О лгунчиках, лгунишках и лгунах

«Я не обманывала. Просто моя правда еще не настоящая. Ты что, не понимаешь?» (Катя С, 5 пет)

Конечно, многое можно простить ребенку, но как быть, если он все время лжет, пускай даже не всегда, а очень часто.

Вчера, не отводя невинных глаз, всех убеждал, что не видал конфеты, забыв, что в ручках держит фантик от нее.

Сегодня разыграл всех в доме: влез под кровать, открыв входную дверь, как будто бы ушел сам в детский сад.

Затем наговорил на брата, хотя имел сам виноватый вид, и было ясно, что все это явная неправда!

Что будет завтра, просто не предскажешь. А послезавтра?.. Через пару лет?

Кто б мог подумать, что еще совсем недавно ребенок совершенно был другим. И вот его как будто подменили: лишь только стукнуло четыре, лишь только бойко начал говорить...

Кто научил его выкручиваться в разных ситуациях и выходить «сухим» все время «из воды»? Кто научил его так приспосабливаться к жизни, что он любой поступок может оправдать? Откуда у него уверенность в себе?

И это несмотря на Ваше воспитание, когда Вы столько времени потратили на «можно» и «нельзя», «нельзя» и «можно».

Не раздражайтесь и не обвиняйте так ребенка. Его совсем не трудно обличить. Придумать кару, наказание за это. Негодовать и возмущаться, «выпускать пары».

Давайте лучше разберемся, как помочь ребенку и почему он правде вдруг предпочитает ложь? Какая это ложь, ее мотивы, подводные течения ее?

Неумолимая статистика считает, что около 5% детей лгут, причем не только дошколята, а даже школьники, подростки... Но прежде чем начать лгать преднамеренно, ребенок часто врет, не понимая этого.

До четырех лет дети не нуждаются во лжи. Она им не нужна. В ней нет необходимости для жизни. Ребенок делает все то, что хочется ему, считая это правильным и честным. Он еще просто твердо не усвоил, в чем нравственность понятий правды или лжи. Малыш считает, что все думают, как он, поэтому не может быть иначе. До четырех лет дети просто не умеют смотреть на все, что происходит, глазами взрослого или другого человека.

И только после четырех ребенок начинает задавать себе вопросы: за что и почему его сегодня наказали, и можно ль было этого избежать; за что и почему его сегодня поощрили, что надо сделать, чтобы это повторить?

Малыш задумался и ищет действенные способы, как сделать жизнь свою «без ухабов», он ищет выходы и... вдруг нашел один, и этот выход - вранье и ложь.

Ребенок начинает пользоваться ложью не оттого, что он у Вас плохой. Он еще просто несознательный. Сознательность приходит позже, после б лет. А до шести он еще не созрел как личность, совсем зеленый, только созревает. И ему ничего не стоит спутать, что было понарошку, что всерьез. Фантазии его реальны. Реальность его фантастична.

Малыш обычно обожает розыгрыши. Он наслаждается, вводя Вас в заблуждение, разоблачая этим сам себя. Он лишний раз стремится показать, что вырос, что в чем-то даже превосходит Вас: ведь Вы поверили ему, его обману. Но розыгрыш — еще не ложь. Он преднамеренно не вводит в заблуждение других людей. Это скорее фокус, невинный трюк. А ложь... она обычно преднамеренна. И в этом ее отрицательное свойство.

Малыш Вас вводит в заблуждение фантазией. Свои фантазии он не считает ложью. Они - правдивый вымысел, не более. Как маленькие солнечные зайчики, подсвечивающие мысли и поступки, чтоб приукрасить их, чтоб сделать сказочнее.

Обычно в вымыслах ребенок сам герой своих рассказов, и это очень нравится ему, и даже воодушевляет. Малыш невольно верит сам тому, что говорит, и выдумки не омрачают его будни. Его также мало волнует и преднамеренная ложь. А Вас она волнует, особенно тогда, когда период «белой» и «безвинной» лжи, в какой-то мере даже возрастной, затягивается, и ложь становится привычкой, защитой или нападением ребенка.

От Вас зависит, чтоб период лжи был минимальным, Вы можете пресечь его в зародыше, распутав все узлы проблемы.

Для этого, конечно, надо разобраться, зачем ребенок лжет и почему. Какие выгоды он извлекает? Что заставляет его это делать? Вообще, осознанно ли он Вам лжет? Его ложь — нападение или защита, он наступает или же обороняется от Вас? А может, это всего-навсего стереотип, реакция на окружающую его повседневность?

