Мы все живем в социальном мире с его многочисленными связями, ежедневно вступая в контакт с определенным количеством людей. Почему люди так важны и ценны для нас? Потому что у них есть что-то, чего у меня нет – и значит, я могу это попросить. Потому что у другого человека есть то же самое, что у меня – значит, мы можем с ним этим обмениваться. Потому что у другого чего-то нет, что есть у меня, – значит, я могу делиться с ним этим.

Пример: если у меня не уродились яблоки, а у соседа они есть, я могу пойти и попросить меня угостить или со мной поделиться. Если у нас с соседом у обоих созрели яблоки, но они разных сортов, то мы можем обмениваться ими, чтобы попробовать их уникальный вкус и обменяться мнением и опытом. Если у меня вырос приличный урожай, а у соседа нет, могу ли я у него просить? Чем он поделится и сможет ли вообще поделиться со мной? Если у меня огромный урожай яблок, а у соседа нет, то я сама готова делиться.

Происходит постоянный обмен. Именно обмен является здоровым способом вступать в контакт. Когда же мои границы нарушаются или я нарушаю чужие (то есть мои ресурсы используются мне во вред или я пользуюсь чужими ресурсами, истощая другого) – это называется вампиризмом.

Какими ресурсами возможно обмениваться? Все, чем я владею (мой интеллект, мои знания, умения, навыки, внешность, опыт, даже то, как я улыбаюсь, или весело умею рассказывать анекдоты, или варю такой вкусный борщ, как никто другой, и так далее), составляет мою уникальность и является моим ресурсом, все это составляет мою ценность. То же самое в разных качествах есть и у другого человека, из чего состоит его ценность.

Пишу это тебе для того, чтобы ты понимала, что твоя ценность не зависит от количества твоих килограммов, когда чем их больше, ты вдруг ощущаешь свою ценность все меньше. Нет такой прямой взаимосвязи. Разве при 56 кг ценности в тебе больше, чем при 86? Так думает только человек с «толстым» мышлением. Человек со «стройным» мышлением осознает все свое богатство и свою уникальность, а потому уважает и любит себя, а значит, способен уважать и других, осознавая наличие ценности и в них тоже.

Итак, мы выяснили, что все люди ценны и уникальны и, обладая собственным богатством разнообразных характеристик и качеств, полезны друг для друга. Поэтому так важно научиться правильно обмениваться ресурсами, не ущемляя ценности другого, но и не теряя своей. Обмен ресурсами происходит через просьбу, ответом на которую может быть и «да» и «нет».

Когда я могу делиться своими ресурсами – я ощущаю, что их много, и есть желание ими делиться. То есть в ответ на просьбу другого что-то ему дать внутри меня все отзывается спокойствием или радостью. Когда же на просьбу другого внутри все сжимается, появляются тяжесть, протест, тревога или иное неприятное чувство, – это сигнал о том, что ресурсов нет и делиться нечем.

Как же правильно отказать, чтобы не обидеть другого? И как самой уметь просить так, чтобы повысить шансы на положительный ответ?

Когда на своих тренингах я опрашиваю участников, что вызывает в них большую трудность, отказ или просьба, оказывается, что те, кто не умеют просить, одновременно боятся и отказать. И причины этого могут быть разными. Самая распространенная – не хочу просить, чтобы не быть должным.

Важно помнить, что в любых отношениях ответственность делится пополам. Когда я обращаюсь к кому-то со своей просьбой – это моя часть ответственности. Часть ответственности другого взвесить свои ресурсы и выбрать, готов ли он со мной делиться.

Если я сама поступаю таким образом, что делюсь лишь тем, чего у самой много, то мне не жалко, а появляется радость отдавать, и другой в должники не записывается. Тогда и попросив чего-то у другого, в случае его положительного ответа, я не становлюсь должником, так как предполагаю, что поделился он со мной тем, чего у него самого много и ему хватает.

Чтобы научиться такому отношению, важно воспитать в себе умение говорить «нет», когда в ответ на чью-то просьбу чувствуешь, что не готова делиться. Тогда появится уважение к собственным ресурсам, умение не отпускать их в долг. И такое же отношение распространится и на другого. Мы не должники друг другу, мы отдаем то, чего самим вполне хватает и чем готовы делиться.

Пример: соседка по дому забежала попросить кастрюлю сварить суп к поминкам, так как все ее остальные кастрюли заняты. Если мои кастрюли свободны, мне не жалко дать одну, ей сейчас больше надо, пусть пользуется. Когда я в следующий раз вдруг попрошу у нее стулья, потому что ко мне пришли гости, то, когда она мне их даст, я предполагаю, что это были свободные в ее доме стулья, и соседка и ее домочадцы не сидят весь вечер на полу.

