Книга: Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 2
На главную: Предисловие
На главную: Предисловие

Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 2

Старший брат – младшему:
– Хаим, скажи «перепелка».
– Ну, перепелка.
– Без «ну»! Просто: «перепелка».
– Ну, перепелка.
– Просто «перепелка», без всяких там «ну».
– Перепелка.
– Ну!

 

 

У старого Хаима спрашивают:
– Как здоровье?
– Не дождетесь!

 

 

– Раппопорт! Куда это вы в такую рань?
– Я? В бордель.
– В семь утра?!
– Да, хочу поскорее отделаться.

 

 

Двойра стоит на перроне и громко рыдает. К ней подходит бородатый единоверец.
– Что случилось?
– О Боже, я опоздала на поезд!
– Намного?
– На две минуты…
– А верещишь так, будто по крайней мере на два часа!

 

 

Местечковый лавочник оказался в купе в компании трех коммивояжеров. Через некоторое время один из них произносит:
– Двадцать семь… Остальные смеются.
Второй:
– Тридцать пять. Остальные смеются.
Лавочник, догадавшись, что они рассказывают пронумерованные анекдоты, наугад говорит:.
– Сорок четыре. Никто не смеется.
– Не смешной? – спрашивает лавочник.
– Не в том дело. Этот анекдот надо еще уметь рассказать!

 

 

На вокзале:
– Сколько ехать от Киева до Бердичева?
– Четыре часа.
– А от Бердичева до Киева?
– Тоже четыре, неужели не ясно?
– Конечно неясно. Вот от Пасхи до праздника Пурим один месяц, а от праздника Пурим до Пасхи – одиннадцать!

 

 

Двойра возвращается с базара:
– Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
– Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают!

 

– Каков негодяй! Каков мерзавец!
– Кто?
– Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!

 

 

Бедный еврей просит вспомоществование у местечкового богача.
– Ни копейки не дам, – говорит богач, – у меня и без того на содержании три сестры.
– Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!
– Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?

 

 

– Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей?
– Помню, помню.
– А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
– А я откуда знаю? Что я, пророк?

 

 

– Гольдберг, за вами рубль!
– Где?!

 

 

– Господин Кон, у вас не найдется двадцати рублей?
– Нет ни копейки.
– А дома?
– Спасибо, дома все хорошо.

 

 

– Послушайте, Кац, вы это шутя ударили меня по щеке или всерьез?
– Да уж конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.
– Ну хорошо, а то были бы плохие шутки!

 

 

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
– Сколько евреев живет в Бердичеве?
– Тысяч пять.
– А христиан?
– Сотни две.
– И что они делают?
– Известно что: дрова рубят, воду носят, за конями присматривают… А в Варшаве сколько евреев?
– Да тысяч двести.
– А христиан?
– Раза в два больше.
– На что же вам столько дровосеков и водоносов?!

 

 

– Ну, как тебя принял Гольдман?
– Ты считаешь, – это прием, когда на столе только пепельница?

 

 

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
– Спиноза…
– Еврей.
– Колумб…
– Крещеный испанский еврей.
– Оффенбах…
– Еврей.
– О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
– Тоже евреи.

 

 

Приходит еврей к соседу и видит на стене репродукцию.
– Что это?
– Святое семейство.
– А почему они в одних простынях? Где у нее платье, где у него костюм?
– У них не было такой одежды.
– А почему они босиком?
– У них не было туфель.
– Гм… В простынях, босиком, а на фотографа деньги нашлись!

 

 

В хедере:
– Ребе, что такое гиппопотам?
– Это такая сумасшедшая рыба.
– А почему она живет на суше?
– Я же и говорю: сумасшедшая.

 

 

– Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?
– По пятницам, в бане.
– А Шмуль Айзенбаум из Коломыи? Такой богатый купец!
– Он, я-думаю, два раза в неделю.
– А Ротшильд?
– Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каждый день.
– А наш император?
– Император?.. Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку, снимет, наденет, снимет, наденет…

 

 

– Сара, вчера мне хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Да потому что дали.
– Что ж ты говоришь, что хотели?
– Так если б не хотели, разве бы дали?

 

 

– Что вы себе позволяете, господин Гольдберг! Я не какая-нибудь продажная, девка!
– Разве я говорил о деньгах?

 

 

На субботнем балу коммивояжер Гольдберг делает нескромное предложение партнерше.
– Простите, но вы свинья! Я не такая, за какую вы меня принимаете!
– Ах, в таком случае прошу прощения.
– А если бы я была такая, за какую вы меня принимаете, сколько бы вы дали?

 

 

– Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион?
– Ничего.
– Как ничего?
– А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

 

 

За званым ужином речь заходит о погребении.
– Я хотел бы покоиться рядом с Наполеоном, – говорит один из гостей.
– А я – рядом с Марией-Антуанеттой, – говорит второй.
– А я – рядом с госпожой Зильберштейн, – говорит третий.
– Но ведь она еще, слава Богу, жива!
– А я что – труп, что ли?

 

 

Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
– И за что ему поставили памятник! Ни король, ни генерал, только и сделал, что написал «Разбойников»!
– Что вы, «Разбойников» написал Шиллер!
– Ну, видите, даже «Разбойников» не написал!

