Книга: Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке
На главную: Предисловие
На главную: Предисловие
КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?
Анекдоты о семье и браке
Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое.
* * *
Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:
– Ты жалеешь?
– Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.
* * *
– Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: весь компот выпили, сволочи.
* * *
Приходит муж домой в 4 утра. Жена:
– И где же мы были?
– Представляешь, дорогая, ехал работы в троллейбусе, ко мне прижалась красивая молодая девушка, ну, я не выдержал, пригласил ее в ресторан: выпили, разговорились, и она предложила переночевать у нее...
– Ну, хватит. Опять с друзьями в преферанс всю ночь играл.
* * *
Муж возвращается домой под утро пьяный «в стельку». Жена:
– Засиделся после работы с сослуживцами: отмечали чей-то день рождения?
Муж, еле-еле держась на ногах:
– Какая же ты у меня догадливая.
На другой день муж снова возвращается домой под утро, ширинка расстегнута, рубашка наизнанку, вся шея – в губной помаде, слегка навеселе. Жена:
– Ну и где же ты шлялся всю ночь?
– Дорогая, ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.
* * *
Женатый мужчина приходит к своей жене после долгого отсутствия по причине поездки в Японию:
– Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель.
Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а муж накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит:
– Смотри, как светятся мои новые часы.
* * *
25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:
– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?
– Ты что, жена, откуда такие деньги?
– А я зарплату копила.
– Да мне надеть нечего.
– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.
– Ну, спасибо, а ты как же?
– А я у Светки платье взяла, вечернее.
– Ну, ладно.
Подходят к ресторану. Швейцар:
– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.
Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:
– Заказываем, как всегда?
Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:
– А сейчас любимая Васина песня!
Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:
– Ну, и кто у нас сегодня трусики?
Все присутствующие в ресторане:
– Вася!
Жена в шоке:
– Мы возвращаемся домой!
Устраивает скандал в такси. Таксист:
– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.
* * *
Разговаривают друзья на работе:
– Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился?
– Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит.
– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?
* * *
Муж стремительно врывается домой, бросается к жене и крепко целует ее, получает страстный ответный поцелуй и спрашивает:
– Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов?
– А, это ты, – разочарованно отвечает жена.
* * *
Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу:
– Ну что, к моей жене никто не приходил?
– Нет, не приходил.
– Что, никто-никто?
– Никто.
– Ну и я тогда не пойду.
* * *
Прапорщик возвращается домой. Жена спрашивает его:
– Почему это у тебя помада на трусах?
– Да это я на губе сидел.
* * *
Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати – обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит:
– Ну, вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения...
* * *
Очередная семейная ссора:
Муж:
– И вообще, кто в доме хозяин?
– Я, а что? – отвечает жена.
Муж смущенно, тихим голосом:
– Да нет, ничего, я просто так спросил.
* * *
Мужик разговаривает с друзьями на работе:
– Я вчера опять со своей женой поругался.
– Ну и чем все кончилось?
– Да она приползла ко мне на коленях... Вылезай, говорит, скотина, из-под кровати.
* * *
Звонок в дверь. Муж открывает.
– Я – душитель женщин из Бостона, – говорит человек в маске на пороге.
Муж поворачивается и кричит:
– Дорогая, тут к тебе пришли.
* * *
Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув в окно, ничего не обнаруживает, заподозривает что-то неладное и спрашивает:
– Где он?
– Кто? – удивленно спрашивает жена.
– Любовник?
– Да нет тут никакого любовника.
– Да, а чьи это на стуле штаны с пропеллером?
* * *
После ужина муж говорит своей жене:
– Дорогая, все было очень вкусно, но котлеты такие – только в микроскоп разглядишь.
– Конечно, дорогой, ведь я же готовила их по рецепту из журнала 1980 года, а там сказано: «Возьмите мяса на 2 рубля...»
* * *
Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
– Дождь идет...
Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:
– Скажи, что меня нет дома...
* * *
У одного мужчины жена завела любовника, муж завел с ним дружеские отношения. Как-то приходит любовник, как обычно, прошел к жене, муж сварил кофе и отнес в спальню, а сам сидит на кухне и ждет. Вернулся любовник, закурил. Муж спрашивает:
– Ну как, все нормально?
– Кофе – да, а вот жена сегодня что-то холодновата.
– Да она и при жизни не слишком активной была.
* * *
Жена:
– Муж моей подруги всегда целует ее утром, когда идет на работу.
Муж:
– Я бы тоже мог это делать, но я не знаком с твоей подругой.
* * *
На суде:
– Вы действительно хотите развестись со своей женой, ведь вы же прожили с ней 20 лет?
– Так что, вы считаете, я недостаточно с ней мучился?
* * *
Муж – жене:
– Дорогая, я не могу найти галстук. Куда ты поставила шифоньер?
* * *
Приходит домой в стельку пьяный муж.
Жена:
– Где шлялся, скотина?
– На кладбище.
– Что, кто-то умер?
– Ты не поверишь, там все умерли.
* * *
Муж прибегает с работы к жене, весь взволнованный:
– Дорогая, наш «Тамагочи» забеременел.
Жена с удивлением смотрит на мужа, тот показывает на экран, на котором написано: «Дорогой, я беременна».
Жена:
– Дурак, это же твой пейджер!
* * *
После года супружеской жизни муж говорит жене:
– Я, конечно, не отрицаю, что перед свадьбой обещал тебе золотые горы, но ни о какой стиральной машине разговора не было!
* * *
«Новый русский» приходит в магазин:
– Покажите мне шубу.
– Какую?
– Безразлично, моя жена все равно придет ее менять.
* * *
Жена говорит мужу:
– Ты знаешь, врач рекомендовал мне сменить климат. Куда мы отправимся?
– К другому врачу.
* * *
– Прошу тебя, посиди минуту тихо, – обращается муж к жене в автомобиле. – Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.
* * *
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
– В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда сразу идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, скажем, в музее?
* * *
Разговаривают две подруги:
– Это правда, что ты решила вернутся к своему мужу?
– Да, не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
* * *
Муж – жене:
– Кажется, я сильно растолстел, мне стал тесен воротник.
– Я удивляюсь, как ты сумел засунуть голову в рукав рубашки?
* * *
Муж жене в постели:
– Я утром сына отвел в школу, обед приготовил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!
* * *
Приходит пьяный муж домой. Стучится.
Жена:
– Это кто?
– Бревно!
Дверь открывается, муж вваливается, падает и говорит:
– А теперь – пили.
* * *
Заключенный пишет письмо своей жене: «Дорогая, огромное спасибо за пилочку в булке. Теперь у меня самые ухоженные ногти во всей камере».
* * *
Муж потерял бумажник с большой суммой денег, шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
– В брюках смотрел?
– Да.
– А в пиджаке?
– Тоже.
– А во внутренних карманах смотрел?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.
* * *
Мужчина с обожженными ушами пришел на прием к врачу.
– Что случилось? – спрашивает врач.
– Вы понимаете, – рассказывает больной. – Я смотрел по телевизору футбольный матч, а жена гладила. Она поставила утюг около телефона, и когда он зазвонил, я схватил утюг вместо трубки.
Доктор понимающе кивнул головой.
– Ну а что случилось с другим ухом?
– Так этот парень позвонил снова.
* * *
На скамейке сидит старый мужчина лет 60 и плачет. К нему подходит молодой прохожий и спрашивает:
– Чего плачешь, дедуля?
– Понимаете, у меня в квартире осталась жена – молодая, 25 лет, красивая, готовит, любит меня безумно...
– Так в чем дело?
– Я забыл адрес.
* * *
– Вы случайно не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться три часа назад.
– А как он выглядит?
– Ну, думаю, весь зеленый от злости.
* * *
Муж приходит вечером домой злой и говорит жене:
– Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
* * *
Один друг говорит другому:
– В последнее время я стал таким рассеянным. Вот, например, сегодня утром я поцеловал яйцо и ударил свою жену ложкой по лбу.
* * *
Беседуют две приятельницы.
– Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что еду к маме, – говорит одна.
– А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.
* * *
Жена жалуется своему мужу на поведение сына:
– Он стал невыносим. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
* * *
Муж – жене в день получки:
– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.
* * *
Жена – мужу:
– Все, я не хочу больше так жить. И не уговаривай меня, я все равно выброшусь из окна... И не надо меня подталкивать.
* * *
Жена возвращается домой из Англии. У трапа самолета ее встречает муж.
– Хэлло, Питер! – кричит радостно жена, сбегая с трапа.
Вдруг неожиданно муж ударяет ее по лицу:
– Это тебе за хамло, а дома за пидера получишь.
* * *
Разговаривают два друга:
– А я уже второй год не разговариваю со своей женой.
– Что, поругались?
– Нет, просто не хочу ее перебивать.
* * *
Женился чукча на француженке, его спрашивают:
– Ну, как твоя жена?
– Хороший жена.
– А языком как?
– Язык хороший, только очень секотный.
* * *
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки вода была уже по грудь, жена заволновалась:
– Господи, а где же наш сынок?
– Не волнуйся, – отвечает муж. – Я его за руку держу.
* * *
Разговаривают две подруги:
– Илона, а ты любишь своего мужа?
– Конечно, я вообще люблю мужчин.
* * *
Муж жалуется приятелю:
– Жена – гимнастка. Замучила меня по ночам, как начнет со своими выкрутасами – меня аж укачивает.
– А ты попробуй, чтобы она сверху.
– Еще хуже: все кости мне намяла.
– Тогда – сбоку.
– А сбоку мне телевизор не видно.
* * *
Одна очень крупная женщина вышла замуж за лилипута. На другой день она приходит на работу вся в синяках. Коллеги ее спрашивают:
– Неужели он вас в первую же ночь избил?
– Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: «Неужели это все мое?!»
* * *
Жена ругает мужа:
– Ну ты и эгоист! «Моя квартира, моя машина, мои дети...» Здесь все наше. Наше, понимаешь? Кстати, что ты там роешься?
– Ищу наши брюки.
* * *
Разговаривают жены двух милиционеров:
– А мой муж – импотент.