Если, однажды обратившись с просьбой, в ответ ты услышишь «нет», это вовсе не означает, что это «нет» навсегда – завтра, возможно, будет и «да». Возможно, нет именно того, о чем просили, но это не означает, что ничего другого нет и нельзя вообще больше обращаться с просьбой. Также если сегодня, здесь и сейчас сказали «нет», это не означает, что нельзя попросить в другом месте.

Пример: пришла к соседке за стульями. Соседка отказала. Если она не дала мне стульев, значит, сегодня у нее свободных стульев нет. Но это вовсе не означает, что их и завтра не будет. А также не означает, что если она отказала мне в стульях, я не могу прийти к ней за солью. И также не означает, что я не могу обратиться к другой соседке.

В случае, когда собственных ресурсов мало, но принято решение делиться, лучше заранее договориться о компенсации: я тебе сделаю это, а ты мне тогда то-то.

Пример: подруга попросила посидеть с ее детьми, а ты уставшая после работы. Соглашаясь на просьбу, сразу просишь ее в ответ помочь тебе, например, сделать уборку после ремонта. Потратив свою энергию на вечер с детьми, восполнишь ее помощью по дому.

Бывают и такие случаи, что неожиданно становишься должником. Дающий делится ресурсами, которых у него самого маловато, – тогда он ссужает их в кредит и, конечно, через какое-то время придет и попросит уже с процентами. Так часто делают люди с поведением жертвы. Их очень легко распознать. Они не просят, они сами несут, а потом приходят и спрашивают оплату.

Пример: бабушка заглянула в гости и поиграла с внуками. В это время ее дочь, мать этих же внуков, воспользовавшись моментом, убежала в парикмахерскую. На следующий день бабушка звонит дочери и просит отвезти ее с собачкой на дачу, по пути заехать за продуктами и неплохо было бы помочь прополоть грядки. В ответ на отказ дочки демонстрируется обида: «Я же с твоими детьми вчера сидела!» Хотя ведь никто не просил, сама в гости к внукам зашла.

Пример: коллега по работе предложила свою помощь. Получила согласие в ответ. На следующий раз она просит тебя задержаться и помочь ей, но ты торопишься, у тебя уже другие планы. В ответ: «Но ведь я же тебе помогала!»

Жертва еще любит произносить: «Вот всегда ты так!» и «Тебя никогда ни о чем нельзя попросить!»

Жертва сама предлагает помощь там, где не нужно, но очень скоро запросит вдвойне, и оружие, которым она будет манипулировать, – обида!

Если ты распознала жертву в своем окружении, договаривайся сразу, что она потребует взамен своей помощи или услуг и сколько для тебя это будет стоить.

Есть еще манипуляторы, или «вампиры», которые живут за счет ресурсов другого. Их поведение характеризуется тем, что они просят настойчиво и долго, игнорируя любые признаки отказа. Характерным в их поведении является также то, что они, вызывая жалость к себе, легко подсаживают на чувство вины. Избавиться от их воздействия можно лишь жестким твердым отказом безо всяких оправданий. Любое оправдание позволяет манипулятору легко обратить информацию в свою пользу и продолжать просить.

Пример: диалог двух подружек:

– Можно я привезу к тебе двух своих кошек, потому что уезжаю в отпуск?

– Понимаешь, я не могу, у меня аллергия, да и мама приезжает в гости.

– Аллергия? Давай я прихвачу таблетки и марлевую повязку.

– О, нет. Таблетки я не пью.

– Хорошо, тогда я привезу уколы. Ты ведь понимаешь, я совсем без тебя не справлюсь. Мне совсем некого просить.

– Ну почему же. Отвези их в гостиницу для животных.

– Какая ты жестокая! Ты меня совсем не любишь. Даже кисок моих пару дней подержать не хочешь.

– Я же сказала, что не могу, у меня аллергия.

– Да знаю я. Ну пусть тогда твоя мама за ними поухаживает!

И так далее…

С подобными «вампирами» твое «нет» должно быть жестким и категоричным. Ничего с этими людьми не случится. Это единственный известный им способ обеспечивать себе существование, пользоваться чужими ресурсами. Как правило, даже если это твои близкие, они никуда не денутся, просто перестанут терроризировать тебя и найдут себе новую жертву.

Как поступать с остальными людьми, как сказать им «нет», чтобы сохранить взаимное уважение и возможность продолжать отношения? Есть несколько простых правил.

1. Отказ должен начинаться с уважительного обращения или комплимента: «Я тебя очень сильно уважаю, но…», «Ты у меня просто супер, но…», «Ты моя самая любимая подруга, но…».

Можно добавить смягчающие: «Я бы с удовольствием, но…», «С радостью, но…», «Извини, но…».

Что говорить после «но», является самым важным.

