Социальные маски и что за ними скрывается

Когда страх выглядеть «ненормальным» становится чересчур сильным, социальная маска «застывает». У некоторых она превращается в гримасу, избавиться от которой невозможно.

Если вам хочется увидеть лицо без социальной маски, загляните в окна проезжающего мимо автобуса — возможно, вы увидите пассажира, который смотрит в окно, не зная, что за ним наблюдают. Скорее всего, он будет выглядеть спокойным и расслабленным. Однако стоит кому-то заговорить с ним, как этот человек тотчас же наденет социальную маску: мышцы лица напрягутся, и, возможно, появится улыбка.

Социальная маска очень выручает нас, когда мы находимся в окружении других людей. Демонстрировать свое истинное лицо всем вокруг и в любой ситуации вовсе не обязательно. Проблема возникает в двух случаях: когда мы сами перестаем понимать, в маске ли мы сейчас, и когда вообще забываем снимать ее даже при общении с самыми близкими людьми.

Одна из моих пациенток рассказывает:

«На протяжении многих лет я не могла уснуть, когда рядом со мной спал мужчина. У меня не получалось полностью расслабиться, а мышцы лица всю ночь оставались напряженными. Позже на сеансах психотерапии я поняла, чего именно боюсь. Я боялась, что мужчина проснется и увидит меня спящей, ведь во сне улыбка с моего лица исчезнет. При этом я потеряю контроль над собственным лицом, оно станет непривлекательным, и мужчина меня бросит».

В действительности же, когда мы показываем кому-либо свое истинное лицо, это помогает наладить отношения. Кроме того, у людей часто возникает желание последовать примеру окружающих. Когда тебе кто-то искренне улыбается, сложно не улыбнуться в ответ, даже если на самом деле радости не испытываешь.

Нередко бывает, что улыбка мешает собеседникам — и самому улыбающемуся, и тому, кому он улыбается, — понять друг друга. Как признаться в том, что плохо себя чувствуешь, если собеседник все время улыбается? Больше напоминающая маску, не выражающая искренних чувств дежурная улыбка может использоваться как элемент стратегии самозащиты. Другой похожий прием — это непрерывный поток речи. С человеком, который постоянно разговаривает, невозможно установить настоящий контакт. Если же оба собеседника смогут время от времени прерываться, социальные маски спадут, у собеседников появится возможность посмотреть друг другу в глаза — и тогда возникнет ощущение близости.

Как только мы сбрасываем социальную маску, лицо расслабляется и выражает именно те чувства, которые мы ощущаем в данный момент. Если мы решаемся на это редко или вообще не осмеливаемся проделать ничего подобного, такой процесс кажется нам пугающим. Но он единственно верный на пути к самому себе и окружающим.

Если хочешь по-настоящему принимать участие в собственной жизни и чувствовать себя живым, надо прекратить демонстрировать свои достоинства, например правильность, ум или доброту, которые мы стремимся предъявлять себе и окружающим. Важно набраться смелости и научиться просто существовать, не пытаясь быть кем-то. «Я тот, кем являюсь» — эта установка представляет собой неплохой отправной пункт, дающий нам стимул исследовать собственные чувства, желания и стремления, благодаря чему в итоге мы лучше узнаем себя изнутри.

Стать самим собой и найти «того самого»

Стратегии самозащиты, особенно если их слишком много и они запускаются автоматически, мешают нам понять самих себя. Они буквально застят глаза, отдаляя нас от понимания собственных эмоций и чувств окружающих людей.

Принимая решение освободиться от этой зависимости, мы вступаем в контакт со своей внутренней реальностью, учимся быть собой, даже если результат перестает соответствовать нашим или чужим идеалам.

Нам придется смириться с тем, что на большинство вещей, играющих в нашей жизни по-настоящему важную роль, мы повлиять не способны. Быть собой означает избавиться от самоконтроля и научиться спокойно двигаться в потоке жизни.

Жизнь — это движение. Мы сами непрерывно меняемся. Временами приходится отпускать тех, к кому мы привязаны. Жизнь напоминает маятник, колеблющийся между печалью и восхищением.

