Аня
Я из состояния «девушка на выданье» как-то выпала или недостаточно глубоко в него вошла. Я создала «собачью свадьбу», сходила на свидания, но у меня постоянно идет сильное внутреннее сопротивление.
Я встретилась с 4 мужчинами, все они нормальные, хорошие парни, но вместо того чтобы приглядеться к ним, я сразу решила, что они мне не подходят. А раз не подходят, то зачем дальше общаться?! Но телефон мой у них есть, и они мне звонят, предлагают встретиться… Один попросил почту, а я ему в ответ: «А зачем тебе почта? Ты будешь письма мне писать, что ли?!» В общем занудила… Другой позвал в выходной купаться, я какую-то отмазку придумала и не пошла. Тоже занудила. Так в своем занудном состоянии и «варюсь».
Я думала, может быть, мне не хватает какой-то легкости, веселости, но нет, я могу веселиться. Вот, например, пришли мы с одним мужчиной в парк, это был день Ивана Купалы. В парке шли гуляния, люди хороводы водили. Когда я все это увидела, тоже захотела. Вошла в хоровод, а мужчина мой в стороне стоит. Звала я его, звала, а он все никак. В итоге мне стало как-то невесело, скучно с ним стало. И вообще я, честно говоря, устала.
Комментарии автора:
Очень хорошо, что Аня проделала такую огромную работу – проанализировала свои мысли, поступки, реакции и заметила свое сопротивление. Заметила негативные программы, которые в ней работают. Предполагаются, что они нужны нам для того, чтобы защитить нас от возможной боли, но чаще всего они мешают, просто-таки не дают нам счастливо жить, заставляя идти у них на поводу. Дай Бог всем, девочки, проделать над собой такую работу.
Что касается невеселого мужчины… Да, девочки, к вам на свидания будут приходить мужчины в разных состояниях, и к этому просто надо быть готовой, и не расстраиваться из-за этого. Вообще состояние «девушки на выданье» очень помогает на свиданиях. Когда вы в кайфе от самой себя, весь мир воспринимается в ярких красках. Бывают, конечно, тяжелые случаи… Но мы еще дальше поговорим об искусстве свиданий и о том, кто кого должен развлекать.
Теперь об усталости. Да, девочки, уставать вы будете. Но я вас сразу предупреждала, что выбор подходящего мужчины – это работа, которая требует много сил и времени. С другой стороны – это работа благодатная, приносящая очень много впечатлений и радости, очень много поводов задуматься о себе, о своей жизни, о своих целях, ценностях, критериях, своих желаниях и направлении движения в этой жизни. Это занимает время и силы, и все остальное обычно «стоит на паузе». Но результат того стоит.
Маша
В состояние «девушки на выданье» мне войти удалось, активно хожу на свидания и порой возвращаюсь только к 2 часам ночи. Тоже устала очень… Энергозатратное это мероприятие, ничего не скажешь.
Интересный момент: я стала замечать, что «финансовый градус» поклонников растет, т. е. каждый следующий поклонник богаче предыдущего. Забавно. С другой стороны, я замечаю, что у них в голове столько разных страхов, заморочек и проблем, и у меня включается желание прекратить с ними дальнейшее общение. Я чувствую, что у меня нет желания разгребаться в их проблемах, вместо того чтобы жить своей жизнью.
Начинаю задумываться: «А может, мне не надо таких богатых? Может быть, мне кого-нибудь попроще?!» Не знаю, Наташа, может быть это моя проблема, притягивать к себе сложных, а порой и агрессивных мужчин? Ведь мужчины с большими деньгами – они очень сложные. Когда они расслабляются, могут быть мягкими и пушистыми, но стоит произойти какой-нибудь ерунде, сразу агрессию включают.
Я сейчас себя чувствую на каком-то распутье, не понимаю, куда идти, а куда не идти, с кем общаться, а от кого убегать. Хочется что-то уже решить для себя.
Комментарии автора:
В данной и в подобных ситуациях резко ничего решать не надо. Нужно продолжать общаться с теми, кто вам интересен, продолжать знакомиться и общаться с новыми мужчинами и продолжать наблюдать за собой. Нужно просто довериться жизни, и она приведет вас к лучшему варианту.
По поводу страхов, проблем, мужской агрессии. Все люди в разном возрасте по-разному себя проявляют. И как ни крути, чем старше мы становимся, тем сложнее наш характер, хотя бы потому, что с возрастом становится все труднее и труднее что-то в себе поменять.
Мужчины 35 лет (плюс-минус) – уже зрелые личности, со своими ценностями, особенностями, предпочтениями и «тараканами». Да, чаще всего они уже «закостенели» в своем характере и им трудно идти на компромиссы. Но что поделать, это есть, и задача женщины заключается в том, чтобы гармонизировать психику мужчины, исцелить его чувства. Я очень подробно описывала эту тему в своей книге «Рожденная женщиной», так что повторяться не буду.
По поводу богатых мужчин. Тут есть два интересных момента. Первый – чаще всего, мужчинами с большими деньгами движет очень сильный комплекс неполноценности, который заставляет их зарабатывать все больше и больше. Это компенсация (кстати говоря, стремление к власти, это тоже способ компенсировать собственное чувство неполноценности). И в данном случае, Маша права, чем богаче мужчина, тем больше у него «компенсационных моментов» (назовем их так).
Второй момент – мужчины, у которых есть деньги, это как правило мужчины с лидерскими качествами, и, что важно, они умеют просто быть самими собой. Они не играют в хороших мальчиков, они такие, какие есть, и легко проявляют себя уже на первом свидании. Пусть не все их проявления нравятся женщинам… Главное, они честны, не надевают на себя масок и не притворяются. Это очень экономит наше время и избавляет от ненужных разочарований.
Девочки, если мужчина ведет себя на первых свиданиях хорошо, весь такой из себя расчудесный, совсем не факт, что он такой на самом деле. Помните об этом, пожалуйста, и прежде чем сделать выбор, старайтесь докопаться до истины.
Инна
У меня такое впечатление, будто последние две недели длились целый месяц – такие они у меня были насыщенные. Я занималась проработкой своих сценариев, прочитала вашу первую книжку и благодаря ей очень много увидела в себе, очень многое поняла. Что касается знакомств и свиданий. Ну, во-первых, я преодолела свое сопротивление и зарегистрировалась все-таки на сайте знакомств. Познакомилась просто так на улице с мужчиной, сходила с ним два раза на свидание.
На сайте познакомилась с мужчиной, собирались встретиться, но пока не встретились, и я вместо того, чтобы расстроиться, только обрадовалась этому. В очередной раз поймала себя на мысли, что боюсь отношений с мужчинами, боюсь, что не успеем мы познакомиться, как меня сразу начнут тянуть в постель. Не то чтобы я боюсь близости с мужчиной, просто я торопиться не хочу, и когда они на меня «прут», не знаю, как тактично реагировать, сразу начинаю отбиваться, сбегать. Такое уже не один раз было в моей жизни, это те самые повторяющиеся сценарии, о которых я говорила.
Мне конечно приятно, что я всех их так завожу, но… а поговорить?! Еще я задумалась о том, что может быть во мне есть что-то, что позволяет им думать, что они могут мною пользоваться?! Например, бывший муж мой не работал, я обеспечивала семью, содержание машины, ее ремонт и все остальное, знала, что это неправильно, злилась, но все равно с ним оставалась. Прямо какая-то эмоциональная зависимость была. Ужас. Еле вырвалась и снова в очередной зависимости оказаться не хочу.
Комментарии автора:
В данном случае есть два момента, на которые стоит обратить внимание. Первое – это довольно распространенный у женщин комплекс «меня нельзя полюбить просто так, сначала я должна что-то сделать, как-то заслужить любовь». Женщины, живущие под таким лозунгом, обычно сбегают от мужчин, которые обращают на них внимание просто так. И я думаю, именно этот сценарий не дает жить спокойно и счастливо Инне.
Как только какой-то мужчина «включается» в нее, она тут же его обесценивает. Да, вариант, когда себя нужно «приносить в жертву» и «пахать» на мужа Инне тоже не совсем нравится, но пока для нее это было более приемлемым вариантом отношений. Здорово, что она нашла в себе силы увидеть это и признаться в этом. Думаю, теперь постепенно у нее все наладится.
Что касается второй проблемы, ну той, что все мужчины быстро заводятся в присутствии Инны… Многие женщины сталкиваются с таким реагированием мужчин, и загвоздка тут в том, что, потушив страсти одного мужчины, другого, третьего, они начинают тянуть на себя негатив, изводить себя вопросом: «Что во мне не так? Почему мужчины думают, что со мной так можно?!»
На самом деле в этих женщинах все нормально, просто они, как правило, очень стараются произвести впечатление, слишком много им дают авансом, что, конечно, заводит мужчин, а потом, когда их отшивают – очень удивляет. Чудесная, конечно, стратегия «снести мозг» мужчине, но привести она может только к сумасшествию, к страстям, к приключениям, неземной любви, которая часто плохо заканчивается, но никак не к браку.
В данной ситуации посоветовать можно только одно, дорогие женщины НЕ ПЕРЕИГРЫВАЙТЕ, не притворяйтесь, будьте самими собой. Позвольте себе быть скучной, если вам скучно, грустной, если вам грустно, уставшей, равнодушной, если это то, что на самом деле вы чувствуете. Будьте заинтересованными только тогда, когда вам действительно интересно. И не демонстрируйте откровенно свое тело на первых свиданиях, не включайте Венеру, если вы пока не готовы перейти к сексуальным отношениям. Если же мужчина все-таки в начале общения проявляет избыточную активность: хватает за руки, начинает обниматься, пытается поцеловать, просто скажите: «Не надо» – и мягко уберите его руку. Этого будет достаточно.
Юля
У меня, Наташа, последние две недели прошли очень интересно. Я познакомилась в Интернете с двумя мужчинами и встретилась с ними. Первый – классика жанра. Прощаясь со мной, он сказал: «Спасибо, я получил так много информации!» Такое ощущение, что у нас не свидание было, а деловая встреча. Потом уже размышляла и поняла, что видимо переборщила с вопросами и ответами. Как так получилось?! Я вроде и не волновалась даже…
Со вторым мужчиной мы гуляли в парке, все было прекрасно, он сделал мне приятный комплимент, сказал, что я очень красивая. А потом бах и поразил меня своим вопросом: «А ты готова жертвовать собой, своими принципами, желаниями в отношениях?» Несмотря на то что его вопрос я поняла правильно, я ему ответила, что в отношениях я готова к компромиссу и взаимной уступчивости. После того как мы попрощались, он мне больше не звонил. И я ему тоже звонить не стала.
