Глава 4
Психиатры не обзываются, они ставят диагноз
Профессиональный юмор психиатров
* * *
Как управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров. Психиатры советуют
* * *
Пора взяться за ум, да руки пачкать неохота
* * *
Сродни то таинству театра – общенье пациента с психиатром!
* * *
Все люди делятся на две группы – психиатры и их пациенты.
* * *
Психиатрия – это когда три я и все психуют.
* * *
У психиатра самая полная классификация тараканов.
* * *
Людей в психушке объединяет кипеж.
* * *
Психиатр – укротитель тараканов.
* * *
Плакать в одиночку – это нормально. Психиатрия занимается теми, кто в одиночку смеется.
* * *
Самая умная голова в психушке не у Юлия Цезаря или Эйнштейна, а у главврача.
* * *
Главная задача психиатра даже не вылечить пациента, а не стать им.
* * *
Здоровье бывает психическое и психиатрическое.
* * *
Палата № 6 – это сходка безумств без права на расхождение.
* * *
По своей воле к психиатру может обращаться лишь сумасшедший.
* * *
Эффективный аффект частенько приводит к аффективному эффекту.
* * *
Бывает, заключение психиатра помогает найти свое истинное место в жизни
* * *
Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.
* * *
Каждый психиатр за норму берет свое личное психическое состояние.
* * *
Все самое прекрасное в мире сделано нарциссами.
Самое интересное – шизоидами.
Самое доброе – депрессивными.
Невозможное – психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю.
(П. Ганнушкин)
* * *
Жить нужно или с юмором, или с психиатром…
* * *
Рассказывай, рассказывай, анамнез все стерпит!
* * *
Психиатрия – это не хирургия. Мы не можем изменить внутренний облик.
* * *
Граждане, несите ахинею психиатрам!
* * *
Одного крупнейшего психиатра спросили, что такое абсолютно здоровый психический человек? Он задумался на секунду, а потом сказал: монстр.
(М. Шемякин)
* * *
Прислушайся к голосу разума!.. Слышишь?.. Ты слышишь, какую чушь он несет?!
* * *
Объявление: «Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно». Врач: Кащенко В.И.
* * *
В психиатрии есть понятие «Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия» (по латыни – «Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia») – это навязчивая боязнь длинных слов. Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?
* * *
– Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.
* * *
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит, это вы.
* * *
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.
* * *
Совет психиатра: если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.
* * *
– Кто такой психиатр?
– Тот, кто очень хотел быть врачом, но, когда поступил в институт, понял, что боится крови!
* * *
Вспомнил выражение одного коллеги-психиатра из Самары, человека очень культурного и эрудированного: «Я работаю в серьезной и уважаемой государственной организации. А когда после работы выхожу за ее стены, то попадаю в настоящий дурдом».
* * *
Острый психоз – вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз – вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя – вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения – кошка говорит внутри вас.
Неврастения – вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз – ваша кошка вас не ценит.
* * *
Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
* * *
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали.
* * *
Совет невропатолога: когда вы летите в пропасть, ваши нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного успокоить, надо кричать: «А-а-а!!!».
* * *
Все извилины ведут к нам! (Психиатр)
* * *
Психиатр – предсказатель мотивов.
* * *
Детский психиатр – сюда приходят умирать вымышленные друзья.
* * *
Какая крыша не любит быстрой езды!
* * *
Когда патологии слишком много, ее всегда можно назвать нормой.
* * *
Сохраняйте свои статусы, они помогут психиатру с диагнозом.
* * *
От советов психолога до назначений психиатра – два шага в соседний кабинет.
* * *
Безумие как гравитация – нужно лишь слегка подтолкнуть.
* * *
Чтобы тронуться умом, большого ума не надо.
* * *
Сосед был тихий, но помешанный.
* * *
Врачи отказались считать паралич полным из-за того, что у больного поехала крыша.
* * *
Выжившие из ума не имеют обыкновения сообщать о смене места жительства.
* * *
Если сломан хребет, горб вырастает на психике.
Станислав Ежи Лец
* * *
Идиот со знаком качества – клинический идиот.
* * *
Из тех, кому удалось убежать от себя, большинство поймали санитары.
* * *
Не водись с идиотами, если ты не психиатр. Они слишком глупы, чтобы платить неспециалистам за компанию.
