Огромное количество людей никогда не начнет что-либо улучшать, потому что им страшно признать проблему. Почему люди не хотят «просыпаться»? Страшно. Страшно за то время, которое уже потрачено, страшно почувствовать себя лузером. Вечное: «не надо ничего трогать, а то вообще все рухнет». Люди пребывают в ложной уверенности, что если подождать, то оно изменится – таки в лучшую сторону. Кто-то из мудрецов сказал: самая большая глупость в этом мире – продолжать делать неправильные вещи, в надежде на то, что результат со временем изменится.

Как одна дама пишет мне: «У нас все плохо, все развалилось, жизнь рухнула, он ушел к другой, я все сделала неправильно и т. д.». Я говорю: «Ну, все, расслабься, успокойся и живи дальше». Она: «Я все поняла! Это я во всем виновата, поэтому я буду ждать. Он пару лет с ней повстречается и вернется ко мне». Почему пару-то? Никто не знает сколько. У меня в свое время было много вопросов к этой переписке. Почему она уверена что он пропал на 2 года? Почему уверена что вернется? Почему именно к ней?! Эта дама по сути говорит: «Я подожду. Я все делала неправильно, а теперь я еще подожду, потому что я ж потратила на него целый год своей жизни!». Сейчас жалеет, что потратила год, а через два года, будет жалеть, что потратила три.

Поэтому первый и главный шаг к изменениям – признание ошибки. Очень трудно разбудить человека, если он притворяется спящим. Ему можно что угодно говорить, но тот кто спит скажет что «это не так». Я часто беседую с людьми в гражданских браках. И, как правило, мужчины никогда не возмущаются, они сидят и молчат. А вот женщины больше всего защищают «честь» такого «брака»: «Это неправда! Он все равно на мне женится!». Значит, женщина боится. И возмущается она потому что ей страшно. Страшно проснуться. Ей кажется: чем дальше в лес, тем злее партизаны. Что вот там скоро, прям сейчас вот-вот и наступят перемены!». Не бывает такого. Надежда на то, что мужчина сидел-сидел и созрел иллюзорна. Потому что в действии правило «все работает и так!».

Как складывается такая ситуация с позиции мужчины? Он сидит, а подсознание считывает: «Сейчас мы живем вместе, у нас все хорошо, зачем что-то менять?». Он ничего не захочет. Секс есть, еда есть, все есть. Что изменится для него с браком? Макароны станут вкуснее? Сомнительно. Поэтому его вопрос к женщине вполне логичен: «А зачем оно нужно?!».

Мужчина не понимает зачем скандалить а эту тему. Ведь фактически после «печати» ничего не изменится. Почему ей это надо-то? Потому что это женщина. Для женщины очень важно, чтобы она была избрана. У женщины есть такая связь: если она не избрана, она не может быть счастлива, она подсознательно чувствует: «Меня в жены не взяли. Я не достойна того, чтобы меня взяли в жены». Аргумент мужчины очевиден: «У меня кроме тебя никого нет, я тебя люблю, все для тебя, все 100 % моей энергии – тебе!». Но, раз «штамп же в паспорте ничего не меняет», с чем я согласен, – женись!

– Что такое «гармоничные отношения»?

– Когда жена является душевным другом.

– Хорошо. Что для вас счастливые отношения?

– Ну, здесь много факторов влияет…

– Не юлите. Если вы не можете их описать, то я могу заподозрить, что вы просто не знаете чего хотите.

– Ну, у каждого свое…

– Да это все понятно, но я спрашиваю конкретно вас. Вы мне мажете сказать что не будете отвечать и я, конечно, это пойму. Но вот эти все: «у каждого свое» означает, что вы не знаете что же такое счастливые отношения.

– Ну я же говорю: гармония, влечение, конечно, можно на какие-то моменты закрыть глаза, потому что ты хочешь этого человека, хочешь с ним быть, чтобы он был всегда рядом, дорожишь им. Дорожить значит любить.

– А что надо сделать, чтобы этот человек был рядом с тобой?

– Чтобы разделять все, что ты переживаешь в этой жизни, вместе с этим человеком. Все радости жизни.

– То есть вы хотите, чтобы этот человек, рядом с вами, был счастлив? А как этот человек рядом с вами может быть счастлив? Кто ее может сделать счастливой?

