Ключевое правило человеческих сражений состоит в том, что правила диктует агрессор. Причина в том, что жертва агрессии (в том числе скрытой), подвергшись атаке, оказавшись в ослабленном положении, пребывая в эмоциональном смятении, вынуждена бороться за такую расстановку сил, которая была бы более благоприятной. А значит, тот, кто готов первым нанести удар, тем самым уже задает некие изначальные условия битвы.

Невозможно эффективно выстраивать отношения с кем бы то ни было, если вы с самого начала находитесь в подчиненном положении. Поэтому, если вы не хотите стать жертвой скрытой агрессии (и, если уж на то пошло, вообще любой агрессии), вам следует как можно быстрее изменить условия взаимодействия. Есть несколько важных мер, которые позволяют уравнять шансы в жизненных схватках. Чтобы защитить себя от виктимизации, вы должны:

• избавиться от потенциально опасных заблуждений о человеческой природе и поведении людей;

• научиться правильно оценивать характер тех, кто вас окружает;

• как следует разобраться в себе, уделяя особенное внимание тем сторонам своей личности, которые могут сделать вас более уязвимым для манипуляций;

• замечать манипуляции, правильно определять их и реагировать должным образом;

• не увязать в безнадежной борьбе.

Соблюдение этих рекомендаций поможет любому человеку оставаться хозяином положения в межличностных отношениях – вне зависимости от того, к каким приемам прибегает агрессивный или скрыто-агрессивный противник.

Скрыто-агрессивные личности обычно действуют настолько умело, что вполне могут водить нас за нос и без нашей помощи. Но, как уже не раз говорилось выше, многие наши традиционные представления о человеческой природе усугубляют ситуацию, делая нас отличной мишенью для манипуляции и эксплуатации. Одним из наших самых сильных заблуждений является вера в то, что все люди в глубине души похожи друг на друга. Широкое распространение этой идеи произошло под влиянием традиционных теорий неврозов, в основе которых лежит идея, что любой человек в определенной степени является невротиком. В связи с этим чрезвычайно важно помнить, что личности с расстройствами характера радикально не похожи на среднестатистического функционального невротика. Мы уже говорили, что они действуют иначе и, как показывают многолетние исследования, даже думают иначе. Кроме того, агрессивные личности очень сильно отличаются от других типажей. У них иной взгляд на мир и иной кодекс поведения, ими движут другие мотивы, на них влияют другие вещи. Полученные нами знания о том, каким образом ведет себя и чем руководствуется большинство людей, к агрессивным личностям по большей части просто неприменимы.

Каждый, кто хочет избежать виктимизации, должен уметь выявлять в своем окружении людей с агрессивными или скрыто-агрессивными наклонностями. При этом, чтобы определить основные черты характера того или иного человека, нет никакой необходимости выполнять изощренный клинический анализ. В евангельской притче, которая дала название этой книге, Иисус говорит: «По плодам их узнаете их» (или, если угодно, «если оно ходит, как утка, и крякает, как утка…»). Агрессивная или скрыто-агрессивная личность распознается по привычной манере взаимодействия с другими людьми. Если человек, с которым вы имеете дело, постоянно стремится настоять на своем, всегда должен «побеждать», в любой ситуации хочет диктовать свои условия, не считает отказ ответом и так далее, то вы можете быть уверены в том, что перед вами агрессивная личность. Если это человек, который редко дает прямой ответ на прямо поставленный вопрос, вечно ищет отговорки и объяснения тем неприятностям, которые доставляет другим людям, пытается вызвать у вас чувство вины или использует любой другой прием, чтобы добиться своего и заставить вас обороняться, то вы столкнулись со скрыто-агрессивной личностью (и неважно, какими еще качествами она при этом обладает).

Если манипулятор достаточно хорошо понимает характер своей жертвы, чтобы предсказать ее реакцию на свои маневры, то он получает недюжинное преимущество. Он знает, что жертва будет склонна оправдывать его, примет отговорки за чистую монету, не решится усмотреть в его действиях злонамеренность и т. д. Если человек, на которого оказывается воздействие, совестлив, значит, стыд и чувство вины – подходящие рычаги, чтобы заставить его отступать. Манипуляторы, как правило, внимательно оценивают черты характера и слабые места своей жертвы.

Раз манипулятор извлекает пользу из своего знания вашей натуры, то чем лучше вы сами знаете свои слабости и чем больше трудитесь над их преодолением, тем значительнее ваше преимущество в столкновении с ним. Вот черты, на которые важно обращать внимание при изучении собственного характера:

1. Наивность. Возможно, вы принадлежите к числу тех, кому трудно поверить, что люди действительно могут быть такими бесчестными, коварными и беспощадными, как подсказывает интуиция. Это может принять даже форму «невротического» отрицания. Если вам присуща эта черта, вы можете не придавать значения даже вопиющим свидетельствам того, что перед вами безжалостный хитрец, и лишь после частой и многократной виктимизации со скрипом примете реальность.

