Звёзды на небе показывают, что в недалёком будущем всё будет не так уж плохо.

• Во многих российских городах прекратятся перебои с электричеством… так как в этих городах электричество отключат.

• Рост населения России увеличится… в среднем на два сантиметра.

• Экономисты выдвинут теорию, как Россию сделать равномерно богатой страной. Для этого потребуется всего лишь равномерно расселить богатых по России.

• Экстрасенсы принесут, как всегда, пользу здоровым. А лекарства – тем, кто их продаёт. Экстрасенсы освоят новые виды лечения: удаление зубов по фотографии, снятие судимости по фотороботу.

• Минздрав предупреждает, что в рамках борьбы с курением будет налажен выпуск сигарет с пониженным содержанием сигарет в пачке.

• Молодёжь научится заниматься сексом по Интернету, факсу и домофону.

• Депутаты Госдумы выступят с благотворительной акцией: всем пенсионерам предоставить бесплатный проезд в метро с 2 до 4 часов ночи.

• Наша тяжёлая промышленность будет налаживать валовую продукцию… Все два завода: завод по переработке мусора и завод по переработке мусора мусорозавода по переработке мусора.

• Произойдут сдвиги в отечественном машиностроении, автомобили будут оборудоваться не только подушкой безопасности, но и одеялом безопасности. А Серпуховской завод создаст десятиместный лимузин на базе автомобиля «Ока», причём тех же размеров. В ответ на это украинский автогигант «Запорожец» купит концерн «Мерседес» и выпустит совместный автомобиль «мерсерожец».

• В области отечественной культуры нас ожидает немало ярчайших событий. Известный московский скульптор-монументалист Зураб Церетели завершит работу над скульптурой века и приступит к работе над скульптурой глаза.

• С шумом пройдёт новый российский кинофестиваль, главный приз будет присуждён отечественной комедии о том, как четверо соседей на 27 часов застряли в лифте с мусорными вёдрами. Картина будет называться «Вынести мусор по-русски».

• Порадуют своими открытиями искусствоведы. Будет найден натурщик, позировавший гениальному российскому художнику Казимиру Малевичу для его картины «Чёрный квадрат». Будет также найден и тот, с кого делал свои произведения Фаберже.

• Кое-какие изменения произойдут на телевидении. Вместо передачи «Кто хочет стать миллионером» появится новая передача «Хотеть не вредно». На ОРТ выйдет новый цикл игр «Слабое звено» с новыми правилами. За каждый неправильный ответ ведущая будет лично пороть игроков. Зато прогнозы погоды станут более гуманными. Вместо того чтобы пугать население страшными словами «сель, наводнение, землетрясение», будут говорить значительно мягче: «Сегодня по Красноярскому краю ожидается прибытие Шойгу».

• Будет достоверно установлено, что реклама появилась задолго до телевидения. В частности, известное выражение «каждой твари по паре» оказалось рекламой первой обувной фабрики. Картина Рембрандта «Даная» – промоушеном антицеллюлитного крема, а картина Репина «Иван Грозный убивает своего сына» на самом деле называлась: «Сынок, это был не Нескафе».

• Некоторые изменения ожидаются в западных странах, например в Белоруссии. Указом президента в Белоруссии запретят карточную игру в дурака, так как эта игра оскорбляет честь и достоинство белорусского президента.

• В Великобритании известному бизнесмену Борису Березовскому удастся так развернуть свой бизнес, что вскоре ему выгодней будет скрываться от английских властей в России.

• Ещё одно событие международного значения. Все в мире знают, какие позиции заняли Beликобритания, страны Балтии, а также Болгария и Украина по отношению к США во время войны в Ираке. Так вот, друзья мои, эти позиции будут занесены в Камасутру.

• Больше всего перемен произойдёт в главной стране мира, в США. Например, на предстоящие Олимпийские игры американские фигуристы, чемпионы Солт-Лейк-Сити, не поедут. Вместо них отправится очень сильная команда юристов, которая и будет бороться за медали для этих спортсменов.

