Скажи, какие любишь анекдоты,
и я тебе отвечу, кто ты

– Я слышал вы женились. В добрый час!
– Сосед, неужто слышно и у вас?

* * *

Жена: – Какая радость ждёт тебя опять!
Муж: – Тебя мне будет очень не хватать!

* * *

– Рекомендует врач круизы, дорогой.
– Давай сравним, что посоветует другой.

* * *

– Нет совести! – жена сказала едко.
– Как новая! Я пользуюсь ей редко.

* * *

Жена: – Какой пейзаж! Теряю речи дар!
Муж: – Решено! Тут месяц отдохнём от свар.

* * *

– Вам подадут сейчас обед.
– А выбор есть? – Да или нет!

* * *

– Возьмите каменный бифштекс обратно.
– Вы поцарапали, другим есть неприятно.

* * *

– Нарежьте сыр потоньше, без ломтей.
– Вам надо не себе, а для гостей?

* * *

– Есть тут свидетели? – Да, да!
А что случилось, господа?

* * *

– Когда вы собираете ранет?
– Когда в чужом саду собаки нет.

* * *

– Что ходишь, Моня, с постной миной?
– Я закусил, чем Б-г послал – свининой!

* * *

– Меня уволит шеф, – жена сказала Моне, —
Ты мне натёр мозоль на эрогенной зоне.

* * *

– Как говорят в Одессе... – Ты чудак!
Уехали, кто говорили так!

* * *

– Квартира ваша хороша, но мыши!
– Едят соседи это, а мы слышим.

* * *

– Я видел где-то вас, не знаю...
– Да, да, я часто там бываю.

* * *

– Я на евреев не похож, взгляни.
– Зато похожи на тебя они!

* * *

– Ты почему сухой сидишь на берегу?
– Уже пописал я, а плавать не могу.

* * *

– Слыхали? Драйзер вышел в Краснодаре!
– Он отсидел? Какая радость Сарре!

* * *

– Муж, помоги! Меня раздела обезьяна.
– Скажи, что голова болит, что встала рано.

* * *

– Мне можно, мама, в туалет?
– А ты уроки сделал? – Нет...

* * *

– Меня отчитывал директор наш.
– Что вынес из беседы?
– Карандаш!

* * *

– Плохая память, доктор, стала
– Платите за визит сначала.

* * *

– Я умираю, доктор, не могу!
– Терпение, сейчас вам помогу.

* * *

– Больной, колено гнёте? – Гну,
Но лишь в другую сторону.

* * *

– Как, доктор, жить? Жду вашего совета.
– Не жалуйтесь на жизнь, проходит это.

* * *

Молодка подошла к дежурному врачу:
– Вы гинеколог? – Нет, но посмотреть хочу.

* * *

– Семейное какое положение?
– С газетой на диване. Чтение.

* * *

Вбегает муж: – Я знаю всё теперь!
Жена: – Скажи, когда возникла Тверь?

* * *

Жена – Я разбудила, виновата.
Как можно спать с такой зарплатой?

* * *

– Частенько муж твой не приходит спать?
– Нет, только раз. Ушёл давно, лет пять.

* * *

– Муж, я слыхала анекдот. Потеха!
С кровати чуть не грохнулась от смеха.

* * *

– Мадам, подайте, я не ел три дня!
– Жаль, выдержки такой нет у меня.

* * *

– Худею от несносной жизни с мужем.
– Так разводись!
– Жду, станет талия поуже.

Отправить