Глава 6
Анализируй это
Психологи шутят
Спокойствие, только спокойствие.
На приеме у психолога
Приходит Дед Мороз к психологу и говорит:
– Доктор, помогите! Я в себя не верю.
* * *
Девушка приходит к врачу:
– Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
– Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками…
– Да, но они мне отвечают!
– Это уже сложнее. А кем вы работаете?
– Тетей Оксаной в «Спокойной ночи, малыши»…
* * *
Психоаналитик:
– Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела такие свои доводы, что теперь я тоже боюсь темноты…
* * *
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но она страшная.
– А я-то уже пьяный!
* * *
Пациент спрашивает терапевта:
– Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
– «Что делать?» Чернышевского.
– Та-а-а-к… И давно у вас не стоит?
* * *
– Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
– Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
– Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
* * *
На приеме у психотерапевта:
– На что жалуетесь?
– На голову.
– А что с ней?
– Мешает…
* * *
В нашей психиатрической клинике уникальные методики: мы лечим даже психологов!
* * *
– Морально устал – аморально отдохни!
– А вы точно психолог?! Хотя без разницы – мне нравится ваш подход.
* * *
Психолог клиенту:
– Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.
* * *
Психологическая зрелость – это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.
* * *
Надпись на двери кабинета психотерапевта: отсморкал один рулон – принеси свой!
* * *
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
* * *
В издательстве «Эксмо» вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж – наркоман».
* * *
Психотерапевты как системные администраторы:
Психоанализ: админ долго расспрашивает пользователя о причинах и обстоятельствах создания каждого файла и установки каждого приложения.
Юнгианский анализ: то же самое, но все списывается на то, что большинство программ в системе за прошедшие годы устанавливали другие пользователи.
Гештальт: админ терпеливо показывает пользователю каждую иконку и каждый пункт меню, мимо которых тот проскакивал не глядя последние пять лет.
Экзистенциальная терапия: пользователь осознает годы, прошедшие с момента установки системы, и неизбежность апгрейда.
Гуманистическая терапия: админ наблюдает за работой пользователя и одобрительно кивает.
Логотерапия: пользователь осознает, что не понимает смысла своих действий за компьютером.
Трансперсональная терапия: админ открывает перед пользователем окошко виртуальной машины и помогает ему самостоятельно установить туда чистую систему. Пользователь вдруг понимает происхождение и назначение многих своих файлов и настроек.
Нарративная психотерапия: админ задает наводящие вопросы, пользователь рассказывает, что делает, и вдруг обнаруживает, что многое понимает.
Семейная терапия: админ дает пользователю доступ к сети и настраивает права доступа.
Когнитивно-поведенческая терапия: под руководством админа пользователь заучивает последовательности кликов, облегчающих его работу. При правильных действиях получает печеньку.
НЛП: админ неожиданно апгрейдит пользователю его основную рабочую программу. Пока пользователь пребывает в ступоре, админ мягко, но настойчиво проводит его через обучающий режим. Пользователь вдруг обнаруживает, что умеет работать с новой версией.
Телесно-ориентированная: админ наблюдает за рукой пользователя на мышке и помогает ему кликать куда надо.
Арт-терапия: админ с пользователем рисуют в пайнте кривые окошки и схемки и выясняют, что как должно работать.
Сказкотерапия: пользователь рассказывает админу, как он представляет себе работу системы.
EMDR: админ меняет пользователю старый 15′ монитор на широкоформатный 25′.
Системные расстановки: админ помогает пользователю так разместить на экране иконки и панельки, чтобы все стало ясно, понятно и работало.
Коучинг: админ проводит для всего отдела курсы работы с компьютером, помогает найти мотивацию и составить план по усовершенствованию навыков.
* * *
Идея фильма от психолога: Главному герою вживляют лень и одиночество. Он должен постоянно быть занят новыми делами, иначе его убьет рефлексия.
* * *
Была у меня проблема – не знала, как совладать со своей гиперответственностью. Психотерапевт сказал, что работы со мной будет много, но в первый же день дал совет – пообещать кому-то что-то и не сдержать обещание. Так вот, пообещала я ему прийти на следующие беседы и не пришла. И знаете, помогло!
* * *
Только что прочитал книгу о стокгольмском синдроме. Первые несколько глав были ужасны, но под конец мне стало нравиться.
* * *
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Теперь, спустя год работы, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
* * *
Проекция: жена друга меня хочет.
Проективная идентификация: жена друга меня хочет и постоянно пытается меня соблазнить.
Реактивное образование: терпеть не могу жену друга!
Отрицание: я? ее? хочу? Как только в голову могло такое прийти!
Идеализация: жена моего друга – богиня, сошедшая с небес! Я поклоняюсь ее светлому образу.
Обесценивание: да она обычная тупая баба. Я ляжки у нее жирные.
Рационализация: я здоровый гетеросексуальный мужчина, она привлекательная женщина, мое сексуальное влечение является абсолютно естественным.