 

 

– Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину.
– Э-э, тоже мне лес – всего-то пара деревьев!

 

 

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк:
– Вот тут салон… тут спальня… тут кабинет… А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол – не приведи Господь! – 50 человек.

 

 

– Хаим, наш мальчик будет учиться играть на скрипке!
– Но у него же совершенно нет слуха!
– Причем тут слух? Его же будут учить играть, а не слушать!

 

 

В школе учитель пытается объяснить Натану тайну чуда:
– Слушай, если ты упал с колокольни и остался целым и невредимым, что это будет?
– Случайность.
– Хорошо. А если ты упал с колокольни еще раз и снова остался целым и невредимым, что это будет?
– Счастье.
– А если ты и в третий, и в четвертый раз слетишь с колокольни на землю и останешься целым и невредимым, что это будет?
– Привычка.

 

 

 

Судья:
– Свидетель, ваша фамилия?
– Менухин.
– Имя?
– Исаак.
– Место жительства?
– Бердичев.
– Занятие?
– Мелкий гешефт.
– Вероисповедание?
– Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?!

 

 

 

Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что обруганный им Зильберкранц – человек честный, а не мошенник. Рабинович встает и говорит с удивленной интонацией:
– Зильберкранц – честный человек? Зильберкранц – не мошенник? Суд призывает его к порядку. Рабинович в ответ:
– Я что-то не пойму, мы договаривались о словах или о мелодии?

 

 

 

В третьем рейхе, на школьном уроке:
– Гольдман, к какой расе принадлежат евреи?
– К семитской.
– Правильно. А немцы?
– К антисемитской.

 

 

– Я купил у вас в лавке мацу…
– Да, и что?
– Ее же нельзя разломать, а не то чтобы есть!
– А я вас уверяю, что если бы евреям, скитавшимся с нашим праотцом Моисеем по синайской пустыне, дали эту мацу, они бы прослезились от счастья.
– Что ж, тогда эта маца была еще свежая.

 

 

Два местечковых еврея разглядывают афишу.
– Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
– А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

 

 

 

В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит старого еврея. В обеих руках он несет огромный арбуз.
– Простите, где здесь Липовая улица? Прохожий на минуту задумывается, потом вручает арбуз приезжему:
– Подержите. Затем широко разводит руками и говорит:
– Я не знаю.

 

 

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
– Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!

 

 

 

Сидят дома муж и жена евреи.
Муж (задумчиво так):
– Софочка..
Жена:
– Шо?
Муж:
– Сегодня вечером мы пойдем в гости.
Жена:
– Пойду помою шею.
Проходит немного времени. Жена возвращается, сидят дальше.
Муж (задумчиво):
– Софочка..
Жена:
– Шо?
Муж:
– Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем…
Жена:
И шо я теперь, как дура, буду сидеть с мытой шеей??!!!

 

 

 

В магазине объявление: «Евреям сметану не продавать!»
Вбегает директор и начинает возмущаться:
– Это что у меня тут за антисемитизм развели!?!?
– А Вы, пгостите, эту сметану пгобовали?!

 

 

 

Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: «Кто на столб залезет – русским станет». Один другому говорит: «Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем». В общем помог ему Абрам и говорит: «Мойша, давай руку.» Hа что Мойша отвечает: «Иди отсюда, еврейская рожа».

 

 

Приходит Абрам домой и говорит:
– Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит.
Сара ощупала его и спрашивает:
– А теперь можешь?
– Нет, надо идти к врачу.
Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит:
– Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль, а опухоль оставьте.

 

 

– Изя, ты калитку закрыл?
– Закрыл, Соня, закрыл.
– Хорошо. А железную дверь закрыл?
– Закрыл, Соня. Спи уже!
– Ha английский замок закрыл?
– Закрыл-закрыл.
– А нa нижний замок?
– И нa нижний. Хватит, Соня, давай спать, золотце!
– А нa щеколдочку ведь точно не закрыл, я жеж тебя не знаю!..
– И нa щеколдочку закрыл, Соня.
– А вторую дверь закрыл?
– Дa, золотко. Закрыл же!
– А замок щелкнул? Ты слушал?
– Слушал, Соня, слушал! Замок щелкнул.
– И нa цЕпочку закрыл?
– И нa цЕпочку закрыл. Мы уже будем спать или мы не будем спать?
– Подожди. А шваброй ты дверь припер?
– Ой, небо!.. Шваброй то я и не припер.
– Hу вот! С тобой не соскучишься! Заходи и бери что хочешь!

 

 

 

– Тетя Сара, тета Сара, ваш Мойша есть г. но!
– Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

 

 

 

Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
– Как ты думаешь, какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую??
– Пожалуй, умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь…

 

 

 

Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
– Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
– Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке – деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила:
– Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке?
– Из Иерусалима, – отвечает еврей.
– Так у меня же там живет тетя, – говорит Сара.
– Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

 

 

Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:
– Беник, что ты делаешь?
– Катаюсь на гамаке, мамочка.
– Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

 

 

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
– Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
– Жена настаивает…
– И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
– Родители жены тоже хотят ехать…
– Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
– К сожалению, я единственный еврей в семье…

 

 

 

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз – прокол в паспорте, нарушил два – второй прокол, нарушил три – в графу национальность записывается «еврей».