В другой день пошла гулять в парк одна, начался ливень, и я спряталась под козырек. Там уже было двое мужчин: один из Белоруссии, а другой из Армении. Сначала напряглась, а потом вспомнила про «собачью свадьбу», и в итоге очень хорошо с ними пообщалась. Мы сходили в кафе, и мне удалось то, что никогда раньше не удавалось – отключить мозги и включить сердце. Я как бы видела их души, и так потрясающе провела с этими мужчинами время, даже слов не хватает это описать! Мы говорили по душам и поднимали ТАКИЕ темы… в общем, мы очень здорово с ними пообщались, я получила незабываемый опыт!
Единственное НО: открыв в тот день свое сердце, я вдруг почувствовала чужую боль. Иду по парку, вижу со спины, женщина идет с коляской, и вдруг чувствую: не мать. Подхожу ближе, вижу в коляске – близнецы, один молчит, а другой плачет. Эта женщина говорит: «Ну вот, один разорался, сейчас и второй начнет орать», злиться. Я про себя говорю: «Умоляю, возьми их на руки». Проходит несколько секунд, и я вижу, что ее руки тянутся к ребенку, и она берет его. Я даже не поверила своим глазам. Вот такая история.
Комментарии автора:
Это довольно известный эффект, не знаю, как его еще назвать. Когда женщина открывает свое сердце, выпускает свои чувства наружу, она начинает чувствовать не только любовь и счастье, она начинает чувствовать все – и боль, свою и чужую, в том числе. Бояться не стоит, воспринимайте это как данность. И запомните простое правило: если вы хотите, чтобы боль ушла, пройдите через нее, она отболит и исчезнет. Это касается любых негативных эмоций.
Алла
У меня пока «собачья свадьба» не получается, у меня сейчас другая свадьба. Резко начались такие в жизни перемены, что одновременно нужно менять и квартиру, и работу. Вот, разместила свое резюме на разных сайтах о работе, хожу на собеседования. Уже записная книжка опухла от контактов потенциальных работодателей, еще с кем-то я сейчас не готова встречаться, ни сил, не времени не хватает.
Но внимания получаю очень много, мне очень нравится ходить на собеседования, общаться с разными интересными людьми, получаю огромное удовольствие от этого. Так бы и ходила, и ходила… И внимание не только от мужчин, но и от женщин. Вплоть до того, что на улице подходят какие-то бабушки и просят застегнуть куртку, перевести через дорогу. Такое ощущение, что я привлекла какой-то ураган внимания.
Несколько раз на улице подходили мужчины знакомиться, но дальше первой встречи с ними я так и не продвинулась. Я пока во всем этом чувствую себя не совсем в своей тарелке. Включается какое-то сопротивление, страх, и я начинаю любыми способами избегать второй встречи: рассказываю мужчинам, что сейчас очень занята и пока нет времени для встреч, и все такое. Но внутри себя-то я понимаю, что это все отмазки…
А еще, Наташа, я хотела у вас узнать, как правильно отказать мужчине, чтобы потом не чувствовать себя неприятно и не переживать, что кого-то обидела? Я, конечно, понимаю, что я никому ничего не должна… Но все-таки.
Комментарии автора:
Избегание второй встречи в данном случае может быть связанно с большой загруженностью. При таких глобальных переменах в жизни может элементарно не хватать ни сил, ни энергии, ни времени для встреч с мужчинами. Либо причина в страхе и подсознательном нежелании быть в отношениях, а перемены в жизни просто прикрытие. Если это так, то нужно усилием воли преодолевать это сопротивление и нести себя на второе, и на третье свидание. Главное переступить эту черту, а дальше все пойдет нормально.
Что касается второго вопроса… Если вы абсолютно уверены, что мужчина вам не подходит, говорить об этом лучше честно и сразу, не нужно «рубить собаке хвост по частям». Да, девочки, сразу и честно: «Вы хороший, чудесный человек (потому-то и потому-то), но встречаться мы больше не будем (потому-то и потому-то). Дело не в вас, дело во мне», и т. д., и т. п.
Тамара
У меня «собачьей свадьбой» пока не получается. Я чувствую, что сначала мне нужно проработать свои детские проблемы, страхи, свои нынешние программы, и только потом… в общем, до «собачьей свадьбы» я пока не дошла. У меня скоро намечается отпуск, планирую тогда со всем этим разобраться.
Комментарии автора:
Да, девочки, конечно, очень важно заниматься собой, своими проблемами и страхами… Но идти на поводу у своих страхов – не стоит. А в данном случае именно это и происходит. Поймите, свое детство можно хоть всю жизнь исцелять, и так и не исцелить. Все зависит от того, хотите ли вы это реально сделать или это просто причина ничего не делать в настоящем.
Что бы ни происходило в жизни, ваша задача на этом этапе – ходить на свидания. Собой можете заниматься сколь угодно долго, когда выйдете замуж, и когда у вас будут дети, и когда вы впадете в кризис первого года, трех лет совместной жизни, семи, десяти, пятнадцати… Все это время вы можете заниматься собой. А сейчас – встречайтесь, влюбляйтесь и выходите замуж (а собой занимайтесь в свободное от свиданий время).
Ангелина
У меня какой-то внутренний затор. Что-то мешает мне окунуться в этот процесс. Уже уговорила себя разместить анкету в Интернете (хотя до сих пор не верю, что там можно найти мужчину, с которым показаться на люди не стыдно), и фотки подобрала, и текст про себя интересный написала, но «воз и ныне там».
Еду в метро, вижу, что мужчина на меня смотрит: раз посмотрел, два посмотрел, и я чувствую, что сейчас он подойдет и заговорит со мной. И в этот момент вместо того, чтобы улыбнуться, открыться для общения, я делаю каменное лицо, смотрю вниз и думаю: «Только попробуй, скажи что-нибудь!» Когда начинаю выходить из транспорта, мужчина делает вторую попытку, но я снова делаю каменное лицо. Понимаю, что так неправильно, ругаю саму себя, но ничего не могу поделать с собой… Бред какой-то!
Комментарии автора:
Да, это довольно распространенная ситуация. Многим женщинам она знакома, и многие в ней побывали. Чтобы ее как-то разрешить, избавиться от затора и успешно строить свою личную жизнь, нужно снизить значимость этого процесса. Проще относитесь к процессу знакомства, к свиданиям. Воспринимайте их как приятную игру, не впадая в крайности, не ждите чего-то суперидеального, а просто плывите по течению, наслаждаясь жизнью. Тогда все сложится само собой.
Светлана
У меня «собачья свадьба» и получилась, и не получилась одновременно. На свидания с ребятами из Интернета я не ходила, просто флиртовала на улице, в ресторанах, на работе. Знакомства происходили очень легко, и мужчины все достойные серьезные… Но они проявляли ТАКУЮ большую активность, которая пугала и раздражала меня.
Не то что сохранить, порой даже успеть создать дистанцию не удавалось. Каждый пытался сразу взять меня в оборот! В итоге я пугалась и быстро ретировалась. Ну никак, Наташа, у меня не получается держать дистанцию! Не получается. С современными мужчинами это сделать очень трудно, они так и норовят через нее прорваться, так домогаются, ужас! Тяжела жизнь «девушки на выданье», не удивительно, что я ни одной не встретила. Специально наблюдала за встречающимися женщинами, ««женщин, загруженных жизнью и работой» видела очень много, а вот «девушку на выданье» (хотя бы одну) так и не нашла.
Комментарии автора:
Да, вопрос дистанции – очень важный. В современном мире, к сожалению, очень много перекосов, и многие мужчины (да и женщины) придерживаются мнения, что секс на первом или втором свидании – это норма. И действительно не всегда удается, удержав дистанцию, сохранить доброжелательные отношения. Дальше мы еще будем подробно говорить об управлении свиданиями, и вам станет понятно, как и что нужно делать.
Брачный рынок женихов и невест
Как вы видите, у всех участниц получился разный опыт, а у кого-то совсем не получился. У кого-то вокруг сразу образовалось много поклонников, а у кого-то единицы. От чего это зависит? в чем причина? Мы уже говорили с вами о ваших достоинствах, теперь давайте оценим их с точки зрения «брачного рынка».
Как бы это странно ни звучало, но в делах сердечных существует такое понятие, как «брачный рынок», на котором каждый жених и каждая невеста имеют свою цену. Когда мы выбираем себе жениха, мы выбираем его по принципу его ценности, рассуждая, что один более ценный, а другой – менее.
Иначе говоря, мы оцениваем, насколько данный мужчина соответствует нашим ожиданиям, нашим требованиям. Вспомните отчет Наташи: «Уже даже на 3 свидания сходила с разными мужчинами. Один из них – перспективный, в плане замужества, два других, наверное, не очень». О чем это говорит? О том, что один мужчина максимально соответствует ожиданиям Наташи, а значит, он более ценный, а два других – менее ценны, либо совсем не ценны.
Мы, женщины, тоже имеем определенную ценность на брачном рынке. Ее определяют объективные и субъективные критерии. Какие объективные критерии определяют, влияют на вашу ценность? Как вы думаете? Ну а пока вы думаете, я вам приведу варианты объективных критериев, которые мы определили с участницами тренинга:
1. Возраст. Однозначно. Чем женщина моложе, тем она ценнее. Чем женщина старше, тем… понятное дело. Это не значит, что чем вы старше, тем меньше у вас шансов. Это значит, что вам придется ваш возраст компенсировать другими достоинствами.
2. Внешность. Имеется в виду не соответствие классическим канонам красоты и каким-то параметрам, а такие качества, как обаятельность, открытость, ухоженность, аккуратный внешний вид, правильно подобранный макияж, гардероб, умение преподнести себя.
3. Социальный статус, стабильный доход (чем больше, тем лучше), наличие приданого: шуба, машина, квартира и т. п. Иначе говоря, успешность женщины.
Прошли те времена, когда мужчины грезили о Золушке и это надо понимать, девочки. Чтобы в состоянии Золушки привлечь достойного мужчину, нужно обладать другими гиперпривлекательными качествами, чтобы они затмили отсутствие социального статуса, стабильного дохода и приданого.
Однако, девочки, впадать в крайности тоже не надо. В каких-то социальных слоях имеет значение ваш статус, а в каких-то нет, каким-то мужчинам важно, чтобы у вас была своя квартира, а каким-то нет. Все зависит от того, какого уровня мужчину вы хотите встретить. Мы сейчас говорим исключительно о ценности на брачном рынке, при прочих равных.
4. Образование. По сути, образование можно добавить к 3 пункту, поскольку образование – это ваш уровень культуры, это ваше сословие, оно определяет, кто вы – бизнесмен, управленец или человек знания. А все это можно отнести к социальному статусу.