Морализация: мой друг не хочет свою жену и постоянно ей изменяет. Я просто хочу одарить эту несчастную женщину своей любовью. Ей это нужно!
Диссоциация: переспал с женой друга, но ничего не помню.
Смещение: очень хочу Машу из второго подъезда!
Сублимация: написал 3 романа и 7 картин про мужчину, который хочет жену друга.
* * *
Главное в учебнике психиатрии понять, кто кого изучает: ты шизофрению или она тебя.
* * *
Объявление. Психолог-экзорцист выводит любые проблемы за один сеанс.
* * *
Записался на мастер-класс «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, но что делать.
* * *
Если тебе нравится человек, то лучше просто подойти к нему и сказать: «Человек, ты мне нравишься!». После это уже его проблемы: сам понравился, пусть сам и выпутывается.
* * *
Происшествие: вчера группа психологов уговорила банкомат отдать им деньги.
* * *
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу… Сделал вывод: не буду больше садиться на эту лавочку!
* * *
На консультации у психолога.
– Опишите свою жизнь в трех словах.
– В двух – почему я?
* * *
Из заповедей психотерапевта: не наспеши!
* * *
– Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой.
– Меня хватило на 2 минуты – поругались!
* * *
Звонок по телефону:
– Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…
– Извините, но это телефон доверия!
– Да?! Тогда доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!
* * *
Один приятель спрашивает другого: – А если девушка все время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться – к психологу или психотерапевту? – К ветеринару.
* * *
У психоаналитика:
– Больная, посмотрите на эту картинку, что вы видите?
– Я-я вижу вас голым.
– Так, хорошо, а вот на этой? (показывает очередную картинку).
– То же самое!
– Странно! Это ведь две разные картинки?
– Может быть! Доктор, а давайте попробуем еще раз. Только теперь оденьтесь, пожалуйста! А то я не могу сосредоточиться.
– Хорошо, с вами все понятно, так и запишем: «нарушение распределения внимания»!
* * *
– У меня сильно выпадают волосы.
– Это потому, что вы нервничаете.
– Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.
* * *
Посетитель у психолога:
– Что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
– Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
* * *
– Доктор помогите избавиться от комплексов.
– А какие у вас комплексы?
– Зенитно-ракетные.
* * *
– Доктор у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Что?! Я еще и женщина?!
* * *
Жизнь по-настоящему полноценна, когда не ходишь к психоаналитику, потому что боишься пошатнуть его психику своими излияниями.
* * *
Насмотревшись западных фильмов, наш народ ринулся к психотерапевтам. Одна дама увлекается этим давно и щедро делится новыми знаниями со своими подругами.
– Слушай, я тебе уже сколько раз говорила, – общается она по телефону с подругой, у которой проблемы с мужем, – если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней – тебе сразу станет легче:
С минуту она молчит, прижимая трубку к уху, и продолжает:
– Ну тогда шваркни его по башке, что у тебя, табуретки в доме нету?..
Видно, долго еще психотерапевтам изменять в нас старое воспитание!..
* * *
– С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
– Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
* * *
У психолога:
– С чем у вас ассоциируется ваша работа?
– С просторами космоса.
– Неужели такая полная свобода деятельности?
– Нет, просто хочется послать ее подальше…
* * *
На приеме у психотерапевта:
– Доктор, у меня серьезная проблема, я ужасно несчастлив.
– В чем дело, собственно говоря?
– Да вот, просто никак не могу стать счастливым!
– Ну, что вы так сразу… Есть множество способов стать счастливым, например уехать куда-нибудь подальше от дома… Пробовали?
– Не действует!
– Ну а щенка завести или кошку?
– То же, никаких изменений не происходит…
– Любовницу завести! Как насчет этого?
– Пробовал, и был еще несчастнее!
– Тогда у вас остается последний шанс – просто сходить в цирк и посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!
Пациент, подходя к балкону со словами «Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка», прыгает с балкона вниз.
* * *
Клиент – психотерапевту:
– Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов!
– А темноты почему?
– А вы представляете себе, сколько в этой темноте стоматологов?!
* * *
Кабинет психолога.
Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись:
«Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!».
* * *
– Доктор, у меня такое чувство, будто я уже болел этим дежавю раньше…
* * *
Одному застенчивому человеку, страдающему недержанием мочи, товарищ посоветовал обратиться к психотерапевту.
Через некоторое время встречает его.
– Как дела?
– Отлично!
– Тебя вылечили от недержания?
– Нет. Но я теперь горжусь этим!
* * *
Психотерапевт спрашивает пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Чувствую, но плохо…
* * *
Пациент приходит к психологу и говорит:
– Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь, жирный плешивый старикашка?
* * *
– Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую.
– Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из… ну вы сами понимаете…
* * *
Приходит пациент к доктору:
– Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
– Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
– Хорошо, доктор, я в четверг зайду…
* * *
– Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да, и нет, доктор.
* * *
Пациентка у психиатра.
– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
– Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
* * *
– Ну здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
– Который?
– Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.
* * *
У психоаналитика:
– Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы… Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
– Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…
* * *
Клиент на приеме у психотерапевта:
– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
– А чем вы, собственно, занимаетесь?
– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.
– Вроде непыльная у вас работенка…
– Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
* * *
– Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
– Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
– Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
* * *
Выйдя от психотерапевта:
– И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
* * *
Пациент:
– Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
– Говорите, говорите, время – деньги.
* * *
У психоаналитика. Пациент:
– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
Доктор:
– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
Пациент:
– Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
* * *
На приеме у психотерапевта:
– Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите…
Но объявлять себя антисемитом – это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
* * *
Посетитель:
– Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
– Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
– У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
– Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
– Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
– Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
– Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
– Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
– Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
– Оп-паньки.
* * *
Мужчина приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
– Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
– Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
– Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
– Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
* * *
Психотерапевт обращается к пациенту:
– Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?
– Мне стало скучно жить.
– Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?
* * *
К психоаналитику приходит клиент.
Располагается на кушетке и… молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз…
Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
– Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
– А можно?
– Ну конечно!
– Доктор, вам напарник не нужен?
* * *
На приеме у психотерапевта:
– Больной, вас что-то очень беспокоит?
– Да, мне срочно надо в туалет!
– Ну что ж… давайте об этом поговорим.
* * *
– Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
– Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть…
* * *
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну, у тебя есть выбор…
* * *
На приеме у психиатра:
– Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
– Так смотрите и читайте.
– Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.
* * *
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.
* * *
Полицейский жалуется врачу:
– Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет…
Врач ему говорит:
– Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись… Главное – чтоб все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает…
Через неделю врач спрашивает у полицейского:
– Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Полицейский:
– А то… Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был.
Ну, я ему пару раз дал по почкам – так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил…
* * *
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
– Замужем? Нет? Тогда совсем ничего не понимаю…
* * *
Психотерапевт спрашивает у клиента:
– А вы разговариваете сами с собой?
– Да.
– Я не рекомендую!
– Почему?
– Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!
* * *
– Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
– Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
– Куда, доктор?
– На курсы китайского языка.
* * *
Спрашивает психоаналитик:
– Вы курите?
Пациент отвечает:
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
Затем врач говорит:
– Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
По Фрейду
Для того чтобы здраво судить о реальности, рекомендую запомнить десять правил:
1. Фрейд в конечном счете прав.
2. Что бы о нем ни говорили, Фрейд оказывается в конечном счете прав.
3. Как бы Фрейда ни пытались подправить, Фрейд оказывается в конечном счете прав.
4. Все, кто сомневается во Фрейде и начинает в нем разбираться, всегда убеждаются, что Фрейд оказывается в конечном счете прав.
5. Столетний опыт психологической науки и практики подтвердил, что Фрейд в конечном счете прав.
6. Вы можете учиться на ошибках других и принять опыт тех, кто ранее сомневался, но убедился, что Фрейд в конечном счете прав.
7. Вы можете учиться на своих ошибках, чтобы когда-нибудь убедиться, что Фрейд в конечном счете прав.
8. Вы можете подумать, что я шучу, и потом с удивлением увидеть, что и правда Фрейд в конечном счете прав.
9. Вы можете следовать этим правилам, и каждый раз приятно удивляться, насколько Фрейд в конечном счете прав.
10. Следуя этим правилам, вы убедитесь, что все, кто им не следует, своим примером ярко подтверждают, что Фрейд в конечном счете прав.
* * *
Страшен не сон, а его толкование…
* * *
У психоаналитика все от нервов: и дом, и машина, и дача…
* * *
Дедушка Фрейд попробовал все! И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
* * *
– Штопор – это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же – символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и…
– Так, Фрейду больше не наливать!
* * *
Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
* * *
Доктор Фрейд бы наверняка возгордился, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте
* * *
– Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
– А где здесь «бессознательно»?
* * *
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
* * *
Психоанализ – это исповедь без отпущения грехов.
* * *
Студенты-психологи в библиотеке.
– Ты книгу вверх ногами держишь!
– Ты что, Фрейд?
– Это почему же?
– Ну откуда у книги ноги? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
* * *
Один психоаналитик рассказывает другому:
– У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!».
* * *
Значительная часть последователей Фрейда считает, что именно он впервые научно доказал, что размер действительно имеет значение. Впрочем, остальные психоаналитики склоняются к мнению, что великий ученый имел в виду размер своего гонорара.
* * *
Приходит к Фрейду как-то дочь Анна и говорит:
– Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом. Что бы это могло означать?
– Ну, знаешь, иногда бывает, что банан – это просто банан.
* * *
Скромный психиатр считает себя немножко Богом, а нескромный думает, что превзошел Фрейда.
* * *
В кабинете у доктора Фрейда.
– Доктор, мой сын просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
– А сколько ему лет?
– 4 года.
