Глава 8. Приколы с пейджеров
Мы так больше не можем. Отказываемся жить. Твои легкие.
* * *
Вован, позвони мне. Я там, куда ты позавчера меня послал.
* * *
Дорогая ИрИна! Ваш аппарат уловил и принял сигнал звездолета из космоса Ай-спид. Вечером в 21.00 на Набережной нужно дать сигнал на посадку Пятью флажками разного цвета.
* * *
Очень срочно перезвони мне завтра в 12.00
* * *
Я пейджеровал тебе, что больше не буду пейджеровать, но опять пейджерую.
* * *
Маша, давай вместе спейджеримся.
* * *
Ура! вы стали 1001 пейджерастиком. Поздравляем.
* * *
Коля, если ты хочешь, то я дома. Вася.
* * *
Спейджерни мне. Маша.
* * *
Пошли сообщение на мой вибратор.
* * *
Толян, я тебя обожаю. Клянусь, что так это больше не будет.
* * *
Мой сынок вымыл руки в аквариуме, все рыбки передохли. Не могу понять его действия. Разъясните мне.
* * *
Бледный, как немытая поганка.
* * *
Вечерний прием начинается. Тело к доступу готово. Ждем ваших звонков.
* * *
Сергей Иванович! сегодня в 18.00 ждем вас у м. «Черниговская» в гости. Твои коллеги – БОМЖи Миша и Сеня.
* * *
У нас пейджер выкинул в сортир сын! Теперь сплошная каша. Как поступить?
* * *
Наташа! Я беременный. Пришли бабок. Костя.
* * *
Скучаю, мечтаю, подмылась. Приезжай скорей с раками, воблой, пивом.
* * *
Я подстригу его сама. Верни ребенка на место.
* * *
Наденька, где моя кепка, а также носки и кальсоны, твой Ленин.
* * *
Витя, хочу подрезать уши, но не знаю, где это делают, помоги. Сергей.
* * *
Я могу тебя сейчас послать или потом по факсу.
* * *
Жду тебя в мавзолее, не опаздывай. Володя Ленин.
* * *
Вова, Машка все еще лежит в багажнике, воняет и начала разлагаться. Как поступить?
* * *
Для переключения пейджера на новый уровень нажмите Alt + пробел + Caps Lock.
* * *
Саша! Я вошел. Миша.
* * *
Прислал Вован:
Спасибо, что был со мной до конца. Приятного утра. Славик.
* * *
Братва! Так потею, особенно руки, что кнопки все грязные! Помогите. Илюха.
* * *
Иван! В 22.00 съезжаю. Твоя крыша.
* * *
Кенгуренок! Мой сладенький, я скучаю! От гризли.
* * *
Летящей походкой ты вышла из бара, за водкой пошла и скрылась из глаз, потом оказалось – тебя задавилА машина Уаз.
* * *
Миша, срочно перезвони домой. Твоя крыша.
* * *
Ты рано утром, еще лежа в постели, опять слышишь пейджер. представляю, как ты злишься и ругаешься. А что делать?
* * *
Наташа! Если у тебя снова сейчас что-нибудь находится во рту, помни, мы не едим после шести вечера!
* * *
Вова! Жду тебя, как сигарета зажигалку, приди и прикури меня.
* * *
Счастливое сообщение:
Перешлите 333 таких же сообщениЯ разным людям, и через 3 года у вас случится счастье. Если вы этого не сделаете, то мы вам отключим свет.
* * *
Любимый, надеюсь, ты хорошо доехал и встретился с друзьями, предупреждаю: не надо флиртовать с красивой девушкой, сидящей за соседним столиком. Осторожнее, милый, я рядом. Твоя ревнивая жена.
* * *
Поздравляю с тридцатилетием! Хочу пожелать всего, что может пожелать бедный добрый еврей новому русскому!
* * *
Приглашаем завтра в 12.00 на испытание рюмок и бутылок.
* * *
Сергей! Позвони мне сегодня вечером домой. Я буду называть тебя Сашей.
* * *
У Сереги без конца болит голова, а он без конца не может.
* * *
Милый! Я тебя выловила. Обнимаю.
* * *
Если еврей зажмотил день рождения, то пусть скинет мне на пейджер, куда выкинуть грузовик подарков.
* * *
Пейджер такой же, как телефон только пищит и вибрирует.
* * *
Вован! Если ты тоже этого хочешь, то приезжай.
* * *
Вован! Срочно возьми 2 бутылки водки и ящик пива и приезжай ко мне, очень пить хочется. Петя.
* * *
Наташа! Что у тебя с пейджером, все время занято.
* * *
Машка! Сбрось на пейджер, где ключи от холодильника.
* * *
Мойша! отнеси пейджер Абраму, пусть позвонит тете Саре.
* * *
Если у тебя есть стремление, желание, умение, свободное время, баксы и презерватив – приходи.
* * *
Сашка! Пишем тебе сообщение очень медленно, так как ты читаешь по слогам. Вован и Миха.
* * *
Санек! Тот презерватив, который ты мне давал, лопнул, я его заклеил и послал тебе, жди.
* * *
Hе оставляй меня на ночь. Я боюсь темноты. Твой пейджер.
* * *
Скинь мне на пейджер номер моего пейджера.
* * *
Наташа, когда идешь, не качай так бедрами, меня сейчас стошнит. Твой пейджер.
* * *
Саша если ты еще не спишь, позвони мне. Лена.
Оператор повторите сообщение 3 раза, а то вдруг он спит и не слышит.
* * *
Абонент:
– Девушка, архив за неделю прочитайте.
Оператор читает:
– Костя, у меня задержка уже на 2 недели. Костя, я сегодня поеду к доктору. Наверное, ты станешь папой. Костя, Костя, я беременна...
Абонент:
– Во влип...Потом смеется:
– Да я же Слава, а не Костя!
* * *
Сообщение на пейджер:
Андрей! Когда ты выйдешь из туалета, а то я сейчас засну. Катя.
* * *
Муж удивленно говорит жене:
Света! Наш тамагочи – девочка, и он беременный.
Жена смотрит на тамагочи и видит сообщение:
– Я беременна!!!
– Придурок, это твой пейджер!
* * *
Один знакомый говорит мне:
Мой номер пейджера очень легко запомнить 33-06: 33 года и 6 раз женат.
* * *
Вано! Оставь мине 5 кило апельсинов. Подпись: Гиви, да!
* * *
Санек! Надо встретиться по большой нужде.
* * *
Сообщение отправлено 12.00 «Приеду в 19.30. Скоро буду. Жди».
* * *
САШКА! МНЕ ЗВОНИТ СЛАВИК ИЗ ВАННОЙ, ЧТО ЕМУ ОТВЕЧАТЬ? КАТЯ.
* * *
ДИМАН! ТЫ ПОЗАВЧЕРА НАПИЛСЯ И УРОНИЛ У КАФЕ «ОГОНЕК» СВОЙ ПЕЙДЖЕР, ЗАБЕРИ ЕГО, ПОКА НЕ УКРАЛИ.
* * *
АХ, ТЫ МОЙ ХОРОШЕНЬКИЙ, АХ, ТЫ МОЙ ТЮТЮСЕНЬКИЙ!!!
* * *
ЗАЙЧОНОК, ЖДУ ТЕБЯ В НАШЕЙ НОРКЕ. ТВОЯ КИСКА.
* * *
КАТЯ! В 02.00 НА ВОКЗАЛЕ, НА РЕЛЬСАХ. САША.
* * *
КАТЯ! ВСТРЕТИМСЯ В ПОЛНОЧЬ У ДВЕРИ САРАЯ! МИХАИЛ.
* * *
СЕРГЕЙ МИХАЙЛОВИЧ! ПОДЪЕХАЛИ КОНФЕТЫ.
* * *
ВИТЯ, БУДЕШЬ ИДТИ МИМО МОЕГО ДОМА, ЗАНЕСИ МНЕ ТРУСЫ И ЛИФЧИК. СВЕТА.
* * *
ВКЛЮЧИ ПЕЙДЖЕР И ПЕРЕЗВОНИ МНЕ.
ДОРОГОЙ! ВКЛЮЧИ, НАКОНЕЦ, ПЕЙДЖЕР И ПОЗВОНИ МНЕ. Я СОСКУЧИЛАСЬ. ТВОЯ КИСКА.
* * *
В ИТОГЕ ОСТАЛИСЬ Я И САНЕК. САНЕК.
* * *
ВСПОМИНАЕМ РОДИТЕЛЕЙ. ДОШЛИ ДО МАТЕРЕЙ.
* * *
ТАЩУСЬ ОТ ПОЛИВАЛЬНОЙ МАШИНЫ. НЕ МОГУ ОТОРВАТЬСЯ.
* * *
Валя! Позвони мне в воскресенье в удобное для тебя время между 6 и 7 часами утра.
* * *
Как приедешь, заходи ко мне непосредственно в комнату.
* * *
Мы и свиная туша едем к вам. Бабушка и дедушка.
* * *
Напиши, сколько стоят плечики под вешалку.
* * *
Извините, что беспокою Вас, Николай Сергеевич, в постели...
* * *
Света! У меня все в порядке, во время экзамена меня пронесло. Таня.
* * *
Марина, должны были приехать 2 инвалида, а приехало 20. что делать?
* * *
Миша, долбани пару раз по своему пейджеру, он у тебя тормоз.
* * *
На пейджер секретарю:
Секретарша вызывается для работы по назначению.
* * *
Как только встанете и поедете к Васе, позвоните мне домой, так как Васи нет дома. Вася.
* * *
Света, приезжай на выходные к нам домой. постираешь пеленки и ребенка. Мама.
* * *
Миша тире я тебя люблю. Постскриптум. Света.
* * *
Перезвони мне, я в телефонной будке.
* * *
Окна приехали. Ждут тебя дома. Жена.
* * *
Сообщение отправляется в 10.00 часов:
«Выходи скорей, ждем тебя на остановке в 16.30»
– Почему скорей? Сейчас только 10.00 часов.
– А, что ты думаешь, он не успеет?
* * *
Такси номер 666, я вчера забыла у вас в машине блузку и колготки. Верните, пожалуйста.
* * *
Ты что, думаешь, я забыла? Я уже давно дома.
* * *
КОТИК, Я УЖЕ ВЫХОЖУ. (ПРОДУБЛИРУЙТЕ 3 РАЗА ЧЕРЕЗ КАЖДЫЕ 40 МИНУТ.)
* * *
САНЕК, Я ДУМАЮ, ТЫ СЕЙЧАС ХОРОШО ПРОВОДИШЬ ВРЕМЯ: ЗАГОРАЕШЬ, КУПАЕШЬСЯ И КУШАЕШЬ ФРУКТЫ, НО НАДЕЮСЬ, ЧТО СКОРО ТЫ БУДЕШЬ ПИТЬ ВОДКУ И, ИДЯ ДОМОЙ, НАСТУПАТЬ НА СВОЙ ГАЛСТУК. ИЛЬЯ.
* * *
НАТАША! ПОЗВОНИ МНЕ НАСЧЕТ ВЫХОДНЫХ. ХОЧУ УСТРОИТЬ ТЕБЕ РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР И ПРИГЛАСИТЬ НА ФУТБОЛ ИЛИ РЫБАЛКУ.
САША.
* * *
ЕСЛИ ВЫ ЕЩЕ МЕНЯ ЖДЕТЕ, ТО ПОДОЙДИТЕ КО МНЕ, Я СТОЮ У ВХОДА В СУПЕРМАРКЕТ, ИХ ТУТ 6, И Я БУДУ ПОДБЕГАТЬ К КАЖДОМУ ПО ОЧЕРЕДИ.