– Соответственно, я.

– Значит, чтобы эта женщина, рядом с вами, была счастлива, вы должны знать, от чего она счастлива. Как она хочет быть счастлива, то есть она должна быть счастлива именно так, как хочет она. Потому что вы именно ее хотите сделать счастливой и от этого, раз вы действительно этого хотите, вы сделаете и себя счастливым.

Раз мужчина хочет чтобы женщина была по настоящему с ним счастлива – ему необходимо обеспечить ее счастье именно так, как хочет она. Сколько этих случаев недопонимания между людьми! Они вместе живут, он приносит ей деньги и не понимает, зачем ей эта печать в паспорте. А она сидит с ним рядом и говорит: «Нет, мне не надо вот это все, я хочу быть избранной! Я хочу быть принцессой! Я хочу, чтобы ни с кем, как со мной не было!». Потому что они такие! Потому что рядом с мужчиной – инопланетянин, совершенно иное существо нежели он сам! И это надо понимать. И неважно почему она этого хочет: страхи, или потому что «у подружки так было», – ты выбрал ее. Даже если ты выбрал сумасшедшую женщину и она хочет платье, хочет печать в свой украинско-русско-немецкий паспорт, она хочет кренделя, фикус… – ты выбрал такую женщину сам. Ее нельзя переделать! Так ты ее только разрушишь.

Что же касается женщины – для женщины мужчина – проект. Женщина делает своего мужчину. И, если она выбрала готового, – она ошиблась или обманулась.

Женщину переделать невозможно. Именно поэтому ее нужно долго выбирать и долго за ней ухаживать. Именно в этом процессе сам мужчина выяснит для себя нравится она ему или нет. А современные мужчины не ухаживают. А как правило сразу имеют.

Это очень важный вопрос. Вообще формулировка «зачем?» невероятно полезна в психологии. Если ты женился, чтобы дрессировать жену, то ты ошибся, лучше б у Куклачева одолжил котов и дрессировал бы их.

Если чтобы управлять ею, то пойди в армию, там тебе дадут взвод, управляй им. Или построй себе бизнес. Для какой цели нужна жена? В ведах говорится, что любимая женщина чувствует себя любимой, когда есть кто-то, кто исполняет ее желания. Другого определения просто не существует. А мужчина чувствует себя любимым, когда есть тот, кто разрешает выполнять свои желания. Ему нравится их выполнять.

Вспомните свои детские годы: школу, первую любовь… Что двигало нами, кода отношения еще были достаточно чистыми? Когда мальчик хотел нести портфель девочке, и счастлив был от того, что девочка просто разрешает ему это делать. У ребят не возникало мыслей о какой-либо выгоде. Кто же в итоге убивает этого рыцаря в мальчиках, когда мы вырастаем? Женщина. Убивает рыцаря портфелем, который она решает тащить сама.

Женщины пошли работать, «таскать портфели», стали «сильными и независимыми». Только в итоге эти же женщины потом страдают от того, что попадаются им всякие «безответственные уроды». Поверьте, этот мир – контролируемый, здесь на каждую женщину с высокой самооценкой есть мужчина с высоким уровнем ответственности.

Если рядом с вами безответственный мужчина, значит и вы женщина с низкой самооценкой. Чтобы рядом с вами был мужчина с высокой ответственностью, вы должны стать женщиной с высокой самооценкой. Других вариантов, к счастью, нет.

– То есть получается, что если женщина с низкой самооценкой найдет мужчину с высокой ответственностью, то ее самооценка постепенно будет подниматься?

– Нет. Они не смогут общаться. Дело в том, что мужчина с высокой ответственностью не будет общаться с женщиной с низкой самооценкой. Они даже просто не пересекутся в этом мире. Просто она не допустит его к себе. Чтобы поднять себе самооценку, ей нужно начать общаться с мужчинами, которые эту самооценку повышают.

Я даже больше скажу. Не существует мужчины с высоким уровнем ответственности как с постоянной величиной. Один и тот же мужчина в одно и то же время в одном и том же пространстве, по отношению к разным женщинам может быть как с высокой ответственностью, так и быть абсолютно безответственным. В зависимости от женщины которая рядом с ним. Мужская ответственность повышается рядом с женщиной с высокой самооценкой. Это взаимный процесс. А женская самооценка растет, когда за ней ухаживает мужчина.