Есть мнение, что образованность женщины, особенно наличие нескольких высших образований, может пугать мужчину, а точнее, отпугивать. Так это или не так, ответить однозначно нельзя. Все зависит от уровня, от воспитания мужчины, от того, в какой среде он сам вырос и какие программы, заложенные с детства, в нем работают.
5. Соответствие внутреннего и внешнего, т. е. соответствие внутреннего содержания и внешней обертки.
Это очень важно, девчонки, когда у вас внутреннее содержание и внешняя упаковка соответствуют. Вы тогда не даете мужчинам двойных посланий, и тогда реагируют именно те, которые реально могут вами заинтересоваться. Когда мы позиционируем свою Венеру – такие летящие, к поцелуям зовущие, а потом оказывается, что у нас глубокое внутренне содержание, и вообще мы только про серьезное, то мужчинам как-то сложно во всех этих дебрях разобраться, в этих хитросплетениях женской души.
6. Здоровье, которое отражается в состоянии кожи, волос, ногтей, ресниц, зубов и всего того, что мы так успешно научились имитировать. Понятно, почему здоровье? Для вас же тоже важно: при прочих равных двух мужчин, один – здоровый, а другой нездоровый. Вы кого выберете?!
7. Наличие или отсутствие детей. А также – желание или нежелание их иметь.
Если у вас есть дети от предыдущих браков, то при прочих равных вам сложнее выйти замуж, чем женщине без детей, которая готова их рожать своему мужчине. Мужчина имеет право не хотеть иметь дело с чужими детьми и, как правило, соглашается на это лишь потому, что ему очень нравится женщина – какими-то своими качествами и достоинствами.
Критерий «сексуальность» не является объективным на брачном рынке, он скорее подойдет на любовном рынке. Если при знакомстве с мужчиной сначала демонстрировать свою сексуальность, а потом все остальное, то у вас будут приключения, скорее, и чудесные романы, и их будет очень много, но… Я не знаю, дойдете ли вы до брака, будет ли… У вас время выйти замуж.
Что может повысить ценность на брачном рынке? Повысить свою ценность на брачном рынке вы можете, развивая свои внутренние и внешние качества, душевные, духовные. А именно: благочестие, целомудрие, умение готовить, умение дарить наслаждение и наслаждаться самой, умение любить, принимать, вдохновлять, поддерживать, развлекать, рассказывать истории, ссорить, мирить, быть такой, как нужно, то легкой, то серьезной.
Выходя на брачный рынок, вы должны четко знать, какого мужчину хотите встретить и что вы готовы ему предложить, чтобы он вас выбрал, т. е. свои достоинства, также, важно понимать, компенсируют ли ваши достоинства, ваши недостатки. Если нет, нужно незамедлительно начать развивать в себе недостающие качества, которые смогут повысить вашу ценность. Кроме того, неплохо бы подумать о своих конкурентках, какие они, сравнить себя с ними, подумать, что есть в вас такого особенного, на чем можно делать акцент в «пиар-акции». Какие качества вы можете очень легко в себе развить, а для каких понадобиться определенное время и усилия?
Раздумывая, какие бы вам привести примеры из жизни, чтобы вы лучше поняли, о чем я говорю. Я вспомнила историю из собственной жизни, как я стала психологом. Я родилась и выросла в маленьком провинциальном городке. Изначально я не собиралась быть психологом, я вообще не знала, кем хочу быть. Но однажды мои родители сказали: «После 8-го класса пойдешь в ПТУ, собирайся.» Я расстроилась и сказала, что не хочу в ПТУ, а хочу в институт. На что родители ответили: «Какой институт? Ты же даже не знаешь, кем хочешь быть!»
Я попросила, чтобы мне дали справочник вузов и неделю на раздумья. Родители дали мне справочник вузов и согласились подождать неделю. Я стала размышлять, какой предмет знаю лучше всего. Оказалось, что это математика. Потом я стала думать, как бы мне так сделать, чтобы сдавать только математику? И оказалось, что есть такая возможность. В советские времена существовало такое правило: если у вас медаль, вы можете сдавать только 1 экзамен, и если вы по нему получаете «отлично», вы автоматически зачисляетесь в институт, вне конкурса. Я решила, что получить медаль – это в моих силах. Просто буду учиться хорошо последние два года, и у меня все получится.
Осталось выбрать вуз, где математика – главный предмет (но математиком мне быть не хотелось). И я начала смотреть, где есть математика, как первый предмет, который нужно сдавать, и оказалось, что на факультете психологии в МГУ именно такой порядок. Еще был экономический факультет, но на тот момент я не понимала, чем занимаются экономисты, психология была мне понятнее. В итоге по окончании школы я получила золотую медаль и аттестат с отличием, я ходила к репетитору по математике, занималась и конечно же поступила в МГУ.
Вот это как раз пример, показывающий, что значит правильно оценить свои сильные стороны и сделать на них ставку. А теперь и вы оцените себя, пожалуйста, очень честно, а потом запишите все свои сильные стороны. Возможно, вы – богиня кухни, и вам очень нравится готовить, и все, что бы вы ни делали, превращается в кулинарный шедевр.
А возможно, вы богиня секса, и вам нравится доставлять удовольствие мужчине, и сама вы всегда удовольствие получаете. А возможно, вы – богиня в какой-то другой области. Подумайте и все запишите. Для чего это нужно сделать? Для того, чтобы вы могли не только определить свою ценность, но и задуматься, разобраться, какой мужчина будет готов потреблять (и хочет потреблять) ваши достоинства и таланты. Если вы, к примеру, муза, и энергия воздуха у вас ведущая, вам нужен мужчина-воин. Если же вы приз, иначе говоря, богиня секса, и вы в отношениях как рыба в воде, вам нужен мужчина-хозяин, у которого и так все по полочкам, но его жизнь безумно скучна без вас. И тогда вам не надо уметь мыть посуду и готовить, вы просто будете создавать праздник, атмосферу, и он сам будет готов мыть посуду, убирать, готовить, только бы вы ему создавали атмосферу, дарили наслаждение и удовольствие, понимаете? На каждый товар есть купец.
На брачном рынке, как и на любом другом, существуют спрос и предложение. А главный бизнес-процесс – это продажи. И замуж мы выходим примерно так же, как продаем что-нибудь. Задумайтесь, вы умеете продавать? Умеете так провести рекламную акцию, так представить свой товар, чтобы из всех прочих купили именно его? Если «да» – хорошо, если «нет» – нужно учиться.
Очень важно поверить в себя, как в качественный товар. Поэтому сначала нужно продать себя СЕБЕ. То есть вы должны понимать, что повезет тому мужчине, которому вы достанетесь. Дальше идет предпродажная подготовка товара. Об этом мы, собственно, здесь с вами говорим и этим мы и заняты.
А дальше какой следует этап в продажах? Кто знает? После того как вы готовы к продажам, следующий этап – установление контакта с покупателем. Задача этого этапа – вызвать доверие, расположить к себе, сделать так, чтобы коммуникация пошла. Это общение с мужчинами в состоянии «девушки на выданье». Вы – легкая и открытая, контактная и вызывающая доверие. Доступная. Ну, т. е. вы позиционируйте себя как доступная, на самом деле вы – недоступная, просто немножко вводите всех в заблуждение.
Следующий этап в продажах – выяснение потребностей покупателя. Вспомните, когда вы приходите в магазин, продавец часто начинает вас спрашивать: «А что вы ищете, что бы вы хотели купить? Юбку или брюки? Или может платье? А какое – ежедневное или праздничное? А какого цвета вы предпочитаете?» и т. д., и т. п.
Следующий этап продаж – презентация товара: «У нас есть именно то, что вы хотите! Посмотрите, вот здесь». И дальше, апеллируя к потребностям покупателя, товар оборачивается в словесную упаковку. И если вы правильно выяснили потребности покупателя и правильно обернули товар в нужную упаковку, то дальше покупатель говорит: «Беру». Если 100 %-но попадание не произошло, что-то не совпало, у покупателя начинаются возражения.
И тогда следующий этап – работа с возражениями. Это очень важный этап. Он является неотъемлемой частью процесса продаж. Плохо, когда возражений нет, лучше, чтобы они были.
Теперь давайте переложим процесс продаж на жизнь, на то, как мы выбираем мужчин и они нас. Итак, когда вы выбираете, вы смотрите на мужчин как на товар, правда? Оцениваете их, тестируете, примеряете к себе и выбираете лучшего мужчину. Все согласны? Мужчины делают то же самое, поэтому снимите розовые очки и смотрите на все реально. Да, мужчины, как и женщины, ищут любовь. И, собственно говоря, им больше нравится быть в отношениях, чем вне их. Но сам процесс вступления в отношения мужчин очень напрягает.
Определив свои достоинства, правильно расставив акценты и проведя предпродажную подготовку, вы должны активировать в себе состояние «девушки на выданье» и начать устанавливать контакт с мужчинами (с потенциальными покупателями). Затем переходите к выяснению потребностей покупателей. Как вы думаете, как можно в реальной жизни узнать у мужчины, чего он хочет, какую девушку ищет? Правильно, задавая вопросы на свиданиях. Ну а как правильно задавать вопросы и вообще, как правильно вести себя на свиданиях, я вам расскажу в следующей главе.
Стратегия свидания
Ну что ж, теперь пора поговорить о стратегии свидания. Если вы все сделали правильно, вокруг вас уже образовалось много поклонников, и чтобы выбрать одного (самого подходящего), нужно всех протестировать. Вам нужно научиться очень быстро понимать, какой мужчина перед вами, что это за мужчина, насколько он соответствует вашим критериям. Помните, на данном этапе ваша задача – проводить очень содержательные для себя свидания (эдакие собеседования с кандидатами на роль будущего мужа). А театры и кинотеатры вы посетите потом со своим избранником.
Помним об ответственности
Прежде чем мы перейдем непосредственно к стратегии, я хочу поговорить с вами об ответственности, которую ни-кто не отменял. Девочки, вы должны понимать, что технологии, о которых я вам рассказываю, очень сильные, и, что очень важно, работающие. Поэтому, когда вы собираете вокруг себя «институт поклонников», очень важно, чтобы вы не играли их чувствами и не тешили свое самолюбие. Пока вы не решили, что это ТОТ мужчина, не нужно применять к нему все эти «штучки», потому что влюбить не сложно, сложно со всем этим потом жить.
Закон кармы существует и работает, знаете вы о нем или нет, и если вы кому-то причините страдание ради развлечения, оно обязательно к вам вернется. Понимаете?! Бывали случаи, когда женщины, находясь в состоянии «девушки на выданье», заигрывались, теша свое самолюбие и воспринимая мужчин как декорацию сцены, на которую они выходят. Ничем хорошим это не заканчивалось. Чтобы такое не происходило у вас, помните всегда, что мужчины – это не декорация, это живые люди, с живыми чувствами. И пока вы ни определились, не делайте ничего коварного! Ладно? Будьте бережны к чувствам мужчин. Это ваша, и только ваша ответственность.