2. Чрезмерная совестливость. Не относитесь ли вы к людям, которые гораздо требовательнее к себе, нежели к остальным? Если это так, то вам может быть свойственна высокая готовность оправдывать действия предполагаемого манипулятора. Если он причинил вам неприятности, вы охотно встанете на его точку зрения, а когда он перейдет в атаку и вынудит вас обороняться, вы приметесь во всем обвинять себя.

3. Недостаток уверенности в себе. Возможно, вы из тех, кто слишком сильно сомневается в себе и не признает за собой права на вполне законные желания и потребности. Вы можете быть не уверены в своей способности вступить в прямой конфликт и успешно уладить его. В этом случае столкновение с агрессивной личностью заставит вас слишком легко сдаться, прекратить отстаивать свои интересы и уйти в оборону.

4. Чрезмерная интеллектуализация. Не прикладываете ли вы слишком много усилий к тому, чтобы понять других? Возможно, вы склонны полагать, что люди создают другим сложности только по разумным и весомым поводам. Тогда вы можете пребывать в обманчивой уверенности, что нужно лишь разобраться в причинах поступков манипулятора, чтобы изменить ситуацию. Порой эта излишняя сосредоточенность на возможных причинах поведения будет вынуждать вас невольно оправдывать нарушителя. В других случаях вы можете настолько углубиться в попытки понять манипулятора, что упустите из виду очевидное: с вами сражаются, чтобы получить над вами преимущество, и вам лучше потратить свое время и силы на то, чтобы вооружиться и защитить себя. Чрезмерная интеллектуализация ведет к тому, что вам становится сложно принять простой факт: в мире есть люди, которые сражаются специально, причем делают это коварно, скрытно и исключительно ради того, чтобы заполучить то, что им нужно.

5. Эмоциональная зависимость. Вам могут быть присущи черты характера подчиняющейся личности, в основе которых лежит боязнь независимости и автономии. В этом случае вы можете изначально испытывать тягу к уверенным в себе, независимым, агрессивным личностям. Если вы вступили в отношения с таким человеком, ваш страх быть «отвергнутым» при попытках противостояния может привести к тому, что вы позволите ему подмять вас под себя. Чем сильнее ваша эмоциональная зависимость от кого бы то ни было, тем выше ваша уязвимость и риск, что вами будут манипулировать.

Распознать описанные выше недостатки в себе и преодолеть их – достойная задача, даже если вы не втянуты в отношения с манипулятором. А уж если вас угораздило вступить в такие отношения, пренебрежение этой задачей серьезно повышает для вас опасность стать жертвой.

Можете быть уверены: манипулятор не остановится ни перед чем, чтобы получить преимущество над вами. Выучите все приемы наизусть. Внимательно слушайте и наблюдайте («слушать» не значит «слушаться»). Будьте начеку, определяйте примененные тактики манипуляции, как только обнаружили их. Независимо от того, что за прием использован, помните ключевое правило: не ведитесь на сам прием. Напоминайте себе, что манипулятор просто сражается. Свою реакцию выстраивайте исключительно на основе собственных законных потребностей и желаний. Не реагируйте инстинктивно, не уходите в оборону. Сохраняйте независимую, уверенную позицию.

Недавно одна мама рассказала мне, как глупо чувствовала себя, когда сын манипуляциями вынудил ее отказаться от санкций за его безответственное поведение в школе. Его слова «С меня хватит!» и «Может, мне просто уйти?» (разыгрывание роли жертвы и завуалированная угроза) обеспокоили ее: «Ему хуже, чем я думала. Возможно, я лишь усугубляю его проблемы. Наверное, я веду себя неправильно. Пожалуй, мне следует уступить». Она не сказала себе: «Он сражается со мной, чтобы сохранить возможность поступать по-своему. Он делает вид, что ему причинили боль, и пытается запугать меня».

Люди, которые часто становятся жертвой манипуляторов, склонны пребывать в смятении и подавленности, что мешает им ясно мыслить и разумно действовать. В основе их подавленности лежит поведение, которое представляется мне существенным фактором почти любой депрессии. Когда мы продолжаем участвовать в битве, где у нас нет шансов победить, нас охватывает чувство бессилия и безнадежности, которое в конечном итоге выливается в депрессию. Попытки заставить манипулятора измениться – та «безнадежная битва», в которую жертвы оказываются втянуты чаще всего. Они попадают в надежную ловушку, постоянно думая о том, что следует сказать или сделать, чтобы манипулятор повел себя иначе. Они тратят уйму энергии в стремлении повлиять на то, что находится вне их сферы влияния. Участие в этой безнадежной борьбе неизбежно порождает досаду, разочарование, чувство беспомощности и в конце концов подавленность. А в подавленном состоянии жертвам манипуляции не хватает сил и присутствия духа, чтобы постоять за себя.

