Муля! Не нервируй меня! - Все афоризмы - Фаина Георгиевна Раневская - RutLib.com

Книга: Все афоризмы

Назад: Предисловие

На главную: Предисловие

Муля! Не нервируй меня!

Я часто говорю вслух то, что другие опасаются даже подумать…

* * *

– Фаина Георгиевна, какой у фильма «Подкидыш» успех! Благодаря этой роли у вас появились тысячи поклонников.

Раневская морщится:

– Это поклонники роли, а не мои.

Фаина Георгиевна ненавидела роль Лели и знаменитую фразу: «Муля, не нервируй меня!»

* * *

– Фаина Георгиевна, как вы считаете, каких людей больше – хороших или плохих?

– Серых.

* * *

Сидеть голой жопой на голой земле и считать это раем?!

* * *

– Фаина Георгиевна, те, кто злословит об отсутствии у вас супруга, попросту завидуют.

– Нет, милочка, они считают, что были бы несчастны на моем месте.

* * *

И кому нужны были эти райские кущи, где все нельзя?

* * *

Не все помнят, что очаровательная «домомучительница» фрекен Бок из мультфильма «Карлсон вернулся» разговаривает голосом Фаины Раневской.

Как удалось уговорить Фаину Георгиевну согласиться на эту роль – неизвестно. Перед первым рабочим днем режиссер мультфильма Борис Степанцев, боясь попасть впросак, всю ночь штудировал работы Станиславского и утром обстоятельно объяснил, как намерен работать над образами, исходя из полученных знаний.

Раневская внимательно выслушала, а потом повелительным жестом отправила режиссера с глаз долой:

– Ну, вот что… доморощенный Немирович-Данченко нам тут не нужен. Идите в свой аквариум и не мешайте работать актерам!

Аквариумом она называла будку звукооператора.

Нарисованный художником фильма Анатолием Савченко образ фрекен Бок Раневской категорически не понравился:

– Неужели я такая страшная?

Савченко возразил:

– Не вы, а образ фрекен Бок.

О своем опыте работы над мультфильмом Раневская почти не вспоминала. А ее рисунки говорят о том, что Фаина Георгиевна и впрямь представляла себе фрекен Бок иной. Только вот была бы строгая и добродушная домомучительница столь же привлекательной, как та, что получилась у Анатолия Савченко? Едва ли.

* * *

Второй час в туалете. Запор или «Войну и мир» дочитывает?

* * *

Это еще вопрос, что нужней, – приносить пользу или уносить вред.

* * *

Как бы плохо ни играли в этом сезоне, в следующем обязательно найдется кто-нибудь, кто сыграет еще хуже.

* * *

О невыносимом режиссере:

– Нет, он не последняя сволочь, за ним целая очередь.

* * *

Люди бывают большие телом и душой. К сожалению, первые встречаются чаще.

* * *

Глупость бывает умственная, а бывает душевная. Вторая опасней.

* * *

Когда Раневскую спрашивали, не жалеет ли, что не смогла взять от жизни много, она возражала:

– Да я не взять от жизни многого не смогла, а отдать ей. Поверьте, понимать, что недодала, тяжелей, чем что не взяла свое.

* * *

Довженко после расстрела Берии рассказывал, что Берия разрешил ему снимать что угодно при одном условии – в фильме незаметно раскидывай серпики и молоты. «А не будешь этого делать – будешь лес валить…»

* * *

Жизнь вовсе не прожита зря хотя бы потому, что на моих ошибках смогут поучиться. Если бы люди еще учились на чужих ошибках!..

* * *

Мы уже одной ногой в коммунизме. А стоять враскоряк неудобно, потому и не все получается, как надо…

* * *

О талантах и сплетни должны быть талантливые. Хуже нет, когда о личности выдумывают всякую серую чепуху.

* * *

О прочитанной книге:

– История сильной личности, конечно, интересна, но куда интересней то, как эта личность стала сильной, особенно если была слабой.

* * *

У человека может быть сколько угодно талантов, но если нет главного таланта – трудиться, все остальные быстро умрут.

* * *

– Как прошел спектакль?

– На «ура!».

– Неужели? – сомневается приятельница, зная, что спектакль не очень удачный.

– Зрители кричали «ура!», когда все закончилось.

* * *

Кивает в сторону двух больных:

– Братья…

– Родственники? По отцу или по матери?

– Нет, по диагнозу. А еще по анализам.

* * *

Прислушиваясь к зрительному залу:

– Жидкие аплодисменты подобны поносу – одно расстройство и жаловаться неприлично…

* * *

– Вы не правы. Он очень любит работу…

Собеседник не соглашается:

– Что-то я не замечал этого!

– …он часами может смотреть, как другие работают.

* * *

Бездарности, как сорняки – такие же наглые, крепкие и частые. И так же заслоняют солнце талантам.

* * *

«Капризы» и придирки Раневской перед спектаклем вовсе не были действительно капризами, она панически боялась сыграть плохо, боялась забыть слова, сфальшивить. А ведь Раневской в день премьеры спектакля «Правда – хорошо, а счастье лучше» было уже восемьдесят шесть лет!

Однажды, услышав сказанное себе вслед: «Великая старуха», Раневская резво (насколько возможно) обернулась и поправила говорившую:

– С первым согласна. Со вторым нет!

Чуть подумала и вздохнула:

– Впрочем, и с первым тоже… До величия мне еще играть и играть.

Это не было кокетством, она прекрасно знала цену сделанному, но еще лучше тому, что не сделано.

* * *

– Этот актер так бездарен, что зрители нас просто освищут! – стонет режиссер.

Раневская «успокаивает»:

– Еще и аплодировать будут.

– За что?!

– Его героя убивают в первом акте. Зрители останутся довольны.

* * *

– У Завадского в театре были три сестрицы. Верка Марецкая – ткачиха, я – Бабариха, а Орлова хоть Гвидона и не родила, но по заморским странам все время болтается.

– А почему вы-то Бабариха?

– Из-за жопы.

* * *

Как заполнить полупустой зал перед спектаклем? Просто пересадить туда со сцены половину актеров.

* * *

– Вы счастливый человек? У вас столько поклонников, такая популярность…

– Разве в этом счастье? Счастье – это когда ты нужна, а когда, кроме Мальчика в тебе никто не нуждается, разве это может быть счастьем?

Мальчик – собака Раневской, дворняга, которую она подобрала на улице больной и выходила.

* * *

– Чем вы недовольны, Фаина Георгиевна? – спрашивают Раневскую после спектакля. – Вон какие аплодисменты и цветов горы.

Она по-стариковски ворчит:

– Привыкли успех наградами и горами цветов мерить. А он вот тут, – показывает на сердце. – Сердцем чую, что во втором акте в двух фразах сфальшивила, но зрители добрые, сделали вид, что не заметили…

Таков был ее спрос с себя, потому что не только зрители, но и актеры, игравшие вместе с Раневской на сцене, никакой фальши в ее игре не заметили. Да и была ли эта фальшь?

* * *

– Фаина Георгиевна, вас так любят зрители!

– Не меня – моих героинь. За ними меня никто не видит.

* * *

В наших магазинах черной икры нет потому, что ее никто не пытается купить. Зачем же завозить то, что не спрашивают?

* * *

Новая актриса, попавшая в театр по протекции, не блещет не только талантами, но и фигурой. Марецкая возмущенно шепчет Раневской:

– Боже мой, какие у нее ноги короткие!

Раневская добродушно:

– Ничего страшного, до земли же достают…

* * *

Раневская, задумчиво изучая вывески в Ленинграде «Ленрыба», «Ленмясо», «Ленобувь»:

– А как в Херсоне называют?

* * *

– Что делать, если моль жрет средство от моли?

Раневская «успокаивает»:

– Купи побольше – если не подавится или не обожрется так, что не сможет летать, то хотя бы будет занята на время еды.

* * *

Завадский любит, когда говорят правду в глаза, как бы она ни была льстива!

* * *

Не люблю ходить к ним в гости – приходится выглядеть дурой, чтобы не обидеть хозяев.

* * *

Вот когда доживете до моих лет, поймете, что делать это было вовсе незачем.

* * *

– Уйду в ТЮЗ зайчиков играть…

– Фаина, какой из тебя зайчик?

Со вздохом:

– Значит, толстую, разожравшуюся слониху.

* * *

Умный человек никогда не станет показывать другим, что он умней, лучше использует это.

* * *

В гастрономе:

– Какая заботливая продавщица – взвесила старушке пять килограммов картошки так, чтобы той нести было не тяжело.

* * *

– Дурной характер Завадского куда тяжелей моего!

– Ты уверена, Фаина? – сомневается Марецкая.

– Конечно! Я свой переношу легко, а его трудно.

* * *

Общественное мнение – это разновидность рабства.

* * *

В мире развелось столько дураков, что демонстрировать свой ум скоро станет совершенно неприлично.

* * *

На вопрос, есть ли у нее запасы на черный день, Фаина Георгиевна отвечала:

– Я верю в светлое будущее, потому на черный день не коплю.

* * *

Одно знаю точно: живыми из этой жизни не уходят!

* * *

Вечность – это очень долго, особенно где-то в конце…

* * *

О неприятном знакомом.

– Его внутреннее достоинство настолько внутреннее, что я его и не заметила.

* * *

Совет от неисправимой оптимистки.

– Быть счастливым очень просто, нужно только научиться принимать действительное за желаемое. Я не умею.

* * *

– Свадьба N и М все же состоялась…

– Да, он так ей надоел, что бедолага решила отомстить, выйдя за него замуж и испортив ему всю оставшуюся жизнь.

* * *

О художнике, предпочитающем одиночество:

– Он слишком любит людей, чтобы отравлять им жизнь своим присутствием.

* * *

Болеть или не болеть – решает сам пациент. Врач здесь ни при чем. Врачи нужны, только чтобы ставить диагнозы.

* * *

Люди любят слушать о чужих неизлечимых болезнях, сама мысль: «У меня такого нет» – приятна.

* * *

Толпа победителей меня никогда не прельщала. В толпе принято наступать на ноги и толкаться локтями.

* * *

– М прекрасно выглядит, вы не находите? Замужество явно пошло ей на пользу…

– Просто муж так уверен, что она прекрасна, что ей ничего не остается делать, как соответствовать…

* * *

– Храм искусства скоро превратится в политический бордель!

Завадский в ответ шипит:

– Думайте над тем, что говорите, Фаина Георгиевна!

Та неожиданно соглашается:

– Вы правы, это просто бордель, и ему даже превращаться не нужно.

* * *

– Эта моль сожрет всю мою шерстяную кофту!

– Не беспокойся, пуговицы оставит, она не есть пластмассу.

* * *

Склероз – болезнь новшеств, то и дело что-то узнаешь заново.

* * *

Примета: если льстят, значит, от тебя что-то нужно.

* * *

Увидев в гостях стремительно удирающего за плинтус таракана, Раневская басит:

– У воспитанных людей и тараканы воспитанные.

* * *

У хорошо воспитанных людей гадости остаются только в мыслях. У дурно воспитанных превращаются в слова и даже дела.

* * *

– Фаина Георгиевна, все же, почему вы не вышли замуж?

– Милочка, так трудно найти мужа, который не мешал бы жить!..

* * *

Раневская учит молодежь:

– Самая важная мелодия для человека – «Похоронный марш». Пока он не прозвучал, еще многое возможно.

* * *

Только соберусь любить людей – рядом окажется какая-нибудь сволочь, которая испортит все настроение.