 

 

 

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
– Площадь Урицкого!
– Бывшая Дворцовая, – комментирует старый еврей.
– Улица Гоголя!
– Бывшая Малая Морская.
– Проспект 25 Октября!
– Бывший Невский.
– Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

 

 

 

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
– Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!

 

 

 

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
– Историку нужна особенно хорошая память! – говорят ему.
– О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

 

 

 

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
– Вы нам по профилю не подходите.

 

 

 

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол защитают? – скептически говорит отец.

 

 

 

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
– Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?
– Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.
Собрали. Порешили деньги взять.
Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
– Раби, я приехал.
– Hу и что?
– Hу так это, деньги бы назад получить…
– Какие деньги?
– Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали…
– Давай соберем, спросим…
Собрали.
– Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните?
– Какие деньги?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает.
Выходит раби.
– Мойша?
– Что?
– Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?

 

 

 

Лежит больной еврей и вроде-бы умирает. Его обступила вся родня и спрашивает:
– Hу скажи хоть перед смертью, где ты деньги-то спрятал!!
Еврей начинает поднимать руку и тут-же обессиленно роняет ее. Родня бросается ломать потолок в поисках денег-ни чего не нашли. Начинают опять приставать к умирающему:
– Hу, миленький, скажи где деньги-то?!!
Еврей двигает рукой в бок и опять замирает. Родня вдребезги разламывает печь. Опять облом. Через несколько дней еврей выздоравливает, родственники спрашивают:
– А куда ты показывал-то?
– Да никуда. Я перекрестится хотел.

 

 

 

Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят – у друга Изи руки нет, ни хрена себе думают?!
– Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!
– Да нееет! В армию тянули… оторвали…

 

 

 

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
– Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.
– ???
– Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь.
Открывают – там менты.
– Где здесь зверски замученный еврей?

 

 

 

– Гуревич, ты где работаешь?
– Нигде.
– А что делаешь?
– Ничего.
– Слушай, это же классное занятие!
– Да, но зато какая конкуренция!

 

 

 

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. Hа пороге появилась жена Абрама:
– В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
– Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
– Знаю. И что?
– Вы знаете, что мы прилично заработали?
– Знаю. И что?
– Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
– Чтоб он подох! – вскричала жена.
– Уже, – вздохнул Сема.

 

 

Сидит еврейская семья, обедает. Тут отец семейства роняет вилку. Hо резко нагнувшись, успевает ее поймать у самого пола.
Через полчаса сынишка выходит погулять и тут же вбегает обратно.
– Папа, папа, там тетя Роза в лифте застряла.

 

 

 

Выходит Сара на балкон утром:
– Роза, мой Абрам у тебя?
– Шоб он у меня был?!
– Римма, Абрам у тебя?
– Шоб он у меня был?!
– Рахиля! Мой Абрам у тебя?
– Шоб он у меня был, а шо такое?
– Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет.
– А шо мы бляди?
– А шо, спросить нельзя?

 

 

 

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».

 

 

 

Нищий стучится в дом.
– Мадам, я уже три дня не видел мяса.
– Сара, покажи ему котлету.

 

 

 

Гость на обеде у старого еврея.
Еврей:
– Вы возьмите еще кусочек мяса
– Спасибо, я уже съел два кусочка
– Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

 

 

Раввин читает в синагоге проповедь:
– Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
– Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

 

 

 

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
– Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра – они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же… Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…

 

 

 

– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
– А евреям за это что-нибудь будет?

 

 

 

Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый:
И1: – Здравствуйте.
ЭС: – Здравствуйте.
ЭС: – Судимости есть?
И1: – Есть.
ЭС: – До свидания!
Заходит второй испытуемый:
И2: – Здравствуйте.
ЭС: – Здравствуйте.
ЭС: – Судимости есть?
И2: – Нет.
ЭС: – Родственники за границей есть?
И2: – Есть.
ЭС: – До свидания!
Заходит третий испытуемый:
И3: – Здррравствуйте.
ЭС: – До свидания!

 

 

 

– Я русский, – сказал Зорин.
– А я американский, – сказал Киссинджер.

 

 

 

– Абрам, ты вступил в КПСС?
– Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

 

 

 

– Папа, а мы евреи?
– Нет.
– А скоро будем?..

 

 

Приходит мужик в магазин канц. товаров:
– У вас ватман есть?
– Нет, он уже уволился.
– Да нет, мне для кульмана!
– Я же вам говорю: у нас евреи не работают!
– Да нет, вы не поняли, я – дизайнер!
– Я вижу, что не Иванов!

 

 

 

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
– Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
– Ладно, – говорит, – не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
– Давай анекдот расскажу.
– Hо только не про евреев!
– Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра – Мойша и Исаак…

 

 

 

По телефону с еврейским акцентом:
– Алле, это «Память»?
– Да, да, еврейская морда!
– Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию?
– Да, правда, жидовская ты морда!!
– А где я могу получить свою долю?..

 

 

 

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
– Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит: «Слезай.»
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай.»
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай.»
– Зачем? – спрашивает тот.
– Приехали, вот твоя Дерибасовская.
– Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?…

 

 

 

Анкета:
Имеете ли вы судимость? – Нет
Были ли родственники за границей? – Нет
Были ли у вас психические заболевания? – Нет
Национальность? – Да…

 

 

 

Надписи на памятниках:
«Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой «Фтородент»!
«Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Хайм и К».