* * *
ЕСЛИ ПОЙМАТЬ ЖУЧКА И ОТОРВАТЬ ЕМУ ВСЕ ЛАПКИ И КРЫЛЬЯ, ОН УМРЕТ ОТ ТОСКИ ПО СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ, ПОТОМУ ЧТО НЕ СМОЖЕТ УВИДЕТЬ ЕЕ. ТАК И Я ТОСКУЮ, КОГДА НЕ ВИЖУ ТЕБЯ.
* * *
СВЕТКА, ЖДУ ТЕБЯ У НАТАШКИНОГО ПОДЪЕЗДА НА 3-М ЭТАЖЕ ОКОЛО АРКИ.
* * *
ВАСЯ! ВСТРЕТИМСЯ СЕГОДНЯ В 6 ВЕЧЕРА У ВЫХОДА В МЕТРО.
* * *
– Это вся ваша информация?
– Ну припишите сами что-нибудь.
* * *
Света, если ты в пределах пейджера, перезвони. Вадик.
* * *
Девушка, продублируйте это сообщение 3 раза через раз.
Простите, как это понять?
Вы что! 3 раза через три минуты.
* * *
Я сижу на памятнике Гоголю. Жду инструкций.
* * *
Леха, приезжай ко мне в тачку.
* * *
В окошке примечаний информация: дублировать 3 раза через 20 минут.
– Оператор, повторите ему 3 раза через 15 минут.
– Я не могу, у него стоит только по 3 раза через 20 минут.
* * *
Папа! Вызови слесаря, у нас кончаются прокладки.
* * *
Витя! Я тебя жду дома с Сашей и звонком от директора школы.
* * *
Ребята, собираемся у меня. Поедем на лифте.
* * *
Конфеты брать не надо, девушки уже готовые.
* * *
Марина, стою около тебя, ты где ходишь?
* * *
Девушка, из моего пейджера иногда выпадают буквы? Проверьте, пожалуйста.
* * *
Касса не работает, чек застрял и пищит. Наталья.
* * *
Вова! Когда поедешь в клуб, не забудь проехать по мне.
* * *
Как будешь на ногах – позвони. Как будешь на рогах – позвони.
* * *
Настя, где тебя нет?
* * *
Миша! Вера родила двух мальчиков – благодарим тебя. Счастливо. Иван.
* * *
Срочно телеграфируйте вешать губернатора в кабинете у мэра?
* * *
Мама, перезвони мне, не могу понять, где туалет?
* * *
Собираюсь умирать – пейджер отключил.
* * *
Маша! К тебе придет сегодня Иван Иванович, Колин сын.
* * *
Серега, захвати водки к водке.
* * *
Павлик, не забудь купить 1 литр подсолнечного масла к завтраку.
* * *
Мама! Дома нет ни капельки вермишели, только рожки.
* * *
Сообщение приходит в 5 утра. Любимая, не мог до тебя дозвонитЬся, у тебя все время занято.
* * *
Девушка, повторите им несколько раз, они из степи читают плохо.
* * *
С запинкой:
– Как можно скоро приехай ко мне!
– Скорей приезжай ко мне?
– Да, так и напишите.
* * *
Витек! Перезвони ко мне и оставь сообщение моей жене. Я приду и возьму с нее сообщение.
* * *
Справочная:
– Почему у вас вчера вечером не работали операторы?
– Какие именно?
– Как я могу сказать какие, я не мог до них дозвониться?
* * *
– Наташа, ты стала очень толстая. Купи в аптеке специальный пластырь для похудения.
– И сколько пачек нужно съесть, чтобы помогло?
* * *
ДА, ВАНЯ У ТЕБЯ ТАЛАНТ. БЫТЬ ТЕБЕ ПИСАТЕЛЕМ-КОМПОЗИТОРОМ.
* * *
СЕРЕГА! СТУКАНИСЬ КО МНЕ НА ПЕЙДЖЕР. ВИТАЛИК.
* * *
ВИТЯ! ЧТО С ТОБОЙ?
– ДА ТАМ МУЖИК ПОЛИВАЛ ГАЗОН, НА КОТОРЫЙ Я ПРИЛЕГ.
* * *
– КАКОЙ САЛАТ ВЫ ЗАКАЖЕТЕ?
– САМЫЙ ФЕЕРИЧЕСКИЙ.
– НУ, С ФЕЙЕРВЕРКОМ У НАС ТОЛЬКО ГОРОХОВЫЙ.
* * *
МИХАИЛ ИВАНОВИЧ, ВАШИ ПОХОРОНЫ СОСТОЯТСЯ В ПОНЕДЕЛЬНИК В 12.00. ФОРМА ОДЕЖДЫ – ТРАУРНАЯ.
* * *
СТАС! Я У ТЕБЯ ДОМА, ПОЭТОМУ, ЕСЛИ БУДЕШЬ ЗВОНИТЬ КО МНЕ, ТРУБКУ БРАТЬ НИКТО НЕ БУДЕТ.
* * *
КТО МАЛО РАБОТАЕТ, ТОТ МНОГО ЕСТ. А КТО МНОГО РАБОТАЕТ, ТОТ МАЛО ЕСТ, ПОТОМУ ЧТО ЕМУ НЕКОГДА.
* * *
КОЛЯ, СРОЧНО КУПИ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ И ПРИЕЗЖАЙ К НАТАШЕ, МЫ У НЕЕ.
* * *
БАБУШКА! У НАС ВСЕ ХОРОШО. ТОЛЬКО СВЕТКА ОБИДЕЛА ХОМЯКА, И ТОТ ОТ РАССТРОЙСТВА СДОХ. КАТЯ.
* * *
КАК ПОЕДЕШЬ ДОМОЙ, МАМ, ЗАХВАТИ ПИВА И ВОДКИ. СВЕТА И ДАША.
* * *
СВЕТИК! НЕ МОГУ ТЕБЯ НАЙТИ. ОБЪЯВИСЬ НА ТЕЛЕФОН.
* * *
ЛЮБИМЫЙ, Я ОЧЕНЬ МЕЧТАЮ СЕЙЧАС О ШОКОЛАДКЕ ИЛИ ЧИПСАХ ИЛИ ХОТЯ БЫ О ТЕБЕ. КАТЯ.
* * *
СКОРЕЙ МОЙСЯ, Я УЖЕ ПОДХОЖУ. САША.
* * *
ИЗВИНИ, Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ПРЫГАТЬ У ТЕБЯ НА ГОЛОВЕ.
* * *
МОЙ ПУСЕНОК, ТЫ ПО МНЕ УЖЕ СКУЧАЕШЬ,
МОЙ ПУСЕНОК, ЗНАЕШЬ, Я УЖЕ ИДУ,
МОЙ ПУСЕНОК, НИКОГДА НЕ ПОЗАБУДУ,
НОЧИ ПРОВЕДЕННЫЕ С ТОБОЙ.
ТВОЯ. ДАША.
Девушка отправьте с выражением, пожалуйста.
* * *
Федя! Я буду у тебя в 14.30
– Но сейчас уже 15.00
– Ну тогда в 14.45.
* * *
В 14.00 оператору поступает звонок:
Диман, перезвони мне. Я недавно встал. Санек.
– Это все?
– Ты что, не поняла, я только встал.
* * *
Наташа! Ты присылала мне сообщение?
– Да, а что, ты их не получила?
– Не знаю, я пейджер дома оставила.
* * *
Леха! У меня все классно. Нахожусь в Подмосковье, точно не знаю где. Когда выясню, напишу, где я. Ты приеЗЖАЙ и забери меня отсюда. Виталик.
* * *
Мы ездили в выходные на кладбище, привезли много интересного и съедобного. Приходи к нам, сама увидишь.
* * *
Наташа! Папа купил для тебя поводок и ошейник. Приезжай, забери.
* * *
Лапусик! Наворкуй мне что-нибудь.
* * *
СРОЧНО РАЗЫЩИ МЕНЯ НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ.
* * *
ТЫ БЫЛ ОЧЕНЬ РАД СВОЕЙ ПЕРВОЙ ЗАРПЛАТЕ, ЧТО РЕШИЛ ЭТО ОТМЕТИТЬ С ДРУЗЬЯМИ ПИВКОМ. НО ПИВОМ ДЕЛО НЕ КОНЧИЛОСЬ, ПОТОМ БЫЛА ВОДКА, ПОТОМ СПИРТ. ГДЕ ТЫ СЕЙЧАС, ЛЮБИМЫЙ? Я ВСЕ ЕЩЕ ЖДУ ТЕБЯ ДОМОЙ С РАБОТЫ, ХОТЬ И ПРОШЛО 3 ГОДА.
* * *
СНАЧАЛА УМЕРЛА ВЕРА, ПОТОМ ЛЮБА, А ПОТОМ, КАК ВСЕГДА, ПОСЛЕДНЕЙ – НАДЕЖДА.
* * *
Я СТОЮ У ВОРОТ ТЮРЬМЫ. ПЕРЕЗВОНИ, С КАКОЙ СТОРОНЫ ВОРОТ ТЕБЯ ЖДАТЬ.
* * *
НЕ ЗАБЕГАЙ ВПЕРЕД ПОЕЗДА, ОН ВСЕ РАВНО СИЛЬНЕЙ И БЫСТРЕЙ.
* * *
КОЛЯ! КОГДА БУДЕШЬ МНЕ ПИСАТЬ, ПОДПИСЫВАЙСЯ «КАТЯ». У МЕНЯ ПАПА, КАК СТОРОЖЕВАЯ СОБАКА. ИНГА.
* * *
ДЯДЯ СЕРЕЖА, СРОЧНО ПОЗВОНИТЕ МАМЕ, ОНА ЗАДАВИЛА МАШИНУ. КАТЯ.
* * *
ПАРТОЛОГОАНАТОМ.
* * *
НА ВТОРОЙ ДЕНЬ СЕССИИ:
– МАМА! ЕДА ЗАКОНЧИЛАСЬ, И ДЕНЬГИ ТОЖЕ. ЭКЗАМЕНОВ ЕЩЕ НЕ БЫЛО. ПРИШЛИТЕ ПОМОЩЬ.
ОТВЕТ:
– СЫНОК! ПОМОЩЬ ЕДЕТ В ВИДЕ ПАПЫ, ДЕРЖИСЬ.
* * *
ПУШАТЬ КОДАНО! – КУШАТЬ ПОДАНО.
* * *
ДОРОГИЕ РОДСТВЕННИКИ! БЛАГОДАРЮ, ЧТО НЕ ЗАБЫВАЕТЕ МОГИЛУ ТЕТИ ВЕРЫ, РЕГУЛЯРНО НАВЕЩАЕТЕ. ТЕТЯ ВЕРА.
* * *
Дорогой, купи ящик пива и упаковку памперсов.
* * *
Саша я не смогла поехать на работу, потому что колеса не крутятся.
* * *
Ты жива еще, моя малышка, жив и я. Привет тебе от Славки.
* * *
Дима, проследи, чтобы Ванечка не пошел на речку в бронежилете, а то еще утонет, где мы тогда возьмем еще один бронежилет?
* * *
Закинь мне привет подальше и побольше.
* * *
Как со мной созвонишься, потеряй где-нибудь Машку и дуй ко мне. Виталик.
* * *
Мама, соседи спарились, поэтому у них не работает свет.
* * *
Саша! Ты что, опять без брюк и не слышишь, что я тебе звоню?
* * *
Я сегодня еле хожу, а сидеть не могу вообще. День рождения прошел отлично.
* * *
Николай Иванович! Вас ожидает группа товарищей у заднего прохода.
