День начался с яркого солнечного света, но было очень холодно. Я была так счастлива, что прошлой ночью мне удалось поспать в спальнике с подушкой, ведь в моей комнате не было отопления, а то, что мне предложили в качестве местной подушки, больше походило на тонкое полотенце. Но это не имело значения. Я спала как убитая.

Мой копчик ныл от вчерашней поездки верхом, и ходить было чуть больнее обычного. Я осмотрелась в комнате. Мне не хватало Гамби. Несмотря на его странности, он составил мне прекрасную компанию на Камино. «Ну что ж, Гамби. Покойся с миром», – произнесла я. Его исчезновение было еще одним уроком, который преподал мне Камино. Для меня он значил, что, в конце концов, мы должны отпускать все, к чему привязываемся, ведь ничто не вечно, кроме нашего выбора любить. И все же было печально, что Гамби пожертвовал жизнью ради моего урока.

Я была в плохом настроении. Отчасти из-за простой усталости и уверенности, что теперь мои ступни были полностью стоптаны. Я была уверена, что никогда больше не смогу носить каблуки. Одна мысль о них причинила боль, когда я прошаркала по своей крошечной комнатке в душ.

Вода была обжигающе горячей, и я быстро согрелась. Так как сейчас я находилась на вершине, мне предстоял спуск, который займет весь день. Я не была уверена, будет ли это хорошо для моего колена. Я огляделась и обнаружила свои палки для ходьбы. Слава богу, что Патрик с Пути разрешил оставить их. Они превращали меня в четвероногую ходячую машину и позволяли следить за положением колена на опасных спусках, один из которых ожидал меня сегодня.

Затем я нашла свои походные перчатки и лежащий на них пенни, который дал мне отец, там же, где я оставила их прошлой ночью. «Доброе утро, пап. Готов отправиться в путь?» – спросила я вслух. Сегодня я отчетливо чувствовала его присутствие и любовь.

Одеваясь, я задумалась о том, каково это – быть в Раю и как там мой брат. В последние дни я чувствовала и его дух – то находившийся рядом со мной, то порой пропадавший. «Передай от меня привет Брюсу Энтони, пап, скажи, что я люблю его», – прошептала я.

Две секунды спустя на козырек прямо за окном ванной села красивая бабочка. Я поняла, что это был дух моего брата, который говорил: «Спасибо».

Завтрак был сносным. Круассан был не первой свежести, но тост с маслом и джемом был вкусным. А за еще один евро здесь подавали свежевыжатый апельсиновый сок, так что я попросила два стакана. Воспаление горла давно прошло, но в груди чувствовалась простуда, и апельсиновый сок стал замечательным средством от кашля.

После завтрака я порылась в рюкзаке и вытащила мою косметичку с паспортом, чтобы проставить в нем печать, прежде чем отправиться в путь. Когда я выносила свою сумку на порог, в хостел вошел мужчина, который должен был перевезти мой багаж; он забрал у меня сумку и положил в свой фургон.

Я была счастлива видеть, что сумка пристроена, так как это означало, что у меня на одну проблему меньше. Я засунула косметичку обратно в рюкзак, проверила, что у меня в запасе было еще четыре энергетических батончика, вытащила шляпу и перчатки и отправилась в путь.

Небо уже затянулось облаками и выглядело так, словно вот-вот должен был начаться дождь. «Плевать», – подумала я, давно привыкнув к дождю и смирившись с тем, что он скорее всего будет преследовать меня до самого Сантьяго.

«Святая Мария, Матерь Божия, молю тебя, обуздай мои душевные волнения, чтобы они не ввели меня в уныние. Помоги мне оставаться в настоящем моменте и радоваться красоте и силе этого дня. Аминь, благодарю тебя».

Пока я спускалась вниз, на меня нахлынула волна замечательных воспоминаний о детстве. Я вспомнила, как мой отец учил меня водить и брал с собой в горы за пределами Денвера, где мы жили. Я только получила свои водительские права и показала ему одним субботним утром. Он взглянул на документ, а затем внезапно велел: «Запрыгивай в машину». Он проехал примерно пятьдесят километров от границы Денвера к вершине горы и там припарковался. Потом он повернулся ко мне и сказал: «А теперь вези-ка нас домой».

Я испугалась и воскликнула, что не смогу, но он просто произнес: «Хватит ныть. Садись за руль».

Именно так я и поступила. Я залезла на сиденье водителя нашего «Фольксвагена Жук» шестьдесят седьмого года выпуска, включила зажигание и сцепление, и с резким толчком мы тронулись с места. Он почти не делал замечаний, кроме: «Сними ногу с тормоза. Сбрасывай скорость, сбрасывай скорость, изменяя направление». Я сделала, как он сказал. Иногда он говорил более строго: «Не надо ехать на тормозах, ты сожжешь их».