* * *

Врагов и завистников мы не выбираем – жизнь дарит. Хорошо хоть на друзей это не распространяется.

* * *

Раневская говорила ушедшему на пенсию актеру:

– Вы должны быть счастливы, что не пришлось играть в производственных пьесах, где вместо монолога Гамлета нужно произносить монолог передовика производства.

* * *

Приятельница жалуется:

– Эта новая мебель такая непрочная. Новый стул буквально разъехался подо мной!

Раневская:

– Не надо было на него садиться.

* * *

Молоденькой журналистке:

– Ну, милочка, мало сказать правду, нужно, чтобы ее услышали. Можно сколько угодно заниматься разоблачениями в своем сортире, вся правда с тобой и останется или вообще спустится в толчок.

* * *

Ворчит по поводу статьи в газете:

– Вместо того чтобы искать смысл жизни, лучше подумали бы о собственной пользе в ней.

* * *

Лень бывает полезна. Как подумаешь, сколько глупостей человек может не сделать, пока ленится!..

* * *

У всех жизнь в полоску поперечную – полоса черная, полоса белая, а я как влипла в черную полосу, так и двигаюсь по ней, как по тоннелю, столько лет.

* * *

Медицина достигла невиданных успехов, скоро диагнозы будут ставить по телефону – достаточно подышать в телефонную трубку, и врач определит, что у вас геморрой в заду или распухла левая коленка. А если не дышите, значит, померли.

* * *

На собрании:

– Товарищ говорит чистую правду…

Раневская фыркает:

– А грязную умалчивает?

* * *

Раневская с приятельницей перед прилавком мясного отдела.

– Наши курицы явно умирают своей смертью, они тощие и синие.

Раневская соглашается:

– А коров и свиней взрывают – только рога да копыта остаются.

* * *

Она рассказывала, как в двадцатые годы, когда премьера почти каждый вечер считалась нормой, зритель, стоя перед афишей, возмущался:

– Нынче играть, а они даже не решили, что – то ли «Севильского цирюльника», то ли «Женитьбу Фигаро».

И тут же добавляла:

– Не уверена, что и сегодня знают, что это просто двойное название пьесы.

* * *

К театру мерзко подходить. Видишь афиши и не понимаешь: театр это или кино – названия пьес сплошь незнакомые и больше похожи на бред сумасшедшего.

* * *

Моя жизнь куда интересней любых сплетен о ней.

* * *

Некоторые люди растут всю жизнь. А гении и после смерти.

* * *

Если ради шампанского постоянно придется рисковать, то легко заработать хронический героизм.

* * *

По сути, Бог только Адама создал самостоятельно и Еву из его ребра, дальше люди сами выполняли главную работу.

* * *

О многочисленных поклонниках красивой актрисы:

– На красоту, как на любой источник света, какой дряни только не слетается!

* * *

Ужасно оказаться в шкуре голого короля.

* * *

Красота без ума, милочка, это не дар, а наказание природы.

* * *

Часто люди ведут себя прилично из трусости – кто-то боится быть наказанным, кто-то прослыть невоспитанным…

* * *

Выражение «театральные страсти» оставьте для третьесортных театров. В настоящем храме искусств и страсти настоящие. Кстати, и зрители тоже.

* * *

По тем сплетням, которые о тебе распространяют, легко определить, как в действительности к тебе относятся.

* * *

Отбрасывая в сторону слезливый сценарий:

– Как можно обещать вечную любовь, имея в запасе всего лишь короткую человеческую жизнь?

* * *

Никто не сумеет навредить мне больше меня самой.

* * *

– Он так любит жизнь! Смакует каждое мгновение!

* * *

Соловей поет куда лучше кукушки, но люди просят ее куковать подольше…

* * *

– Фаина Георгиевна, слышали, М умер?

– Да, больше не нашел уважительных причин, чтобы продолжать жить.

* * *

Старость – это не бессилие, а отсутствие целей в жизни. Не считать же целью болезни?

* * *

Мужа не нашла, потому что всегда любила в мужчинах то, чего в них не было. Впрочем, они во мне также.

* * *

В гастрономе «дают» селедку. Раневская восхищенно:

– Боже мой, какая руководящая рыба!

Приятельница не поняла почему, но переспросить решилась только на улице:

– Почему руководящая, Фаина?

– Толстая и безголовая.

* * *

– Зачем мне враги, если у меня есть я сама?

Раневская едко:

– Если бы еще не чавкала при этом.

* * *

Чем сильнее человек, тем больше испытаний придумывает ему жизнь.

* * *

– Фаина Георгиевна, вы не обиделись на И?

– Я давно взяла за правило не обижаться на тех, кого не уважаю.

* * *

– Как побороть свой недостаток или дурную привычку?

– Насладиться ими до отвращения.

* * *

– Странно, почему В обиделся на лесть, она не столь уж велика…

Раневская хмыкает:

– Вот именно. Посчитал, что недооценивают.

* * *

Услышав призывы к самовоспитанию:

– Самосовершенствование я еще понимаю, но самовоспитание – это же мазохизм какой-то.

* * *

Все умное и глупое тоже сказано до нас, нам остается только перевирать всяк на свой лад. И не нужно считать это мудростью или нелепицей.

* * *

Марк Твен сказал, что бросить курить очень легко, мол, он сам бросал сорок раз. Подтверждаю, я тоже бросала тридцать восемь…

* * *

Его ненависть мне льстит, значит, чего-то стою…

* * *

Если искоренить все недостатки и стать идеальной, от зависти жизни не будет.

* * *

На языке мед, а в душе яд.

* * *

В нашем театре нужно открыть донорский пункт по приему яда у актрис, как крови у доноров.

* * *

– Думать жопой у нас может каждый, вы попробуйте подумать головой! – не выдержав накала страстей, орет на молодую актрису режиссер.

Раневская, которая устала от бесконечных повторений сцены из-за плохой игры именно этой актрисы, фыркает:

– В данном случае не вижу разницы!

* * *

Мне нельзя ходить в гости. Слишком часто забываю правила приличия и начинаю говорить правду.

* * *

Мы все делаем верно. Только не вовремя…

* * *

Он признает восхищение только в купюрах.

* * *

– Женщины или умные, или красивые…

Раневская задумчиво:

– Бывают исключения.

– Умная красавица? Это слишком большая редкость.

– А тупая уродина?

* * *

Не переживайте из-за клеветы. Люди часто клевещут на талант из-за недосягаемости.

* * *

Плевать ничтожеству на гиганта опасно – плевок вниз возвращается.

* * *

Однажды, когда Марецкая после выступления на торжественном собрании спустилась с трибуны в зал, Раневская заметила ей театральным шепотом:

– Соболезную.

– Чему?!

– Ты умудрилась не упомянуть заслугу министра культуры.

Вера Петровна, которая прекрасно знала, о чем и как следует говорить, побледнела – неужели пропустила часть заготовленного заранее текста?! Некоторое время беспокойно ерзала на своем месте, потом написала записку и отправила ее в президиум режиссеру Завадскому.

Парадные речи с трибуны в те годы многие произносили, но никто не слушал, набор фраз в них был заранее известен. Завадский тоже не слушал речь Марецкой. Получив записку, он разволновался, ведь вместе с актрисой мог пострадать и сам. Спросил у соседа по президиуму, тот лишь пожал плечами, мол, отвлекся, не слышал.

Что делать, не спрашивать же у самой министра культуры? Но все же рискнул. Опытный дипломат Завадский осторожно поинтересовался:

– Екатерина Алексеевна, Вера Петровна переживает, достаточно ли полно раскрыла вашу роль в развитии театра?

Фурцева, которая тоже парадную речь слушала вполуха, закивала, мол, да-да, конечно.

Увидев успокаивающий жест Завадского, Марецкая облегченно вздохнула, но тут же вспомнила о Раневской:

– Фаина, я же сказала о роли Фурцевой?!

Раневская как ни в чем не бывало покачала головой:

– О роли вообще сказала, а вот о заслуге в наступлении Нового года нет. Упущение…

Раневскую спасло только то, что на них строго смотрели из президиума Завадский и Фурцева.

* * *

Актриса рыдает:

– Я столько сделала для него хорошего, но он не ценит хорошее!

Раневская успокаивает:

– Что вы, милочка, он ценит, только представление о хорошем у вас с ним разное.

* * *

Совесть его не грызет – не по зубам.

* * *

Театр – царство кривых зеркал. В нем тысячи масок и ни одного настоящего лица.

* * *

Сотня красивых слов не заменит одного искреннего.

* * *

Если в театре снять актерские маски, он превратится в Кунсткамеру с ожившими экспонатами.

* * *

Людей вполне познаешь только к старости. Потому, когда это происходит, уже и помирать не жаль.

* * *

Не бывает дураков, неуверенных в своем выдающемся уме.

* * *

Вперед вырываться опасно. Вдруг тебе на спине мелом уже мишень нарисовали?

* * *

Почему-то легче давать в долг тому, кто об этом не просит.

* * *

Когда не завидуют, конечно, хорошо, но как-то обидно…

* * *

И среди начальников попадаются честные коммунисты – возьмет взятку и обязательно выполнит то, за что взял.

* * *

Чем питаются стервятники – стервами?

* * *

– Мне нельзя умирать до марта следующего года.

– Почему до марта, Фаина?

– Вызвала сантехника, должен прийти четвертого марта во второй половине дня.

(В семидесятые годы дождаться прихода вызванного мастера бывало очень трудно, очередь растягивалась надолго.)

* * *

Бросишь в соседский огород камешек, а там батут…

* * *

Хорошо, если в старости есть не только что вспомнить, но и чем это сделать.

* * *

Врачу:

– Как все плохо, я знаю и сама. Расскажите, что хорошо.

* * *

У него злокачественная опухоль самомнения.

* * *

Знакомый жалуется:

– Мои дела пошли из рук вон плохо.

Раневская советует:

– Так вы, голубчик, не ходите с ними.

* * *

Знакомая сетует:

– Количество дураков вокруг с каждым днем становится все больше!

Раневская усмехается:

– Ничего удивительного. Ума на планете не прибавляется, а население растет. Вот и нехватка…

* * *

– Сэкономила на набойках в сапожной мастерской – вернули половину стоимости заказа.

– У них какие-то скидки?

– Нет, просто один сапог потеряли…

* * *

Раневская иногда издевалась над ожиданиями особенно приставучих собеседников и «мстила» им по-своему:

– Я раскрыла рецепт долголетия!

– Какой, Фаина Георгиевна?

Ожидают услышать что-то о работе, здоровом образе жизни и прочем, но слышат иное:

– Надо каждые семь лет бить по зеркалу.

– Но разбитое зеркало плохая примета – семь лет будут преследовать неудачи.

– Вот именно, зато будете живы, неудач на кладбище не бывает.

* * *

Люди, как свечи – или горят, или в жопу их!

* * *

Актриса жалуется на то, что муж невыносимо храпит.

– Это просто невозможно! Все перепробовали, ничего не помогает. Есть ли надежное средство от храпа?!

– Есть! – обнадеживает ее Раневская. – Бессонница.

* * *

«Успокаивает» подругу:

– Провалы в памяти только сначала пугают, потом о них забываешь.

В действительности Раневская очень переживала из-за ухудшения памяти и невозможности так легко и надолго запоминать необходимый текст.

* * *

Голое тело еще как-то можно вытерпеть, но голую душу…

* * *

– Пушкин не прав, унылая пора это не осень…

– А что, Фаина Георгиевна?