Сдвиг с мертвой точки в конфликтах с агрессивными и скрыто-агрессивными личностями (и, если уж на то пошло, вообще с любыми личностями) происходит только тогда, когда вы готовы тратить время и силы на то, на что действительно имеете бесспорное влияние, – на свое собственное поведение. Неизбежный в таких делах успех бодрит и укрепляет вашу веру в себя. А чем увереннее вы себя чувствуете, тем выше шансы решить проблему, с которой вы столкнулись.

Некоторым людям трудно принять мысль, что им следует заняться своим поведением, чтобы улучшить отношения с манипулятором. По большому счету, человек, который многое претерпел от скрыто-агрессивной личности, обычно эмоционально выжат и накопил много гнева в адрес манипулятора. Он не в восторге от мысли, что меняться следует ему самому. Он хочет, чтобы манипулятор «заплатил» за свое дурное поведение, а потому, с его точки зрения, именно манипулятор должен работать над собой. Лишь вкус первых (пусть и небольших) побед, которые следуют за выбором более эффективного образа действий, помогает ему оценить идею тратить силы на ту сферу, которая находится в его безраздельной власти, – то есть на собственное поведение.

Выбор линии поведения в отношениях со скрыто-агрессивной личностью – непростая задача. Однако есть несколько общих правил, соблюдение которых может значительно облегчить жизнь с манипулятором. Я называю их инструментами личного влияния, поскольку с их помощью любой человек может упрочить свою позицию в межличностных отношениях. Вот эти правила.

Не принимайте никаких оправданий. Не ведитесь на бесчисленные обоснования (рационализации), которыми пытаются оправдать агрессивное, скрыто-агрессивное или любое другое ненадлежащее поведение. Когда кто-то ведет себя дурно или причиняет своими поступками вред, причины, которыми обосновывается такое поведение, не имеют к делу никакого отношения. Цель никогда не оправдывает средства. Неважно, насколько осмысленным выглядит объяснение проблемного поведения – не принимайте его. Помните о том, что человек, занятый оправданием своего поведения, просто пытается удержать позицию, которую должен сдать. Как только он приступил к объяснениям, он отказался подчиняться правилам цивилизованного поведения и начал навязывать вам свою точку зрения. Отказ подчиняться правилам означает, что он и впредь продолжит вести себя неприемлемым образом – можете быть в этом уверены.

Отказавшись рассматривать оправдания, вы сможете разглядеть истинную природу поведения манипулятора и противостоять ему. Дайте манипулятору понять, что признаете за ним право убеждать вас смириться с его поступками, однако не примете никаких отговорок и не поведетесь на них. Это даст ему ясный сигнал, что вы не готовы терпеть обсуждаемое поведение.

В истории Марии и Джо Мария в глубине души знала, что проблема заключается в чрезмерной требовательности Джо. Однако она слишком глубоко погрузилась в его рационализации и повелась на скрытые призывы к совести и давление на чувство вины, а потому не могла открыто противостоять ему. В конце концов она набралась уверенности, чтобы возразить ему: «Джо, мне кажется, ты хочешь от Лизы слишком многого. Это жестоко по отношению к ней. Я не готова больше поддерживать тебя в этом. Для меня не имеет значения, насколько у тебя весомые причины поступать таким образом. С моей точки зрения, ты зашел слишком далеко».

Вступив в сражение с безжалостностью и непреклонностью, характерными для Джо, Мария правильно определила его поведение как агрессивное и пагубное. Отодвинув его объяснения в сторону как не имеющие отношения к делу, она сумела сосредоточиться на его ненадлежащем поведении. Называя вещи своими именами и не поддаваясь на попытки рационализации, Мария смогла увереннее отстаивать свою позицию.

Оценивайте действия, а не намерения. Никогда не пытайтесь читать мысли и угадывать причины чьих-либо поступков, особенно если эти поступки наносят какой-то вред. Вы никогда не узнаете правды, и по большому счету это не важно. Увязнуть в догадках о том, что происходит в душе агрессора, – верный способ упустить из виду более насущные вопросы. Оценивайте только поведение само по себе. Если действия человека причиняют какой-либо ущерб – разбирайтесь с этим.

Важность этого правила невозможно переоценить. Помните, что приемы, используемые скрыто-агрессивными личностями, весьма действенны в качестве инструментов управления впечатлением. Они вынуждают вас сомневаться относительно истинного характера человека, с которым вы имеете дело. Если вы домысливаете его намерения или ваше мнение находится под влиянием его приемов, то вы рискуете составить неверное представление о его характере. Поведенческие паттерны сами по себе дают достаточно информации, чтобы вынести здравое суждение. А прежнее поведение надежно предсказывает поведение в будущем.