– А мой все в сержантах ходит.
* * *
Муж говорит жене:
– Дай три рубля.
– Не дам, ты их пропьешь.
Вечером жена приходит домой, а гусей нет. Спрашивает:
– А где?
Муж отвечает:
– Гуси на юг улетели, а если не дашь три рубля, то бараны в горы уйдут.
* * *
Лес. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает у мужа:
– Дорогой, это съедобный гриб?
– Пока ты из него ничего не приготовила – да.
* * *
Разъяренный муж врывается в дом:
– Где он?! Я его убью!
Жена:
– Милый, ты что? Никого здесь нет.
Муж:
– Я его найду! Сынок, помоги найти хахаля.
Сынок заползает под кровать.
– Дядь Вась, ты хахаля не видал?
* * *
Лежит муж с женой на пляже и провожает взглядом каждую женщину.
– Как тебе не стыдно?! Ты же со мной! – говорит возмущенно жена.
– Если я на диете, это не значит, что я не могу просматривать меню.
* * *
Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:
– Они поговорили, выпили и начали раздеваться.
– Ну а дальше? Что было дальше? – в нетерпении спрашивает муж.
– А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.
– Ах, эта проклятая неизвестность.
* * *
– Что такое муж?
– Это любовник по хозяйственной части.
* * *
– Что такое семейное положение?
– Это когда муж пьет шампанское, а жена шипит.
* * *
Разговаривают два друга:
– Ты слышал, от Сергея ушла жена.
– Ну и как он?
– Сейчас он немного успокоился, а сначала был вне себя от радости.
* * *
Уехал муж в командировку и решил неожиданно вернуться. Заходит домой, а у порога стоят три огромных мешка. Пнул один мешок, а оттуда: «Бе-е-е».
– Хорошо, шашлык сделаем.
Пнул другой мешок, а оттуда: «Хрю-хрю».
– Неплохо, окорок закоптим.
Пнул третий – молчание. Снова пнул, а из мешка доносится:
– Неужели не ясно? Раз молчит, значит – картошка.
* * *
– Изя, я слышал, ты женился на русской?
– Да.
– А зачем?
– Знаешь ли, еврейки часто болеют...
– Можно подумать, русские не болеют!
– Болеют, конечно, но их не так жалко.
* * *
– Я не могу жить с такой занудой, – объясняет в суде на бракоразводном процессе муж. – Представьте себе: сажусь к телевизору, чтобы посмотреть первомайскую демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь? Когда елку уберешь?»
* * *
Жена – мужу:
– Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но я не могу – ты вечно выпивши.
Муж:
– Странное дело: выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Ничего не понимаю...
* * *
Муж, вернувшись с рыбалки домой, к жене:
– Кот дома?
– Заходи, я ему кильки купила.
* * *
Жена кричит на мужа:
– Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, которые уходят тебе на сигареты?
– Знаю: тебе – шубу, а мне – ничего.
* * *
Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
– Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуску новый купальник. И только потому, что у старого – крошечная дырка на коленке.
* * *
Муж очередной раз приходит домой к утру. Смотрит – у двери стоят чемоданы.
– Жена, к нам кто-то приехал?
– Нет.
– Ты что, куда-то собралась уезжать?
– Ну ты и дурак! Это ты уезжаешь...
* * *
Жена сообщает мужу:
– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя не было в твоем кабинете, взяла из кармана твоего пиджака пятьсот рублей.
– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
* * *
Муж приходит домой голодный:
– Жена, дай пожрать!
– Скажи волшебное слово.
– Бегом, твою мать!!!
* * *
Встретились два приятеля. Один жалуется другому:
– Вот чертова жена! Как не приду домой, сразу же: «А ну, дыхни!»
– А ты делай так, как я, – говорит другой, – дыши как можно сильнее.
– А что жена?
– Падает в обморок.
* * *
Дочь, недавно вышедшая замуж, жалуется своей матери:
– Ты знаешь, мамочка, я вчера приготовила Виталику пирог. Да такой красивый – как яблоко. А он взял, да этим пирогом меня по голове ударил... как камнем.
* * *
Два друга встречаются на курорте:
– Я здесь все с той же язвой.
– А я свою жену дома оставил.
* * *
В комнату вбегает бледная горничная:
– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной. В руке у него какая-то бумага, а рядом – сверток.
– Наконец-то прибыла мною заказанная норковая шуба!
* * *
Разговаривают два друга:
– Зачем ты даришь жене на день рождения такой дорогой сервиз?
– Чтобы она никогда не доверяла мне мыть посуду.
* * *
Муж говорит своей жене:
– Я знаю, дорогая, ты можешь мне не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.
* * *
Жена говорит мужу:
– Представляю, какие страшные подозрения появились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
– Да, я предчувствовал, что ты вернешься.
* * *
Жена весь вечер играет на скрипке. Муж не выдержал:
– Ну ладно! Прекрати! Куплю тебе новую шубу.
* * *
Один мужчина разговаривает с приятелями:
– Вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а жена сразу: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!
* * *
Разговаривают приятели:
– У меня жена какая-то странная.
– И что же в ней странного?
– А у нее коса ниже пояса.
– Ну и что тут странного?
– Так выше пояса косы – нету.
* * *
Мужчина представляет своим новым друзьям очень полную женщину:
– Знакомьтесь. Это моя жена. Там, где брошка, – там перед.
* * *
Разговаривают друзья.
Один:
– Вы знаете, у меня жена – ну очень красивая женщина. Просто чистая Венера.
– Ну не может быть. Венера – богиня красоты.
– Ну, Венера не Венера, а все-таки есть в ней что-то венерическое.
* * *
– Послушай, Сара. Когда наш сосед Хаймович сменил себе мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит Абрам жене. – Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Вспомни, во что обошлась новая машина, которую мы купили из-за него! Ну да бог с ним. Но я не знаю, что делать сейчас?!
– А что, у Хаймовича опять новая покупка?
– Нет, дорогая! У него новая жена.
* * *
Разговаривают друзья:
– Я вчера свою жену в зоопарк водил.
– Ну как, взяли?
* * *
Жена мужу:
– Дорогой, отнеси, пожалуйста, это письмо на почту.
– Но на улице такой дождь, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит.
– А я и не прошу тебя брать с собой собаку.
* * *
На аукционе:
– Продано за десять тысяч женщине в правом ряду, зажимающей рот своему мужу.
* * *
Чукча ругает свою жену:
– Ты, баба, дура, как дерево! – и стучит кулаком по столу: «Тук-тук-тук».
Жена:
– Ой, кто-то пришел.
Муж:
– Сиди, дура, я сам открою.
* * *
Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог, и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
– Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.
– Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, – блондинка, высокая, стройная, с пышной грудью. А у тебя?
– Нет, – говорит чукча, – моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.
* * *
Собралась на озере компания рыбаков с женами. Мужчины все о работе да о работе. Жены не выдержали:
– О чем вы тогда на работе треплетесь?
– Да все о рыбалке, о рыбах, о бабах...
* * *
Жена говорит мужу-рыбаку:
– Ты, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
– Да, помню, а что?
– Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...
* * *
Встречаются два друга:
– Слушай, а твоя жена не была в Париже?
– Да нет, не была, это ее здесь какой-то хулиган научил.
* * *
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена у мужа.
– Наверное, в трамвае прицепился...
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки.
* * *
– Я был возмущен, когда узнал, что Петр сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.
– Он и есть мой лучший друг, только он пока еще об этом не знает.
* * *
Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина:
– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж?
– Да, ты знаешь, это была великолепная идея, в прошлую среду я, например, выиграл у нее половину своей зарплаты.
* * *
Один мужчина спрашивает другого:
– Разговариваешь ли ты с женой, когда занимаешься с ней любовью?
– Да, разговариваю, иногда в это время она звонит мне по телефону.
* * *
Муж с женой поссорились и не разговаривают. Чтобы как-то начать примирение, муж пишет жене вечером записку: «Разбуди меня завтра в семь часов».
Просыпается, время – девять часов, на подушке лежит записка: «Вставай, уже семь часов».
* * *
Жена, съездившая на рыбалку со своим мужем, рассказывает подруге:
– Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила громко, взяла не ту наживку и забрасывала не туда, куда надо. Клевало у меня неправильно, подсекала не так. И вообще поймала рыбы больше, чем он.
* * *
Женился чукча на русской. Его соседи спрашивают:
– Ну как твой русский жена?
Чукча отвечает:
– Хороший жена, только грязный очень. Каждый день моется.
* * *
Идет мужик по улице, в руках полная сумка пустых бутылок. Приятель его спрашивает:
– Ты что, посуду несешь сдавать?
– Да нет, с женой поругался, она сказала: забирай все свое и уходи!
* * *
Англичанка, француженка и русская обсуждают своих мужей.
Француженка:
– Мой муж нежный и трепетный, как лань!
Англичанка:
– А мой муж сильный и благородный, как олень!
Русская думала-думала и говорит:
– Я не знаю, как моего назвать, но что он скотина, это точно.
* * *
Идет по парку мужчина – на поясе веревка привязана. Ему милиционер навстречу, спрашивает:
– Мужчина, зачем это у вас веревка к поясу привязана?
– От меня жена ушла! Не могу – повешусь!
Милиционер говорит:
– Так веревку-то надо на шею привязать.
– Пробовал! Задыхаюсь!
* * *
Разговор в поезде:
– Вы знаете, у меня жена – ангел.
– Счастливчик! А моя еще жива.
* * *
Муж постоянно приходит домой поздно. Жена, естественно, ругается. Мужу это надоело, он и говорит:
– Я птица вольная, когда хочу, тогда и прихожу.
Вот однажды жена вообще не пришла домой ночевать. Муж ругается, а она говорит:
– Я птица подневольная: когда отпускают, тогда и прихожу.
* * *
Один французский журнал объявил конкурс среди мужей на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого текста: «Утром я встаю, умываюсь, завтракаю, одеваюсь и иду домой».