2. Можно сослаться в отказе на обстоятельства, прогнозы, приметы, табу, установки, традиции и тому подобное. Отказываю не я, есть что-то сильнее меня, что запрещает мне ответить «да»: «Я бы с удовольствием дала тебе рецепт этого тортика, но это наш семейный рецепт, а значит тайна», «Я бы с радостью дала тебе денег в долг, но мои принципы запрещают мне делать это», «Да мне вообще легко отдать тебе свою расческу, но это слишком интимно для меня, а то, что интимно, это табу, значит, нарушать нельзя», «Я бы сделала вам рассрочку без проблем, но условия договора этого не позволяют»

3. Можно сослаться на человека, который имеет власть запретить мне говорить «да»: «Я бы тебе дала на вечер свои сережки, но муж будет ругаться», «Я бы с удовольствием сделала вам скидку, но начальник не разрешает», «Мама не велит», «Дети расстроятся» и так далее.

4. Можно перенаправить к другому человеку, у которого ресурсов больше: «Я не могу перевести тебе текст, но знаю, кто может сделать лучше меня, сейчас дам его телефон», «Извини, не могу помочь тебе сама, но в интернете есть сайт, где этому можно поучиться, сейчас скину ссылку» и так далее.

5. Можно сослаться на свою слабость и нересурсность (только если это правда, чтобы потом самой не попасться на собственной лжи): «Я бы посидела с твоими детьми, но сама неважно себя чувствую», «Я бы и сделала тебе это, да у самой руки болят»

6. Можно воззвать к ресурсам самого просящего: «Да ты что, нет, я бы с удовольствием, но у тебя у самой получится в тысячу раз лучше», «Ты же знаешь, я такая неумеха, а ты это сделаешь в два раза быстрее» и так далее.

7. Самое последнее, что можно сделать при дефиците своих ресурсов, которые просят потратить, договориться об их оплате: «Хорошо, я сделаю для тебя это, но тебе это будет дорого стоить…» Здесь важно назначить такую цену, чтобы она была достойна и восполняла потраченные ресурсы с лихвой, то есть с процентами, – тогда их потратить будет не жаль. Либо цена испугает просящего, и ресурсы останутся сбереженными.

Сейчас мы с тобой приобрели лишь один из навыков – как грамотно делиться своими ресурсами. Теперь важно научиться восполнять недостающие ресурсы, обращаясь с просьбой к другому. Как ты понимаешь, просьба предполагает, как ответ «да», так и ответ «нет». И только от твоего умения обращаться с просьбой зависит вероятность ее выполнения. Мастерски владея искусством просьбы, ты демонстрируешь такие качества, как тактичность, дипломатичность, оригинальность, юмор и находчивость. Кроме того, существуют дополнительные факторы, для положительного ответа на просьбу весьма необходимые.

Место и время. Человек, к которому ты обращаешься, должен быть сыт, выспавшимся, никуда не спешащим, в хорошем расположении духа, ничем не занятый в данный момент, иначе он тебя даже не заметит или раздраженно отмахнется, потому что будет больше вовлечен в свое дискомфортное состояние.

Тон, тембр голоса. Твой голос спокойный, уверенный и ласковый. Такой голос настраивает на положительное решение.

Поза. Никогда не проси стоя перед сидящим. Позиция сверху – это позиция силы, а просящий должен находиться в позиции отсутствия сил, иначе зачем тогда вообще просит. Лучше присесть рядом, находясь на одном уровне, тогда проще договориться. Или выбрать позицию, чтобы удавалось легко смотреть снизу вверх на того, у кого просишь. Такая «детская» позиция способна разжалобить и вызвать положительный ответ.

Комплимент. Начни свое обращение с комплимента, повышающего статус того, у кого просишь. Человек почувствует себя значимым и легко оплатит тебе положительным ответом. Это подходит всем. Также можно начать с ласкового обращения по имени или уменьшительно-ласкательного прозвища. Это годится для близких.

Правильное обращение. Формулировку просьбы выстраивай так, будто она не предполагает отказа, будто нет ни малейшего предположения, что она не будет выполнена: «Так и знала, что ты мне поможешь перевезти вещи на дачу…», «Так и думала, что ты согласишься пойти со мной к врачу…» Также лучше заранее поблагодарить и выразить признательность: «Я тебе так признательна, что сейчас ты пойдешь в магазин за картошкой…», «Я так благодарна, что ты купишь мне эту сумочку…»

Время. И снова о времени. Когда о чем-то просишь, границы времени следует расширять. Важно дать человеку побольше времени на выполнение просьбы. Чем меньше времени, тем проще отказать.

Я желаю тебе успехов в овладении навыками отказа и просьбы. Часто говорят, что лишний вес – это защита. Вместо того чтобы опираться на помощь других, выбирается «подпорка» еда. Вместо того чтобы твердо сказать «нет», допускается использование собственных ресурсов, которые снова восполняет лишняя еда. Теперь ты понимаешь, как важно использовать эти навыки, которые мы изучали выше. Они также влияют на то, как долго ты сможешь сохранять свое тело стройным.