– В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
– Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
– Не за что, фрау Гитлер…
* * *
Глядя на то, как наши цыгане за несколько минут не только анализируют человека, но еще и разводят его по полной, великий психоаналитик Зигмунд Фрейд нервно покуривает в сторонке.
Психологи советуют
Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
* * *
Психолог – это такой человек, который умудряется найти второй смысл там, где и первого-то не было.
* * *
Психолог – это тот, кто помогает человеку, наступающему на одни и те же грабли, сменить грабли.
* * *
В аду для психологов никто не хочет поговорить об этом!
* * *
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
* * *
Опытный интернет-психолог поможет преодолеть последствия бана.
* * *
Хочешь раскаяться в своих грехах – иди к священнику. Хочешь оправдать свои грехи – иди к психоаналитику.
* * *
Психологи советуют: если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
* * *
Лекция профессора психологии:
– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк.
Правило второе. Все тревоги – мелкие.
* * *
Каждый раз, когда к тебе в голову приходит гениальная идея, в твоей голове раздается щелчок. Это нервно прикуривает твой ангел-хранитель
* * *
Лежу, деградирую. И тут – бац, дальше деградировать некуда. Приходится самосовершенствоваться.
* * *
Если человек упрекнул тебя в неблагодарности, узнай, сколько стоят его услуги, расплатись и больше не имей с ним дела.
* * *
Однажды я устал. Оказалось, что это навсегда.
* * *
Не бери от жизни все. Будь разборчив.
* * *
Когда устанешь от бесконечного самоанализа, позвони мне. Потанцуем.
* * *
Ты пускаешь человека в свой собственный ад, а он пытается напоить твоих демонов святой водой, изгнать чертей и включить обогреватель.
* * *
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
* * *
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.
* * *
Начитанный дурак – самая докучливая разновидность дурака.
* * *
Начинаю подозревать, что Чип и Дейл больше не спешат на помощь и все проблемы придется разруливать самостоятельно.
* * *
Тебе со мной повезло. Мне с тобой, конечно, тоже, но, положа руку на сердце, тебе повезло больше.
* * *
Мои советы тебе помогут, но это не точно.
* * *
Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.
* * *
Если человек забыл о вас, не звонит и не пишет, ничего страшного. Позвоните сами. Только уже не ему.
* * *
Чтобы поймать таракана, нужно думать как таракан.
* * *
Психологи напоминают: если вы игнорируете реальность, тогда реальность начинает игнорировать вас…
* * *
Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей я псих!
* * *
Врач-психиатр говорит своему пациенту (медленно):
– Вы сейчас выйдете из поликлиники, пойдете домой. По дороге зайдите в аптеку 36.6.
Но только в 36.6. Не в ICN, никуда больше. Только в 36.6. Там в отделе без рецептурного отпуска купите ректальный термометр компании «Фарма-Медика». Но только этот термометр.
Другие термометры вам не нужны. Потом вы придете домой, сядете в кресло, откроете коробочку с термометром и ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ внимательно прочитаете инструкцию. Там написано: «Каждый ректальный термометр „Фарма-Медика“ индивидуально проверяется». Потом закройте глаза и повторяйте: «Как хорошо, что я не работаю поверяльщиком термометров в компании „Фарма-Медика“».
Байка «Психологическое айкидо»
Дорогие мама и папа!
С тех пор как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Сожалею о том, что была невнимательна и не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но, перед тем как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо?
Ну, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Перелом черепа и сотрясение мозга, которые я получила, когда выпрыгнула из окна своего общежития в тот момент, когда оно загорелось (вскоре после моего приезда сюда), теперь почти вылечены. Провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают только раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он позвонил в пожарный отдел и вызвал скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице, и, поскольку мне негде было жить после пожара, он любезно предложил разделить с ним его комнату. В действительности это полуподвальная комната, но она довольно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что вы радушно примете ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали меня в детстве. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятьями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивые. Теперь, после того как я сообщила вам, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня не было сотрясения мозга и перелома черепа, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии и хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь Шэрон.
Мораль: все в этом мире относительно и некоторые умеют использовать теорию относительности на практике как механизм влияния.
Комментарий: это забавное письмо в своей книге «Психология влияния» американский социальный психолог Роберт Чалдини приводит в качестве примера умелого использования принципа контраста восприятия для оказания влияния на людей и изменения их убеждений. В психофизиологических лабораториях иногда проводится следующая демонстрация контраста в восприятии. Студенту предлагают по очереди садиться перед тремя ведрами с водой: одним с холодной, другим с водой комнатной температуры и третьим с горячей. После того как студент опустил одну руку в холодную воду, а другую – в горячую, ему предлагают одновременно поместить обе руки в тепловатую воду. Взгляд, выражающий изумленное замешательство, говорит сам за себя: хотя обе руки находятся в одном и том же ведре, рука, которая была до этого в холодной воде, воспринимает воду как горячую, в то время как та рука, что была в горячей воде, ощущает воду как холодную. Так одна и та же вода может казаться разной в зависимости от предшествующей ситуации. Можете быть уверены, что это прекрасное маленькое орудие влияния, обеспечиваемое принципом контраста, не остается невостребованным. Громадное преимущество принципа заключается не только в том, что он эффективно работает, но также и в том, что его использование практически не поддается обнаружению.