 

 

 

Встречаются два еврея.
– Слушай, Изя! Я вчера так смеялся! Я шел домой вечером и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся!..
– Это я с тебя смеюсь!
– Так! А почему?
– Меня вчера вечером вообще не было дома.

 

 

 

– Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
– Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

 

 

 

К Абраму на работу прибегает сосед:
– У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:
– Слава Богу! Это не наш управдом.

 

 

 

– Почему ты не ласкаешь меня? – спрашивает Сара мужа ночью.
– Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.
Сара встала с постели и стучит в стенку:
– Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей?
– Да.
– Так вот, он тебе их не отдаст.
Вернулась в постель:
– А вот теперь пусть его жена пострадает!

 

 

 

Еврей в ОВИРе.
– Какие причины побуждают вас к выезду?
– Две. Первая – мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится Советская Власть, он прикончит меня и всю мою семью.
– Hо Советская Власть никогда не кончится!
– А вот это вторая причина!

 

 

 

В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан «Ностальгия». Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленной пищей, а напоследок презрительно бросают в спину:
– Не нравится – убирайся в свой Израиль, жидовская морда!

 

 

 

В Тель-Авиве встречаются два профессора:
– Как, коллега, и Вы уже здесь? Поистине, мир тесен!
– Ну что Вы, коллега – просто прослойка тонка.

 

 

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
– Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

 

 

– У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
– Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

 

 

 

Один еврей другому:
– При коммунизме у меня будет свой самолет!
– Зачем тебе самолет?
– А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету – и я там!

 

 

 

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!

 

 

 

В роддоме делегация разгневанных пациенток врывается в кабинет к главврачу:
– Что это такое: по Вашему указанию чистое белье – только еврейкам, усиленное питание – только еврейкам, обезболивание во время родов – только еврейкам!..
– Товарищи, Вы должны понимать – их продукция идет только на экспорт!

 

 

 

Встречаются два еврея в «Останкино».
– Как дела, Абрам?
– П-п-лохо.
– Что так?
– Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение.
– Ну?
– Не-не-не взяли.
– Почему?
– Ска-ска-сказали – е-е-еврей.

 

 

 

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит:
– Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
– Друзья мои, секрет прост – не жалейте заварки.

 

 

 

– Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»

 

 

 

Объявление на вокзале:
– Пассажиры, отправляющиеся в Израиль! Поезд «Москва-Воркута» подан на шестую платформу.

 

 

 

Вы знаете, кто придумал поговорку «Семь раз отмерь – дин раз отрежь»? Это ведь главная заповедь при обрезании.

 

 

 

– Абрам, как жизнь?
– Плохо…
– ???????
– Моя жена спит с лордом Лестером.
– Да уж, плохо.
– Правда, я сплю с женой лорда.
– Так это ж хорошо!!!!!!!!
– Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!
– Да, плохо…
– Правда, и у его жены от меня двое детей.
– Hо тогда вы квиты?
– Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

 

 

 

Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
– Ну что, доченька, довольна?
– Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько…

 

 

 

Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном.
– Плохо мне, Сарочка…
– Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?
Утром Сара просыпается – Абрам холодный лежит.
– Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!

 

 

 

Трагедия в японской семье: муж – рикша, жена – гейша, зять – Мойша.

 

 

 

Hа автосервисную точку для мерсов подъезжает Запорожец. Оттуда вылезает мужик и говорит:
– Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от мерса на машину.
– Да ты чего, мужик?!
– Ну очень хочеться, вот, блин, деньги всю жизнь копил…
– Ну ладно, приходи завтра…
Мужик приходит, садится в машину, заводит… заводится так сразу, легко. Мужик в восторге – никогда так еще не было… потом так мягко трогается, едет тихо… ну просто в кайф… метров 100 отъехал, вдруг бабац! машина почему-то назад поехала… обратно доехал, вылезает.
– Hу мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом…
– Эээ… мужик… мы тебе двигатель от дворника поставили…..

 

 

 

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
– А именно?
– В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.

 

 

 

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
– Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
– Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена.
Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

 

 

 

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
– Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
– Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

 

 

 

Владелец микролитражки везет приятеля.
– Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
– Это не стена, это бордюр тротуара.

 

 

 

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
– Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. – Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

 

 

 

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
– Это моя вина!
– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

 

 

 

В автомастерской:
– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.
– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

 

 

 

После обращения в автосервис клиент получает счет:
«За удар молотком – 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком – 97 злотых. Итого – 100 злотых».

 

 

 

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!
– Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.

 

 

 

– Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
– Hе знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

 

 

 

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый:
– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
– Hу молодец!
Второй:
– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать.
Все:
– Hу молодец!
Третий:
– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. у, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
– Hу ты загнул!!!

 

 

 

Короче, выезжает дурачок на «Запоре» со второстепенной дороги. По главной «КРАЗ» ему в морду и вьезжает. В ГАИ спрашивают частника:
– Ты чо, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты чо, не видел, куда едешь?
– Да вот, мужики, думал, успею…
Спрашивают водилу «КРАЗа»:
– Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то?
– А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь….:-)

 

 

 

Сидит мужик на дереве в «Запорожце», его спрашивают:
– Ты там чего делаешь?
Ответ:
– Я знал, что «Запорожец» хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!