И самооценка женщины растет когда за ней ухаживают бесперспективные ухажеры. Очень много мужчин приходит в жизнь женщины не для того, чтобы стать ее мужем, а для того, чтобы поднять ее самооценку. То есть человек за которого она не собирается замуж. Потому что, если она в ком-то из них увидела будущего мужа, то все, – она начнет вести себя неадекватно, она начнет бояться потерять этого человека и сразу все портит. Он перестанет за ней ухаживать. Зачем ухаживать за той, что уже созрела, уже трясется? Потому что больше нет безразличия. Если процесс ухаживания идет не по женскому сценарию, мол, надо что-то делать чтобы «принц» не соскочил – мужчина расслабляется. И делает это очень быстро, это нормальное его состояние.

Только достойная женщина может держать мужчину в тонусе. Существуют четыре ступени отношений (о них уже было сказано выше):

Мудрая женщина всегда держит мужчину на этапе насыщение. Нельзя мужчину держать голодным. Насыщение – это не когда ты больше и куска съесть не можешь. Насыщение – это когда встаешь из-за стола чуть голодным.

Но люди умудряются достигнуть стадии отвращение за несколько месяцев. То есть женщина начинает мужчине выкатывать претензии что он не заработал, чего он не достоин и т. д. Мол, я вот сейчас даю тебе все авансом и жду, когда остальное подтянется. Но мужчина ничего не будет делать. Мужчина следует правилу: если можно не бежать, он будет идти; если можно не идти, он остановится; если можно не стоять – он сядет; можно не сидеть – ляжет; а если уж лег, то он заснет. Это как в старой рекламе: «А если нет разницы, то зачем платить больше?!». Из жизни: зачем ей дарить цветы, если она и без цветов рада мне, сама бы себе еще подарила б их, если бы ей позволили.

Что это значит? Все люди зависимы, независимых людей нет. Есть те, кто думает что они независимы. Поэтому зависеть надо от того, кого ты сам выберешь. И мужчина, и женщина должны себе выбрать тех, от кого им хочется зависеть. То есть женщина в итоге должна выйти замуж за человека, от которого она зависеть хочет, а он этого достоин. Женщина может выбрать для себя любого мужчину, ведь, поскольку он всегда всего лишь заготовка, то, правильно ведя, она может сделать из него очень ответственного мужчину. И мужчине это будет нравиться. Он будет совершать подвиги. Если же мужчина не преодолевает трудности, как мы помним, мужчина не растет, он расслабляется и деградирует. Такова природа.

Мы говорили о том, что мужчины и женщины разные. Для мужчины психологически поведение самца-хомяка понятней, чем самка человека. У женщины и мужчины абсолютно разные роли по жизни, абсолютно разные потребности.

Какие потребности у мужчин? Их всего три. Мужчине нужно:

• быть нужным,

• свободным,

• чувствовать себя ценным.

То есть иметь возможность быть тем, кем он является – мужчиной. Меняется способен только тот мужчина, который не чувствует, что его меняют; если меняться – его личное решение. Если женщина способна создать атмосферу, при которой мужчина чувствует себя еще нужным и ценным – он будет пребывать в экстазе.

Потребности женщины совсем другие. Ей необходимо:

• чувствовать себя защищенной;

• чувствовать себя нужной;

• и ощущать себя избранной.

Когда она все это чувствует, то она может утверждать что счастлива. Если женщина защищена, но не избрана, она не может быть счастлива. Она может быть защищена, нужна, но не избрана. То есть не замужем. Мужчина получает эмоции когда побеждает. Даже не важно изберет ли она его или нет. Помните, в средневековье были турниры? Колоссальное количество мужчин раньше сражалось на турнирах, и призом турнира была рука принцессы. Рука была лишь вишенкой на торте. Вся прелесть была в поединке.