Станислав Ежи Лец
* * *
Не надо травмировать разложившуюся психику…
* * *
Шекспир сказал:
– Весь мир – театр.
– Анатомический, – добавил психиатр.
Сэм Барделл
Вышел из себя? Заходи!
На приеме психиатра
Надпись на двери кабинета психиатра:
– Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде, везде, везде!..
* * *
Табличка в кабинете врача:
«Цветы, конфеты не пью».
* * *
В детстве я придумал себе выдуманного друга, но так как мой психиатр говорит, что он мне больше не нужен, то он просто сидит в углу и читает.
* * *
Вывожу из себя. Ввожу в заблуждение.
* * *
– Вы не замечали что-нибудь необычное?
– Это психиатрическая больница, маршал. Для преступников. У нас тут с обычным туговато
* * *
Мои мысли непонятны только двум людям, мне и моему психиатру.
Остальным на них попросту пофиг.
* * *
Психиатр, показывая чернильные пятна на листе: – Что вы видите?
Пациент: – Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр, всхлипывая: – Я имею в виду на картинке…
* * *
– Что-то никак не пойму: ты гений или псих?
– Ну, вроде это одно и то же.
* * *
– Доктор, помогите!!! По мне какие-то зеленые крокодильчики ползают.
– Хорошо, хорошо. Помогу. Только не надо их на меня скидывать…
* * *
Пациент – врачу-психиатру:
– Я тут вовсе не новенький, доктор: у меня четыре попытки самоубийства и все успешные!
* * *
– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности
* * *
Что ответит психиатр?
Психиатр:
– Милейший, у вас просто поехала крыша!
Пациент:
– Доктор, а разве крыша может поехать? У нее же колес нет!
Что ответит психиатр?
1. Не волнуйтесь, колеса я дам.
2. Не волнуйтесь, у меня крыша и без колес ехала.
3. Не волнуйтесь, вот как раз отсутствие колес и позволит вашей крыше быть на полном приколе.
* * *
На приеме у психиатра:
– На что жалуетесь?
– У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция – другое, а внутренний голос – третье!
* * *
Пациент: – Меня все игнорируют…
Психиатр: – Следующий, проходите!
* * *
Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от:
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.
* * *
Обход в психиатрической клинике:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
– А здесь содержится тот, другой…
* * *
Бизнесмен психиатру:
– Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
– Да.
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
* * *
– Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и громко кричит: «Я торшер, я торшер». А я при свете спать не могу.
* * *
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
* * *
Психиатр спрашивает своего пациента:
– Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
– Конечно.
– Так-так! И когда это бывает?
– Когда снимаю трубку телефона.
* * *
– Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести…
– И в чем же проявляется эта странность?
– Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает чашку, оставляя при этом ручку от чашки…
– Действительно, странно, ведь ручка – это самое вкусное!
* * *
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
– Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
– Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
* * *
К психиатру заходит пациент, садится на стул, начинает ломать сигареты и засовывать их в ноздри.
Психиатр:
– О… вы попали по адресу!
– А что, у вас есть спички?
* * *
Психиатр успокаивает пациентку:
– Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
– Правда, доктор?
– Конечно.
– Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
* * *
– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
– Верно, многие мужчины так поступают.
– Но мой не курит.
* * *
Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
– Ну это же смешно! – рассмеялся доктор. – Гром – это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я: прячьте голову под подушку и все будет в порядке.
* * *
– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
* * *
Мужчина заходит к психиатру:
– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
* * *
Пациент:
– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
– Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
– Да, Элизабет Тейлор.
– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
* * *
Психиатр пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
* * *
Психиатр смотрит на пациента и качает головой:
– Что-то мне не нравится, как вы выглядите…
– Вы тоже не красавец…
* * *
– Скажите, доктор, – спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, – как вы определяете, излечился больной или нет?
– Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну…
– А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!
– Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.
* * *
Психиатр спрашивает пациентку:
– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
* * *
Психиатр: – Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: – Мне кажется, доктор, что, когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: – Здравствуйте, на что жалуетесь?
* * *
Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:
– Доктор, что мне делать? Мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри…
– Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
– Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится…
* * *
Врач говорит мужу пациентки:
– Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
– А что будет со мной?!
