Что такое хорошо
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
* * *
Сын:
– А зачем у мостика заборчик?
Одновременно мама:
– Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
– Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
* * *
Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:
– Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
– Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
– Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
– Папа, а почему добрых все время е*ут?
* * *
– Папа, а что значит «каменный век?»
– Ну, тогда все делали из камня.
– Как, и телевизоры тоже?
* * *
– Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...
* * *
Идет отец с дочкой.
– Пап, купи кедики!
– Вот еще!
– Ну купи кедики!
– И не подумаю!
– Купи!
– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
* * *
Хозяйка дома нанимает новую няню.
– А почему вам отказали от прежнего места?
– Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
– Мы берем ее, мамочка!
* * *
Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.
– Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?
– Черненький такой, а цифры беленькие.
* * *
– Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
– Нет, он плохой мальчик...
– Тогда можно я пойду и побью его?
* * *
– Мой ребенок – вылитый портрет своего отца.
– Это не страшно, главное, чтоб он здоров был.
* * *
– Мамочка, а откуда берутся дети?
– Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
– Ну, мамочка, хотя бы самое начало...
* * *
– Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
– Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
* * *
В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:
– Ты опять курила наши сигареты?
– Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.
– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
* * *
– Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
– Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
* * *
Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
– В чем дело? – потребовал объяснений родитель.
Сын, подавляя рыдания:
– Твоя жена только что закатила мне сцену!
* * *
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
– Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
* * *
– Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк.
– А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
* * *
– Папа, Сережа меня ударил.
– Ну, дай ему сдачи.
– Дал, еще до того.
* * *
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:
– Что надо сказать?
– Дай еще!
* * *
– Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу!»
– А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.
* * *
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по попке, чтобы он задышал, мальчик говорит:
– Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
* * *
Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:
– Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.
* * *
У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
– Джимми, как себя чувствует твоя мама?
– Изображение неплохое, вот только звук неважный.
* * *
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог.
– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.
– Тс-с! Как тебе не стыдно!
– Ты думаешь, собака услышала?
* * *
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
– Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
* * *
– Папа, а можно я солнышко нарисую?
– Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
– А что, не греет?..
* * *
– Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
– Мы решили – пусть наступает.
* * *
Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».
* * *
– Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
* * *
– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
– Какой же ты, дедушка, мерзавец!
* * *
Бабушка говорит внучке:
– Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.
* * *
Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:
– Сколько тебе лет, милый мальчик?
– Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.
* * *
– Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
– Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно!
* * *
Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
– Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В?»
– Вишневый?
– Нет, в клеточку!
* * *
– Мама, можно мне пописать?
– А ты уроки сделал?
* * *
Мама говорит сыну:
– Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
– Дай мне торт и отойди подальше.
* * *
– Бабушка, а почему Земля вращается?
– Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!
* * *
– Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
– Слава Богу!
* * *
В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
– Поцелуй тетю.
– Не хочу!
– Почему?
– Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
* * *
– Я знаю, заявил Эрик, – что надо сделать, чтобы не было войны.
– Что? – заинтересовался отец.
– Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!
* * *
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело, и она раздраженно говорит:
– Что ты ходишь вокруг меня кругом?
– Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».
* * *
Гость:
– Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
– Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
* * *
– Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
– С чего ты взяла, доченька?
– Я слышала, как дядя спросил у папы: «Где ты выкопал такую бабу?»
* * *
В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу, и спрашивает:
– Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
– Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...
* * *
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
* * *
– Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец. – Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
– Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, – вздохнул мальчик.
* * *
Мама спрашивает Олечку:
– Сколько будет три и четыре?
– Семь,
– А семь и четыре?
– Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.
* * *
– Папа, откуда дети берутся?
– Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...
* * *
– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.
– Оставь их себе, сынок.
* * *
– Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
– Ни в коем случае, волны слишком большие.
– Но папочка же купается.
– Папе можно: он застрахован.
* * *
Бабушка нянчит внука:
– Лешенька, как мычит теленочек?
– Му-у-у!
– А как мама-корова?
– Му-у-у!
– А как папа-бык?
– Му-у-у, твою мать!
* * *
– Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын.
– Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость?
– А то вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии».
* * *
– Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
– Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
* * *
Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
– Вырастешь, сможешь папе помогать.
