Надписи на стенах
Пиво пит
Водку жрат
Шмал курит
Баб ибат.
* * *
«Стою на асфальте, в лыжи обутый. То ли лыжи не едут, то ли я еб*нутый...»
* * *
На стене пейнтбольного клуба: «...И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку и врукопашную!»
* * *
«Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша».
* * *
Ты, Аленка, больно гордая.
Сиськи мягкие, а жопа твердая!
* * *
«Если ты тупой, посмотри под парту!»
* * *
«Не спи на партах – перемену пропустишь!!!»
* * *
«Лучше быть концом макаки, чем учится на юрфаке!!!»
* * *
Легче вскрыть на ж*пе вены,
Чем дождаться перемены.
* * *
Надпись на заборе: «Стучите громче – во дворе глухая собака»
* * *
Надпись на двери туалета: «Прежде чем войти, подумай, нужен ли ты тут?»
* * *
Надпись на надгробном камне в штате Миссисипи: «Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по-сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция».
* * *
На парте рисунок: серп и молот и еще лопата и подпись: «Закоси, забей, зарой».
* * *
Надпись на двери КГБ: «Дверь на ремонте, стучите по телефону».
* * *
Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»
* * *
Надпись над ксероксом: «Наксерачил – убери за собой!»
* * *
На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать! И так корова!»
* * *
Надпись на могиле гонщика «Формулы 1»: «Родился и умер от дырки в резине».
* * *
Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это – ты!»
* * *
На стене американского колледжа на уровне глаз: «Мастурбация задерживает Ваш рост», а на уровне 2,5 метров: «Неправда!»
* * *
Над кроватью в общежитии: «Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши, дай согрешить, не зачавши!»
* * *
Надпись в подъезде: «Дорогая я тебя люблю».
Надпись ниже: «Лох – это судьба...»
* * *
«Мавр сделал свое дело – мавр должен за собой убрать!»
(Объявление в гарлемском туалете.)
* * *
Надпись на вибраторе «F*СК-ОFF F*СК-оn».
* * *
Надпись на стартовой дорожке: «Прежде чем принять низкий старт, убедись, не бежит ли сзади кто с шестом».
* * *
Надпись на стене: «Долой надписи на стенах!!!»
* * *
Писать на стенах в туалетах,
Увы, друзья, – не мудрено!
Среди г#вна – вы все поэты,
Среди поэтов – вы г#вно!
* * *
Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух.
Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребенком.
Женщины делятся на – дам – не дам – дам не вам.
А старухи не делятся, они разлагаются!
* * *
«Не бросайте бычки в унитазы! Мы же не сс#м в ваши пепельницы!»
* * *
«Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов»
* * *
«Ничего хорошего из тебя не выйдет».
* * *
«Не льсти себе, подойди поближе» (надпись над писсуаром).
* * *
«Ты защитил свои яйца “Блендамедом”?»
* * *
«Те, кто делают минет, очень любят “Блендамед”»
* * *
«Застегни ширинку, охламон, за тобой следит шпион».
* * *
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы, и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
* * *
Здесь все родное, все знакомо,
Посмотришь – радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
* * *
«Не мочись на стены – надписи смоешь!»
* * *
«Счастье в твоих руках!»
* * *
«У палки два конца. У мужика один, зато какой!»
* * *
«Не пойду на лекцию, у меня эрекция!»
* * *
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
* * *
«В случае бомбежки прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда еще не попадал!»
* * *
«Не бросай друзей в биде...»
* * *
Я памятник себе воздвиг нерукотворный –
Шестнадцать строк в общественной уборной.
* * *
«Каков стол, таков и стул».
* * *
Меняю огромный пакет ТРАВЫ
на обратный билет с МАРСА!!!
* * *
Объявление: «Девушка без образования ищет работу по специальности».
* * *
Объявление: «Врач-сексопатолог. Операции с недвижимостью»
* * *
Реклама в Макдоналдсе: «Специальные 50%-ные скидки для новых русских: Вы покупаете два гамбургера по цене четырех и еще два получаете бесплатно!»