На первой встрече Дженни все время пыталась понять, чем руководствовалась и чего намеревалась добиться Аманда, когда ее поведение выходило за рамки дозволенного. Это проявлялось особенно сильно в те моменты, когда речь заходила о вербальной агрессии Аманды. Помню, как Дженни сказала: «Не думаю, что Аманда пытается сделать мне больно, когда орет, что ненавидит меня. Мне кажется, ей самой больно, потому что она осталась без отца и у нее нет больше никого, на кого можно было бы выплеснуть свои чувства». Хотя в словах Дженни было зерно истины, все это не имело отношения к раскручивающейся спирали открытой и скрытой агрессии в поведении Аманды. Дженни невольно подкрепила картину мира Аманды, где эмоциональное давление и запугивание других, когда тебе что-то от них нужно, – это нормально. Более того, сосредоточившись на своих догадках о намерениях Аманды, Дженни упустила из виду, что та прежде всего ведет агрессивную борьбу с ней самой. Неспособность разглядеть агрессию в тактике другого человека – прямой путь к тому, чтобы стать жертвой манипуляции. В конце концов Аманда вместе с матерью проработала те важные вопросы, о которых размышляла Дженни. Но это стало возможным лишь тогда, когда безудержная агрессия Аманды была помещена под жесткий контроль.

Задавайте поведенческие рамки. Чтобы укрепить свое влияние в межличностных отношениях, вам неизбежно потребуется задать два вида поведенческих ограничений. Во-первых, надо решить, какие формы поведения других людей вы готовы считать приемлемыми, то есть не требующими ответных действий или прекращения взаимодействия. Во-вторых, нужно понимать, какие действия вы готовы и можете (важны оба пункта) предпринять, чтобы уберечь себя.

Джина, жена священника Джеймса, часто чувствовала себя так, будто вот-вот уже скажет ему, что не будет больше мириться с его невниманием к семье. Однако на деле у нее не было такой готовности. Она не задала никаких разумных рамок не только для его поведения, но и для своего собственного. Другими словами, она не приняла решения о том, до какой степени готова нести дополнительный груз забот о семье, причем в одиночку. В конце концов Джина обозначила границы и для себя, и для мужа. Джеймса, благодаря вмешательству судьбы, вернули на пост, который не требовал такой самоотдачи, однако Джина все же дала ему понять, что не будет поддерживать его последующие попытки сделать карьеру в церковной иерархии, пока он не начнет в полной мере выполнять свои обязанности мужа и отца. Она также ясно сказала, что впредь не готова взваливать на себя непропорционально большую часть забот об их браке и жизни семьи.

Формулируйте свои запросы очень четко. Когда просите о чем-либо, ясно обозначайте, чего именно хотите. Используйте «я-высказывания». Избегайте общих слов. Конкретно указывайте, что именно вам не нравится, чего вы ожидаете от другого человека. Используйте фразы вроде «Я хочу, чтобы ты…» или «Я хочу, чтобы ты никогда больше не…».

Вспомните историю Дженис и Билла. Дженис хотела какое-то время побыть в одиночестве, чтобы разобраться в своих чувствах и понять, в каком состоянии находится ее брак. Однако она не сказала Биллу, чего в точности ждет от него. Она могла бы сказать: «Мне нужно четыре недели, чтобы побыть наедине с собой. Я не хочу, чтобы ты звонил мне в это время. Если случится что-то серьезное, позвони моей маме».

Прямая и открытая формулировка запросов полезна в двух отношениях. Во-первых, у манипулятора остается не так много места, чтобы исказить смысл ваших желаний и ожиданий или заявить, что он их недопонял. Во-вторых, если на разумную и открытую просьбу не следует разумной и открытой реакции, вы сразу понимаете, что манипулятор вступил с вами в борьбу, не собирается сотрудничать и ищет способ помешать вам. Это дает вам ценную информацию для планирования дальнейших шагов.

Принимайте только явный ответ. Сделав ясный и открытый запрос, настаивайте на ясном и открытом ответе. Если вы его не получили, спросите снова. Ваша манера не должна быть угрожающей или враждебной, но вам следует вежливо подчеркнуть, что поднятая вами тема важна и заслуживает немедленного рассмотрения.

Дон намеревался выяснить, стоит ли что-то за слухами о найме нового сотрудника, который может представлять собой угрозу для его карьеры. Однако Дон не сумел конкретно и прямо обозначить, что именно его заботит, и настоять на ясном и открытом ответе. Например, если бы он спросил Эла, действительно ли тот принял на работу нового сотрудника, любой ответ, кроме «да» и «нет», стал бы сигналом, что Эл по какой-то причине хочет избежать этой темы. На большинство однозначных и уместных вопросов можно дать простой и однозначный ответ. Если вы в качестве ответа услышали слишком много, слишком мало или что-то совсем не то, у вас есть повод подозревать, что вами пытаются манипулировать.