– А разве он не закончит к тому времени?
* * *
– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
* * *
– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
– Конечно, сынок.
– Значит, вы с мамой меня усыновили?
* * *
– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
– Держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию.
* * *
– Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что-нибудь?
– Давай! Подарим им тетю Терезу, а?
* * *
Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
– Что случилось, детка? – спрашивает мамаша.
– Это все оса, – хнычет мальчик. – У нее один конец оказался незаизолированным!
* * *
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но с сожалением:
– Нет, спасибо!
– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.
– Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!» – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
* * *
– Мама, а что такое «пи»?
– Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
– Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом».
* * *
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
– Что тебя беспокоит?
– Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
* * *
– Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
– Тише, детка, а то он услышит.
– А разве он этого сам не знает?
* * *
Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
– Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
– Ну и что же вам рассказывали?
– Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.
* * *
Незадолго до Рождества:
– Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
– Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
– Почему же два?
– А второй я нашел у тебя под кроватью.
* * *
Отец-коммерсант спрашивает сына:
– Сколько будет дважды два?
– Шесть.
– Неправильно, сынок, четыре.
– Я знаю, просто хотелось поторговаться.
* * *
– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.
* * *
– Дядя, подвезите меня до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше!
* * *
– Папочка, кто такой массажист?
– Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.
* * *
Мама спрашивает сына:
– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.
* * *
– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.
* * *
– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
– Правда.
– То-то я смотрю, обезьян так мало стало.
* * *
– Наташа, кого хоронят?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.
* * *
– Папа! Что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это так ты разговариваешь с мамой?
– Нет, это монолог.
* * *
Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
– Починять понесли девочку.
* * *
– Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
– Только коротко и ясно.
– Сто долларов.
* * *
Маленький Ганс спрашивает отца:
– Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
– Вот видишь, даже ребенок удивляется!
* * *
– Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка-подросток.
– На меня.
– А ты на кого?
– На твою бабушку.
– А бабушка на кого?
– На прабабушку.
– Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
* * *
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
– Так они готовятся к войне, сынок.
– А с кем это каждый день воюет наша мама?
* * *
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а электрические лампочки кушают?
– Что ты, сынок! Нет, конечно!
– А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот?»
* * *
Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
– Сэр!
– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
* * *
Беседуют два маленьких приятеля:
– Ты где родился?
– В больнице.
– Не может быть! А что у тебя было?
* * *
– Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
– А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.
* * *
– Сынок, хочешь иметь сестричку?
– Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
* * *
Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
– В наш дом скоро прилетит аист.
– Ой, только бы маму не испугал!
– Почему?
– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
* * *
– Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
– У меня нет расчески.
– Попроси маму, чтобы купила.
– Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
* * *
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
– Опять этот дядя придет?
– Да.
– И снова мне придется спать на полу в кухне?
– Да.
– Ох и надоела мне эта половая жизнь!
* * *
– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
– Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...
* * *
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
– Что, замерз, малыш?
– Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.
* * *
– Маша, а чего ты делала?
– В куклы играла с Олей.
– И кто выиграл?
* * *
Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:
– Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!
* * *
– Не капризничай, – говорит бабушка внучке, – а то домой отведу.
– Чем вы ее пугаете? – спрашивает ее другая бабушка-няня.
– Обоями.
* * *
– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
– Ну, конечно.
– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
– Разумеется.
– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
* * *
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
* * *
– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
– От Деда Мороза, мама.
– Не может быть!
– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
* * *
– Папа, кто такой Какулик?
–???
– Ну просто Какулик!
– Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
– Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА».
* * *
– Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
– Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
* * *
– Где ты так научился ругаться, малыш?
– Этому нельзя научиться, это дар природы.
* * *
– Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.
– Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
– Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!»
* * *
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
– Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
– Летчиком.
– Ну а ты кем хочешь стать? – спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес:
– Взрослым, дедуля, просто взрослым...
* * *
– Как зовут твою маму?
– Не знаю.
– Ну, а как ее папа зовет?
– Иди сюда.
* * *
– Бьет ли тебя отец, Макс?
– Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
* * *
Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать:
– Сегодня передачи не будет.
– Почему?
– Брежнев умер...
– А это кто? Хрюша или Степашка?