«Хорошо, пап. Не буду».

Если ему и было страшно, он не показывал этого. Наконец, мы добрались до дома. Это было одно из самых счастливых впечатлений моего детства. «Спасибо, папочка!» – закричала я и обняла его, успокоившись и чувствуя гордость за свой успех. Он просто улыбнулся и вошел в дом.

С тех пор я не думала об этом событии, но теперь понимала, что в тот день он полностью доверился мне. Как он должен был быть уверен во мне! Благодаря его вере в меня в тот день я научилась постоянно верить в себя. Возможно, именно поэтому мне всегда хватало смелости и воли начать то, чего я никогда не делала, включая и это паломничество.

Пока я шла, в памяти всплыло еще несколько радостных отрывков из прошлого, большая часть из них были связаны с Патриком и тем счастьем, которая приносила замужняя жизнь.

Я вспомнила некоторые из наших одиночных поездок, включая путешествие через Испанию до Танжира в день, когда море бушевало настолько сильно, что каждого пассажира на борту сразила морская болезнь. Я ужасно страдала от отвратительных звуков рвоты, раздававшихся по всей палубе. Патрик вытащил из своего рюкзака пару резиновых галош для своих ботинок, которые он всегда носил с собой, и отдал их мне, чтобы я не стояла на остатках чужого обеда. Он был так учтив.

Я также вспомнила то время, когда мы остановились в итальянском городе Ассизи с нашими дочерьми, которым тогда было пять и шесть лет. Было туманно и холодно, и мы притворялись, что по волшебству оказались в Средневековье. Некоторое время спустя мы зашли в ресторан, устроенный прямо в городской стене, где отведали лучшей пиццы в мире и послушали музыкантов, игравших на лире и дульцимере.

Возвращаясь ко всем этим замечательным моментам, которые мы разделили вместе, в своем сердце я написала Патрику письмо, благодаря его за подаренные мне счастливые минуты. Внезапно я осознала, что отцовская привычка игнорировать мои подарки досталась и мне. Я никогда не благодарила Патрика так много, как должна была бы. От этого мне стало грустно. Не было ничего легче, чем радоваться его любви чуть больше, но я не делала этого.

Чем дальше я шла, тем круче становился спуск.

Тропа была удивительно спокойной. Она вилась через фермерские поля, где я прошлась рядом со стадами коров. Я увидела и лошадей, которые глядели на меня, словно оценивая, из-за ограды загонов.

Иногда тропа вела по обочине шумных автомагистралей, затем поворачивала обратно в поля, поросшие цветами и деревьями. Я не встретила ни души почти за все утро и могла в тишине наблюдать не только за природой, но и за своими мыслями.

За эти три с половиной недели молчания и уединения я все больше осознавала, что, хоть и обстоятельства моей жизни были довольно непростыми, именно мысли создавали самые серьезные трудности. Самым главным сейчас было отпустить эти мысли, которые не имели никакого значения, и сохранить для себя лишь любовь от всего прошедшего. Я надеялась, что смогу это сделать.

Я вспомнила свое замужество и пожалела, что не смогла в то время отдавать больше любви Патрику и себе. Я поняла, что нехватка времени и места на заботу о самой себе сказалась и на наших отношениях.

И теперь, когда я столько времени провела одна на природе, раздумывая над своей жизнью, мне стало намного легче найти путь к покою, состраданию, принятию и любви.

Мы оба нуждались во времени и пространстве, чтобы вновь познать все эти вещи. Патрик и я происходили из больших семей, живших в крошечных домах, так что личное время и место, где мы могли бы побыть одни, были для нас лишь детской мечтой. Мы даже и не знали, что они нам необходимы. Если бы мы понимали это, то все бы изменилось.

Теперь я осознавала, что больше никогда не пожертвую собой. Просто побыть в одиночестве, чтобы справиться со своим горем, полностью почувствовать свои ощущения и энергию тела, – вот что помогло мне на этой волшебной тропе. Чем дольше я шла, тем больше ощущала себя свободной от своего прошлого.

Примерно в полпути от Триакастелы тропа вновь начала круто подниматься. Я пыхтела и потела по пути наверх под яркими обжигающими лучами солнца, но в этот раз я чувствовала помощь моих ангелов. Я также ощущала, что меня поддерживают мои отец и брат. Каждые пятьсот шагов я слышала: «Молодец, Соня. Ты справляешься. Продолжай идти. У тебя все получится». Голоса в моей голове раздавались так громко, что мне казалось, что это галлюцинации.