Сохраняйте сосредоточенность, будьте «здесь и сейчас». Сосредоточьтесь на текущем вопросе. Манипулятор, скорее всего, попытается сбить вас с толку, уклоняясь и увиливая. Не позволяйте этим трюкам увести вас прочь от того неподобающего поведения, с которым вы пытаетесь справиться. Вы должны удерживать фокус, какие бы приемы к вам ни применяли.

Не поднимайте старые темы и не уходите в бесплодные обсуждения будущего. Будьте «здесь и сейчас». Это крайне важно. Изменения происходят прямо тут, в текущий момент – либо не происходят вовсе. Даже если какие-то перемены к лучшему случились, они могут оказаться непродолжительными, поскольку застарелые привычки трудно сломать. Будьте сосредоточены на том, что именно, по вашему мнению, агрессор прямо сейчас должен сделать иначе, и не позволяйте никаким отвлекающим маневрам переключить ваше внимание на другое место и время.

Однажды Дженни прямо в моем кабинете стала возражать против той манеры, в которой Аманда разговаривала с ней. Аманда немедленно припомнила, как Дженни дурно обошлась с ней в какой-то другой день. Не имея ни малейшего понятия, что Аманда имеет в виду, Дженни совершила распространенную ошибку: она приняла жалобу Аманды как уместную и в итоге погрязла в обсуждении того, чем же она так обидела Аманду в один из предыдущих дней. К тому моменту, когда они в этом разобрались, Дженни напрочь забыла, что все началось с ее недовольства тем, как Аманда с ней разговаривает.

Со временем Дженни научилась противостоять поведению Аманды сразу, как только это поведение проявляется, и не уходить от проблемы, пока она не разрешилась. Однажды, когда Аманда очередной раз вызверилась на мать, Дженни сказала: «Аманда, я не буду разговаривать с тобой, пока ты не сменишь тон». В ответ Аманда крикнула: «У меня нормальный тон!» – приняла обиженный вид и стала строить из себя жертву. Однако Дженни, проявив невиданную доселе спокойную уверенность, ответила: «Сейчас я на несколько минут выйду. Когда я вернусь, я посмотрю, готова ли ты общаться со мной в более цивилизованной манере». Аманда получила тайм-аут. Когда Дженни вернулась, дочь значительно приутихла.

Обсуждая важность «быть здесь и сейчас», сильнее всего мне, пожалуй, хотелось бы подчеркнуть вот что: истинные изменения в поведении личности с расстройствами характера всегда случаются в тот самый момент, когда их привычная тактика наталкивается на противостояние. Только если человек демонстрирует готовность прекратить обычные манипуляции, перестает прибегать к оправданиям и другим способам уйти от ответственности и начинает вести себя более приемлемым для общества образом, – только тогда появляется надежда на перемены к лучшему. Обещания не значат ничего. Не выдавайте желаемое за действительное – это глупо. Только готовность изменить курс в момент конфронтации (причем раз за разом) позволяет надеяться на какие-то сдвиги.

Выступая против агрессивного поведения, перекладывайте груз ответственности на агрессора. Возможно, это самый важный момент из тех, о которых следует постоянно помнить. Когда вы противостоите агрессору (или, если уж на то пошло, любой личности с расстройствами характера), препятствуя неподобающему поведению, держите в центре внимания те его действия, которые нанесли ущерб, как бы он ни пытался перебросить мяч на вашу сторону. Не ведитесь на попытки перевесить вину или ответственность на вас. Продолжайте спрашивать, что он сделает, чтоб исправить свое поведение. Отметайте любые рационализации и не позволяйте ему отклониться от темы. Когда кто-то поступил неправильно, за изменения отвечает он. С вашей стороны при этом не должно быть никаких провокаций, враждебности и неявных попыток пристыдить – просто сосредоточьтесь на том поведении другого человека, которое нуждается в изменениях.

У Джины была возможность открыто выступить против того, что Джеймс пренебрегает интересами семьи. Она могла бы сказать что-либо вроде: «Джеймс, я хочу услышать от тебя, что ты готов сделать для того, чтобы твои силы и время более равномерно распределялись между карьерой и семейными обязательствами». Если бы Джеймс попытался уйти от ответа или использовал любой другой из своих любимых приемов, Джина должна была просто вернуться к теме и сосредоточиться на том, чтобы получить от Джеймса конкретные обязательства по исправлению ситуации.

Вступая в противостояние, избегайте сарказма, враждебности и оскорблений. Агрессивные личности всегда ищут повод для войны. Поэтому любую тень враждебности они истолкуют как атаку и почувствуют себя вправе перейти в наступление. Кроме всего прочего, критикуя их черты характера, вы тем самым выдаете им разрешение использовать излюбленные приемы нападения – такие как отрицание, выборочное невнимание и обвинение других. Не отказывайтесь от противодействия, но действуйте открыто и без агрессии. Сосредоточьтесь исключительно на неподобающем поведении агрессора. Противодействие без попыток унизить и очернить – не только искусство, но и навык, необходимый для эффективного взаимодействия с манипуляторами.