* * *
Наташа, приходи со своим щенком, будем жарить котлеты.
* * *
Диана! Как увидишь меня, не бросайся мне на шею с воплями: «я тебя люблю». Я иду в театр с супругой и тещей.
* * *
Иван, постарайся отвлечь дедушку и забрать у него пульт от газонокосилки.
* * *
Павлик! Как поедешь домой, купи мяса, хлеба, огурцов, мыло, фейри и еще чего-нибудь вкусненького.
* * *
Любимый! Пошли мне что-нибудь такое, чтобы я задохнулась от счастья.
* * *
Миша! По дороге в магазин заезжать не надо, у нас сегодня на ужин и так много народа. Света.
* * *
Не люблю ругаться матом, но ты х............... быстро ехай сюда.
* * *
Павлик не мучай совесть, кроме нее, у тебя все равно ничего не осталось. Позвони домой.
* * *
КРИК ДУШИ: ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО УМРУ. ЕСЛИ НЕ УМРУ, ВСЕ РАВНО ПОЗВОНИ. СВЕТА.
* * *
ЛЮБИМЫЙ, ОЧЕНЬ ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛАСЬ, ХОЧУ ТЕБЯ УВИДЕТЬ ИЛИ ХОТЯ БЫ УСЛЫШАТЬ ТВОЙ ГОЛОС. СБРОСЬ МНЕ НА ПЕЙДЖЕР. АЛИНА.
* * *
КОТИК! ПЕРЕЗВОНИ МНЕ, А ТО Я ЗАБЫЛА, КАК ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ. КАТЯ.
* * *
ВКЛЮЧИ ВСЕ СВОИ ВОЗМОЖНОСТИ И ПРИЕЗЖАЙ СЕГОДНЯ.
* * *
ПРЕДЛАГАЮ УСЛУГИ: СЕТЕВОЙ МАРКЕТИНГ, БЫСТРОЕ ПОХУДЕНИЕ, ГРУППОВОЙ ИНТИМ, УСТРАНЕНИЕ КОНКУРЕНТОВ. 100 % РЕЗУЛЬТАТ. ОБРАЩАЙТЕСЬ, ВАМ ПОНРАВИТСЯ.
* * *
МЫ ЗАЛЕЧИМ ВАШИ ДУШЕВНЫЕ РАНЫ, МЫ ПРОСТО ЗАЛИЖЕМ ИХ. ЛИЗУНЫ.
* * *
ДОРОГАЯ, ЕСЛИ ТЫ УЖЕ СПИШЬ, ТО ЗНАЙ, Я ПРИЕДУ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ.
* * *
ГРАНЬ – ЭТО СТЫК РЕБРА С ПОЗВОНОЧНИКОМ.
* * *
ВИКТОР ИВАНОВИЧ, ЗВОНИЛИ С БАНКА, ПРОСИЛИ ПОТОРОПИТЬСЯ С ОПЛАТОЙ ДЕНЕГ.
* * *
АНТОН, СКИНЬ МНЕ ФАКСОМ КОПИЮ ДОГОВОРА НА МОЙ ПЕЙДЖЕР
* * *
МИЛЛИОН МЫШЕЙ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫХ, НЕ ТАКИЕ МЯГКИЕ И ПУШИСТЫЕ, КАК ТЫ.
* * *
Я ВСЕ ВРЕМЯ ТЕБЯ ЖДУ, В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ Я КО ВСЕМУ ГОТОВА, Я СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ, Я ОЧЕНЬ ЛЮБИЛА ТЕБЯ, ВСЕ ТЕБЕ РАЗРЕШАЛА И ВСЕ ПРОЩАЛА. А ТЕПЕРЬ ТЫ МЕНЯ БРОСИЛ И РАДИ КОГО – РАДИ ПОДЕРЖАННОГО «ФОЛЬКСВАГЕНА». ТВОЯ «КОПЕЙКА».
* * *
Я СХОДИЛ ПОД ПОДУШКУ, ТАМ ОКАЗАЛСЯ ПОДАРОК. ЛЕНЧИК.
* * *
Когда я выхожу из дома, то тщательно проверяю, все ли я выключила: Газ, свет электроприборы, Но часто забываю закрыть дверь.
* * *
От любимой тещи:
Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гавнюк ты.
* * *
Наташа! Дима куда-то пропал, если бы он не хотел меня видеть, он бы обязательно позвонил. А так он просто не отвечает на мои звонки и не открывает дверь.
* * *
Вадик, когда будешь подходить к моему дому, стукни по какой-нибудь машине, я буду знать, что ты идешь.
* * *
Вадик! Быстро домой! папа с ремнем уже устал тебя ждать.
* * *
Выйди из меня, ты мешаешь мне думать.
* * *
Девушка, скажите, пожалуйста, станцию.
– Станция.
* * *
– Вася, ты козел, урод и х ......с
– Ругательства мы не печатаем.
– Ну, тогда запятые уберите.
* * *
ОАО «Стирка 2001» объявляет конкурс на самое долговременное использование памперсов и прокладок. Приз – специальный порошок для стирки памперсов и прокладок.
* * *
Иван, позвони мне на пейджер и ОБЪЯСНИ, как к тебе добраться.
* * *
В. В.– это подпись?
– Нет, это мои инициалы.
* * *
Здесь принимают сообщения на пейджер?
– Да,
– Скажите ваш адрес, мы принесем сообщение.
* * *
Девушка, скажите, это вы в пейджере сообщения принимаете?
* * *
– Да, и в конце напечатайте много точек и тире.
* * *
Могу я отправить сообщение?
А для чего я тут, по-вашему. сижу?
* * *
Наташа! перезвони мне на Аркадия.
* * *
Аня! Перезвони Антону, я буду на нем весь вечер.
* * *
Девушка, это пейджер?
– Да.
Примите сообщение: Васе Иванову на пейджер 6666. Приезжай скорей, мы уже во всю сидим и выпили 2 литра самогона. Ну, пока.
И отключается.
* * *
07.30 – любимый, просыпайся!
07.40 – вставай, а то опоздаешь.
07.50 – ну вставай, уже много времени.
07.55 – Ну, давай, открой глаза, ты уже опаздываешь.
08.00 – Можешь не вставать, ты опоздал.
* * *
Вадик, позвони мне, хочу с тобой поругаться. Вика.
* * *
– Это все сообщение?
– Нет, еще Ивана Ивановича допишите.
* * *
Девушка диктует сообщение, у нее заканчивается лимит информационного окна.
Оператор спрашивает, будет ли она переносить текст на другое информационное окно.
Девушка отвечает: «Ну, вот я теперь забыла, что хотела дальше сказать».
* * *
– Наташа, привет тебе от хомяка!
Оператор:
– Привет от кого, повторите, пожалуйста.
– Ну ты ваще в натуре, не знаешь, кто такие хомяки?
* * *
Представляешь, я вчера забыл дома пейджер, и когда пришел, прочитал 2 сообщения:
– Любимый я скучаю и хочу тебя. позвони мне. Твоя Викуся.
– Любимый, Викусе не звони, я поехала к ней в гости. Жена.
* * *
Приглашаем всех желающих в группу по обучению пингвинов скоростным полетам.
* * *
Улыбайтесь всем сегодня, вам сегодня повезет.
* * *
Абонент диктует сообщение с матерными словами.
Оператор не соглашается передавать такое сообщение, ссылаясь на цензуру.
Абонент:
– да вы его не читайте, если вам стыдно, просто передайте.
* * *
Виктор Федорович, директора не будет до пятницы, он взял мини-отпуск после проведенных выходных.
* * *
Оператор, зачитайте мой архив на следующую неделю.
* * *
Оператор, продублируйте сообщения как можно быстро.
* * *
Александров Гай едет сегодня в Старый Оскол. Встречайте!
* * *
Медвежонок, таких уродов и ослов на свете мало.
* * *
Дорогая, не забывай обо мне ведь я лучше всех твоих ухажеров, я верный надежный, страстный и с вибратором. Твой пейджер.
* * *
НАТАША! СКИНЬ МНЕ РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ СЕБЯ НА БЛЮДЕ.
* * *
ВИТЕК! ЗЕЛЕНЬ ОТЖАЛИ, ЕДЕМ К ВАМ. КОСТЯН, ВОВАН.
* * *
САША! ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЙ, К НАМ ПРИЕХАЛИ ТЕТЯ СВЕТА И ДЯДЯ СЕРЕЖА, БОЮСЬ, Я ИХ НЕ ПРОКОРМЛЮ.
* * *
ХОЗЯЙКА НУ ПОЧЕМУ ТЫ НЕ КЛАДЕШЬ НАС С ТАМАГОЧИ В ОДИН КАРМАН, ПОРА УЖЕ ДУМАТЬ О ПРИБАВЛЕНИИ СЕМЕЙСТВА. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.
* * *
ДЕВУШКА, ОТПРАВЬТЕ ЭТИ СООБЩЕНИЯ С ИНТЕРВАЛОМ В 1 МИНУТУ:
– САНЕК! ВКЛЮЧИ ПЕЙДЖЕР.
– ПОЛОЖИ ПЕЙДЖЕР В КАРМАН БРЮК.
– ТЕПЕРЬ ТЫ ГОТОВ ИДТИ СО МНОЙ В САУНУ? СЕРЕГА.
* * *
ОБИЖУСЬ И НЕ БУДУ ПЕРЕДАВАТЬ СООБЩЕНИЯ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.
* * *
Будь дома 30 февраля в двадцать минут шестого, буду тебе звонить.
* * *
Санек! Мы зависаем у тебя. Приходи скорей пока совсем не зависли.
* * *
Виталик! Я нашла твои носки, они у Кати дома в кухне.
* * *
Саша! Сделай погромче музыку, а то скоро будет звонить твоя мама.
* * *
ВРЕМЯ ТАК ЖЕ ЖЕСТОКО К НАМ, КАК И МЫ К НЕМУ.
* * *
УВАЖАЕМАЯ ХОЗЯЙКА, Я НА ТЕБЯ ОБИЖЕН И БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ПОКАЗЫВАТЬ ТЕБЕ СООБЩЕНИЯ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ОЧЕНЬ НЕБРЕЖНО СО МНОЙ ОБРАЩАЕШЬСЯ, А Я ЛЮБЛЮ ЛАСКУ И НЕЖНОСТЬ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.
* * *
КТО СЪЕЛ ЯИЧНИЦУ ИЗ МОИХ ЯИЦ?
* * *
КОГДА БУДЕТЕ ПОКУПАТЬ УНИТАЗ, НЕ ЗАБУДЬТЕ ТАКЖЕ КУПИТЬ НАЧИНКУ ДЛЯ НЕГО, А ТО ПРИДЕТСЯ ДЕЛАТЬ ЕЕ САМИМ.
* * *
ВЫ ОЧЕНЬ ПОХОЖИ НА СПЕЛЫЙ ПОМИДОР – ТАКОЙ ЖЕ КРУГЛЫЙ, КРАСНЫЙ И С МЯКОТЬЮ ВНУТРИ.
* * *
САША! ПРИВЕЗЛИ ПИАНИНО, ПОДНИМАТЬ ОТКАЗАЛИСЬ, ТАЩУ ЕГО САМА, УЖЕ НАХОЖУСЬ НА 6-М ЭТАЖЕ, ОСТАЛОСЬ ЕЩЕ 9. ДАША.
* * *
ЛУЧШЕ НЕ ПРОБОВАТЬ, ЧЕМ ПОТОМ ЛЕЧИТЬСЯ.