Та со вздохом:

– Три дня до зарплаты.

* * *

Зубами мудрости не кусают.

* * *

– Секрет счастья прост!

– В чем он, Фаина Георгиевна?

Та разводит руками:

– Не знаю… секрет же.

* * *

Лучше бы вместо грамоты венок лавровый дали – все польза в хозяйстве…

* * *

Талантам завидуют бесталанные. Сами они друг дружке не завидуют.

* * *

Иногда вежливость должна быть жесткой, иначе хамство пересилит.

* * *

Можно сыграть десятки серьезных трагических ролей, а запомнят тебя по какой-нибудь расхожей глупости.

* * *

У каждого актера есть роли, о которых он предпочел бы не вспоминать. Жаль, если именно их запомнили зрители.

* * *

Если ты роль любишь, а зрители нет, значит, неверно настроила камертон роли.

* * *

Взятки не берут не из сознательности, а потому что не дают.

* * *

Чтобы зритель увидел именно то, что ты хочешь показать, и понял, что хочешь донести, надо настроиться на одну с ним ноту.

* * *

Сплетни, конечно, зло, но еще хуже, если они интересней и талантливей того, о ком сплетничают.

* * *

В жизни не может быть только хорошее или только плохое. Обычно все завязано в гордиев узел. Вот и живите с ним, пока смерть не разрубит.

* * *

Женщинам легко вспомнить, что жизнь прекрасна, достаточно снять тесные туфли на каблуках, в которых проходила полдня.

* * *

Узнав о том, что знакомый в очередной раз слишком явно пресмыкался перед вышестоящими:

– Нет, это не унижение. Это его обычное состояние – на коленях и с опущенной головой.

* * *

Возвышаться, унижая, – это все, на что он способен.

* * *

Дороже те подарки судьбы, которые не упали с неба из милости, а взращены и заработаны трудом.

* * *

В его огород набросали столько камней, что хватило выстроить высокий забор. Больше не кидают.

* * *

Тяжелее всего лечить тех, кто убежден в своем здоровье, и тех, кто уверен в безнадежности своих болезней. Остальных и лечить не стоит – сами выпутаются.

* * *

Живу так, что в завещании смогу указать только свои ошибки – для учебы на них. Хоть какая-то польза…

* * *

Некоторые рекомендации словно нарочно написаны, чтобы их нарушать. Прочитаешь, и так и тянет возразить!

* * *

Врать нужно либо шепотом, либо очень громко и уверенно. В первом случае решат, что не врешь, а высказываешь сомнения, во втором не усомнятся во лжи. Я не умею…

* * *

Бескрылые тоже летают, правда, в одном направлении – вниз.

* * *

Дураки никому не мешали бы, не рвись они к власти.

* * *

Я бы спала на собраниях, но боюсь захрапеть громко. Или заговорить во сне.

* * *

Плохим людям тоже бывает очень плохо. Но меня это почему-то не радует.

* * *

– Фаина Георгиевна, почему вы молчите? – интересуется режиссер после очередного замечания. – Выскажитесь.

Раневская вздыхает:

– Если я выскажусь, вы обвините меня в нецензурщине.

* * *

Наказ молодым актерам.

– Дарите себя, не жалея, и не жалейте, щедро одаривая.

* * *

Все признаются, что ошибок совершили в жизни больше, чем правильных шагов. Неужели люди приходят в этот мир, чтобы плодить ошибки?

* * *

Ну, я готова смириться со своей судьбой, выбора-то все равно нет.

* * *

Интересно – жизнь конечна, а проблемы в ней бесконечны.

* * *

– У меня постоянное чувство долга…

– Вы так патриотичны, Фаина Георгиевна?

– Нет, постоянно кому-то что-то должна.

* * *

К старости начинаешь понимать, что твои лучшие годы ушли и не вернутся. Получается, что лучшее в прошлом, а не в будущем?

* * *

– Фаина Георгиевна, бывают идеальные мужья?

– Да, но они всегда женаты…

* * *

– Вот если бы вы были партийной и присутствовали на партсобраниях…

– Спасибо, я и на профсоюзных выспаться успеваю.

* * *

– Фаина Георгиевна, как похудеть? Никакую диету не знаете?

– Очень просто – жрать каждый раз на полведра меньше.

* * *

Чтобы расцвести, сначала надо распуститься.

* * *

На киносъемках в перерыве молодые актрисы обсуждают, какие противозачаточные средства самые надежные. Интересуются мнением Раневской.

Та басом:

– Снотворные…

* * *

– NN сделал мне предложение, но мне трудно решиться, я так мало о нем знаю…

– Он был женат?

– Да.

– Позвоните его бывшей жене, за пять минут узнаете все и даже больше.

* * *

Он бросил судьбе вызов, а та переступила и пошла дальше.

* * *

Самые умные люди радуются тому, что у них есть, и не замечают того, чего нет. Это не касается здоровья, таланта и работы.

* * *

Зачем спрашивать меня, как дела, если мы с вами живем в одном городе, работаем в одном театре и ходим к одним врачам?

* * *

Начальство и на наших бескрайних просторах отыщет крайнего…

* * *

– Этот фильм поднимет производство в легкой промышленности.

– При чем здесь легкая промышленность, Фаина Георгиевна? Фильм же о любви.

– Вот именно, такой слезливый, что вырастет спрос на носовые платки.

* * *

Почему-то высокая должность часто означает низкую воспитанность…

* * *

Не способен постоять за себя – посиди.

* * *

Как часто судьба, даря надежду, безжалостно отнимает все остальное.

* * *

Одной любовью сыт не будешь. Часто и двумя тоже.

* * *

Когда говорят, мол, его настиг успех, возникают сомнения – убегал, что ли?

* * *

– Радость могут принести и нежданные, нежеланные гости.

– Ну, какую же радость может принести тот, кого ты не желаешь видеть, Фаина? – фыркает Вера Марецкая.

– Когда уходит.

* * *

Лектор вдохновенно говорит о духе единства, который витает в воздухе… Раневская невинно уточняет:

– Вы дух с запахом не перепутали?

* * *

Домработница рассказывает о доме, в котором побывала:

– Там столько книг, столько книг!..

Раневская ехидно:

– Знаю я их, это чтобы жена не сразу нашла заначку мужа…

* * *

Радикулит разбил – слишком резко потянулся к светлому будущему.

* * *

Русский человек между счастьем от глупости и горем от ума неизменно выбирает второе, а потом еще и жалуется на жизнь.

* * *

– Почему лектор так медленно говорит?

– Чтобы успевать понять самому, что же сказал.

* * *

Кого ни послушаешь, все жалуются на жизнь, но умирать при этом никто не хочет.

* * *

Интересно, а у тех, кто думает жопой, на ней есть морщины, как на лбу?

* * *

Раневская на репетиции:

– Мата не хватает!

Завадский обомлел:

– Мат на сцене? Что вы, Фаина Георгиевна? Пьеса и без того фривольная.

Та в ответ ехидно:

– Мат, это спортинвентарь такой, Юрий Александрович. Генке Бортникову на голый пол на сцене падать неудобно.

* * *

Не завидую пуговицам – постоянно в петле.

* * *

Знакомая восторженно:

– Это очень опытный врач! Он выписал моему мужу какое-то средство и сказал, что уже к вечеру температура у мужа упадет.

Раневская:

– До комнатной?

* * *

Кому много дано, с того не только много спросится, но и отнимется тоже.

* * *

Молчание – золото. Хорошо, что об этом не знают в Ювелирторге.

* * *

Чтобы жить по средствам, их надо где-то взять.

* * *

– Из меня получился бы неплохой разведчик-наблюдатель, я годами лежу в засаде и жду ролей, уже привыкла.

Немного подумав:

– Нет, не получился бы, я храплю во сне.

* * *

В детстве я страшно досадовала на тех, кто пишет книги на иностранных языках. Ну почему бы не писать сразу по-русски?!

* * *

Трудней всего красиво ссориться.

* * *

Почему-то «сливки общества» часто скисшие.

* * *

Людям трудней всего признать чье-то превосходство.

* * *

Если существует рай, то моего Мальчика туда должны пустить, он пес честный и добрый. А вот меня… разве что по его просьбе.

* * *

Не понимаю. У нас горе от ума, это верно. Но если посмотреть вокруг, то в этом начинаешь сомневаться – слишком много несчастных, столько умных быть просто не может.

* * *

Узнала, что Уинстон Черчилль в детстве тоже плохо учился по математике:

– Я же чувствовала, что у нас с ним есть что-то общее, кроме толстой жопы!

* * *

Одни делают вид, что ничего не видят, другие видят, но ничего не делают.

* * *

Читая газету:

– Половина убитых своих убийц знала… Получается, что чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить?

* * *

Играем из любви к театру. Не за эту же мизерную зарплату?

* * *

Рождаемся на какие-то несколько десятков лет, а умираем на вечность.

* * *

Для нее молчать два часа – героизм.

* * *

Ударив в глаз, можно разбить зеркало души, а разбитое зеркало – не к добру.

* * *

Знакомая:

– Завтра непременно пойду сдавать анализы – очень жить хочется.

Раневская с сомнением:

– Думаю, анализов мало будет. Чтобы жить, здоровье нужно.

* * *

Склероз – это тяжело, но еще хуже, когда при этом возникает понос, ищешь кабинку, а зачем – забыла.

* * *

Мне судьба, конечно, тоже улыбалась, но все больше ехидно…

* * *

Услышав очередную сентенцию, что человек на 80 % состоит из воды:

– Это же ходячая лужа получается!

* * *

– Первые деньги я заработала на рыбьем жире – получала мелкую монетку за каждую проглоченную ложку, а первый благородный поступок помогла совершить свинья. Была у меня такая большая копилка, в порыве благородства я разбила ее и мелочь отдала соседским детям.

Больше таких щедрых порывов не было, потому что не было копилок, а с полунищенской зарплаты едва удавалось отдавать долги. Не до уличной щедрости.

* * *

С возрастом опыт, конечно, приходит, зато уходят возможности.

* * *

Кокетливая молодая актриса:

– Не понимаю, зачем вообще нужна женская эмансипация?

Раневская с усмешкой:

– Чтобы мужчинам было с чем бороться…

* * *

Одни получают награды по заслугам, другие – за их отсутствие.

* * *

«Доход на душу населения». А телу ничего не нужно?

* * *

За границей медицина платная, а у нас блатная.

* * *

Хорошо там, где хорошо нам.

* * *

Раневская, разглядывая снимки:

– Черт-те что! Раньше снимать умели, даже у вас десять лет назад я выходила куда лучше!

Старый фотограф пожимает плечами:

– Простите, постарел, десять лет назад был куда моложе…

* * *

– Я вовсе не скрываю свой возраст, но зачем же постоянно напоминать, что мне уже несколько раз не двадцать пять!

* * *

Недаром все сказки свадьбами заканчиваются. Женятся люди по любви, но сразу же начинают отдавать супружеский долг.

* * *

В театре успех одной актрисы означает огорчения для многих других.

* * *

Бывают награды хуже унижения.

* * *

Нет, я не пойду к ним в гости, я не извращенка – выслушать за один вечер столько глупостей.

* * *

Не все знают себе цену, но не все, кто ее знает, согласны с этой ценой.

* * *

Собака Раневской, которую та просто подобрала на улице, была непонятной породы. Однажды ее пришлось взять с собой в театр на репетицию. Мальчик вообще страшно скучал по хозяйке. Оказавшийся случайно в театре чиновник возмутился:

– Собака в театре?! По мне уже блохи прыгают!