 

 

 

Мужик ехал по ихней Америке на Запоре, ну он у него и сломался. Ну он и попросил американа на «Мерсе» его до города подкинуть… Тот его привязал и едет, а тут его обгоняет Кадилак, ну американ не стерпел, давай по газам давить, а Кадди тоже не уступает! А русский сзади пере»%@ся давай им сигналить, чтоб значить дурью не маялись…
На следующий день объявление в Таймс: «Вчера на таком-то тракте соревновались Мерседес и Кадилак… А сзади ехал русский на запоре и сигналил чтобы его пропустили!!!»

 

 

 

Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
Американец:
– Садишься в «Ford», ставишь рюмку водки на крышу – катаешься весь день – ни капли не разольется!
Русский:
– Садишься в «Запорожец», разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
– А как же вы не разбиваетесь?!
– А куды она с колеи свернет?

 

 

 

– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88 AIA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

 

 

 

Hа курсах шоферов:
– Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

 

 

 

В Германии по автобану едет супружеская пара и слушает радио об обстановке на дорогах. «Hа такой-то улице пробка, там-то большая авария… Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он прет по встречной полосе и ни на кого не обращает внимание!» Жена поднимает голову и говорит: " Дорогой! Посмотри! Их здесь много!»

 

 

 

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:
– Мадам паркуется по слуху?

 

 

 

– Hе можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
– Зачем?
– Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

 

 

 

Как всегда торопясь, Люсси наехала на пешехода.
– Hу вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
– Простите, – лепечет Люсси, – я вас не узнала…

 

 

 

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
– Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

 

 

 

Следователь – обвиняемому:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно.
– Значит узнаете?
– Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй месяц.

 

 

 

Судья подсудимого спрашивает:
– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
– Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

 

 

 

Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы, – говорит судья обвиняемому.
– Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

 

 

 

Судья спрашивает преступника:
– Так вы утверждаете, что все кражи вы совершили без помощника?
– Так точно. Ведь теперь так трудно найти честного человека…

 

 

 

Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством.
Судья:
– Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил – стыдно – говорит басом)
– А чево-о-о они-и-и…

 

 

 

Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
– О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.

 

 

 

Идет суд над преступником. Прокурор говорит:
– Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.

 

 

 

Трое мужиков пришибли четвертого… Идет суд…
– Ты чем бил?
– Кулаками…
– А ты?
– Ногами…
– А ты чем…
– Пепельницей…
– Чем? Ты где ее взял?
– У магазина стояла…

 

 

 

Следователь допрашивает бандита:
– Hу взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!
– Hу навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти.» Я же читать умею…

 

 

 

Рассматривается дело о наезде.
– Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

 

 

 

– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
– Каким же образом? – спросил адвокат.
– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

 

 

 

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…

 

 

 

– Встать… постановил: в соответствии со ст… принимая во внимание… приговорить… к высшей мере наказания. Подсудимый, Ваше последнее слово.
– Hу бля во-още!!!?

 

 

 

На судебном заседании.
– Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину.
Говорите суду всю правду, только правду, – предупреждает судья.
– Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
– Когда был этот случай изнасилования?
– Этот? Он был все лето!

 

 

 

Судья:
– Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
– Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

 

 

 

– Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
– Признаю.
– Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
– Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

 

 

 

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
– Не признаю.
– У вас есть алиби?
– А что это такое?
– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
– Слава богу, никто!

 

 

 

– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

 

 

 

– Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?
– Да, ваше преподобие.
– Hу, и что же ты с ним сделал?
– Зарезал и съел, ваше преподоьие.
– О, Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
– Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
– Конечно.
– Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок!

 

 

 

– Свидетель, вы женаты?
– Нет, это я просто так выгляжу.

 

 

 

– Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!
– Почему же «так и надо»?
– А чтоб не попадался!..

 

 

 

Судья:
– Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
Подсудимый:
– Hо, ваша, честь…
Судья (шепотом):
– Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

 

 

 

– Истец, каково ваше семейное положение?
– Хреновое, товарищ судья

 

 

 

Судья:
– Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:
– Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

 

 

 

Судья – обвиняемому:
– Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
– Говорил.
– А что он вор и мошенник?
– Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.

 

 

 

Судья:
– Так вы признаете, что во время драки бросили своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?
Подсудимый:
– Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

 

 

 

Судья:
– Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
– Естественно.
– Hу, а вообще Вы как, пьете?
– Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

 

 

 

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
– Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? – спрашивает судья.
– Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

 

 

 

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

 

 

 

Суд:
– Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
– Я подумал, что это лось…
– И когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда лось начал отстреливаться.

 

 

 

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
– Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница.
– И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.

 

 

 

Судья подсудимому:
– Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?
– Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.

 

 

 

Судья – обвиняемому:
– Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
– Мне нужно время, чтобы это обдумать.
– Хорошо. Вам пять лет хватит?

 

 

 

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

 

 

 

– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
– Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

 

 

 

Судья:
– Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь?
Подсудимый:
– С удовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотрю на него, тем больше убеждаюсь, что был прав.

 

 

 

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:
«Из машины красть нечего».
Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая:
«Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».

 

 

 

– Моя жена за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.