Понятно, что вы не сможете все проконтролировать и всем управлять, и понятно, что вы будете сталкиваться с эмоциональными программами мужчины, когда зацепите за что-то, и он будет включаться. Помните, мы с вами говорили, что мы не по здоровью друг друга находим, а по патологии? Понятно, что вы будете попадать в какие-то болезненные места, где включается его страсть, где он уже не человек, а он «баржа» и его несет. Но будьте максимально ответственны за то, чем вы можете управлять, чтобы не накалять страсти лишний раз. Хорошо? Хорошо.
Основные моменты
Кроме того, что мы не должны никого в себя влюблять, мы и сами не должны поначалу влюбляться. На данном этапе мы должны только выбирать. У нас с вами, что очень хорошо, природой так заложено, немножко позднее зажигание по сравнению с мужчинами. У них, когда они видят красивую женщину, «планка сразу падает», а нам с вами природа специально предусмотрела промежуток времени, чтобы мы могли выбрать лучшего. Поэтому тем женщинам, которые очень быстро влюбляются, психологи рекомендуют иметь троих поклонников как минимум. Тогда влюбляться некогда, тогда интересно узнать, что за люди, с кем имеем дело.
Также нужно понимать, что вы не можете развлекать всех мужчин традиционными ритуалами: питья, еды, секса, похода в кино, похода на каток, в театр и т. д. У вас просто не хватит жизни на то, чтобы со всеми с ними куда-то сходить и хорошо провести время. Вам очень важно так организовывать ваше свидание, чтобы вы могли разговаривать, хорошо слышать друг друга, чтобы вы не кричали, чтобы вам было комфортно говорить, чтобы никто не мешал вам говорить, и при этом чтобы вы не были одни. Встречайтесь в дневное время, встречайтесь в общественных местах. Думайте о том, как вы будете добираться до дома после свидания, и т. д.
О чем разговаривать с мужчиной на свидании, чтобы оно прошло как надо и было для вас содержательным? Разговаривать надо не о чем, а о ком – о мужчине нужно разговаривать. Задавать ему всяческие вопросы на тему «как он дошел до жизни такой»: какие у него были в жизни победы и достижения, что он ценит, какие у него интересы, хобби, как он купил свою первую машину, что почувствовал, например, когда выиграл соревнование, как он относится к религии, хочет ли детей и сколько, какие у него были предыдущие отношения и почему не сложились? Как он видит свою будущую жизнь, как считает, должна женщина работать или сидеть дома? Хочет ли он, чтобы ему всегда готовили завтрак, обед и ужин, или можно и ресторане покушать? Как он относился к своей бывшей жене? А как к маме относится? И т. д., и т. п.
На время свидания вы должны превратиться в психолога, собирающего анамнез, и узнать о мужчине все, что вам интересно и важно. И чтобы ничего не упустить, желательно к свиданию заранее подготовится. Для этого нужно открыть свою заветную тетрадь, освежить в памяти «список пожеланий к будущему мужу», вспомнить, что для вас очень важно, а что просто – желательно, мысленно накидать себе вопросы. Если захочется, можно даже записать их на листе бумаге, только на свидании доставать его не надо. Положитесь на свою память и действуйте по обстановке. Если что-то забудете или не успеете спросить, спросите на втором свидании.
Девочки, одно НО: не надо с ходу набрасываться с вопросами о будущем замужестве, ведите разговор плавно, не спеша, мягко подводя к тревожным для мужчины темам. Поговорите сначала на общие темы. Пусть со стороны мужчины возникнет базовое доверие (есть в психологии такой термин), внутренняя готовность раскрыться перед вами, и уж только тогда тактично переходите к важным для вас темам. Слушать мужчину нужно внимательно, подбадривать его, смягчать острые углы. Вопросы нужно задавать открытые, т. е. такие, на которые нельзя ответить «да» или «нет», это даст возможность мужчине раскрыться перед вами в полной мере.
Еще раз повторюсь, ваша задача, девочки, встречаться с мужчинами, собирать о них нужную информацию и отсеивать тех, кто не совпадает с вами по жизненным целям, ценностям, статусу, и т. д. Сделать правильный выбор – это очень большая работа, занимающая очень много времени. Вам придется сходить на 100 (условно) свиданий, прежде чем вы выберете того, кто действительно достоин вашего вклада в него, понимаете?
Да, девочки, процесс выбора – длительный процесс, и поэтому нужно научиться экономить на времени и проводить информационно-насыщенные свидания. У вас (и у меня, и у всех женщин) есть срок годности, и вы не можете себе позволить полгода ходить с одним мужчиной на свидания, а потом понять, что он не подходит. Помните об этом, мои дорогие.
Помимо общения и задавания вопросов, есть еще один хороший способ понять, что за мужчина перед тобой, – это тестирование. То есть вы придумываете какие-то ситуации, например, колесо лопнуло или нужно встретить из аэропорта, или еще что-то, и смотрите, как мужчина ведет себя. Помогает он вам? Заботится? Или его забота только на словах? Подходит ли вам его способ заботы? И этот момент очень важен. Потому что для меня, например, звонок мужа: «Ну, ты где, когда будешь?» – это забота, а кто-то может воспринять это, как контроль со стороны мужчины. Понимаете, о чем я?
Теперь поговорим об инициативе. Часто девочки на тренингах спрашивают, можно ли звонить первой и вообще как часто можно звонить. Так вот, первой лучше не звонить. Инициатива должна исходить от мужчины, только тогда он будет прикладывать усилия, чтобы добиться вас, и будет ценить, когда добьется.
Старайтесь придерживаться следующей пропорции: на три его инициативы (звонок, смс, приглашение и т. п.) – одна ваша. Заманивайте, интригуйте мужчину, ведите себя так: «если что, я за забором». Если вы хотите, чтобы мужчина пригласил вас в театр на какой-то конкретный спектакль, не говорите ему это прямо – в лоб, а расскажите при случае как бы между прочим, что читали про новый спектакль сегодня в Интернете, и так вам он заочно понравился, и о том, какие актеры хорошие… а потом подождите реакции. Если это ваш мужчина, все что надо, он услышит между строк и пригласит вас в театр, а если не ваш, то зачем он тогда вам вообще нужен?! Скажите ему спасибо и двигайтесь дальше.
Мужские и женские шаги во взаимодействии
Теперь давайте поговорим о мужских шагах во взаимодействии. Это касается не только свиданий, это касается вообще обустройства мира. Как вы уже знаете, у нас есть мужской полюс и женский полюс. И они находятся либо в дисгармонии друг с другом, либо в гармонии. И я хочу сейчас с вами разобрать законы гармоничного взаимодействия этих двух полюсов на примере свиданий, чтобы вы понимали, как что происходит, и умели правильно взаимодействовать.
Первый шаг
Итак, кто начинает у нас взаимодействие: мужчина или женщина? Мужчина. Совершенно верно. Мужчина делает первый шаг, начинает взаимодействие, задает направление. То есть мужчина подходит знакомиться, либо он звонит и приглашает на свидание с собой, либо он делает это, проходя мимо. В любом случае, инициатива исходит от мужчины.
Если же женщина будет проявлять инициативу, то… как минимум будут сложности. В наше же время не все женщины придерживаются этого правила, проявляют инициативу, и мужчины с этим соглашаются, но полноценных отношений «по инициативе» женщины никогда не получается. Как бы ни менялись времена, всегда важно, чтобы мужчина первый выбрал женщину.
Часто мне задают вопросы: «А как же быть, когда знакомишься в Интернете? Тоже первой нельзя писать?» в Интернете есть две стратегии знакомства: одна не писать самой, вторая – писать самой. Если вы придерживаетесь второй стратегии, после того как вам мужчина ответил, вам все равно нужно моментально отдавать инициативу ему. И все следующие инициативы должны идти от него: написать вам, поговорить с вами, встретиться с вами, все должен предлагать он, а не вы.
Если же мужчина не «зажигается» на вас, не нужно вливать туда энергию, потому что в итоге, даже если завяжутся отношения, мужчина будет ездить на вашей энергии. С другой стороны, а если уж такая острая необходимость первой писать мужчине? Мужчина же видел, что вы заходили к нему на страничку?! Можно заходить много раз и ничего не говорить. Да, это тоже стратегия, первая стратегия.
Второй шаг
Следующий шаг – женский. Когда мужчина пригласил вас на свидание, вы делаете ответное движение и соглашаетесь или не соглашаетесь встретиться. Это называется очень красиво: «Женщина предоставляет или не предоставляет мужчине пространство». И это действительно наш момент творчества, он зависит от того, какое пространство мы предоставим мужчине.
У меня есть один знакомый мужчина, он находится в поиске. Это зрелый мужчина, у него есть деньги, ему не нужно работать, сейчас он просто живет в свое удовольствие и развлекается. Он много общается с женщинами, он очень корректен с ними и при общении использует определенный метод. Когда он знакомится с девушкой, он приглашает ее на свидание, а встречу назначает на углу Столешникова переулка и Тверской, скажем так.
Он знает в округе все кафе и рестораны, и когда видит девушку, то понимает, куда он ее поведет. То есть он смотрит, какого качества пространство женщина ему предоставляет: в каком настроении пришла, как она одета, что она с собой принесла, и исходя из этого, что-то ей предлагает. У него есть для разных настроений, случаев и женских состояний разные места.
В самом начале общения вы должны понимать, что мужчины так интересно устроены: они вкладывают в отношения либо деньги, либо чувства. Имеется в виду, пока вы еще на стадии знакомства и не вошли в доверие мужчине. Поэтому если вас интересуют чувства, не стоит ждать и претендовать на какие-то финансовые вливания в вашу жизнь. Вам же не обязательно ужинать на первом свидании, вы же можете просто попить кофе, правда?!
Чтобы мужчина сразу вкладывал и деньги, и чувства в отношения – невозможно. У мужчин только одно полушарие работает обычно: или то, или другое. Это мы, женщины, и то, и другое можем активировать одновременно, и еще делать 33 дела. Поэтому просто примите как данность: на начальном этапе вы либо дорого ему обходитесь, либо он начинает к вам испытывать чувства. Так всегда. Поэтому если ваше свидание будет экономичным для него, вы сможете добраться до его чувств, понимаете?
И не нужно думать, что таким поведением вы можете себя как-то дискредитировать. У вас могут быть высокие запросы, но при этом вы можете быть не против прогуляться с мужчиной в парке, просто пересечься, чтобы попить кофе и хорошо поболтать. Вы же на свидание что, есть идете?!
