью, что мир изобилен и он может получить все, что захочет.

После 5 лет девочку нужно продолжать воспитывать в состоянии «хочу», а мальчика в состоянии «должен», вводя постепенно в его «рацион» разные правила. У девочки, конечно, тоже появляются определенные правила, просто она продолжает быть в «хочу», а мальчика мы воспитываем в состоянии аскезы.

«А как же учеба? Ведь если так воспитывать девочку, она и уроки делать не будет, и школу не окончит!» – этот вопрос тоже очень часто возникает, и задают его обычно с ужасом в голосе… Не удивительно, многих же в детстве родители просто заставляли что-то делать, не задумываясь об их желания и предпочтениях. И вполне естественно, что, став родителями, они пытаются использовать этот же способ. Другой им просто не известен!

Итак, «а как же учеба?» Чтобы ребенок, будь то девочка или мальчик, учился хорошо, его нужно мотивировать, делать так, чтобы ему было интересно учиться. Поэтому так важно правильно выбрать учителя, который будет первые 4 года учить ребенка и который привьет ему интерес к занятиям.

Чтобы девочка оставалась в состоянии «хочу» и при этом хорошо училась, найдите ей добрую учительницу, учительницу, которую она будет любить, и тогда все будет хорошо.

«Должна» – отменяется!

Как вам такая идея? Вы уже отменили эту установку или вам еще что-то нужно, чтобы ее отменить? Готовы ли вы «послать в сад» всех, кто вас убедил, что вы что-то «должны», или вам нужна помощь? Готовы? Тогда посылайте прямо сейчас. Всех в сад!!!

Вы все эти годы поддерживали родственников? Кого-то спасали? Кому-то помогали? А сейчас испытываете вину оттого, что собираетесь их «лишить» того, что они от вас имели? Вы не одиноки в своем чувстве. Однако это не значит, что ему нужно следовать. Задумайтесь, что это за чувство вины? Откуда оно взялось? Может, заботясь о других, вы пытаетесь заслужить их любовь или признание? Пытаетесь привлечь внимание, возвыситься в их глазах? Почему вы считаете, что без вашей помощи они пропадут? Чем вы лучше и способнее их? Откуда такое отношение?

Да, конечно, если вы кому-то долгие месяцы или годы помогали материально, прерывать резко свою помощь было бы неправильно… Однако вы можете уже сейчас обозначить свое намерение. Сказать, например: «Еще полгода я буду оказывать тебе помощь. Размер помощи с каждым месяцем будет постепенно уменьшаться, пока совсем не сойдет на нет. За это время ты можешь решить, что ты будешь делать дальше. Больше возможности тебе постоянно помогать у меня нет».

У вас должен быть четкий план, и вы должны его озвучить, чтобы тот человек (те люди), которому вы помогали, знал, в какой момент дотации прекратятся. После того как план вами озвучен, нужно ему неукоснительно следовать. Когда получатель (получатели) дотации поймет, что все серьезно, он зашевелится и найдет для себя приемлемый способ выживания.

Да, если получатель, услышав ваш план, на вас обидится или обвинит во всех смертных грехах, не удивляйтесь. Такое поведение свойственно людям, которые привыкли жить за счет других. Однако это уже не ваши проблемы и не тема нашего разговора. Да, реакция на ваше новое поведение может быть разной… Но вас не должно это волновать. Считайте, что вы уже всем свои долги раздали, и теперь ваша цель жить в состоянии «хочу» и делать только то, что вам действительно хочется и нравится. Ну а для того, чтобы облегчить вам переход в состояние «хочу», я предлагаю вам красивую медитацию. Вы сможете делать ее самостоятельно, каждый раз, когда вновь обнаружите себя «под гнетом обстоятельств и обязательств».

Медитация. Из состояния «должна» в состояние «хочу»

Сядьте поудобнее, закройте глаза, и мы начнем. Расслабьтесь, подышите… Подумайте, пожалуйста, сейчас о тех ситуациях, о тех пунктах, которые вы обозначили в списках «я должна…» Вы уже перечеркнули эти списки, но, возможно, это чувство псевдоответственности, чувство, что вы кому-то что-то должны, еще где-то «живет» внутри вас. Загляните внутрь себя, прислушайтесь к своим ощущениям, чувствам, эмоциям… Почувствуйте, как состояние «должна» еще очень сильно звучит внутри, снаружи, вокруг вас, как определяет вашу жизнь, ваше поведение…

Усильте это состояние настолько, на сколько сможете, максимально усильте те ситуации, те пункты, которые вы обозначили в своих списках. И обратите ваше внимание на то, как себя чувствует сейчас ваше тело, что с ним происходит: напрягается оно где-то или где-то расслабляется… Возможно, есть какая-то тяжесть, покалывания, тепло или холод в теле, какие-то волны, может быть, импульсы. Понаблюдайте, что происходит с вашим телом, когда вы погружаетесь в состояние «должна»… Что происходит с дыханием: глубокое оно или поверхностное? Как вы ощущаете жизнь в теле? Просто наблюдайте, больше ничего не делайте. Наблюдайте, отслеживайте, замечайте для самой себя все изменения.

И обратите внимание на то, что происходит в вашем внутреннем пространстве, какие образы вы видите в вашем внутреннем пространстве в состоянии «должна». Что вокруг вас? Или, может быть, вы видите себя со стороны, делающей что-то из того, что вы должны? Или, может быть, вы находитесь в самой ситуации? Оглянитесь вокруг. Что это за пространство – пространство «должна»? Там свет или тьма? Видны ли детали или все размыто? Цветное это пространство или черно-белое? Есть ли там объем или оно плоское, как фотография? Есть ли в нем движение или все статично? Ничего не меняйте, просто наблюдайте.

Может быть, в вашем внутреннем пространстве, когда вы находитесь в состоянии «должна», есть какие-то звуки? Может быть, какой-то голос, чей-то голос, кого вы знаете или нет, может, это ваш собственный голос? Может быть, что-то еще. Наблюдайте. Есть ли какие-то звуки в этом пространстве «должна»? Мы сейчас с вами очень подробно и очень детально исследуем его. Просто замечайте, что в нем есть, какие характеристики этого пространства «должна». Здесь не так важно содержание, как важна форма вашего переживания этого пространства, ваших долгов себе и тем, кто вас окружает.

Очень хорошо. И сейчас поставьте на «паузу» ваше переживание, ваше наблюдение – мы вернемся к нему позже. Я вас попрошу немножко изменить положение тела, совсем чуть-чуть, для того, чтобы попасть в другое внутреннее пространство – пространство «хочу». Вспомните, пожалуйста, что вы писали в следующем списке, в списке «хочу». Представьте себе детально все ситуации, пункты, которые вы в нем обозначили…

Представьте, как вы хотите, что при этом чувствуете в теле, какие эмоции вызывает это состояние… Позвольте состоянию «хочу», пространству «хочу» стать очень ясным, очень сильным, ощутимым. Позвольте себе хотеть. Обратите внимание на то, что происходит в вашем теле, как меняются ощущения в теле? Где-то, может быть, есть напряжение, где-то расслабление, где-то вибрации, где-то тепло или прохлада, покалывание, импульсы. Что происходит с вашим дыханием. Что меняется в теле, когда вы находитесь в «хочу»? Отслеживайте.

Это должно быть совсем другое состояние, если вы все делаете правильно. Состояние «должна» и состояние «хочу» – очень разные состояния. И сейчас вы можете наблюдать это в своем теле, обращая внимание на свои ощущения.

Обратите внимание на то, что происходит в вашем внутреннем пространстве, какие образы вы видите в вашем внутреннем пространстве в состоянии «хочу». Что вокруг вас? Или, может быть, вы видите себя со стороны, делающей что-то из того, что вы должны? Или, может быть, вы находитесь в самой ситуации? Оглянитесь вокруг.

Что это за пространство – пространство «хочу»? Цветное это пространство или черно-белое? Есть ли там объем или оно плоское, как фотография? Есть ли в нем движение или все статично? Ничего не меняйте, просто наблюдайте, наблюдайте и осознавайте, чем пространство «хочу» с точки зрения образов отличается от пространство «должна». Может быть, в этом пространстве тоже есть какие-то звуки, а может быть, нет. Может быть, какие-то голоса, звуки природы, музыка… Просто наблюдайте за тем, какое это пространство, пространство «хочу».

И если есть звуки, обратите внимание на то, с какой стороны они доносятся, какая тональность, какая интенсивность звуков. Обратите внимание, как эти звуки отличаются от звуков другого пространства.

И теперь, пожалуйста, подумайте о том, что вы все еще должны, но с чем вам бы очень хотелось расстаться. С какой идеей долженствования вы хотели бы распрощаться, но пока у вас это не получается? Выберите для себя эту идею, это понимание, это ощущение, что вы должны именно это себе или кому-то еще.