* * *
– АРМЕН, ТЫ ПОЗВОНИШЬ ЖЕНЕ ИЛИ НЕТ?
– Я БЫ ПОЗВОНИЛ, НО НЕ ЗНАЮ, КАКОЙ ИЗ 17.
* * *
У МЕНЯ К ТЕБЕ ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНОЕ И ВАЖНОЕ ПОРУЧЕНИЕ: КУПИ КАРТОШКИ. И НЕ НАДО СМЕЯТЬСЯ, ЭТО ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО, ДОМА ЕСТЬ НЕЧЕГО.
* * *
НАТАША! КУПИ «КОСМОПОЛИТЕН» И ПРЕЗЕРВАТИВЫ. БАБУШКА.
* * *
МОЙ МИЛЫЙ, ЛЮБИМЫЙ, ДОРОГОЙ, ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА В МОЕЙ ЖИЗНИ, СЕГОДНЯ ТЕБЯ НЕ ЖДУ, КО МНЕ ПРИДЕТ ВАСЯ.
* * *
ЧТОБЫ У ТЕБЯ ТОЛЬКО ЕЖИКИ РОЖДАЛИСЬ!
* * *
НИКОЛАЙ! Я СОСКУЧИЛАСЬ, ПРИЕЗЖАЙ И ПРИВЕЗИ ДЕНЕГ. БЫВШАЯ ЖЕНА.
* * *
САНЕК! ОБЕЩАЛИ НОЧЬЮ СИЛЬНОЕ ПОХОЛОДАНИЕ, А САМОГОНКА СПРЯТАНА ЗА САРАЕМ. ВИТАЛИК.
* * *
ВАДИМ! ПРИШЛИ МНЕ НАУШНИКИ, ДИСКИ, ШИНЫ И 2 НОСКА. ВАСЯ.
* * *
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ. А ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.
– РУГАТЕЛЬСТВА НЕ ПЕРЕДАЕМ.
– ТОГДА ПУСТЬ ТАК: И ВСЕХ МУЖИКОВ ТОЖЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ.
* * *
ВИКТОР ИВАНОВИЧ! ЖДЕМ ВАС В ОФИСЕ К 6.00 НА КОРПОРАТИВНУЮ ВЕЧЕРИНКУ, ПОСВЯЩЕННУЮ ВАШЕМУ ЮБИЛЕЮ. КОЛЛЕКТИВ ФИРМЫ.
* * *
– ЭТО СПРАВОЧНАЯ СЛУЖБА ПЕЙДЖИНГОВОГО ОТДЕЛА?
– ДА.
– СКАЖИТЕ, КАК ОТКЛЮЧИТЬ ВИБРАТОР, КОГДА ОН ЛЕЖИТ В КАРМАНЕ БРЮК, ЭТО ОЧЕНЬ ОТВЛЕКАЕТ ОТ РАБОТЫ.
* * *
АБОНЕНТ:
– МИЛАЯ, ЖДУ ТЕБЯ В КРОВАТИ, ОЧЕНЬ ВОЗБУЖДЕН.
ОПЕРАТОР СМЕЕТСЯ.
– АБОНЕНТ:
– НЕ СМЕЙТЕСЬ, У МЕНЯ ВОЗБУЖДЕНИЕ ПРОХОДИТ.
* * *
ОТДЫХАЮ ОЧЕНЬ ХОРОШО! ТОЛЬКО ЗАГАР НЕРОВНЫЙ, ПОТОМУ ЧТО ЛЕЖИМ ОКОЛО МУРАВЕЙНИКА, И МУРАВЬИ ПО НАМ ВСЕ ВРЕМЯ ПОЛЗАЮТ.
* * *
ПОСЛУШАЙ! ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОХУДЕЕШЬ ИЛИ НЕ КУПИШЬ БОЛЕЕ СВОБОДНЫЕ БРЮКИ, Я ОТ ТЕБЯ УЙДУ. СИЛ МОИХ БОЛЬШЕ НЕТ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.
* * *
САША! ПРИЕХАЛИ ТВОИ ДРУЗЬЯ ИЗ ГОЛЛАНДИИ, НО ОНИ ВСЕ ГОЛУБЫЕ И РОЗОВЫЕ. ПРИХОДИ СКОРЕЙ. МАМА.
* * *
НЕ ДЫШИ БОЛЬШЕ НА МЕНЯ, А ТО Я БУДУ ПЬЯНЫЙ И НЕ СМОГУ СВЯЗНО ПЕРЕДАВАТЬ СООБЩЕНИЯ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.
* * *
Я ТАК ПО ТЕБЕ СКУЧАЛА, ЧТО МЕНЯ НЕ УЗНАЕШЬ КОГДА ПРИЕДЕШЬ.
* * *
ДОВЕДИ МОЙ ПЕЙДЖЕР ДО ОРГАЗМА.
* * *
ПРОВОДИМ ОБРЕЗАНИЕ УШЕЙ, ХВОСТА И ДРУГИХ ОРГАНОВ. ФИРМА «АБРАМ И САРА»
* * *
ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ ПАРАШЮТНЫЙ СПОРТ, КУПИТЕ СПЕЦИАЛЬНЫЕ ПРОКЛАДКИ С БОЛЬШИМИ КРЫЛЬЯМИ ДЛЯ БОЛЕЕ ПЛАВНОГО ПРИЗЕМЛЕНИЯ.
* * *
ХОЧЕШЬ ОТОМСТИТЬ ДРУГУ?
ПОЗВОНИ ЕМУ НА СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН И РАЗГОВАРИВАЙ, ПОКА У НЕГО НЕ КОНЧАТСЯ ДЕНЬГИ НА ТЕЛЕФОНЕ.
* * *
ДЛЯ ЦЕНИТЕЛЕЙ ПРЕКРАСНОГО
ПРЕДЛАГАЕМ ПЕЙДЖЕРЫ С РАЗНОГО ВИДА ВИБРАЦИЯМИ, А ТАКЖЕ СТОНАМИ И ЖЕНСКИМИ ВСКРИКАМИ.
* * *
ИНТЕРЕСНО, ЧЕМ ТЫ ЕГО ТАК НАПУГАЛА, ЧТО ОН ДАЖЕ НЕ ПОДХОДИТ К ДЕВУШКАМ.
* * *
НЕ ЖМИ ТАК НА МЕНЯ, МНЕ БОЛЬНО. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.
* * *
Я ПРОСПАЛАСЬ И ХОЧУ ПРОДОЛЖЕНИЯ. НАТАША.
* * *
МНЕ ВЫРВАЛИ ЗУБЫ, БОЛЬШЕ НЕ КУСАЮСЬ. ЛЕНА.
* * *
МОЖЕШЬ ВОЗВРАЩАТЬСЯ, Я НЕ БЕРЕМЕННА, ЭТО БЫЛА ЛОЖНАЯ ТРЕВОГА. АЛИНА.
* * *
ЗАВТРА В ИНСТИТУТЕ БУДЕТ ЛЕКЦИЯ О ВЛИЯНИИ МОЗГОВОЙ ФУНКЦИИ НА РЕЦЕПТАЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. ПРИГЛАШАЮТСЯ ЗРИТЕЛИ И УЧАСТНИКИ ЭКСПЕРИМЕНТА.
* * *
ЛЕНКА! Я, НАВЕРНОЕ, СТАРЕЮ, СЕГОДНЯ ВСЮ НОЧЬ ГУЛЯЛА В МИНИ-ЮБКЕ, И НИКТО НЕ ИЗНАСИЛОВАЛ. ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?
* * *
ПОЧЕМУ МЫ ТАК ХОТИМ, ЧТО НИЧЕГО НЕ МОЖЕМ?
* * *
СЛАВИК! ГУЛЯЙ С СОБАКОЙ ОСТОРОЖНО, ОНА МАЛЕНЬКАЯ, МОЖЕТ ПОТЕРЯТЬСЯ. МАМА.
* * *
Я МОГУ ПРИСЛАТЬ ТЕБЕ ЧЕТЫРЕХ РАБОЧИХ В ПОЛНОЕ ТВОЕ РАСПОРЯЖЕНИЕ НА 2 ДНЯ. ТОЛЬКО НЕ МУЧАЙ ИХ СИЛЬНО, ОНИ МНЕ ЕЩЕ ПРИГОДЯТСЯ.
* * *
СОБИРАЮ ПОДПИСИ: ДЕПУТАТОВ, БАНДИТОВ, АРТИСТОВ, КАНДИДАТОВ, И ЛЮДЕЙ, НЕ УМЕЮЩИХ ПИСАТЬ.
* * *
КОСТИК! ПРИЕЗЖАЙ КО МНЕ НА НОВЫЙ ГОД, МУЖ УЕДЕТ В КОМАНДИРОВКУ.
* * *
НЕ ЛЮБЛЮ Я ЭТИ НОВОМОДНЫЕ ШТУЧКИ: ВОТ У МЕНЯ ОБЫЧНЫЙ ТЕЛЕФОН, А НЕ СОТОВЫЙ ПЕЙДЖЕР.
* * *
НАКОНЕЦ-ТО МНЕ ПРИСЛАЛИ ЗУБНЫЕ ПРОТЕЗЫ, ОНИ ОЧЕНЬ КЛАССНЫЕ, ТОЛЬКО МЕЖДУ ЗУБАМИ ЗАСТРЕВАЕТ СИГАРЕТА, И ОНИ ВЫПАДАЮТ, КОГДА ОТКРЫВАЕШЬ РОТ.
* * *
ЗАРАНЕЕ ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЕМ 7 НОЯБРЯ, КАТОЛИЧЕСКИМ РОЖДЕСТВОМ, НОВЫМ ГОДОМ, РОЖДЕСТВОМ, КРЕЩЕНИЕМ И ДРУГИМИ ПРАЗДНИКАМИ, ЖЕЛАЮ ВСЕГО ХОРОШЕГО И ДЕНЕГ ПОБОЛЬШЕ.
КСТАТИ, ПРИШЛИ МНЕ ПО 199 РУБЛЕЙ НА КАЖДЫЙ ПРАЗДНИК.
* * *
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЭТО ВИКТОР ИВАНОВИЧ?
НЕТ, ОТВЕЧАЕТ ОПЕРАТОР.
А КТО ТОГДА РАЗГОВАРИВАЕТ СО МНОЙ ПО ЕГО ПЕЙДЖЕРУ?
* * *
ДЕВУШКА, ПРОДУБЛИРУЙТЕ СООБЩЕНИЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ, У НЕГО ВЧЕРА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БЫЛ, ОН СЕГОДНЯ СООБРАЖАЕТ С ТРУДОМ.
* * *
ГДЕ ДЕНЬГИ?
ПРОДУБЛИРУЙТЕ 20 РАЗ.
* * *
АБОНЕНТ ДИКТУЕТ ТЕКСТ, ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ И ЗАУМНЫЙ. ПОТОМ ГОВОРИТ:
– ДА ЛАДНО, НЕ НАДО ЭТО ОТПРАВЛЯТЬ, ВСЕ РАВНО НИКТО НИЧЕГО НЕ ПОЙМЕТ.
* * *
– ПРИДУРОК, ПРИЕЗЖАЙ К НАМ, МЫ ТЕБЯ ЖДЕМ. СВЕТА, КАТЯ.
– ДЕВУШКА, ОСКОРБЛЕНИЯ НЕ ПЕРЕДАЕМ.
– КАКОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ, У НЕГО ФАМИЛИЯ ТАКАЯ.
* * *
САША! КАК ПОЕДЕШЬ, ЗАХВАТИ С СОБОЙ АВТОМАГНИТОЛУ.