Человек, осмелившийся в заданных условиях оставаться человеком, быть тем, кем на самом деле является, может принимать решения, исходя из того, что в данный момент ощущает, игнорируя диктат старых чувств и страхов. Живя настоящим, мы получаем больше возможностей построить серьезные отношения. Но, чтобы они стали искренними, обеим сторонам этих отношений следует научиться быть самими собой.

Порой наши отношения построены не на искренности, а например, на выгоде. Мы можем использовать друг друга ради развлечения, в качестве источника информации, для получения одобрения или с любыми другими целями. Люди используют окружающих, как вещи. Вместо того чтобы включить телевизор и посмотреть какую-нибудь развлекательную передачу, мы звоним подружке и болтаем с ней. Искренние и честные отношения не всегда являются нашей целью. В определенные моменты мы просто не способны на более тесные контакты, а чужие эмоции нас вообще не интересуют.

В том, что мы время от времени используем друг друга таким способом, ничего плохого нет. Жить в тесном контакте с самим собой и окружающими крайне непросто. Но отношения, участники которых никогда не снимают социальных масок или не могут отличить маску от истинного лица, тоже значительно усложняют жизнь.

Искренние и честные отношения никогда не развиваются по шаблону. В них не существует намеченной цели и заранее запланированной выгоды. Они всегда рождаются в зависимости от настоящего момента и развиваются самым непредсказуемым образом с неожиданными встречами и поворотами судьбы. Порой в таких отношениях возникают ощущения, которые можно описать фразами: «Я чувствую, что ты знаешь о моих чувствах» или «Я знаю, что тебе известно о том, что я знаю».

Чувствовать себя любимым — значит ощущать, что тебя видят и принимают таким, какой ты есть. Способность любить — это, в частности, способность видеть, осознавать и принимать как себя, так и своего избранника.

«Настоящая жизнь — это встреча», — сказал еврейский философ Мартин Бубер. Мы не в состоянии планировать или решать, как именно выстроить полноценные отношения, в которых будем чувствовать жизнь в каждом ее проявлении. Однако в наших силах создать условия для этого, чего мы и пытаемся достичь, анализируя свои стратегии самозащиты и стараясь сблизиться с собой. На этом пути в отношениях появляются новые возможности, которые упрощают их развитие.

Борьба за звание «хорошего» и другие неудачные вложения

Если вы потратили много сил на то, чтобы считаться «хорошим» — что для большинства из нас означает стать достойным любви, — то отказаться от этой невыполнимой задачи будет весьма непросто, в особенности если вы уже много лет пытаетесь достичь данной цели.

Это все равно что вложить солидные средства в развитие какой-нибудь компании и купить ее акции, надеясь получать прибыль на протяжении всей оставшейся жизни. Устав от ожидания и почти потеряв надежду, вы узнаете, что должны вложить еще немного — и тогда дела у компании точно пойдут в гору.

Решившись прекратить инвестиции в деятельность этой компании (то есть перестать тратить силы на невыполнимое), вы сразу же признаёте, что неверно выбрали объект вложения средств. Возможно, вы пожалеете о потраченных впустую средствах. Однако, продолжая вкладываться в надежде на то, что в один прекрасный день невозможное осуществится, вы никогда не узнаете горькой правды и тем самым сможете избежать сожалений.

Понимание того, что стратегии и жизненные правила, которыми вы руководствовались всю жизнь, не принесли и никогда не принесут желаемого результата, может оглушить и шокировать. Одно лишь осознание того, что существуют другие, более эффективные способы выстроить свою жизнь, сделать ее еще лучше и прекраснее, может надолго выбить из колеи.

Анна рано стала матерью и решила остаться домохозяйкой. Конечно, она часто скучала и чувствовала себя одинокой, но все же считала, что проводить по восемь часов вне дома в окружении посторонних будет для нее невыносимо.

Когда в возрасте 35 лет ей пришлось в силу обстоятельств выйти на работу, Анна вдруг обнаружила, что общение с окружающими наполняет ее энергией, а настроение при этом улучшается. Она просидела дома пятнадцать лет — и теперь ей было сложно признать, что работать вне дома значительно интереснее. Чтобы защититься от этого чувства, она начала сомневаться в правильности собственных ощущений. «Наверняка эта неведомая прежде радость — результат новизны», — убеждала себя Анна. Тем не менее со временем она постепенно признала, что именно работа стала источником такой радости, причем детям такие перемены тоже пошли на пользу.