И наверное, ваши ощущения в теле, образы, звуки при переходе из состояния «хочу» в состояние «должна» снова меняются… И прямо сейчас начните постепенно, держа в голове, что вы это должны, менять ощущения в теле, образы, звуки на те, которые были у вас в состоянии «хочу», все время сохраняя фокус своего внимания на том конкретном моменте, идее, на том, что вы должны.

Ваш фокус внимания на идее долженствования, и при этом вы осознанно меняете ваши ощущения в теле на те, которые были в пространстве «хочу». И очень осознанно меняете внутренние образы, то, что сейчас у вас перед глазами, на те образы, которые соответствуют пространству «хочу», не по содержанию, а по форме. И если есть какие-то звуки, позвольте им тоже измениться, придавая им характеристики пространства «хочу».

И вы все также держите фокус вашего внимания на том, что у вас было в списке «должна» и что вы прямо сейчас перепрограммируете в своем сознании. И по мере того как меняются ощущения в теле, звуки и образы, позвольте себе заметить, что происходит с вашим состоянием «должна». Может, вы обнаружите, что начинаете этого хотеть, очень искренне и естественно для себя… А может быть, вы обнаружите, что вы свободны от этой идеи долженствования… Просто раскрасьте все в краски «хочу» и позвольте себе ощущать это состояние всем телом, держа фокус своего внимание на том, что еще недавно соответствовало идее «должна». Позвольте этой внутренней трансформации произойти легко и просто. Позвольте состоянию «должна» естественным образом трансформироваться в состояние «хочу». Либо позвольте состоянию «должна» уйти, чтобы больше вас не беспокоить.

Просто наблюдайте за тем, что происходит внутри… И, сохраняя внутри себя все эти изменения, мягко и нежно возвращайтесь в пространство того места, где вы сейчас находитесь. Когда вы будете готовы, откройте глаза и позвольте вашему телу занять то положение, которое ему комфортно.

Обсуждение медитации

После медитации мы всегда с участницами тренинга обсуждаем, что у них получилось, а что нет, обсуждаем их ощущения в процессе медитации и т. п. И поскольку у нас с вами нет возможности сделать то же самое, я приведу примеры того, что говорили девочки на тренинге. Думаю, эти примеры помогут и пригодятся вам.

Участница 1: Наташа, когда я наблюдала за состоянием «должна», я вдруг поняла, что оно как-то связано с обидой на родителей. Даже с обидой на папу, скорее всего. Это он навязал мне эту идею, это его заветы, его заморочки… И мне было очень приятно от этого состояния избавиться.

Комментарий автора: Да, чаще всего так и бывает. Все наши идеи по поводу «должна» обычно связаны с нашими родителями, с установками, которые они нам навязали еще в детстве, либо с какими-то ситуациями, которые произошли с нами в раннем возрасте. И несмотря на то что мы давным-давно выросли, мы продолжаем следовать этим идеям, вместо того чтобы избавиться от них. Мы стали сами себе родителями и все время напоминаем себе о том, что «должны», хотя давно могли бы от всего этого освободиться.

Да, понятно, что много лет вы прожили с идеей, что для того, чтобы вас любили, вы должны: что-то делать постоянно, соответствовать каким-то требованиям, ожиданиям, спасать мир, жертвовать собой во благо других и т. д., и т. п., и в один миг измениться вам, возможно, сложно… Но это не повод, чтобы отказаться от изменений вообще. Благодаря этой медитации вы смогли увидеть, кто и что стоит за вашим, уже бывшим, состоянием «должна», а значит, вы теперь знаете, что с ним делать. Если вдруг у вас не получится самостоятельно проработать свои обиды, установки, вы всегда можете обратиться за помощью к психологу. Сейчас же главное то, что процесс запущен. И в данный момент состояние «должна» если не ушло, то стало намного слабее, чем до медитации.

Участница 2: Наташа, как мне кажется, мне удалось сделать все, что ты говорила. Сейчас мне очень хорошо. Даже странно… Да, и медитация мне очень понравилась. Все так просто…

Комментарий автора: Да, медитация эта очень простая. Чтобы поработать со своим состоянием, вам не нужно с собой что-то сложное делать. Достаточно просто уделить себе 5 минут, сесть, где никто не будет вас беспокоить, закрыть глаза, и мягко трансформировать одно состояние в другое, а затем вернуться в «здесь и сейчас» и продолжить свою жизнь, но уже в обновленном состоянии.

Участница 3: Наташа, мне интересен один образ… Когда я находилась в состоянии «должна», рассматривала ситуации, пункты, я видела себя в них откуда-то сверху. Абсолютно черное пространство, отгороженное белыми стенками. Похоже на лабиринт… Коридорчики разные… Причем один коридорчик раздваивался. И была иллюзия выбора: хочешь сюда пойди, а хочешь – туда. А по большому счету, нужно было пройти сначала сюда, потом вернуться и пойти туда, т. е. на самом деле никакого выбора не было.

А в состоянии «хочу» я действительно была участницей событий. Все вдруг раскрасилось в яркие краски. И когда вы сказали вернуть то, что «должна» и трансформировать это состояние, появилось черное пятнышко с белой полосочкой, и мне удалось его раскрасить. Я поняла, что мне не удается с ним распроститься, я должна вовремя приходить на работу. Меня так гнетет, когда я опаздываю, так расстраиваюсь ужасно. И я представила, что если я сейчас от этого избавлюсь, то я буду опаздывать и не волноваться. Это же ужасно.

Комментарий автора: Если ты избавишься от этого черного пятнышка с белой полосочкой, совсем не обязательно, что ты начнешь опаздывать на работу. Просто у тебя появится желание приходить на работу вовремя.

Судя по твоему описанию, по твоим словам, твоя история про опоздания на работу гораздо глубже, чем ты говоришь или чем тебе кажется. Для тебя это какая-то игра, расставшись с которой ты заскучаешь. Я не знаю, с кем ты играешь в эту игру… Но явно с кем-то из родителей. Подумай, поищи, возможно, возникнут какие-то идеи.

Участница 4: Наташа, а из меня в процессе медитации вылезла змея. Настоящая змея. И после этого мое состояние изменилось. И это круто!

Комментарий автора: Да, я вижу, что тебе сейчас хорошо, что твое состояние поменялось. Супер! Очень хорошо, что ты себе это разрешила, позволила себе избавиться от этой змеи. Это здорово! Я поздравляю тебя.

Женские роли

Дальше у нас очень интересная история. История про женские роли. Подумайте, в каких ролях себя может проявлять женщина в отношениях с мужчиной? Есть идеи? Обычно, когда я задаю этот вопрос участницам тренинга, они включают свое воображение на полную катушку. Чего только не придумывают! И роль друга, и роль «свой пацан», и бабушки, и подружки, и…

На самом деле женщина в отношениях с мужчиной может проявлять себя только в 4 ролях: мама, жена (она же друг, партнер, товарищ и брат по партии), любовница и дочка. В идеале каждая женщина должна совмещать все эти роли, проявляя то одну, то другую по ситуации. И я искренне желаю вам, чтобы вы могли легко и расслабленно играть эти роли в отношениях, получать от них удовольствие и давать мужчине то качество энергии, в котором он сейчас нуждается. Кстати говоря, умение давать мужчине то качество энергии, в котором он сейчас нуждается, говорит о высоком качестве самой женщины.

И нам с вами надо обязательно освоить все четыре роли, потому что мужчина на пути к своей реализации, а следовательно, и успеху нуждается в каждой нашей женской ипостаси. И он либо получит ее от нас, либо найдет на стороне, либо никогда не преуспеет. Теперь давайте мы с вами посмотрим, в какую ловушку мы попадаем здесь.

Как формируются роли. Идеальный вариант

Итак, сначала мы с мамой в полном контакте, в полном счастье, мама для нас – внешняя Вселенная, мы – в утробе, и все хорошо, просто замечательно. Затем мы рождаемся, мы уже не в утробе. Физически мы уже отделены от мамы, но все равно находимся в полном с ней симбиозе. Папа в это время воспринимается как «существо» эфемерное, на заднем плане: ходит где-то, шумит, гремит, ворчит или еще что-нибудь делает, но нас это никак не касается, потому что мы вместе с мамой.

Проходит время, и в нашей жизни (в жизни каждой девочки), примерно с 3 до 5 лет, появляется первый мужчина. Кто этот наш первый мужчина, как вы думаете? Конечно, папа. В этот период для девочки папа – это БОГ. Этот период называется – эдипальная стадия развития, это одна из стадий психо-сексуального развития, которую обязательно проходит каждый ребенок, так же как учится ходить или говорить.