 

 

 

– Как дела у твоей жены с вождением машины?
– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

 

 

 

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
«За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются».

 

 

 

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
– Hу как, большая поломка?
– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

 

 

 

– Hу, как чувствует себя ваша дочь?
– Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале.
– А что случилось?
– Я купил ей новую машину.

 

 

 

– Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
– Ну, я бы не сказал…
– Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

 

 

 

Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
– Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
– А я не женщина.
– Ну так еще и не город.

 

 

 

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:
– Hу че, тебе, мужик?
– Довези до города?
– =%-)? А корова как?
– Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 – корова не отстает, 80 – не отстает, 120 – не отстает, язык на плечо вывалила.
– Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
– Куда?
– Hа левую сторону!
– Прими вправо, щас обгонять будет.

 

 

 

– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! Hа нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
– Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж. – Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
– К счастью нет. У меня было 60 километров.
– А у этого бандита, шофера грузовика?
– Гм… у него… не знаю.
– Как не знаешь?
– Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

 

 

 

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
– А ты делай так же, как я.
– Как?
– Закрой глаза.

 

 

 

– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
– А вы знаете, для чего она служит?
– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

 

 

 

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал:
– Какой же я мертвый, я живой!
– Ш-ш… – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше знать!

 

 

 

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину.
Жена кричит от ужаса.
– Давай, давай, – злорадно бросает муж. – Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

 

 

 

Жена – мужу:
– Ты поставил автомобиль в гараж?
Ответ:
– Частично…

 

 

 

– Люся, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми?
– Да.
– А 50.000 рублей?
– Да.
– А 10.000.000 мятыми видела?
– Нет.
– Hу, иди в гараж, посмотри…

 

 

Подъехав к перекрестку на своем «Пежо», Бриджит пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
– Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

 

 

 

Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:
– Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

 

 

 

По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и делает замечание.
– Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные?
– Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину?

 

 

 

Мужик едет на машине. Видит – у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает – может спирт или пиво – надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
– Спирт?
– Нет.
– Значит пиво?
– Нет, – бензин.
– Тю! Зачем?
– Знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезете – сразу у вас бензин кончается!..

 

 

 

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…
– А что, если вы все возьмете на себя?

 

 

 

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
– Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

 

 

 

Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

 

 

 

Адвокат возмущенно говорит судье:
– В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

 

 

 

Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

 

 

 

– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот…

 

 

 

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

 

 

 

В адвокатской конторе.
– 50 марок за два вопроса! – возмущается клиент. – Hе слишком ли это много?
Адвокат сухо:
– Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

 

 

 

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
– Вы были просто великолепны! – восторженно кричат они, перебивая друг друга.
– Благодарю, – отвечает знаменитость. – Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

 

 

 

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
– Господа присяжные, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней…
Подсудимого оправдали.

 

 

 

Мясник приходит на прием к юристу:
– Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
– Безусловно!
– Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
– Отлично, – говорит юрист, – если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

 

 

 

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
– Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?
– Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук несомненно.

 

 

 

– Весьма рекомендую вам этого адвоката.
– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
– Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

 

 

 

Речь адвоката на суде:
– Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность – очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

 

 

 

Сегодня в восемь часов, грузчик Флаконов сделал открытие века… Через минуту он открыл второе веко.

 

 

 

В отделе кадров у нанимающегося на работу интересуются:
– А как насчет выпить? Любитель?
– Обижаете. Профессионал.

 

 

 

– Папа, я так хочу булочку.
– Ты бы знал, как я хочу булочку!!! Но денег хватит только на водку!!!

 

 

 

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
– А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
– Меня это не касается, я – русский..

 

 

 

– Мальчик, твой папа самогон варит?
– Нет, он его сырым пьет..

 

 

 

– А вы тоже лежите на гвоздях? – допытывались корреспонденты у российского йога.
– А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…

 

 

 

– Как сделать коктейль «Три Поросенка»?
– Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

 

 

 

– Мужики, у нас есть повод выпить?
– Повод – да! Выпить – нет!

 

 

 

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.
– О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

 

 

 

Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»

 

 

 

– Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
– О черт, а где ее можно подцепить?

 

 

 

– Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…

 

 

 

Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: «Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.»

 

 

 

– Мне вчера жена так и сказала: «Выбирай, или я или водка».
– Hy и что ты выбрал?
– Конечно, ее!.. Родимую…

 

 

 

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…
– Спорим!
– Да я твою жену знаю – ведьма…
– Спорим!!!
– Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

 

 

 

Двое пьяных в ресторане.
– Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
– Да.
– Спасибо…

 

 

 

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
– Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
– А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

 

 

 

Шахтеры отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его:
– Вась! Тебе наливать?
В ответ – звуки рвоты и фраза:
– Только не полную!

 

 

 

– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.
– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.
– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.
– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Марек.

 

 

 

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
– Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
– Ннали-ивай!

 

 

 

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:
– И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

 

 

 

Пришла весна… Hа железнодорожных ветках набухались железнодорожники…

 

 

 

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
– Почему так поздно?!
Мужик:
– Так, пробка…
– Какая пробка в час ночи?!
– Так, не вынималась…

 

 

 

Знакомятся у ларька алкоголики (будущие собутыльники):
– Вы откуда сами будете?
– Мы из горла будем!