Я всегда достаточно сильно чувствовала присутствие духовных спутников в моем сердце, но никогда не испытывала ничего подобного. Я была просто окружена – одни теснились позади меня, другие тянули вперед. Мне казалось, что я иду по узкой горной дороге, полной людей.

«Хорошо, хорошо, – наконец воскликнула я, рассмеявшись. – Я сделаю это!»

На вершине я нашла маленький оазис – кафе с видом на долину внизу. Я зашла внутрь и заказала бокадильо (да, знаю, у меня нет никакой фантазии, но я человек привычки) и большой стакан прохладной кока-колы. Затем я вновь вышла на природу, чтобы найти местечко под теплым солнцем, где я стала ждать свой заказ.

Рядом со мной я услышала, как молодая женщина рассказывала подруге про свое больное горло, и я предложила ей пастилки от кашля, которые остались у меня еще с Карриона. Она с благодарностью приняла их.

Уже готовясь сесть обратно, я увидела Клинта и Дина, сошедших с крутой тропы и радостно глядевших на кафе. Они приземлились около меня и перевели дух.

В тот же момент официант подал мой сэндвич. Он был огромный. Я посмотрела на них и предложила разделить его с ними. Их не нужно было уговаривать. Пока они пошли в кафе, чтобы заказать себе еще по стакану газировки, я разрезала сэндвич на три части. Он был невероятно вкусным, хотя и обжигающе горячим.

В тот момент я испытывала благодарность просто за то, что была жива. Камино снял с меня все неважное, внешнее и заставил меня понять, что у нас есть все, что нам нужно, мы обладаем необходимым временем, стоит лишь осознать это.

Освежившись, мы поднялись один за другим и вновь вышли в дорогу. Нам предстоял долгий путь, и самый крутой его отрезок был еще впереди. Идти было все сложнее, но в то же время тропа стала удивительно красивой. Пока я шла, Путь вновь заговорил со мной.

«Любовь всегда рядом, – сказал он. – Тебе не нужно бояться, что ты потеряешь ее. Ты находишься в потоке любви, и она постоянно окружает тебя». Слушая это, я поняла, что, пока я мучилась с разводом и чувствовала себя подавленной из-за неудавшегося замужества, я также ужасно боялась, что никогда больше не найду и не испытаю подобной любви в свой жизни. На самом деле я никогда не была уверена в своих любовных талантах, и страх, что я никогда больше не полюблю, вновь начал нарастать во мне.

«Найду ли я любовь снова? – спросила я у Камино. – Знаешь, порой я сомневаюсь в этом. Я совершенно точно не хочу искать ее специально или даже думать о том, что она нужна мне, но все же».

«Нам всем необходима любовь, – ответил Путь. – Но ты не должна искать ее. Она прямо здесь. Посмотри вокруг себя и почувствуй ее. Просто откройся ей».

«А как же насчет «романтической» любви? – вновь задала я вопрос. – То чувство, когда ты находишься рядом с тем, с кем ты должен быть?»

«Ты и есть человек, который дарит такую любовь», – было мне ответом.

«Ты считаешь, что я должна принять то, что не состою в отношениях?»

«Не важно, состоишь ли ты в отношениях или нет с другим человеком. То, что ты действительно ищешь, – это чувство любви к себе и ко всей Вселенной».

«Я верю в это, но все же я останусь одна, когда вернусь обратно. Или, по крайней мере, я скорее всего проведу всю свою оставшуюся жизнь без партнера. Я даже не могу отрицать это».

Камино замолчал. Затем он сказал: «Ты никогда не останешься одна. Твое сознание заставляет тебя думать, что это не так».

«Но я останусь незамужней».

Путь выслушал, но не ответил.

Вскоре я подошла к самому древнему, сучковатому и огромному дереву, которое я когда-либо видела. Я почувствовала, что должна присесть у его корней и отдохнуть. Я закрыла глаза и осторожно облокотилась на него. Я спросила у него: «Ты не против, если я посижу здесь, около тебя?»

Кажется, оно ответило: «Конечно, оставайся».

Сидя там, я почувствовала, что мое сердце подпитывалось энергией и укреплялось силой и чистой безграничной любовью дерева. Оно успокоило не только мой разум, но и всю мою нервную систему. Оно разрешило мои страхи и жажду обладать чем-либо или кем-либо.

Я медитировала под кронами дерева долгое время. Я совсем не торопилась к месту назначения. Я была счастлива находиться здесь. Под этим могучим древним деревом улетучились все мои сомнения. Я знала, что со мной все будет в порядке. Я знала, что мы все будем счастливы.

Не помню, сколько времени я провела под деревом, но прохладный ветер внезапно пробудил меня от моего покоя, словно говоря, что мне нужно было продолжить путь.

Час спустя я прибыла в Триакастелу. Я пережила еще один день.