У мужчины есть три главные роли:

• защитник

• добытчик

• лидер

Это три роли, которые женщина должна знать у мужчины. Она должна его проверить, готов ли он для нее эти роли исполнять. Причем он не может выполнять, только одну или две из этих ролей; надо, чтобы он рядом с женщиной играл все три эти роли. Они похожи на витамины: все разные, но все должны быть в организме. Если, допустим, мужчина только защитник и добытчик, но не лидер, то хорошо себя он чувствовать не может. Такое распространено в семьях, где он – весь такой деловой, но обеспечить женщину не в силах, она обеспечивает себя самостоятельно. Женщины рассуждают так: «Я сейчас заработаю и буду независимой!». Да только они одинокими, скорее всего, будут. Ради таких и подвиг-то совершать невозможно. Позже, так или иначе, в экстремальной ситуации, женщина обязательно попрекнет благоверного: «Ну, ты даже заработать не можешь!». И брак трещит по швам. Что это значит? А то что женщины часто эти мужские роли примеряют на себя. Как только примеряет женщина эти роли на себя – все. Проблемы. А ведь женских ролей гораздо больше. Но есть 4 изначальных, основных.

Жена. Странно, но выясняется, если женщина не реализовалась как жена, для нее все остальные роли перестают быть важными. Если женщина реализовалась в социуме, но не реализовалась в личной жизни, то она чувствует себя несчастной.

Мать. Очень важная для женщины роль.

Фея. Роль создателя атмосферы. Она может быть не владельцем пространства, но она может его организовать и вдохнуть в него жизнь. Мужчине очень сложно создавать какую-либо атмосферу. В жилище холостяка все крайне практично. Он может жить на ограниченном пространстве, с минимумом вещей.

Богиня. Та, которая дает мужчине реализовываться во всех ему необходимых ролях. Те самые: защитник, лидер, добытчик. Почему? Потому что, если мужчина может воспринимать свою женщину как посланницу Бога, то реализовываться он неизбежно будет. Если же он воспринимает ее как нечто ниже стоящее, лежащее, бурчащее, то у него желание, естественно, что-то делать для такого существа не будет. А ведь женщину не надо учить быть женщиной. Она рождается ею. Настоящий же мужчина – это как случайно выживший мальчик. Поэтому мужчина может вырасти, но не стать мужчиной; не будет нужных качеств, потому что все качества он приобретает в процессе битвы, сражения, преодоления. Спорт ли это или ухаживания.

Женщина может добиться всего в своей жизни, если она умеет правильно просить. Психологи говорят, что женщина не может наслаждаться тем что получила сама. Также, как мужчина не способен наслаждаться тем, что получил сам и не поделился ни с кем. Печальные истории из жизни на эту тему нам всем хорошо известны: какой-то праздник, женщина сама себе купила цветы; хорошо зарабатывает, может себе это позволить. И идет по улице. 8 марта и она с цветами, которые сама себе купила. Что она почувствует? Горечь и одиночество. Про мужчин: они не могут просто взять, получить что-то и быть от этого счастливыми. Мужчина может купить большой и красивый автомобиль, хороший телевизор и джакузи. Однако сколько времени он сможет наслаждаться новыми покупками? Поскольку мужчине надо «похвастаться». А значит – поделиться тем что есть!

И природа этих свойств полов не зависит от страны, народности, гражданства, религии; есть какие-то нюансы, но они не сильно отличаются от сути. Поэтому, женщине, чтобы научиться просить, нужно нуждаться. Мужчине не интересна женщина, которая не нуждается. Поскольку давать – это его потребность. Если женщина считает, что просить – значит унижаться, проблема уже в ней самой: а именно заниженная самооценка. То есть работать на фабрике и делать кеды непонятные по 12 часов в день, платить налоги, покупать себе самой цветы – это ей не унизительно; а просить – напротив, почти оскорбление. Ну, допустим, дети просят у родителей, они унижаются? Нет. Поэтому нормальное отношение в обществе мужчины к женщине, – как взрослых к детям. Нормальному мужчине нравится, когда у него просят. И самое главное, очень важно научиться ценить и благодарить за полученное. Огромное количество женщин ничего в своей жизни не получают, потому что они не умеют благодарить за то что получают. «Еще избалуем!» – думают они. А мужчина понимает все иначе: что он что-то для нее сделал – она молчит; ничего для нее не сделал – она молчит. Следовательно: зачем что-то делать, если результат одинаковый?! Все очень просто!

Женщина, когда просит своего мужчину о чем-то, она всегда должна просить мужчину чуть-чуть больше, чем он может дать, но чуть-чуть. Делать это нужно разумно; и мужчина все время будет выходить за рамки комфорта. Но многие недальновидные женщины ждут. Сидят и ждут что мужчина догадается о том что ей надо. Но секрет в том, что у мужчин нет функции догадываться!