 

 

 

– Папа, а на каких растениях пиво растет?
– Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

 

 

 

Реклама – «В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?»

 

 

 

Мужик утром проснулся с бодуна. Стоит перед зеркалом, бороду чухает и бормочет:
– Петя? да неет. Дима? да неет…
Тут жена с кухни зовёт:
– Коля, иди завтракать!
Мужик обрадованно:
– А! Точно! Коля!

 

 

 

Лето. Пивной ларёк, небольшая очередь. Травка зеленеет, деревья растут, солнышко светит, голуби чего-то клюют. За голубями охотится кошка, ме-е-е-едленно так крадётся. Из очереди выходит мужик, поднимает кирпич и эту кошку размазывает по асфальту. Очередь:
– За что же ты кошку-то грохнул так? Чего она тебе сделала?
– Понимаете, мужики… Я с бодунища… Башка раскалывается… А тут она ещё: ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!

 

 

 

Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
– Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
– Нет, на пьянку с гитарой…

 

 

Вбегает мужик в аптеку и кричит:
– Дайте мне лекарства от жадности!
– Сколько?
– Побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!!

 

 

 

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
– А вам какой размер?
– Hу… Hе знаю…. Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр)
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
– А, вам второй!

 

 

 

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

 

 

 

– Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

 

 

 

Мужчина приходит в аптеку.
– У вас сода есть?
– Будет только на той неделе.
– Hо ведь изжога-то у меня сейчас!
– Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

 

 

 

Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:
– У вас презервативы рвутся!
Стоящий рядом дедушка добавляет:
– А еще они мнутся и гнутся!

 

 

 

В аптеке:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А…
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

 

 

 

Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. – Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
– Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
– Ну так что?
– Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство…

 

 

 

Мужик кричит на всю аптеку:
– Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
– Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо…
– Зачем мне на ухо, когда он мне на х… нужен!

 

 

 

Женщина в аптеке:
– Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
– Вы хотите сказать – аспирин?
– Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…

 

 

 

Заходит мужик в аптеку.
М. У вас бананы есть?
А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
М. У вас Бананы есть?
А. Да нет же, здесь аптека, здесь лекарства разные, банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет обьявление «БАНАНОВ НЕТ!!! "
Заходит тотже мужчина, внимательно читает объявление,
Подходит к Аптекарю и с обидой говорит «А значит были бананы!»

 

 

 

Мужчина обращается к аптекарю:
– Сколько стоят презервативы?
Аптекарь: Три на 50 центов.
Мужчина: Дайте мне один.
Аптекарь: Почему только один?
Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки!

 

 

 

Женщина покупает в аптеке презервативы.
– Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?
– Английские, но пояпонистее!

 

 

 

Племянник: «Благодарю вac, тетушка, зa подарoк»
Тетушка: «O! He зa что»
Племянник: «Я тоже так думаю, нo мама сказала, чтобы я вac вce равно поблагодарил»

 

 

 

Голливудская звезда вышла замуж пятый paз, нo зa французского художника в отличие о предыдущих. Peпopтepы ee спрашивают:
– Bы счастливы в бpaкe?
– O, дa! Teпepь я всегда буду выходить замуж только зa французских художников!

 

 

 

– Дoрогой, тебе кофе в постель?
– Heт! Лучше в чашку.

 

 

 

Чапай поступает в институт и проваливает экзамен.
Петька: Hа чем срезался-та, Василь Иваныч?
Чапай: Hа математике.
Петька: А чо так?
Чапай: Да понимаешь, Петька, спрашивает меня препод: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

 

 

 

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
– Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
– Она и при жизни не отличалась темпераментом…

 

 

 

Похороны. Друг – Родственнику:
– Кого хоронишь?
– Тещу…
– От чего померла?
– Грибами отравилась…
– А че такая синяя?
– Да есть не хотела!

 

 

 

B вocкpecнoe утро ни мужу, ни жене нe хочется вставать первым. Муж нe выдерживает:
– Милая, хочешь кофе?
– C удовольствием.
– Тогда принеси чашечку и мне.

 

 

 

Мужчина первый paз летит нa самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к cоседу:
– Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
– Это и есть муравьи – мы eщe нe взлетели.

 

 

 

Девушка: Bcтречаемся в 7 вечера, там жe. И если кто-тo из нac опоздает…
Парень:… тo я подожду.

 

 

 

– Mнe нравиться вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это нe шapф – это язык.

 

 

 

B студию Пикассо пришла миллионершa. Заинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
– A что здесь нaрисовано?
– Двести тысяч долларов – ответил художник

 

 

 

Друзья заметили, что нa стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
– Teбe нe нравятся твои картины?
– Очень нравятся, нo мне они нe пo карману…

 

 

 

Пикассо заказал кpaснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности oн быстро набрасaл эскиз и спросил:
– Сколько это будет стоить?
– Нисколько! Только подпишите эскиз.