* * *
Один человек обратился к психиатру: его буквально сводило от ужаса, когда нужно было куда-нибудь лететь. В основе его фобии лежало глубокое убеждение, что на какой бы самолет он ни сел, там непременно окажется бомба. Психиатр попробовал как-то переориентировать его фобию, но не смог. И тогда решил послать пациента к специалисту по статистике. Потыкав в калькулятор, статистик сообщил, что шансы против того, что на борту следующего рейса окажется бомба, равны полмиллиона к одному. Однако паникера это все равно не обрадовало – он был по-прежнему убежден, что обязательно окажется именно на том самолете, единственном из полумиллиона. Статистик снова потыкал в калькулятор и сказал: «Хорошо, тогда ответьте мне: вы будете чувствовать себя в безопасности, если шансы против того, что на борту окажутся две абсолютно не связанные друг с другом бомбы, составят десять миллионов к одному?». Человек поначалу выглядел озадаченным, а потом сказал: «Да, это, конечно, здорово, но мне-то от этого какая польза?». На что статистик спокойно ответил: «Все очень просто. В следующий полет возьмите бомбу с собой».
Хью Лори. Торговец пушками
* * *
Любимый совет психологов:
Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.
* * *
На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни как были идиотами, так и остались.
* * *
– Думаю, вам нужно выпить и найти себе девушку.
– Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!
* * *
Когда же человек покорит межчеловеческое пространство?
* * *
Что наша жизнь? Игра! Возможно, ролевая.
* * *
Во время разговора интроверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты – на ботинки собеседника.
* * *
Сколько психиатров нужно, чтобы заменить лампочку?
– Это абсолютно не имеет значения. Важно, хочет ли сама лампочка заменяться.
* * *
– Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
– Съешьте этих мягких французских булочек да выпейте чаю.
* * *
Психотерапевт – это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.
* * *
Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.
* * *
Пошаговая инструкция психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
* * *
– Как бороться с ленью?
– Клин клином вышибают – не борись!
* * *
15 причин, по которым психотерапевт лучше друзей (и подруг):
1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то что вы оба абсолютно трезвые.
2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.
3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас, потому что нашел другого пациента.
4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в полвторого ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.
5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: «Не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил мой песик».
6. После того как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.
7. Психотерапевт не даст вам дурацкий совет: «Да брось! Просто не думай об этом, дружище!».
8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.
9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…
10. Психотерапевт не скажет вам: «Я с тобой не разговариваю сегодня!» – если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.
11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: «Ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии!» – и после этого не швырнет в вас поварешкой.
12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.
14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: «А не половить ли нам рыбки?..»
15. И наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.
Профессиональный разговор
Вы настоящий психолог, если:
1) В ответ на просьбу друга дать ему таблетку от головной боли вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда у него болела голова.
2) После приказа директора о вашем увольнении вы говорите сослуживцам, что, по-видимому, его в детстве сильно обижали и это стало причиной принятия импульсивных решений.
3) Когда в автобусе хулиганы начинают драться, вы подходите к ним и спрашиваете, как они относятся к Библии.
4) На вопрос прохожего, как найти дом 12 на улице Ленина, вы показываете ему дорогу к дому 34 на улице Горького и объясняете, что это самый правильный маршрут!
5) На вопрос «сколько вам лет» вы с улыбкой отвечаете: «А сколько вы думаете? Хотя вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать!»
6) В ответ на жалобы полной женщины, что ее обозвали «толстой коровой», вы говорите, что это ей просто завидуют!
7) После перевода вас на более низкую должность вы вспоминаете фильм «Крестный отец», где говорится, что самая выгодная позиция та, когда враг преувеличивает ваши недостатки!
8) Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя вас передергивает, когда она рассказывает анекдот.
* * *
Настоящий психолог тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье
* * *
Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Ее услуги со временем дешевеют, а его – дорожают.
* * *
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
* * *
Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить: «Как пройти на вокзал?» («Psychology-General»)
Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте ее вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».
Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?».
Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное темное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?».
Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».
Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!».
Биоэнергетик: «Делайте „Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…“ и скажите, что вы ощущаете».
Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы вы шли на вокзал?».
Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала ваша мать, если бы этот вопрос ей задал ее отец?».
Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».
Провокационный терапевт: «Спорим, что вы никогда не узнаете это!».
Реинкарнационный терапевт: «Вернись во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».
Психотерапевт гуманистического толка: «Если ты действительно туда хочешь попасть, то сам найдешь путь».
Специалист по НЛП: «Представь, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?».
Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».
Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока ваше тело не высвободит идею».
Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».
Коуч: «Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему».
Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?».