Через него проходят не только девочки, но и мальчики. Они испытывают такую же любовь к маме, как и девочки к папе, и также пытаются завоевать маму, оттесняя при этом папу. Только у девочек это проявляется с 3 до 5 лет, а у мальчиков – с 4 до 6 лет. Те из вас, у кого есть дочки, знают уже то, о чем я рассказываю. Проходили через это, и наверняка до сих пор помнят то время, когда чувствовали себя немного лишней.

Итак, в этот период мы отделяемся от мамы и обращаем свой взор на папу. А обратив свой взор на папу, мы начинаем кампанию по его завоевыванию: выбираем всегда папу, ходим в сад только с папой, советуемся только с папой, залазим к нему на руки, кокетничаем, а когда в наш тандем пытается влиться мама, мы говорим: «Мама, уйди».

Как в этой ситуации должна себя вести идеальная мама? Идеальная мама должна принимать такое поведение дочери, потому что она уверена, что ее муж с ней. Она говорит: «Я вижу, что тебе нравится наш папа. Супер, мне он тоже нравится! Ты можешь его любить, я тоже его обожаю, он самый лучший мужчина в жизни, он красавец просто». И она это говорит искренне, по-доброму, а не из конкуренции, не из желания задавить или запретить.

Таким образом, вы (девочка) всегда чувствуете поддержку мамы. Вы обращаете свой взор к папе, но опираетесь при этом на маму. Что в это время должен делать папа? Папа должен давать дочери подтверждение: «Да, я вижу тебя, ты очень красивая, обаятельная и привлекательная девочка. Супер!» – но при этом всегда выбирать маму.

То есть папа не должен вовлекаться в дочку, папа вовлечен в маму. Он принимает стремление своей дочери к себе, но при этом его собственный импульс направлен не на дочь, а на маму. Он выбирает маму и демонстрирует это своей дочери. И в этой идеальной ситуации девочка получает разрешение быть любовницей. И она вырастает с идеей, что она очень красивая и очень привлекательная, потому что она папе нравится.

Она вырастает с идеей, что она хорошая дочь, потому что у мамы с ней нет проблем и у папы с ней нет проблем, все счастливы. Все радуются тому, какая она классная, красивая, какая она сексуальная и какая она живая. При этом ее мама находится в состоянии счастья, у нее с папой нет проблем, дочка видит это и утверждается в том, что женой быть хорошо, потому что самый классный мужчина достается именно ей. Также дочка видит, что мама любит ее, что маме нравится быть мамой, она не страдает оттого, что она ее мама, а значит, мамой тоже быть хорошо. Таким образом, у девочки закладываются все 4 роли, все 4 роли она принимает, и когда она подрастает, она проявляет все эти роли по ситуации. Конфликта – нет.

Как формируются роли. Реальный вариант

Теперь скажите, видели ли вы где-нибудь такие идеальные семьи? К сожалению для нас и к счастью для психоаналитиков, папа в этот период превращается в объект, за который идет битва. Потому что мама дочку не поддерживает, и папа вообще не понимает, что ему делать и как ему себя вести, не знает, кого выбрать.

1 вариант

Допустим, папа выбирает дочь. Тогда девочка думает: «Я особенная, я лучшая, я самая красивая, я самая уникальная, я самая удивительная, потому что меня ПАПА выбрал». И кто у нас при этом вырастает? Хорошая любовница. Вы понимаете, о ком я говорю, вы видели таких женщин? Женщина-приз, папина дочка. При этом мама мешает.

Если мама проявляет сопротивление и не дает ей любить папу, она становится мамой со знаком «минус». То есть мама становится для дочки плохой, потому что она мешает ей любить папу, все время встревает и постоянно чем-то недовольна. Но это еще не все. При таком раскладе у девочки формируется убеждение: мама – жена, но папа-то выбрал меня. А значит: любовница – это хорошо, а жена – это плохо. Как вам такая установка для жизни?! И что мы получаем? Что при таком развитии событий у девочки (будущей женщины) роли «мамы» и «жены» уходят в минус, эти роли подсознательно расцениваются как плохие, а роли «любовницы» и «дочки» – в плюс, и активно используются уже во взрослой жизни.

Как проявляется женщина первого варианта в реальной, взрослой жизни? Женщина, имеющая роли «любовницы» и «дочки» в плюсе, а «жены» и «мамы» в минусе – это классическая содержанка. Это женщина, которая ухаживает за собой и постоянно себя улучшает (ей же удовольствие нужно дарить!). Это лапочка, которая находит себе богатого папика, с которым поначалу хочет быть всю жизнь, но идея, что она будет ему варить борщ, ухаживать за ним, лечить его болезни (потому что возраст берет свое), приводит ее в шок.

Она ждет от мужчины удовольствий, наслаждений, она для этого создана, она дарит мужчине удовольствие и легко под него подстраивается – идеальная любовница. Она существует в жизни мужчины параллельно с его семьей, и подсознательно ее вполне устраивает такое положение. Почему? Ведь раз есть жена, мужчина гарантированно не придет к ней со своими проблемами. Но сознательно она находится в страданиях, думая, что ей нужна семья, что нужно рожать детей.

Я общалась с такой женщиной, она была замужем за своим ровесником, довольно хороший был муж. Но ей чего-то сильно не хватало в браке. Как-то скучно было, и муж был для нее недостаточно авторитетен. Как-то она познакомилась с очень богатым мужчиной, который ее был лет на 20 старше, у них начались интимные отношения, она ушла из семьи (не смогла быть с мужем и любовником одновременно) и забеременела от него.

Он женат, живет в семье, но она все равно родила ему ребенка и теперь живет одна с ребенком, на полном его обеспечении, а он время от времени появляется у нее, довольно редко уже. Она периодически страдает, мучается, хочет, чтобы он был с ней всегда, но… Так уж сложилась ее жизнь. Если бы она хотела себе мужа, она бы либо не связала свою судьбу с этим мужчиной, либо уже рассталась с ним и нашла себе мужа.

2 вариант

Папа также выбирает дочь, но мама при этом не борется за папу, она сдается, чувствуя себя лишний, просто стоит где-то в стороне. Папа при этом проводит время с дочкой, ездит с ней в магазины, что-то покупает, у них какие-то свои дела, в которые они маму не посвящают, свои тайны, а мама продолжает стоять на обочине. Знакома кому-нибудь из вас такая ситуация? Те, у кого есть девочки, которые уже переросли этот возраст, могут апеллировать не только к своему детскому опыту, но и вспоминать своих дочерей, как это у них происходило. Но на самом деле мы, конечно, сейчас анализируем свои роли, откуда они взялись и кем мы с удовольствием являемся, а кем мы не являемся в этой жизни. Сейчас нам с вами все станет понятно, откуда мы родом.

Итак, папа выбрал дочку, мама сдалась, мама – жертва. У девочки возникает установка: мама такая хорошая, а я плохая. У нее возникает сильное чувство вины. Почему? Потому что она видит, что мама страдает. Девочка подсознательно винит себя в этом. Понятно? «Благодаря» такому раскладу у девочки формируется убеждение: дочь – это плохо, мама – это хорошо, жена – это не очень хорошо, скорее даже – плохо, а любовница (поскольку папа все-таки ее выбрал) – это хорошо.

Женщина второго варианта в реальной жизни проявляется так: она легко усыновляет мужчин и других людей, встречающихся на жизненном пути, потому что в ней очень развито материнское начало. Своим детям она тоже уделяет много внимания, но не обязательно занимается ими лично. Что это значит?

Она может нанять няню, которая будет заниматься с ее ребенком, сама же будет полностью обеспечивать всю финансовую сторону, будет давать ребенку все, в чем он нуждается, будет решать все проблемы, которые возникают, и то время, которая она решит посвятить ребенку, будет проводить с ним в близком контакте, полностью включаясь в роль «мамы», но без гиперопеки.

При этом ей катастрофически не хватает инфантильности, она скучает по роли «дочки», ей ее недостает, но включиться в нее она либо не может, либо может, но очень ненадолго, сознательно, усилием воли, и очень быстро из нее выходит в привычное состояние. Находиться замужем ей тяжеловато, не хватает романтики, гуляний под луной, удовольствий, наслаждений, она чувствует себя сразу постаревшей, скучной, неинтересной… Это женщина, которая входит в отношения с мужчиной примерно года на два, потом ей эти отношения надоедают, и она меняет экспозицию.

3 вариант

Если папа выбирает маму, у девочки складывается убеждение: мама хорошая для папы женщина, я проиграла. Мама просто Богиня всемогущая, а я никто и ничто. Быть мамой и женой – это хорошо, а любовницей и дочерью – просто отвратительно. Но это только в том случае, если мама хорошо относится к дочке, и дочка приняла победу мамы.