– Это все понятно, но вот о таких вещах, как цветы, тоже что ли надо просить?

– Конечно. Неправильно, конечно, требовать: «Купи цветы, сегодня 8 марта».

– Но если мужнина не понимает, то как достучаться до него?!

О первом мы уже говорили. Что же означает второй пункт? Не терпеть – значит не терпеть. То есть мужчина не может совершить что-то недостойное, не нарвавшись на соответствующую реакцию женщины. И неважно что это будет: молчание или буря; важно его понимание: если ты себя так ведешь, в твоей жизни что-то сломается.

Однако недостатки – дело другое. Это то, что он не может изменить. Что-то вроде его национальности, например, или цвета кожи. А недостойное поведение – это то, что женщина считает недостойным поведением. И очень часто случается все совершенно наоборот: женщины терпят недостойное поведение мужчины, но не выносят их недостатков.

Ну, допустим, курит муж, это достойное или не достойное поведение? Кому как. А если он курит в твоем обществе? А если тебе это не нравится? Ты говоришь: «Не кури при мне». Мужчина же отвечает: «Ну, это же мой недостаток, я ж не могу соскочить, это ж серьезное дело!». И женщина наблюдает дальше. Потом он курит на кухне. Потом просит почистить за ним пепельницу. Женщина все это делает, женщина терпит. А если ты видишь, что мужчина понимает, что это недостаток, он выходит на балкон, или, если тебе оттуда тянет, выходит в подъезд, где ему неудобно; возвращаясь, моет руки и чистит зубы; возвращаясь извиняется. Тут, конечно же, можно человека поблагодарить и принять. Поскольку он превратил свой недостаток в достойное поведение. Вот и все, все очень просто. И только женщина может вдохновить мужчину так на такое поведение.

Созависимость – это взаимозависимость. Надо понимать, что мужчина и женщина зависимы друг от друга. Без женщины ничего не получится у мужчины, ибо он теряет источник вдохновения. Есть такое понятие «холостой мужчина». Почему холостой? Да потому что шуму много, а толку мало. Пули-то нет.

И женщина без мужчины не может, она не может одна находиться. Зависимость женщины от своего достойного мужчины является для нее высшей степенью независимости. Чтоб женщина стала такой независимой, ей нужно найти достойного мужчину, сделать достойного мужчину, чтобы иметь возможность от него абсолютно зависеть. Абсолютно зависимая женщина от достойного мужчины, является в этом мире единственным способом женской независимости. Как говорится, нужно выбрать того, от кого зависеть приятно. А когда женщина начинает бежать на работу, чтобы не зависеть от своего мужика, это вообще странно. Чтоб не зависеть от того, кого ты выбрала сама, женщина идет в зависимость от других мужиков, которые ей платят зарплату. В итоге она все равно понимает, что независимости-то и нет.

Говорится, что женщине очень важно понимать природу мужчины. У мужчины по отношению к женщине все иначе. То есть мужчина может до какой-то степени изучать женщину, но полностью он ее никогда не изучит, потому что это невозможно. Ее просто надо принять такой какая она есть. Говорят, чтобы женщина была счастлива в браке, ей нужно мужчину немножко любить и очень хорошо понимать. Разобраться в его статико-технических характеристиках, что мы сейчас и делаем. Чтобы мужчина был счастлив в браке с женщиной, ему нужно ее очень сильно любить и не пытаться понять. Это вроде юмор, но на самом деле, очень глубокое понимание природы полов.

Поэтому в который раз я говорю: женщина для мужчины – постоянный фактор. Она его выбор. И если ему не нравится его жена, это значит, мужик что-то упустил на стадии выбора. Он не выбирал, он просто «заскочил» как бы в «секонд-хенд», хватанул что стояло у входа, потому что было сильное сексуальное желание, и куда-то уволок в берлогу; а потом очухался, поскольку как-то что-то не та. Поэтому не стоит путать сексуальное желание и постоянные счастливые отношения. Это разные вещи, разные потребности. Это тоже самое что объединить туалет с кухней. Вроде бы по-современным технологиям, а как-то не хочется этого делать.