– АВТОМАГНИТОЛА ПИШЕТСЯ РАЗДЕЛЬНО ИЛИ ЧЕРЕЗ ТИРЕ?
* * *
ЕСЛИ СОБЕРЕШЬСЯ ПРИДТИ НОЧЕВАТЬ ДОМОЙ, ПОЗВОНИ И ПРЕДУПРЕДИ.
* * *
АБОНЕНТ ДИКТУЕТ: НА НОМЕР 0000: «ПОШЕЛ ТЫ К Х...., ....!»
ОПЕРАТОР:
– МЫ НЕ ПЕРЕДАМ НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ.
АБОНЕНТ:
– А ЕСЛИ ТАК: «ПОШЕЛ ТЫ В П...,....»
ОПЕРАТОР:
– НЕТ, ЭТО ТОЖЕ НЕ ПЕРЕДАЕМ.
АБОНЕНТ:
– НУ, ТОГДА НИЧЕГО НЕ НАДО, МНЕ ЕМУ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО СКАЗАТЬ.
* * *
СВЕТА, Я СТОЮ НА ОСТАНОВКЕ УЖЕ 40 МИНУТ. ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС НЕ ПРИДЕШЬ, Я УЕДУ ДОМОЙ. А, ВСЕ, ДЕВУШКА, НЕ НАДО ПЕРЕДАВАТЬ, ВОН ОНА ИДЕТ.
* * *
ВСЕМ ЗАВТРА БЫТЬ БЕЗ ОПОЗДАНИЯ, БУДЕМ ВЕШАТЬ МУХИНА.
?????
В СМЫСЛЕ ПОРТРЕТ МУХИНА.
* * *
ТЕТКА ИЗ ДЕРЕВНИ ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕДАТЬ СООБЩЕНИЕ:
– АЛЛО, АЛЛО! ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ?
– СЛЫШУ, ДИКТУЙТЕ.
– ВЫ ЗАПИСЫВАЕТЕ?
– ДА ДИКТУЙТЕ.
– ВЫ ТОЧНО ЗАПИСЫВАЕТЕ, У МЕНЯ ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ?
– ДА, ДИКТУЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА.
– НЕТ, Я ЛУЧШЕ ТЕЛЕГРАММУ ПОШЛЮ, А ТО ВЫ ЧТО-НИБУДЬ ЗАБУДЕТЕ.
* * *
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ, ВРЕМЯ ДЛЯ СЕКСА.
* * *
СЛАВА! НЕ МОЖЕМ ДО ТЕБЯ ДОЗВОНИТЬСЯ, КУДА ТЫ ПРОПАЛ?
– ИЗВИНИТЕ, ЭТОТ АБОНЕНТ ОТКЛЮЧЕН.
– НУ ВОТ, И ПРАВДА КУДА-ТО ПРОПАЛ.
* * *
– НОМЕР 0000
– НОМЕР 0000 ОТКЛЮЧЕН.
– КАК ОТКЛЮЧЕН? МЫ С НИМ ВЧЕРА ВМЕСТЕ ПИВО ПИЛИ.
* * *
ОПЕРАТОР, У ВАС ТАКОЙ ПРИЯТНЫЙ ГОЛОС, Я, ПОКА С ВАМИ РАЗГОВАРИВАЛ, ЗАБЫЛ СВОЕ СООБЩЕНИЕ. ДА, ВСПОМНИЛ: «САНЕК! ПЕРЕЗВОНИ, КАК ОСВОБОДИШЬСЯ».
* * *
ДЕВУШКА ЗВОНИТ И ПРОСИТ ПЕРЕДАТЬ СООБЩЕНИЕ: «ДОРОГОЙ, ПРИЕЗЖАЙ, МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ. ТВОЯ КАТЯ».
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ПЕРЕЗВАНИВАЕТ И ПРОСИТ ОТМЕНИТЬ СООБЩЕНИЕ. ОПЕРАТОР ЕЙ ОБЪЯСНЯЕТ, ЧТО СООБЩЕНИЕ ОТМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ, ОНО УЖЕ ОТПРАВЛЕНО.
ДЕВУШКА:
– ЧЕРТ, Я ВЕДЬ НА НОМЕР МУЖА ЕГО ОТПРАВИЛА.
* * *
– ЭТО ЕПИДЖИНГОВАЯ СВЯЗЬ?
* * *
– ЭТО МАГАЗИН? МНЕ НУЖЕН ШКАФ.
– ЭТО ПЕЙДЖИНГОВАЯ КОМПАНИЯ.
– МНЕ ПО БАРАБАНУ, КАКАЯ У ВАС ТАМ КОМПАНИЯ, МНЕ НУЖЕН ШКАФ.
– МЫ НЕ ПРОДАЕМ ШКАФЫ.
– А ЧТО ТОГДА МНЕ ЗВОНИТЕ?
* * *
ОПЕРАТОР, МНЕ НЕ ДОХОДЯТ СООБЩЕНИЯ.
– У ВАС ПЕЙДЖЕР В ПОРЯДКЕ?
– ОТКУДА Я ЗНАЮ, Я ЖЕ НЕ ВРАЧ.
* * *
– ОПЕРАТОР, ГДЕ Я НАХОЖУСЬ?
– ОТКУДА Я ЗНАЮ, ВЫ БУДЕТЕ ПЕРЕДАВАТЬ СООБЩЕНИЕ?
– КАКОЕ СООБЩЕНИЕ?
– НУ, ВЫ ПОЗВОНИЛИ ОПЕРАТОРУ ПЕЙДЖИНГОВОЙ СВЯЗИ.
– Я ЗВОНИЛ? КОГДА?
* * *
ДЕВУШКА, ОН ПОЛУЧИТ ЭТО СООБЩЕНИЕ ДО КОНЦА МЕСЯЦА?
* * *
ВЫ У НЕГО СПРОСИТЕ, ЧТО ОН ДУМАЕТ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ, А ПОТОМ ПЕРЕЗВОНИТЕ МНЕ.
* * *
АБОНЕНТА ОЧЕНЬ ПЛОХО СЛЫШНО, И ОПЕРАТОР МНОГО РАЗ ПЕРЕСПРАШИВАЕТ ТЕКСТ СООБЩЕНИЯ.
ПОСЛЕ ОТПРАВКИ СООБЩЕНИЯ АБОНЕНТ ГОВОРИТ:
– И КТО ДОДУМАЛСЯ ГЛУХИХ ОПЕРАТОРОВ НА РАБОТУ ПРИНИМАТЬ?
* * *
– ПРОДУБЛИРУЙТЕ СООБЩЕНИЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ, ПОЖАЛУЙСТА.
– ХОРОШО, СКОЛЬКО РАЗ ПОВТОРИТЬ?
– ПОКА ЕМУ НЕ НАДОЕСТ СЛУШАТЬ И ОН МНЕ НЕ ПЕРЕЗВОНИТ.
* * *
ПРИМИТЕ СООБЩЕНИЕ:
– ВНУЧЕК, ПРИЕЗЖАЙ...
– НОМЕР АБОНЕНТА?
– НА НОМЕР НЕ НАДО, ВЫ ЕМУ ТАК СКАЖИТЕ, КОГДА ОН ЗА ПЕЙДЖЕРОМ ПРИДЕТ.
* * *
ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, И ТАК 25 РАЗ. И ПРОДУБЛИРУЙТЕ 25 РАЗ.
* * *
ВОТ ТАК ВСЕГДА ИМ: «ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ», А НАМ ДАЖЕ «СПАСИБО» НЕ ВСЕГДА.
* * *
– ДИКТУЙТЕ СООБЩЕНИЕ.
– ВЫ ЧТО, НЕ СЛЫШИТЕ, ДИКТУЙТЕ СООБЩЕНИЕ.
– ОЙ, Я ДУМАЛА ЭТО РОБОТ.
* * *
– И ЗАКОНЧИТЕ ТАК:
– ТВОЙ ЛЮБЯЩИЙ ИВАН, НО НЕ ТВОЙ СУПРУГ.
* * *
– И В КОНЦЕ ПОСТСКРИПТУМ: А НЕ ПОЙТИ ЛИ ТЕБЕ В...
– МЫ НЕ ПЕРЕДАЕМ НЕЦЕНЗУРНУЮ ЛЕКСИКУ.
– НУ, ТОГДА НАПИШИТЕ: ПОШЕЛ ТЫ ТУДА, ОТКУДА РОДИЛСЯ.
* * *
ПОЗВОНИ. ТВОЯ ПРОШЛАЯ ЛЮБОВНИЦА.
* * *
КАТЯ, СКОРО БУДУ. ЖДИ. ТОЛИК.
ТОЛИК, ПОМНИ, Я ЗА ВАМИ НАБЛЮДАЮ. КАТИН ПАПА.
* * *
22.00: Любимый, хороших тебе снов.
ПОВТОРИТЕ это сообщение 8 раз через 1 час.
* * *
ЗАПИСЫВАЙТЕ: «СЛОВ, НЕТ ОДНИ ЗНАКИ, И ПОСТАВЬТЕ МНОГО РАЗНЫХ ЗНАКОВ».
* * *
ГДЕ МОЯ ЗАНАЧКА? ТВОЙ ИГОРЬ.
* * *
ДА, И КЛИКНИТЕ ЕМУ 3 РАЗА, А ТО ВДРУГ ПЕЙДЖЕР ЗАВИСНЕТ.
* * *
НОМЕР АБОНЕНТА, ПОЖАЛУЙСТА.
– НОМЕР Я НЕ ЗНАЮ, ТАК ПОШЛИТЕ НА ПЕЙДЖЕР.
* * *
СЕГОДНЯ СВИДАНИЕ ОТКЛАДЫВАЕТСЯ, НЕ МОГУ НАЙТИ ИГОЛКУ, ЧТОБ ЗАШИТЬ КОЛГОТКИ. КАТЯ.
* * *
СБРОСЬ СВОЮ ФОТКУ НА ПЕЙДЖЕР.
* * *
САША, Я СО СВЕТКОЙ НА ЧЕРДАКЕ, ПОКА НЕ ПРИХОДИ. АНДРЕЙ.
* * *
ПРИЕЗЖАЙ ЗА МНОЙ ТУДА, Я ТЕБЯ ЖДУ, А ТО Я САМА НЕ ДОЕДУ ОБРАТНО.
* * *
ЕСЛИ СКУЧНО, ИДИ ГУЛЯТЬ, А МНЕ И ДОМА ХОРОШО.
* * *
ПОВЕРЬ СЕБЕ, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТЕБЕ НАПИСАЛА.
* * *
МОЙ КОНЕЦ ПРИБЛИЖАЕТСЯ, ЖДИ.
* * *
КУПИТЕ АВТОМАТ, Я С СОБОЙ НЕ ВЗЯЛ. ЭЛЕКТРИК.
* * *
ЗУБОВ БОЛЬШЕ НЕТ, И ДЕНЕГ ТОЖЕ. ДЕДУШКА.
* * *
ЕСЛИ ПРОГОЛОДАЕШЬСЯ, БОРЩ СТОИТ НА БАЛКОНЕ НА СТАРОЙ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЕ, ЗА КОРОБКОЙ С ИГРУШКАМИ, НУ ТАМ ГДЕ ТЫ ХРАНИШЬ СВОИ КОНЬКИ, ИЛИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ.
* * *
АНДРЮХА! КТО-ТО УЕХАЛ НА НАШЕМ МОТОЦИКЛЕ, НАДЕЮСЬ, НЕ ТЫ, ПОТОМУ ЧТО ТОРМОЗА ЕМУ ЕЩЕ НЕ ПОЧИНИЛИ.