Женщина третьего варианта – это очень хорошая жена, от которой муж, скорее всего, будет гулять к любовнице. Она надежная, преданная, хозяйственная, очень надежная, и она прекрасная мать их детей. При этом ее не надо спасать, на нее всегда в трудную минуту можно положиться. Если что, она мобилизуется и порвет весь мир, мужчина в этом момент даже может «пойти покурить», если что, она сама все сделает, но при этом сексуальность спит, и особенно ждать от нее удовольствий и наслаждений не приходится.

Секс для нее – это супружеский долг, но не особенно понятно, зачем он нужен. Я, конечно, утрирую, сексуальность может быть немного приоткрыта, все-таки современное поколение более раскрепощено, чем предыдущее. И женщина «третьего варианта», может получать удовольствие от секса, но без фанатизма. Для нее главное, чтобы в доме был порядок, когда все накормлены, напоены, все чисто, чтобы режим дня соблюдался, и если ссоры, то по расписанию.

4 вариант

Если же девочка не смирилась с победой мамы (четвертый вариант), у нее возникает агрессия на нее, а значит, формируется убеждение, что мама – это плохо. Она злится на мать, воюет с ней и в итоге воспринимает эту роль как негативную. А сама, убежденная в своей правоте и праведном гневе, считает себя хорошей и невинно пострадавшей. Так что роль «дочери» формируется со знаком плюс. А роли «жены» и «любовницы» получают такую же окраску, как и в предыдущем варианте: «жена» – хорошо, «любовница» – плохо. Четвертый вариант распределения ролей встречается довольно редко, но встречается.

Женщина четвертого варианта – это женщина, которую всегда нужно опекать и спасать. Но она ЖЕНА, она преданная, заботливая, но весьма инфантильная. Муза такая. Недавно я встречалась с такой женщиной, она 15 лет замужем, у нее абсолютно не проявлена сексуальность («любовница» в жирном минусе), она пребывает в состоянии «девочки», ее муж куда-то ведет, а она верно следует за ним. Такая послушная и очень преданная женщина, очень хорошая жена, которая живет без наслаждений и удовольствий, и у нее нет детей. Она думает, что очень хочет иметь детей, но у нее не получается забеременеть.

Посмотрите, чем отличается предпоследний и последний вариант? Папа в обоих случаях выбирает маму… А в чем разница? Правильно, в отношении дочери к этому. Дочь либо «за», либо «против» этого. Теперь подумайте и скажите себе, где вы находитесь в этих вариациях. Если вы нашли в себе проявления нескольких вариаций, выберите главную, которая наиболее преобладает в вас.

Какую роль в отношениях с мужчиной вы играете, а какую – нет? С чем это связано? Не приукрашивайте, не оправдывайтесь, скажите себе честно, как есть. Вы поймите, мы все с вами где-то в этой матрице. Ну, не все-все, 1 % вне ее. Бывают редкие исключительные семьи, в которых этот период прошел гладко, и девочка впоследствии проявляет себя спокойно во всех ролях, во всех же остальных семьях… сами знаете как. Если вам сложно самостоятельно разобраться в перипетиях вашей семейной истории и ваших ролевых предпочтений, добро пожаловать в наш центр «Альтернатива» на тренинг по 4 ролям. Мы вам обязательно поможем.

Основные конфликты

Еще раз прочтите описание разных вариантов развития отношений между мамой, папой и дочкой. Во всех этих вариантах присутствует конфликт: либо мама-дочка, либо жена-любовница. Заметили? Хорошо. На данном этапе ваша задача разобраться в себе, понять какие роли у вас «в плюсе», а какие – «в минусе». Почему это важно? Потому что, например, если у женщины роль «мамы» в минусе, она может подсознательно, а то и сознательно не хотеть иметь детей. И если у нее все-таки рождаются дети, у нее начинаются большие проблемы в отношениях, потому что на роль «мамы» она вообще не подписывалась. Она согласна быть «дочкой», а «мамой» – нет. Поэтому, когда ее ребенок подрастает, она снова становится ребенком. У кого такая мама? Кто мама своей маме?

Если у женщины роль «жены» в минусе, а «любовницы» в плюсе – она разными способами будете избегать брака, встречаясь только с женатыми мужчинами или теми, которые не хотят создавать семью. Мужчины же, которые будут стремиться к серьезным отношениям с ней, будут восприниматься, как вариант, занудными, скучными, неподходящими и т. д. Почему? Потому что когда «любовница» входит в роль «жены», ей там очень скучно, очень тесно, ей так обыденна и рутинна эта роль, что находится в ней она долго не может. Либо, еще один вариант развития событий, женщина, наоборот, вроде бы и будет всей душой стремиться к семейным отношениям, но мужчины будут «почему-то» выбирать ее только на роль любовницы.

Если у женщины роли «матери» и «жены» в плюсе, раскручивать ее на роль «любовницы», провоцировать на встречи – бессмысленно, на ней нужно сразу жениться. Ходить играться с кем-то, флиртовать, кокетничать – все это для нее скучно и утомительно, и если ей встречается мужчина, который ждет от нее проявлений «любовницы», «дочки», отношения с ним не складываются.

Я уже говорила о том, что в идеале мама должна поддерживать дочку в ее стремлении завоевать папу, а папа, холя и лелея дочку, выбирать как женщину должен все-таки маму. В этом случае эдипальный период развития проходит оптимально. Однако в большинстве семей, к сожалению, все происходит по-другому. И в итоге проблема уже взрослой «дочки» проявляется в том, что все ее отношения – это своеобразные любовные треугольники. Либо она любовница, т. е. ей нужна женщина – жена, мужчину которой она будете любить. Либо она жена, любит своего мужа, но при этом ей «нужна» какая-то другая женщина, которая будет им увлечена, т. е. любовница, присутствие которой будет ее бодрить.

Что еще может быть? Так, например, во втором и, особенно, в третьем варианте у женщины очень сильно развит архетип «мамы». В связи с этим в ней будет преобладать тенденция все решать за мужчину (да и вообще за всех), холить и лелеять его, как сыночка, руководить им, наказывать и поощрять. Естественно, что при таком наборе качеств, этой женщине на ее пути будут встречаться мужчины-сыночки, инфантильные, любящие полежать на диванчике, прекрасно чувствующие себя за «широкой женской спиной».

Женщина же, у которой роль мамы «в минусе», а жены «в плюсе» проявляется так: когда у мужчины возникнут проблемы, такая женщина не будет его спасать, но она преданно будет находиться с ним, неся свой крест. «Надо ужать бюджет? Ужмем!» – вот ее позиция, она сделает то, что просит муж, но сама зарабатывать деньги не пойдет. «Нечем кормить детей? Будем сидеть на воде и хлебе, дети пойдут в школу – их там покормят. Мы малоимущая семья!» Она вместе с мужчиной будет стойко переносить тяготы семейной жизни, ожидая, когда муж разрешит все проблемы. И т. д.

Что делать? Оптимальный вариант – проработать базовый конфликт с психологом. Индивидуально или на тренинге. Почему я так часто об этом говорю? Дело в том, что, как бы вам и мне ни хотелось, от прочтения книги конфликт не исчезнет. Вы столько лет жили с ним, жили в нем… Одномоментно от него избавиться просто не реально, к сожалению… А избавиться постепенно – реально! Чего я вам и желаю.

Родовые программы

Еще один очень важный момент, о котором мы должны поговорить, это что вас сюда привело. То есть мы должны поговорить о карме вашего рода (на эзотерическом языке) или подсознательных стереотипах, передающихся из поколения в поколение, родовых программах (на языке психологии).

Формирование программ

Что это такое? Это то, что является продолжением системы, в которой вы оказались. Это те привычные роли, которые играли ваша мама, ваша бабушка и которые вы тоже научились играть. Одна из ключевых проблем, вытекающих из неблагоприятной родовой кармы, это недоверие мужчинам. Убеждение, что на мужчину нельзя положиться, особенно в материальном вопросе. С чем это может быть связано? Ответ один – с событиями, которые произошли несколько поколений назад.

Возможно, ваш дедушка, или прадедушка, или прапрадедушка ушел на заработки и не вернулся или пил и вел себя безответственно, и вашей бабушке, или прабабушке, или прапрабабушке пришлось взять на себя его ответственность. Возможно, ваш предок не смог защитить свое имущество и его раскулачили или обворовали, или он в какой-то сложный период жизни сломался. Был-был добытчиком, а потом в силу каких-то обстоятельств сломался, не сумев, например, перестроиться на «новые рельсы», адаптироваться к каким-то новым обстоятельствам. Такое тоже бывает. Формирование таких деструктивных программ проходит постоянно.