Попробуем найти мотивы лжи в тех жалобах, которые Вы предъявляли выше.

Ребенок утверждает, что не ел конфету, сжимая в ручках фантик от нее, не оттого, что лжет, а не воспринимая еще всерьез, что говорит неправду. Он этим способом заигрывает с Вами и приглашает Вас принять все правила игры. К тому же, очевидно, Вы не раз накладывали «вето» на сладости своими бесконечными «нельзя». Но разве можно удержаться от соблазна, который Вы невольно создали ему, купив конфеты, позабыв при этом, что даже горький «плод запретный» сладок, а сладкий еще слаще во сто крат. И в «можно» превратить «нельзя» не так уж сложно.

Малыш Вас разыграл, что сам ушел из дома. Здесь нет причины, чтобы злиться на него. Обычный детский розыгрыш, который Вам подскажет, что так ребенок хотел показать свою самостоятельность и взрослость - это «во-первых», «во-вторых», что он умен настолько, что уже может разыграть Вас, заземлив божественное всемогущество родителей. Кроме того, такой обман - код к тайным чувствам малыша; он ненавидит детский сад и с удовольствием остался бы дома.

Малыш наговорил на брата. Нет, здесь не розыгрыш, здесь преднамеренная ложь. Ложь-мщение, ложь как лекарство против стресса, который вызываете Вы у ребенка, расхваливая при нем брата и сравнивая его в пользу брата. Такая ложь - крик о соперничестве, ревности, о том, что Вашему ребенку мало места у родного очага, что он отвержен Вами или чувствует себя отверженным, во всяком случае, интуитивно. Такая ложь - своеобразный вызов на дуэль.

Если мы с Вами постараемся перечитать причины лжи, описанные выше, то убедимся, что, обманывая Вас, ребенок каждый раз обманывал по-разному: от жульничества и проказ до настоящей лжи.

Так почему же все-таки малыш невинно или преднамеренно Вам лжет?

Мы уже раньше говорили с Вами, что очень часто Ваш ребенок лжет, не понимая, что ложь заслуживает осуждения, что это неприлично. Малыш обманывает, создав собственное уравнение: ложь = выдумке, ложь с выдумкой тождественны. Такая ложь, конечно, разновидность безвинной лжи. Ребенок просто очень мал, чтобы понять ее последствия, а Вы еще не обратили на это должного внимания, не преподали свой урок, а если даже преподали, то лишь однажды.

Невинная ложь у ребенка нередко служит средством, облегчающим жизнь малыша. Особенно тогда, когда родители все время говорят ему «нельзя». Посредством лжи ребенок может получить все то, о чем мечтает, что невозможно получить другим путем. И он выдумывает сказки и фантазии и разрешает ими свою жизнь.

Его фантазии - не просто вымысел невероятного, они имеют почву под собой, тот «чернозем», который их взрастил и будет взращивать. В них закодировано то, что жаждет он, что не хватает малышу реально. И ложь-фантазия, ложь-выдумка - это его намек и просьба, чтобы Вы поняли и догадались, чтобы превратили нереальное в реальность.

Нередко ложь Вам ведает о том, что заперто в душе ребенка. Что беспокоит его, мучит, что вызывает сильный страх. И в этих случаях ребенку ложь - как бальзам.

Ребенок часто лжет, когда уверен, что Вы способны «муху» превратить в «слона». И чтобы не было таких метаморфоз, он заштриховывает свой невинный маленький проступок мимолетной ложью.

Но ложь скрывает также часто и серьезные поступки. Посредством тгжи ребенок избегает наказания, которое, как сам считает, заслужил. А если он Вам образно соврал, пощекотав своею ложью нервы, то нет гарантии, что Вы за «правду» не похвалите его и будете, как прежде, доверять. Таким путем малыш как бы выгадывает дважды: он избегает наказания и получает поощрения.

Раз мы затронули уже роль наказания в мотивах лжи, задумайтесь, не слишком ли у Вас к ребенку завышенные требования, которые не соответствуют его возможностям, хотя бы возрастным. Не унижаете ли Вы все время малыша своими бесконечными нотациями или поучениями? Не доминирует ли над ребенком страх, страх наказания, страх унижения? Не этот страх ли сделал ложь своим щитом, щитом самозащиты?