* * *
«Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!»
* * *
«Меняю книгу “О вкусной и здоровой пище” на книгу “Первая помощь при отравлении”».
* * *
«В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю – бесплатно по РЕПЕ».
* * *
«Новые подушечки. Теперь без наволочек».
* * *
«Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей».
* * *
«Продаю коляску для новорожденного синего цвета».
* * *
«Ищу подопытного кролика. Опытный кролик».
* * *
* * *
«Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом».
* * *
«Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф
это сделает моментально» (Объявление в фотоателье).
* * *
Реклама: «Молодежный клей “Момент” – пять новых ароматов!»
* * *
Объявление на дверей мастерской по ремонту: «МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!».
Ниже в скобках приписано: «Стучите громче, звонок не работает».
* * *
Сообщение в почтовом ящике: «Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде».
* * *
Реклама
Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта – «Балтика Наилучшее». Сокращенно – «Наибалтика».
* * *
– Что такое – не жужжит и в жопу не лезет?
– Новый советский аппарат для жужжания в жопе...
* * *
Новые прокладки – «Аllwауs – Зимние!» Крылышки до колен!!!
* * *
Надпись под стоп-краном в поезде метро: «Если ехать стало лень, дерни эту хренотень».
* * *
Надпись в сортире: «НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!» подпись: «ТРУБЫ»
* * *
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
* * *
– Мама! Ну, сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!
* * *
– Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну, я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»
* * *
– Сенсация: чукотские ученые открыли...
– Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.
* * *
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
* * *
Объявление: «Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет».
* * *
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
* * *
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
* * *
– Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
– Желание есть желание...
* * *
– Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
– Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
* * *
Служащий – начальнику:
– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
* * *
– Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
– Я мучилась с запором.
* * *
Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
* * *
На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!
* * *
Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
– Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
* * *
– Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
– Медикамент.
* * *
– Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
* * *
Объявление: «Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру».
* * *
У дирижера спрашивают:
– Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
– Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
* * *
Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
* * *
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
– Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
* * *
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
* * *
– Почему армянам всегда везет?
– Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
* * *
Передача «Что? Где? Когда?».
– Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
– Берем дополнительную минуту!
* * *
– Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
– 173 раза сказать: «Прекрасный удар, дорогая!»
* * *
– Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
– Да нет, просто на ней было новое платье!
* * *
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
* * *
– Алло, техотдел провайдера? Я пароль набираю, а меня не пускают.
– Значит, правильно набирать надо.
– Я правильно набираю! Пять звездочек!
* * *
Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».
* * *
– Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
* * *
– Почему в Китае много народу?
– Китайские презервативы...
* * *
– Почему в школе – уроки, а в институте – пары?
– Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.
* * *
Учительница приходит к директору школы:
– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
* * *
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
* * *
Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».
* * *
В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.
* * *
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
* * *
Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.
* * *
– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
– Можно! Только глючить будет.
* * *
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».
* * *
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают... Один говорит: «Ну и меню...»
* * *
Совет начинающим собаковладелицам: «Заведите ротвейлера, дайте ему кличку “Минет”, громко зовите его на улице – когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой».
* * *
В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века».
Билеты у распространителей.
* * *
Муж бреется в ванной и ругается:
– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!
* * *
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
* * *
Приходит Вовочка домой и говорит:
– Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
– А ты?
– Наступил еще раз.
* * *
Специальное предложение в сети ресторанов Макдоналдс:
С каждым новым тройным биг-маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!
* * *
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
* * *
Секретарша в телефон:
– Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
* * *
Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
– Дорогой Шерлок, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
– Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
* * *
Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
* * *
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
* * *
Фотомодель на съемках. Фотограф:
– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
* * *
Все на свете – дерьмо! Кроме мочи...
* * *
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
– Теплее, теплее!
* * *
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
– Дорогой, ты меня еще любишь?
– Нет. Я уже кончил.