* * *
Муж и жена смотрят по телевизору соревнования по фигурному катанию. Муж говорит:
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
Жена, расстилая постель:
– Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!
* * *
Одесса, 6 часов утра. Выходит на балкон женщина и видит, что соседка по балкону плачет.
– Что случилось, почему плачешь?
– А что мне делать? Муж вчера пришел пьяный, меня избил, детей избил и ушел к проституткам... У вас его нет?
* * *
Пришла женщина на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
– Кто это тебя так?
– Муж.
– Так он же в командировке.
– Вот и я так думала...
* * *
Идет развод. Судья спрашивает мужа:
– Почему вы решили развестись с вашей женой?
– Она не устраивает меня в постели.
Громкий мужской голос из зала:
– Скажите пожалуйста! Всех устраивает, а его нет!
* * *
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу.
– Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Мужик, открывая глаза:
– Наливай!
* * *
Идет развод. Ответчик задает судье вопрос, можно ли в наше время жить на 400 рублей в месяц. Судья подумал и говорит:
– Ну, если жить очень скромно, то можно.
Ответчик:
– Вот и ей говорю, что можно, а она меня достала: «Иди работай, иди работай».
* * *
Муж в очередной раз приходит домой пьяный.
Жена:
– Сколько это еще будет продолжаться? Почему водку пьешь?
Муж:
– Пью, потому что жидкая, была бы твердая – грыз бы.
* * *
Сидят бабка с дедом, чай пьют. Дед говорит:
– Бабка, а бабка, мы с тобой всю жизнь прожили, а вот признайся: ты мне хоть раз изменила?
– Ни разу! А ты мне?
– И я не разу! А помнишь, бабка, к тебе как-то Васька заходил?
– Ой, девичья память!
Бабка вскакивает, подбегает к шкафу, поворачивает ключик, открывает, а оттуда – кости на пол.
* * *
Взял себе одесский еврей в жены дочку киевского еврея. Через год жена умерла. Он снова отправился в Киев и женился на ее младшей сестре. Через год приезжает к тестю и говорит:
– Папа, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла.
* * *
Жена звонит на работу мужу:
– Позовите к телефону директора!
– Директор занят.
– Это звонит его жена.
– Все так говорят!
– Тогда скажите ему, что его Люба зовет!
– У него обед, а Люба уже пришла.
* * *
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена, выйдя из автомобиля, восторженно восклицает:
– Какой пейзаж! От такой красоты я просто теряю дар речи!
Муж отвечает:
– Прекрасно! Тогда давай проведем здесь свой отпуск.
* * *
Король Людовик XIV после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в спальню.
– Помните, ваше величество, как сорок лет назад вы спасли мою честь, порезав себе палец и окропив кровью нашу постель в первую брачную ночь? Теперь я спасу вашу честь, – сказала королева и высморкалась в простыню.
* * *
Дед с бабкой смотрят телевизор, а там один известный экстрасенс дает установки. Дед вскакивает и кричит:
– Бабка, пошли скорее, пока настроение резко поднялось!
– Поздно, дед, все зарубцевалось!
* * *
Собираются три мужика на работу и спрашивают своего приятеля:
– Вася, а почему ты с нами никогда на рыбалку не ходишь?
– Да меня жена не пускает.
– А ты подойди к ней, подол задери и по заднице пинка дай – сразу отпустит.
Через несколько дней мужики Васю встречают и говорят:
– Ну ты что на рыбалку-то не пришел?!
– Да подошел я к жене, задрал подол... и думаю: зачем мне эта рыбалка?
* * *
Жена неожиданно говорит мужу:
– Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
Муж:
– Врешь ты все, нет у тебя никакой тетки, ты мне о ней никогда не говорила.
Жена в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетели в другой город, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня летят они домой. В самолете жена робко обращается к свекрови:
– Мама, что же мы дома скажем?
– Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!
* * *
Ревнивая жена за каждый волосок, найденный на пиджаке у мужа, устраивает ему скандал. Но однажды она ничего не нашла.
– Ах ты теперь даже лысыми женщинами не брезгуешь!
* * *
Муж собирается на рыбалку. Жена ругается:
– Какая рыбалка?! Опять поди пьяный придешь!
Вечером муж возвращается – пьяный в доску. Говорит жене:
– Ну что, стерва, накаркала?
* * *
Жена ночью будит мужа:
– Дорогой, мне холодно! Закрой форточку.
Муж встает, закрывает форточку.
Жена через несколько минут опять его будит:
– Дорогой, мне жарко! Открой форточку.
Муж встает, закрывает.
Жена:
– Дорогой, я хочу мужчину!
Муж:
– Ну, милая, где же я тебе возьму мужчину в три часа ночи?
* * *
Разговаривают женщины. Одна говорит:
– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.
Выглядывает в окно и кричит на весь двор:
– Вася, ты кто, сифилитик?
– Мань, сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.
* * *
Приходит муж домой пьяный. Жена начинает на него орать:
– Где был, скотина?
– Где был, где был... В ш-шахматы играл!
– А почему от тебя водкой пахнет?
– А что же от меня, по-твоему, шахматами должно пахнуть?
* * *
Муж и жена собираются в театр. Жена долго одевается, причесывается, красится. Раздраженный муж кричит:
– Когда ты наконец будешь готова? Назови хотя бы примерную дату!
* * *
Ночью на дороге гаишник останавливает машину.
– Куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи?
– На лекцию.
– Интересно, кто это читает лекции в такое время?
– Моя жена.
* * *
Генерал на личной машине с молодой женой едет в театр. Посмотрев на разодетую жену, он просит шофера свернуть в сквер. После этого генерал залезает жене под юбку... Она восклицает:
– Что ты делаешь? Мы же в театр едем!
Муж ей отвечает:
– Театр как стоял, так и еще сто лет простоит, а тут – дело случая.
* * *
«Новый русский» говорит жене:
– Эх, как неудобно получилось!
Жена спрашивает:
– Что неудобно?
– Да Колян меня уже третий раз на похороны жены приглашает, а я его еще ни разу.
* * *
Муж рассказывает жене, как ему повезло: за полцены он купил пару колес для автомобиля. Жена говорит:
– Не пойму, чего ты радуешься, у тебя же нет машины!
Муж отвечает:
– Я ведь ничего тебе не говорю, когда ты покупаешь себе бюстгальтер.
* * *
Жена говорит мужу:
– Дорогой, сегодня 25-я годовщина нашей совместной жизни. Может, отметим как-нибудь это знаменательное событие?
Муж:
– Как насчет минуты молчания?
* * *
Родила одна женщина негритенка. Муж приходит в роддом и, увидев ребенка, говорит:
– Вот вечно у тебя все пригорает!
* * *
Разговаривают два приятеля. Один говорит:
– Ты знаешь, у меня есть подозрение, что моя жена плохо ко мне относится.
– С чего ты взял?
– С каждым разом она все туже и туже затягивает узел на моем галстуке.
– Так это просто совпадение.
– Да, но вчера она пыталась его намылить.
* * *
Молодая супружеская пара во время свадебного путешествия попала на выставку достижений сельского хозяйства. Экскурсовод останавливается около экзотических пород кур, показывает на одного петуха и говорит:
– Этот петух может топтать 100 кур за день.
Жена шепчет мужу:
– Запомни.
Экскурсовод продолжает:
– ...только куры должны быть разными.
Муж – жене:
– Запомни.
* * *
– Раз и навсегда заучи, – заявляет жена своему супругу. – Когда я говорю: «Подойди же ко мне, мой милый, я тебя поцелую», – то я имею в виду не тебя, а только лишь мою собачку.
* * *
Муж, быстренько одеваясь, вызывающе заявляет жене:
– Я иду к друзьям, выпьем по пивку и сыграем в картишки!
– Да мне-то что, тащись на все четыре стороны или прикажешь мне тебя за рога удерживать?
* * *
К мужчине приходит сообщение из банка о том, что на его счету не осталось ни копейки. Разъяренный, он приходит в банк и требует объяснений:
– О чем вы говорите, на моем счету должно быть никак не меньше пятидесяти тысяч, не считая процентов, я уже год не снимал ни копейки.
– Ну что вы, вот посмотрите, все ваши деньги сняты неделю назад, стоит подпись вашей жены, у вас ведь совместный счет. Подождите, а вы с женой еще... вместе? – осеняет сотрудника банка, решившего, что мужчина недавно развелся с супругой.
– О да, – с горькой иронией восклицает мужчина. – Но через тридцать минут это закончится.
– Почему через тридцать минут?
– Это то время, что понадобится мне, чтобы добраться домой.
* * *
Разговаривают два приятеля. Тот, что постарше, уже давно женатый, объясняет молодому:
– Нет, жениться, безусловно, мужчине необходимо. Ты только представь себе, приходишь домой, а там уютно, мило, безделушечки всякие, пахнет вкусным ужином, и жена с порога тебя встречает. Чистенькая, такая, аккуратненькая, доброжелательная, улыбается и щебечет. Ты проходишь, садишься за стол, ешь, потом отправляешься на диван, отдыхать. А жена все это время рядом, ни на шаг не отходит. Улыбается и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка...
* * *
Произошло кораблекрушение. На рассвете через несколько часов к маленькому необитаемому островку посреди моря приплывает спасшаяся каким-то чудом женщина. Из последних сил она падает на песок. Не прошло и минуты, как к женщине подскакивает спасшийся с того же корабля мужчина и кричит:
– А, я всегда знал, что тебе только стоит дать волю, как ты начнешь мне изменять. Если хочешь остаться в живых, признавайся честно, где шлялась всю ночь? Пароход-то ведь пошел ко дну вчера.
* * *
Жена с удивлением и недовольством заявляет мужу:
– Порой я просто не в состоянии тебя понять. Если уж ты так не выносишь готовить ужин, мыть полы и посуду, то зачем же было тогда жениться?
* * *
Жалуется мужчина своему другу:
– Представляешь, всех моих знакомых жены сытным, мясным ужином кормят, а от моей я на ужин только полбуханки хлеба получаю. Вроде бы и зарабатываю, а она меня в черном теле держит.