Должен ли мужчина быть независимым? Да, для мужчины жизненно необходимо стать независимым. Но не в браке стать независимым от тех кого он «приручил», а до брака. Мужчина, получив независимость до брака в браке ее отдает. Есть такая красивая мантра: «Я добровольно, будучи абсолютно независимым, абсолютно независимо выбираю из множества людей одного, от которого собираюсь совершенно независимо зависеть всю свою жизнь». Я понимаю, что звучит это абсурдно и странно, но поверьте, работает в жизни только эта схема.

Связь мужчины и женщины – очень сложная связь. С геями проще. Там присутствует лишь связь людей, неспособных выстроить отношения мужчина – женщина, поэтому там проще объединить дружбу и секс в одно. Люди разного пола тоже так поступают, однако они уверены, что дружба + секс = семья. А не равно, абсолютно не равно.

Поскольку отношения строятся на взаимных обещаниях. Женщина должна понимать, что слушать мужчину она не должна. Большая ошибка женщины, что она слушает мужчину. Вы знаете, что если женщина не слушает мужчину, это очень укрепляет брак? Потому что если мужчина построил свою жизнь так, что он говорит своей женщине о своей жизни, то он перестанет быть лидером и защитником; а если он открывает ей всю подноготную своих дел, она не сможет его уважать. Поэтому очень важно учитывать вот что: когда мужчина за женщиной ухаживает женщина не должна вслушиваться в то что он говорит ее ухажер. В порыве мужчина может говорить все что угодно.

В древних писаниях сказано, что мужчина даже кармически не имеет никаких последствий за те слова, которые он говорит женщине, когда хочет ее добиться. Потому что общество того времени понимало, что он в этот период сумасшедший, больной, он будет говорить сейчас все что угодно. Поэтому она должна не кричать: «Ай, он меня любит!», а смотреть что он делает. И именно из его поступков составлять характеристику.

В браке же женщина не должна слушать мужчину потому, что иначе она его испортит. Мужчина своей женщине может говорить всего три вещи (повторим их еще раз):

Последний пункт у меня очень реализован, я тоже когда-то хотел потрясти жену домиком в Карелии. Купил участочек на берегу озера, фундамент залил, а жена и спрашивает: «А что ты там делаешь?». Я говорю: «Сюрпрайз, родовое поместье!». А она в ответ: «А я не хочу там жить». Я в замешательстве: «Как ты не хочешь?». Она: «Вот так. Не хочу. Купи мне квартиру». Казалось бы, какая квартира?! Предлагаю же родовое поместье, яхты плавают, так круто! И знаете что? Как только я узнал о ее желании, на том месте сразу как-то все не заладилось: фундаменты потрескались и прочее; там и другие потом строили – но тоже не пошло. То есть «женское проклятье» на несколько поколений аж там осталось. А почему? Потому что она этого не хотела, а ты дурак.

О чем же женщина может говорить своему мужчине? Обо всем. Но не сразу. Мужчина для нее долгосрочный проект. Он не переживет если она вывалит на него информацию всю и сразу. Она должна постепенно «подтягивать» его на свой уровень и постепенно сможет рассказать ему действительно все. Если вам срочно надо чем-то поделиться, но вы видите, что мужчина «не тянет», лучше обратитесь к психиатру, психологу, психотерапевту, но не мужу.

У мужчины есть две подроли по отношению к женщине: психотерапевт и «мистер решаю все проблемы». Мужчина склонен путать эти два понятия. Иногда она ему говорит что-то чтобы сказать, а он должен ее просто слушать, превратиться в «большое ухо» и слушать. Женщина высказывается и очищается, а он собирает весь ее «мусор» и негатив, а потом куда-то девает. Однако очень часто, в зависимости от самооценки мужчины, он думает, что раз женщина что-то ему высказывает, то она ему предъявляет претензии, а он человек ответственный. И реакция будет либо «ух ты, надо бежать что-то делать», или «замолчи, не выноси мне мозг!».

Она например говорит мужу: «Мне Лена сегодня сказала удивительно страшные вещи!». А муж отвечает: «Гони из нашего дома эту овцу, чтоб больше к нам не приходила!». А она думает на самом деле: «Боже мой, а я же просто поговорить хотела!». А когда, наоборот, она обращается за помощью, мужчина ей сочувствует. И она опять недовольна! Поэтому женщине мужчину надо учить понимать себя; а женщина далеко не всегда умеет это делать, а потом удивляется результату. Учитесь общаться с мужчиной, что и называется «узнавать его».