* * *
– Папа, а тетя Клава кем работает?
– Она музыковед.
– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!
* * *
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
– Ну, как дела?
– Никак, они даже не целуются.
* * *
– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
– Наверное, бензин кончился!
* * *
В детском саду один говорит другому:
– Ты девочками интересуешься?
– Нет.
– Импотент, значит.
* * *
Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!
* * *
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
– Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
– Мам, а ты меня на обед подменишь?
* * *
Маша спрашивает лысого дедушку:
– Дедушка, а почему у тебя голова пустая?
* * *
– На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.
– Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!
* * *
Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
– А меня мама в капусте нашла.
– А меня в магазине купили.
– А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
– Можно подумать, можно подумать, что в этом доме никто не трахается!!
* * *
Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
– Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.
* * *
Читает бабушка сказку внуку:
– Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала...
– Бабушка, а что она б*ью была?
* * *
В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!
* * *
В детском саду:
– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.
* * *
– Мамочка, кто такие ангелочки?
– Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
– Нет, еще не выросли.
* * *
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
– Мне... с открытыми глазами! – заявил один.
– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.
– А мне... а мне – совсем сонную! – нашелся третий.
* * *
– А мой папа твою маму заборет!
– Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..
* * *
Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
– Бабушка, включись погромче.
* * *
– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
– Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом...
– Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.
* * *
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
– Пап! А я знаю почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
– И почему?
– А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
* * *
– Что ты получил на день рождения?
– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
* * *
– Пап, что такое литр?
– То же самое, что и метр, только в жидком виде!
* * *
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
* * *
Маленькая девочка в магазине:
– Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
– Тебе какую: мальчика или девочку?
– Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
* * *
Мама:
– Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
– Не знаю!
– А еще хочешь?
– Хочу!
* * *
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
– Пап, а папа! А почему Луна такая большая?
– А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает.
– А почему звезды такие маленькие?
– Звезды? А хрен их, сынок, знает!
– Пап, а папа! А почему......
– Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать.
– Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!
* * *
У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
– У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка.
– Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, я его никому не одалживаю.
* * *
Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фотографий не осталось?
* * *
Девочка пришла к соседке и говорит:
– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Да ничего не нужно. Я тут съем.
* * *
Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит:
– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!
* * *
Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит – дядя варит трубы.
Мальчик спрашивает у папы:
– А что это дядя делает?
– Это дядя варит трубы.
– А с чем их едят?
* * *
– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
* * *
– Дедушка, а ты был маленьким?
– Был, внучек.
– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
* * *
Мать – шестилетнему сыну:
– Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
– Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
* * *
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?
– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
* * *
Бабушка и внучка сидят на кухне.
– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
– Бабушка! Ведь это миксер работает.
* * *
Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
– Может, тебе спеть колыбельную?
– Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
* * *
Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш – рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
– Мам! А что это у дяди?
– Пися, – невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
– Дядя, а что это у тебя? – и тычет пальцем в сторону органа.
– Хрен!
– А мама сказала, что пися!
– Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.
* * *
Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
– Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? – спросил он.
– Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, нашел ее?
– О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
* * *
Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
– Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.
* * *
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
– Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
* * *
– Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
– Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.
* * *
– Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
– Просто меня сегодня мама вымыла.
* * *
– Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
– Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
– Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
* * *
– Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
– Я ему отдам три штуки.
– Ты что, не умеешь считать?
– Я-то умею, а вот он нет.
* * *
– Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
– Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.
* * *
Дети спрашивают отца:
– Это правда, что Бог заботится о нас?
– Да, правда.
– И к вам нас принес аист?
– Да.
– А подарки раздает Санта-Клаус?
– Да.
– Тогда зачем с нами живете вы?
* * *
Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
– А вы что, в лесу родились?
– Почему ты так думаешь?
– Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»
* * *
Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
– Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
– Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!
* * *
В детском садике:
– Твои родители мультфильмов боятся?
– Нет!
– А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...
* * *
– Папа! – спрашивает перед сном малыш. – А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве...» или «Жили-были...», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р...»
* * *
– О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово – «папа!»
– Ну надо же! А как это произошло?
– В зоопарке, возле клетки с гориллой!
* * *
Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
– Уже не растут...