Не угрожайте. Угроза – это всегда попытка манипулировать другим человеком так, чтобы он изменил свое поведение, и при этом избежать решительных перемен в себе самом. Никогда не угрожайте. Просто действуйте. Следите за тем, чтобы не впасть во встречную агрессию. Делайте то, что действительно необходимо, чтобы защитить себя и отстоять свои интересы.

Дженис несколько раз угрожала оставить Билла. Она делала это не столько потому, что действительно намеревалась уйти, сколько в надежде, что «угроза» послужит встряской, которая вынудит Билла измениться (а это сам по себе манипулятивный прием). В конце концов эти угрозы стали для Билла ожидаемыми и привычными, и он перестал принимать их всерьез. Когда он чувствовал реальную опасность, то переходил к встречным угрозам в характерной для него незаметной, скрытой манере. Он был готов даже пугать жену самоубийством в ответ на очевидно более серьезные намерения Дженис расстаться с ним. В конце концов его угроза перевесила – и Дженис сдалась.

Действуйте быстро. Когда поезд без тормозов катится с горы, проще остановить его в начале пути. Если он уже набрал скорость, то время для эффективных мер упущено. То же самое справедливо и в отношении агрессивных личностей. Им недостает внутренних «тормозов». Когда они уже набрали скорость в погоне за своей целью, их очень трудно остановить. Если вы хотите успешно воспрепятствовать им, возразить или еще как-то повлиять на их поведение, вам нужно начинать действовать при самых первых признаках того, что они выходят на тропу войны. Будьте готовы реагировать и противостоять в ту самую минуту, когда вы поняли, что против вас применяется тот или иной прием. Действуйте быстро, чтобы выбраться из подчиненного положения и добиться более благоприятного соотношения сил. Тем самым вы повысите свои шансы избежать манипуляции и покажете манипулятору, что вы сильный противник.

Говорите за себя. Используйте «я-утверждения» и не беритесь говорить за кого-либо еще. Помимо всего прочего, использование других в качестве щита выдает вашу незащищенность. Взаимодействуйте с оппонентом в режиме «один на один». Наберитесь отваги, чтобы прямо и открыто настаивать на том, чего хотите вы.

Жене священника Джеймса было проще не обсуждать собственные потребности, а указывать на то, что в поддержке нуждаются дети. Используя детей как прикрытие, она тем самым проявила нерешительность и неготовность постоять за себя. Благодаря этому Джеймс понял, что Джина боится уверенно отстаивать свои интересы, что и позволило ему использовать для манипуляций давление на чувство вины и постоянные укоры.

Стремитесь к достижению разумных соглашений. Достигнутые вами договоренности должны соответствовать ситуации, быть надежными, проверяемыми и осуществимыми. Ожидая соблюдения договора от другой стороны, будьте готовы выполнить свою часть обязательств. Убедитесь, что вы не даете невыполнимых обещаний и не просите ничего такого, что вряд ли получите, и не делайте ничего такого, что позволит манипулятору обвести вас вокруг пальца.

В процессе переговоров с любой агрессивной личностью старайтесь предложить как можно больше взаимовыгодных сценариев. Это чрезвычайно важно и требует творческого подхода и определенного настроя [2, с. 10–13]. Однако мой опыт говорит, что это, пожалуй, самый действенный инструмент личного влияния, поскольку он направляет стремление агрессивной личности к победе в конструктивное русло. С точки зрения агрессора, столкновение с вами может иметь всего четыре исхода. Первый вариант – он выиграл, вы проиграли. Этот сценарий ему больше всего по душе. Второй вариант – вы выиграли, он проиграл. Это исход, который вызывает у него самое сильное отторжение, и он будет изо всех сил сражаться с вами, чтобы предотвратить его. Третий исход – проиграли обе стороны. Агрессивные личности до такой степени терпеть не могут проигрывать, что едва им становится очевиден грядущий проигрыш, как они зачастую принимаются делать все от них зависящее, чтобы вы тоже проиграли. Как бы чудовищно это ни звучало, по сути именно этот сюжет разыгрывается в тех глубоко конфликтных отношениях, которые заканчиваются убийством и самоубийством. Четвертый сценарий – выигрыш обеих сторон. Для агрессора это не настолько желанная ситуация, как его выигрыш при вашем проигрыше, но вполне приемлемый альтернативный вариант.

Помните о том, что агрессивные личности готовы на все, чтобы избежать проигрыша. Если вам удалось задать такие правила и условия, при которых агрессор получает хотя бы что-то из того, чего он хочет, полдела уже сделано. Когда вы ищете и предлагаете как можно больше вариантов, при которых вы оба что-то получаете за то, что меняете свой образ действий, открывается возможность выстроить менее конфликтные отношения как с агрессивной, так и со скрыто-агрессивной личностью.

