Запуская механизмы защиты, мы неосознанно даем партнеру понять, что он действительно не в себе, если так поступает.

Виктор спросил Дирдре, знает ли она, когда и где должна состояться свадьба ее племянницы. Она ответила: «Я проверю и скажу тебе попозже». Раздосадованный Виктор воскликнул: «Ты мне не ответила!» Дирдре закричала: «Я сказала, проверю попозже!» Тут уж Виктор вышел из себя: «Ты что, не понимаешь?! Мой вопрос всего лишь требовал ответа – да или нет». Дирдре, чувствуя, что ее загнали в угол и достали одновременно, спросила: «Какая, к черту, разница?» И добавила: «Ты – сумасшедший». Пара жутко повздорила. Дирдре осталась с чувством, что к ней придираются, а Виктор был в гневе из-за того, что Дирдре не видит четких различий, на которые он указывал.

Ну хорошо, хорошо… Виктор действительно вел себя немного сумасбродно, обращая такое внимание на то, что можно назвать всего лишь семантическим нюансом. Но поссорились они на самом деле совсем не из-за этого. (Вы ведь теперь понимаете, что «причина наших огорчений всегда не та, что мы думаем».) Что касается Виктора: он вырос в семье, где не существовало понятия «соответственный ответ» – люди просто ссорились и мирились. В этот момент он хотел, чтоб Дирдре доказала ему, что он уже вырвался из того страшного хаоса.

Вот вам и правда: когда партнер обижен на вас, он может быть не в себе. Боль от какой-то давней травмы распаляет реакцию на травму нынешнюю, поэтому он не на 100 % «здесь и сейчас». Однако ваша собственная необходимость видеть партнера в отрыве от реальности может также произрастать из какой-то давней травмы, а следовательно, и вы сами можете быть оторваны от окружающего здесь и сейчас.

Думаю, это та самая карточка, которую Получатель, возможно, захочет сохранить, чтобы добавить к ней что-то свое и затем уже показать Отправителю. В идеале так и должно быть.