* * *
Пациент: – Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор: – Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
Пациент: – О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
* * *
– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
– Ну, это еще не так страшно…
– Да, но, когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
* * *
Психиатр:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
* * *
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».
* * *
У психиатра:
– Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что, куда бы я ни пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню – они за мной, я через море – они следом…
– Дааа, случай, безусловно, тяжелый. Так как вас звать?
– Моисей…
* * *
– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
* * *
У психиатра:
– Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
– Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
* * *
Пациент на приеме у психиатра:
– Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
– Интересно. А когда у вас это началось?
– В следующий понедельник.
* * *
Доктор:
– Вы страдаете извращениями?
Больной:
– Что вы, я ими наслаждаюсь.
* * *
Спрашивают у психа:
– В унитазе рыба водится?
– Нет, – отвечает псих.
– Здоров! Свободен! – говорят доктора.
Псих выходит, у него другой спрашивает:
– Ну как? Отпустили?
– Да!
– Что спрашивали?
– Водится ли рыба в унитазе?
– Что ответил?
– Нет. Я что, дурак – рыбные места выдавать?
* * *
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
– Вы только что пришли или уже уходите? – спрашивает один.
– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
* * *
В зале суда. Судья:
– Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
– Он разводит в квартире кур.
Судья:
– Разве это повод?
Обвиняемый:
– Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – плод моего больного воображения!!!
* * *
Пациент на приеме у врача:
– Доктор, я свинья.
– Бывает, я тоже, знаете ли, не подарок…
– Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…
* * *
В психиатрической больнице:
– А этот больной – селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
– И что он хочет получить?
– Как что? Самогон!
* * *
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!!
* * *
Приходит пациент к психиатру.
– Доктор мне, наверное, нужно у вас лечиться. Вчера набрал в рот воды, сел на газовую плиту и стал ждать, когда вода закипит.
– Ну, ваше положение на безнадежно, человек, который в состоянии критически оценивать свои поступки – уже не сумасшедший. А вы понимаете нелепость вашего поступка.
– Конечно понимаю, ведь я же забыл зажечь газ.
* * *
Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.
– Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка.
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
– Кто это сказал?
* * *
Разговор врача и пациента после обследования:
– У вас клептомания.
– А что это такое?
– Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
– И что мне делать?
– Для начала верните мою авторучку.
* * *
– Прощайте, доктор! Благодарю вас, я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
– И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете… в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик.
* * *
Пациент на приеме у врача-психиатра.
– Я совершенно здоров! Можете мне любые вопросы задавать!
– Хорошо… Известно, что английский мореплаватель Кук совершил три кругосветных путешествия, во время одного из которых его съели туземцы. Во время какого из путешествий?
– Ну… А можно другой вопрос? У меня всегда было плохо с географией!
* * *
– Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
– Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
– Да сегодня утром, доктор.
– И что же вы там написали?
– Пока не знаю, когда получу – прочитаю!
* * *
В кабинет к психиатру вползает посетитель.
– Ну, кто мы, ящерка или червячок?
– Доктор, я высоты боюсь!
* * *
Кабинет психиатра.
Врач:
– Ваша профессия, больной?
– Акробат.
– Сестра, закройте, пожалуйста, окно!
* * *
– Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной.
– А почему его это интересует?
– Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
* * *
– Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
– Ну и что?
– Но у телевизора нет звука!
* * *
Выслушав меня, мой психиатр записался к своему.
* * *
На приеме у психиатра.
– Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
– Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра и…
– Ну-ну!
– А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
– Так-так!
– А по бокам… интерфейсы с кнопками стоят!!!
– Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
* * *
Врач выглядывает из окна психиатрической больницы и видит, что больные во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный.
Врач:
– Что там такое?
– Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает $1000 тому, кто сумеет проползти под этой линией.
– А почему вас так долго не было?
– А что, для вас $1000 не деньги?
* * *
Мужчина приходит к дантисту и говорит:
– Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я моль.
– Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
– Да я знаю…
– Так почему же вы ко мне пришли???
– А у вас свет горел!!!
* * *
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете.
Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках и т. д., плюс что-то еще волочится сзади.
П: Ой кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: А-А-А! Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось… Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас, наверное маленький червячок?
Ч: Доктор, я вам сеть прокладываю!
