Новогодние анекдоты, афоризмы, приколы

Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу: «Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?»

«Принес! Принес! – отвечает Дед Мороз. – Неси штопор!»

На заснеженной дороге стоит инспектор ГИБДД и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется. Водитель: «Чего надо?» Инспектор: «Покалядовать можно?»

Новый Год, звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Ему открывают дверь, после чего раздается выстрел. Дед Мороз падает, из-за угла появляется киллер с пистолетом: «Деда Мороза заказывали?»

Утром 1 января из детской раздается крик: «Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

«Да не кричи ты так! – отвечает мама. – Я из-за тебя гол пропустила».

Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Один приятель спрашивает у другого: «Как провел Новый год?» Тот, пожав плечами, отвечает: «Не знаю, мне еще не рассказывали.»

Почему 364-й день подряд работать не хочется? Потому что завтра Новый год!

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

31 декабря вечером подходит сын к маме и говорит: «Давай, когда будет 23.30 закричим: «Новый год! Новый год!»

«Это еще зачем?» – спрашивает мама.

Мальчик отвечает: «А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел».

Подвыпивший Дед Мороз приходит по очередному вызову: «Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?» Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза в нос. «Мальчик, за что?» – возмущается Дед Мороз. «За прошлый год!» – со злостью отвечает ребенок.

31 декабря. Звонит ребенок: «Але, скорая? Приезжайте скорее. Мой папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз»

Теща зятю: «Ну и что вы с Машей решили по поводу Нового года?»

Зять: «Мы решили – пусть наступает!»

За новогодним столом один приятель спрашивает другого: «Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?»

Тот отвечает: «Я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.»

Мужчину спрашивают: «Почему ты носишь обувь на два размера меньше?»

Тот отвечает: «Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын – двоечник! Теща – ведьма!

Единственная радость у меня в жизни – это прийти вечером домой и снять ботинки».

Утро 1 января. На столе записка: «С Новым годом!

P.S. Рассол в холодильнике. Холодильник на кухне».

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2 % опрошенных ответили «да»; 3 % – «алло»; 95 % затруднились ответить.

Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься, а за окном уже темнеет.

А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: «Вот и все, ребята!»

Дед Мороз: «Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!»

Три возраста мужчины:

– когда он верит в Деда Мороза;

– когда он не верит в Деда Мороза;

– когда он сам становится Дедом Морозом.

Народная примета: 1 января в продуктовый магазин ходят только дети... с записками.

Новогодняя просьба: «Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького.»

Звонок в дверь. В комнату вваливается пьяный Дед Мороз и три Снегурочки весьма плотного телосложения. Хозяин с удивлением: «О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!»

Снегурочки: «А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!»

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год в два раза.

1 января. Утро. Парень просыпается и думает: «Надо бы позвонить маме, сказать, где я!» Звонит: «Алло, мама, где я?»

Молодой хозяйке на заметку: помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш новогодний стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.