• Биографы Буша установят, что в детстве Буш хотел стать космонавтом, но для этого надо было много учиться, поэтому он решил стать президентом США. Самому Бушу начнет сниться страшный сон, что Китай принял мусульманство.

• В будущем году Америку ожидает ещё один настоящий успех в Ираке. Они уже нашли Саддама Хусейна. Ещё они найдут ядерное оружие, из-за которого началась война, – это будет старинная пушка, которая стреляет ядрами.

• В Китае на деньги бен Ладена начнут подготовку террористов в клиниках, где лечатся больные атипичной пневмонией. Акция будет называться «Мы чихали на Америку».

• В российской политике в целом всё будет не так плохо. Прежде всего, в новом году состоятся новые выборы Путина. И как только его изберут, в России начнётся подготовка к празднованию 400-летия Петербурга. Саму Россию вскоре переименуют в страну имени Путина, сокращенно «Государство странеПУ», где будут жить странепуты и странепушки.

• Кое-что, конечно, останется в России по-прежнему. Например, работники Госавтоинспекции в месяц по-прежнему будут получать сто долларов, а в день двести.

• Но больше всего Россия завоюет уважение в мире благодаря двум новым приобретениям Романа Абрамовича. Во-первых, он приобретёт себе новый домашний кинотеатр, это будет кинотеатр «Россия». Во-вторых, в придачу к английской футбольной команде «Челси» он ещё прикупит «Формулу-1» и она впредь будет проходить у него на Чукотке, где уже в первом заезде победит упряжка Шумахера. Благодаря Роману Абрамовичу наконец-то мир узнает, что такое Чукотка. Когда же все поймут, что там живут одни оленеводы, в течение многих лет будут пытаться разобраться, как любимую футбольную команду английской королевской семьи мог купить еврей-оленевод.

• Разъяснится ещё одна загадка мирового масштаба: почему Виктора Черномырдина назначили послом на Украину. Оказывается, язык, на котором он говорит, больше похож на украинский.

• Откроется и самая большая загадка уходящего года: почему внезапно исчез Саддам Хусейн. Его потрясли две теленовости: первая – то, что латвийский парламент единогласно решил послать в помощь американской армии взвод латышских стрелков. Саддам Хусейн так испугался… Он понял, что это конец, особенно если эстонцы приедут на велосипедах. Но доконала его новость о том, что Украина решила выслать гуманитарную помощь… Америке. Украина. И чем? Противогазами, которые хоть малость и скукожились со времён Первой мировой войны, но их ещё можно натянуть на американские солдатские головы с помощью белорусского вазелина и братьев Кличко.

• Самый большой успех на международной арене в новом году ожидает Россию! Её наконец примут в «Большую восьмёрку», где она будет играть роль небольшой шестёрки.

Десять лет назад я сказал, что Юдашкин должен пошить форму Российской армии. Я шутил! Но они ж там наверху принимают мои шутки за полезные советы…

• Выдвинутая Президентом России – я имею в виду того президента, который был действующий, не настоящий, – программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.

• Александр Лукашенко подаст заявку на участие в шоу «10 миллионов». Это будет его единственный шанс пополнить бюджет Белоруссии. Однако переименовывать милицию в полицию он не решится, побоится, что его неправильно поймут оставшиеся в лесах партизаны.

• В России увеличится количество ДТП, после того как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.

• Министерство образования пойдёт на уступки школьникам и переименует ЕГЭ в ЕГГ – «Единое Государственное Г».

• В России исчезнет коррупция, её переименуют в полицию.

• Будет изобретён аналог айпада, он будет называться «айневпопад».

• Спутник «Фобос-Грунт» вернётся на Землю с образцами грунта Марса. В грунте найдут окурки, крышечки от пивных бутылок и записку «Здесь гуляли Саша и Катя».