* * *
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
– Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
* * *
– Алло! Простите, а Машу можно?
– А кто ее спрашивает?
– Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!
* * *
Жена с возмущением говорит мужу:
– Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
– А сегодня моя очередь быть счастливым.
* * *
Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то...
* * *
В полицейский участок привели проститутку.
Возбуждено 12 полицейских.
* * *
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
* * *
Лакей входит в гостиную:
– Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
* * *
– Сегодня напьюсь до смерти!
– Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
* * *
– Девушка, вы снимались в кино?
– В кино – нет, а у гостиницы – каждый вечер.
* * *
Муж спрашивает у жены:
– Ты почистила мои ботинки?
– А что, в них тоже есть карманы?
* * *
– Ты меня утром разбудишь?
– Я тебя утром и два, и три раза буду!
* * *
Новости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
* * *
Если аборт – это убийство, то минет – людоедство!
* * *
Разговор в магазине:
– Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.
* * *
– Какая разница между верным и неверным мужем?
– У верного иногда бывают угрызения совести.
* * *
– Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!
* * *
«Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!»
* * *
Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом “СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО”, предлагается застрелиться самому...»
* * *
После вчерашнего ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
– Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
– А я и вбил.
– Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
* * *
– Какая разница между свиньей и мужчиной?
– Свинья не превращается в мужчину после пьянки.
* * *
Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму...
* * *
Осторожно, двери не закрываются!
* * *
– Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?
– Но руки же длиннее!
* * *
Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера».
* * *
– Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?...
* * *
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье».
* * *
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
– Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
* * *
Выходят двое из цирка и разговаривают:
– Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
– Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
* * *
Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»
* * *
– Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
– Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста покажи!
* * *
Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
– Здравствуйте, дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
– Нет, малыш, я ваш новый МазаФакер!
* * *
Не можешь срать, не мучай ж*пу.
* * *
Все уже написано до нас...
* * *
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз –
и покуришь еще раз!
* * *
Не чаем единым ссыт человек!
* * *
Надпись в мужском туалете: «В руках своих ты держишь счастье...»
* * *
«Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!»
* * *
Если худо организму, применяй, товарищ, клизму.
Убедись, товарищ, лично – клизма действует отлично!
* * *
«Пусть будут юмор и сатира на стенах нашего сортира».
* * *
«Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!»
* * *
Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас, ребята,
Лучше средства просто нет!
* * *
«Студент, ты держишь в руках свое будущее и будущее своей страны».
* * *
Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха ср..т в штаны
Поджигатели войны!
* * *
«За буйки не заплывать!»
* * *
«Точность – вежливость королей».
* * *
«Граждане, не плюйте на бычки – раскуривать сложно!»
* * *
«Прием вкладов от населения».
* * *
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...
* * *
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
* * *
«Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!»
* * *
«В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!»
* * *
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
* * *
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.
* * *
– Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Ответ: нажравшаяся невеста.
* * *
Да, вы ко мне уж охладели,
Я труп не стану ваш пинать,
Лишь нежной сладостью согрею
Холодных губ ваших печать!
* * *
Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».
* * *
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку – она в печку.
Я за книгу – та бежать.
Больше анашу такую
Я не буду покупать.
* * *
«Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней».
* * *
«Спасибо, сердце, что умеешь так любить, спасибо, печень, что мне можно еще пить».
* * *
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Выбили все зубы сразу,
Больно врезали по глазу,
Вырвали кишечник, бронхи.
Стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу,
Потому что он хороший.
* * *
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет, словно ток,
Да, не любишь кипяток!
* * *
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.
* * *
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
* * *
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в «Камасутре» опечатки!
* * *
Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки –
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
* * *
Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-таки открыли пивную бутылку!
* * *
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.
* * *
Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
* * *
Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер цветущая поляна, там растет трава марихуана
* * *
Холодную водку я обожаю, Теплую – тоже люблю! Но если та водка учебе мешает да ну ее на..., учебу мою!
* * *
Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни...., если не хочешь осложнений.
* * *
Мое сердце взломало меня для вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.