Слышится голос Раневской:

– Мальчик, скорей отойди от него, у товарища блохи.

* * *

Не беда, если за душой ничего нет, главное, чтобы в душе было.

* * *

Пытаясь облить грязью других, люди обычно пачкаются в ней сами.

* * *

По поводу замысловатой прически со множеством буколек:

– Семи пядей на лбу.

* * *

Истина в споре рождается, а в драке умирает.

* * *

У меня нет новых ролей, я ведь не умею работать локтями при их распределении.

* * *

От большинства хороших людей ничего хорошего ждать не стоит. Полагаться лучше на себя.

* * *

Трудней не сыграть роль, а убедить в своем видении ее режиссера.

* * *

Почему мы стараемся избегать беспокойства в жизни, ведь слова «покой» и «покойник» однокоренные?

* * *

Спокойная жизнь – это жизнь с покойником?

* * *

Если все люди – дети природы, то почему на некоторых она явно отдыхает?

* * *

В старости у человека слишком много прошлого и слишком мало будущего.

* * *

Жизнь – это перетекание сплошного будущего в сплошное прошлое.

* * *

Раньше считала, что классику испортить невозможно. Но я недооценила способности современных режиссеров и актеров. Так испортят, что и Чехова не узнаешь.

* * *

Большинство легко делится тем, что ему не принадлежит.

* * *

– Не понимаю, что такое соцреализм?

– Социалистический реализм, Фаина Георгиевна, что же здесь непонятного?

– Если у нас в стране социализм, то любой реализм должен быть социалистическим.

Завадский шипит:

– Что значит «если»?!

* * *

Раневская ездила по провинции с концертной программой, в которой читала Чехова и играла отрывки из спектаклей. Зрители принимали прекрасно, правда, иногда восхищаясь не только игрой.

Она вспоминала, как после такого концерта к ней подошел восхищенный зритель и проникновенно похвалил:

– Хорошо играли, товарищ Раневская, но и текст написали тоже хороший.

– Это не я, это Антон Павлович Чехов.

Мужчина поскреб затылок огромной пятерней и засомневался:

– Не-е… Чехов это же «Муму»…

– «Муму» это Тургенев, – решила просветить его Раневская.

Тот обрадовался:

– Вспомнил! Чехов – это «Каштанка» и «Ванька Жуков»!

Раневская вздохнула, понимая, что о «Вишневом саде» вспоминать не стоит.

– Пусть уж так, хорошо хоть «Каштанку» и «Муму» знает.

* * *

Если у вас муж, которого не стыдно ставить в пример любовникам, то зачем тогда любовники?

* * *

Завадский хорош уж тем, что почти не портит классику, а что измывается над современными авторами, так они сами виноваты – заслужили.

* * *

Так и хочется нарисовать огромный транспарант: «Не троньте Чехова!», – жалуется Раневская.

* * *

Есть люди, которым в дурацком положении вполне комфортно.

* * *

– Вчера была приятно удивлена.

Зная, что Раневская ходила на спектакль в другой театр, Завадский несколько ревниво интересуется:

– Чем это?

– Оказывается, бывает хуже, чем у нас.

* * *

О новом спектакле режиссера-экспериментатора:

– На афише помечать надо: «Для зрителей без рвотного рефлекса».

* * *

С красивой женой трудно: если она изменяет, муж страдает от измен, если верна – от подозрений и сомнений.

* * *

Чем больше узнаешь жизнь, тем меньше ее понимаешь. С людьми так же…

* * *

Детям ум вправляют ремнем через жопу.

* * *

Рай и ад имеют одно общее – путь туда лежит в гробу и на катафалке.

* * *

Если купаешься в славе, возьми спасательный круг самокритики, чтобы не утонуть.

* * *

Невоспитанные люди употребляют мат вслух, а воспитанные мысленно.

* * *

У нас все просто: какие трудности себе создадим, те героически преодолевать и будем.

* * *

Во времена гражданской войны, когда зимой зуб на зуб не попадал от холода, я иногда размышляла о том, где черти берут дрова для своих котлов и сковородок и нельзя ли пополнить свой запас из их?

* * *

О крайне неприятном типе, наконец, умершем:

– Он так украсил собой собственные похороны!

* * *

Не лезьте в грязь сплетен, грязь – место свиней.

* * *

О лекторе:

– Он зарабатывает словом…

Раневская замечает:

– А лучше бы делом.

* * *

Раневская «успокаивает» отчаявшуюся домработницу, которой снова не удалось подцепить выгодного жениха:

– Не переживай, этот был не самый выгодный.

– Да? – с надеждой откликается та.

– Конечно. Есть еще Рокфеллеры или Вандербильды… Правда, они в Америке, но, говорят, Берингов пролив не так широк и зимой замерзает…

* * *

Ошибки молодости нужны вовсе не для того, чтобы сожалеть о них в старости, а чтобы было о чем вспомнить. Старость вообще начинается тогда, когда начинаешь вспоминать ошибки молодости.

* * *

Бокс – странный вид спорта: соревнование в умении вышибать мозги.

* * *

Одно правило я знаю твердо: из всего есть исключения.

* * *

Иногда шелуху пустозвонства с человека опасно сбрасывать – может ничего не остаться.

* * *

Красота спасла бы мир, если бы люди ей не мешали.

* * *

Если хорошо там, где нас нет, откуда столько идиотов там, где мы есть?

* * *

Как подумаю, сколько глупостей и фальши наговорят обо мне на похоронах, даже умирать не хочется!

* * *

Дама неуклюже пытается польстить:

– Я бы ни за что не дала вам ваши годы.

Раневская, которая не терпит лесть, тем более грубую, в ответ фыркает:

– А я бы и не взяла.

* * *

Даже в очереди за неприятностями найдутся те, кто захочет пролезть без очереди.

* * *

Нужно ли возвращать данные «взятые на себя обязательства»?

* * *

Почему-то глупость много заметней ума.

* * *

Мы овец любим потому, что их волки обижают.

* * *

– Самая вредная работа у чиновников.

– Вы ничего не путаете, Фаина Георгиевна?

– Ничуть. Больше, чем они, вреда не приносит никто.

* * *

Есть люди, у которых даже мысли пресмыкающиеся.

* * *

Жизненного опыта и мудрости у меня достаточно, средств к жизни маловато.

* * *

Если относиться хорошо к себе, то и зеркала станут симпатичней.

* * *

Самая приставучая в жизни – старость, если уж с тобой, то до самой смерти не отстанет.

* * *

Некоторых людей, чтобы не испачкаться, лучше не задевать и вообще обходить стороной.

* * *

Ничто так не портит жизнь, как наше ожидание подарков от нее.

* * *

Что-то я не слышала, чтобы кто-то разлюбил деньги.

* * *

Мы всегда ждем от жизни большего, чем заслуживаем, и обижаемся, если недодает.

* * *

Некоторых людей чужие провалы радуют больше, чем собственные успехи.

* * *

Говорят, что настоящая смерть – не когда останавливается сердце, а когда умирает мозг. А как же безмозглые дураки?

* * *

Речь о членстве в КПСС с Раневской заводили не раз. Народная артистка и беспартийная… это было нонсенсом.

– Фаина, если бы ты была членом партии, ты бы быстрей стала дисциплинированной. Партийная дисциплина строже.

– Дисциплины мне хватает и больничной, две дисциплины сразу слишком много.

* * *

Можно купить успех, овации, даже любовь. А вот уважение никогда.

* * *

Лучше сохранить достоинство, потеряв роль, чем сохранить роль без достоинства.

* * *

Самый долгий путь к смерти у тех, кто здоров.

* * *

Жопа – самый важный человеческий орган. Чем только она не занята! На ней сидят, ею думают, чувствуют, через нее все делают, на нее ищут приключения…

* * *

Знакомый жалуется:

– Я в полном дерьме.

Раневская сочувственно:

– Вас туда послали или сами угодили?

* * *

Чиновники – зло вечное, всегда были и будут, как тараканы и клопы. Их никакой дезинфекцией не выведешь. Разве только не кормить?..

* * *

По поводу жарких споров режиссера и оператора фильма:

– У них мозговой штурм задними мыслями.

* * *

Чем меньше человечишко, тем выше у него запросы.

* * *

По радио звучит очередная восторженная речь с обещанием светлого будущего. Раневская вздыхает:

– Нашему народу уже столько всего наобещали!.. А ему все мало.

* * *

На очередное собрание, посвященное очередной годовщине какого-то события, приехала важная чиновница из Министерства культуры. Назначена на пост, видно, недавно, потому важности полна и еще постоянно напоминала, что она-де из народа:

– Не знаю, как у вас в Москве, а у нас в провинции…

Это должно было демонстрировать преимущества культуры провинции перед столичным упадком. Обычно бывало наоборот, человек, перебираясь в министерство в Москву, делал все, чтобы о его провинциальном прошлом забыли.

Возможно, из-за такого неординарного поведения чиновницу считали свежим глотком воздуха и символом демократии. Уловив это, она подчеркивала свою провинциальность на каждом шагу.

Выступление началось с привычного деления «у вас» и «у нас».

Раневская с места басом продолжила:

– …у нас в Москве сначала здороваются…

* * *

Обидно – что была счастлива, понимаешь, когда все прошло.

* * *

В санатории:

– А сытые по горло обедать тоже пойдут?

* * *

Люди, как конфеты, – часто обертка куда привлекательней начинки.

* * *

Не могла уснуть – два комара всю ночь колыбельную пели.

* * *

У платного доктора начинать жаловаться нужно не на зубную боль, а на безденежье, чтобы лишнего не прописал.

* * *

Весьма упитанный чиновник с трудом поднялся на трибуну. Раневская не удержалась от комментария:

– Откормили, однако, слугу народа…

* * *

Степень популярности можно определить по сплетням.

* * *

Чтобы спокойно спать, нужно ничего не иметь. Совести в том числе.

* * *

Как можно сойти с ума, не имея его?

* * *

Человек не может быть бедным, если у него богатое прошлое.

* * *

Об актере, ушедшем во власть:

– Он так высоко вознесся, что затерялся где-то наверху.

Чуть подумав, добавляет:

– Но гадит оттуда точно в цель.

* * *

Если никогда не падать, то не узнаешь, как это здорово, – подниматься.

* * *

Финал – конец только у самой жизни, для всего другого только завершение этапа.

* * *

Совет приятельнице:

– Это потрясающий стоматолог. К нему достаточно сходить один раз, чтобы необходимость в зубах просто отпала – денег на еду не останется.

* * *

У русского человека мат – язык жизненной философии, впитанный с молоком матери. Иностранцам никогда не понять.

* * *

Наша медицина движется вперед семимильными шагами. У человека теперь находят такие болезни, которые двадцать лет назад не существовали вовсе.

* * *

Раневская пробовалась на роль Бабы-Яги в фильме Роу, которую потом получил и блистательно сыграл Милляр. Милляр сыграл много всякой нечисти в фильмах-сказках Роу, называя себя «единственным смертным Кощеем».

Узнав, что ее не утвердили, Фаина Георгиевна сокрушалась:

– Я недостаточно бабаягистая. Интересно, чего во мне оказалось мало – Бабы или Яги?

* * *

Изнанка души бывает красивей фасада.

* * *

В отсутствии рогов мог не сомневаться только Адам.

* * *

Найдя себя, важно не пройти мимо, не заметив в толпе других.

* * *

Он такой неудачник, что даже когда пытался повеситься, то веревка обрывалась, то узел развязывался.