Ну, вспомните, когда вы по работе идете на важные переговоры в ресторан, вы же там не едите, да? В лучшем случае какой-то легкий салат или десерт, когда уже все закончилось. Почему? Потому что во время встречи вы должны быть сконцентрированы! Но не на еде, а на человеке, с которым вы встречаетесь. Так что, девочки, чем экономичнее свидание для мужчины, тем больше чувств он в вас вкладывает. Вот так. Бывают, конечно, исключения… Но все равно, держите себя в руках. Думайте о том, что может себе мужчина позволить, а что не может. И почаще напоминайте себе, что на свидание вы идете не за едой, а за информацией.
Итак, мы с вами предоставляем или не предоставляем пространство. Если мужчина предлагает встретиться в тот момент, когда мы не можем ему предоставить пространство, но при этом мы в нем заинтересованы, отказывать мы должны очень мягко и корректно. Одна моя клиентка очень хотела выйти замуж, и на тот момент у нее был мужчина, который добивался ее внимания, пытался на свидание пригласить.
И вот он как-то звонит ей и говорит: «Давай встретимся прямо сейчас». Она сразу внутри себя возмутилась: «Прямо сейчас! Что я, должна все бросить и побежать?! Что это за такое отношение ко мне?», а ему она сказала: «Я сейчас не могу, я с подругой в кино иду». Что она сделала?! Она не предоставила пространства мужчине, вообще. Взяла и отрезала.
В этом случае, если бы она действительно была заинтересована в этом мужчине, она должна была бы ответить по-другому. Например: «Я бы очень хотела встретиться с тобой, но не сегодня», или «Я так рада тебя слышать! Но сейчас я никак не могу!», или «Мне так приятно, что ты предлагаешь мне встретиться. Только давай не сегодня, а завтра, и лучше не вечером, а днем. Вечер у меня уже занят…» и он будет ждать до завтра, и он будет ждать неделю, и будет периодически позванивать, узнавать, как вы там. А вы, в свою очередь, должны его каждый раз «подогревать» немножко, чтобы в итоге он пришел «заряженным» на свидание.
Мужчины же любят нас потомить, вот и мы тоже… Знаете, есть такая мужская стратегия: завести женщину, а потом пропасть и не звонить пару недель. Она уже в своих фантазиях замуж за него вышла, уже детей от него родила, уже дети в школу пошли, а его все нет и нет. И она дальше рисует их картину жизни. Дальше. Будущее развивается. Ей же надо чем-то мозги в период ожидания занимать!
Она уже все создала, а потом он появляется и говорит: «Ну, привет, это я». К этому моменту она уже на все готова. Она же уже с ним всю жизнь прожила, он ее лучший друг, он ее муж фактически. Конечно, она уже готова на все: и на секс, и послужить ему, и все такое. Мужчины этим пользуются, это одна из стратегий «развода» женщины.
Вопрос: Наташа, у меня был такой случай, когда знакомый мужчина позвонил и пригласил меня на обед. Я сказала: «Не могу» – и честно рассказала, почему не могу. «Но если проголодаюсь…» в общем, обещала ему позвонить. Получается, я неправильно поступила, да? Как мне исправить ситуацию?
Ответ: А зачем ты так сказала, что когда ты проголодаешься, то… Ты не знаешь, что ты проголодаешься через 2 дня? Зачем сказала, что позвонишь сама? Сказанные тобою слова для мужчины означают примерно следующее: «Ну ты, знаешь, парень, ты, конечно, задаешь направление, но ты особо так о себе не думай, потому что здесь я задаю направление. Нашу коммуникацию контролирую я. Я встречаюсь с тобой, когда я хочу, где я хочу, когда мне удобно, и занимаюсь с тобой тем, чем я хочу».
Как исправить ситуацию? Отдай ему обратно инициативу. Позвони ему, скажи, что была не в себе, что трудная неделя была, ты пропадала на работе, и тебе очень жаль, что не смогла с ним встретиться, когда он звонил. И больше так не делай.
Это, девчонки, искусство коммуникации с мужчиной. Именно на первых порах. Мужчина, он вынужден делать первый шаг. Мужчины боятся, что их инициатива не встретит позитивной ответной реакции, поскольку они много раз натыкались на грубый ответ: «А не пошел бы ты погулять?»
Есть, конечно, мужчины, которых ничем не прошибешь, типа поручика Ржевского, но среднестатистический мужчина, встретив такую женскую реакцию, в следующий раз звонит, боясь получить отказ. И когда он слышит, что вы очень ему рады, и что не против, чтобы он вам звонил – это сразу вас значительно поднимает в глазах мужчины. Но прежде чем он начнет звонить вам свободно, чтобы поболтать, не боясь получить отказа, должно пройти некоторое время.
Третий шаг
Итак, мы либо предоставляем пространство, либо нет. И очень многое зависит от того, какого качества пространство мы предоставляем. От этого зависит продолжение коммуникации, понимаете? Он говорит: «Давай встретимся?» Вы говорите: «Давай», или «Ну, я не знаю. А что мы будем делать?», или «Ой, ну знаешь, я на выходные собралась на пляж». Все ответы разные, и все они обозначают пространство разного качества.
Мужчина слышит ваш ответ и далее, а это уже третий – мужской шаг, структурирует это пространство, вносит свои рамочки: «О’кей, пойдем туда-то, тогда-то, форма одежды – такая-то. Будь готова. Заеду во столько-то». То есть мужчина соизмеряет ваши желания со своими возможностями и вносит определенную структуру. Так происходит в идеале.
Когда же мужчина этого не делает, а пытается переложить инициативу на нас: «Ну, выбери сама, в какой ресторан хочешь пойти», у нас возникают сложности. Почему? Потому что мы не знаем его возможностей, что он может себе позволить, а что нет. Поэтому обязательно нужно мягко вернуть инициативу мужчине, чтобы не вносить свое «мужское» во встречу.
Вы можете сказать: «Я доверяю твоему вкусу. Я люблю грузинскую кухню. Ну, выбери ресторан сам, пожалуйста». Если же и это не помогает, и на ваши слова мужчина отвечает: «Я не могу. Лучше ты», нужно сразу впасть в растерянность и сказать: «Слушай, ничего в голову не приходит, мне так приятно твое предложение, я так растерялась». Нам с вами позволено быть эмоциональными и глупыми от избытка чувств. Или оттого, что я только проснулась или оттого, что что-то давно не спала. Или оттого, что такой сложный день на работе, что вообще мозги не работают.
По сути, если мужчина так ведет себя всегда, это говорит о том, что он не уверен в себе, не уверен в своем выборе, в своей способности его сделать. В этом случае вы должны повышать его качество, очень сильно хвалить его выбор всякий раз и говорить: «Боже, ты меня в такое классное место привел. Я так счастлива. Спасибо тебе. Мне даже в голову самой бы не пришло. Мы такое удовольствие здесь получаем. Просто супер». В следующий раз он будет смелее.
Четвертый шаг
Следующий шаг женский – женщина наполняет пространство, которое мужчина структурировал. Условно говоря, если мужчина построил стены, то женщина начинает их внутри украшать: вазочки, коврики, картиночки разные. Это женская часть. Шторки, тарелочки. Странно, когда мужчина этим занимается, правда? Вот в нашем с вами примере со свиданием целиком и полностью от вас зависит, как оно пройдет, какую атмосферу вы там создадите.
Если вы привнесете туда сексуальность, это будет ОГО-ГО! Если вы привнесете туда возвышенность, это будет очень возвышенное свидание. Если вы привнесете туда цинизма, оно пройдет очень цинично. Если вы туда привнесете праздник, это будет праздник. Если вы туда привнесете печаль, то вы будете есть медленно и печально и разговаривать о тяготах жизни: о его тяготах, о ваших тяготах.
Понимаете? Это ваша работа и ваше творчество, это как раз то место и то время, когда вы можете получить все то, что вам нужно, создав определенную атмосферу свидания. Так что, запомните, мы, ЖЕНЩИНЫ создаем атмосферу свиданий, а не мужчины.
Вопрос: Наташа, ты знаешь, я стала замечать, что мне с некоторыми мужчинами не хочется ни о чем разговаривать. То есть я хочу просто сидеть в тишине и смотреть ему в глаза, и все. Вот это самое нормальное проявление, так скажем, моей активности по отношению к нему. И все… Либо я его просто слушаю, просто сижу и чувствую, как вокруг как бы образуется кокон спокойствия, в котором мне очень уютно. И я ничего не хочу, ни говорить, ни делать. Это вообще как? Что мне с этим делать?
Ответ: Такое поведение ведет к хорошим приключениям. Ну, а для того, чтобы выйти замуж, нужно с ним разговаривать, спрашивать его о чем-то, а не сидеть в этом коконе. Ты должна управлять дискуссией, а вернее, его монологом. Да, сидя молча и смотря в глаза мужчине, слушая его, ты находишься в состоянии покоя, хорошо проводишь время, и ты имеешь на это право. И ты можешь наблюдать за тем, как мужчина проявляется, какие темы затрагивает, можешь таким образом изучать его на первых порах. Но надо понимать, что рано или поздно ты должна начать с ним говорить и задавать ему вопросы о нем.
Пятый шаг
Дальше – мужской шаг: мужчина ставит точку, то есть заканчивает коммуникацию. Заканчивает встречу, телефонный разговор… Многих женщин это очень удивляет, но на самом деле это нормально, и так должно быть. Но в реальной жизни часто женщины предпочитают ставить точку, и это их ошибка.
В какой-то момент я увлеклась этой темой и решила исследовать ее, узнать, как же реагируют мужчины, когда заканчивает коммуникацию женщина. Я много расспрашивала мужчин, разговаривала с ними, и все они отвечали мне примерно одно и то же. Когда женщина первая говорит: «Ну что, давай по домам, что ли?.. Спасибо, все было так чудесно!», мужчине сразу в голову приходит мысль, что женщине скучно с ним, и она не знает, как от него отделаться. Вы хотите, чтобы мужчина так думал?
Телефонный разговор тоже должен заканчивать мужчина. Он его начал, он его и заканчивает. Это нормально. Это правило распространяется не только на общение мужчины и женщины, оно распространяется на любое общение. Это правила этикета, кто позвонил, то первый и говорит: «Ну, пока…» Вы разве не знали?!