* * *
КОСТЯ! СЕГОДНЯ КО МНЕ НЕ ПРИЕЗЖАЙ, Я СЕГОДНЯ СПЛЮ С ДАШЕЙ. СВЕТА.
* * *
МЫ ЛЕЖИМ НА ТРАВКЕ, ТУТ ОЧЕНЬ КРАСИВО, ТОЛЬКО СВИНЬИ ОДОЛЕЛИ.
* * *
СЛАВКА! НАСТУЧИ МНЕ СООБЩЕНИЕ ПРО ИГОРЯ.
* * *
ВИДЕЛА ТЕБЯ С ЛЮБОВНИЦЕЙ, ХОТЕЛА ДОГНАТЬ, НО НЕ СМОГЛА. ЖДУ СО СКАЛКОЙ. ТВОЯ ЖЕНА.
* * *
ПАВЛИК! Я НА ТЕБЯ ОБИДЕЛАСЬ, ПОЭТОМУ НЕ ЗВОНИ БОЛЬШЕ МНЕ, НАТАШКЕ И СВЕТКЕ. МАРИНА.
* * *
ДОРОГАЯ, Я СЕГОДНЯ НЕМНОГО ЗАДЕРЖУСЬ НА РАБОТЕ. ПРИДУ ЗАВТРА УТРОМ.
* * *
ДОРОГОЙ! ТЫ НЕ ОДЕЛ ПО ОШИБКЕ МОИ ТРУСЫ? НИГДЕ НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ. НАТАША.
* * *
ОТРАБОТАЙ НА МНЕ ОДИН ВЫХОДНОЙ. ЗАРАНЕЕ СПАСИБО.
* * *
СПИ КРЕПКО И ВСЮ НОЧЬ ДУМАЙ ОБО МНЕ. ТВОЯ КИСКА.
* * *
СЕРЕГА, ПОЗВОНИ. ТВОЯ ЖЕНА МИХАИЛ.
* * *
СЛАВА, КАК Я ОКАЗАЛСЯ В БАНЕ, ЕСЛИ ШЕЛ ДОМОЙ?
* * *
НАСТЯ, В ОФИС ПРИЕХАЛИ МОНГОЛЫ, ПОЮТ ПЕСНИ И ТАНЦУЮТ. НЕ МОЖЕМ ПОНЯТЬ, ЧТО ОНИ ХОТЯТ. СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ И РАЗБЕРИСЬ.
* * *
ЗАЙКА, НАЧИНАЮ НОВУЮ ЖИЗНЬ БЕЗ МУЖЧИН, ДИСКОТЕК, И ПИВА. МОЖЕТ, СРАЗУ УДАВИТЬСЯ? КАТЯ.
* * *
СЛАВА! ЕСЛИ ТЫ ИКАЕШЬ, ПОЗВОНИ МАШКЕ ИЛИ КАТЕ, ОНИ О ТЕБЕ ПОЛДНЯ РАЗГОВАРИВАЮТ.
* * *
ВАСЯ, СЕГОДНЯ НА УЖИН ТВОЕ СЕРДЦЕ.
* * *
НАТАША! Я ЖДУ ИЛЬЮ В ЗАГСЕ УЖЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС, НАВЕРНОЕ, ОН НЕ ПРИДЕТ, ПРИХОДИ ТОГДА ТЫ. АНЯ.
* * *
КУПИ ПРОДУКТЫ НА НОВЫЙ ГОД МЕШОК САХАРА, ГРЕЧКИ И МАКАРОН.
* * *
ЧТОБЫ НЕ БЫЛО НЕДОСТАЧИ, ПРОВЕРЯЙТЕ ПРОДУКТЫ НА ПРОДАВЦЕ.
* * *
САША! МНЕ НАДО ИДТИ НА РАБОТУ, А Я НЕ МОГУ ЗАСТЕГНУТЬ ЛИФЧИК, ПРИЕЗЖАЙ И ЗАСТЕГНИ.
* * *
НА УЖИН НИЧЕГО НЕТ, КУПИ ПИВА.
* * *
ПРИВЕЗИ ЧТО-НИБУДЬ ПОЕСТЬ И КОНФЕТКУ.
* * *
Я НЕ ВЗЯЛ ОТ ТЕБЯ КЛЮЧИ, ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЙ.
* * *
ПРИВЕЗИ МАМИНЫ ОСТАТКИ ИЗ САНАТОРИЯ.
* * *
Я НЕ ЗДОРОВ, КУПИ МНЕ ЧАСЫ.
* * *
ЗАБЕРИТЕ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА БАБУШКИНО МЯСО.
* * *
СРОЧНО МНЕ ПЕРЕЗВОНИ, НЕ ХОЧУ ЗНАТЬ, ЧТО У ТЕБЯ НЕТ ВРЕМЕНИ.
* * *
СКОРЕЙ ПРИЕЗЖАЙ ДОМОЙ, ТЕБЯ ЖДЕТ ПРАЗДНИЧНЫЙ ОБЕД, И МЫ ЖДЕМ, ЧТО ТЫ ЕГО ПРИГОТОВИШЬ.
* * *
ВЕСЬ ВАШ КЛАСС ПОВЕСЯТ НА ДОСКЕ ПОЧЕТА.
* * *
АНДРЕЙ! НАПИШИ МНЕ, КАК ЗОВУТ АНТОНА.
* * *
ПОЗДРАВЛЯЮ, У НАС РОДИЛИСЬ 2 ДЕВОЧКИ И ОДИН МАЛЬЧИК.
* * *
ВРЕМЕНИ 7.30 МОЖЕТ, СРАЗУ НА РАБОТУ ПОЙДЕМ, ДО НЕЕ ИДТИ БЛИЖЕ, ЧЕМ ДО ДОМА.
* * *
НЕ РАЗБРАСЫВАЙ СВОИ ОБРУБКИ ПО КРОВАТИ.
* * *
Я ТЕБЯ ТАК ДОЛГО НЕ ВИДЕЛА, ЧТО КОГДА УВИДЕЛА, НЕ СМОГЛА НАВИДЕТЬСЯ.
* * *
ЛЮБИМАЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ВЕЗДЕ – В БАНЕ, ДОМА, НА ПРИРОДЕ, НА ПЛЯЖЕ И ДАЖЕ В ГАРАЖЕ.
* * *
ВСТРЕТИМСЯ ПОД НОГАМИ У ПАМЯТНИКА.
* * *
СВЕТА, ТВОЙ МУЖ НАЖРАЛСЯ В БАРЕ.
* * *
ТЫ, КОНЕЧНО, ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ, ДОБРЫЙ, ЗАБОТЛИВЫЙ, НЕЖНЫЙ, ВО ВСЕМ СО МНОЙ СОГЛАШАЕШЬСЯ, НО ИМЕННО ИЗ-ЗА ЭТОГО Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ С ТОБОЙ ВИДЕТЬСЯ.
* * *
НЕ МОГУ ДОЗВОНИТЬСЯ САМА СЕБЕ.
* * *
ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ, НУЖЕН КОНТАКТ.
* * *
СТАРШАЯ ЖЕНА МЛАДШЕЙ: МУЖ НЕ У ТЕБЯ?
* * *
ДАВАЙТЕ СОБЕРЕМСЯ И НАПЬЕМСЯ, ПРОСТО ТАК, БЕЗ ВСЯКОГО ПОВОДА, С ПОВОДОМ И ЛЮБОЙ ДУРАК НАПЬЕТСЯ.
* * *
ОТ ВОДКИ ЕЩЕ НЕ КТО НЕ УХОДИЛ.
* * *
СЕРГЕЙ! ДАВАЙ СКОРЕЙ СКОРО АНТРАКТ КОНЧИТСЯ, А У НАС ЕЩЕ 2 БУТЫЛКИ НЕ ВЫПИТО.
* * *
В ПЯТНИЦУ ПРИЕДЕТ ДОКТОР И ВСЕМ ОБРЕЖЕТ УШИ.
* * *
СРОЧНО ПОЗВОНИ МНЕ, ХОЧУ УТОЧНИТЬ, ГДЕ Я НАХОЖУСЬ.
* * *
Я СТОЮ И СМОТРЮ ЛЕНИНУ ВПЕРЕД.
* * *
УПАЛ В СЕБЯ, БУДУ НЕ СКОРО. ФИЛОСОФ.
* * *
ОБМЕНЯЮ «КАМАСУТРУ» НА ТАЛОН К ВЕНЕРОЛОГУ.
* * *
СВЕТА, ВЕДИ СЕБЯ ХОРОШО, А ТО ОПЯТЬ ЗАБЕРЕМЕНЕЕШЬ.
* * *
ЕСЛИ ВЫ СЕГОДНЯ К НАМ НЕ ПРИЕДЕТЕ, МЫ ВАС ОЧЕНЬ ОБИДИМ.
* * *
НАТУСИК! МЫ СЕГОДНЯ ПЬЕМ, А ТЫ?
* * *
МАМЕ СТАЛО ПЛОХО И ПРИШЛОСЬ ВЫЗЫВАТЬ ВРАЧА, И ВСЕ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ПОЗВОНИЛА МОЯ УЧИЛКА, ПОЭТОМУ ГУЛЯТЬ СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДУ.
* * *
КОТИК! Я ТВОИ ВЕЩИ ВЫКИНУЛА С БАЛКОНА, ПОЭТОМУ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ИХ УВИДЕТЬ, СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ И ЗАБЕРИ.
* * *
У МЕНЯ СЕГОДНЯ ВЕСЬ ДЕНЬ БОЛИТ ЖИВОТ. КУПИ КОЛБАСЫ 2 КИЛОГРАММА.
* * *
КУПИ СЫРА И ГОЛОВКУ.
* * *
ПРЫГНИ ЕМУ ПОД МАШИНУ, И ОН БУДЕТ ТВОЙ.
* * *
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ КАК ДЕВУШКУ И КАК ПАРНЯ.
* * *
ПРИХОДИТЕ С ЕДОЙ, У НАС СОБАКИ ГОЛОДНЫЕ.
* * *
САНЕК! ПРИЕЗЖАЙ СЕГОДНЯ, Я ТЕБЯ ПРИКОЛЮ ПО СТЕНЕ. ВАСЯ.
* * *
НУ, КОГДА ТВОЯ СТРАТЕГИЯ КОНЧИТСЯ? СМОТРИ, УЖЕ СЕДОЙ ВЕСЬ И ВНУКИ ВЫРОСЛИ, А ТЫ ВСЕ НЕ ЗАКОНЧИШЬ.
* * *
СПИТЕ СКОРЕЕ, МЫ ТОЖЕ ХОТИМ.
* * *
ЛЮБИМАЯ, ПОЗДРАВЛЯЮ С 8 МАРТА, ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ, БЫТЬ ВСЕГДА ТАКОЙ КРАСИВОЙ. ТВОЙ ИЛЬЯ.
– ДЕВУШКА ОТПРАВЬТЕ НА АБОНЕНТ 1111, 2222, 3333, 4444, 5555, 6666, 7777,
* * *
ЗАМУЧАЛСЯ ПЕРЕДАВАТЬ. УХОЖУ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.
* * *
СНИМИ СВОЙ НОМЕР, НЕ МОГУ ДОЗВОНИТЬСЯ.
* * *
СЛАВА! ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ, НО ТЕЩЕЙ ТВОЕЙ Я СТАНУ ВСЕ РАВНО.
* * *
НЕ ВСЕГДА И НЕ ВСЕ ГЛАДКО ВХОДИТ.
* * *
ТЫ ОНЕМЕЛ ИЛИ ОГЛОХ? ПОЧЕМУ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ?