* * *

Чистосердечное признание, как клизма для души.

* * *

– Хроническое что-нибудь есть? – интересуется врач, заполняя бланк осмотра в санатории.

Раневская кивает:

– Есть.

– Что?

– Нехватка денег и ожидание светлого будущего.

* * *

Страшно надоевшим гостям:

– Ах, как жаль, что вы наконец-то уходите!

* * *

Чем старательней скрывают глупость, тем она заметней.

* * *

Если повторение мать учения, за что же тогда ругают второгодников?

* * *

Сколько ни размышляла, другого способа жить долго, кроме как состариться, не нашла.

* * *

– Одиночество отвратительно тем, что в нем никак не подобрать компанию!

– ?!

– Быть в одиночестве одной тоскливо, но стоит кому-то присоединиться, как все пропадает…

* * *

Со вздохом после основательных размышлений:

– Настоящее начинаешь ценить, только когда понимаешь, что будущего уже нет.

* * *

– Почему говорят «страшно подумать»? Разве думать так уж страшно? Я пробовала, и не раз…

* * *

– Фаина Георгиевна, где вы храните свои сбережения?

– В мечтах, голубчик…

* * *

Скалка – холодное оружие женщины. Сковорода не всегда…

* * *

Если есть безнадежные оптимисты, значит, существуют и надежные?

* * *

Те, кто сам делать не умеет и не хочет, обычно руководят.

* * *

Узнав, что Георгий Милляр, не раз игравший в фильмах-сказках Бабу-Ягу, получил квартиру на верхнем этаже:

– Они хоть трубу для вылета сообразили устроить?

* * *

Что такое Всемирный потоп по сравнению с лопнувшей батареей у соседей сверху?

* * *

Если ты не зарываешь собственный талант, вовсе не значит, что это нужно делать с чужими.

* * *

Не стоит ругать молодежь за ветер в головах, с годами он утихнет и превратится в скучное дуновение ворчания.

* * *

Если в человеке все прекрасно, то и куча говна тоже?

* * *

Раневская, выходя из туалета в театре, ворчит:

– Как что-то приятное, так во сне и дома, а как расстройство желудка, так днем и в театре…

* * *

К концу хорошего застолья оптимисты становятся пессимистами и наоборот.

* * *

– Почему М не пишет больше стихов? Перешел на прозу?

– Его Муза изменила ему с другим, и он запряг Пегаса.

* * *

Набитый всегда дурак, умный набить себя не позволит.

* * *

Творчество – всегда нарушение инструкций, но нарушение инструкций не всегда творчество.

* * *

У нас государственная религия – атеизм.

* * *

Он даже в гробу выглядит оптимистично.

* * *

Главное – жить по нужную сторону черты бедности.

* * *

Молчание умных – золото, молчание дураков – даже не позолота, а средство спасения от их глупости.

* * *

Раневской выговаривают за то, что она третирует молодого бесталанного актера. Та некоторое время терпит, потом фыркает:

– Да пусть идет с миром.

И тут же «уточняет»:

– Но в жопу!

* * *

Чувство локтя не всегда радует, например, в переполненном автобусе…

* * *

Общественный транспорт – место прессования общественности.

* * *

Актеры могут позавидовать стоматологам, тех всегда слушают раскрыв рты и не освистывают.

* * *

Всю жизнь занималась плагиатом. Сначала повторяла за мамой, потом за няней, потом за учителями, к старости постоянно цитирую сама себя…

* * *

У него зубы не болят, у него участковый стоматолог теща – не рискует к ней в кресло садиться с открытым ртом.

* * *

Кухарка в балете хуже, чем в правительстве.

* * *

Я готова хоть к черту на рога, только бы к богу за пазуху.

* * *

Время разбрасывать камни, вынутые из-за пазухи.

* * *

У русского человека жопа без приключений это уже не жопа, а простые выпуклости седалища.

* * *

Предпочитаю быть последним пастухом, чем первой овцой.

* * *

Настолько прагматичен, что даже карьерную лестницу использует в сарае.

* * *

Свобода таланту дает крылья, а ничтожеству – возможность проявить хамство.

* * *

– Вы постоянно опаздываете на полчаса!

– Тогда зачем обвинять меня в непунктуальности?

* * *

Чем набиты набитые дураки?

* * *

Мы в ответе за тех, кто приходит в театр.

* * *

Если хотите отвязаться от болтливого идиота, начните рассказывать ему анекдоты «с бородой» и заразительно смеяться.

* * *

Даже бутерброд с колбасой умудряется падать маслом вниз!

* * *

Змеи тоже добрые, они щедро делятся запасами яда. Как говорится, что имеют…

* * *

– Я знаю женщину, которую обожают все мужчины нашего театра.

Актрисы ревниво:

– Неужели, Фаина Георгиевна?

– Да – кассирша.

* * *

Пусть лучше считает меня идиоткой, но избавит от своих откровений и советов.

* * *

Легко Пушкину было написать: «Любви все возрасты покорны», он не был старым…

* * *

Мы вольны говорить все, что захотим, но половину молча…

* * *

Что-то моя зарплата подозрительно смахивает на сдачу в гастрономе.

* * *

Труднее всего выводятся пятна с совести, да и то следы остаются.

* * *

Читая статью о капризах погоды:

– В следующем году нас ждет слава.

– Это почему?

– В прошлом году была жара и пожары, в этом льет как из ведра. Огонь и воду мы уже прошли, остались только медные трубы славы.

* * *

Богу так надоели просьбы людей, что он превратил их в атеистов.

* * *

Если все в мире происходит по божьей воле, то и атеисты существуют с его согласия?

* * *

Две трети людей в бога не верят, но одна треть верит, что она верит.

* * *

Он не только без царя в голове, но и без царицы.

* * *

В санатории сосед за столом:

– Кто рано встает, как говорится, тому бог дает.

Раневская пожимает плечами:

– Предпочитаю жить трудом, а не подаянием. Даже божественным.

* * *

Друзья любят нас за недостатки, враги ненавидят за достоинства.

* * *

У каждого положения есть путь наверх или вниз. Однако люди умудряются вильнуть налево.

* * *

Читая присланный сценарий:

– Я столько чуши не вынесу – надорвусь.

* * *

Лектор долго и занудно вещает о нравственных ценностях.

Раневская вздыхает:

– От его духовной пищи меня уже пучит…

* * *

Как все острое, без использования остроумие притупляется, потому – шутите.

* * *

Теория относительности – необходимое и лишнее понятия относительные. Одному в театре необходим буфет, другому – спектакль.

* * *

Говорят, что тушам нужен холод, а душам тепло. Моя туша тоже тепла требует.

* * *

Он все пишет в соавторстве – с грехом пополам.

* * *

Она, конечно, женщина мечты, только неизвестно чьей.

* * *

Большинство женщин такое золото, как молчание, позволить себе не может.

* * *

Мы с моими болезнями так сжились, что умрем в один день.

* * *

Закон подлости: если тебя хвалят, то фамилию непременно переврут. Но если выговор или просто ругают – черта с два!

* * *

Только платные стоматологи рекомендуют курение и сладости.

* * *

У мужчин возраст – это опыт и седины. У женщин нечто, что нужно уметь носить с достоинством.

* * *

У Любови Петровны (Орловой) новая горжетка. Срочно требуется Всесоюзное мероприятие, чтобы ее продемонстрировать.

* * *

Отступать некуда – позади прожитые годы.

* * *

Я не лучше других, это они хуже.

* * *

Ему мания величия ни к чему – на высоком пьедестале-то.

* * *

Театр не должен отражать жизнь, для этого зеркала есть. Театр должен обнажать души у тех, кто их имеет.

* * *

– Чем вы озабочены, Фаина Георгиевна, у вас же все идет прекрасно?

– Вот это и странно. Так хорошо, что ищу, в чем подвох.

* * *

В шкафу у Орловой платья висят так плотно, что моль до старости так и не научилась летать.

* * *

Правильные речи вовсе не означают правильные поступки и даже мысли. У большинства вся правильность словами и заканчивается.

* * *

Фаина Георгиевна, решив продать шубу, открывает шкаф, чтобы продемонстрировать ее покупательнице. Оттуда вылетает здоровенная моль. Раневская едко:

– Что, сволочь, нажралась?

* * *

Все гоголевские мертвые души выжили и неплохо себя чувствуют в креслах начальников.

* * *

Почему считают, что жить красиво, значит, жить богато? Красиво – это душевно, чисто, нестяжательски.

* * *

Если не можете поехать в санаторий сами, отправьте туда тещу – отдых получится не хуже.

* * *

В человеке все должно быть прекрасно, и анализы тоже.

* * *

Она красивая… Она такая красивая, что даже глисты красивые.

* * *

До свадьбы люди теряют голову, во время свадьбы – свободу. После свадьбы это замечают.

* * *

Все людоеды одиноки…

* * *

На собрании разбирают драку рабочего сцены. Раневская приходит бедолаге на помощь:

– Василий вежливый, он очень вежливый. Только никто не верит, вот и приходится доказывать матом и кулаками.

* * *

Актриса сокрушенно:

– Господи, какой же я была дурой!

Раневская усмехается:

– Ну, почему же была…

* * *

– У Т радикулит – профессиональная болезнь.

– Помилуйте, Фаина Георгиевна, она же домохозяйка!

– Вот именно. Попробуйте целыми днями, прижавшись глазом к замочной скважине соседей по квартире, стоять.

* * *

Чтобы опровергнуть одну глупую мысль, приходится произнести десятки умных.

* * *

Чтобы проверить, хорошо ли выглядишь, достаточно перехватить несколько женских взглядов. Если завистливые – отлично, если сочувствующие – плохо, а если насмешливые – срочно в туалет смотреться в зеркало.

* * *

Человек может все – не есть, не пить, не спать… пока не помрет.

* * *

– У меня один серьезный недостаток.

– Какой, Фаина Георгиевна?

– Денег!

* * *

Я отдала этой жизни свои лучшие годы!

* * *

Закон, который не грех и нарушить – закон тяготения. Если бы не нарушали, даже птицы на земле сидели бы.

* * *

Актриса недовольна условиями гримерки на гастролях:

– Здесь даже нормального зеркала нет!

Раневская басит:

– Зачем вам зеркала, вы же неотразимы?

* * *

– Слышали, М села на диету!

– Раздавила?

* * *

Самая легкая смерть – от смеха. Смейтесь!

* * *

– Фаиночка, как у тебя жизнь? – интересуется давняя приятельница.

Раневская со вздохом:

– Мухам понравилась бы… Особенно большим и зеленым.

* * *

Патологии у людей разные – у одного шесть пальцев на руке, у другого отсутствие мозгов… Впрочем, второе из патологии в разряд обычного перешло.

* * *

О знакомой:

– Она пышет злобой, как здоровьем.

* * *

У тех, кто в приметы верит, половина сбывается. А у тех, кто не верит, не сбывается.

* * *

В ответ на напоминание о необходимости сходить к врачу и провести очередное обследование:

– Я в состоянии следить за своим состоянием.

* * *

Хорошо, что день рождения только раз в году. Был бы дважды, мне исполнилось бы 150 лет. Какой ужас!

* * *

Муж и жена – одна сатана. Причем муж здесь не в счет.

* * *

Я заметила, что нули всегда толще единиц. И вообще, они самые толстые из всех цифр.

* * *

Ее серое вещество какое-то уж очень серое…

* * *

Для тех, кто всю жизнь летал в мечтах, старость – приземление.