Прекрасно зная, как Вы будете негодовать и реагировать на «горькую», «невежливую» правду, ребенок предпочтет ей «вежливую» ложь и если он не хочет ходить в садик или не любит дедушку, который пьет, то он все это спрячет в глубине души и на вопрос-ловушку: «Рад ли он, что ходит в сад?» - ответит утвердительно и даже кивком головы.

А если речь зайдет о дедушке — признается ему в любви.

Но как ни странно нам, его двуличность лишь обернется оборотной стороной медали. И вместо того чтобы «каяться» за «грех», малыш поймает сразу вдруг одновременно двух зайцев: защитит от Вас себя и будет выглядеть в глазах других порядочным, воспитанным и вежливым.

Ложь-вежливость и ложь-самозащиту невольно спровоцировали Вы своими будто бы невинными вопросами- ловушками, которые задали. А Ваш малыш нашел свой выход из безвыходного лабиринта. И будет пользоваться этим выходом тогда, когда на Ваш очередной вопрос-ловушку: «Доволен ли он братом и сестрой?» - ответит, что не мыслит без них жизни. И Вы, прекрасно зная его истинные чувства, всепоглощающую ревность, «поверите» ему. И эта ложь его, ложь-утешение, отрада, не будет больше перепроверяться, чтоб не вспугнула ее правда. Так всем спокойнее: Вам и ему, пусть он «играет» свою роль, а Вы - свою.

О, если б Вы задумались, хоть на мгновение, какой преподнесли ему урок! Малыш настолько может войти в роль, что ложь впоследствии способна стать его обыденной потребностью, завесой искренности, гримом правды.

И это потому, что мы так «проектируем» ребенка, чтобы он был поставщиком лишь только положительных эмоций и не имел бы права поставлять нам отрицательные.

Но разве может человек существовать без отрицательных эмоций? Ребенок выделяет с ними мешающие ему «шлаки» и разряжается таким путем, предупреждая стресс. Иначе они могут накопиться и «взбунтовать», а это — путь к конфликту. Поэтому пусть лучше Ваш ребенок имеет право, как и Вы, на разные эмоции, чем одурманивает Вас привычной ложью.

Еще одна причина лжи в том, что малыш испытывает дискомфорт в связи с тем, что он кем-то из родителей отвержен, во всяком случае, так кажется ему. И он пытается привлечь к себе внимание любым путем, любой ценой и... даже ложью. Пусть Вы за это разозлитесь, разойдетесь, пускай отшлепаете малыша, заставите стоять в углу. Пускай... Малыш готов на все. Вы вспомнили о нем. Он Вам небезразличен - раз Вы заметили, что он солгал.

Ребенок привлекает Вас к себе враньем, чтобы хоть как-то выделиться среди остальных и, до тех пор пока Вы не раскрыли ложь, казаться лучше, чем он есть на самом деле. Он этим способом пытается поднять свою заниженную им самооценку. И если Вы при всех похвалите его, малыш ликует... Солгав, он создал сам себе высокий рейтинг.

Когда у Вашего ребенка высокая самооценка и он пытается повысить «планку» еще выше путем вранья, то это только для того, чтоб лишний раз немного насладиться своим превосходством над другими, особенно тогда, когда имеются в виду его родные братья или сестры.

Обычное соперничество между детьми в одной семье нередко провоцирует ребенка лгать не только ради превосходства над другими, а чтобы отомстить, доставя неприятности, и донести из ревности как на виновного, так и на невинного. Причем, чтобы ложь казалась правдой, не пожалеть своей фантазии и разукрасить ее выдуманными уликами.

Ребенок может врать, чтобы избежать насмешек, когда случайно вдруг «лицом ударил в грязь». Ложь помогает ему скрыть свой стыд и оправдаться перед Вами и ровесниками. И он придумывает странную историю, в которой выглядит героем.

Чтобы привлечь к себе внимание, малыш доходит до вершины хвастовства, выдумывая самое невероятное, в котором даже доля правды пестрее, чем павлиний хвост.

Бывает так, что Ваш ребенок лжет, чтобы проверить собственные силы, свое влияние на всех. Действительно ли он еще кумир или у Вас уже другие вкусы? И наконец, ребенок может врать, чтоб отомстить своим родителям, с которыми он конфликтует, которые, как кажется ему, его совсем, совсем не любят и не любили, видно, никогда. Поэтому он им дерзит посредством лжи, вранья, дурных привычек.