Если же вам уже совсем невмоготу и желание закончить свидание растет с каждой минутой, нужно мягко к этому подвести мужчину. Именно МЯГКО! Сначала вы должны потерять интерес к коммуникации, перестать себя активно вести и превратиться в «Машу», которая сидит в коконе и просто слушает. Если это не работает, следующий шаг – тонко намекнуть. ТОНКО! Например, украдкой посмотреть на часы. Если и это не помогает, можно сказать мужчине: «Ах, какой чудесный вечер был, как жаль, что он закончился, как жаль, что завтра на работу, как жаль, что нужно гулять с собакой. Вообще так не хочется прерывать это все… я так сегодня хорошо провела время». Знаете, начать издалека разговаривать о том, как все чудесно. И обычно это уже точно помогает. Мужчина говорит: «Да, как жаль, что уже так поздно, вы устали, давайте я вас отвезу домой».
Все это та же самая атмосфера, девочки, которую вы создаете. Поэтому учитесь правильно управлять коммуникацией, чтобы мужчина говорил: «Ну, все, достаточно», когда вам будет достаточно. Потому что если мужчина скажет вам: «Достаточно», а вы ему: «Ой, а может еще посидим?!», вы тут же потеряете баллы в его глазах. И вы тут же превратитесь из трудноуловимой, значимой богини в навязчивую, доступную дуру. Чтобы этого не произошло, не совершайте подобных ошибок. Закончили, так закончили. И не надо изображать, что еще что-то будет. Закончили.
Шестой шаг
Ну и дальше для гармоничности взаимоотношений существует шестой шаг, который делает женщина, несмотря на то что коммуникация закончена. И называется он очень красиво: «Женщина обрабатывает точку». Помните, в предыдущем шаге мужчина поставил точку? А теперь женщина ее обрабатывает. Это именно тот момент, когда мы должны вспомнить, мужчина – голова, а женщина – шея. Это тот момент, когда мы можем повернуть «голову» в ту или иную сторону для следующего вектора или следующего направления, которое он задаст.
Вы же знаете, да, что когда вы хорошо посидели с мужчиной в ресторане, закончили, и мужчина везет вас домой, от вашего поведения в машине целиком и полностью зависит, что будет дальше: то ли он пойдет, попросится, на чашечку кофе, то ли он будет стоять перед вами у подъезда, переминаться с ноги на ногу и говорить: «Ну, скажи мне, у меня еще есть хоть один шанс? Ну, я прошу тебя, дай мне шанс тебя увидеть». Его поведение, его слова в этот момент зависят полностью от вас, от того, как вы «обработаете точку». Это наше с вами творчество.
Условно говоря, вы покупали в дом, который он построил, вазочки, и уже весь дом в вазочках. И тут мужчина говорит вам: «Слушай, хватит покупать вазочки!» Вы на это можете сказать: «Что ты понимаешь в вазочках? Тебя вообще дома не бывает, я лучше знаю, сколько вазочек нужно, вот здесь еще трех не хватает. Вообще не лезь в мои женские дела». Это первый вариант «обработки точки».
Другой вариант, вы говорите: «Ну да, пожалуй, ты прав», и начинаете покупать коврики, например. То есть вы согласились, приняли точку и повернули ее в другом направлении. Как это в реальной жизни выглядит. Мужчина говорит: «Давай я тебя отвезу домой». Вы отвечаете: «Да, хорошо посидели, конечно, да. Нам пора, я согласна, да, нам пора уже». Понимаете?
А дальше вы его разворачиваете в нужном направлении. Вы по дороге домой рассказываете, что приехал уникальный композитор и что ваши друзья там были и испытали просто нереальные чувства. В общем, соблазняете его, композитором (продажа через соблазнение). Или вы говорите, что в выходные будет такая чудесная погода, и вы планировали позагорать и покупаться в Серебряном Бору, например, или где-то еще, где вам хочется. Говоря все это, вы «обрабатываете точку», делаете «женский замут» на следующий раз, чтобы мужчина знал, если что, куда вас звать и что вам интересно.
Все это – искусство свиданий, искусство общения с мужчиной. Попробуйте, примените эти знания на практике и понаблюдайте, как будут складываться ваши отношения. Вы будете удивлены, как это будет красиво и гармонично. И главное, в результате такого вашего поведения у мужчины начнет проявляться его мужественность, он научиться приглашать: начинать и заканчивать коммуникацию, он научиться принимать решения, принимать похвалу, и он будет уверенно себя чувствовать.
Это в идеале таким образом мы с мужчинами должны взаимодействовать. А теперь хочу поделиться с вами одной очень сильно работающей «штучкой». На начальном этапе свиданий, когда вам нужно мужчину в себя очень сильно включить, вы должны первой прекращать свидание. Всякий раз. Он будет протестовать, ему будет не комфортно, и он будет «западать» на вас все больше и больше.
А в перерывах между свиданиями нужно пропадать неизвестно куда – иногда не отвечать на звонки и смс-ки, проявляться через день как ни в чем не бывало, формально извинятся и не докладывать, где вы были и что делали. Это будет сподвигать вашего кавалера звать вас на свидания почаще, а ведь вам того и надо, чтобы лучше его узнать.
Искусство задавать вопросы
А теперь мы с вами, девочки, поговорим об умении правильно задавать мужчине вопросы. Но прежде чем мы перейдем к основному материалу, сделаем домашнее задание. Вернитесь к списку желаемых качеств, которыми должен обладать мужчина, и напишите напротив каждого (можно написать на отдельном листе) 3–5 вопросов, задав которые, как бы между прочим, вы сможете понять, обладает мужчина этим качеством или нет. То есть: прежде чем отправляться на свидание, вы должны продумать, о чем вы будете мужчину спрашивать.
1. ___________________________________________
2. ___________________________________________
3. ___________________________________________
4. ___________________________________________
5. ___________________________________________
6. ___________________________________________
7. ___________________________________________
8. ___________________________________________
9. ___________________________________________
10. __________________________________________
Подходит или не подходит?
Существует очень хорошее правило, как нужно задавать мужчине вопросы: сначала надо спросить о прошлом, потом о будущем и только потом о настоящем. Почему о настоящем в последнюю очередь? Потому, что о настоящем сложнее всего говорить. Ну, сами посудите, если спросить о ваших отношениях, вы легко расскажете о том, что у вас было, потом с удовольствием поделитесь тем, как бы вам хотелось, и только в последний момент вы расскажете о том, как обстоят дела сейчас. Понимаете?
Все то же самое и у мужчин. И ваши вопросы должны быть направлены на то, чтобы понять, кто рядом с вами, они должны быть «открытыми». То есть это должны быть вопросы, которые предполагают не короткий ответ, «да» или «нет», а развернутый. Например: «А что ты думаешь? А почему? А как тебе кажется вот это? Я тут прочитала в Интернете, что ты об этом думаешь? Мне сегодня приснился такой сон… На такую тему… а ты что думаешь об этом?»
Вываливать все вопросы сразу, как на собеседовании, не нужно, иначе мужчина испугается и второго свидания с ним у вас не случится. Чтобы этого не случилось, вы должны иметь в арсенале массу вариантов, нейтральных причин, почему вы у мужчины об «этом» спрашиваете, тогда ваши вопросы не будут восприниматься как допрос. Также вы должны уметь внимательно слушать, поскольку ваша задача на первых свиданиях, правильно, мягко, ненавязчиво задавая вопросы, получить максимальное количество информации о мужчине.
О себе пока особо рассказывать не стоит, вы же еще не знаете, будете вы с этим мужчиной или нет. Если вы его выберете, вот тогда и будете рассказывать, у вас на это еще целая жизнь. А пока…
Бывает, что мужчина тоже начинает задавать вопросы. Что делать в этом случае? Коротко ответить и перевести разговор обратно на него: «Интересно, а как у тебя?» На самом деле, если вы будете всячески поощрять ответы мужчины, он с большим удовольствием будет говорить о себе.
Например: «Боже, как ты интересно говоришь. Ты так красиво стоишь фразы, одно удовольствие тебя слушать», или «То, что ты рассказываешь, в корне меняет мое мировоззрение. Ты имеешь на меня такое влияние!» Таких фраз можно придумать огромное количество. Если вам сложно импровизировать, придумайте их заранее и заучите, а потом выдавайте по случаю. Ваша задача – это управлять коммуникацией.
Меня часто спрашивают: «Ведь это некоторая фальшь, лесть! Разве мужчины не чувствуют лесть? Ведь они, как никто другой, чувствуют, когда льстишь, а когда говоришь от души!» Что тут можно ответить?! Да, это так, мужчины чувствуют, когда женщина фальшивит и говорит не от души. Ну, так научитесь разговаривать с мужчиной искренне. Научитесь искренне восхищаться его качествами и умениями, и тогда все будет хорошо.
Как вы думаете, почему я сказала, что это уникальный опыт? Да, потому, девчонки, что успех нашего мероприятия возможен только в том случае, если вы начнете любить людей, любить живых людей с живыми эмоциями, с живой историей, вот тогда, знаете, любое свидание будет вам интересно. А не тогда, когда вы будете оценивающе смотреть на мужчину, прикладывая к нему шаблон: подходит / не подходит.
Если вы так будете себя вести, это очень быстро вас выхолостит, вы будете пустой и циничной, вы перестанете видеть содержание и начнете реагировать только на внешние параметры. В итоге, у вас постоянно будет идти процесс выбраковки, вы даже не попадете в реальную коммуникацию. Опасайтесь этого, девочки. Если вы чувствуете, что перестаете видеть людей, останавливайтесь. Это значит, что у вас «передоз», и вам нужно некоторое время подождать – отдохнуть немного от общения и встреч.
Когда мужчина начнет рассказывать о себе, вы можете не только восхищаться тем, как он интересно и необычно рассказывает, вы также можете аккуратно задавать наводящие вопросы (с восхищением, конечно). А как это было? А где это было? А что ты чувствовал? А что она сказала? А что ты ответил? А что ты в этот момент почувствовал?
Слушая ответы, постарайтесь воссоздать картинку того, о чем мужчина рассказывает. Вначале это должны быть какие-то очень простые вопросы, не нужно пока лезть в какие-то трогательные переживания. Вы просто разговариваем с мужчиной о нем, узнаете, что он любит, как относится к маме, есть ли у него братья, сестры, какие у них отношения и т. д. Подумайте, покрутите в голове варианты вопросов по каждому критерию, чтобы по ответам на них вы наверняка могли понять, подходит вам этот мужчина или нет.
Очень важен, например, вопрос по поводу детей. Если вы хотите иметь детей, то должны быть точно уверены, что мужчина тоже хочет. Если же мужчина не хочет детей, не нужно себя тешить надеждами, что может быть захочет потом. Бывают, конечно, исключения, но очень редко. На то они и исключения.
То же самое касается и проблем коммуникации или, не дай Бог, проблем с алкоголем. Глупо надеяться и верить, что проблемы у него были, потому что вас в его жизни не было. Помните, как в мультике про Простоквашино: «Я почему злой такой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я добреть начну, и зверушку себе какую-нибудь заведу». Мультфильм, конечно, хороший, но в жизни так не бывает. Если у мужчины есть проблемы и он не хочет их решать, какая бы вы замечательная ни были, проблемы все равно останутся. А вы только время и здоровье свое зря потратите.