Ну друг ему дал совет, ночью с женой быть поласковее, любить покрепче, мол, она тогда и подобреет. Мужик прилетел домой как на крыльях, последовал совету и засыпает в блаженных мечтах о том, что ждет его на следующий день на ужин. Приходит вечером с работы, кидается на кухню, а там жена стоит и на тарелке ему тоненький, полупрозрачный кусочек хлеба протягивает:
– Что, гад, вчера с жиру бесился?
* * *
Разговаривают муж с женой. Муж спрашивает:
– Дорогая, я по ночам храплю?
– Нет...
– Ну вот только подумай, какая ты счастливая. А моя мать всегда мучилась от того, что отец всю ночь громко храпел. А вот ты спишь спокойно...
– Как бы не так, спокойно! Да я всю ночь тебя за нос держу!
* * *
Приходит на рассвете домой муж, у порога его встречает жена. Муж, поспешно:
– Дорогая, ты ни за что не угадаешь, где же я был сегодняшней ночью.
Жена, иронически:
– Угадаю непременно, можешь даже не сомневаться. Просто сперва я все-таки выслушаю твою версию...
* * *
Муж рассказывает приятелям:
– Я вчера с женой ссорился. Вздумала деньги на всякие глупости тратить. Ох и скандалили, ох и кричали же мы.
– Ну и за кем же осталось последнее слово?
– Ну, конечно, за мной. Я сказал: «Ладно, покупай свою шубку».
* * *
Сцепились как-то муж с женой у подъезда. Кричат, ругаются, на весь двор слышно. Все соседи головы из окошек повысовывали, слушают семейную ссору. Подходит тут к костерящей мужа жене сосед и говорит:
– Ну что вы, соседка, хоть людей постыдитесь. Идите к себе домой, там и разберетесь.
– Это мне-то постыдиться людей? Да я же для них и стараюсь!
* * *
Молодая жена сразу после медового месяца ожидает мужа поздней ночью у двери со скалкой. В три часа ночи муж наконец-то появляется, и жена кидается на него с воплями:
– Ты негодяй, не успел пройти и месяц, а ты уже где-то шляешься по ночам. Ты меня совсем не любишь и не ценишь.
– Милая, о чем ты говоришь. Этих восьми часов мне едва-едва хватило на то, чтобы объяснить моим друзьям, которые в баре, как я хорошо с тобой живу, как мы счастливы. Да как же я мог раньше дома появиться?
* * *
Муж удивленно интересуется у жены:
– Ты опять недовольна? Да ты только посмотри, теперь к одному платью у тебя целых две пары туфель. Разве это не прекрасно?
– Ты так считаешь? – грозно хмурится жена. – А мне кажется, что у меня только одно платье к этим двум парам туфель. И скоро ты это тоже поймешь.
* * *
Утром беседуют два соседа:
– Интересно, и кто же у вас в доме хозяин? Я смотрю, вы уже третью ночь подряд спите на балконе, даже ничем не укрывшись. А ведь по ночам уже довольно холодно, ноябрь, как-никак.
– Кто хозяин, кто хозяин, я в доме хозяин.
– Ну а почему же спите на балконе?
– Я хозяин, где хочу, там и сплю!
* * *
В полутемном, с мягким интимным освещением баре внезапно зажгли яркий свет. Женщина, оглядевшись, видит неподалеку мужчину, тут же, разъяренная, подлетает к нему и кричит:
– Ах, так вот как ты, муженек, присматриваешь за детьми. А я-то на тебя надеялась, со спокойной душой сказала, что пойду в соседний дом, навестить приболевшую маму!
* * *
Ссорятся муж с женой на улице, кричат, ругаются. Муж:
– Ты, ты... да ты просто ослица!
– От осла и слышу!
– Ты хуже, ты свинья!
– От свиньи и слышу, скотина!
Прохожий остановился, послушал и спрашивает:
– Ну зачем так ссориться, возмущаться? Вы лучше успокойтесь и расскажите, как же вас поженили, таких близких родственников?
* * *
Утром жена заявляет мужу, собирающемуся на работу:
– Если сегодня ты опять придешь поздно, то придется мне все-таки отлупить тебя скалкой, как советовала моя мама. Но можешь мне поверить, удовольствия я от этого не получу.
Муж, удивленно:
– А кому же ты тогда хочешь сделать приятно?
* * *
Пришел врач на дом к больному, осмотрел его и озабочено заявляет:
– Похоже, что вас мучит какой-то серьезный, давний страх, видимо, именно он отравляет всю вашу жизнь и влияет на состояние вашего здоровья...
– Доктор, доктор, – тут же зашептал перепуганный еще больше больной, косясь на входящую жену. – Умоляю, замолчите, – он как раз открывает дверь!
* * *
Утром муж подходит к окну и говорит жене:
– Видимо, сегодня к ночи все-таки будет ураган.
Жена тут же отреагировала:
– Не будет. Если ты изволишь прийти с работы вовремя, не забегая ни в какой бар по дороге.
* * *
Беседуют две подруги. Одна говорит:
– Послушай, ты говоришь, что разбила подаренный на свадьбу сервиз о голову мужа во время вчерашней ссоры. Сервиз ведь был такой увесистый. Только представить, разбить о голову... Неужели тебе его совсем не жалко?
– А почему я должна его жалеть? Он мне никогда не нравился. Зато после ссоры муж мне подарит новый. Сервиз, конечно же.
* * *
За обедом жена с увлечением выколачивает из косточки мозг и ест. Бросив взгляд на мужа, она с энтузиазмом заявляет:
– Дорогой, а может, и тебе мозги выколотить?
* * *
Ссорятся муж с женой. Жена заявляет:
– Мне уже надоело за все отвечать самой. Ты не в состоянии решить самого простейшего вопроса. Ты полностью беспомощен.
– Дорогая, неужели ты считаешь, что все заботы ложатся на твои плечи? Я взрослый самостоятельный мужчина, а то, что я не могу решить ни одного вопроса сам, это твое предубеждение.
– Ну да! Я занимаюсь всей работой по дому, готовлю, убираю и прочее. Я зарабатываю больше тебя. Если надо что-то решить, ты приходишь спросить у меня.
– Ну.. как ты думаешь, что же нам теперь делать?
* * *
Женился грузин на хохлушке. Через неделю после свадьбы муж инструктирует жену:
– Каждый вечер, когда я прихожу домой, смотри, жена, внимательно: если у меня кепка сдвинута на правый бок, то настроение у меня хорошее, я тебя и приласкаю, и подарком обрадую, и любую просьбу выполню. Если у меня кепка на левую сторону сдвинута, ну тогда ко мне не подходи – я злой. Сразу ставь ужин на стол, сама и рта не открывай – слово скажешь – побью! Ну а если у меня кепка...
– Нет уж, дорогой, ты сперва меня послушай. Если придешь вечером, а у меня волосы распущены, то я тебя и приласкаю, и просьбу любую исполню, и ужином вкусным накормлю, слова против не скажу. Если же я косу заплету, то мне совершенно наплевать, на правый бок у тебя кепка съехала или на левый...
* * *
Один мужик решил позабавиться со своей секретаршей и звонит домой.
– Дорогая, сегодня я приду на час позже, у нас тут заседание. Ты не волнуйся.
– Хорошо. Это точно? Я могу твердо рассчитывать на это?
* * *
Один мужик увидел в аптеке новые презервативы «Олимпийские». Удивившись их названию, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
– Олимпийские презервативы? И что же в них такого особенного? – спросила она.
– Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
– И какой же ты хочешь использовать сегодня ночью?
– Конечно же, золотой!
– Почему бы не попробовать серебряный? Будет очень даже неплохо, если для разнообразия ты хоть раз кончишь вторым.
* * *
Возвращается мужик из командировки, слышит еще из коридора охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову летит в спальню и видит голую жену в постели.
– Что с тобой?!
– У меня сердечный приступ, беги, звони в «скорую»!
Мужик несется в прихожую к телефону, там натыкается на маленького сына.
– Па-апа, а там в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
– Ну, ты дурак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
* * *
А мой сосед свою жену постоянно называет «ласточка моя», ласково так...
– Она что, такая маленькая?
– Да нет, она у него постоянно залетает.
* * *
Мужик заподозрил свою жену в измене и нашел наемного убийцу.
– Запомни, – сказал он. – Хочу, чтоб все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым лиши достоинства этого паршивца.
Стал ждать телефонного звонка. В назначенное время телефон зазвонил:
– Все в порядке. Обошелся одним выстрелом.
* * *
Муж пришел с работы и застал жену в постели с любовником, развернулся и как даст ему по роже. Жена:
– Правильно, здесь не живет, а к нам ходит!
Любовник в ответ вмазал по уху мужа. Жена, не долго думая, добавила:
– Правильно, сам не может и другим не дает.
* * *
Чечня. Жена идет впереди Руслана. Мулла увидел, возмутился:
– Ты нарушаешь Коран, Руслан!
– Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Гульнара!
* * *
Русский в Америке зашел в публичный дом, познал радость жизни, вышел на улицу, остановился, сплюнул. Тут же подскочил полицейский и содрал с него штраф 50 долларов.
Дома жена спрашивает у него:
– Ты меня там вспоминал?
– Вспоминал один раз, да и то 50 долларов содрали.
* * *
Возвратилась проводница домой. Весь день она стирала, убирала, мыла. Легла спать. Муж к ней с нетерпением:
– Ну, давай...
Она, засыпая:
– Погоди, тронется поезд, тогда...
* * *
Муж решил купить машину, но у него не хватило пяти тысяч.
– Не расстраивайся, у меня на счету как раз пять тысяч, – говорит жена.
– Где ты их взяла?
– Я откладывала всякий раз, после того как мы с тобой занимались любовью.
Муж:
– Если бы я знал о этом раньше, то бросил бы работу и занимался с тобой любовью каждый день по пять раз.
* * *
Звонок в дверь.
– Скажите, пожалуйста, здесь голубые живут?
– Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас голубые живут?