Последняя волна – перестройка, распад Советского Союза. В это время многие мужчины «поломались», ушли в депрессию, начали пить… А женщинам ничего не оставалось, как начать пахать самим. Детей же нужно было кормить! И что важно, у женщин стало получаться, они стали более успешными, и все благодаря тому, что они были более гибкими, чем мужчины. Это была последняя волна, и девочки, которые сейчас выходят делать карьеру, дети тех времен, того поколения, они уже загружены этой программой, когда мама добытчица, а на мужчину полагаться нельзя. «Ну и что, что он зарабатывает – нельзя на него полагаться, и все!»

Перестройка – это не единственный «благоприятный» момент для формирования этой программы. До перестройки были войны, революции, раскулачивания, мужчин убивали, ссылали на каторгу и… Если проанализировать события хотя бы 2–3 последних веков, чего там только не было! Если у вас есть такая программа, пометьте себе это в рабочей тетради, чтобы вы могли потом вернуться к этому вопросу.

Еще одна неблагоприятная родовая программа проявляется в том, что женщина, находясь в отношениях, живет с ощущением, что жизнь тяжела, что у нее есть свой крест, и она должна его нести. Почему – неважно. Должна – и несет. И если ваша мама несла свой крест, есть очень большая вероятность, что вы тоже будете нести его. Или вообще откажетесь от отношений, чтобы на всякий случай его не нести. Это одна из разновидностей «жертвы». С одной стороны, она сильная, могучая, тащит по жизни свой крест, а с другой стороны – она слабая, несчастная женщина, убежденная, что жизнь, отношения – это тяжелая штука.

Вот вам пример, как в женщине эта программа проявляется. Итак, женщина, которая живет с этой программой, часто плачет, потому что ее жизнь тяжела, ей хочется освободиться от этой тяжести, но она делает все, чтобы ей было тяжело жить. Она это делает подсознательно, чтобы было что нести и «благодаря» чему быть жертвой. Такая женщина не просит помощи, не ищет, кто бы за нее понес этот «крест»… И даже когда она борется с этой программой, она все равно остается в контакте с ней. Она (все мы) никогда не свободны от чего-то, когда с этим чем-то боремся. И это не вина – это беда. А причина беды – родовая программа, под воздействием которой при прочих равных женщина делает такие выборы, которые ей обеспечивают тяжелую жизнь.

Как-то на тренинге у меня спросили: «А можно этот «крест» сжечь?» Что ж идея хорошая и реализуемая. Кроме того, крест можно бросить, выкинуть или переложить на кого-нибудь. Пусть ваш крест несет, например, ваш мужчина. Тоже вариант. Знакомы вам такие варианты? У кого в семье папа нес мамин крест? У меня есть знакомая, у которой родная тетя в детстве полиомиелитом переболела. Это было во время войны, тогда еще не лечили полиомиелит, и поэтому у нее на всю жизнь остались проблемы с ногами – они перестали расти и еще что-то.

Так вот, эта тетя была два раза замужем, несмотря на свою проблему, на то, что была инвалидом и всю жизнь ходила с палочкой. Первый муж ее очень сильно любил, она родила от него ребенка, лежала с этим ребенком 9 месяцев в постели, а муж заботился о ней – нес ее крест. Он жил для нее. Потом как-то он захандрил, устал нести ее крест и ушел. Она легла на очередную операцию в больницу и познакомилась там со своим следующим мужем. Он чинил столбы электрические, сорвался и сломал ногу. Вот они в больнице и встретились.

Так что долго одна она не была – ей был нужен тот, кто будет нести ее крест. В больницу шла – разводилась, а из больницы уже с новым женихом вышла. А электрик хорошим мужчиной оказался, вместе дочку вырастили и прожили вместе до конца дней. Он умер от рака в достаточно молодом возрасте, не вынес свой крест. А тетка знакомой до сих пор живет, ей сейчас родственники помогают. Такая вот история. Вот вам пример, когда мужчина несет крест женщины.

Вопрос: Наташа, у меня есть знакомая, она в первом браке сама несла свой крест, сама решала все проблемы, а во втором все поменялось, новый муж взял все проблемы на себя, и сам стал нести ее крест. Это значит, что она изменилась? Какую-то программу отработала? Единственный момент… Во втором браке она стала часто болеть.

Ответ автора: Это значит, что знакомая в какой-то момент устала нести свой крест и нашла того, на кого его можно возложить. Но, судя по тому, что она часто болеет, думаю, она не очень счастлива во втором браке. Почему? Потому, что ее счастье – нести крест (если, конечно, она не проходила глубокой терапии, проработки). И раз муж несет ее крест, она нашла себе новый в виде плохого здоровья…

Вопрос: Наташа, а если женщина бросает семью и оставляет дочку на воспитание папы, это тоже значит, что мужчина несет крест за женщину?

Ответ автора: Нет, это значит, что женщина не была готова быть мамой и женой. Она поступила очень «мило»: отдала ребенка мужу и пошла развлекаться, жить свою жизнь, получать удовольствия. Роли жены и мамы в минусе, а роли любовницы и дочки прекрасно активированы. Поэтому она абсолютно безответственна. Обычно такие женщины волею судеб либо очень хорошо устраиваются в жизни, пристроившись к «папочке», что бывает редко, либо спиваются и заканчивают не очень хорошо.

Как избавиться от программы бедности

Есть еще одна родовая программа, побуждающая женщину постоянно притягивать в свою жизнь мужчин, которые не зарабатывают или зарабатывают мало. Это программа бедности.

Что это за программа и откуда она берется? Ну, обычно – это карма рода. Т. е. эта программа идет из семьи. Если вы родились в состоятельной семье, которая жила в большом страхе, что все богатства могут куда-то деться, либо просто в бедной семье, в которой бедность считалась нормой существования, у вас вполне может быть данная программа, которую необходимо изжить.

На самом деле есть два сценария развития отношений с деньгами у людей, вышедших из бедной семьи. Если у человека большая преданность семье, он продолжает жить в рамках семейных программ, по ее установкам и правилам, не протестуя и не пытаясь что-то исправить. Если же он живет в состоянии большого протеста против семьи, человек выходит из родовых программ, решая, что он иной, другой и не будет жить так, как его семья, и, находясь в состоянии «подростка», борца с устоями, традициями и авторитетами, резко взлетает вверх. Такие люди обычно очень много работают, это типичные трудоголики, которые живут идеей доказать своей семье, что они могут жить по-другому.

Итак, продолжим. Программу бедности нужно изжить. Почему? Потому что все мы настолько обусловлены родовыми программами, что неосознанно совершаем определенные поступки, делаем определенные выборы, выводы и строим определенные отношения с людьми, с деньгами, дабы выполнить программу, которая в нас заложена. И если в нас заложена программа бедности, мы подсознательно будем делать все, чтобы денег у нас не было, мы разными способами будем мешать войти изобилию в нашу жизнь, что, как вы понимаете, не очень разумно. Поэтому в былые времена свахи, прежде чем сосватать представителей разных родов, так внимательно изучали всю их родословную, поэтому так четко придерживались рамок сословий и женились (выходили замуж) только на ровне.

Самая мощная программа благосостояния была в сословии купцов, или бизнесменов, как их сейчас называют. Это люди, которые живут с идеей накопить денег, приумножить богатства. В других сословиях программа благосостояния менее проявлена. Поэтому-то в наши дни все так мечтают выйти замуж за бизнесмена, однако бизнесмену абсолютно не выгодно жениться на женщине, имеющей программу бедности, так как она всячески будет тормозить рост его благосостояния (женщина может скомпенсировать программы мужчины, а мужчина – нет). Какой выход? Перепрограммировать себя.

Я часто на своих тренингах говорю участницам, что девочек нужно (и это очень важно!) воспитывать в состоянии изобилия. У нее должно быть столько всего, сколько ей даже не нужно. Столько всего, чтобы она уже сама сказала родителям: «Не покупайте мне игрушки, мне их уже складывать некуда. Не покупайте мне заколки, у меня для них больше нет места. Не покупайте мне одежку – у меня и так уже полный шкаф». Живя в состоянии изобилия, зная, что все, что ей нужно у нее есть, а если нет – будет, она это состояние сохранит и во взрослом возрасте. И будет притягивать к себе только тех мужчин, которые способны удовлетворить все ее потребности. Если же девочка в детстве жила в состоянии бедности и ей вечно чего-то не хватало, а родители на ее просьбы отвечали: «Сейчас не до тебя», «Свободных денег нет», «Ну у тебя и запросы!» и т. п., все в ее жизни будет наоборот, и окружать ее будут мужчины, у которых вечно не будет хватать на ее нужды денег.

Вопрос: Наташа, а если девочка раздает свои игрушки и заколки в детском саду, это что за программа?