• В полную силу начнёт работать газопровод «Северный поток» в обход Украины. Поэтому первая строчка украинского гимна будет заканчиваться вопросительным знаком: «Ще не вмерла Украина?» Однако экономическое положение Украины улучшится к концу года, когда Незалежная начнёт экспортировать в Россию альбомы блатных тюремных песен Юлии Тимошенко.

• Российская ракета «Булава» будет признана в США самым страшным оружием, поскольку никто не знает, куда она полетит и где рванёт.

• Америка откажется предоставлять гарантии о ненаправленности своих ракет против России, пока Россия не предоставит гарантий о ненаправленности своих падающих спутников «Глонасс» против США.

• В России в марте 2012 года пройдут выборы президента, которые состоялись в сентябре 2011 года.

• Летом Путин устроит автопробег Чита – Москва для олигархов по этапу.

• В России что-то начинает делаться, только если приезжает Путин. Все это знают. Поэтому многие переймут опыт ГИБДД. Они догадались ставить на обочины картонных гаишников. Теперь по всей стране начнут расставлять картонных Путиных. Также наладят производство резиновых Путиных. Появится новая профессия – «надуватели Путиных». Движение «Наши» откроет в Израиле свой филиал под названием «Таки наши». А к концу года начнётся эпоха нью-застоя. Вместо политбюро образуется Олигархбюро. Путин начнёт со всеми целоваться, и у него отрастут брови.

• Медведев станет президентом Федерации бадминтона. Но он продолжит появляться на телеэкране. Ему дадут почётную должность, соответствующую новому статусу. Он будет третьей куклой в «Спокойной ночи, малыши!».

• В начале года начнётся модернизация ракетных войск России под девизом: «Одна «Булава» хорошо, а больше у нас и нету». В конце года модернизация армии под руководством Медведева закончится тем, что появится новая скороговорка: «Армию модернизировали-модернизировали, да не вымодернизировали».

• Николай Валуев найдёт снежного человека. После анализа ДНК выяснится, что это родной брат Валуева.

• В ответ на то, что Леди Гага нарядилась в платье из мяса, украинская певица Ани Лорак выйдет на сцену в платье из сала.

• Киркоров станет для своей дочери хорошей матерью.

• Максим Галкин лишится своего замка. После того как в деревне Грязь вспыхнет крестьянское восстание под предводительством… Договаривать, собственно, и не надо.

• Олигарх Прохоров после «ё-мобиля» продолжит лепить букву «Ё» ко всем своим товарам. Трудности начнутся, когда он станет продавать бани.

• Никите Михалкову разрешат иметь крепостных. После чего разрешат иметь крепостных и Борису Моисееву.

• Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг «Россия для русских», и уедет из России.

• О некоторых событиях на последующие годы.

• 2013 год. Греция возродит свою древнюю культуру. Все будут ходить в туниках, босиком, на рынках философствовать о жизни. На остальное у греков денег не будет. Когда же Греция окончательно поймёт, что не может никому вернуть долги, она спрячется ото всех в Лондоне. У них действительно плохи дела, если премьер-министра Папандреуса сменил Пападемос, следующим точняк будет Попадос…

• Самых серьёзных успехов в военном деле добьётся Китай. На воду будет спущен первый китайский авианосец. На его борту разместятся 10 тысяч ракет, 1000 боевых самолётов и полмиллиона гребцов.

• В 2014 году в России улучшится демографическая ситуация. Это будет единственный плюс от прошедшей в Сочи зимней Олимпиады.

• Летом этого же года чемпионом мира по футболу станет сборная Бразилии. После чего с триумфом вернётся к себе домой в Махачкалу.

• Россия будет настаивать на своём вступлении в Евросоюз, а дабы он быстрее развалился, требовать, чтобы Евросоюз возглавил Михаил Горбачёв.

• В 2018 году чемпионат мира по футболу пройдёт в России. Поэтому чемпионом мира по футболу станет партия «Единая Россия».