А если подходит…
Итак, девчонки, смотрите. Сначала вы общаетесь с мужчиной и определяете, подходит он вам или нет. Помните, я вас просила оставить только те критерии, которые жизненно важны? Те критерии, в отношении которых вы не готовы идти на компромиссы? Отлично, помните. Так вот, если вы понимаете, что это не тот мужчина, не тратьте ни его, ни ваше время. Не ваш мужчина – не общайтесь. Если же вы понимаете, что мужчина подходит, совпадает с вами по вашим критериям, то начинаете влюблять его в себя.
Как вы это делаете, у вас есть идеи? Рассказываю. По сути, ничего не меняется. Вы все так же ходите на свидания с ним, все так же создаете такие условия, чтобы вы могли разговаривать. И вы все так же с ним разговариваете, но теперь вы постепенно начинаете залезать в его душу. Вы начинаете спрашивать о тех событиях в его жизни, которые для него эмоционально насыщены и значимы: первая работа, первые деньги, первая машина, первая девушка, первое разочарование в любви, когда он победил, когда он проиграл.
Предполагается, что прошло уже какое-то время, у вас уже есть определенное доверие друг к другу, уже сформировалась привычка говорить о нем… Поэтому вы можете начать аккуратно расспрашивать его о детстве, о его маме, о браке и массе-массе других значимых отношений. Для того чтобы до конца убедиться, ваш это мужчина или нет, его нужно прослушать примерно 30 часов. А для того чтобы он рассказал вам всю свою историю жизни, с описанием эмоциональных переживаний, нужно примерно 100 часов.
Причем интересный момент, чем больше мужчина рассказывает нам о себе, тем больше он в нас влюбляется. Здесь срабатывает один феномен, называется «эффект переноса». Кто ходил к психологу? Вспомните свои ощущения! Чем больше вы рассказываете о себе человеку, который вам ничего не рассказывает в ответ, тем больше вы в него влюбляетесь. Вы на него переносите свои чувства, эмоции и знаете, этот человек становится для вас значимым, потому что вы как будто бы вместе с ним все это пережили. Он становится свидетелем вашей жизни.
То же самое происходит и тогда, когда вы разговариваете с мужчиной о нем. Спрашивая его о значимых моментах его жизни, слушая их, вы глубоко попадаете в душу мужчине. Поэтому я предупреждала вас об этом раньше, предупреждаю еще раз: девочки, относитесь очень бережно к мужчине, не играйте его чувствами. Мы, психологи, знаем это – кто угодно может влюбиться в нас: и женщины, и мужчины в нас влюбляются постоянно. Почему? Потому что мы о себе никакой информации не выдаем, а на нас можно перенести любые состояния, любые чувства. Это, знаете, как романы по переписке: они очень легко происходят у людей, потому что каждый между строк дописывает свою интонацию. Мы все дописываем между строк то, что хотим услышать.
Итак, когда вы общаетесь с мужчиной, задаете ему вопросы, он с вами как бы заново переживает все эмоции, все события. И подсознательно у него складывается такое впечатление, что вы с ним давно, всерьез и надолго, потому что вы пережили с ним столько всего, вы были свидетельницей всех его взлетов и падений. Чтобы не погрязнуть вместе с мужчиной в меланхолии его жизни, нужно в беседе соблюдать определенное соотношение 3 к 1, т. е. на три приятных события – одно неприятное. Не бойтесь разговаривать с мужчиной о других женщинах, как это было «вкусно», смело расспрашивайте его. Это ослабит его интерес к ним и повысит к вам, потому что все, что он чувствовал к ним, он перенесет на вас.
В этой брачной стратегии мы никуда не торопимся. Мы не спешим, мы постоянно на свиданиях. Мы не спешим выбирать окончательно. Если мужчина знает, что вы встречаетесь не только с ним, нервничает по этому поводу и вдруг почему-то вам говорит: «Есть такие женщины, которые по 2 свидания в день успевают себе организовать!» Обижаться, эмоционально реагировать или как-то оправдываться не нужно.
Просто начните с ним об этом говорить: «Да, я тоже с такими общалась. А ты? Расскажи. Как это было? Как это выяснилось? А что ты почувствовал? Слушай, это, конечно, абсолютно некорректно с ее стороны, я тебя так понимаю. Я тоже встретилась с таким мужчиной однажды, и это было так неприятно, когда он сидел и разговаривал по телефону со своей следующей претенденткой. А мне было все слышно и понятно».
Если в вашем опыте такого не было, вы можете отреагировать просто по-человечески, проявив понимание. Также можно сказать: «Ну да, люди разные бывают, и не только женщины. Мне тоже это неприятно. Если говорить обо мне, то я стараюсь не делать такого, хотя очень многие мужчины хотят встретиться со мной. Приходится быть предусмотрительной, чтобы не затрагивать чувства мужские». Так вы и мужчину успокоите, и дадите понять, что он не единственный, кто ухаживает за вами. Это только подхлестнет его.
Если вы чувствуете, что все вроде хорошо, но что-то не так… и вас это беспокоит. Вы можете «пойти в разведку». Чтобы узнать, как проявляет себя мужчина в отношениях, разведать, какие есть недостатки у мужчины, почему не сложились отношения с предыдущими женщинами (возможно, они даже ушли от него), можно тем же мягким и тактичным способом задать ему заранее продуманные вопросы: «Мне очень сложно понять, как может быть ТАКОЙ мужчина одиноким?! Я не понимаю, чем могли быть недовольным эти мерзавки? Какие у них могли быть претензии?» Если он скажет: «Они говорили, что я ничего не делаю для отношений, а я так старался», – ваше предположение верно. А если он скажет: «У них никогда не было претензий ко мне, просто я разочаровывался в их поведении, потому что они делали так-то и так-то…» Для вас это тоже будет полезной информацией.
Я не предлагаю вам играть с мужчиной, наоборот, я предлагаю вам быть предельно честной в этой коммуникации, просто вы должны научиться ее выстраивать по определенным правилам, научиться спрашивать мужчину, правильно разговаривать с ним. Не ленитесь, тренируйте этот навык, вам он в любом случае в жизни пригодится. Будьте как психологи, но не устраивайте допрос с пристрастием, поощряйте его, восхищайтесь.
Если мужчина что-то рассказывает, а вам смертельно скучно – это не ваш мужчина. А если он вам рассказывает, и вам хочется его слушать и слушать, так слушайте, но с энтузиазмом, задавайте вопросы, поощряйте его говорить, и он будет говорить. Вам же нравится говорить о себе? Мужчинам тоже нравится. У них, знаете, очень большая сложность – они тупеют. Если вы им очень нравитесь, они не знают, о чем с вами говорить… Поэтому наша с вами задача – правильно завести разговор, вдохновить мужчину своим восхищением, и он все-все о себе расскажет.
Вопросы и ответы
Вопрос: Наташа, у меня в критериях есть пункт: важно, чтобы мужчина не употреблял наркотики. Я недавно познакомилась с мужчиной, он сам наркотики не употребляет, но сказал, что его брат – наркоман. Это же о чем-то говорит или…? Если он сам не употребляет, он же может быть созависимым?
Ответ: Это нам говорит о том, что его брат – наркоман. Если вы боитесь, что и у него может быть какая-то предрасположенность, вы можете через те же самые вопросы у него это выяснить: «А как ТЫ САМ к этому относишься? Что думаешь об этом? Наверное, это не очень просто. А какие наркотики употребляет твой брат? А ты пробовал? Ты понимаешь вообще его состояние, когда он под кайфом? Ты его понимаешь? У тебя есть такой опыт употребления? Ну и как тебе этот опыт?» и т. д., и т. п.
Если мужчина на все ваши вопросы говорит категоричное «Нет», но вы боитесь, что он может быть созависимым, спросите со смехом: «А что тогда является твоим наркотиком? Женщины, карты, компьютерные игры? Или может быть шоколад? Сало? Или сало в шоколаде?» Спросите и скажите пару слов о себе: «Мы все от чего-то зависим. Вот я, например, если не поговорю с подружкой полчаса раз в день, больная хожу. Я точно сижу на этом наркотике». Превратите тему в шутку, но внимательно послушайте все, что мужчина ответит.
Вопрос: А что делать, если мужчина не очень разговорчивый, отвечает коротко, больше молчит? Как его разговорить?
Ответ: Если у вас есть неподдельный интерес к мужчине, он с удовольствием будет с вами на любые темы разговаривать. Вы можете в наглую сесть напротив него и сказать: «Давай поговорим о тебе». Если он ответит: «Ну не знаю… Что обо мне говорить?» Вы можете предложить другой вариант: «Я вижу, что ты не хочешь говорить о себе. Давай я поговорю о тебе?» и если он дал «добро», вы можете начинать выстраивать коммуникацию: «Знаешь, ты мне показался таким и таким. Вот таким и таким. Я права или нет? А как на самом деле?» и все, потекла беседа. Сложного здесь ничего нет, это искусство управления разговорами.
Вопрос: А как правильно закончить коммуникацию, если после нескольких встреч мужчина вдруг сказал, что он вообще больше не собирается жениться, что ему первой жены хватило. И вообще он не про это? Как сказать так, чтобы он больше не донимал, а все правильно понял?
Ответ: Можно сказать так: «Знаешь, я очень уважаю тебя и твои решения. Но, увы, нам тогда не по пути, потому что меня интересуют только серьезные отношения. Я хочу замуж, я хочу детей, семью, для меня это все важно. Ты очень интересный человек, но у меня нет столько времени, чтобы его просто проводить…» Если он действительно не хочет больше создавать семью, он – «отпадет», если же сказал не подумав, просто в запале – задумается.
Вопрос: Наташа, мне встречаются достаточно опытные мужчины, которые знают, как женщины могут их своими вопросами «развести», и поэтому закрываются, не рассказывают о себе ничего. Как быть?
Ответ: Если мужчина закрывается и не рассказывает о себе ничего, это говорит только о том, что вы в общении были агрессивны, не мягко и тактично вопросы задавали, а устраивали допрос с пристрастием. Если мужчина напрягается, больше хвалите его, расслабьтесь немножко, пошутите, повеселитесь, расскажите о себе что-нибудь, и все будет нормально.
Главное, девочки, не тушуйтесь, вы учитесь, и постепенно всему научитесь. И таких проблем, как: «Я не знаю, как разговорить мужчину», у вас не будет.
Вы можете тренироваться задавать вопросы дома, перед зеркалом, или попросить подругу помочь вам. Задайте ей ваши вопросы так и с той интонацией, которой собираетесь задать мужчине на свидании, а потом послушайте, что она вам скажет.