* * *
Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дуpак».
* * *
– Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет…
– А где вы работаете?
– На телефоне доверия.
– А, то-то мне ваш голос так знаком!
* * *
Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
– Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
– Вы с ума сошли! У меня обед.
* * *
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику.
Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
– Скажите больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
– Пятна.
Доктор ерзает:
– Нет, ну может, вы видите голую женщину или ребенка.
Уравновешенный спокойный тон:
– Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
– Ну все-таки, постарайтесь… необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
– Ничего я не вижу. Просто пятна.
– Персонажи сказок, фильмов… послушайте если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь, – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
– Что, совсем-совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
– Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
– Все… идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
– А я где?
* * *
На приеме у психиатра:
– Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
– Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
* * *
– Вы психиатр?
– Да.
– Что-то мне верится с трудом…
– Так, и давно это вы у себя заметили?
* * *
Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация??
* * *
Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает.
– Леночка, какое сегодня число?
– 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
– Да я тут с больным беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.
* * *
Пациент – психиатру:
– У меня растут рога!
– Представьте, что вы благородный олень и вам нет дела до других козлов.
* * *
– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо… Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
* * *
Звонок босса в скорую:
– Пришлите психиатра, у меня секретарша-блондинка зависла.
– Как?!
– Я поинтересовался у нее, занесена ли книга инвентарного учета в саму себя.
* * *
Спрашивает психиатр:
– Что случится, если у вас отрежут ухо?
– Я буду хуже слышать.
– А если и второе ухо отрезать?
– Я не буду видеть.
– Почему?
– Потому что каске будет не на чем держаться и она упадет на глаза.
* * *
– Пациент, какой вы нервный!
– А что я могу сделать – вы все время меня за нерв дергаете!
* * *
Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
– Ну а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрее!.. Глотайте!.. Да глотай же быстрей, сволочь!
Какая крыша не любит быстрой езды!
В больнице
Автоответчик телефона доверия.
Если у вас обсессивно-компульсивный невроз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас созависимость, пусть кто-нибудь нажмет кнопку № 2.
Если у вас множественное расстройство личности, нажмите кнопки 3, 4, 5.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит: ваш случай безнадежен и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми более достойными, чем вы.
* * *
Психушка. Профессор:
– Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
– Сдвиги есть!
* * *
Захватить мир – полдела. Главное – знать, как управлять им втихаря от санитаров.
* * *
– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
* * *
– У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.
* * *
Не капайте мне на мозги, мне же их только что запудрили.
* * *
Разговаривают два душевнобольных в дурдоме:
– Ну, как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал?
– Да очень мрачный и непонятный сюжет и очень много действующих лиц…
Заходит главврач:
– Ну что, психи, признавайтесь: кто украл телефонный справочник?
* * *
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы…
* * *
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
– Ты крепко за кисточку держишься?
– Да, – отвечает тот.
– Ну тогда я лестницу убираю.
* * *
Звонок в психиатрическую клинику:
– Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?
– Конечно нет.
– Тогда приезжайте и заберите этого психа.
– Адрес?
– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
* * *
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
– Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…
– Само собой, сэр. Это психбольница.
* * *
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми
* * *
После того как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), в числе пациентов психиатрических лечебниц стали попадаться и психиатры.
* * *
Мерзли руки, ноги и нос, но психи верили и не сдавались. Осени не было. Шло 68-е августа…
* * *
Тех, кого выписывают из психдиспансера, в течение полугода имеют право на гарантийный ремонт поехавшей крыши.
* * *
Боюсь что-то написать… А то опять скажут, что я неадекватна… Лучше посижу тихонечко в углу на раковине… Поем радугу…
* * *
В психиатрической больнице. Врач:
– Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
– Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну….
Врач медсестре:
– ЭТОГО – на выписку: он уже выздоровел!
– Алло! Министерство путей сообщения? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
– А что случилось?
– Поезд тронулся…
* * *
Плох тот пациент психушки, кто не мечтает стать главврачом.
* * *
– Куда вы меня везете?!
– В дом для умалишенных.
– Но ведь я не сошел с ума!
– А мы еще не приехали.
* * *
– Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
– Посмотрите пару мексиканских сериалов!
* * *
– Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?
– Если больной плюнул на прохожего и тот:
В ужасе отскочил в сторону – это посетитель.