Если вы тяжело переносите моральные страдания или часто подвергались ударам судьбы, никто не удивится тому, что вам захочется вернуться назад к прежней поведенческой модели, усомнившись в собственной радости, заглушив или полностью подавив ее.

Полагаю, причину надо искать в том, что многие из нас долго цепляются за старые поведенческие модели и устаревшие стратегии, избавляясь от них и покупая свободу ценой печали только после того, как жизненные трудности заставляют искать новые возможности развития.

Если в вашей душе уже есть какая-то неизжитая печаль, то новые скорби вы будете воспринимать так же остро, как и люди с посттравматическим стрессовым расстройством, вынужденные вновь переживать свою боль.

К счастью, в наше время существуют прекрасные возможности получить профессиональную помощь в том случае, если у вас появится серьезное намерение окончательно залечить старые раны, узнать самого себя и научиться принимать непредсказуемость судьбы.

Если мы хотим прочувствовать жизнь во всей ее полноте — и в печали, и в радости, — нам нужно научиться отпускать. Мы должны уметь прощаться с людьми и вещами, к которым привязались, принимая то новое, что ждет нас впереди. Важно находить в себе силы отказываться от старых поведенческих моделей и разрабатывать новые стратегии. Жизнь — это движение. Мы знакомимся с людьми и устанавливаем контакты. Мы расстаемся и прежде, чем завязать новые отношения, должны пережить период потери. Грусти, как и радости, требуется время. Многое из того, что способно вызвать у нас неподдельную радость и глубочайшую скорбь, неподвластно нам. Однако, научившись отпускать и приходить к освобождению через страдания, мы оказываемся неплохо подготовлены к трудностям жизни.

Кризис как шаг вперед

Как только мы ставим под сомнение окружающую нас действительность и привычный образ самого себя, вероятность того, что нам придется пережить кризис, существенно возрастает.

Осознав, что муж желает ей только хорошего, а предубежденность против его мнения больше говорит о ней самой, Анна сперва растерялась и начала сомневаться во всех своих чувствах и мыслях. По ее словам, примерно то же самое чувствует человек, входя в воду на большую глубину. Чтобы вновь обрести себя, Анне потребовалось несколько месяцев.

Позже она рассказала:

«Пока я сама не осознавала, что прибегаю к стратегиям самозащиты, я была более уверена в себе, чем сейчас. В то время моя жизнь казалась мне прекрасно отлаженной, раздражало только то, что раз за разом я пыталась выстроить отношения с невероятно сложными людьми. И обнаружить, что сложности создаю я сама, было крайне непри­ятно».

Жизнь кажется нам довольно простой до тех пор, пока мы не начинаем заниматься самоанализом. Но такая простота многого лишает: чем хуже себя знаешь и понимаешь, тем беднее отношения с другими людьми. Имея смутные представления о себе и окружающих, мы постоянно сталкиваемся с трудностями, нам сложно понимать других или чувствовать, что нас понимают. И чем меньше мы понимаем самих себя, тем больше лишаемся ощущения полноты жизни.

Самопознание и боль, которая меняет жизнь

Существует множество рассказов о тяжелобольных людях, которые в корне пересматривают свое отношение к жизни и полностью меняют ее в лучшую сторону. После чего нередко восклицают: «И почему я раньше не понял, что эти изменения принесут столько радости мне и моим близким?»

А причина может заключаться в том, что все мы — люди привычки. Если внешние обстоятельства не повлияют на нас, мы долго будем двигаться по проторенной дорожке, привычной и предсказуемой.

Столкновение с действительностью, которое происходит, когда мы отказываемся от ненужных стратегий самосохранения, оказывает тот же эффект, что и серьезное заболевание: у нас появляется мотивация, заставляющая менять жизнь, даже если эти изменения пугают. Время от времени страдания необходимы: они придают нам силы, которых хватает на то, чтобы отказаться от удобных привычек и окунуться во что-то новое.