* * *
Муж вернулся поздно домой. Жена начала ругаться:
– Обалдеть можно! Ты сидишь в пивной за полночь, припрешься, разбудишь меня, а я потом всю ночь уснуть не могу!
– А ты давай мне с вечера больше денег, тогда я буду приходить только утром.
* * *
Муж говорит жене:
– Ты просила к дню рождения норку, я ее купил. Но учти, кормить ее ты будешь сама.
* * *
Жена уезжает в командировку, мужа в это время не было дома. Через день муж звонит ей в другой город.
– Куда ты подевала всю посуду?
Та ответила:
– Спи дома, – и повесила трубку.
На другой день он снова ей звонит:
– Где вся посуда?
Жена отвечает:
– Спи дома! – и вновь вешает трубку.
Через неделю жена вернулась домой, муж ее встречает и злобно говорит:
– Я всю неделю искал посуду, что за такие шутки еще?
Та распахнула перед ним постель, под одеялом были тарелки, ложки...
– Я же тебе говорила, чтобы ты спал дома.
* * *
– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
– Замечательная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк работает только до пяти.
* * *
У мужа день рождения. Жена говорит:
– А сейчас закрой глаза, будет сюрприз.
Муж нетерпеливо:
– Скоро, что ли?
Жена из другой комнаты:
– Сейчас, я уже почти надела.
* * *
Жена говорит мужу:
– Я пойду к соседке на минуточку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
* * *
Муж говорит жене:
– Собирайся скорее, мы же опоздаем!
Жена:
– Ну что ты такой нетерпеливый, я уже полчаса назад сказала тебе, что через минуту буду готова.
* * *
Старая жена решила удивить своего мужа, разделась догола и ходит перед ним.
Муж:
– Слушай, что это у тебя за вид такой неприличный?
Жена отвечает:
– Это не вид, а наряд, эротический, между прочим.
– Ну ты тогда хоть погладь его, а то весь сморщился.
* * *
На одну женщину муж совсем перестал обращать внимание. Подруга ей посоветовала купить новый халат. Вечер. Приходит муж с работы и грубо говорит жене:
– Жрать давай!
Та расстроилась, но не подала виду. На другой день подруга ей посоветовала сменить прическу, накраситься. Но вечером муж вновь даже не посмотрел на свою жену, а только прорычал:
– Жрать!
Та всю ночь проплакала, а утром отправилась к подруге. Та еще больше удивилась и предложила надеть ей на голову перед приходом мужа противогаз.
Та так и сделала. Муж вошел и, как всегда, сказал:
– Жрать хочу!
А жена ему, так ласково:
– А ты ничего во мне нового не замечаешь?
Тот внимательно посмотрел и спросил:
– Ты что, брови выщипала?
* * *
Муж:
– Представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
– А ты представь себе такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели лежит любовник.
– Ты не путай ситуацию с распутством.
* * *
Жена мужу в постели.
– Ну скажи, Вань, что ты меня любишь!
– Люблю, профура!
– Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!
– Хочу, стерва.
– Ой, Вань, ты даже мертвую уговоришь.
* * *
– Маша, – крикнул от двери муж, вернувшись под утро с карточной игры, – мне сегодня крупно повезло!
– Ты выиграл?
– Нет. Помнишь, ты купила мне костюм за 2 тысячи? Я проиграл его аж за 3!
* * *
– Меня в магазине проституткой обозвали, – жалуется жена своему мужу.
– Сколько тебе pаз говоpил, не ходи туда, где тебя знают.
* * *
Муж поздно ночью возвращается с командировки. Стучится домой – никто не открывает. Начал изо всех сил тарабанить кулаками. Тишина. Тогда он стал стучать ногами. Из квартиры раздается голос жены:
– Ты еще рогами постучи!
* * *
Муж сильно пьяный вернулся домой. Позвонил и упал перед дверью. Жена открыла замок, но дверь не отворилась. Она кричит мужу:
– Да открой ты дверь!
Тот отвечает:
– А где ты столько времени шаталась? Ночуй вот теперь под дверью!
* * *
Ночью раздается звонок в квартире. Сонная жена идет к двери. Открывает и видит: стоит пьяный муж с какой-то женщиной. Он наклоняется к жене и говорит ей на ушко:
– Скажи ей, что ты моя сестра.
* * *
Муж с женой ругаются. Жена:
– Ты козел!
– Это я козел?
– Да ты и на козла не похож!
– Кто – я не похож?!
* * *
Муж – жене:
– Ты кончила?
Она:
– Нет.
Муж:
– Ну тогда кончай, а я пойду покурю.
* * *
Два друга выпивают.
– У меня жена – курва.
Другой:
– Почему?
Первый:
– Представляешь, еду в отпуск, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником... – И через минуту задумчиво добавил: – А может, не курва, может, телеграмму не получила.
* * *
Жена приводит любовника домой и начинает с ним заниматься любовью. Вдруг из-за ширмы раздается:
– Ку-ку-ку...
Любовник:
– У тебя что там, кукушка?
Женщина:
– Да нет. Это парализованный муж никак не может выговорить «курва»...
* * *
Супруги ругаются отборным матом. К ним стучится соседский мальчик:
– Извините, папа просил узнать, по какой программе идет такой интересный фильм?
* * *
Муж пришел домой явно не в духе, поужинал и говорит жене:
– Пошли в кровать!
Жена:
– Дорогой, ты знаешь, мне сегодня нельзя.
Муж:
– Да что вы все сегодня, сговорились, что ли?!
* * *
Встречаются две подруги. Одна говорит:
– Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делаешь минет?
Другая:
– Нет.
Первая:
– А я видела.
Вторая:
– Как это?
– Делаю я однажды минет, смотрю – муж входит.
* * *
Рано утром муж собрался на рыбалку. На улице пурга, снег. Он вернулся, разделся и к теплой жене под бочок.
– Ну что, пришел? – спросонья обняла его жена.
– Пришел.
– А мой дурак на рыбалку уехал.
* * *
Муж возмущается:
– Ну и телевидение! Целый час какую-то рожу поганую показывают!
Жена:
– Ну ты и нажрался! Телевизор наш в ремонте, а ты весь вечер в зеркало пялишься.
* * *
Восьмого марта муж вскочил рано, побежал в магазин, приготовил обед, вымыл полы, пропылесосил, погладил белье. Вечером упал в постель и подумал:
– Неужели меня еще и трахать будут?
* * *
Жена с мужем ругаются из-за новой машины. Жена:
– Зачем ты купил новую машину?
– Захотелось.
– Почему тебе захотелось купить иномарку? Ты что, с ума сошел? Ты хоть понимаешь, что ты наделал?
– Да ты что все кричишь да кричишь? Ты хоть понимаешь, какая разница между машинами отечественного производства и иномарками?
– Понимаю! Их ремонт стоит дороже.
* * *
Жена – мужу:
– Я очень волнуюсь. Вдруг твой друг сегодня все-таки приедет.
– Не приедет.
– А вдруг?!
– Давай поспорим на мою зарплату.
* * *
Муж с женой пошли в зоопарк. Гуляли-гуляли – остановились у клетки с гориллой. Муж говорит жене:
– Подмигни ему, как ты умеешь.
Жена так и сделала. Горилла заволновалась.
Муж снова обращается к жене:
– Качни бедрами, ты же это умеешь.
Жена послушалась. Горилла стала неистовствовать. И тут муж открывает клетку, толкает в нее жену и говорит:
– А теперь объясни ему, что ты устала и что тебе сегодня нельзя.
* * *
Жена мужу:
– Милый, как ты отреагируешь, если завтра я покрашу волосы в зеленый цвет?
– Положительно, если ты не станешь просить у меня деньги на краску.
* * *
Муж с женой в постели. Жена не дает мужу спать, целует его, ласкает. Муж только отворачивается. Жена, обиженно:
– Вот представь себе, перед тобой два мешка. В одном из них деньги, в другом любовь. Какой бы из мешков ты взял?
– Я бы с деньгами мешок взял.
– А я бы на твоем месте другой мешок взяла.
– Ну это кому чего не хватает.
* * *
Муж говорит жене:
– Счастье не в том, чтобы зарабатывать много денег, а в том, чтобы к этому стремиться.
– Милый, я помню, что ты у меня философ по образованию. Но ты как-нибудь попробуй почувствовать себя счастливым, весь день думая о том, что вот уже вечером тебе, наверное, удастся позавтракать.
* * *
Жена просит мужа:
– Сходи в магазин.
– Мне не хочется.
– Тебе не хочется в магазин? Тогда марш в спальню.
– Ну что ты так сразу разнервничалась? Уже иду в магазин. Уж и пошутить нельзя.
* * *
Жена говорит мужу:
– Если ты не возьмешь свои слова обратно, то мне придется всю зиму ходить голой.
– И что я такого сказал?
– Ты сказал, что в этом году не станешь покупать мне новую шубку.
* * *
Мужа всю неделю нет дома, он со своими друзьями поехал на рыбалку. И вот раздается телефонный звонок, жена подходит к телефону:
– Милая, я рад, что ты дома. Срочно вышли мне денег.
– Тебя что, оштрафовали?
– Нет, я просто пропил зарплату.
* * *
– Милый, ты снова пропил половину зарплаты!
– Извини, я потерял счет деньгам.
– А ты когда-нибудь умел считать что-то, кроме пустых бутылок?
* * *
Жена ругает мужа, который в очередной раз вернулся домой поздно:
– Как мне надоели твои оправдания. Ты хоть бы что-нибудь новенькое придумал.
– А зачем? Ты ведь все равно все знаешь и все понимаешь.
* * *
Муж обращается к жене:
– Что это ты нарезала картошку соломкой? Раньше ты всегда резала ее полукольцами.
– Не понимаю, что тебя так удивляет, ты ведь сам просил разнообразить наш рацион.
* * *
Муж спрашивает жену:
– Милая, ты бы не хотела окончить курсы поварского дела?
– Зачем, милый? Готовить я и так умею.
– Так научись готовить так, чтобы все, что ты приготовишь, было съедобным.