Стал ругаться матом – это другой больной.
Дал больному по морде – это санитар.
Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач.
* * *
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию – он спасал солнечных зайчиков.
* * *
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…
Профессиональный разговор
Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?..». И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!». Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же… БАХ-БАБАХ. Хирург говорит патологоанатому:
– Hу-кась, сходи погляди, утка ли это?!
* * *
Психиатры – это те же кровельщики, которые латают крышу, когда ее сносит.
* * *
20 признаков настоящего невротика:
1. Вас окружают исключительно психи и клинические идиоты.
2. Уму непостижимо, какой ерундой живут окружающие вас люди.
3. Вообще, все окружающие вас люди делятся на идиотов (которые имеют меньше, чем вы) и уродов (которые достигли большего).
4. При всем при том нормальных людей – большинство. Нормальность проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании бессмысленности попыток что-либо изменить и здоровом критицизме всего происходящего.
5. Нормальных людей – большинство, поэтому всех ненормальных надо запирать и лечить электрошоком. Это же очевидно, что человек, отличный от вас, мало того что неадекватен, так еще и опасен для общества.
6. Есть люди, которые определенно заботятся о своей внешности слишком сильно. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как все, и его это полностью устраивает. В конце концов, по-другому просто неприлично.
7. Люди, которые предпочитают другие виды спорта, ненормальные. Это же самоочевидно, что именно тот, которому отдаете предпочтение вы, самый полезный и правильный. Для чего нужны все остальные, вы, право, не понимаете.
8. Кстати, с едой аналогично: то, что едите вы, полезно и питательно. Все остальное или не съедобно ВООБЩЕ, или такая блажь, что в голове не укладывается, как люди могут ЭТО покупать.
9. Если вы человек с техническим складом ума, то считаете гуманитариев людьми второго сорта. Аналогично, будучи гуманитарием, считаете «математиков» умственно-отсталыми недочеловеками.
10. В ситуации, когда собеседник оказывается некомпетентен в известном вам вопросе, вы испытываете раздражение и недоумение, ведь вы говорите о самых общих, понятным всем вещах!
11. Если собеседник разбирается в каком-то малоизвестным вам предмете, вы испытываете раздражение: ну откуда вы могли бы узнать эту чушь и кому она вообще может показаться интересной?!
12. У вас постоянно влажные ладони, и вас это бесит.
13. Вас бесит, что люди обращают внимание на то, что у вас постоянно влажные ладони.
14. Вас бесит незакрытый кран; девочка в клетчатой юбке, бабки с колясками в метро, приезжие, «коренные москвичи», телевидение, тупые ЖЖсты, ламеры, мусоровоз под окном, люди которые носят мобильник на – подумать только – шнурке! А также обувь на шпильке, обувь на платформе, старики, дети, собаки, кошки, красный лак, синие галстуки….
15. Вы считаете себя безусловно нормальным и адекватным человеком. Негативное отношение окружающих к вашей персоне вы объясняете легко: им завидно, что вы нормальный, да и потом, они же просто психи. (Поэтому вы всегда готовы к адекватной обороне. Любой конфликт – это всего лишь благовидный предлог «наехать» на вас и смешать вас с грязью.)
16. Вы считаете, что имеете полное право называть окружающих психами и быдлом, потому что это правда. Предложение ответить за свои слова вы воспринимаете как агрессию психопатов и стараетесь оградить себя от нее путем перемещения тела в пространстве.
17. Вы очень любите говорить людям правду в глаза; вы надеетесь, что это их все-таки чему-нибудь научит и они станут вести себя более адекватно.
18. Понятное дело, что, когда у вас что-то не работает, это значит, что вам опять продали-подсунули какое-то дерьмо. Мысли о том, что это вы САМИ купили или взяли нечто неподходящее, вам просто не приходит в голову.
19. Вы искренне убеждены в том, что, как человек неглупый, легко разберетесь с любым прибором/программой, не озадачиваясь прочтением инструкций и обучением. И если у вас что-то не получается после получасового применения метода «тыка» – то это проблема разработчика/конструктора/системного администратора. Как же вас бесит их некомпетентность!