Ответ автора: Раздает, ну и хорошо. Если это не слишком проблемно для вашего бюджета, путь раздает. Если же все-таки проблемно – ограничивайте.

Вообще, делиться с другими – это хорошо. Родители специально покупают какие-то сладости своим детям, чтобы они могли раздать их другим детям в детском саду, и все для того, чтобы научить (или приучить) их делиться. А ваша дочка сама делится с другими детьми!

У всех женщин вообще есть такое природное качество, как жадность. Мы прижимистые, девчонки, в отличие от мужчин. Мужчины легче с чем-то расстаются, чем мы. У них уже природой такое качество, как щедрость, заложена. Поэтому нужно учиться делиться и культивировать в себе состояние изобилия.

Хорошо, двигаемся дальше. Для того чтобы выйти из программы бедности и привлечь в свою жизнь успешного мужчину, нужно постоянно культивировать в себе состояние изобилия. В вашей жизни должно быть очень много изобилия. Это значит, что вы должны покупать себе все, что вам нужно, и в больших количествах. У вас должна быть куча всяких колготочек, заколочек, кремиков и т. п., по той цене и тех фирм, которые, вы можете себе позволить. Кроме культивации состояния изобилия, вам необходимо определить свои родовые программы и проработать их. Самый лучший метод, при помощи которого можно проработать свои родовые программы, семейные расстановки по Б. Хелленгеру. Ключевых родовых программ не так много – три, максимум пять. Сделайте на каждую расстановку, и вы перестанете строить «некачественные» отношения, спасать мужчин, что-то делать за них, перестанете кормить и поить их за свой счет, и конечно же перестанете брать на себя чужие «кресты» и нести их.

Вопрос: Наташа, а у меня другая ситуация. И я никак не могу с ней разобраться. У меня нет проблем с тем, чтобы принять подарок, нет внутреннего ощущения, что я его недостойна… Есть другое ощущение. Ощущение, что если я откажусь от подарка, то в следующий раз мне его не подарят. Что это за состояние? Имеет оно отношение к состоянию изобилия?

Ответ автора: Это страх, что тебе не хватит, не более того. Женщина же, которая действительно живет в состоянии изобилия, уверена, что «этих подарков… были, есть и будут». Ее состояние изобилия проявляется не только в ее отношении к подаркам, нет. Так же, как и к подаркам, она относится и к вниманию мужчин: «Захотел – позвонил, не захотел – не позвонил. Этих мужчин… были, есть и будут». И в итоге так и происходит: вместо одного, который не позвонил, в ее жизни три новых появляются.

Страх «если я откажусь от подарка, то в следующий раз мне его не подарят», скорее всего, связан с бедным детством, с нуждой.

Усилить (дополнить) эффект расстановки можно при помощи инициации. Что это такое? Это совершение таинства, посвящение и приобщение к традиции. Как это выглядит? Если объяснять простым языком, инициация – это когда вы подходите к женщине, у которой есть качества, которые вам нужны, смотрите ей в глаза и говорите: «Настенька, я тоже так хочу, как у тебя». А она в свою очередь говорит: «Пусть у тебя будет также» – и с любовью вас обнимает. И все случается.

Так просто, но очень действенно. Поэтому, когда вы встречаетесь с женщиной, у которой есть навык, который вам необходим, общайтесь с ней, дружите с ней, будьте с ней, сделайте что-то для нее приятное, чтобы ей тоже было интересно с вами дружить. Перенимайте ее реальность, ее состояние. Просто-таки «заразитесь» им. Моделируйте в себе похожее состояние, повторяйте все за ней, и таким образом обучайтесь. Если мама не научила, надо общаться с теми, кто может вас научить.

Женщина должна быть изобильной. Если вы идете в магазин и покупаете одну пачку любимого печенья, например, приносите и сразу его съедаете – это неправильно. Как минимум три пачки нужно покупать, чтобы было ощущение, что печенье всегда есть и никогда не заканчивается. Если мы говорим об одежде или украшениях, покупать много не обязательно, хоть и желательно. Здесь даже слово «много» не очень подходящее. Нужно столько, сколько хочется и чего хочется. Можно количество заменить качеством или именем. И вместо того чтобы покупать много недорогих вещей, покупать немного, но дорогих (брендовых, именных). Это как вариант. Вы же вольны поступать и так, и так, главное, чтобы состояние изобилия присутствовало.

Самооценка женщины

Еще одна тема. Про нашу с вами, девочки, самооценку. Причем не вообще про самооценку, а самооценку женскую. Она закладывается примерно с 3 до 5 лет, когда мы общаемся с отцом и учимся любить, себя проявлять по-женски. И если отец признает нашу красоту, нашу соблазнительность, очаровательность, хвалит нас, говорит разные комплименты, то наша женская самооценка повышается, безусловно. Это, конечно, не единственный момент в нашей жизни, который очень сильно влияет на нашу дальнейшую женскую самооценку, но именно в 3–5 лет закладывается базовая самооценка, которая в дальнейшем является либо плодотворной, либо неплодотворной почвой для роста женской самооценки, который происходит либо не происходит в подростковом возрасте и далее по жизни.

Также наша женская самооценка зависит от того, какая самооценка была у нашей мамы (или бабушки, если мы с ней жили). Если у нее была высокая женская самооценка, мы, естественно, перенимаем ее, а также перенимаем правильные и эффективные модели общения с мужчинами на примере общения с отцом.

Какая она, женщина с высокой самооценкой? Это женщина, уверенная в том, что мир должен о ней позаботиться, уверенная: что бы с ней ни случилось, она никогда не останется одна без заботы, помощи и покровительства, она всегда устроится. Она не просто никогда без этого не останется, ей просто-таки положено жить в окружении заботы и покровительства. Такая женщина уверена, что ее и хотят, и любят, и позаботятся о ней, и все дадут, и спасут, и подарки подарят, и т. д., в зависимости от того, какие женские роли в ней больше проявлены.

Если у женщины с высокой самооценкой больше проявлена роль «любовницы», она уверена, что все ее хотят, все хотят с нею быть, одаривать ее, оберегать, ей покровительствовать. Если больше проявлена роль «жены», то она уверена, что, если она, не дай бог, одна останется, на ее руку и сердце тут же найдется еще несколько желающих. Есть такие женщины-жены, все друзья ее мужа ее знают, ценят, любят, и действительно, если вдруг она разведется со своим мужем, друзья наперегонки бросятся ей делать предложение выйти замуж.

Мужское мнение

Наталья Покатилова: Идеальная женщина с твоей точки зрения?

Эксперт № 1

Я человек книжного воспитания, достаточно пуританского. И на основе книг я создал себе образ идеальной женщины. Она послушная, добрая, милая, кроткая, стройная, с горящими глазами, ждет тебя всегда, слышащая тебя, чувствующая твои желания. И в то же время она активная, страстная в постели.

По жизни же складывалось так, что меня все время привлекали хулиганки. Я же был хорошим мальчиком, поэтому все время нужен был противовес – активные, самостоятельные женщины, эдакие хулиганки. Одноименные заряды же тяжело притягиваются.

Мне кажется, у каждого мужчины в глубине сначала формируется образ матери, и хочется, чтобы любимая женщина обязательно этому образу соответствовала. А потом взрослеешь и вдруг понимаешь, что ищешь антипод матери, хочешь, чтобы женщина абсолютно не походила на твою мать. Потом ты понимаешь – это тоже не твое и начинаешь снова видоизменять первоначальный образ, образ матери, под себя: вот это убираем, грудь оставляем, прическа не важна, ну пусть будет блондинка, и т. д.

Я думаю, идеал – это высокохудожественный творческий изыск. В любви логики нет. Влюбляешься ведь сразу и моментально, независимо от того худая она или толстая, соответствует она идеальному образу или нет. Может, ты всю жизнь думал, что тебе нужна женщина с третьим размером груди, потому что она идеально в руке умещается, а потом встретил девушку с первым размером или, например, пятым, но на грудь даже не обратил внимание, потому что у нее были такие глаза, в которых можно утонуть, и утонул, забыв о каких-то там идеалах. Или наоборот, девушка полностью соответствует идеальному образу, но запах изо рта или запах тела у нее такой, что просто невозможно находиться рядом.

Я сейчас так вспоминаю, и мне кажется, никто из моих женщин, с которыми я встречался, не соответствовал идеалу, созданному на основе книг. И все потому, что реальный человек всегда интереснее, чем идеальный. А поскольку каждый из нас – это некий непознанный мир, тем более женщина, непонятная, загадочная, то никакой речи об идеале нет и не может быть. И очень интересно, очень притягательно находить в неидеале душевность, глубину, чувства. Поэтому идеал давайте оставим для Петрарки. А сами будем взаимодействовать с реальными людьми.