– Мужчина – это крутой персонаж, его можно использовать так, что все будут счастливы. Поскольку семья, это когда 1 + 1 = 16. Она живет по принципу синергии. (греч. ovvepyia – сотрудничество в сноску) То есть в математике: 1 + 1 = 2. Это обычная семья, ненормальная; а счастливая это: 1 + 1 = 16. Когда все счастливы.

– Можно вопрос? Дело в том, что когда где-то бываешь: идешь ли ты в оперу, картину ли какую интересную увидишь, например я в Голландию специально ездила чтобы посмотреть картины Ван Гога; хочется эти впечатления с мужем разделить… Я как-то стала рассказывать ему о картинах, но он меня пресек, посоветовав вместо картин смотреть новости и быть в курсе событий в России и в Германии. Я обиделась, потому что новости не смотрю принципиально. И второй момент, когда я попросила на 8 марта, чтобы мне мои друзья из Москвы, приезжая ко мне во Франкфурт, привезли мне в подарок сборник сочинений Толстого в доме разразился настоящий скандал; муж сказал: «Зачем тебе Толстой, чтобы эти книжки здесь пылились на полках?! Тебе, что недостаточно книг, которые я тебе скачал на планшет?!». Я сказала, что есть книги электронные, а есть книги, которые хочется потрогать. В общем, у меня впечатление, что он против Толстого и Ван Гога…

– На лицо же интеллектуальная несовместимость. У меня вопрос: когда вы выходили замуж, он любил Ван Гога?

– Ну он просто ходил со мной на выставки. То есть мне надо выбирать темы для разговора и не грузить его ни Толстым, ни Ван Гогом?

– То, о чем вы сейчас говорите, – это не проблема ваша; у вас нет проблемы с Толстым и Ван Гогом. Найдите себе друзей, которые разбираются в этом, что вы бисер-то весь поразбросали? Ваш мужчина для других целей, абсолютно, зачем вы с ним об этом, говорите? Возможно, он руками делает что-то очень круто, возможно, он гвозди гнет, и умеет массу других удивительных вещей.

– А привлечь его можно к интересу своему?

– Зачем? Ходите на Ван Гога сами. Ну, ваш муж вас же не привлекает к своим занятиям; по идее, не должен привлекать. Вы начинаете ему про Ван Гога давить, а ему чуждо это. – Но он же ходил, он же терпел, я думала, он уже привык…!

Надо просто поменьше обманывать друг друга.

Чтобы понять все предыдущие шаги, надо понимать, что в жизни мы все плывем из состояния зависимости в состояние независимости. Рождаемся – зависимыми, стремимся быть взрослыми и независимыми. При этом добившись независимости – мы ее и отдаем; жене и мужу, престарелым родителям, детям. И важно понимать что это нормальное положение вещей. Гармоничное и адекватное состояние. Современный же мир, он синтетический, не настоящий. Им навязываются роли, которые не предусмотрены природой. Что я хочу сказать: не надо от мужчины требовать больше, чем он может дать. Мужчина ценен другим. Часто возникает проблема, когда женщина пытается все «витамины любви» получить из одного человека, из мужа, – а это невозможно. От мужа можно получить только мужа. Конечно, бывает и наоборот. Когда мужчина пытается получить все – все от женщины. Это тоже является ошибкой. Он тоже не сможет от жены получить дружбу, потому что жена в роли друга, это конечно, очень здорово, но крайне странно. Точно также он не сможет от жены получить родительских отношений, товарищеских, а тем более партнерских. Для этого у мужчины должны быть друзья, партнеры, родители, масса других людей в других ролях и – жена. Как и у женщины должны быт друзья, у нее должны быть родители, у нее должно быть много разных отношений и любимый муж. Конечно здорово, когда интересы мужа и жены совпадают. Однако гораздо важнее, когда люди уважают интересы друг друга. Возьмем предыдущий пример: он уважает Ван Гога, не ходя на Ван Гога. И не надо его шантажировать тем, что «Иначе найдется кто-нибудь другой, кто будет слушать про Ван Гога!». Ну, и хорошо, пусть найдется. Да просто поговори с ним о Ван Гоге и все. Он тебе нужен для других целей. Можно конечно давить на него, но это вообще не эффективно, абсолютно. Подумайте об этом. Еще раз, пункт 10, разобраться в связи поколений, то есть понять, что Надо уяснить простую вещь: в мире множество гармоничных примеров, на которых мы можем понять, что зависеть от других не так уж и ужасно. Есть люди, от которых я завишу, но это те, кого я выбрал, чтобы от них зависеть и я чувствую себя комфортно. И я не завишу от тех, от кого не хочу зависеть, потому что я их не выбирал, чтобы от них зависеть.