* * *
Психолог ЗНАЕТ (все о вашей проблеме), но не понимает (что вам с ней делать).
Психотерапевт ПОНИМАЕТ (что делать вам с проблемой), но не знает (как это толком объяснить).
Психиатр думает, что точно ЗНАЕТ (истинную причину вашей проблемы) и ПОНИМАЕТ (что с ней делать), но его методы радикальны.
* * *
Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
* * *
Личный психолог на Западе:
«У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?»
Личный психолог в СНГ:
«У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?»
Психолог в Китае:
«Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе».
* * *
Потомственный колдун Иванов Сидор Петрович
Выпускник Лондонской Королевской Академии парапсихопатии, персональный член Прибалтийской академии «художеств».
* Восстановление семейных отношений, решение семейных конфликтов.
* Возврат любимых (нелюбимых на прежнее место жительства). Отворот, приворот. Развал, схождение, техосмотр.
* Отдаление соперниц (соперников) в места не столь отдаленные.
* Нейтрализация врагов, инспекторов ГИБДД, налоговых инспекторов, правозащитников.
* Магическая помощь при поступлении в вузы, ЕС, ВТО, НАТО, в выборах Госдуму, Верховную Раду, Европарламент, в получении отсрочек от военной службы.
* Влияние на ход событий, астральная защита в административной комиссии, в суде, в Генпрокуратуре, Евросуде, Гаагском трибунале.
* Проведет обряд на повышение денежных доходов, увеличение состояния.
* Проведет магическую экспертизу бизнеса. Помощь в бизнесе. Ускорение продажи автомобилей, недвижимости, акций СибНефти, футбольных клубов, участков на Луне.
* Поиск потерянного, похищенного имущества, денежных средств.
* Кодирование от хищений, грабежей, наперсточников, риелторов, финансовых и строительных пирамид, отката чиновникам, несанкционированного отбора газа.
* Избавит от любого колдовства, зомбирования, порчи, сглаза, проклятия при личном контакте, по фотографии, фотороботу, телефону, телеграфу, факсу, Интернету.
* Гипнотерапия, кодирование: алкогольной, наркотической, табачной, игорной, интернет-зависимостей, прерывание запоев, передозировок, беременности.
* Исцеление Любовью, Светом и силой Святого Духа от мигрени, бесплодия, простатита, артрита, целлюлита, иврита, аппендицита, рака, склероза, псориаза, шизофрении, косоглазия, кривоногости, импотенции, плоскостопия, старческого слабоумия.
* Изменение пола. Покрытие стен потолков. Пластиковые окна. Евроремонт.
* Гадание, предсказание, ясновидение (на картах, кофейной гуще, использованной чайной заварке, тараканах, внутренностях и экскрементах животных). Материализация духов и бесплатная раздача жирафов.
* * *
Студент выучил все билеты по психологии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
* * *
Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтер был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтер даже слышал, как он довольно хихикал.
Ему становилось все более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:
– Ради бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?
Второй психиатр рассмеялся и сказал:
– О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.
* * *
На женщину-психолога напали хулиганы, отняли сумочку, изнасиловали и убежали.
Она поднимается с земли, отряхивается, смотрит им вслед и произносит:
– Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!
* * *
Оптимист – это пессимист, принимающий антидепрессанты.
* * *
Мы хорошо живем, слушая, как вам плохо.
Психологи.
* * *
Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями…
* * *
Из письма: «Я хочу стать психологом. Только не подумайте, что я больная…».
* * *
Один психотерапевт спрашивает другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
* * *
Телефонный разговор:
– …Да режься!.. Да глотай колеса!.. Да хоть колись!.. Да топись ты, вешайся – мне все равно!!!
Проходит несколько минут. Звонок.
– Алло, телефон доверия. Слушаю вас!
* * *
Сантехник починил раковину в кабинете психотерапевта и говорит:
– С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Конечно…
– Хотите об этом поговорить?
* * *
У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку.
Потом говорит:
– Готово, все работает. С вас 5000 рублей.
– Как 5000 рублей? За пять минут работы? Я психотерапевт, я 12 лет учился и стажировался, но мне за 5 минут работы по 5000 рублей не платят.
– Так это нормально. Когда я психотерапевтом работал, мне тоже не платили.
* * *
Каждый день встречаются два психолога и здороваются:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
И вот как-то раз:
– Здравствуйте!
– Доброе утро!
– А что случилось?
* * *
Старый психолог – молодому:
– Вы плохой психолог!
– Почему?
– Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А вы сразу смеетесь.
* * *
Надпись над кабинетом психолога: «Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как».
* * *
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!». Один психолог говорит:
– Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
– Да, но главное – он уже говорит о ней.
* * *
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.
* * *
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
* * *
Беседуют два психоаналитика.
– Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.
– С политиками, коллега, работаете плохо.
* * *
Два психолога:
– Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
– Зачем?
– Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить.
– Почему?
– Почему – сам не знаю, но в 80 % случаев помогает…
* * *
Психолог – это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.