Как правильно рассказывать о себе
Итак, девочки, на первом этапе вы выясняете потребности клиента (помните, мы с вами на брачном рынке, у нас процесс продаж). Вы собираете полную информацию о мужчине (о покупателе): что он ищет, что он хочет, какая у него мама, какой у него идеал женщины, должна ли она готовить, петь, танцевать или быть очень послушной? И т. д., и т. п. Дальше, если он вам подходит, вы переходите к этапу «презентация товара», и как бы невзначай начинаете себя подавать, рассказывать о себе, но исходя из той информации, которую вы получили от мужчины.
Основные моменты ваших бесед
Чтобы после «презентации товара» покупатель не отказался от него, а произнес «Беру» или начал торговаться (работа с возражениями), ваша задача на этапе выяснения потребностей покупателя – запоминать все, что говорит мужчина, а некоторые моменты даже фиксировать, чтобы не перепутать личные истории мужчин, если у вас их несколько, и правильно себя презентовать.
У меня часто на тренингах девочки спрашивают: «А что, мужчине всегда нужно говорить правду? Нужно честно рассказывать, почему я развелась? Или почему рассталась с предыдущим мужчиной?» Отвечу так: говорить всю правду и вываливать на мужчину все свои эмоции и переживания на эту тему не надо. Достаточно ответить близко к правде. У вас должна быть красивая легенда, хорошая история, протестированная на «целевой аудитории».
Что это значит – хорошая история? Это история, в которой нет отрицательных героев. И вы были хорошей, и он – неплохим, просто не сошлись характерами. Например, можно так: «Все вроде было хорошо, но чего-то не хватало. Не было страсти, не было… и я не чувствовала себя полностью в отношениях», или «Ты знаешь, я как-то ехала домой одна, мне было страшно, одиноко, я позвонила ему, попросила встретить, а он сказал: „Слушай, я устал, возьми такси“ и я понимала, что он устал, и что он по-своему заботится… Но в этот момент что-то закрылось в моем сердце, я разочаровалась в нем… и мы еще были какое-то время вместе, и я пыталась снова его полюбить, но ничего не получилось. И я решила в какой-то момент, что честнее будет расстаться».
Понимаете, девчонки, мы с вами живем, зная, что мужчины могут нас перехотеть, что мы для них привлекательны, но в какой-то момент мы можем перестать для них быть сексуально привлекательными. Мы живем в этой реальности. И точно так же мужчины живут в реальности, где любовь женщины может закончиться. И это может случиться разом, как щелчок, в одночасье. Понимаете?
Еще мужчина может спросить у вас: «А почему ты одна, раз ты такая вся распрекрасная?», на этот вопрос тоже надо иметь красивую заготовленную историю. Например: «Ты знаешь, молодая, глупая была. Все мечтала встретить принца… у меня список желаемых качеств был аж из 200 пунктов. Все подружки надо мною смеялись, а я стойко твердила: „Нет, я все равно встречу своего принца.“ А потом, пожив какое-то время со своим списком, я стала по одному пункту из него вычеркивать, пока в нем не остались 10, самых важных. Как видишь, поумнела с годами. А сейчас, смотри, я все еще молодая, но уже зрела. Уже на мир смотрю без розовых очков».
Часто на тренингах девочки задают вопросы, что отвечать, если мужчина начинает спрашивать о жилищных или о финансовых условиях, что делать, если «пристает» с вопросом, в своей квартире вы живете или снимаете. Ну с одной стороны, эти вопросы вполне закономерны, вас же интересуют жилищные и финансовые условия вашего избранника?! С другой стороны…
В любом случае, девочки, обманывать не надо, лучше сказать честно: «Да, я квартиру снимаю», например, а потом спросить: «А для тебя это так важно? Для тебя это что-то особенное значит? Просто у тебя как-то поменялся тон, когда ты узнал, что я живу в съемной квартире… Для тебя это принципиальный вопрос? А с чем это связано? Почему это для тебя так важно? Да нет, я все понимаю, у меня тоже есть свои ожидания по отношению к мужчине… а почему для тебя это так? У тебя есть какая-то история?»
Если мужчина отвечает вам, например: «Если у женщины у самой ничего нет, в этом случае я считаю, что она меня будет использовать! Что ты интересуешь мной только потому, что у меня „Мерседес“, бизнес, два дома». Ну, или что-то в таком духе. На такие слова вы всегда можете ответить следующее: «Ты знаешь, я интересуюсь тобой сейчас потому, что у тебя „Мерседес“, бизнес, два дома, потому что я тебя, как человека, еще не знаю вообще. Но я очень бы хотела узнать тебя таким, какой ты есть».
А дальше вы говорите: «Ну, я ничего не могу тебе доказать. Что бы я ни говорила, ты сейчас находишься в каких-то своих концепциях, которые для тебя являются правдой и на которые ты опираешься. Я не знаю, ну… Что я могу сделать, чтобы это изменить?! Если ты знаешь, скажи мне. Я подумаю, готова ли я на это. Либо ты как-то сам с собою договорись: будешь ты со мною общаться или не будешь. В любом случае реальность такова, что я снимаю квартиру, да. И я уважаю твой успех, мне нравится, что ты – успешный мужчина, потому что успешные люди, они по-другому звучат… Хочу ли я твои деньги? Ну, не знаю. Может быть, да. А может быть, и нет. Я пока еще не знаю, хочу ли я тебя. В моей жизни, знаешь, были истории, когда и даром не нужны были деньги мужчины… Да, я сейчас тобой интересуюсь, но я не знаю, что будет дальше».
А потом, при дальнейшем общении, можно вернуться к этой теме, немножко в фарс ее превратить, пошутить как-то, сказать: «Ты только не забывай, что я девушка без квартиры и могу охотиться за жилплощадью!» Такие ваши слова помогут дополнительно разрядить эту тему. Также можно рассказать, что такое уже у вас было в жизни, что с первым мужем вы жили в его квартире, но тебе никогда не приходило в голову взять половину квартиры при разводе. Это была его квартира, ему она и осталась.
Вопросы и ответы
Вопрос: Наташа, а как быть, если и у меня есть ребенок, и у мужчины есть дети. Но его-то дети с ним не живут, а моя дочка со мной живет? Как понять, смогут ли они ужиться или нет?
Ответ: Если у вас есть ребенок от предыдущего брака, значит, вам нужно внести еще один пункт, еще один этап в ваше предварительное общение с мужчиной, прежде чем начинать влюблять его в себя, да и самой влюбляться. Прежде чем для себя что-то решить, вам нужно как-то состыковать своего ребенка и потенциального партнера и посмотреть, как они будут общаться. Но это не должно быть «как ушатом по голове», мужчина должен заранее знать, что у вас есть ребенок, и хотеть с ним познакомиться. Не решайте, что он «тот самый», пока не убедитесь, что у вашего ребенка с ним есть контакт.
Вопрос: Нужно ли заранее ребенка как-то настраивать, подготавливать к встрече?
Ответ: Нет, не нужно. Вы можете просто вместе с ребенком куда-то пойти и в процессе сказать, что ваш друг решил тоже к вам присоединиться. А потом спросить: «Как ты на это посмотришь? Есть шанс хорошо провести время: мороженое, пирожное…» в итоге, если это ваш мужчина, он найдет общий язык с вашим ребенком, если нет – нет.
Вопрос: Наташа, а если мужчина не приглашает на второе свидание, это значит, я ему не понравилась, да?!
Ответ: Да, значит, ты ему не понравилась. Это нормально. Все мы люди, все мы ищем свой идеал. Относитесь к этому философски: «Я ему не понравилась? Что ж, значит, я на одного мужчину приблизилась к своему суженому».
Вопрос: Наташа, если мужчина на свидании говорит: «Ой, мне, конечно, нравятся больше брюнетки. Но ты же не блондинка, ты – светло-русая». Вот что это значит? Или: «У меня вторая жена красивая была… Ну, красавица…» Что он хочет мне этим сказать, что я страшненькая?
Ответ: За этими его словами может скрываться все, что угодно. Может он просто цену себе набивает, чтобы выглядеть королем? Все фразы нужно смотреть в динамике. Если ты не понимаешь, что какими-то фразами хотел сказать мужчина, ты всегда можешь спросить: «А что ты хотел этим сказать?» или «А что ты имел в виду?» Еще вариант: «Ты хочешь, чтобы я была брюнеткой? Я вообще не думала об этом, но готова рассмотреть возможность, давай поторгуемся. Что мне за это будет, если я буду брюнеткой? Ты готов записать меня в парикмахерскую и сходить вместе со мной, чтобы выбрать мне другой цвет волос?»
Как я уже говорила, вариантов может быть много. Главное – не заморачивайтесь! Это же просто флирт, игра, это приятное времяпрепровождение с пользой для вас. Станьте легкой в общении. Как это сделать? Когда у вас будет 10 поклонников, вопрос отпадет сам собой. Вам просто некогда будет заморачиваться.
Вопрос: Наташа, вот если поклонников 10, все они нравятся, и я пока не разобралась, кто больше, но большинство из них очень настойчиво торопят развитие отношений. Что делать? Как замедлить это развитие так, чтобы они не ушли? Чтобы не подумали, что я потеряла к ним интерес?
Ответ: Нужно рассказывать им, что ты очень занята… Говорить, что тебе тоже очень хочется встретиться, но пока получается поговорить только по телефону. «Может быть на следующей неделе в среду вечером смогу выбраться. Пока не знаю, как получится». Если же мужчина начинает расспрашивать: «А что ты делаешь? А почему ты не можешь?», анализировать ваше время, говорить, что после работы вы вполне могли бы с ним встретиться, можно ответить так: «Да, конечно, ты прав, могла бы, если бы не было срочных дел. Но я сейчас не готова обсуждать свои дела, я тебя для этого слишком мало знаю. Мне очень приятна твоя забота обо мне и о моем расписании. Вот моя подруга считает это контролем, а мне просто приятно».
Вариантов ответов, рассказов, историй можно придумать огромное количество. Но все эти придумывания без практики – ничто. Я не предлагаю вам сразу окунаться в омут с головой, проводить с кем-то 30-часовое собеседование, нет. Для начала просто попробуйте, чтобы у вас появился какой-то навык, возникли какие-то вопросы. Так что, прежде чем переходить к следующему разделу, рекомендую закрыть книгу и отправиться на свидания.
Да! Всем вперед, на свидания! И не важно: проблемы, сценарий, детские травмы, страхи, «разные тараканы», ничего не должно мешать вам, отправиться на свидания. Поэтому вперед и с песней! Начинайте тренироваться «на кошках», неважно, хоть на приезжих, вам сейчас важно научиться.