* * *
Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти 110 килограмм!
* * *
Высоко в горах живет девушка горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!
* * *
Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но не как не могу тебя найти, моя любимая ПИЖАМА.
* * *
Твои глаза, как шишки геморроя... И днем и ночью не дают покоя!
* * *
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
* * *
Я рисую в деканате вазелином слово «ХВАТИТ!!!».
* * *
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
* * *
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!
* * *
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
* * *
Совет друга: не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
* * *
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!
* * *
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
* * *
Ты в курсе: с бодуна хуже всего колобку – у него все болит!
* * *
Вот что я тебе сейчас скажу – я объясняю на пальцах! Средний видишь?
* * *
Мне нужен труп, я выбрал вас. До скорой встречи. Фантомас!!!
* * *
Купим домик у реки,
Там посадим конопли.
Будем в карты там играть,
Героином торговать,
Будем нюхать и курить
Офигенно будем жить.
* * *
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
* * *
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали «ЗАТКНИСЬ»!
* * *
Психическая атака – матросы на зебрах!
* * *
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если на ней бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, она замужем, но это ничего не значит.
* * *
Если ты работаешь, как пчелка, на работе рычишь, как медведь, домой приходишь уставший, как собака, и сидишь тихо, как мышь, сходи к ветеринару, наверное, ты козел.
* * *
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантин, висела капелька мочи.
* * *
Если в ночь на Новый год странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом, значит, больше пить не надо!
* * *
Как повяжешь галстук – береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит о-го-го.
* * *
Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось – прожил год.
* * *
Была весна, и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной,
Грязный, оборванный, злой, утомленный,
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Никто меня не любит,
Никто меня не ждет,
Никто не поцелует
И водку не нальет!
* * *
Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала: «Где же, блин, моя крыша?»
* * *
Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!
* * *
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ!
* * *
На нем потрепанный халат
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда!
Студент медицинского вуза!!!
* * *
В Новый год не напивайся,
И смотри, чтоб Дед Мороз
В вытрезвитель не унес.
* * *
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...
Надавали по затылку – дело было на футболе.
* * *
СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ, ИБО, ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО ТВОЕГО.
* * *
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!!!!!
* * *
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной.
Твое одеяло!
* * *
Девушка с первого курса – деньги на ветер.
* * *
Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина, не можешь настроить антенну!
* * *
Конец застигнул лектора,
Страшный и худой.
Был убит студентами
На темной мостовой.
* * *
Ухожу навсегда. Прощай. Твоя крыша.
* * *
У воробушка совсем не выходят газы.... Вот такие иногда я посылаю фразы.
* * *
Один из четырех людей – китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!
* * *
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
* * *
Выдь на Волгу, чей стон раздается
Над великою русской рекой?
Этот стон у нас песней зовется,
То студенты идут за едой.
* * *
Приходите к нам на Super экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.
* * *
Студент – в твоих руках будущее.
Лектор – в твоих руках прошлое.
* * *
Сегодня я нашел гранату!!!
Конец родному деканату...
* * *
Лучше попой съехать с терки,
Чем учиться на пятерки.
* * *
Если хочешь стать солдатом,
Обругай декана матом!
* * *
Жили-были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.
* * *
Смех без причины признак не оконченного высшего образования.
* * *
Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу.
* * *
Ходит лектор у доски,
Светит солнце из окна,
Мрут студенты от тоски:
Здесь – метан, а там – ВЕСНА!
* * *
Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать,
Как хочется спать.
* * *
Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если бабы завизжали,
Значит, там студенты пьют.
* * *
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!
* * *
Пролетарии всех стран пролетают!
* * *
Пришла любовь – каникулы у разума.
* * *
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!
* * *
Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»
* * *
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
* * *
Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!
* * *
Первый обман в жизни? СОСКА!
* * *
Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!
* * *
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!
* * *
– Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
* * *
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
* * *
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
* * *
Он углупился в свои мысли...
* * *
Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.
* * *
Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!