* * *
– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.
– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
* * *
Маленькая дочка спрашивает:
– Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью?
– Это, дочка, только в сказках бывает.
– Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»
* * *
В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
– Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
– Да она устала и писать хочет.
* * *
Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
– Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет.
– Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
– А папа сказал, что это был козел.
– Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.
* * *
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
– Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
– Четыре.
– А сколько у киски ушек?
– Два.
– А сколько у киски глазок?
– Два.
– А есть ли у киски хвостик?
– Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
* * *
Старший брат говорит младшему о родителях:
– Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
* * *
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
– Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
* * *
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
– Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.
* * *
На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
– Оторвали?
– Не...
– Потеряли?
– Не...
– Так и было???
– Ага...
– Странная конструкция...
* * *
Шестилетний мальчик спрашивает:
– Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
– Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.
* * *
– У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
– Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
* * *
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
– Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
– Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обоим.
* * *
– Мама, крапива кусается?
– Да.
– А как она лает?
* * *
Два внука подходят к своей бабушке. Один спрашивает:
– Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
– Нет, внучок, не могу, – отвечает бабушка.
Внук поворачивается к другому и говорит ему:
– Я ж тебе говорил, что она самец!
* * *
Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:
– Цыц! Ослепнете, охальники!
– Черт с ним! Рискну одним глазом!
* * *
Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:
– Девочка, девочка, а что ты ешь?
– Не знаю, оно само приползло.
* * *
– Приходи к нам в гости, малыш!
– Обязательно, как только поднимется ветер.
– А при чем тут ветер?
– Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...
* * *
– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.
– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
* * *
Папа позвал сыновей:
– Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
– Самое время признаться, что мы разбили окно!
* * *
Мать – сыну:
– Ты сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
– Нет! Остался еще молоток!
* * *
Маленький американец заявился к врачу:
– Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
* * *
– Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку.
– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
– Из пианино...
* * *
Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
– А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница.
– Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...
* * *
– Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
* * *
– Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Полицейским.
– А ты, Джон?
– Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
* * *
– Я буду дворником, когда вырасту.
– Почему?
– Тогда целый день буду на улице гулять.
* * *
У шестилетнего мальчугана спросили:
– Кем бы ты хотел быть?
– Продавцом.
– Но для этого ты еще слишком мал.
– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
* * *
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
* * *
– Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.
* * *
Братик с сестрой спорят:
– У меня кукла.
– У меня мяч.
– У меня детская посуда!
– У меня мяч!!
– У меня прыгалки!
– А ты на стену писать не умеешь!!!
* * *
– Алеша, что ты так согнулся?
– Я – старик.
– А куда ты идешь?
– На пенсию!
* * *
Петя беседует с другом:
– Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
– Ну и что?
– А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
* * *
– Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!
– Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
– Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
* * *
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
– Почему ты не купаешься?
– Плавать я не умею, а писать не хочу...
* * *
– Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает сын у отца.
– Да.
– А женатый мужчина как называется.
– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
* * *
– Почему у тебя под глазом синяк?
– А пусть не лезут!
* * *
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
* * *
Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
– Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
* * *
Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
– Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку?
– Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.
* * *
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
– Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку.
– А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды.
* * *
– А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
* * *
– Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
– А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
* * *
Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:
– Если меня отмыть, я таким же буду!
* * *
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
* * *
Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
– Какая это буква?
– У-у-у.
– А кто здесь нарисован?
– Ундюк.
* * *
Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
– Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.
* * *
Мальчик жалуется отцу:
– Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
– Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!
* * *
Отец дочери:
– В наше время девушки еще умели краснеть!
– Представляю, что ты им говорил...
* * *
– Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, – я же просила последить за молоком!
– Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
* * *
– Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
– Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь, как маленький.
– О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!
* * *
– Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
– Он считает, что да. Его жилье – в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
* * *
Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...». В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: «... и укусила за руку пана Ципульского».
* * *
На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
– Вы не могли бы зайти ко мне домой?
Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:
– Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.
* * *
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?
– Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер.
* * *
Сын прибегает домой.
– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
– Так он же пацан!
– Ничего себе пацан, 28 лет!
* * *
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, после чего заявил:
– Все в порядке, получите свои часы.