Когда ребенок станет старше и будет больше у него друзей, он ради дружбы в кульминационные моменты пойдет на все, чтобы спасти своих ровесников, используя ложь-умолчание, ложь-милосердие, ложь-чуткость, словом, ложь-спасение как разновидность белой лжи.

Короче говоря, ребенок ложью в какой-то мере преодолевает барьер между собой и окружающими, не понимая, что лишается доверия людей.

Еще один вид лжи - немотивированная ложь. Ребенок пользуется ею как будто воздухом, едой, она - обыденная повседневность, привычка или динамический стереотип. Ребенок, зная, что он лжет, не хочет думать о последствиях обмана. Они его обычно не волнуют. Обман ребенка у него в крови не только в переносном, но и в буквальном смысле слова. Есть данные, что это «генетический обман». Во всяком случае, такая ложь не корригируема никакими средствами. Истоки ее, в самом деле, видимо, в генетике, так как.в одной семье обычно лгут одновременно сразу несколько детей.

Привычка лгать у Вашего' ребенка нередко связана с тем, что он подражает Вам. А Вы, не придавая этому значения, довольно часто «лжете» прямо на его глазах: в гостях, по телефону, у соседей, легко оправдывая эту маленькую ложь, считая ее просто пустяком или же элементом Вашего общения.

И если Ваш малыш по Вашему велению твердит кому-то в трубку телефона, что Вы давно ушли, Вы на работе, прекрасно зная, что Вы еще дома, не удивляйтесь, если завтра он начнет лгать Вам, считая ложь привычной нормой.

Есть данные, что у родителей-лжецов и дети часто лгут.

Обычно детство переполнено соблазнами. И просто невозможно удержаться, чтоб не пытаться их осуществить. Вот дети и пытаются, идя на все, любыми способами, даже ложью, надеясь где-то в глубине души, что все простится им, забудется и «канет в Лету».

Конечно же, любой лгунишка, лгунчик или лгун надеется, что Вы, бесспорно, не раскусите его, и, «согрешая», не теряет веры, что Вы воспримете всю ложь за «чистую монету».

Когда ребенок Вам солгал, а Вы не раскусили это, он чувствует себя всесильным, хотя до этого всесильными ему казались Вы.

И, низвергая Вас внезапно с пьедестала, он понимает то, что Вы - земные люди. И в чем-то даже он Вас обогнал - раз обманул. Теперь уже не Вы манипулируете своим ребенком, а он, скорее всего, Вами.

И это возвышает его в собственных глазах.

Особенности лжи у Вашего ребенка указывают на особенности личности его и интеллекта. Обычно малыши с высоким интеллектом врут реже, тоньше и умнее своих сверстников.

Есть данные, что агрессивные, неуправляемые дети в 2,5 раза чаще лгут, чем остальные.

Помимо этих детей в группу риска должны входить и дети с тяжелой социальной адаптацией, и дети, живущие в неполных или неблагополучных семьях.

Как бы малыш Вам честно ни смотрел в глаза, когда он лжет, язык его телодвижений невольно предает его, воздействуя на Вашу интуицию. Смотрите, как он прикрывает рот рукой, даже двумя, наверное, пытаясь таким путем остановить поток слов лжи. Вот он отводит взгляд от Вас, усиленно моргает. Сигналы глаз его как будто бы предатели. Зрачки сужаются и расширяются. Он возбужден. На щечках у него румянец.

Лгунишка все преувеличивает. Он непоследователен, и в голове его сплошная путаница. По-видимому, он не подготовился к обману, а подготовка — важная деталь, которая правдиво вводит в роль.

Роль удается также, если Ваш малыш умеет управлять эмоциями, выдающими неправду.

Но тяжелее всего погасить в себе чувство вины, которое способно отравить все то, что Ваш ребенок достиг ложью.

Ему все кажется, что Вы его разоблачите. И, чтобы ложь звучала достовернее, он начинает подбирать слова, произнося их очень неуверенно, перебивая сам себя то жестами, то паузами.

Малыш еще не понимает, что, чтобы лгать, нужна такая память, которая ничто не забывает. Поэтому он лжет сегодня, а завтра выдает себя, рассказывая правду, забыв, что он вчера ее переиначил.

Когда же ложью Ваш ребенок лишь только забавляет Вас, он сам себя разоблачает, доказывая лишний раз, какой он умный.

А таким умным, чтобы бойко лгать, малыш становится лишь к четырем годам, когда настолько уже знает все секреты речи, что в состоянии жонглировать словами, давая всем правдоподобные ответы.