• В 2020 году после многолетней дружбы с Китаем в России случится-таки демографический взрыв. Для борьбы с перенаселением Зураб Церетели получит государственный заказ – обнести Россию Великой антикитайской стеной.

• В 2022 году появятся десятки тысяч мутантов. Именно так будут называть первых учеников, отучившихся десять лет по программе Фурсенко.

• В 2023 году по инициативе Путина и Медведева на Красной площади снесут Мавзолей Ленина. На его месте начнётся строительство двух новых равновеликих мавзолеев.

• А в 2025 году в Москве высадятся космические корабли пришельцев. Но уже через день с криками «Москва не резиновая!», «Москва для русских!» на пришельцев нападут отряды таджиков и молдаван. В Москве, конечно, ситуация поразительная. Наполеону не отдали, Гитлеру не отдали… Сдали без боя сборной команде гастарбайтеров Средней Азии!

Меня, конечно, очень просят предсказать, что же будет с экономикой, с рублём. Можно пофантазировать.

• Скоро доллар будет стоить 95 рублей, и тогда шоссе между Москвой и Питером, которое называется Е95, станет называться У.Е.95.

• 100 рублей за доллар. Игорь Крутой, составляя смету на «Новую волну», вычеркивает из райдера Лары Фабиан минералку, а из райдера Сергея Зверева салфетки со стразами.

• Жерар Депардье всё чаще напевает песню «Ностальжи».

• Фабио Капелла, чтобы получить долги у Российского футбольного союза, обращается к сицилийской мафии.

• Россияне объявляют бойкот Бараку Обаме, перестав посещать солярии. На курс доллара сильнее всего реагирует гречка. Цена на гречку превышает цену на нефть.

• 120 рублей за доллар. Игорь Крутой вычёркивает из райдера Романа Абрамовича Лару Фабиан, а из райдера Сергея Зверева самого Сергея Зверева со стразами.

• Жерар Депардье всё чаще напевает песню ДДТ «Еду я на родину».

• Микки Рурк проводит в Москве два поединка. Во втором дерётся с организаторами первого, чтоб выбить гонорар. На Нью-Йоркской фондовой бирже паника. Акции российских производителей гречки взлетели вверх. Россия создает гречневый ОПЕК. Америка обвиняет Россию в контроле над ресурсами гречки. А россияне в знак протеста ходят в «Макдоналдс» только по нужде.

• 150 рублей за доллар. Мужчины, приглашая женщин в ресторан, подразумевают «Макдоналдс».

• На вечеринке Газпрома подают манную кашу.

• Игорь Крутой переносит фестиваль «Новая волна» в Южное Бутово, а Жерар Депардье продаёт квартиру в Грозном, чтобы купить билет в Париж.

• Европа умоляет Россию построить гречкопровод «Крупяной поток». Зарубежные инвестиции в гречку достигли ста миллиардов долларов. Российские гречководы покупают дачи на Лазурном Берегу.

• 200 рублей за доллар. Мужчины, приглашая женщин на чашечку кофе, подразумевают кофейные аппараты.

• Игорь Крутой планирует автопати «Новой волны» в «Макдоналдсе».

• Роман Абрамович разорился, поев в ресторане гречневой каши.

• Никита Джигурда уезжает на заработки в Европу, где поёт и танцует в женской юбке, выдавая себя за Кончиту Вурст.

• 300 рублей за доллар. Роман Абрамович обменял яхту на два мешка гречки.

• Россияне едят дома, глядя по телевизору «Новую волну», проходящую на кухне у Игоря Крутого.

• Баба Маша из села Трухлявые Пеньки нашла в сарае сто килограммов советской гречки, заныканные дедом в перестройку. Завтра баба Маша покупает Грецию.

• Первый канал запускает новый музыкальный проект «Голод». Члены жюри поворачиваются и кормят понравившегося исполнителя.