20. Если кто-то пытается обратить ваше внимание на недостатки в вашей работе, вы в резкой форме предлагаете «самим сделать лучше». Вас задевает любая критика, ведь критикуют не недоработки в проекте, а лично вас и делают это специально наиболее завуалированным способом, чтобы показать вашу профнепригодность и бесполезность для социума.
* * *
Чтобы поладить с сумасшедшим, надо быть более сумасшедшим.
* * *
– Объясните, а что такое парапсихология?
– А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…
* * *
Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову, для того чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
* * *
Чем идиот отличается от шизофреника? Идиот считает, что 2 * 2 = 5, а шизофреник считает, что 2*2 = 4, и может доказать это 158 способами…
* * *
Главврач психбольницы читает новости в газете:
«Галкин женился на Пугачевой»,
«Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика»,
«Президент танцует Американ бой»,
«Стринги смертельно опасны для женщин»,
«Помидоры убивают потенцию»…
– Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Пить или не пить? Шутки про алкоголиков
Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».
* * *
У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так вы что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.
* * *
– Скажи алкоголю нет!
– Я, по-твоему, совсем псих – с алкоголем разговаривать?
* * *
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт – о других.
* * *
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
Не грусти! Шутки о депрессии
Депрессия – это гнев без энтузиазма.
* * *
Психиатр спрашивает пациента:
– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
* * *
Депрессия – это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким…
* * *
– Доктор, у меня депрессия.
– Окунитесь с головой в работу. Что вы делаете?
– Замешиваю бетон…
* * *
– Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии…
* * *
Девушка приходит к психологу.
– На что жалуетесь?
– Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
– Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь: сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
– Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
– Хм… О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе…
* * *
– Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
Мы такие разные, но все-таки мы вместе.
Шутки про раздвоение личности
Осторожнее, за углом вас подстерегает раздвоение личности!
* * *
Раздвоение личности – это ужасная вещь, вам кажется, что вы разговариваете с другим человеком, а на самом деле вы говорите сами с собой…
* * *
Раздвоение личности – это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее!
* * *
– Доктор, у меня раздвоение личности!
– Групповая терапия стоит дороже
* * *
Раздвоение личности – тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.
* * *
Пока психолог пристально изучает раздвоение личности, личности дружно веселятся и издеваются над психологом.
* * *
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
* * *
На приеме у психиатра:
– Доктор, у меня растроение личности: я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
– Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
* * *
А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю…
* * *
К психиатру является пациент:
– У меня раздвоение личности, – жалуется он. – Мне кажется, что я – это не я, а нас двое.
– Ничего не понимаю, – говорит доктор. – Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
* * *
В кабинете у психиатра.
– Доктор, у меня раздвоение личности.
– Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.
* * *
Раздвоение личности – тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.
* * *
Приходит хакер к психиатру:
– Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
– Не понял, это как?
– Я со своего второго ника на третий имейлы начал получать.
* * *
Если вы страдаете от раздвоения личности, постарайтесь, чтобы одна из этих личностей была психиатром
Даже у параноика есть враги.
Шутки про манию преследования
– Как поживает пациент с манией преследования?
– Мы почти окончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
* * *
Жена приходит к врачу-психотерапевту:
– Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит.
Через месяц они случайно встречаются.
– Ну как, помогли таблетки?
– Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество…
* * *
В кабинете психолога:
– На что жалуетесь?
– Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
– И давно это с вами?
– С тех пор как я бежал из тюрьмы.
* * *
– Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
– Ну, думаю, мы сможем это вылечить… Кстати, кем вы работаете?
– Экскурсоводом.
* * *
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.
* * *
Неуверенный человек с параноидальным расстройством:
– Я что, недостоин, чтобы за мной следили?
* * *
О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними.
* * *
– Папа, что такое «паранойя»?
– Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!
* * *
Нет опаснее мании, чем мания преследования других.
Юзеф Кусьмерек
Сойди с пьедестала и вынеси мусор!
Шутки про манию величия
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.
– Я понял: он, наверное, подумал, что такому «важному человеку», как он, негоже стреляться.
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
* * *
До заключения психиатров избирком только догадывался, что самовыдвижение лишь обострение мании величия.
* * *
Давай не будем никому рассказывать об этом плане, кроме психологов, которые тебе не помогут…
* * *
Шагнуть от мании величия к величию помешали санитары.