Эксперт № 2

Ведическая. Мне очень нравится, как написано в твоей книге: «Девочки, если что-то у вас случилось, вы первым делом должны набрать номер своего любимого, независимо ни от чего». Я готов под этим подписаться. Если женщина со мной, она должна набрать меня первым, чтобы у нее ни случилось, а не обращаться за помощью к кому-то другому и не самостоятельно все разруливать. Ведь, если женщина звонит мне – значит, она мне доверяет, значит, она меня считает тем человеком, который может ей помочь, если же она этого не делает – значит, я для нее так, бутафория. Так что идеальная женщина должна быть ведической, т. е. женственной, пассивной, слабой, покорной. Покорная – ключевое слово. А также, мягкой, плавной, текучей, эмоциональной, уступчивой (вообще очень важно), принимающей… А дальше не суть.

Что касается внешности. Идеальная женщина должна быть красивая. С красивым лицом, красивой фигурой. Она должна следить за собой, быть чистенькой, ухоженной. Под ухоженной я понимаю чистоплотность, маникюр, педикюр, депиляция, всегда чистая голова, всегда ухоженные руки, никакого наполовину стертого лака на ногтях, никаких жирных волос и, не дай бог, какие-нибудь запахи. Это просто сразу до свидания.

Ты знаешь, не очень красивая, но ухоженная женщина производит на меня большее впечатление, чем та, которая более красива, но менее ухоженная.

Идеальная женщина – это, конечно, со вкусом подобранный гардероб. Она должна быть в меру умной. Не надо быть доктором физико-математических наук, это лишнее, а вообще образование приветствуется, желательно гуманитарное. Умной, веселой, доброй, мягкой, покорной и доверяющей мужчине. Мне очень нравится тест на доверие, о котором ты рассказываешь в своей книге: «Если женщина, переходя с мужчиной дорогу, смотрит не на машины, а на мужчину, значит, она ему доверяет».

Что еще?! Да, идеальная женщина должна уметь вдохновлять и правильно чувствовать мужчину. У мужчин есть такая чувствительная точка, как самолюбие, его очень легко задеть. Когда задевают самолюбие, это очень больно. Есть женщины, которые это делают легко и непринужденно, и их совершенно не волнует, что ты чувствуешь. А есть женщины, деликатные, понимающие.

Кто такая идеальная женщина? Эта слабая, беспомощная, беззащитная девушка, с мягким покладистым характером, не способная воевать и защитить себя сама, но способная кротко терпеть, томиться и ждать спасения, а потом вознаградить героя благодарным взглядом и восхищением. Больше добавить нечего.

Эксперт № 3

Я, наверное, скажу так. Идеальный мужчина – красивый, здоровый, сильный, успешный в бизнесе, добрый, благородный, любящий детей. Это качества почти идеального мужчины. А идеальная женщина – это та, которая делает мужчину добрым, благородным, успешным и т. д.

Что нужно сделать, чтобы мужчина был добрым, благородным, сильным?.. Быть ЖЕНЩИНОЙ. То есть быть чуткой, терпеливой, умной (по житейски), доброй, видящей (имеется в виду не зрение, а умение увидеть цель, объяснить, чего она хочет, увидеть и понять цель мужчины и поддержать его на пути). Наполняющей своего мужчину и их жизненное пространство, умеющей создать тепло и уют. Ну и, конечно, умеющая любить, доверять мужчине, умеющая получать, быть слабой.

Такое мужское мнение об идеальной женщине. Для всех мужчин важна ухоженность, мягкость, чуткость, доверие, терпеливость, женственность, красота. Однако, даже если все эти качества у вас есть, но вы в себя не верите, не считаете себя красивой, замыкаетесь, закрываетесь, прячетесь, тушуетесь, окрашивая флюидами неуверенности все пространство вокруг себя, мужчина все равно их не заметит. Почему? Потому что вы в них не верите, в себя не верите, с чего же тогда верить ему?!

Задумайтесь, девчонки, как у вас обстоят дела с женской самооценкой? Оцените себя как женщину по 10 балльной системе. Хорошая вы женщина или так себе? Или вы женщина «на 10 баллов», которую все любят, выбирают, оберегают, все дают, защищают? Все ли женские роли в вас гармонично сочетаются или есть те, которые конфликтуют между собой? Пока вы думаете над ответами, буду вынуждена вас чуть-чуть огорчить. Если бы у вас была высокая женская самооценка, у вас не было бы никаких проблем с мужчиной. Вы бы естественным образом жили с пониманием того, что вам все положено, что мужчина должен прийти, спасти вас и все вам дать, а ваша задача – принять все его дары и за это подарить себя. Се ля ви.

Но не огорчайтесь, раз вы уже поняли, что что-то в вашей жизни не так, и озадачились вопросом «как сделать мужчину успешным?», значит, скоро, очень скоро вы повысите свою женскую самооценку, и все в вашей жизни изменится.

Напишите, пожалуйста, списком, в чем вы несовершенны как женщина:

1. ___________________________________________

2. ___________________________________________

3. ___________________________________________

4. ___________________________________________

5. ___________________________________________

6. ___________________________________________

7. ___________________________________________

8. ___________________________________________

9. ___________________________________________

10. __________________________________________

А теперь, также списком, запишите, пожалуйста, ваши женские достоинства, таланты, навыки, умения, женские победы:

1. ___________________________________________

2. ___________________________________________

3. ___________________________________________

4. ___________________________________________

5. ___________________________________________

6. ___________________________________________

7. ___________________________________________

8. ___________________________________________

9. ___________________________________________

10. __________________________________________

Написали? Хорошо. Теперь посмотрите, пожалуйста, на первый список и подумайте, что бы вы хотели сделать, чтобы как-то улучшить себя в этом вопросе, превратив несовершенства в совершенства? Пройдитесь по каждому пункту и придумайте себе что-нибудь приятное, что вас усовершенствует как женщину. Например, если в вашем первом списке есть такой пункт, как «не умею принимать подарки», в качестве «приятной придумки» вы можете написать: «просить у мужчин подарки».

Понимаю, такая «придумка» может вызвать страх: «Ой, а как же я буду просить?! Я же не могу!» Чтобы этого не произошло, превратите все это в игру, впадайте в состояние ребенка и из этого состояния игриво просите. Кроме того, не обязательно сразу просить что-то дорогое, вы можете для начала попросить шоколадку, заколочку, билет в кино и т. п. Причем просить о мелочах можно (даже нужно) не только знакомых мужчин, но и незнакомых.

Вопрос: Наташа, а если в качестве несовершенства написала: «не развиты роли «мама», «жена»», в качестве варианта усовершенствования мне нужно написать: «развивать эти роли»?

Ответ автора: Почему нет? Сначала принять их, а потом – в себе развивать. Но это так, если ты хочешь обойти терапию. На самом деле «конфликты», связанные с «ролями», лечатся внутри. Это очень глубокие «конфликты», и я не знаю, сможешь ли ты справиться самостоятельно. Но если ты просто хочешь облегчить себе жизнь, действуй по схеме «осознать – принять – исследовать – развить».

Хорошо. Вы поработали со своими списками несовершенств, переходим к спискам ваших достоинств. Что мы с ними делаем? Правильно, размножаем на ксероксе и везде их развешиваем. Постоянно их читаем, пока не выучим наизусть, а потом все время обращаем на них свое внимание. Оставляем в покое свои несовершенства, играем в те игры, которые придумали, чтобы хорошо проводить время, и все время обращаем внимание на свои достоинства. Такое поведение – залог высокой самооценки.

Если вы чувствуете, что такой вариант не работает, и вы регулярно забываете читать списки, либо просто не верите в то, что там написали, либо «не отпускает» список несовершенств, начните работать с каждым пунктом отдельно. Возьмите первый либо любой другой пункт, главное, только одно достоинство (или несовершенство), и в течение 21 дня как минимум убеждайте себя в нем: «Я красивая! Я красивая!» – говорите себе об этом, находите подтверждение этого, постоянно убеждайте себя в этом, ведите себя так, как ведет себя красивая женщина (найдите в своем окружении действительно красивых женщин и понаблюдайте за ними, как они себя ведут в разных ситуациях – будет вам отличная подсказка), и в итоге вы поверите в то, что вы – КРАСИВАЯ! Затем берите следующее достоинство или качество, в котором у вас низкая самооценка, и работайте с ним по той же схеме. Почему 21 день как минимум? Потому что подсознательные программы перепрограммируются при регулярном повторении от 3 до 7 недель, 3 недели – минимум.