* * *
ПРИЕЗЖАЙ КО МНЕ НА УЖИН, ТОЛЬКО ЗАХВАТИ ПЕЛЬМЕНИ, МАЙОНЕЗ И ХЛЕБ.
* * *
ВАСЯ! НЕ ЗАБУДЬ ЗАРЯДИТЬ ПЕЙДЖЕР У НЕГО СЕЛА БАТАРЕЙКА.
* * *
ПРИЕЗЖАЙ СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР, ТОЛЬКО У НАС СВЕТ ОТКЛЮЧИЛИ.
* * *
КОЗЫ НЕ ПОМЕСТИЛИСЬ В МАШИНУ, ПОЭТОМУ СЕГОДНЯ БУДЕТ МАЛЬЧИШНИК.
* * *
НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ, ПАПА ОЧЕНЬ ЗЛОЙ И ЕДЕТ К ТЕБЕ. МАРИНА.
* * *
ПРИХОДИ В КИНОТЕАТР «ВСТРЕЧА», Я ЗАЕДУ ПРЯМО ТУДА И ЗАБЕРУ ТЕБЯ.
* * *
НА ОСМОТР К ДАНТИСТАМ И ГИНЕКОЛОГАМ ОЧЕРЕДЬ ОДНА.
* * *
ПРИВЕЗИ ЕДУ МНЕ И СОБАКЕ, А ТО СЪЕДИМ ТЕБЯ. ОКСАНА.
* * *
ЕСЛИ ПРИЕДЕШЬ БЕЗ СЕКСА, ТО НЕ ПРИЕЗЖАЙ ВООБЩЕ.
* * *
ЕСЛИ ЭТО ДЛИТСЯ ТОЛЬКО 3 МИНУТЫ, ТЫ ИЛИ УВЕЛИЧИВАЙ ДО 15 МИНУТ, ИЛИ ПОВТОРЯЙ 5 РАЗ ПОДРЯД.
* * *
Я ПОМЫЛАСЬ, ВОЛОСЫ КРАСИВЫЕ, БЛЕСТЯЩИЕ И ПАХНУТ ШАМПУНЕМ. ТВОЯ ЖУЧКА.
* * *
ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ УРОНИШЬ МЕНЯ В ХОЛОДНУЮ ВОДУ, Я ЗАБОЛЕЮ И УМРУ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.
* * *
ВСТРЕТИМСЯ НА КЛАДБИЩЕ.
* * *
ЗАЙКА, МАМА НЕ СМОЖЕТ ПРИЕХАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ПАПА ЗАСТРЯЛ В ПРОБКЕ И МЫ ЕДЕМ В ТРАВМПУНКТ, ЧТОБЫ ВЫТАЩИТЬ ПАПИН ПАЛЕЦ. МАМА.
* * *
БАБУЛЯ! КУПИ КОЛБАСЫ. ТВОЯ МАМА.
* * *
ВАНЯ! ПРИЕЗЖАЙ, БУДЕМ ЗАНИМАТЬСЯ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫМ И РОМАНТИЧЕСКИМ ДЕЛОМ – ВЫБИВАТЬ КОВРЫ.
* * *
КУПИ БАНАНОВ И ПИВА. УСТРОИМ ПРАЗДНИК ЖИВОТА.
* * *
СПУСКАЙТЕСЬ К НАМ НА ОБЕД, У НАС СЕГОДНЯ ТРЕБУХА. ОПЕРАЦИОННАЯ.
* * *
РЕЖЬТЕ СОСИСКУ, ИДЕМ В ГОСТИ С КУСКОМ ХЛЕБА. СОСЕДНЯЯ КОМНАТА.
* * *
КОЛЯ! НЕ ЗАБУДЬ ПОЗВОНИТЬ МАМЕ. КОЛЯ.
* * *
ОЛЯ! МНЕ СЕГОДНЯ ИДТИ НА СВАДЬБУ, ПРИЕЗЖАЙ И ВЗДЫБЬ МНЕ ПРИЧЕСКУ.
* * *
ПАША! ЧТО КУПИТЬ: 1 БУТЫЛКУ «ХЕННЕСИ» ИЛИ 10 ЛИТРОВ САМОГОНА?
* * *
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ХОЧУ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ. ПОВТОРЯТЬ 7 ДНЕЙ ПО 50 РАЗ.
* * *
МАМА! ТО ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ПЛАТЬЕ, ЧТО ТЫ ПРИВЕЗЛА МНЕ ИЗ ПАРИЖА, Я НАДЕЛА НА ВЫПУСКНОЙ ВЕЧЕР И БЫЛА ДЕСЯТОЙ ДЕВУШКОЙ В ТАКОМ ЖЕ ПЛАТЬЕ. БОЛЬШОЕ СПАСИБО, МАМА.
* * *
СВЕТКА! ПРИЕЗЖАЙ КО МНЕ ЗАВТРА И УЗНАЕШЬ ОЧЕНЬ СРОЧНУЮ НОВОСТЬ.
* * *
ДОРОГАЯ СВЕТЛАНА ИВАНОВНА! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРАЗДНИКОМ, НО К НАМ В ГОСТИ ПРИЕЗЖАТЬ НЕ НАДО, МЫ ВАС НЕ ПРИГЛАШАЕМ. ЗЯТЬ.
* * *
КАТЯ, НЕ ЕШЬ МОРКОВКУ, ЕЕ И ТАК МАЛО, ПОЕШЬ ХЛЕБ КОЛБАСУ И КАШУ, ТЕБЕ ВСЕ РАВНО НАДО ХУДЕТЬ.
* * *
Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЛ ВЧЕРА, ПОЗАВЧЕРА И БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ЗАВТРА, И МНЕ ТОЖЕ НИСКОЛЬКО НЕ СТЫДНО. ТВОЯ СОВЕСТЬ.
* * *
МАМА! В ПОДЪЕЗДЕ ИДИ ОСТОРОЖНО, ТАМ ЛЕЖИТ КУЧА ГОВНА ОТ НАШЕЙ СОБАКИ. Я СКАЗАЛА ВСЕМ, ЧТО ТЫ УБЕРЕШЬ.
* * *
НУ, ЧТО ТЫ МАЕШЬСЯ, ПОЛОЖИ ЕГО В ХОЛОДИЛЬНИК ОСТУДИТЬ.
* * *
НУ, ЕСЛИ ТЫ ТАК ХОЧЕШЬ, Я НА ТЕБЕ ЖЕНЮСЬ ЛЕТ ЧЕРЕЗ 10.
* * *
ЛЕНКА! ЗАТКНИ ГЛАЗА И УШИ, МЫ КИНУЛИ В УНИТАЗ ПЕТАРДУ. И ПРЕДУПРЕДИ СОСЕДЕЙ.
* * *
СВЕТА! КОГДА ТЫ МНЕ ЗВОНИЛА И Я НЕ БРАЛ ТРУБКУ, Я ЛЕЖАЛ НА СОВЕЩАНИИ.
* * *
КАТЯ! ПУСТИ МЕНЯ ДОМОЙ. Я УЖЕ ЗАМЕРЗ ГОЛЫЙ НА БАЛКОНЕ, И ЛЮДИ СОБИРАЮТСЯ.
* * *
ДЕД МОРОЗ, ГДЕ ПОДАРКИ? МЫ ЗАКАЗЫВАЛИ «МЕРСЕДЕС», А НЕ ЧАЙНИК! ЧТО ЗА БЕСПРЕДЕЛ.
* * *
ВОДКУ НЕ ПЕЙ! НА ДЕВУШЕК НЕ СМОТРИ! НЕ ЗАБУДЬ ПОЗДРАВИТЬ ШЕФА! НЕ ЕШЬ РУКАМИ! ПОРА ДОМОЙ!
ДЕВУШКА, ОТПРАВЛЯЙТЕ ЧЕРЕЗ 30 МИНУТ.
* * *
НУ, ВОТ МАШИНУ КУПИЛ, КВАРТИРУ. А НА ПЕЙДЖЕР ДЕНЕГ ЖАЛКО, ТАК И ПИШЕШЬ ПИСЬМА ПО СТАРИНКЕ.
* * *
ПРИЕЗЖАЙ, БУДЕМ НАРЯЖАТЬ ЕЛКУ, ТОЛЬКО СТАРУЮ ВЫБРОСИМ.
* * *
ДАВАЙ ПОИГРАЕМ В МОРСКОЙ БОЙ. Е – 2. СЛЕДУЮЩИЙ ХОД ТВОЙ.
* * *
ДОРОГОЙ ДЕД МОРОЗ! ПИШЕМ ТЕБЕ ВСЕЙ РОТОЙ! ПРИШЛИ НАШЕМУ ПРАПОРЩИКУ ГУБОЗАКАТЫВАЮЩУЮ МАШИНКУ.
* * *
ИЗБАВЛЯЮ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ, БОЛЕЙ В НОГАХ И В РУКАХ. БЫСТРО, НЕДОРОГО, НАДЕЖНО. ВАСЯ С ТОПОРОМ.
* * *
ДЕВУШКА, У ВАС СЕРЬЕЗНАЯ КОНТОРА, МОЖНО НЕ ВОЛНОВАТЬСЯ ЗА УТЕЧКУ ИНФОРМАЦИИ?
– ДА, КОНЕЧНО.
– СЕРЕГА! ПЯТЕРЫХ ЗАКОПАЛИ В ЛЕСУ ВОЗЛЕ ТВОЕЙ ДАЧИ, ЕЩЕ ДВА ТРУПА ЛЕЖАТ ДОМА В ГАРАЖЕ. ВОВАН.
* * *
У ТЕБЯ ОСТАЛСЯ ТОЛЬКО ОДИН ЗВОНОК, ПОЗВОНИ НОТАРИУСУ И СОСТАВЬ ЗАВЕЩАНИЕ. ТВОЙ БЛАГОДЕТЕЛЬ.
* * *
До, РЕ, МИ, ФА, СОЛЬ, ЛЯ, СИ – ДЛЯ ВАС ПРОЗВУЧАЛА АРИЯ КАРМЕН ИЗ ОПЕРЫ БИЗЕ. С ВАС 5 БАКСОВ.
* * *
ПРИХОДИТЕ К НАМ, МЫ ВАМ ОРГАНИЗУЕМ СРАЗУ 2 НОВЫХ ГОДА. С СОБОЙ ИМЕТЬ ВОЕННЫЙ БИЛЕТ. ВОЕНКОМАТ.
* * *
ТЕСТ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ, ПОЗДРАВЛЯЮ, БУДЕШЬ ПАПОЙ.
* * *
НАС ВЗЯЛИ В ЗАЛОЖНИКИ ЖЕСТОКИЕ ЖЕНЩИНЫ – НАШИ ЖЕНЫ. ДЕРЖАТ НАС В УЖАСНЫХ УСЛОВИЯХ, ВСЯЧЕСКИ ИЗДЕВАЮТСЯ, ЗАСТАВЛЯЮТ ВЫПОЛНЯТЬ РАБОТУ ПО ДОМУ, УБИРАТЬСЯ, МЫТЬ ПОСУДУ, НЕ ПУСКАЮТ НА РЫБАЛКУ И В САУНУ, ЗАСТАВЛЯЮТ ВЫПОЛНЯТЬ СУПРУЖЕСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ. БЕДНЫЕ МУЖЬЯ.
* * *
МОЙ РУКИ ПЕРЕД ТЕМ, КАК НАЖИМАТЬ НА МОИ НЕЖНЫЕ, ЧИСТЫЕ КНОПКИ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.