• В этом году особенно весело пройдут масленичные гулянья, так как появится новая традиция: вместо чучела сжигать санкционные продукты.

• Рубль совершит огромный прыжок! И снова – без парашюта.

• В российских школах снизится успеваемость у девочек, поскольку у многих из них появится заветная мечта – устроиться работать уборщицей в Газпром.

• На чемпионате мира по боям без правил от России будет участвовать команда белгородских врачей-хирургов.

• Российско-турецкие отношения испортятся настолько, что россияне в знак презрения начнут депортировать в Турцию украденные из отелей полотенца.

• После создания водородного оружия северокорейские военные начнут решать, каким способом доставлять бомбы по назначению: посылкой или бандеролью.

• В связи с ростом уровня толерантности в европейских магазинах игрушек появятся новые куклы: Барби с бородой, Кен с грудями, Зульфия в парандже и с поясом шахидки. И только Ватикан проявит нетолерантность, выступив против разводов в однополых браках.

• В немецких городах начнут проходить факельные шествия арабских и африканских иммигрантов, призывающих очистить Германию от немцев.

• Европейские геи изберут местом паломничества новогодний Кёльн.

• Великобритания выйдет из состава Евросоюза, после чего начнётся процесс превращения ЕС в ЕСНГ (Европейский Союз Нестабильных Государств).

• Украина вновь не вернёт России трёхмиллиардный долг. Россия подаст на Украину в суд. Украина подастся в бега.

• Новым президентом США станет Хиллари Клинтон. Уже в этом году её неоднократно посетит Пётр Порошенко – в рамках программы по получению американских кредитов через Овальный кабинет.

• В Белом доме грядут серьёзные перестановки: после того как президентом станет Хиллари Клинтон, пальму поставят у другой стены, а на окнах поменяют занавесочки.

• Ушедший с поста президента Барак Обама отправится работать на Украину, где ему предложат должность губернатора Черниговской области.

• Михаила Саакашвили в этом году снова будут поливать водой. В ответ на это Михаил будет всех поливать грязью. По слухам, губернатор Одессы уже заказал специальный грязевой баллончик.

• Победителем нового сезона телешоу «Голос» вслед за иеромонахом станет поп. Так на российской сцене появится первая настоящая поп-звезда.

• В этом году весь мир увидит, что Россия не стоит на месте в области модернизации: Дмитрий Медведев выложит в «Инстаграм» селфи, сделанное при помощи палки.

• Премьер-министр России, по просьбе президента, запишется в драмкружок – репетировать строгое выражение лица.

• США, Великобритания, Франция, Германия, Италия, Канада и Япония усилят санкции против России, в связи с чем Владимир Путин предложит Квентину Тарантино снять фильм «Омерзительная семёрка».

Во время новогодних праздников популярны гадания. Многие хотят знать, что же будет в новом году? Я тоже решил заглянуть в будущее, но – по собственной методике: перед тем как лечь спать после бурной новогодней ночи, я положил под подушку стопку прошлогодних газет. Энергия ушедших событий перемешалась в астрале, явив мне во сне причудливые образы грядущего. Проснувшись, я поспешил их записать и теперь делюсь с вами.

• В Москве завершится программа по сносу ветхого жилья. После этого начнётся новая программа – по сносу ветхозаветного жилья.

• Зураб Церетели воздвигнет памятник жертвам мельдония. Так в Москве появится стометровый фонтан под названием «Российский спортсмен, сдающий допинг-пробу».

• Третьяковская галерея получит в подарок от правительства Чечни картину «Рамзан из Грозного тренирует своего сына».

• В российских магазинах появится новый сувенир: колобок с лицом Дональда Трампа, произносящий фразу: «Я от бабушки ушёл… в президентской гонке».

• В Ивановской области будут обнаружены дрессированные кроты с привязанными к ним видеокамерами. Как выяснит ФСБ, таким способом Алексей Навальный решит заснять подземные этажи дачи Медведева.