* * *
На приеме у психиатра:
– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!
* * *
Для него попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ закончилась бы тяжелыми увечьями.
* * *
Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия.
* * *
Сын психиатра спрашивает отца:
– Папа, ты в политике разбираешься?
– Не очень, я врач, а не политик.
– Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
– Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.
* * *
– Как называется болезнь, при которой больной ворует исключительно крупные предметы?
– Клептомания величия.
* * *
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он будильник.
– Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он, вместо того чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
– Ну и как же вы с ним справились? – поинтересовался студент.
– Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем – он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
– Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью – манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем…
Договаривайтесь с собой.
Шутки про шизофрению
Если вы договариваетесь с собой – это эгоизм, если нет – шизофрения.
* * *
Шизофрения – это когда ты слушаешься своих мыслей, а не себя.
* * *
Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос – это шизофрения.
А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные «шизофрениками», услышавшими свой собственный голос, – это нормально, это истина.
* * *
Плюрализм в стране – это демократия.
Плюрализм в голове – шизофрения.
* * *
– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда…
* * *
xxx: Так себе аллегория.
yyy: Вообще-то это была метафора. Аллегория – это когда неодушевленные предметы разговаривают.
xxx: Когда разговаривают неодушевленные предметы – это шизофрения.
* * *
Мужик приходит на прием к психиатру.
– По бумагам я знаю, кто вы, – говорит врач. – Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
– Так вот, сначала я создал Небо и Землю…
* * *
– Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
* * *
В психиатрической больнице.
– Почему этот пациент постоянно выпускает газы?
– Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
* * *
Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье:
– Лермонтов. «Мцыри». Исполняет автор.
* * *
Табличка в психбольнице: «Палата лордов».
* * *
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
– Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
– Слышь, придурок, ты где родился-то?..
* * *
Вчера из Палаты мер и весов Кислодрищенской психбольницы сбежал Весы.
* * *
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.
* * *
Мужик находился в психушке много лет. Ему казалось, что он чайник. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
– Скажите-ка мне, – обращается он к пациенту, – вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
– Это действительно очень здорово – вернутся в реальную жизнь, – отвечает пациент, – я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно, это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
– Отлично, – сказал врач.
– Или, – продолжил мужик, – я займусь преподаванием. Это прекрасно – посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
– Изумительно, – заметил доктор.
– С другой стороны, – продолжал пациент, – я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
– Интересная возможность, – согласился врач.
– И наконец, – не унимался мужик, – если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником…
* * *
Пациент расплачивается с психоаналитиком, и, прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу: «Я рад, что вы наконец поняли, что вы не рисовое зернышко…».
«Да, понял», – говорит пациент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком: «Там петухи! Там петухи!» – забивается под кушетку.
Психоаналитик: «Да что это с вами, ведь вы же знаете, что вы не рисовое зернышко!?». Пациент: «Да, но петухи-то об этом не знают!..».
* * *
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
– Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
– Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента.
Появляется капля крови. Психотерапевт:
– Ну, что вы теперь скажете?
Пациент:
– Я ошибался. В трупах течет кровь.
* * *
Попав на необитаемый остров, шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей.
* * *
Идут параноик и шизофреник. Параноик:
– Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
– Ерунда, пошли вперед.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
– Как ты это сделал?
– Легко. Их было 5, а меня 10…
* * *
Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий все-таки удалил своего кота из друзей ВКонтакте.
* * *
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Шизофреник считает, что стакан – наполовину рыба.
* * *
Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.
* * *
Пациент у доктора:
– Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
– Лучше уж грипп, чем шизофрения!
* * *
Говорят, неряшливость – признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку – один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
* * *
Паранойя – это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
* * *
Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное чувство правоты – первый признак шизофрении.
* * *
Новости шизофрении. Союзное государство ввело пограничный контроль посреди себя.
* * *
– Победим шизофрению вместе! – подумали я.
* * *
Один из способов, как не быть одиноким – заболеть шизофренией.
* * *
Настоящая шизофрения – это когда даже психиатр у тебя воображаемый.
* * *
Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже – это называется шизофрения.
* * *
Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?
* * *
Психиатр говорит своему коллеге:
– Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.
– Ну и как ты его лечишь?
– А я его не лечу, я на нем домой езжу.