* * *
Повстречались на улице два психоаналитика.
– Добрый день!
– Что вы имели в виду?
* * *
– Мне нужна ваша помощь, – обращается пациент к психологу.
– Кто вы по профессии?
– Я психолог.
– Так попробуйте сами себе помочь!
– Видите ли, я слишком дорого беру.
* * *
Умирает старый психоаналитик и зовет к себе трех своих сыновей.
– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей.
– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.
– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
* * *
– Доктор! Меня последнее время беспокоят плохие сны.
– А меня – плохая действительность.
* * *
Психотерапевт встречает коллегу:
– Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
* * *
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
– Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
– А кто их слушает?
Толкование сновидений
Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
* * *
Боксер жалуется психотерапевту:
– Доктор, у меня бессонница.
– А вы считать пробовали?
– Пробовал – на счет 9 вскакиваю…
* * *
– Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психолог.
– Почему мучают? – удивляется пациент.
* * *
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
– Я слышал, ты недавно женился…
– Да.
– Ну и как?
– Приходи ко мне в гости – увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
– Ты меня, конечно, извини, это не мое дело…
– Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели – скажу тебе по секрету – ничего из себя не представляет…
– Но тогда почему?!
– Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
* * *
К психоаналитику приходит пациент:
– Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери – львы, тигры, слоны – проходят парадом под моей кроватью…
Психоаналитик:
– Ложитесь вот на ту кушетку.
– Один момент. Сколько это будет стоить?
– Один час – 100 дойчмарок. Лечение будет продолжаться примерно 80 часов.
– Ну… Не такой уж я и сумасшедший.
Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента.
– Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее чем за час.
– О, ваш шурин тоже психоаналитик?
– Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки.
* * *
На приеме у психолога:
– Помогите мне! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3… 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
– А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов; одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает новый русский.
– Доктор, ты что мне посоветовал?!
– Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
– Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3… 98, 99, 100… И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: «А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!».
* * *
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
– Доктор, я не знаю, что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
– Да, случай интересный. Вот вам пока лекарство, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
– Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
– Конечно, можно, но почему?
– Да у них сегодня финал, посмотреть охота…
* * *
Приходит юзер на прием к психиатру:
– Доктор, я, по ходу, в интернете реально пересидел: стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало!
– Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал, средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет: под глазами мешки, синий весь, злющий.
Доктор с испугом спрашивает:
– Неужели совсем не спится?
– А ты попробуй поспи. Ложишься, только глаза закроешь, а там синеньким по белому: «Невозможно отобразить страницу»!!!
* * *
У психиатра:
– Доктор, каждую ночь вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой.
Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
– А что вы от меня хотите?
– Надоела она мне. Хочу другую.
* * *
Приходит к доктору пациент и говорит:
– Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса – Жмеринка», а вторую половину ночи – «Жмеринка – Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
– Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка – Одесса» толкаю я.
– Огромное спасибо, доктор.
Пациент уходит. Заходит следующий:
– Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую – с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
– Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
– Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
– Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка – Одесса»!
* * *
На приеме у психотерапевта: Пациент:
– Доктор, ко мне по ночам приходит чудовище.
– А вы пошлите его куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудовище и говорит:
– Извините, доктор, но меня к вам послали.
* * *
– Доктор, мне каждую ночь снится голая девица, которая постоянно вбегает и выбегает из комнаты…
– И вы хотите, что бы этот сон больше не повторялся?
– Нет, я только хотел спросить, что сделать, чтобы она не хлопала дверями…
* * *
На приеме у психиатра:
– Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
– Действительно, очень страшно.
– Это еще что! Я вам сейчас про крокодила расскажу!..
* * *
Врач – пациенту:
– А скажите, вы разговариваете во сне?
– Скорее наоборот – я разговариваю, когда другие спят.
– Это как?
– Да лектор я…
* * *
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
– Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
– Ну и что? – спрашивает доктор.
– Видеть ее больше не могу!
* * *
– Доктор, когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И что? Вы вскакиваете?
– Да нет, лежу как убитый.
* * *
– Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
– Надевайте на ночь парашют!
* * *
– Чем отличается психиатр от психолога?
– Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.
Дела семейные
Кнопка «Очистить историю» в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
* * *
– Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
– Очень.
– А что она об этом говорит?
– Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает?
* * *
Бараны – это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы – очень даже наоборот…
* * *
На приеме у врача старушка. Жалуется на бессонницу. Доктор хочет выписать ей соответствующее лекарство.
– Доктор, лучше выпишите мне противозачаточные таблетки!
– Зачем вам они? Вам же 75 лет!
– А я пока их внучке в сок не подмешаю, все равно не усну!
* * *
Незнание женской психологии не освобождает от ответственности за последствия заключения брака…
* * *
– Десять месяцев тому назад я женился, но, к сожалению, четыре недели тому назад моя жена умерла.
– Какая трагедия! Что у нее было?