Кроме того, давайте говорить честно, нет таких женщин, у которых по всех пунктам низкая самооценка. Когда на своих тренингах я прошу девочек найти то, что они, как женщины, делают хорошо на 100 %, всегда находится что-то. Кто-то хорошо готовит, кто-то хорошо убирает и держит в чистоте дом, кто-то шьет хорошо, кто-то хорошо просит о помощи, кто-то хорошо вдохновляет мужчину, кто-то может соблазнить кого угодно и т. д., кто во что горазд. Не бывает так, что тотально женщина вся погрязла в низкой самооценке (иначе это в индивидуальную терапию), обычно это лишь несколько пунктов, в которых женщина несовершенна, и с этими пунктами можно и нужно работать.

Хочу обратить ваше внимание, я сейчас говорю о тех несовершенствах, которые вы можете исправить. Те же несовершенства, которые вы не можете изменить, например внешность, вы можете учиться принимать как есть, напоминая себе о том, что если Бог создал вас такой, значит, такой вы и должны быть.

Например, несовершенство заключается в том, что женщина не умеет привлекать мужчин. Тогда ей нужно выписать это несовершенство на лист бумаги, повесить его на шкаф, на холодильник или зеркало, чтобы постоянно натыкаться на него взглядом, и в течение 21 дня работать с этим несовершенством – учиться привлекать внимание мужчин. Как?

Для начала нужно понаблюдать за женщинами, которые умеют это делать. Понаблюдать, как и чем они привлекают мужчин, что они делают или, наоборот, не делают, и начать в себе моделировать их состояние, всячески культивировать его в себе, поначалу исключительно усилием воли. И постепенно, «изнутри наружу», это состояние начнет проявляться, и женщина начнет себя вести по-новому, как те женщины, которые легко привлекают мужчин, и все у нее нормализуется. Главное делать это регулярно, каждый день в течение минимум 3 недель, и не заниматься в это время никакими другими качествами и несовершенствами. Тут оптом не проходит. Очень важно двигаться последовательно.

Отработав одно качество и закрепив его еще в течение 4 недель, можно переходить к следующему качеству или несовершенству.

Люди с низкой самооценкой, как правило, вырастают из окружения, где их постоянно критиковали. Люди с высокой самооценкой (не завышенной, а высокой) обычно вырастают из окружения, которое их постоянно хвалит, поддерживает их, дает позитивную оценку и т. д. И очень важно, когда мы работаем над своей самооценкой, начинаем ее менять, окружать себя такими людьми, которые все время вам будут рассказывать, какая вы замечательная, чудесная, будут поддерживать всячески вас. Окружать людьми, которые будут принимать вас такой, какая вы есть, которым вы будете нравиться и которые вами будут восторгаться.

А людей, которые склонны к критике, нужно несколько «отодвинуть», да и в себе такую склонность постараться изжить (подобное ведь привлекает подобное!). Если вдруг у вас есть проблемы с принятием похвалы, комплиментов и т. п., их нужно срочно изживать в себе и учиться наслаждаться вниманием и восхищением.

И еще очень важный момент, который может повысить вашу самооценку в том или ином вопросе, вам нужно начать учить других женщин тому, в чем вы сами хотите усовершенствоваться. Таким образом, вы, запустив процесс снаружи, постепенно меняетесь внутри.

Не удивляйтесь такому предложению, на самом деле, уча других, вы будете учить себя, потому что все знания и умения на самом деле у нас уже есть внутри, только нет к ним доступа. И если мы сами себе не можем выдать этот доступ, то ради другого человека мы легко можем открыть свои знания. Это довольно известная истина: «Хочешь чему-то научиться, начни этому учить». Например, начав учить женщин, как поднять самооценку, вы начнете погружаться в эту тему, будете читать разные полезные книги, начнете наблюдать за женщинами с высокой самооценкой, анализировать, что в них есть особенного, как они себя ведут, преподносят, на чем основана их высокая самооценка и т. д.

Только не учите маму. Почему? Потому что у нас есть определенная иерархия в семейной структуре. И мама – это не женщина, это мама, это предыдущее поколение, она всегда стоит выше. И мы никогда не можем по своей инициативе научить чему-то своих родителей, это всегда плохо заканчивается. Родители, глядя на нас, сами могут что-то понять, по собственному желанию, из своей нужды. Но мы им навязать добро не можем. Это все равно что пытаться заставить течь воду вверх.

Поэтому, как только мы принимаемся учить маму жизни, пытаемся ее спасти, как-то изменить ее жизнь, мы обречены на неудачу. Почему? Потому что в этом случае мы меняемся с ней ролями и, вместо дочери, становимся мамой своей маме, что, во-первых, не есть истина, а во-вторых, зачем нам такой груз?! Но если мама все-таки просит вас чему-то научить ее, отправляйте ее на расстановки.

Вопрос: Наташа, а как можно научить кого-то тому, что я сама не умею?

Ответ автора: Чтобы научить, например, девушку 17 лет тому, чего ты сама не умеешь, ты начнешь собирать информацию, смотреть нужные фильмы, наблюдать за женщинами, которые «это» умеют, ты будешь все необходимое впитывать в себя, как губка. И в итоге, обучая девушку 17 лет, ты научишься всему сама. Вот так.

Вопрос: Наташа, а если у меня нет состояния «любовница» и желания идти на тренинги, направленные на развитие сексуальности, нет, как быть?

Ответ автора: Насчет «желания идти на тренинги, направленные на развитие сексуальности, нет»… Это естественно, ты же «глубоко» замужем! Откуда у тебя может взяться такое желание?! Женщина, когда она в целомудрии и замужем, она просто хочет нравиться своему мужчине. Она начинает подстраиваться под своего мужчину, надевать то, что ему нравится, выглядеть так, как ему нравится и т. д. И это нормально, особенно для женщины, у которой сильный архетип «жены», она так свою «любовницу» реализует.

Как быть? Сначала психотерапия. У тебя очень большой запрет на эту энергию. Она в тебе есть, иначе твой мужчина не прожил бы так долго с тобой. Если бы в тебе была бы только энергия «жены», рядом с твоим мужем были бы постоянно какие-то «богини секса».

Кроме того, девочки, нужно понимать, что кроме истинных несовершенств, с которыми нужно либо работать, либо принимать, мы часто еще создаем себе ложные недостатки, которые используем в качестве «защит». Я знаю женщину, для которой очень важна в отношениях близость, но одновременно с этим она боится, что мужчина не откликнется на ее желание близости и тем самым причинит ей боль. И чтобы не чувствовать боли, она создала себе образ «ледышки», с которым по жизни и идет.

Еще один пример: женщина тридцати лет, одинока, очень хочет создать отношения, семью, внутренне добрая, открытая, в ней море любви, но внешне очень серьезная. Такая серьезная, что бывает страшно подойти. А все почему? Страх потерять себя в отношениях, страх, что не сможет сказать партнеру «нет» и отстоять свои желания, интересы и т. д. Как отделить ложные несовершенства от истинных?

Вариантов несколько. Работая со списком несовершенств, переходя к очередному пункту, например «слишком серьезная», задайте себе вопрос: «А что я потеряю, если стану более мягкой, более открытой для общения?» Если ответ: «Ничего» – все нормально, если потери можно предположить – значит, несовершенство ложное. Еще один вариант разобраться в себе, более глубокий – это индивидуальная терапия, или могу предложить свой выездной тренинг: «Любовь к себе».

Все мы очень часто создаем себе некий образ, который выносим на «фасад», в психологии это называется «персона». В этот образ входят те качества, которые поощрялись нашими родителями в детстве. За них нас любили и принимали, и мы научились их показывать, демонстрировать и проявлять, а качества, которые не принимались и порицались, мы научились прятать. Но они все равно никуда не деваются, они живут в нас, мы о них знаем, мы знаем, что мы не только хорошие девочки, но и плохие. И при этом очень боимся разоблачения, прячем эти черты и делаем все, чтобы даже мы сами с ними не сталкивались, не говоря уже о других людях.

А бывает так, что женщина из протеста выносит на фасад плохие качества и играет в «плохую девочку». У нее внутри есть убеждение, что плохая девочка – это хорошо, и тогда хорошая девочка (нежная, слабая, понимающая, простая, альтруистичная, легкая, веселая) получается спрятана на всякий случай, потому что качества хорошей девочки, по ее убеждениям, это не те качества, которые нужны для жизни. И на тренинге «Любовь к себе» я помогаю девочкам при помощи специальных техник достать из своей «тени» все, что там есть, помогаю открыть все свои качества, и хорошие, и плохие, помогаю интегрировать эти качества и стать девочкам целостными и свободными. Потому как давно известно, что «хорошие» девочки отправляются на небеса, а «плохие» – куда захотят…

Назад: Часть 1. Что мешает вам уже сейчас сделать своего мужчину успешным

Дальше: Часть 2. Кто такой мужчина и что с ним делать