* * *
Жена просит мужа:
– Милый, давай заведем собачку.
– Что за глупости, зачем нам собака?
– Да чтобы ты наконец уловил разницу между моими просьбами и собачьим воем. А то все: «Не вой, не скули...»
* * *
Муж спрашивает жену:
– Почему ты закрываешь глаза, в то время как подаешь мне есть?
– Чтобы не видеть, как ты мучишься.
* * *
Муж приходит домой. Жена открывает ему дверь и видит, что он что-то прячет за спиной.
– Что там у тебя, милый?
– Подтверждение моей любви.
– Это шубка, милый?
– Нет.
– Это украшение, милый?
– Нет.
– Что же это, милый?
– Это цветы.
* * *
Две подруги разговаривают о своих мужьях. Одна из них говорит о своей неудачной сексуальной жизни. Подруга пытается высказать некоторые из своих предположений:
– Он что, хочет, но не может – импотент?
– Да нет. Он просто сволочь.
– ?
– Он может, но не хочет.
* * *
Жена с мужем смотрят телевизор. Идет передача, в которой рассказывается об особенностях населения различных стран. Ведущий сообщает о том, что, по данным ученых, жители Верхней Вольты отличаются наибольшей половой активностью. Жена направляется в другую комнату. Муж обращается к ней:
– Милая, куда ты так спешишь? Я уже видел эту передачу и расписание рейсов на Верхнюю Вольту уже узнавал. Ближайший рейс только через неделю.
* * *
– Милый, что ты на меня так смотришь, будто видишь в первый раз?
– Ты что, стрижку новую сделала?
– Да нет, милый, просто голову помыла.
* * *
Жена несет мужу завтрак в постель. Он открывает глаза и видит, что жена придерживает бутерброд пальцем:
– Ты что, милая, не помнишь, что мне это не нравится? Перестань придерживать бутерброд пальцем, он из тарелки не выпрыгнет.
– Милый, неужели ты хочешь, чтобы он упал на пол в четвертый раз?
* * *
К мужу перед Рождеством является его ангел-хранитель:
– Тебя ожидает опасность.
– Да что со мной может приключиться? Ведь я собираюсь провести этот рождественский вечер вместе со своей женой. Она пообещала приготовить какое-то новое блюдо.
– Вот я и говорю, что тебя ожидает опасность. Не ешь стряпню жены!
* * *
Пожилая супружеская пара просыпается в своей постели. Муж смотрит на жену и спрашивает:
– Кто ты?
– Я та женщина, которой ты пятьдесят лет тому назад предложил руку и сердце, – с улыбкой отвечает жена.
– Да-да, помню. Вот только я не помню, дала ли ты согласие.
* * *
На кухне висит лозунг:
"Муж! Съешь то, что приготовлено женой плохо и скажи «Отлично, милая!»
* * *
Алкоголик муж просыпается утром. Около кровати стоит жена.
– Кто ты?
– Жена твоя.
– А рядом с тобой кто? – спрашивает муж, у которого начинает двоиться в глазах.
– Жена твоя, – язвительно отвечает жена.
– Опять врешь! В прошлый раз доктор сказал, что это была белая горячка.
* * *
Только что разорившийся банкир купил своей жене веник. Она повертела его в руках и спросила:
– А где инструкция?
* * *
Муж поехал в командировку за границу. В последний день своего пребывания за рубежом он бегает по магазинам в поисках подарка для своей жены. Наконец он зашел в магазин женского белья и решил обратиться за помощью к продавщице.
– У нас новые поступления бюстгальтеров известной фирмы.
– Очень хорошо. Помогите мне выбрать то, что нужно.
– Какая форма груди у вашей жены: дынька или, может быть, яблочко?
– Скорее, уши спаниеля.
* * *
Жена спрашивает мужа:
– Ты принес зарплату?
– Да. Тебе выпивкой или закуской?
* * *
Муж спрашивает жену:
– Чтобы ты хотела получить на день рождения?
Жена, вздыхая:
– Другого мужа.
* * *
Муж говорит жене:
– Сегодня у меня обед с компаньонами. Ты должна меня сопровождать. Оденься соответственно.
– Скажи, я должна выглядеть, как твоя жена или как твоя любовница?
* * *
Жена спрашивает мужа:
– Если ты узнаешь, что я тебе изменила, ты убьешь меня?
– Нет. Я просто скажу, чтобы ты уходила к своему любовнику.
– Как хорошо, милый. А я боялась, что вместо богатства моего любовника мне достанется лишь гроб от моего мужа.
* * *
Муж возвращается домой очень поздно. Он замечает, что жена нервничает.
– Милая, ты боишься меня о чем-либо спрашивать?
– Нет. Я боюсь что-либо услышать от тебя в ответ, – отвечает жена, пытаясь очистить пиджак мужа от губной помады.
* * *
– Милая, почему ты перекрасила волосы в другой цвет? Ты ведь всегда говорила, что останешься брюнеткой до конца своих дней.
– Вчера я поговорила с нашим сыном о любви, о сексе, о мужских предпочтениях.
– Какое это имеет отношение к тому, что ты перекрасила волосы?
– Мы говорили о мужских предпочтениях, и он сказал мне, что ему, как и тебе, больше всего нравятся блондинки.
* * *
Жена спрашивает мужа:
– Милый, у нас будет ребенок. Ты рад?
– Безумно, милая. Тем более что доктора говорили мне, что я бесплоден.
* * *
– Милый, ты что-то плохо выглядишь.
– Мне нехорошо. Желудок болит и тошнит.
– Ты, наверное, съел что-то не то.
– Наверное.
– А что ты ел сегодня?
– Только то, что ты мне давала на завтрак.
* * *
Муж поздно возвращается домой. Его встречает сердитая жена.
– Предупреждаю, дорогая, что отвечу всего на один твой вопрос, зато правдиво.
– Где ты был?
– У парикмахера.
– У тебя совесть есть?
– А это уже другой вопрос.
* * *
Жена с мужем разговаривают о родах.
– Милая, я знаю все о преждевременных родах и запоздалых.
– Ну так расскажи.
– Преждевременные – это спустя семь месяцев, после того как муж вернулся из командировки. А запоздалые – это спустя два года после смерти мужа.
– Зато я знаю все о неправильных родах.
– ?
– Это когда вместо жены рожает соседка.
* * *
Мужчине удалось купить билет на финал Кубка Мира по футболу. Пришел он на стадион, занял свое место. Оказалось, что с этого места ничего не видно. Покрутился он, видит: внизу есть свободное место. Он протиснулся к пустому креслу, спрашивает у сидящего рядом мужчины:
– Здесь не занято?
– Да нет.
– Вот это удача. Кто-то купил билет и не пришел!
– Вообще-то, это я купил билет. Только я его купил для своей жены, а она скончалась. Мы всю совместную жизнь ходили на футбол вместе.
– Ой, извините меня. А что же вы кого-нибудь из родственников с собой не взяли?
– Да они все на ее похоронах.
* * *
Муж с женой разговаривают в постели:
– Знаешь, милая, а у меня ведь до свадьбы не так уж и много женщин было. А у тебя много мужчин было?
Жена молчит. Муж спрашивает:
– Ты что, обиделась?
– Да нет. Я просто пытаюсь сосчитать.
* * *
Муж с женой возвращаются вместе с работы. Вечер. Муж ходит из комнаты в комнату, как будто что-то прячет. Жена заподозрила неладное и говорит:
– Вась, а Вась, чего это ты там от меня скрываешь? Зарплаты вроде не было, я Петьке звонила, узнавала.
– Эх, Любаша, память у тебя дырявая, ты что, не помнишь, какой сегодня день?
– А какой сегодня день?
– Сегодня юбилей нашей свадьбы. Вот я и решил отметить такое замечательное событие распитием бутылочки спиртного. Ты что предпочитаешь: водку или свежайший самогончик?
Жена покраснела, застеснялась и робко произнесла:
– Ой, я даже не знаю, все такое вкусное!
* * *
Муж пришел домой с работы и говорит жене:
– Вот сейчас поем и потом сразу в койку.
Жена вяло произносит:
– Ладно, в койку так в койку.
А сама думает:
– Вот завтра пойду к врачу, он мне что-нибудь обязательно посоветует.
Приходит жена на следующий день к врачу и говорит:
– Доктор, помогите мне, пожалуйста, меня муж затерроризировал просто. Как приходит с работы, поест и сразу в кровать заставляет ложиться.
Доктор улыбнулся, призадумался и сказал:
– Не переживайте, милочка, я вам дам совет. Пойдите к его начальству и скажите, чтобы они давали ему как можно больше работы. Он будет сильно уставать и мечтать только о еде и спокойном сне.
На следующий день жена пошла к начальнику и попросила его посильнее загружать работой мужа. Начальник дал согласие. Вечером жена сидит радостная, ждет звонка в дверь. Он раздается, заходит муж, свирепо смотрит на жену. Она и говорит:
– Устал, милый? Иди, поешь супчика.
– Какой супчик! Быстро в койку!
* * *
Муж, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:
– Сегодня на работе со всеми мужиками завода мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.
Жена спрашивает:
– Ну и кто же занял второе место?
* * *
Счастливый молодой муж приходит в роддом, чтобы забрать свою жену и ребенка. Медсестра поздравляет родителей с новорожденным и спрашивает:
– Ну, как же вы назовете вашего малыша?
Жена радостно восклицает:
– Мы так счастливы, так счастливы, что еще не успели придумать для него ни имени, ни отчества!!!
* * *
Приходит пьяный муж домй и начинает придираться к жене:
– Вот вы, женщины, глупые.
– Это почему это мы глупые?
– А ты посмотри, какая у тебя голова маленькая. В ней и одна извилина не поместится.
– На себя посмотри, орангутанг несчастный!
Муж не успокаивается и придирается дальше:
– Жена, вот скажи, почему у тебя не только голова маленькая, но и лапа.
Жена призадумалась и не знает, что ответить. Муж наставительно говорит:
– У женщин лапа маленькая, для того чтобы к плите ближе стояла! А не мужу перечила.