– Маленький магазин и несколько тысяч марок на счету в банке.
– Нет, я спрашиваю о другом. Как это произошло?
– Ясно. Участок для строительства у нее был, и деньги тоже. Вот и соорудили магазинчик.
– Нет, я имел в виду не это. Отчего она умерла?
– Ах, вот ты о чем. Она пошла в погреб, чтобы принести картошки и кислой капусты на обед. Свалилась с лестницы и сломала себе шею.
– Боже мой! И что тогда?
– Пришлось сварить вермишель.
* * *
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить – можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
* * *
Скучный и длинный роман – это как вялотекущая шизофрения.
* * *
После консультации мужа жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы пиджака:
– Доктор, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
– А как ему принимать это?
– Принимать будете вы.
* * *
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
– Скажите, а про самоубийство вы думали?
– Нет, что вы!
– А вы подумайте, подумайте!!!
* * *
– Так жена надоела! – жалуется мужчина. – Ужас как устал от нее.
– Вам нужно поехать к морю – отдохнуть, поплавать! – советует врач.
– Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
* * *
– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
– А я, доктор, сколько протяну я?
* * *
Муж жене читает психологический тест:
– Назовите два вида иностранной валюты.
– Доллар и евро.
– Назовите два вида противозачаточных средств.
– Да я тебе сразу десять назову.
– Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса – никаких интересов!
* * *
– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психотерапевту.
– Она избегает вас? – спрашивает тот.
– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
– Так в чем же проблема?!
– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!».
* * *
Беседуют сослуживцы:
– Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
– Как ему это удалось?
– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…
* * *
Пациент приходит к психотерапевту, говорит:
– Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
– Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней человек звонит врачу.
Тот:
– Ну, как самочувствие?
– Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!
* * *
Мужчина приходит к доктору с женой.
– Доктор, вот она… как ее там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
* * *
Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
* * *
Психиатр – пациенту:
– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? И разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
– В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!».
* * *
Психиатр – пациенту:
– А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
* * *
К психиатру пришла супружеская пара.
– Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
* * *
– Доктор, моей жене не нравится, что я храплю…
– Так от чего вам хотелось бы избавиться – от храпа или от жены?
* * *
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужчина с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
– Ну и что же вас беспокоит, милейший?
– В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!
* * *
Женщина у психотерапевта:
– Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза прячет. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес…
Психотерапевт:
– А-а, так это он ко мне ходит!
* * *
– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Понятно. Когда уезжает ваша теща?
* * *
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
– Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
– Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного…
– Да, но моя ведет его на неделю вперед!
* * *
Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой.
Психолог, выслушав его, говорит:
– В принципе, вы делаете правильно. Только если вы считаете, что от девушки исходит неприятный запах, то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!
* * *
– Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки..
– Все понятно, у меня жена тоже научилась водить машину.
* * *
Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
– Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
– Ну и что же здесь плохого?
– А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? – пробормотал бедняга.
* * *
Заходит мужчина к сексопатологу и говорит:
– Доктор, вы знаете, я очень люблю свою жену.
– Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру!
Мама хорошо прожила свою жизнь, проживет хорошо и твою
О детской психологии
– Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
– Вы рожайте, а он пусть не рожает.
* * *
Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
– А сколько тебе лет?
– Осенью будет пять.
– Надо же, какие мы оптимисты!
* * *
Психологи напоминают: главная опасность для неокрепшей детской психики – неокрепшая взрослая.
* * *
У психотерапевта:
– Мадам, у вашего ребенка Эдипов комплекс.
– Комплекс не комплекс… Фигня все это… Лишь бы мамочку любил!
* * *
Психологи напоминают: мама хорошо прожила свою жизнь, проживет хорошо и твою – не беспокойся.
* * *
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
* * *
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
– Девочка, как тебя зовут?
– Маша.
– А сколько тебе лет?
– Пять.
– А какое сейчас время года?
– Лето.
– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
– Да.
– Снеговика лепила?
– Да.
– Так какое же это лето!
– Вот такое вот хреновое лето!
* * *
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот – орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе – что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог».
Сына за шкирку, и – туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слезы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство: как же психолог смог успокоить ребенка так быстро?
Наконец он не выдерживает и спрашивает об этом у сына.
– Да так… – говорит тот, – обещал уши надрать, если не перестану…
* * *
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
– Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком… Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!
* * *
Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
– Сколько у киски лапок?
– Четыре.
– А сколько у киски ушек?
– Два.
– А сколько у киски глазок?
– Два.
– А сколько у киски хвостиков?
– Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
* * *
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
– Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией.
Родители спрашивают:
– Что случилось, доктор?
– Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
– Переехать? Но куда?
– Куда угодно, но только тайком от сына.
* * *
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
– Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит..
Психиатр:
– А ну-ка оставьте нас… – мамаша выходит. – Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
– Хочу.
Психиатр:
– Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.
* * *
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.
* * *
– И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
– А вы точно детский психолог?