* * *
Доктор:
– Вы страдаете извращениями?
Больной:
– Нет, я ими наслаждаюсь!
* * *
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
* * *
Семейный патологоанатом.
* * *
Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.
* * *
Чего доктор вам не скажет – завтра вскрытие покажет!
* * *
Палач не знает роздыха,
Но все же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми!
* * *
Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!
* * *
Любовь к теще измеряется километрами!
* * *
– А моя теща «оторви и выбрось»!
– Непутевая?
– Нет, кондуктором в троллейбусе работает!
* * *
Гинеколог – стоматологу:
– Это тебе не в зубах ковырять!
* * *
– Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!
* * *
Снесла Курочка Ряба дедушке яичко... начисто!
* * *
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...
* * *
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
* * *
Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
* * *
Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум.
* * *
Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.
* * *
Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.
* * *
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
* * *
У нее глаза, как у кошки, фигура, как у кошки, она нежная, как кошка и ее даже зовут, как кошку – Машка!
* * *
Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой «Мерс» САМ!
* * *
Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой ... дурой!
* * *
Не бойся своих желаний! Бойся моих!
* * *
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...
* * *
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.
* * *
Что такое 90 – 60 – 90? Это езда в городе мимо гаишника.
* * *
Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!
* * *
Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой. Что, неудобно, родной?!
* * *
Больной от вскрытия отказался...
* * *
Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело....Такой нежный в моих руках!....Нет...Это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!
* * *
Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!
* * *
Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, – это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!
* * *
Часы идут, дни бегут, а годы летят.
* * *
Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!
* * *
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
* * *
Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?
* * *
Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.
* * *
Слон – это лысый медведь с длинным хоботом.
* * *
Не все то жена, что ругается.
* * *
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее.
* * *
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
* * *
Напилась – веди себя доступно!
* * *
Мы сидели, разговаривали... и я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!
* * *
Здорово было бы быть вулканом..... куришь весь день, а люди говорят: «Смотрите, он работает!»
* * *
Я – киллер, я убиваю за деньги..... Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так!
* * *
Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки.
* * *
Будьте добрым к курильщикам... Каждая сигарета может быть их последней.
* * *
Определитель мозгов активизирован, идет проверка, поиск... все еще поиск... замечено сильное сжатие вашего мобильника... идет поиск... мозги не обнаружены.
* * *
Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку... Так мстит сицилийская мафия...
* * *
Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к... беременности!
* * *
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
* * *
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
* * *
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
* * *
Кто бы мог подумать! Оказывается, противоположный пол – это потолок!
* * *
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
* * *
Мы так устали...Мы так пыхтели...Мы оба облились потом, наши тела стали липкими...Когда относили старый диван в подвал.
* * *
Сунь сюда пальчик,
Не пудри мозги!
Больно? Все верно!
Ведь это ж тиски!
* * *
Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.
* * *
Продается петух, топчет куриц. Насмерть.
* * *
Любопытство не порок, а способ образования.
* * *
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* * *
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
* * *
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
– Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
* * *
Замечено, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
* * *
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
* * *
Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано, накакано и наблевано!
* * *
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
* * *
Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.
* * *
Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь!
* * *
Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:
– Смотрите, остолопы, один раз показываю!
* * *
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.
* * *
Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!
* * *
Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?
* * *
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
* * *
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
* * *
«Продам жареных кур оптом». Директор сгоревшей птицефермы.
* * *
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту – стол.
* * *
Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».
* * *
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
* * *
Лучше поздно, чем никому!
* * *
Начальник – это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
* * *
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
* * *
К сожалению, не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.
* * *
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
* * *
Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
* * *
В супермаркете: «Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения».
* * *
В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.
* * *
– Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
* * *
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
* * *
«Даже подумать страшно!» – сказала женщина и храбро задумалась.
* * *
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда! Один глаз у Кутузова был!
* * *
Сшил дырки – получилась сетка.
* * *
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
* * *
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт.
* * *
Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
Назад: Надписи на машинах
На главную: Предисловие