* * *

Чужие ошибки – это ошибки, свои – досадная случайность.

* * *

Кто-то ходит на спектакли, а кто-то в театральный буфет за бутербродами с икрой. К сожалению, вторых с каждым годом больше.

* * *

Он нашел свое место в жизни, но пока сомневался – его ли, место заняли.

* * *

Большинство нынешних актеров можно без ущерба для смысла и впечатления от спектакля удалять со сцены в первом же действии.

* * *

Большинство людей только на своих похоронах узнают, какие они были хорошие.

* * *

Дураков в жизни, как тараканов на кухне, вывести невозможно.

* * *

Он даже матом ругается безграмотно!

* * *

Стадо ослов орет куда громче грозного льва.

* * *

Раневская говорила, что геморрой ужасная болезнь – и самому не видно, и показать стыдно. Да и признаваться в ней тоже.

* * *

Раньше говорили, что человека создал Бог по образу своему и подобию. Потом решили, что обезьяна. Тоже по образу и подобию?

* * *

Толпой не любят, толпой завидуют или ненавидят.

* * *

Уроки жизни тоже идут по расписанию…

* * *

Если все будут «не такими, как все», то кто же будет «такими»?

* * *

Для того чтобы разбогатеть, мне всегда не хватает денег.

* * *

Самые непродажные – уважение и ненависть, ведь даже любовь можно купить, а их нельзя.

* * *

На слова из песни «Кто был ничем, тот станет всем!» – сами же ответ дали: «Каким ты был, таким ты и остался…».

* * *

Не радуйтесь, если достигли вершины. Оттуда путь только вниз.

* * *

Гениальные мысли почему-то всегда приходят в чужие головы, а глупые – в собственную. Главное, чтобы этого никто не заметил.

* * *

С возрастом, милочка, умнеют все. Только не все живут так долго, чтобы наконец поумнеть…

* * *

Крылья за спиной вовсе не признак принадлежности к ангелам. У индюков они тоже имеются.

* * *

С гордостью:

– У меня исключительно сильные слабости.

* * *

Обидно, что слава для человека – это большей частью признание бездарями и равнодушными. Признание умными – всего лишь известность. Часто в узком кругу…

* * *

Обсуждают бессонницу.

Раневская:

– У меня такая бессонница, что вам и не снилось!

* * *

Взлет надо выстрадать, это падение возможно без усилий.

* * *

О знакомом.

– Он такой ленивый, что даже ленится неохотно.

* * *

Человек постоянно живет в оковах – от тугих пеленок до узкого гроба. Но если он может сам выбирать, к какой цели двигаться, – он свободен.

* * *

Если есть скорость света, должна быть и скорость тьмы?

* * *

Я свои болезни унесу с собой в могилу. Не оставлять же их кому-то в наследство.

* * *

Беседуя с журналисткой о смысле жизни:

– Правильный путь есть у любого человека, только как его отличить от тысяч неправильных? На это уходит вся жизнь. Обидно в конце понять, что шел не по тому пути.

– А вы выбрали правильный путь? – осторожно интересуется журналистка.

Раневская в ответ вздыхает:

– Путь-то правильный, только шла все боком как-то…

* * *

Руки-то у него золотые, только растут из жопы.

* * *

Моль в шкафу куда страшней скелетов в нем.

* * *

Чем ничтожней человек, тем сильней он старается оставить о себе память потомкам.

* * *

Об излишне шумной активистке:

– Она активная профсоюзная дура.

* * *

Услышав, что у перелетных птиц под крыльями большие мозоли:

– А какие же они у Пегаса!

* * *

Во мне мало зла, его на все не хватает, потому я добрая.

* * *

– Что вы хотите, милочка, сейчас быть непорядочным в порядке вещей.

* * *

Ну, какие же могут быть крупные неприятности у ничтожества?

* * *

Рассказывает сказку на свой лад:

– Поцеловал Иван-царевич лягушку, и стала она красной девицей. И горько пожалел он об этом, потому что лягушкой было гораздо лучше…

* * *

Мне иногда кажется, что половина наших дам из жаб в женщин превратились только наполовину.

* * *

Обидно, если жизнь тебе улыбается на прощанье.

* * *

Я такая старая, что помню времена, когда порядочным людям не приходилось скрывать, что они порядочные.

* * *

В нашем театре столько талантов, что плюнуть некуда!

* * *

Когда человеку нечем занять свою жизнь, он занимается болтовней.

* * *

Самое тяжелое – смерть, еще никому не удавалось ее пережить.

* * *

Без ошибок в жизни не жизнь, а отбывание срока на Земле.

* * *

Он очень тяжелый больной – килограммов сто двадцать, не меньше…

* * *

Настоящее одиночество – это когда вокруг тебя только чужие души…

* * *

В стакане людей утонуло куда больше, чем в океане.

* * *

– Фуфа, а ты летаешь во сне?

– С моей-то жопой? Никаких крыльев не хватит.

* * *

После возвращения с чьих-то похорон:

– Не буду умирать, это слишком дорого. И речи говорят фальшиво. Если на моих похоронах будут говорить вот так красиво и сладко, я не выдержу и встану.

* * *

Как вспомню, что мои неудачи были заранее спланированы моей судьбой, так хочется набить ей морду.

* * *

Работать над собой тяжело, к тому же за это денег не платят. Потому большинство актеров после института оставляет все как есть. На сцене плодятся халтурщики.

* * *

Самый надоедливый дурак тот, который сидит внутри. Мало того, что от него не отвязаться, так еще и знает о тебе все!

* * *

Встречаться с девушкой просто так, все равно что целовать лягушек на всякий случай – вдруг царевной окажется.

* * *

Главный дурак, мешающий нам жить, сидит в нас самих.

* * *

Хорошо хоть не решили по разнарядке скрипачей в оркестре первой скрипкой назначать…

* * *

О режиссере.

– Он смотрит на актеров свысока – с высоты своего ничтожества.

* * *

Кто придумал, что у палки два конца, а не два начала?

* * *

Сначала человек защищает диссертацию, а потом она его репутацию.

* * *

Увидев в магазине тушку тощего цыпленка с синеватым оттенком:

– Почем сегодня ощипанные птицы счастья?

* * *

У нас большинство актеров и режиссеров на духовной диете – таланта по чуть-чуть и с оглядкой.

* * *

У меня ветер не в голове, а в карманах и кошельке.

* * *

Дальняя родственница сообщает о своем намерении приехать к Раневской и пожить у нее. Раневская хватается за сердце:

– Не стоит. Я могу умереть от радости.

* * *

Если идти по торному пути, следов не оставишь…

* * *

Самые широкие дороги в жизни протаптывают толпы дураков и ничтожеств.

* * *

Чем выше трибуна, тем скорей банальности, сказанные с нее, становятся лозунгами.

* * *

Трибуна – место для произнесения лозунгов.

* * *

– Какая подлость назвать жизнь лабиринтом!

– Почему?

– Это означает, что за каждым поворотом тебя может ждать выход!

* * *

Наставления молодой актрисе:

– Вам даны крылья – талант, но это не значит, что вы можете летать. В небо даже талант поднимает душа, она одна способна к полету.

* * *

Когда бьешь челом, смотри куда, чтобы не попасть в лужу.

* * *

Если скупой платит дважды, то торговле выгодны скупые.

* * *

В России все дороги в ужасном состоянии, даже дорога к светлому будущему.

* * *

Большинство дамочек вспархивает на колени, чтобы оттуда перелезть на шею.

* * *

Раневская иногда допускала непечатные выражения. Ей делают замечание:

– Фаина Георгиевна, следите за собой!

– Если все время следить за собой, может развиться мания преследования.

* * *

– Американцы дураки – своей статуей Свободы хвастаться.

– Это почему?

– Она же к ним жопой повернулась.

* * *

Балерина, сморщив носик:

– Фаина Георгиевна, ну что вы все «жопа» да «жопа»…

– А как надо?

– Сказали бы «пятая точка»…

– Это у вас, милочка точка, а у меня жопа.

* * *

Она такая болтливая, что даже в мыслях без конца перебивает сама себя.

* * *

Страшно подумать, что наше темное прошлое было чьим-то светлым будущим.

* * *

О Владимире N.

– Его имя всем хорошо известно, а вот фамилия не очень…

* * *

– Есть люди с большими руками, есть с большой головой. А есть такие, что состоят из одной жопы.

* * *

Охотно место уступают только в очереди на тот свет.

* * *

У царя Гороха все шуты были гороховые.

* * *

Любить без памяти могут только склеротики.

* * *

По карьерной лестнице легче всего взбираться на коленях.

* * *

Он не невоспитанный, он просто с правилами приличия на «ты».

* * *

Любой человек может сказать все что думает. Только не все вслух и при свидетелях, большинство предпочитает мысленно или шепотом под одеялом.

* * *

– На этом спектакле будет много жертв.

– Что?!

– Зрители перемрут от скуки.

* * *

Если все люди произошли от обезьяны, то почему они разных национальностей? Или от разных обезьян?

* * *

Вместо бесплатного сыра из мышеловки требуйте бесплатную мышеловку.

* * *

Собутыльники – два Старика Хоттабыча из одной бутылки.

* * *

Дурак всегда считает свои глупости лучше, чем у остальных.

* * *

Не у всех жопы то, на чем сидят, у многих это еще и место для мыслей.

* * *

Какой смысл говорить правду в лицо безликим?

* * *

Смерти не боятся только те, кто уже умер.

* * *

Репортеры делятся на тех, кто сначала берет интервью, а потом печатает его, и тех, кто поступает наоборот.

* * *

– О чем вы задумались, Фаина Георгиевна, что-то случилось?

– Вдруг сообразила, что половина мира все время живет в темноте.

– ?!

– Ну, на другом полушарии-то ночь.

* * *

– Когда понимаешь, что твою молодость уже называют старыми добрыми временами, становится не по себе. Примиряет только то, что и сегодняшний день кто-то скоро назовет так же, причем гораздо скорей, чем кажется нынешним молодым…

* * *

Домработница утром, обнаружив Раневскую лежащей на диване:

– А чего это вы лежите, когда давно день?

Та, выпустив кольцо дыма, философски:

– Счастья жду…

– Лежа-то чего?

– Сидя ждать устала.

* * *

Первый признак старости: фраза «раньше было лучше».

* * *

Грехи отпускаются в порядке очереди. Заняла, но боюсь не успеть, слишком очередь длинная.

* * *

Красивей к старости становится только гусеница – она в конце жизни превращается в бабочку.

* * *

И болеть не хочется, и врачам как-то жить надо… Решила жертвовать собой…

* * *

Интересно, почему это люди называют лень «матушкой»?

* * *

В нашем театре беспределу нет предела!

* * *

Толпе никогда не бывает стыдно. Особенно толпе ослов.

* * *

Метод кнута и пряника.

– А кнут-то первым упоминают…

* * *

Два актера свистящим шепотом выясняют отношения во время собрания, один обвиняет другого за связь со своей женой. Тот пытается оправдаться:

– Что ты?! Я никогда, ни за что!

Раневская, не выдержав, театральным шепотом добавляет:

– Брезгует…

* * *

– Фаина Георгиевна, говорят, что женщины живут дольше мужчин.

– За всех ручаться не могу, но вдовы точно.

* * *

Сокрушенно:

– Раньше все другое было… и голуби другие… и гадили по-другому…

* * *

– Милочка, вас так волнуют слухи о множестве ваших любовников, потому что это всего лишь слухи?