* * *
Муж приходит домой с работы и говорит:
– Жена, я сегодня так устал, так устал, дай мне немного водочки.
Жене стало очень жалко своего ненаглядного, и она уступила его просьбе:
– На, выпей, только не напивайся, как обычно.
Муж выпил три рюмки и говорит:
– А теперь, жена, я хочу выпить за твое здоровье.
Муж выпил еще три рюмки. Жена не выдержала и сказала:
– Слушай, муженек, я же просила тебя не напиваться, а ты пьешь за мое здоровье уже третий раз.
– Извини, дорогая, но ты в последнее время так плохо выглядишь!
* * *
Один мужик хвалится своему приятелю:
– Недавно я женился на молоденькой! Представляешь: у нее ноги от самых зубов растут!
Приятель ухмыльнулся и сказал:
– Да, не хотел бы я встретиться с ней лет через пятьдесят.
– Это еще почему?
– Очень приятно смотреть на вставную челюсть на костылях!
* * *
Один мужчина приходит к врачу и жалуется на то, что его беспокоит старая язва. Врач советует ему принимать лекарства и пройти оздоровительный курс. Через месяц пациент и доктор встречаются на улице. Врач замечает, что мужчина выглядит очень устало:
– Наверное, он не вылечился.
Встретились, разговорились. Врач спрашивает:
– Ну как ваша язва?
– И не спрашивайте: только вчера я смог вздохнуть спокойно.
– Что, стало получше?
– Да нет, просто она вчера уехала к маме!
* * *
Жена говорит утром только что проснувшемуся мужу:
– Милый, а почему это ты меня всю ночь называл какой-то Надей? Это что, имя твоей любовницы?
– Нет, дорогая, почему ты все всегда преувеличиваешь? Просто мне приснился ужасный сон.
– О том, что тебя изнасиловала какая-то Надя?
– Нет, о том, что я Ленин.
* * *
Утром жена говорит мужу:
– Дорогой, мне кажется, что я беременна.
Муж хватается за голову и убегает к любовнице. Любовница открывает дверь и с порога заявляет:
– Зайчик, мне кажется, что у нас скоро будет ребенок.
Мужик не выдерживает, бежит в аптеку и кричит:
– Дайте мне два теста на беременность и три успокоительных.
* * *
Муж уезжает на неделю погостить к маме в дереню. Жена заявляет, что не может сопровождать его, потому что у нее очень много дел на работе. Муж заподозрил неладное и пошел к соседу, живущему через стенку:
– Слушай, сосед, у меня к тебе есть просьба. Если узнаешь, что жена мне изменила, вбей один гвоздь в нашу дверь.
– Хорошо, сосед, обязательно вобью.
Приезжает муж домой, смотрит, а дверь совершенно чистая, но почему-то совсем не та. Он прибегает к соседу и спрашивает:
– Наверное, жена ни разу мне не изменяла? В двери нет ни одного гвоздя.
– Да ты что? У меня второй килограмм гвоздей к концу уже подошел. А дверь твою школьники на металлолом забрали.
* * *
В одной семье жена очень сильно любила петь. Муж начинал лезть на стенку во время очередного концерта. Однажды жена сказала:
– Если ты не перестанешь возвращаться по ночам, я буду петь целые сутки напролет.
Муж начал приходить домой ровно в шесть часов.
* * *
Однажды муж возвратился пораньше домой. Он решил сделать жене приятное, поэтому зашел в зоомагазин, чтобы купить корм для подобранного ею на улице котенка. Заходит в спальню и видит свою благоверную в объятиях любовника. Муж побледнел и прорычал:
– Так это и есть бездомный котенок? Сейчас он будет жрать корм!
* * *
Подруга спрашивает:
– Кать, расскажи, как впервые ты поссорилась со своим мужем?
– О, это было еще до свадьбы.
– А из-за чего вы поссорились?
– Просто я хотела, чтобы на свадьбе он был не в черном, а в белом костюме.
– А он?
– А он вообще не хотел жениться.
* * *
Жена утром выговаривает своему мужу:
– Эх ты, олух невоспитанный. Даже мою маму по-человечески встретить не смог. Даже не развлек ее ничем, не сводил никуда.
– Да что ее водить-то? Она все равно назад возвращается.
* * *
Жена говорит мужу:
– Дорогой, завтра к нам приедет мамуля.
Муж молчит, как будто не слышит.
– Она приедет совсем ненадолго: на каких-то два месяца.
Муж снова молчит.
– Вот и хорошо, дорогой, я так и знала, что ты хорошо воспримешь эту радостную новость.
Муж тяжело вздохнул. Жена поворачивается в его сторону и говорит:
– И не нужно на меня так орать!
* * *
Заботливый муж спрашивает у своей жены:
– Дорогая, завтра у тебя день рождения. Скажи, что бы ты хотела получить в подарок в этот замечательный праздник?
– Ой, милый, я еще не успела придумать.
– Ну, тогда я даю тебе еще один год на размышление.
* * *
Жена кричит на своего мужа из-за того, что его зарплата слишком маленькая. Муж растерянно произносит:
– Дорогая, что же ты предлагаешь? Подрабатывать?
– С такой зарплатой, милый, ты можешь греться на солнышке и даже немного вредить своему начальству.
* * *
Пьяный муж возвращается домой после недельного запоя. Он стучит в дверь – жена не открывает. Что такое? Он звонит к соседям и спрашивает:
– А где моя жена?
– В роддоме.
– Что вы говорите! А что с ней случилось?
* * *
Жена просыпается среди ночи, толкает мужа, он никак не реагирует. Жене скучно, она решила позабавиться. Посильнее толкнула мужа. Он вскочил и закричал:
– Что такое? У нас пожар?
– Нет, просто мне захотелось узнать, как ты можешь спокойно спать с такой маленькой зарплатой!
* * *
Умирающий муж позвал жену. Она склонилась над его постелью, вытерла скупую слезу. Муж решил утешить себя напоследок и спросил:
– Дорогая, а когда я отойду в мир иной, ты тоже будешь обо мне плакать?
– О чем ты спрашиваешь, дорогой, я же специально для этого купила водостойкую тушь!
* * *
Пьяный муж возвращается домой, заходит в свой подъезд, но не попадает в свою дверь. Из-за двери доносится женский голос:
– Кто там?
– Света, это я, твой любимый муж.
– У меня нет мужа, и я не Света.
– Ну, Катя, мне без разницы, открой!
– Я не Света.
– Жена, как тебя там? Ну, ты обнаглела! Может, еще в города поиграем!
* * *
Умирает муж. Он лежит в постели и спрашивает у своей жены:
– Дорогая, а когда я умру, ты будешь плакать?
– Конечно, милый, ты же знаешь, как я расстраиваюсь из-за каждого пустяка.
* * *
Одна женщина жалуется другой:
– Представляешь, я узнала, что мой муж – настоящий пьяница.
– Да ты что? А зачем же ты выходила за него замуж?
– До свадьбы я и не догадывалась, что он пьет. И вот недавно он пришел домой... трезвый.
* * *
Жена с мужем сидят перед телевизором и смотрят передачу «В мире животных». Выпуск посвящен лосям. Жена вздыхает:
– Надо же, какие красивые рога и какая ужасная морда!
Муж:
– Смотри, если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
* * *
Муж приходит домой, его встречает жена.
– Дорогой, сегодня приходил какой-то нищий, и я накормила его супом и дала доллар.
На что муж отвечает:
– Найти бы того нищего, я бы дал ему еще десять долларов только за то, что он съел твой суп.
* * *
Жена с мужем разговаривают. Жена:
– Помнишь, дорогой, как ты в запале чувств пять лет назад предложил мне руку и сердце и сразу замолчал?
– Конечно, помню, дорогая.
– Скажи, почему же ты все-таки замолчал?
– Понял, что сболтнул лишнего.
* * *
Муж приходит домой злющий и голодный. Думает: «Эх, если жена сейчас с порога тапочки не подаст, оторвусь на ней!» Не успел зайти в дверь, жена тапочки ему несет.
– Милый мой, дорогой, наверное, ножки у тебя устали. Сними ботинки, обуй тапочки.
Муж надел тапки, думает: «Ну, тварь, если жрать мне не приготовила, убью!» А жена его под белы рученьки на кухню ведет.
– Ты, наверное, проголодался, мой сладкий, иди покушай. Я тебе такой вкусный ужин приготовила!
Муж ест и думает: «Ванну точно забыла налить. Сейчас я ей дам!» Только последнюю ложку съел, жена ему:
– Родной мой, иди расслабься в ванной, я тебе и водички налила, и пену сделала.
Тут муж вскакивает и как врежет жене.
– Не суетись, дура!!!
* * *
Жена уехала в командировку и оттуда звонит домой.
– Милый, как поживает наша кошечка?
Муж:
– Сдохла!
– Какой ужас! Ты просто неотесанная дубина! Разве можно такие вещи говорить вот так, безо всякой подготовки. Мог бы сказать, что она сидит на крыше, а когда я приеду, сообщил бы мне, будто она упала и разбилась!..
– Все-все, я понял!
– А как моя мама?
– Сидит на крыше...
* * *
Жена занимается любовью со здоровым мужиком. Внезапно звонок. Жена подскакивает.
– Ой, это муж! Прячься в шкаф, быстрее!
Худенький, тщедушный муж залетает в квартиру, потрясая кулаками.
– Где он?! Я его сейчас найду! Я видел его вещи! Я ему сейчас морду набью! – и с этими словами начинает рыскать по квартире.
Посмотрел в туалете, под кроватью, в холодильнике и наконец заглянул в шкаф. А там – здоровый бугай потирает кулаки и насмешливо спрашивает:
– Ну как, нашел?
– Нет! Пойду еще в ванной посмотрю.
* * *
Жена с мужем лежат в постели. Жена, тихо:
– Сколько времени?
Муж, сквозь сон:
– Не знаю, часы уже давно стоят.
Жена, с тяжелым вздохом:
– Ну хоть что-то в этом доме стоит!