Смотрите, он с насмешкой смотрит Вам в глаза и приукрашивает небылицы, как будто это самая святая правда.

Вот он в смущении потупил взор, после того как целый час невинно не спускал с Вас глаз и искренне правдиво лгал.

А вот, не зная, что движения его и мимика способны выдать ложь, малыш с восторгом Вам рассказывает самую «правдивую» историю.

Прислушайтесь, о чем он говорит. Не атакуйте в ярости лгунишку. И прежде чем его разоблачить, задумайтесь, как это лучше сделать, доброжелательнее и тактичнее.

КАК НАДО вести себя родителям с маленьким лгунишкой

Понять возможную причину лжи и проанализировать ее.

Ответить на вопрос: малыш солгал безвинно или преднамеренно ?

А если преднамеренно, то почему?

В чем виноваты Вы?

У Вас завышенные требования к ребенку или он Вам лишь только подражает?

Не спровоцировали сами Вы обман соблазнами или вопросами-ловушками ?

Кто пострадал от лжи: Вы, Ваш ребенок или посторонний?

Чем может отозваться ложь в дальнейшем: какой-то следовой реакцией или исчезнет раз и навсегда?

Что закодировано в ней? Какую информацию Вам ложь предоставляет?

Она—ложь-нападение или защита, ложь-поплавок или фантазия, ложь во спасение или соломинка, последняя соломинка ребенка?

Взгляните на себя со стороны и трезво оцените ситуацию.

Не чувствует ли Ваш малыш себя отверженным в семье?

Не часто ль Вы даете знать ему, что Вы — «над ним», а он — «под Вами», третируя его своими бесконечными «нельзя»?

Не сравниваете ли Вы его с другими детьми в семье, высказывая недовольство и вызывая ревность и соперничество?

Не занижаете ли Вы его самооценку?

Имеет ли он право говорить «невежливую» правду, на выход отрицательных эмоций?

Не нагружен ли он сверх меры непосильными заботами или делами?

Не опекаете ли Вы излишне малыша?

Не часто ли Вы вторгаетесь в его интимный мир?

Не подражает ли ребенок так своим ровесникам и сверстникам?

И не копирует ли он Вас, являясь неожиданным свидетелем того, как Вы «манипулируете» ложью, считая ее сущим пустяком?

Не вызываете ли Вы в нем враждебность своими наказаниями «за дело» или с целью «профилактики»?

Боится ли он этих наказаний?

Как только Вам покажется, что Вы нашли возможную причину лжи, старайтесь действовать и помогать ребенку.

Вели причина лжи осталась неизвестной, не нападайте сгоряча на малыша.

Не раздражайтесь, не придумывайте способы расправы, он — не преступник, он всего лишь навсего ребенок, еще беспомощный, еще неопытный, еще не знающий, как удержаться в этом мире, как выдержать, как устоять... И оттого все время что-то пробующий... Сегодня он попробовал, что значит ложь. Поэтому не надо на него сердиться, а лучше объясните ему, что следует за ложью. И почему необходима честность. Малыш должен понять, в чем был не прав. Необходимо объяснить ему, что надо делать в подобных ситуациях.

Если ребенок сам сознается во лжи, ни в коем случае не надо наказывать его, скорее ободрите, чтоб он поверил в собственные силы: раз мог сознаться, что сказал неправду, значит — честный и больше не обманет никого.

Если малыш не хочет сознаваться, не заставляйте его это делать, а лучше расскажите ему сказку или придумайте историю о том, к чему приводит ложь и сколько доставляет неприятностей.

Такая сказка будет малышу доступнее, чем Ваши разъяснения абстрактного понятия «лжи» и «обмана».

Когда Вы точно знаете причину лжи, скажите сразу, что Вам все известно, а не набрасывайтесь на ребенка с вопросами-ловушками.

Старайтесь сделать честность частью натуры малыша.

Он должен понимать, что Вы не можете смириться с ложью и всякая неправда Вам чужда. И даже умолчание о правде — тоже ложь.

Учите говорить его любую правду. Пусть он поймет, что лучше, чтобы была «невежливая» правда, чем «вежливая» ложь.

И даже самую «белейшую» ложь, ложь во спасение, пытайтесь осудить с ним и подсказать ему другие выходы в подобных ситуациях.

Старайтесь поощрять как можно чаще искренность ребенка. Его забавы не должны быть связаны с обманом. Он должен знать, что розыгрыш не так безвинен.