* * *

На профсоюзном собрании выносят выговор пьющему актеру, по вине которого не раз срывалось начало спектакля:

«За систематическое нарушение трудовой дисциплины…»

Раневская ехидно замечает:

– Нарушал бы не систематически, а как попало, обошлось бы…

* * *

– Как живете, Фаина Георгиевна?

– Не живу – переживаю.

* * *

– У старости есть свои преимущества…

С Раневской соглашаются, мол, конечно – опыт, мудрость и прочее…

Она фыркает:

– Чепуха! Одежда!

– ?!

– Люди сначала носят то, что на них надевают родители, потом то, что удается отстоять в споре с взрослыми, потом то, что модно, и только к старости то, что действительно тепло и удобно.

* * *

– Фаина Георгиевна, как вы спите?

Раневская чуть отстраняется от врача, задавшего этот вопрос:

– Одетой.

– Да нет, я о сне спрашиваю. Просыпаетесь по ночам?

– Да! Сегодня просыпалась четырежды и ни разу после этого не смогла заснуть.

* * *

– Телефон – вреднейшая вещь.

– Ну что вы, Фаина Георгиевна, там нет никакого излучения.

– Я не про излучение. Он звонит именно тогда, когда ты сидишь на горшке, и молчит, если стоишь рядом с ним.

* * *

Пронзительный женский голос зовет какого-то мальчишку домой обедать. Тот не обращает никакого внимания.

Раневская, которой это страшно надоело, в свою очередь, кричит мальчишкам на площадке:

– Да скажите же вы этому Пете, что он страшно хочет кушать!

* * *

Самая значительная работа у врачей психиатрической, они и с Наполеонами общаются, и с Пушкиными, и Петром Великим…

* * *

– Наша зарплата увеличивается и уменьшается дважды в месяц.

– ?!

– За три дня до нее кажется такой большой… А через три дня после совсем маленькой…

* * *

Ее спрашивали, смотрит ли она фильмы со своим участием.

– Я и спектакли не смотрю.

* * *

– Что делать, если грабитель требует кошелек?

Раневская пожимает плечами:

– Спросите: «А у самого нет, что ли?»

– Ответит, что нет.

– Тогда закатывайте рукава со словами: «Сейчас поищем…»

* * *

Обсуждают и осуждают поведение одного из работников театра:

– А еще он занимается рукоприкладством – вчера избил свою жену…

Раневская, которой все это надоело, громко возражает:

– Неправда!

– ?!

– Это была не его жена.

* * *

– Его талант спит…

Раневская ехидно:

– Давно и мертвым сном!

* * *

– У этой девушки челка буквально лезет в глаза. Ей же неудобно.

Раневская хмыкает:

– Зато надпись на лбу прикрывает.

– Какую?

– Что она дура.

* * *

– Фаина Георгиевна, все люди жаворонки или совы. А вы кто?

– Акула.

– Нет, это о сне. Жаворонки встают и ложатся спать рано, а совы поздно.

Раневская задумчиво:

– Если надо сходить в гости, то я сова, а если на завтрак в санатории, то жаворонок.

* * *

– Фаина Георгиевна, вы верите в светлое будущее?

– Конечно, почему бы не верить в то, до чего точно не доживешь?

* * *

Актрисы шепчутся:

– Говорят, NN после поездки на курорт заболел. Не знаете, какой у него диагноз?

Раневская громко:

– Кобелизм.

* * *

– Вчера целый день хотелось быть доброй, участливой, заботливой…

– Что же вам мешало, Фаина Георгиевна?

– Ни одна сволочь не позвонила и не зашла поболтать. Конечно, к вечеру настроение испортилось.

* * *

Раневская ворчит:

– Скоро будут присваивать звания тем, чьи фамилии знают только в Министерстве культуры.

* * *

– Фаина Георгиевна, что нужно, чтобы новый муж называл тебя самой красивой женщиной и лучшей хозяйкой?

– Обещайте прописать его в свою квартиру. Только не торопитесь делать это, не то тут же превратитесь в глупую уродину, у которой руки из жопы растут.

* * *

– Как тактично сказать, что дама толстая?

Раневская, не задумываясь, советует:

– Скажите, что ваша бабушка после летних каникул ею, несомненно, гордилась бы.

* * *

Он начитанный хам – говорит гадости изящней остальных.

* * *

Сто граммов для храбрости производят удивительный эффект: человек вдруг сознает, что он страшный трус, и допивает оставшуюся часть стакана.

* * *

– Фаина Георгиевна, какой у вас номер телефона?

Раневская хитрит:

– Пятизначный…

* * *

В Парке культуры и отдыха мальчик, держа в руках пневматическое ружье, спрашивает у отца:

– Папа, а как надо целиться, чтобы получить все призы-игрушки?

Отец пытается объяснить ему что-то о мушке, твердости руки и прочем.

Наблюдавшая за приятелем, который тоже пытался выбить какой-то из призов, Раневская посоветовала мальчишке:

– Целься в дяденьку, который призами заведует.

* * *

Я от рождения была очень доброй. И вокруг меня были добрые люди. Вот эти добрые люди и сделали меня злой.

* * *

– Фаина Георгиевна, хочу отдать внука в музыкальную школу. Какой инструмент посоветовали бы вы?

– Все зависит от того, кому вы хотите отомстить. Если родителям мальчика – отдавайте на барабаны, если соседям – на скрипку, а себе – на гитару.

* * *

– Как понять, что мужчина тебе подходит, чтобы потом не разводиться с ним?

– Предложи вместе сделать ремонт. Если согласится и, переклеивая в пятый раз обои, будет поминать свою маму, а не твою – он идеальный муж. Хотя таких не бывает.

* * *

– Вы не знаете, почему свадьба была прервана и брак не состоялся?

– Жених разглядел невесту и категорически отказался ее выкупать, когда украли.

* * *

– Что случилось? Почему похороны длились так долго? Было много речей про покойника? И что про него говорили?

– Нет, при рытье могилы обнаружили клад и про покойника забыли вовсе.

* * *

– Не понимаю современную музыку, – жалуется Раневской пожилая подруга. – Музыканты со своими гитарами не столько играют, сколько трясутся.

Раневская пожимает плечами:

– У них гитары электрические, а заземление, видно, плохое…

* * *

Конечно, засыпать одной тоскливо, просыпаться грустно. Зато спать здорово – никто не перетягивает на себя одеяло и не замечает храпа.

* * *

Говорят, что мечтать опасно потому, что мечты сбываются. Особенно опасно мечтать о замужестве.

* * *

Кнут полезней пряника. От сладкого бывает диабет… А если пряник старый, то и зубы сломать можно.

* * *

Взрослея, человек все чаще с грустью вспоминает время, когда его хвалили за то, что хорошо покушал и спал всю ночь.

* * *

Свадьба сродни магии, она делает из самого лучшего мужчины худшую половину семьи.

* * *

Научные знания иногда вредны… Как подумаю, что даже Завадский на восемьдесят процентов состоит из воды… Раньше не знала этого и считала режиссером…

* * *

Раневская задумчиво разглядывает картинку Гулливера с лилипутами.

– Вам так понравилась иллюстрация, Фаина Георгиевна?

– Думаю, как он в их стране в туалет ходил?

* * *

В начале жизни у человека нет ума, а потом здоровья.

* * *

Сильнейшие враги – это те, кто «слабый пол».

* * *

Услышав, как актриса рисуется: «Я ни разу не изменила своему мужу!», Раневская поинтересовалась:

– Не удалось?

* * *

Завадский на генеральной репетиции, будучи раздраженным из-за неудачи:

– Да на этот спектакль вообще ни один зритель не придет!

Раневская замечает:

– Ну, почему же… Придут, чтобы убедиться, что ходить не стоило…

* * *

– В некрасивости есть свои плюсы.

– Какие же?

– Во-первых, ты уже не можешь выглядеть хуже, во-вторых, через годы никто не заметит: «Как она была хороша в молодости!»

* * *

– Как жить во дворце?

Раневская:

– Устройтесь дневным смотрителем и ночным сторожем заодно в Эрмитаж.

* * *

Чем большая человек сволочь, тем большими сволочами он считает всех остальных, особенно окружающих и тех, кто выше по должности.

* * *

Он талант! У него даже провалы талантливые.

* * *

С каждым годом остается все меньше и меньше тех, кого я знала с молодости…

* * *

В юности хочется счастья… к старости мечты опускаются до теплого клозета…

* * *

– Что важней для актрисы – красота или талант?

Раневская:

– Это смотря для чего. Чтобы получить роль – красота, а чтобы ее сыграть – талант.

* * *

После спектакля.

– Провал опять удался на славу!

* * *

В молодости безответственность прикидывается легкомыслием, в старости – склерозом.

* * *

Награда нашла героя…

– Спрятаться получше не смог?

* * *

Красота – страшная сила… И чем старше, тем страшней.

* * *

В санатории:

– Фаина Георгиевна, почему вы никогда не заказываете щи или тушеную капусту?

Раневская заговорщическим шепотом:

– Деточка, мне в детстве твердили, что в капусте детей находят. Боюсь…

* * *

Мало того, что грабли кверху зубьями накидали, так еще и ручку в навозную кучу уронили!

* * *

Молодая красивая актриса рыдает:

– Этот мерзавец рассказывает друзьям, что я с ним сплю.

Раневская советует:

– Распустите слух, что вы беременны…

* * *

Что вы! Я такая бедная, что собственных глистов прокормить не могу.

* * *

В жизни мы многое вынуждены делать добровольно…

* * *

Дети на табурет встают, чтобы рассказать стишок. Взрослые – чтобы повеситься…

* * *

Докладчик патетически:

– Того, что сделано, не воротишь!

Раневская фыркает:

– Ну почему же… Можно написать мемуары и в них все исправить.

* * *

Как Кощей утку в зайца затолкать умудрился?

* * *

Жаль, что его отец экономил на презервативах…

* * *

– Бывают такие жопы!..

– Да, Фаина Георгиевна, у людей бывают толстые седалища.

– Да я не про задницу говорю. Люди бывают такие жопы!

* * *

– Я очень ценная актриса…

Никогда не замечавшая у Раневской самодовольства приятельница осторожно соглашается:

– Конечно, Фуфа…

Та в ответ смеется:

– Кого еще из наших красавиц заставишь старух играть? А я играю с двадцати лет…

* * *

Дурацкий вопрос, есть ли у меня вторая половина! Как будто не видно, что у меня две руки, две ноги… и жопа симметричная.

* * *

Жизнь нам не нравится… Да мы нравимся ей еще меньше, но терпит же!..

* * *

Любовь Петровна (Орлова) уволила домработницу, потому что та рассказывала всем, что знает ее уже сто лет…

* * *

Боже мой! Нынешние девушки полагают, что «Оливер Твист» – это учебник танцев мистера Оливера!

* * *

Приятельница, наблюдая за тем, как муж учит жену водить «Волгу»:

– Как ты думаешь, что он сделает, если она разобьет машину?

Раневская мрачно:

– Овдовеет…

* * *

– Фаина Георгиевна, зачем созывают врачебный консилиум, если вы говорите, что уже вполне здоровы?

Раневская вздыхает:

– Вот это они и пытаются понять – как мне удалось выздороветь, несмотря на лечение.

* * *

– Знаете, NN решилась на операцию по подтяжке лица! А вдруг что-то не получится?

Раневская усмехается:

– Если операция пройдет неудачно, ей обещали вернуть все морщины на место…

* * *

Сосед по столу в санатории капризничает:

– Кормят только кашами и овощами. Разве здесь поправишь здоровье? Я не могу без мяса!