– Если у мужа и жены одинаковые интересы, одинаковая цель, – могут ли они работать вместе? То есть создавать свой собственный бизнес?

– А зачем?

– Потому что одинаковая цель у них. Они друг друга дополняют. Один делает одно, другой делает другое.

– Зачем мужчина делает бизнес?

– Чтобы развивать себя, делать мужчиной и содержать свою семью.

– То есть тебя?

– Смотрите, мужчина занимается бизнесом, чтобы что-то притащить из социума в гнездо, а ты там сидишь. А тут он притаскивает добычу, а ты там не сидишь; ты вместе с ним тащишь ее в дом. Следовательно, потребность кому-то давать не реализована; потому что ты не та, которая может это принять. А та, которая должна была бы принять – его партнер. Поэтому, как бы грустно не звучало, он найдет кому дать, и это будете не вы. Потому что вы в этом не нуждаетесь, вы партнер. Эти совместные бизнесы… я столько раз консультировал женщин, которые совместно что-то делали с мужьями… Не нужно. Совместный бизнес совсем не обязательно значит, что вы вдвоем стоите на баррикадах спина к спине. Совместный бизнес, – это когда вы создаете мужчине мотивацию для того чтобы делать. Он, приходя домой, должен получить отдых от всего тяжелого.

– Что же делать, если это все совпадает. То, чем я занимаюсь и то, чем занимается мой молодой человек – это очень похожие вещи и было бы глупо это не объединить.

– Я лично считаю, было бы глупо это объединить.

– То есть каждый должен идти своей дорогой?

– Вы хотите выйти за него замуж?

– Вы сказали «молодой человек», вы ж не сказали «муж». Я вам очень рекомендую выйти за него замуж, а не объединять с ним капитал. Это разные вещи.

Понимаете, если у женщины есть бизнес и ей принесло мужчину, то живите за счет его бизнеса. Женщину можно занять много чем: купите ей талон на массаж, пусть ходит на шейпинги, пусть ходит на курсы. Стресс разрушает женщину. А бизнес без стресса невозможен. Бороться – не в природе женщины.

Дом – совсем другое дело. Любая женщина скажет, что если у нее дома есть хорошо оборудованная красивая кухня, в которую мужчина постоянно приносит продукты, потом все это счастливо поедает – женщина разве испытывает стресс? Зато когда она пашет, как конь, а в свободное от работы время она еще и готовит, – вот тогда это стресс. Это тоже самое, как вы усталый после работы качаете на руках ребенка.

Если у женщины будет образование, карьера, но не будет семейного счастья, она не будет счастлива. У мужчины все с точностью да наоборот: ну, не сложилось в семье, зато построил карьеру.

– Когда вы говорили, что мужчина, женившись, заимел бесплатную повариху, домработницу, бухгалтершу и постель, что вы имели в виду? Вы имели в виду, что так складывается когда он не женат и не обеспечен, а она просто с ним встречается?

– И это тоже.

– А, например, семья, любят друг друга, поддерживают друг друга, неужели нормальная жена не хочет своему мужчине готовить и убирать? Это же женская работа! Мне, например, не нужен мужчина с тряпкой!

– А мне не нужна женщина с кувалдой. Я говорю о том, что любая работающая женщина выполняет женские обязанности в свободное время от мужских обязанностей. Зарабатывать – обязанность мужчины. И когда мужчина заставляет ее выполнять часть своих обязанностей, это означает, что он сэкономил на бухгалтере, поскольку никто ее не избавит от кухни, детей и т. п. Почему и не хотят рожать те женщины, которые работают.