У Дороти никогда не хватало смелости выстроить по-настоящему близкие отношения, но после того, как ей пришлось столкнуться с действительностью, она осознала, что упускает нечто крайне важное. К тому времени она была уже не очень молода, потому по-настоящему испугалась, ведь в запасе оставалось не так много времени, чтобы исправить ситуацию. У Дороти начался кризис, который привел к настоящей депрессии.

Женщине пришлось прибегнуть к помощи антидепрессантов, и только после этого она собралась с силами, решившись изменить свою жизнь. А затем совершила поступок, на который прежде ни за что бы не осмелилась: она зарегистрировалась на сайте знакомств. Было очень трудно описать словами, что именно она может предложить потенциальному партнеру и чего хочется ей самой. Позже оказалось, что Дороти нравится ходить на свидания. По окончании курса психотерапии она не сразу нашла себе мужчину, но познакомилась с тем, кто стал ей хорошим другом.

Сюзанна на протяжении жизни дистанцировалась от собственных чувств и эмоций, просчитывая все на несколько шагов вперед. Она без конца анализировала ближайшее и далекое будущее, планировала завтрашний день и следующий год. Ее голова была непрестанно занята мыслями о том, как замечательно будет, когда она наконец выполнит все намеченное.

Отказавшись от самозащиты, она почувствовала боль — и боль эта относилась не к будущему, а к настоящему. За последние десять лет Сюзанна совершенно отдалилась от собственного мужа, но лишь сейчас поняла, что сердилась на него просто потому, что ее собственная жизнь стала для нее невыносимой.

Посмотрев правде в глаза, Сюзанна ощутила глубокую печаль: на протяжении многих лет она портила собственную семейную жизнь и обвиняла мужа безо всяких на то оснований. Женщина оказалась на пороге депрессии. Друзья советовали ей отбросить мрачные мысли, сосредоточившись на положительных моментах. Однако на самом деле Сюзанна, наоборот, стала более реалистично смотреть на мир, чем когда-либо прежде. Не в силах избавиться от страданий, Сюзанна открыла свое сердце мужу, благодаря чему смогла наконец в полной мере принять и оценить его заботу.

Желание изменить прежние поведенческие модели усиливается одновременно со страданиями и сожалением о потраченной впустую жизни. Прекращая «заедать» недовольство жизнью, подавлять его при помощи развлечений, длительного сна, одурманивающих веществ или других средств самозащиты, мы начинаем понимать со всей неизбежностью: пора меняться.

Отбрасывая ненужные стратегии самозащиты, мы делаем шаг в сторону совершенно нового способа присутствовать в собственной жизни. В первую очередь придется обратить пристальное внимание на свой внутренний мир, пересмотреть жизненные стратегии и понять, помогает ли каждая из них развиваться, делает ли наши знания о жизни более ясными, не мешает ли нашим отношениям с окружающими.

Познание как путь вперед

Далеко не все мы можем похвастаться личной жизнью, полной гармонии и энергии. Причина этого, в частности, заключается в том, что многие из нас не умеют сближаться с самими собой и другими. Лишь по-настоящему сократив расстояние, мы получаем возможность как следует разглядеть себя и своего избранника. Именно эта способность позволяет выстраивать тесные и искренние отношения.

Путь из лабиринта самозащиты пролегает через познание. Чем меньше мы осознаем собственные чувства, тем проще им водить нас за нос — причем мы даже не понимаем, что на самом деле происходит.

Достаточно узнать о существовании неосо­знанных стратегий самозащиты — и мы тут же начинаем замечать собственные стратегии.

Даже если в детстве мы чувствовали себя обделенными из-за того, что кто-то не проявлял интереса к нашим чувствам, то, будучи взрослыми, мы сами можем уделить себе должное внимание. Вместо того чтобы оставаться пленниками старых поведенческих реакций, мы должны пересмотреть свои стратегии и выяснить, какие из них стоит изменить, а от каких вообще отказаться.

Основанный на открытости и доброжелательности, лишенный предубежденности процесс самопознания помогает нам познакомиться с неисчерпаемым многообразием собственных чувств и эмоций. В полной мере понимая самих себя и осмеливаясь оставаться собой, мы можем проявить по отношению к другим людям такой же искренний интерес, оказать им соответствующее внимание.

Описанная выше работа над собственными чувствами — лучший способ по достоинству оценить свои жизненные силы и обрести любовь.