Раневская советует:

– Тогда вам лучше в больницу, там утку предлагают…

* * *

Привередливый сосед по столу в ресторане долго выясняет, насколько свежие продукты, и не может решиться заказать хоть что-то.

– А цыпленок табака у вас действительно цыпленок, а не старая курица?

– Да.

– И он хорошо зажарен?

– Да.

– Это должен быть очень молодой и хорошо прожаренный цыпленок…

Раневская, не выдержав, советует официанту:

– Принесите товарищу яичницу. Моложе цыпленка не найти.

* * *

В ресторане сосед жалуется:

– Отбивная такая жесткая, ее невозможно прожевать. Не иначе как из коня.

Раневская, тоже мучающаяся с отбивной, мрачно возражает:

– Нет, из телеги.

* * *

У Бондарчука в «Войне и мире» такая большая массовка, что пушки пришлось заряжать боевыми снарядами…

* * *

Люди нелогичны. Заявляют, мол, мне бы ваши проблемы, предлагаю поделиться – шарахаются в ответ.

* * *

В собственном мнении он Эверест, а присмотришься – прыщ на жопе!

* * *

На выставке авангардистской живописи.

– Фаина Георгиевна, почему вы держите руки сцепленными за спиной?

– Чтобы не подумали, что это я изуродовала.

* * *

Раневская успокаивает приятельницу, достигшую преклонного возраста:

– Зато теперь у тебя есть много льгот…

– Каких? – оживляется та, рассчитывая услышать что-то приятное.

– Ну как же? Ты можешь стоять под стрелой… влезать на столбы с током… и даже переходить улицу на красный свет…

* * *

– Фаина Георгиевна, у этого хирурга в кабинете скелет! Я сама видела.

– Наверное, память о неудавшейся операции…

* * *

– Вы не знаете, павлины линяют, сбрасывая перья? – интересуется расфуфыренная посетительница зоопарка.

Раневская усмехается:

– Только за отдельную плату.

* * *

– Слышали? У М украли из дома все – деньги, драгоценности, антиквариат, технику… и даже жену! Остальное понятно, но жену-то зачем?!

Раневская басит:

– Верный расчет, в таком случае М даже в милицию заявлять не будет, ведь могут вернуть все вместе с женой…

* * *

– Говорят, чтобы похудеть, нужно кушать один раз в день…

– Да, – соглашается Раневская, – только не стоит делать это непрерывно с завтрака до ужина…

* * *

Дамы сплетничают:

– Ах, N увел у М жену! А ведь считались лучшими друзьями…

Раневская соглашается:

– Только истинный друг способен принести себя в жертву, уведя жену.

* * *

– Знаете, говорят, А в зоопарке упала в вольер с крокодилами… Какой ужас, правда? Жалко…

– Крокодилов жалко, – соглашается Раневская, – а вот сторож сам виноват.

* * *

Все правильно, жизнь полосатая, как зебра. Только у меня одни черные полоски. Вот мечтаю найти у кого белые, чтобы поделиться по-братски.

* * *

Если в зеркале все наоборот, то в действительности я стройная и красивая…

* * *

Она вовсе не идеальная, просто хорошо умеет скрывать свои недостатки.

* * *

Время течет неравномерно – лучшие годы сначала впереди, потом вдруг оказываются позади… Получается, что эти самые годы мелькают, как деревья за окном курьерского поезда.

* * *

Бинокль в театре полезная вещь – ничтожеств легко превращать в гигантов, а гигантов низводить до своего размера.

* * *

Убедившись, что в кошельке снова пусто:

– Отсутствие денег – это сигнал свыше: надо или прекратить жрать, или начать зарабатывать.

* * *

Каждый день жизнь с чистого листа. Потому тетради общие…

* * *

Если что-то в доме запропастилось, единственный выход найти – плюнуть на поиски и купить новое. Как только принесешь домой покупку, пропажа окажется лежащей на видном месте.

* * *

Если мгновения так тянутся, то почему же жизнь пролетает?

* * *

Это раньше в театр ходили за возвышенным состраданием, нынче все норовят просто развлечься.

* * *

Есть люди, которым опасно подставлять плечо, они его принимают за ступеньку, чтобы влезть на шею или вообще на голову.

* * *

– О… в моей жизни трагическая и безответная любовь постоянна…

В предвкушении раскрытия сердечных тайн актрисы замолкают и вытягивают шеи, чтобы лучше слышать. Самая храбрая осторожно интересуется?

– И кто же объект этой неразделенной любви, Фаина Георгиевна?

Раневская делано вздыхает:

– Деньги!

* * *

Человек, может, и создание природы, но явно черновое…

* * *

Я в театре, как перец, – присутствие всегда заметно, но большие дозы противопоказаны.

* * *

Если правда способна испортить отношения с человеком, то их с этим человеком лучше не иметь вовсе. Но иногда правду лучше сказать молча… У меня не всегда получается…

* * *

Сначала в ЗАГСе клянутся в вечной любви, а потом при разводе мелочно делят имущество…

* * *

Слишком хорошо знать людей опасно – остается мало поводов уважать их.

* * *

Бездарной игрой не провалить гениальную пьесу, но никакой гениальной игрой не исправить никудышнее произведение драматурга.

* * *

Завадский часто не понимает, что видение роли с его режиссерского места из зала и изнутри самой роли разное. Хотя зрители тоже смотрят из зала…

* * *

Режиссеры созданы, чтобы мешать актерам талантливо проживать роли согласно собственному представлению.

* * *

Жизнь – это огромная прекрасная картина. Беда в том, что большую картину можно разглядывать только издали, если подойти близко, видны лишь грязные мазки и пятна.

* * *

Читая некролог о ком-то:

– Надо же, при жизни был такой сволочью, а умерев, сразу перевоспитался!

* * *

Иногда, чтобы выглядеть глупцом, требуется много ума…

* * *

– Как живете, Фаина Георгиевна?

– Среднеарифметически.

– Как это?

– То хорошо, то плохо… вот и получается средне…

* * *

Самая обидная старость – это когда силы еще есть, а тебе они ни к чему…

* * *

Не бывает второстепенных ролей, но бывают такие, в которых заведомо нечего играть. За подобные роли стыдно, особенно если они в кино, ведь снято на долгие годы…

* * *

Человечество не способно уже сказать ничего нового, остается перевирать сказанное до нас.

* * *

Умение говорить с трибуны пустые, но правильные слова сродни таланту. Иногда за достойно сыгранную роль столько аплодисментов не получишь, сколько Верка Марецкая получает за свои лозунги.

* * *

– Миссис Сэвидж старуха. Вот уж не думала, что роль старухи Верка Марецкая и Любовь Петровна станут у меня отбивать…

Спектакль «Эта странная миссис Сэвидж» был поставлен в расчете на Фаину Георгиевну, и она блистательно играла эту роль. Но сначала оказалось, что у Любови Орловой нет заглавной роли для предстоящих гастролей за границей, и Завадский убедил Раневскую «уступить» миссис Сэвидж Орловой на пару месяцев.

Потом выяснилось, что Вера Марецкая смертельно больна, и теперь Завадский уговорил Орлову отдать роль Марецкой.

К Раневской роль уже не вернулась…

* * *

– Чтобы что-то победить, нужно довести его до абсурда. Например, две банки сгущенки, съеденные в один присест, отбивают любовь к ней на всю жизнь.

Раневская соглашается:

– Возможно, и так, но некоторые понимают все буквально и норовят довести до абсурда глупость, надеясь справиться и с ней тоже.

* * *

Жизнь прожить надо так, чтобы не было мучительно больно отдавать Богу душу.

* * *

Со вздохом:

– Другие безвременно умирают, а я безвременно родилась…

Раневская считала, что опоздала родиться, ей бы больше подошел XIX век.

* * *

– Как его жизнь скрючила, – качает головой Марецкая, глядя вслед знакомому.

– Да не жизнь, а радикулит, – возражает Раневская.

* * *

Лектор долго рассказывал о необходимости самовоспитания.

По окончании скучнейшей лекции у Раневской интересуются, занимается ли она самовоспитанием.

– Что вы! Я к мазохизму с детства не приучена!

* * *

До зарплаты три дня. Денег привычно нет.

Домработница:

– Денег уже нет.

Раневская:

– Еще нет. Так звучит приятней.

* * *

Женщины обсуждают знакомую:

– Чему она может радоваться? В жизни одни проблемы!

Раневская:

– Каждый имеет право быть счастливым по своему усмотрению.

* * *

Актриса капризно надувает губы:

– Не нравится мне эта жизнь…

Раневская интересуется:

– А есть альтернатива?

* * *

Я люблю всех, кроме тех, кого не могу терпеть и презираю!

* * *

Идет речь о крупной игре в карты. Актер шепотом жалуется:

– Хотел сходить по-крупному…

Раневская театральным шепотом интересуется:

– А получилось жидко?

* * *

Талант – это страдание. Наслаждаться можно только бездарностью.

* * *

Не стоит гнаться за двумя зайцами, гонитесь сразу за тремя – в полтора раза больше не догоните.

* * *

«Что делать?» надо продолжить: «…если делать ничего не хочется…».

* * *

Я такая одинокая, что мне своим одиночеством даже похвастать не перед кем.

* * *

Лектор:

– Советские люди строят грандиозные планы…

Раневская замечает:

– А больше ничего не умеют?

* * *

Только соберусь разбогатеть, как оказывается, что зарплата уже потрачена…

* * *

Я к старости смолоду привыкла, в 22 года старуху играла, загримировавшись. Я столько всяких подлых сыграла, что могла бы и к этому привыкнуть…

* * *

Когда камень сваливается с души, куда он попадает – за пазуху?

* * *

Дети – самая большая обманка. За все время существования человечества из них ничего хорошего так и не выросло.

* * *

Половину жизни прожила с закрытыми глазами из-за мерзости окружающей жизни, потому и шишек столько набито.

* * *

Когда в гостях никто никого пить не заставляет, напиваются обычно куда сильней.

* * *

Тех, кто считает себя умными, гораздо больше, чем вообще людей на Земле.

* * *

О признаках старости.

– В молодости удовольствия свои, а болезни чужие, в старости наоборот.

* * *

Люди относятся к деньгам по-разному: одни хотят их заработать, другие выиграть, а третьи украсть. Почему-то чаще всего удается третье…

* * *

Не знаю, можно ли испугать ежа моей голой жопой, а вот проктолога точно нет.

* * *

У дурака есть перспектива поумнеть, а у умного?

* * *

До работы руки не дошли… Вообще-то доходить должны ноги…

* * *

Решила устроиться по совместительству на табачную фабрику дегустатором. Должен же кто-то проверить утверждение о капле никотина.

* * *

«Сердцу не прикажешь»… Как будто печени приказать можно. А кишечнику и того хуже…

* * *

О том, что прошлое невозможно изменить, говорят только те, кто не страдает склерозом.

* * *

У меня здоровье лучше лошадиного. Капля никотина убивает лошадь. Я выкурила целое ведро, но вот жива…

* * *

– Фаина Георгиевна, почему вы боитесь операции? Это достаточно опытный доктор.

– Я не операцию боюсь, а наркоз.

– Ну, что вы! Сейчас дают хороший наркоз – уснете и проспите всю операцию.

– Вот этого я боюсь. Понимаете, я во сне храплю и довольно громко.

Назад: Предисловие

На главную: Предисловие