• Не обойдётся новый год и без рекордов. Женщиной с самой тонкой талией будет признана российская пенсионерка, затянувшая потуже пояс.

• Резко вырастут цены на сигареты, вследствие чего многие россияне начнут курить листья боярышника.

• Исчерпав традиционные способы пополнить госбюджет, правительство России введёт новый налог – на ловлю покемонов. Первым его заплатит Дмитрий Анатольевич Медведев.

• В противовес покемонам в России появится отечественная игра с добавленной реальностью – Tetris Go: вы ловите виртуальные плитки и обкладываете ими Москву.

• Министр образования Ольга Васильева, будучи историком церкви, предложит школьную реформу, согласно которой ученики должны будут уходить на перемену после колокольного звона, а на ежедневных линейках петь «Боже, царя храни!», стоя напротив портрета Путина.

• Последовав совету премьер-министра, многие преподаватели уйдут в бизнес. Наибольших успехов добьются учителя, организовавшие бизнес по продаже куколок вуду с лицом Медведева.

• Большие перемены ждут российское телевидение. Так, в Приморском крае новости начнут выходить с китайскими субтитрами.

• Летом пройдёт футбольный турнир Кубок конфедераций, где сборная России сильно порадует болельщиков. В этот раз она порадует болельщиков Португалии, Мексики и Новой Зеландии. В решающем матче Игорь Акинфеев пропустит банку, а вот Кокорин банкой пива не ограничится…

• Вслед за Депардье и Сигалом российское гражданство попросит Леонардо Ди Каприо. Вместе с паспортом ему подарят квартиру в Норильске. Прожив там зимой три дня, Лео придумает продолжение фильма «Выживший».

• На радио «Шансон» зазвучат новые хиты: «Долюшка арестантская», «Я воровал, но любил Россию!», «Володенька, отпусти!» и другие песни на стихи Алексея Улюкаева.

• Порадует и поп-музыка. Вслед за хитом «Уходи по-английски» Ани Лорак и Григорий Лепс выпустят песню «Уходи по-французски» и ещё 26 композиций из альбома «Развал Евросоюза».

• Не сумев договориться с ЕС, президент Турции запустит в Европу беженцепровод «Турецкий потоп».

• Скандалом закончится конкурс «Евровидение» в Киеве. Поскольку СБУ внесёт в «чёрный список» всех российских музыкантов, Россия в знак протеста отправит на конкурс актёра Алексея Панина с песней о любви к животным… и неожиданно займёт первое место!

• В Исландии вновь проснётся вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Однако, увидев дым авианосца «Адмирал Кузнецов», вулкан поперхнётся лавой и заглохнет.

• Украина похвастается техническими достижениями: киевский суд отправит в тюрьму голограмму Виктора Януковича, а отказывающийся приехать на допрос Сергей Шойгу будет клонирован.

• Михаила Саакашвили лишат украинского гражданства, после чего в киевском аэропорту Борисполь появится бородатый бомж, танцующий лезгинку с криками «Дэнги, дэнги давай!» и за отдельную плату поедающий галстуки.

• Президент США Дональд Трамп разрешит бесплатно жить в своих отелях японцам, китайцам и гражданам многих других стран. Таким нехитрым способом Трамп начнёт погашать госдолг США.

• В течение года Вашингтон отменит все антироссийские санкции. В благодарность за это Владимир Путин подпишет указ о назначении Трампа своим полпредом в Североамериканском федеральном округе.

• В мире заговорят о новом тандеме, поэтому самыми популярными именами для новорожденных в этом году станут: Владональд, Трампутя, Путинальд, Вовкадон, Влавлатрампий и двойное имя Кинули-Хиллари.

• В конце года бюджет России увеличится в два раза: правоохранительные органы найдут главную заначку полковника Захарченко.

• Жизнь начнёт налаживаться! А вот у кого именно она начнёт налаживаться, я расскажу вам в предсказамусе на 2018 год.