Джина могла бы сказать Джеймсу: «Я знаю, как много значит для тебя место в совете духовенства, но мне нужно твое внимание и моральная поддержка. Я готова поддержать тебя, если ты согласишься брать выходные и проводить с семьей два вечера в будни». Скрыто-агрессивные личности, к которым относится Джеймс, всегда ищут такой расклад, который увеличивает шансы получить то, что им нужно. Джина предлагает вариант, при котором Джеймс получает искомое, а она не лишается того, что нужно ей.

Будьте готовы к последствиям. Всегда держите в голове, что скрыто-агрессивный человек стремится выйти из ситуации победителем. Это означает, что, если он по какой-то причине чувствует, что потерпел поражение, то, скорее всего, попытается вернуть себе преимущество и отомстить. Важно быть готовым к такой возможности и предпринять соответствующие шаги, чтобы защитить себя.

Один из способов подготовиться к последствиям – постараться предугадать их. Попробуйте разумно оценить, что может и готова предпринять скрыто-агрессивная личность в сложившейся ситуации. Мэри Джейн могла бы предсказать, что ее руководитель даст ей нелестные рекомендации, если она попробует найти другую работу. Она может предпринять определенные шаги, чтобы защитить себя. Например, она может направить официальную конфиденциальную жалобу в соответствующее местное или федеральное учреждение. Она может попросить отзывы у своих коллег. Она может даже поискать временную работу где-то, где не нужен предыдущий опыт, на тот случай, если босс догадается, что она задумала, и нанесет упреждающий удар, уволив ее.

Еще один способ подготовки к возможным последствиям – обзавестись мощной группой поддержки. Коллектив дает нам мощную защиту. Дженис могла бы запросто предсказать, что Билл как-то попытается вернуть ее, даже если бы не догадалась, как именно. Группа вроде Общества анонимных алкоголиков вполне могла бы дать ей необходимую поддержку и опору. В итоге у нее было бы достаточно моральных сил, чтобы справиться со сформированным у нее чувством вины и противостоять другим манипулятивным приемам, которые Билл так эффективно применял против нее.

Будьте честны сами с собой. Разберитесь в своих намерениях и признайте их. В любой ситуации знайте, в чем состоят ваши истинные потребности и желания. Да, вы не всегда уверены в том, что задумал манипулятор, – и это, конечно, плохо. Но если вы скрываете от себя собственные желания и потребности, риски удваиваются.

Главная потребность Дженис – чувствовать, что ее ценят и уважают. Это то, что движет ею на самом деле. Поскольку внутреннего уважения у нее мало или нет совсем, она вынуждена рассчитывать на одобрение окружающих, чтобы подпитывать свое самоуважение. Поэтому, когда Билл говорит ей, что она нужна ему, нужна детям и т. д., она становится уязвимой для манипуляций. Билл отлично знает, как играть на струнах ее души. Нужно лишь, чтобы зазвучала «нота одобрения», – и душа Дженис немедленно откликнется.

В ходе терапии Дженис ясно осознала, насколько велика ее потребность в одобрении. Она увидела также, что постоянное ожидание этого одобрения от других, особенно от Билла, помешало ей сформировать внутренний источник самоуважения. Много раз в расчете на одобрение Билла она в конечном итоге делала такие вещи, которыми вряд ли могла потом гордиться. Был момент, когда она вернулась к нему, хотя поймала его на измене. Это произошло после того, как он сказал ей, что она значит для него гораздо больше, чем кто-либо другой, и что он даже не смотрел бы на сторону, если бы она уделяла ему побольше внимания. В другой раз она отказалась от идеи завершить высшее образование, хотя дети уже подросли, потому что он сказал, что для него очень важно, чтобы жена была «полноценной», а у дома была хозяйка. К концу терапии Дженис поняла, что ее поведение, по сути, было саморазрушительным порочным кругом. Постоянно делая то, что заставляло ее ненавидеть себя, она лишь усугубляла свою потребность во внешнем одобрении. Она наконец увидела, что Билл подстроился к этой ее потребности и многие годы манипулировал ею, «снабжая» ее одобрением, когда она делала то, что ему было нужно.

Даже если вы понимаете суть перечисленных выше правил и следуете им, чтобы выстроить более эффективное взаимодействие с манипуляторами, жизнь с ними все равно вряд ли будет сладкой. Однако можно сделать ее более сносной и понизить свои шансы стать жертвой, если вы будете все время помнить о том, с кем имеете дело, чего от них следует ждать и как укрепить свое влияние на ситуацию. Вот история женщины, которая после многих лет мучительного брака набралась смелости и нашла способ изменить свою жизнь.

