Книга: Hygge. Твое уютное счастье с объятьями, печеньками и пледом. Секреты наслаждения жизнью по-скандинавски
Назад: Глава 4. Ваше безопасное пространство, или Для чего нужны границы
Дальше: Хюгге – это принятие. Как научиться ценить и принимать самого себя
Зоне комфорта требуется надежная защита
Хюгге – это прежде всего безопасность. Точнее, особое ощущение безопасности и защищенности, даже если вы находитесь посреди бушующего мира.
Дания – северная страна, где часто бывают морозы, метели и снегопады, где завывают холодные ветра и зимой очень мало солнца. Живя в окружении холода и темноты, среди неуютной природы, человек тянется к теплу и уюту. Он отвоевывает у холода и тьмы маленькие островки безопасности и комфорта. Вот почему для хюгге очень важно ощущение границ. Просто необходимо, чтобы на маленьком островке тепла и уюта было хорошо и спокойно. И от того, что за границами этого островка сгущается тьма и бушует непогода, чувство тепла и покоя лишь усиливается.
Некоторые датчане, занятые в своих теплых и уютных домах чем-нибудь спокойным и приятным, даже говорят: вот если бы на улице завывала метель – это было бы настоящее хюгге!
Но если метель ворвется в дом – о хюгге не придется и мечтать. Граница между домом и метелью – вот что здесь главное. И очень важно ощущать, что эта граница – прочная, что сквозь нее не придет в ваш уголок ничто разрушительное или просто такое, что способно принести беспокойство и нарушить тихую идиллическую атмосферу, в которой всем уютно и хорошо.
Но не только для спасения от непогоды нужны прочные границы. Они нужны в любой ситуации каждому человеку – чтобы огородить свою зону комфорта.
Не бывает хюгге без комфорта. Не бывает отдыха и восстановления сил без комфорта. Не бывает, наконец, наслаждения жизнью и счастья, если мы постоянно испытываем дискомфорт!
Если вы не видите возможностей для хюгге в своей жизни, если кто-то или что-то постоянно вызывает у вас дискомфорт – значит, вам срочно надо браться за создание своей личной территории комфорта и устанавливать на ней границы!
Конечно, эти границы – вовсе не бетонные стены. Они могут быть вообще невидимыми. Ведь для комфорта нам необходима не только внешняя личная территория – своя комната или уголок в доме, но и внутренняя, психологическая территория, которая охраняется границами вашей личности. Эта территория – не что иное, как ваши собственные правила, определяющие, что для вас хорошо, а что нет, а также насколько другим людям позволено вторгаться в вашу жизнь и как им вести себя с вами.
Современный ритм жизни заставляет нас то и дело покидать личную зону комфорта. Большинству людей некомфортно в толпе народа, где приходится находиться бок о бок с незнакомцами – например, в переполненном транспорте. Посмотрите на напряженные позы, лица с отсутствующим выражением, и вы убедитесь в этом. Ведь комфортным при общении с незнакомыми людьми считается расстояние не менее 1,2 метра, а многим людям нужна дистанция и еще больше. Ближе без дискомфорта мы можем допускать только знакомых и близких людей.
Конечно, в течение дня наша зона комфорта многократно нарушается. И это тоже приводит к накапливающемуся стрессу, хотя многие люди этого даже не замечают! Но зато ощущают усталость, нервозность и упадок сил. Это и есть первые признаки того, что срочно необходимо вернуться в зону комфорта.
Вот почему так важно иметь свою территорию, на которую не вторгнется никто посторонний, где вы можете отдохнуть и расслабиться в спокойной обстановке!
Но представьте себе: вы пришли с работы домой после тяжелого дня и решили устроить себе небольшое хюгге. Оделись во что-то уютное, завернулись в плед и углубились в любимую книжку. Вдруг подходит кто-то из домашних – и не ребенок, – берет ваш мобильный телефон, и начинает без спросу читать ваши sms-сообщения. От хюгге не останется и следа! Потому что нарушена ваша личная территория. Нарушены ваши границы, и не только территориальные, но, самое главное, границы вашей личности. Вы можете в такой ситуации не только лишиться комфорта, но почувствовать себя глубоко оскорбленным из-за пренебрежения вашим личным суверенитетом и тайной вашей переписки.
Да, личные границы нам нужно устанавливать не только с незнакомыми людьми, но и со знакомыми, и более того – с близкими.
Хюгге вовсе не исключает общения! Но это должно быть общение, комфортное для всех. Если кто-то нарушает чужие правила и разрушает чужие границы во время такого общения – это несовместимо с хюгге.
Бывает, что человек не желает вам ничего плохого и не собирается нарушать ваши границы. Но он просто не видит, не замечает этих границ, не понимает, что вторгается на чужую территорию. Причина чаще всего в том, что вы сами недостаточно хорошо установили эти границы, а может, они у вас и вовсе отсутствуют, так как вы не подозреваете об их необходимости.
Да, если у нас теплые и хорошие отношения с близкими людьми, часто бывает трудно понять, зачем вообще нужны границы. Ведь так хорошо, когда все общее и нет никаких секретов, мы друг у друга как на ладони и всегда вместе, никогда не расстаемся – просто единое целое! Такое бывает в начале отношений влюбленных. И воспринимается как счастье – две половинки нашли друг друга, что может быть лучше! Но идет время, и один из пары (реже оба) вдруг начинает замечать, что его самого как будто и нет. Он не чувствует себя как отдельного человека, как личность. Он превратился именно в половинку – в нечто не самодостаточное, не целостное, не существующее отдельно.
Это вызывает дискомфорт. Это вызывает нарастающее напряжение. Это рано или поздно приводит к ухудшению отношений. Ведь тот, кто перестал ощущать себя отдельной личностью, неизбежно начнет тем или иным образом доказывать, что он «тоже человек и имеет права».
Но можно избежать скандалов и проблем, если с самого начала правильно установить границы между «мое» и «наше». Это сделать необходимо, даже если вы очень любите друг друга. Необходимо – и для вашего личного душевного здоровья, и для улучшения ваших отношений.
Да-да, границы не только не портят отношений – они способны сделать ваши отношения лучше!
Хюгге-практика
Подумайте о том, насколько четко очерчены ваши границы – как границы вашей территории в доме, так и ваши психологические границы.Есть ли в вашем доме такое место, где вы можете хотя бы немного побыть наедине с собой и чтобы вам никто не мешал? Ванная и туалет не в счет!Есть ли у вас какие-то вещи, к которым никому, кроме вас, не позволяется дотрагиваться? Это может быть ваш мобильный телефон, записные книжки, другие вещи личного пользования. Соблюдается ли это правило вашими домашними?Можете ли вы уделять время своим любимым занятиям или хобби без страха, что вас осудят или посмеются над вами? Не может ли кто-то помешать вашим занятиям своими просьбами сделать что-то для него?Можете ли вы спокойно и без скандалов выразить протест, когда другие без спросу вторгаются в ваше личное пространство?Можете ли вы спокойно и без чувства вины сказать «нет», когда другие просят вас о чем-то, что для вас неприемлемо?Подумайте о том, как вы можете усилить свои границы, не ущемляя при этом прав других. Научиться говорить «нет» и спокойно выражать просьбу не трогать ваши вещи – самое главное правило.
Назад: Глава 4. Ваше безопасное пространство, или Для чего нужны границы
Дальше: Хюгге – это принятие. Как научиться ценить и принимать самого себя