* * *
Пациент входит в кабинет врача, представляется:
– Я – Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и к больному:
– Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
* * *
В больнице. Врач пациенту:
– Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
– Да что вы, доктор?
– Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
– Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
* * *
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
– Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина…
* * *
– Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
* * *
Приводят родные мужчину к психиатру.
– Доктор! Он все время гоняет каких-то крокодилов!
Доктор:
– Батенька, ну нет крокодилов, нет!
– Потому и нет, что гоняю. Не любят они этого!
* * *
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
– Что это такое?! – удивленно спрашивает один из проверяющих.
– Этот больной считает себя лампочкой Ильича, – поясняет главный врач.
– А остальные?
– А остальным все до лампочки.
* * *
– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить Карфаген.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого – в смирительные штаны!
* * *
– Скажите, я действительно Наполеон?
– Разумеется.
– Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы…
– Да.
– С ума сойти!
– Ну, вам-то это уже не грозит.
* * *
Разговаривают два психиатра:
– У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
– Что же здесь ужасного?
– А то, что себя он считает собакой.
* * *
– Доктор, я колокол – бом-бом-бом!
– Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
– Ну как?
– Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик – тили-тили-тили-тили!
* * *
– А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом – мы его уже 200 лет лечим…
Медсестра врачу:
– Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
– Пусть не считает себя ночным горшком!
* * *
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком…
* * *
Наполеона из 6-й палаты нельзя переубедить даже тем, что он французского не знает!
* * *
– Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю значимость моих энциклопедических знаний!
– Привет Наполеону передайте!
* * *
Новости психиатрии: В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.
* * *
Врачи вынесли жестокий приговор– шизофрения.
Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек лишь плод моего больного воображения.
(Из воспоминаний крокодила Гены.)
Прогулки с бензопилой.
Шутки про серийных убийц
Рецепт для маньяков. Как приготовить курицу:
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы: любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления:
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
* * *
Маньяк на приеме у психолога. Тот задает вопрос:
– Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
– Очкарику гвоздем очки ко лбу прибили!
– Речь вообще-то о ножницах…
– Ножницами прибили?! Круто!
* * *
Один приятель говорит другому:
– Мне хочется всех убить!
– Сходи к психологу!
– Психологов я уже убивал, не помогает.
* * *
Маньяк-бунтарь решил разрушить стереотип и убил Надежду первой.
– Вчера на меня в лифте напал маньяк!
– Какой ужас!
– Ага… Вот и маньяк то же самое сказал…
* * *
Дорогие девушки! Если вы хотите узнать, подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв – это маньяк!
* * *
– На меня вчера напал маньяк.
– Сексуальный?
– Очень.
* * *
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками: «Он 3200 стоит!» – чуть не убила маньяка.
* * *
– Почему ты называешь себя сексуальным маньяком? Ты же просто убиваешь и расчленяешь людей.
– А ты мой загар видел?
* * *
Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку:
– Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
– Даааа… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!
* * *
– Черт возьми. О боги! В городе завелся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
– Накатилло вернулся!
* * *
Маньяк-клаустрофоб ненавидит замкнутые пространства внутри людей.
* * *
Вбегает в автобус маньяк и орет:
– Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
– Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
– Нет уж! Сказал всех, значит всех!
* * *
– Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
– Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
– Чудовище!
* * *
– Как лучше уберечь себя от варварских действий маньяков?
– Чтобы уберечь себя от варварских действий, нужно соблюдать элементарные правила. Первое: не гулять в темное время суток. И ежели вас вечером все же затащили в бандитский притон, нужно, не паникуя, переждать с бандитами ночь, чтобы утром по хорошо освещенной улице вернуться домой.
* * *
Маньяк, любивший эффект неожиданности, напал сзади, сверху, по диагонали. И на рассвете.
* * *
Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: «Слушай, страшно тут как, темно». Маньяк: «Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться».
* * *
– Давай просто посидим, чаю попьем.
– Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
* * *
– Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
– Ну, вдруг там маньяк в кустах.
– Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
* * *
Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит:
– А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
– А не получится, я номера запомнила!
* * *
– Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
– Вы романтик?
– Нет. Маньяк!
– В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.
* * *
Мне психолог сказал:
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
– Хорошо… А с письмом что делать?