Элен сама не до конца понимала, почему ей хочется поговорить об этом, – в конце концов, она много размышляла, прежде чем прийти к такому решению. Но, как она заявила, ей нужно было проверить свои ощущения и получить какие-нибудь подтверждения, что она на верном пути.

Она рассказала мне, что решила пожить некоторое время отдельно от Мэтта – своего мужа, с которым состояла в браке 15 лет. Раздельная жизнь, сказала она, – часть общего плана. Она уедет из дома, чтобы отвлечься от повседневной «текучки», и займется кое-какими личными делами. Она будет на связи с Мэттом и вернется к нему, если он на деле докажет, что готов и способен измениться. Если же время покажет, что он не готов или не способен к этому, она расстанется с ним навсегда. В таком плане заложено достаточно времени, чтобы убедиться, что перемены в поведении Мэтта реальны.

«Я не уверена в том, что он вообще когда-либо изменится, – подчеркнула Элен, – но знаю, что должна измениться и я сама. Мое поведение в моей власти, поэтому вне зависимости от того, останусь я или уйду, я все равно буду многие вещи делать иначе. Например, – продолжила она, – я буду знать, когда он пытается манипулировать мной, а значит, смогу настаивать на своем, если потребуется. Я не позволю ему давить на мое чувство вины или запугивать меня намеками и скрытыми угрозами. И если я в чем-либо уступлю, то это будет потому, что я так хочу, а не потому, что он на меня давит».

Элен рассказала обо всех приемах, которыми Мэтт пытался заставить ее отказаться от своего решения. «Сначала он стал давить на чувство вины, спрашивая, как я могла нарушить торжественный обет, и сетуя на то, что теперь 15 лет жизни пойдут коту под хвост. Затем попытался пристыдить меня, рассуждая о том, что скажут друзья, соседи, семья. Развязка наступила, когда он принялся разыгрывать роль жертвы, продавая мне идею, что это он “пострадавшая сторона” и что я всегда была к нему несправедлива! – Элен рассмеялась. – Но я не повелась. Каждый раз, когда он доставал из рукава один из этих приемов, я говорила ему, что знаю, чего он добивается, и что трюк не сработает».

Я спросил Элен, какой из инструментов влияния из тех, что мы обсуждали, кажется ей самым эффективным. Она ответила: «По большому счету их два. Во-первых, я задала свои границы для этой ситуации, решив, что именно должно быть иначе, если мы когда-либо будем вместе. А во-вторых, предложила ему то, что кажется мне хорошим взаимовыгодным сценарием. Я сказала, что проведу с ним остаток жизни, если он окажется готов на протяжении длительного периода времени демонстрировать, что изменил свое поведение. Знаете, мы уже много раз пытались ходить к специалисту, но Мэтт всякий раз забрасывал это, говоря, что это “моя проблема”. Сейчас я знаю, что ему нужно измениться, и знаю, что об этом нет смысла говорить всерьез, пока он не пойдет на психотерапию и не будет посещать терапевта хотя бы какое-то время. Мяч на его стороне! Он знает, что должен сделать и чего я жду от него. Я понимаю, что он будет испытывать мою решимость. Но я знаю, что буду стоять на своем».

Келли, женщина средних лет, поделилась со мной очень ценными сведениями о том, как ей удалось восстановить баланс сил в отношениях со своим очень манипулятивным сыном. Я спросил ее, какая часть терапии кажется ей самой полезной. Она ответила: «Больше всего мне помогло ваше предложение выбрать, за что я готова сражаться. Это было настоящее озарение. До этого я думала, что должна вступать в битву каждый раз, все время. Теперь я настаиваю на своем по важным вопросам, что бы он ни учинял. Я знаю, что он будет пытаться одолеть меня, но я не сержусь на него за это, потому что чувствую большую уверенность и знаю, как держать себя в руках. Но теперь я гораздо вдумчивее выбираю, за что сражаться. Я не волнуюсь по пустякам и не переживаю из-за тех вещей, битву за которые все равно проиграю. Я просто расстаюсь с ними. Возможно, я сейчас расстаюсь с идеей, что могу его контролировать. Я устанавливаю для себя рамки и принимаю ответственность за последствия. А все остальное – это его дело».

Келли сказала мне, что, хотя стычки с сыном кажутся ей неизбежными, характер этих «сражений» значительно изменился. «Наша борьба стала более честной и открытой. Я говорю ему, за что сражаюсь, и не извиняюсь за это. Он тоже сражается со мной, но теперь я по крайней мере понимаю, когда это происходит. Это совершенно другие ощущения – знать, что происходит между нами и чего следует ждать дальше».

Слова Келли нашли отклик в сердцах многих людей, с которыми я работал. Когда вы действительно понимаете, что происходит в отношениях, откуда берутся ваши проблемы, как часто люди вступают в борьбу, какие методы они будут, скорее всего, применять против вас, каких трюков следует ожидать, как реагировать на эти маневры, как позаботиться о себе, – все вокруг меняется.