* * *
Жена с любовником занимаются сексом в квартире на 9 этаже. Неожиданный звонок в дверь. Жена:
– Ой, муж пришел, быстро на балкон! – и выталкивает любовника из окна на балкон.
Заходит муж.
– Так, чужие вещи. Чьи, признавайся?
– Купила.
– Не ври! У меня размер в три раза меньше!
Жена, понимая, что не отвертится:
– Хорошо, я тебе изменяю с любовником.
– Где он?!
– На балконе.
– Не смей меня дурачить! Мы переехали месяц назад, и теперь у нас нет балкона...
* * *
Муж приходит пьяный домой. Жена храпит на кровати. «Спишь, кровопийца! Сейчас я тебе отомщу за все мои шишки и синяки!» – думает муж. Включает свет – жена спит. Открывает краны холодной и горячей воды – жена спит. Врубает музыку – жена и ухом не ведет. Муж, раздосадованный, берет сковороду и – бац жене по голове. Та как вскочит. Муж, умильно:
– Что, Зин, не спится?
* * *
Муж учит нерадивую жену:
– Машка, ну, ты че, дура, что ли? Сколько раз тебе говорить: если книжка библиотечная, селедку чистить надо не на обложке, а на раскрытых страницах!
* * *
Приходит муж домой. Берет табуретку, залезает на нее и что-то ищет на антресолях, никак не может найти. Спрашивает жену:
– Где пила?
– Гриша, ты что, я не пила.
– Я спрашиваю, где пила?
– Ну что ты кричишь. Подумаешь, у соседа.
– Зачем дала?
– Знала бы, что расскажет, то не давала бы.
* * *
Муж возвращается домой из дальнего плавания, которое длилось больше года. Перед прибытием он звонит жене:
– Валька, любимая, завтра я возвращаюсь домой. Знаешь, что сделай? Надуй матрац и принеси его на пристань. Поняла?
– Да, хорошо, дорогой. Только у меня к тебе большая просьба – постарайся сойти на берег первым.
* * *
Муж спрашивает у жены:
– Дорогая, почему ты уволила нашу служанку? Она же так добросовестно выполняла все наши поручения.
– Зато она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет!
* * *
Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Его спрашивают о приметах жены:
– Ну, жена как жена. А еще с ней была собачка – 70 сантиметров высотой, глаза карие, с черными лапками, одно ухо белое, другое рыжие.
* * *
Решили муж с женой заняться любовью, а дома маленький сын. Чтобы ребенок их не отвлекал, муж придумал план. Подходит к сыну и говорит:
– Сынок, садись у окна и считай вслух людей в черном, проходящих мимо. За каждого человека в черном костюме, которого ты увидишь и посчитаешь, я дам тебе рубль.
Сын так и сделал. Сидит, считает:
– Один, два, три, четыре... Пап, тебе дешевле обойдется снять девочку – тут целая похоронная процессия.
* * *
Молодые поженились. На следующее утро после свадьбы муж подошел к жене и серьезно сказал:
– Дорогая, поклянись мне, что ты ни разу не заглянешь в правый ящик моего стола.
Жена поклялась и продержалась 30 лет. Но потом любопытство победило ее совесть, и она, нарушив клятву, открыла запретный ящик. В ящике она нашла три куриных яйца и 100 тысяч долларов.
Когда муж пришел в работы, жена рассказала о своем гнусном поступке и попросила объяснить, что означает содержимое ящика.
– Понимаешь, дорогая, каждый раз, когда я тебе изменял, я клал в ящик одно яйцо.
Жена, радостно:
– Дорогой, неужели за все эти 30 лет ты изменил мне только три раза?! А откуда там деньги?
– Каждый раз, когда ящик переполнялся яйцами, я их продавал.
* * *
Муж приходит домой с работы. На столе лежит кусок оторванных обоев, на котором серой от спичек написано: «Дорогой, кастрюля с супом – в стиральной машине. Ушла к психиатру».
* * *
Жена привела мужа на прием к врачу. После осмотра доктор отводит женщину в сторону и говорит:
– Что-то мне ваш муж не нравится.
– Мне тоже, доктор. Но вся проблема в том, что дети его любят.
* * *
Муж приходит домой с работы. На столе записка: «Я ушла на работу, щи – в холодильнике, котлеты – на плите. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную смену».
* * *
Жена хвастается мужу:
– Представляешь, дорогой, сегодня в автобусе мне уступили место сразу два молодых человека.
– И ты поместилась?
* * *
Муж возвращается со второй смены домой – голодный, замерзший, уставший. Звонит в дверь. Никто не открывает. Опять звонит. Не открывают. Муж:
– Любка, открой дверь, зараза! Открой дверь, тебе говорят! Если ты там с любовником – прощу. Но если в одну харю колбасу жрешь – зарежу!
* * *
Возвращается пьяный муж домой поздно вечером. Жена закатила ему скандал.
– Ну что ты, дорогая, так раскричалась? Я был у Степана. Мы с ним в шахматы играли.
Жена звонит Степану:
– Степан, у тебя мой был?
– Был, был. И сейчас у меня сидит.
* * *
Судья спрашивает мужа:
– Почему вы хотите развестись со своей женой?
– Понимаете, у нее дурацкая привычка – она курит в постели.
– Ну и что? Разве это причина для развода?
– Если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы, вы бы не задавали так много идиотских вопросов!
* * *
Муж встретил старых друзей, пошел с ними в кабак отметить встречу. Далеко за полночь вспомнил про жену и решил ей позвонить:
– Ал-ло... Дорога-ая?
– Это ты, собака?
– Ага, я.
– Точно ты?
– Ага, то-чно.
– Точно-точно ты?
– Ага.
– Тогда я бросаю трубку!
* * *
Муж с женой лежат в кровати в обнимку. Муж говорит:
– Дорогая, ты, прямо как батарея.
– Такая же теплая, дорогой?
– Нет, дорогая. Такая же ребристая.
* * *
Жена рожает. Мужу разрешили присутствовать при родах и предложили ему новейшей способ облегчения боли у жены во время родов, при котором часть боли передается отцу ребенка. Начались роды. Мужу передают часть боли.
– Ну как, больно? – спрашивает врач.
– Нет, доктор, не больно.
Передали еще часть боли:
– Не больно?
– Нет, доктор.
Все боль передали мужу.
– Больно?
– Да нет, доктор, не больно. Все это враки, чтобы мужчин разжалобить.
Возвращается муж домой из роддома. Звонок в дверь:
– Дайте, пожалуйста, 20 рублей. У вас утром сосед при загадочных обстоятельствах умер.
* * *
Муж говорит жене:
– Знаешь, дорогая, последний финансовый кризис очень больно ударил по нашему семейному бюджету. Боюсь, тебе придется научиться готовить, чтобы мы могли уволить нашу кухарку.
– Дорогой, может лучше тебе научиться покачественнее выполнять свой супружеский долг, для того чтобы мы смогли уволить нашего шофера?
* * *
Жена решила развестись с мужем и пришла к адвокату посоветоваться, когда это лучше всего сделать.
– На Новый год, – посоветовал адвокат.
– А почему именно на Новый год? – удивилась жена.
– Чтобы доставить мужу двойное удовольствие.
* * *
Едут на телеге с сенокоса муж, жена и маленький сын.
– Пап, а почему луна круглая?
– А хрен ее знает.
– Пап, а почему звезды только ночью сияют?
– А хрен их знает.
Мать делает сыну замечание:
– Захар, оставь отца в покое. Не видишь, батька устал.
– Да нет. Пусть спрашивает, а то кто еще ему объяснит, как мир устроен?
* * *
Муж восклицает:
– И в кого только наш сын уродился таким идиотом?!
Жена:
– Да ты все равно его не знаешь.
* * *
Муж приходит домой с работы. Жена какая-то загадочная на кухне сидит. Смекнул мужик – в доме спрятан любовник. Пошел искать в спальню. Заходит и видит – из-под кровати торчит нога.
– Это что там такое? – возмущается муж.
– Таз, – робко отвечает жена.
Муж с досады пинает по «тазу» ногой:
– Ой, то есть дзинь.
* * *
Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Через неделю к нему приходит милиционер и сообщает итоги проделанной работы:
– У нас есть для вас три новости: одна – плохая, другая – хорошая, третья – очень хорошая. С какой мне начать?
– Начните с плохой.
– Хорошо. Мы нашли труп вашей жены в реке.
– И это вы называете плохой новостью? А какая же хорошая?
– Когда мы ее вытащили, все тело было облеплено раками. Мы с ребятами сбегали в ларек, купили пиво и хорошо посидели.
– А третья новость?
– Ну, в общем, приходите послезавтра. Мы ее опять вытаскивать будем.
* * *
– Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой.
– Кажется стану или кажется я?
* * *
Встречаются англичанка, француженка и русская. Англичанка говорит:
– Я, когда выходила замуж, своему мужу сказала: «Дорогой, я тебе готовить не буду». День его не вижу, второй, на третий приходит и приносит кухонный комбайн. Красота – не готовка, а одно удовольствие.
Француженка говорит:
– А я, когда выходила замуж, мужу сказала: «Я тебе стирать не буду». День его не вижу, второй. На третий приносит стиральную машинку. Полный автомат, стираешь и прямо отдыхаешь.
Говорит русская:
– А вот когда я выходила замуж, то сказала мужу, что ни стирать, ни готовить ему не буду. День не вижу, второй не вижу, на третий чуть-чуть левый глаз стал видеть.
* * *
Пришел муж домой уставший и голодный. Жена его накормила. Легли они спать. Ночью она к нему и так и сяк ластится, а он отворачивается на другой бок.
– Люба, не сейчас. У меня еще колосок не созрел. Завтра.
На следующую ночь ситуация повторяется. Муж опят ворчит:
– Отстань, Люба, спать хочу.
На третью ночь он сам начинает к жене приставать, а она ему:
– Ну, че лезешь?
– Люб, колосок-то созрел.
– Да вот еще, буду я из-за одного колоска весь комбайн заводить!
На главную: Предисловие