Вам надо разрешить ребенку в адекватных ситуациях выплескивать все негативные эмоции наружу, не ощущая чувства собственной вины, и говорить не только лишь «подслащенную» правду, но и другую, «горькую», которую бы не хотелось никому, конечно, слышать.

Примите меры, чтобы он себя не чувствовал отверженным в семье, чтобы исчез душевный дискомфорт.

Великодушно протяните ему свою руку. И станьте для него такими близкими людьми, чтобы он не хотел Вас огорчить обманом.

Старайтесь сделать все от- Вас зависящее, чтоб у ребенка не было заниженной самооценки. Почаще поощряйте его, не скупитесь на похвалу.

Не разжигайте ревность и соперничество между детьми в Вашей семье.

Заботы малыша должны быть только возрастные. Дела посильные. Чрезмерная опека ему не нужна.

При затрудненной социальной адаптации ребенка необходимо обратиться к специалисту, чтобы принять профилактические меры, уменьшающие тяжесть стресса, провоцирующего у некоторых малышей обман и ложь.

Когда малыш обманывает, подражая сверстникам, вмешайтесь в его дружеские отношения и, если надо, прекратите их.

Когда малыш копирует своею ложью Вас, задумайтесь серьезнее об этом. Чтоб научить ребенка честности, необходимо честным быть самим. И Ваша ложь, пусть даже в мелочах, — Пример для подражания ему. Он подражал Вам, подражает и будет подражать. Поэтому не лгите сами и не оправдывайте свою мелкую обыденную ложь.

Когда малыш старается посредством лжи избегнуть наказания, он должен знать, что наказание за ложь вдвойне сильнее: за «грех», который он хотел скрыть ложью, за ложь, которой он скрывал свой «грех».

Запомните, что маленький лгунишка — «большой» психолог. И по тому, как вы прореагировали на его обман, он судит — как на самом деле вы относитесь к нему.

КАК НЕ НАДО вести себя родителям с маленьким лгунишкой

Не выяснив причину лжи, быть обличителем ребенка, из наказаний сделав пытку, акт унижения его.

Стыдить ребенка без конца и края даже за самую безвинную, непреднамеренную ложь.

Любым путем, любой ценою заставлять его сознаться, считая это более необходимым, чем осознание им теневых сторон обмана или лжи.

Ругать за ложь, не разъясняя, в чем суть правды, и устанавливать границы честности на «вежливую» ложь.

Следить за каждым шагом малыша, пытаясь уличить его во лжи и радоваться, уличив.

Рассказывать об этом всем.

Держать его в «ежовых рукавицах» и предъявлять ему завышенные требования.

Наказывать за самые малейшие провинности и культивировать страх наказания.

Третировать своими бесконечными «нельзя».

Все делать для снижения его самооценки.

Подчеркивать, что он отвержен, не нужен никоему, не Ваш любимец.

Специально разжигать соперничество или ревность между ним и остальными детьми в семье.

Все время сравнивать с другими, в чужую пользу.

Не обращать внимания на дружбу, которая ему вредит.

Сверхопекать.

Пытаться провоцировать ложь преднамеренно вопросами- ловушками или какими-то соблазнами.

Лгать на его глазах, в его присутствии, как будто это самое обыденное дело, пустяк, ничто.

Пятилетняя Шурочка радостно вбежала в квартиру и прямо с порога стала рассказывать маме, что встретила во дворе

маленькую Дюймовочку и целый час играла с ней в куклы, пока за Дюймовочкой не пришла старая жаба и не заставила

ее идти домой. Вначале мама не придала этому значения, но потом рассердилась, когда о Дюймовочке Шурочка начала рассказывать и только что пришедшему с работы папе. —Перестань врать! — неожиданно набросилась она на девочку. — Мало того что папа устал, так ты еще будешь утомлять его своим обманом! Как тебе только не стыдно? Бессовестная! Разве Дюймовочки были на свете? Их не было никогда. Убирайся из кухни. Иди в свою комнату. Чтоб я больше тебя здесь не видела. Лгунья! Обманщица! И, не обращая внимания на расплакавшуюся девочку, вытолкнула ее в коридор. А Шурочка плакала, причитая: — Ты же сама прочитала мне сказку про эту Дюймовочку, которой не было никогда... Ты же сама...

Действительно ли обманщица Шурочка?

Правильно ли поступила ее мама?

Как поступили бы Вы?