* * *
МИША! СНИМАЙ СУТАНУ, МЫ ТЕБЯ ЖДЕМ В КАЗИНО, ПОТОМ БУДЕТ КАБАРЕ И САУНА. ВСЕ УЖЕ СОБРАЛИСЬ, ДАЖЕ ПАТРИАРХ ПРИЕХАЛ. ДАВАЙ СКОРЕЙ. МОНАХИ.
* * *
СПАСИ МЕНЯ! НЕ ПРОХОЖУ В ДВЕРЬ, И МЕНЯ ХОТЯТ РАСПИЛИТЬ. ТВОЯ ОБРЕЗНАЯ ДОСКА.
* * *
СЕГОДНЯ МЫ ГОЛОДНЫЕ, И МЫ АТАКУЕМ ТЕБЯ, ЕСЛИ НЕ ПРИГЛАСИШЬ КОГО-НИБУДЬ В ГОСТИ. ТВОИ КОМНАТНЫЕ КОМАРЫ.
* * *
САША! ВЕРНИСЬ, ТЫ ЗАБЫЛ ОШЕЙНИК И ПОВОДОК. ТВОЯ ЖЕНА.
* * *
АБОНЕНТ ДИКТУЕТ СООБЩЕНИЕ, В КОНЦЕ ОПЕРАТОР СПРАШИВАЕТ:
– ПОДПИСЬ БУДЕТ?
– ДА НЕТ, ЗАЧЕМ, И ТАК ПОНЯТНО, ЧТО Я ЕГО ПОСЛАЛ. НАПИШИТЕ ПРОСТО ИВАНОВ ИВАН ИВАНОВИЧ.
* * *
СООБЩЕНИЕ В 3 ЧАСА НОЧИ:
– СОЛНЫШКО! МНЕ НЕ СПИТСЯ, ПРИШЛИ МНЕ СКАЗКУ, ТОЛЬКО ДЛИННУЮ, Я ПОКА ЧИТАТЬ БУДУ, МОЖЕТ, УСНУ. КАТЯ.
* * *
СОЛНЫШКО, ТВОИ ГЛАЗА КАК 2 ЛУНЫ.
* * *
ДОРОГАЯ! ТВОИ ГЛАЗА КАК 2 УГЛЯ В ТЕМНОТЕ, И Я ХОТЕЛ БЫ ПРИКУРИТЬ ОТ НИХ ТРУБКУ.
* * *
СОБИРАЕМ ПОДПИСИ В ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ ОТ ИСТРЕБЛЕНИЯ ИХ НА МЕХА. ПУСТЬ БУДЕТ БОЛЬШЕ ЖИВОТНЫХ И БОЛЬШЕ МЕХА НА ШУБЫ. МЕХОВАЯ ФАБРИКА.
* * *
Я УЖЕ РАЗДЕТАЯ, ПОТОМУ ЧТО ЖДУ ТЕБЯ ДАВНО, А НА УЛИЦЕ ОЧЕНЬ ЖАРКО.
* * *
ПРИВЕТ ОТ СОПЛЮШКИ.
* * *
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ОПЕРАТОРСКОЙ: ВЕСТИ СЕБЯ СПОКОЙНО И АДЕКВАТНО, ДАЖЕ ЕСЛИ ЗВОНЯТ ДЕБИЛЫ ИЛИ ДЕПУТАТЫ.
* * *
ХОЧУ В ОТПУСК. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.
* * *
– НОМЕР 5555
– ЭТОТ АБОНЕНТ ОТКЛЮЧЕН
– ЧТО, СРАЗУ НЕ МОГЛИ СКАЗАТЬ, Я ДО ВАС ПОЛЧАСА ДОЗВАНИВАЮСЬ.
* * *
ЕСЛИ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВАШ ПЕЙДЖЕР ВЫРОС БОЛЬШОЙ, КОРМИТЕ ЕГО ПИЩЕВЫМИ ДОБАВКАМИ «ПЕЙДЖЕРАСТ 2000».
* * *
НАЖМИ НА ВЕРХНЮЮ КНОПКУ, ТЕПЕРЬ НИЖЕ, ЕЩЕ НИЖЕ, И НА САМУЮ НИЖНЮЮ. НУ ВОТ, НАКОНЕЦ-ТО МАССАЖ МНЕ СДЕЛАЛ, А ТО ВСЯ СПИНА ЗАТЕКЛА. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.
* * *
ЖИЗНЬ ХОРОША ИЛИ ЖИТЬ ХОРОШО, ЗАВИСИТ ОТ КОЛИЧЕСТВА ДЕНЕГ У МЕНЯ ИЛИ СОСЕДА.
* * *
КАТЮША! Я К ТЕБЕ ПРИЕДУ, И МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ОСТАНОВИТ: НИ КАТАСТРОФЫ, НИ КАТАКЛИЗМЫ, НИ СТИХИЙНЫЕ БЕДСТВИЯ, НЕ МЕСТНЫЕ ГАИШНИКИ, ЕСЛИ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ ПАСМУРНО ИЛИ ОЧЕНЬ ЖАРКО.
* * *
Я ЖИВУ ХОРОШО У МЕНЯ БОЛЬШАЯ СЕМЬЯ – 7 МУЖЕЙ И 23 РЕБЕНКА. КТО СКАЗАЛ, ЧТО МНОГОМУЖЕСТВО – ЭТО ПЛОХО? БЕЛОСНЕЖКА.
* * *
НЕ ЗАБУДЬ МЕНЯ, Я ТОЖЕ ХОЧУ УДОВОЛЬСТВИЯ. (НАДПИСЬ НА ПРЕЗЕРВАТИВЕ)
* * *
ПОШЕЛ ВОН ИЗ ШКАФА, НАС ТУТ И ТАК МНОГО, ВОН ЕЩЕ СКОРО ШУБА ХОЗЯЙСКАЯ ПРИДЕТ.
* * *
СНЕГУРОЧКА СОШЛА С УМА И УЕХАЛА В АФРИКУ, ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ, ПОЭТОМУ НОВЫЙ ГОД САМ РОДИТЬ НЕ МОГУ. ИЩУ СРОЧНО НОВУЮ СНЕГУРОЧКУ. ДЕД МОРОЗ.
* * *
НАДО БЫЛО – РАБОТА НАШИХ ОБЪЕДИНЕНИЙ.
НАПИСАЛИ – РАБОТА НАС РАЗЪЕДИНИЛА.
* * *
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, Я ПО ТЕБЕ УМРУ.
* * *
ПЕЙДЖЕР, КОГДА ПРИШЛЕШЬ АЛИМЕНТЫ? ТВОЯ ТАМАГОЧИ.
* * *
УХОДЯ, УХОДИ, НО ТЕЛЕВИЗОР ОСТАВЬ.
* * *
КАК-ТУС, КАК-ТУС, КАК-ТУСУЕШЬСЯ?
* * *
ПРИДИ КО МНЕ, А ТО Я УЖЕ БОЛЬШЕ НЕ ЖДУ ТЕБЯ.
* * *
ЭКСКЛЮЗИВНЫЕ БУКЕТЫ ИЗ ИСКУССТВЕННЫХ ЦВЕТОВ С КЛАДБИЩА.
* * *
ТОЛИК! СКИНЬ МНЕ ХОТЬ ОДНУ БУКВУ, Я УЖЕ УСТАЛА ТЕБЕ ПИСАТЬ. ВИКА.
* * *
БАБУШКА:
– МИЛАЯ, СОЕДИНИ МЕНЯ С АБОНЕМЕНТОМ 5555.
– Я НЕ МОГУ СОЕДИНИТЬ, ДИКТУЙТЕ СООБЩЕНИЕ, И Я ОТПРАВЛЮ ЕГО НА ПЕЙДЖЕР АБОНЕНТУ.
– МИЛАЯ, КАК ЖЕ ТЫ ОТПРАВИШЬ, Я МНОГО ХОТЕЛА СКАЗАТЬ, А ПЕЙДЖЕР МАЛЕНЬКИЙ, В НЕГО МНОГО НЕ ПОМЕСТИТСЯ.
* * *
ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ ПРИЙТИ, ПОЗВОНИ ЗАРАНЕЕ, ЧТОБЫ МЕНЯ НЕ БЫЛО ДОМА.
* * *
СВЕТА! ПОЙДЕМ СО МНОЮ В СУББОТУ НА КАТОК, БУДЕШЬ ДЕРЖАТЬ МЕНЯ ЗА КОНЬКИ. ЮЛЯ.
* * *
ВЛАД! Я ТЕБЯ ВИЖУ, ТЫ СТОИШЬ В ТОЙ ЖЕ ПРОБКЕ, ЧТО И Я. ДАВАЙ ПОСПОРИМ НА 100 БАКСОВ, КТО ПЕРВЫЙ ПРИЕДЕТ ДОМОЙ.
* * *
САША! ПОДАРИ МНЕ КОЛЕЧКО НА 8 МАРТА, ТОЛЬКО НЕ ПРОСТОЕ, А ОБРУЧАЛЬНОЕ. МАША.
* * *
САША! Я ПРОСИЛА ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО, А НЕ ОБРУЧ. МАША.
* * *
ДЕВУШКА! СКАЖИТЕ, А В АМЕРИКУ МОЖНО ОТПРАВИТЬ СООБЩЕНИЕ?
* * *
ДЕВУШКА, А МОРАЛЬНЫЙ И МАТЕРИАЛЬНЫЙ УЩЕРБ ВЫ ВОЗМЕЩАЕТЕ? А ТО МНЕ ПО ОШИБКЕ ПРИСЛАЛИ СООБЩЕНИЕ ОТ ЛЮБОВНИЦЫ. А ЖЕНА ОБ МЕНЯ СКОВОРОДКУ СЛОМАЛА.
* * *
– ДЕВУШКА, А ПРИКОЛЫ ВЫ ПОСЫЛАЕТЕ?
– ДА.
– ТОГДА ПОШЛИТЕ МНЕ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРИКОЛ, А ТО СКУЧНО ОДНОМУ ДОМА СИДЕТЬ.
* * *
ДЕВУШКА, ГДЕ КУПИТЬ ЧЕХОЛ НА ПЕЙДЖЕР, И ЕЩЕ КРОВАТКУ И МИСОЧКУ ДЛЯ НЕГО?
* * *
ДЕВУШКА, ПОЧЕМУ У ВАС МУЖЧИНЫ НЕ РАБОТАЮТ? ТАК ХОЧЕТСЯ ПОЗВОНИТЬ И УСЛЫШАТЬ НЕ ВАС, А ПРИЯТНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС.
* * *
ГДЕ ПРИОБРЕСТИ ПЕЙДЖЕР С ВИБРАТОРОМ И КЛУБНИЧНЫМ АРОМАТОМ?
* * *
ХОЧУ ПОМЕНЯТЬ НОМЕР ПЕЙДЖЕРА. А ТО ЗАМУЧИЛИ, ВСЕ ПРИСЫЛАЕТ СООБЩЕНИЯ И ПРИСЫЛАЮТ, НУ НИКАКОГО ПОКОЯ.
* * *
– ХОЧУ ЗАЯВИТЬ О КРАЖЕ ПЕЙДЖЕРА.
– КАКОЙ У ВАС УКРАЛИ ПЕЙДЖЕР, БЫЛИ У НЕГО ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ?
– КАКОЙ ПЕЙДЖЕР, ЧТО ВЫ, НЕ ЗНАЕТЕ, КАКИЕ ПЕЙДЖЕРЫ ИЗ СЕБЯ?
* * *
ДЕВУШКА, КАКОГО ЦВЕТА ЭТОТ ЧЕРНЫЙ ПЕЙДЖЕР?
– ЧЕРНОГО.
– СПАСИБО.