* * *
Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит, к дочери, снимает штаны:
– Дочка, смотри, вот это – член...
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
– А мне вчера папа член показал!!!
– Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
– Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.
* * *
– Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!..
– Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
– Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
* * *
Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
– Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
– Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги...
– Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже...
* * *
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
– Вот так молоко водой разбавляют...
* * *
– Почему ты плачешь, малыш?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама – курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?
* * *
Бабушка:
– Кто разбил тарелку?
– Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
* * *
– Папочка, папочка, купи мне барабан!
– Вот еще, мне и так хватает шума!
– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
* * *
Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой.
Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание:
– Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе.
– Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.
* * *
Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что «славный малютка» успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:
– Так как же ему удалось тебя успокоить?
– Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: «А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!» Что мне оставалось делать?
* * *
Продавец в магазине говорит маленькому мальчику:
– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
* * *
Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
– Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.
На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
– Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.
* * *
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
– Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.
– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.
* * *
– Петя, где ты вчера был?
– С папой корову к быку водили.
– А что, папа сам не смог бы?
– Смог, но бык лучше.
* * *
Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
– Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
– Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
– Да, а что?
– А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
* * *
Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
– Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
– На моем месте ты не поместишься.
* * *
Внучка спрашивает у бабушки:
– Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
– Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.
* * *
На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.
– Как папу.
– А как зовут папу?
– Точно так же, как и меня!!
– А как же зовут вас обоих?
– Одина-а-ково-о-о!!!!!
* * *
– Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий, он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?
– Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил, я его уже выпил».
* * *
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
– Пап, а где Альпы?
– Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.
* * *
Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:
– Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
– Сынок, а где это ты такое прочитал?
– Я не прочитал, я это написал!
* * *
Отец:
– Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
– В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?
* * *
– Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-ягу.
– Ма, неужели ты думаешь, что Баба-яга будет есть ЭТУ кашу?
* * *
Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!
* * *
В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
– Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
– Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
* * *
Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
– Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
– Ничего не получится, там уже лежит твой живот...
* * *
Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
– Напился? – спрашивает продавщица. – Что надо сказать?
– Где сдача?
* * *
На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
* * *
Троллейбус. У билетной кассы стоят девочка лет трех и солидный папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
– Оксана, прекрати!
Никакой реакции.
– Оксана, я кому сказал – прекрати!!
Никакой реакции.
– Оксана, почему ты не слушаешься!!!???
Оксана отрывает внимание от кассы и на говорит весь салон:
– А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: «Не писай в раковину!!!»
* * *
В автобусе мужик спрашивает у малыша:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Алкаша.
– И я алкаш! А откуда ты едешь?
– Из лагеля.
– И я из лагеря! А куда ты едешь?
– Я – к бабе.
Мужик с удивлением:
– Хм! И я к бабе!
– К чьей?
– К своей!
– А-а-а! А я к чужой.
* * *
Мать, стращая ребенка:
– Вот дядя возьмет тебя!
– Где там! Он и своих бросил.
* * *
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
* * *
Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: «Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет...». А другая ей в ответ: «Это что, вот у меня сын, – писаный Ленин, – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам...»
* * *
Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
– Папа, а почему яблоко становится коричневым?
– Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
– Папа, а с кем ты сейчас говорил?
* * *
Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: «Мама, мама, у меня могут быть дети?». – «Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети...». Девочка убегает с криком: «Петя, мама сказала – можно!!!».
* * *
– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
* * *
Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
– Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
– Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
* * *
– Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
– Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
– А если бы он не курил, ему уже давно бы было.
* * *
Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внучок приехал?
– Да, уж недельку гостит...
– Ну и как, дедушке помогает?
– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
* * *
– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
– Нет, он тоже об этом мечтает.
* * *
Маленькая девочка спрашивает маму:
– Мама, а что такое любовь?
– На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
– Мама, а кто такой любовник?
– Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
– Мама, а кто такая любовница?
– А это воровка.
– Она ворует то что плохо лежит?
– Нет, то, что хорошо стоит!!!
* * *
– Папа, дай велосипед.
– Не дам.
– Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.
* * *
Девочка семи лет приходит в магазин и говорит:
– Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
– Девочка, да ты же столько не унесешь!
– Да я тоже так думаю, может, две прямо шшас долбануть, а?