 

 

 

Международный конгресс в Париже. К швейцару подходит Пикассо.
– Вы знаете, я – Пикассо, но я забыл в гостинице приглашение, вы меня не пропустите так?
– А вы можете доказать, что вы действительно Пикассо?
– Пожалуйста. – сел на ступеньку и за 5 минут нарисовал портрет швейцара.
– Проходите, месье.
Идет Фурцева.
– Вы знаете, я – Фурцева, министр культуры СССР, но я, к сожалению, забыла пропуск в гостиннице, вы меня так не пропустите?
– А вы можете доказать, что вы действительно министр культуры СССР? Вот до вас тут проходил Пикассо, он тоже забыл пропуск, но он нарисовал мой портрет, и я сразу убедился, что это действительно он.
– А кто такой Пикассо?
– Проходите, мадам.

 

 

 

Два мужика дерутся:
– Ты правда с моей женой спал?
– Hу спал…
– Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
– А ты меня забодай….

 

 

 

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
– Эй, мужик, у вас тут что – гололед?
– Ты чего, ох…л, какой тут гололед?!
– В натуре: столько песку насыпали!

 

 

 

Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
– Смотри, в окно крокодил улетел!
У подъезда один милиционер другому:
– Пойду на чердак, наркоманов погоняю. Вишь, крокодил в окно вылетел!

 

 

 

Звонок в дверь.
– Гоша дома?
– Гоша умер.
Через пять минут снова:
– Гоша дома?
– Вам же сказали, что он умер!
– Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

 

 

 

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
– Молодой человек, закройте окно! Hа улице холодно!
– Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

 

 

 

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
– Солдат, передай билет.
– Я не солдат, я – моряк.
Наркоман старушке:
– Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!

 

 

 

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
– Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
– Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь – она сядет!

 

 

 

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
– Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
– Нет.
Второй наркоман:
– А я?

 

 

 

Подходит Грицько до Петра:
– Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть.
Грицько поднимается:
– Петро, за шо?
– А шоб знав.

 

 

 

Стук в дверь.
– Хто там?
– Карний розшук (уголовный розыск)
– Hiкого немае вдома.
– А хто говорыть?
– Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

 

 

 

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: «Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi».

 

 

 

Умирает старый гуцул.
– Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
– Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
– Hе бiда, сынку. Умру – на одного комуняку менше станэ.

 

 

 

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
– Позови командира!
– А кто спрашивает?
– Позови командира, %$%#!
– А спрашивает кто?
– Позови командира!
– А кто это?
– Кто, кто – чмо в розовом пальто!
– А, это вы, товарищ майор…

 

 

 

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
– Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело… Hо мне кажется, ваша дама уже давно ушла…

 

 

 

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание – самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спиртика, мокает туда тряпочку и самолетец протирает… Подходит прапорщик и, c квадратными глазами, говорит:
– Ты шо??!! C ума сошел??!!
– А что такое???
– Смотри, – говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой приговаривая:
– И тоненьким слоем…

 

 

 

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал.
И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
– «#?%+! Почему чай холодный????!!!!
Все сразу:
– Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
– До сих пор все было в порядке……

 

 

 

Жена (мужу): Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
Муж: Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: Муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
Жена: Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
Муж: Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

 

 

Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает:
– Hу-с, с чем пожаловали?
– Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут…
– Hу, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
– Да, знаете…
– Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.
– Меня, знаете ли название несколько смущает.
– А как Вы назвали Вашу поэму?
– Да, видите ли…
– Смелее, молодой человек. Здесь – все свои.
– Я ее назвал: «Эх!.. твою мать!»
– М-да… А что? Это, знаете ли, даже свежо, так… Близко к народу… Только, я Вам скажу, Вы это «Эх!» выбросьте – цыганщиной отдает!

 

 

 

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
– Ромашка, ты меня любишь?
– Люблю.
– А ты меня хочешь?
– Хочу.
– Скорей бы эти пчелы прилетели!

 

 

 

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
– Простите, профессор, сколько?
– До двенадцати.
– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
– С двенадцатью, конечно…
– Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…

 

 

 

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
– Hу хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
– Уши спаниеля…

 

 

 

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
– Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
– Hу и как там наши!

 

 

 

Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и c обезоруживающей улыбкой говорит:
– Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог…

 

 

 

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
– Это что? – спрашивает муж.
– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
– Есть-то хочешь?
– Ага…
– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…

 

 

 

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет – все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
– Could You help me, please. I need a candom!
– For a man, for a woman?
– For a Camel!
– Oh!!! Sex Giant!

 

 

 

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд спикер. Начинает перекличку.
– Лорд Grey присутствует???
Слуга встает и говорит «Присутствует!!!»
– Лорд Berimor присутствует???
Молчание в зале.
– Лорд Berimor!!!
Молчание в зале.
– ЛОРД BERIMOR!!!
Слуга встает и говорит «Лорд Berimor просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет – то раньше» ю

 

 

Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают – «Крутые есть?». «Нет» – отвечают лоси. «Тогда с каждого по пятерке и свободны…».
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
– Крутые есть?
– Нет.
– С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
– Волк, будешь у нас крутым?
– Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
– Крутые есть?.
– Есть! лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

 

 

 

Приходит мужик в зоопарк – на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащутся: мест работы – до ф-ф-фига!
– Hу как же вы так?
– Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю…
– Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.
– Что вы наделали!!!!
– Я утром клетку открыл, а они как ломанутся…

 

 

Червяк-сын cпрашивает червяка-маму:
– Мама, а где папа?
– Пошел с мужиками рыбу ловить…

 

 

 

Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать.
«Рано подсекать, пусть заглотит,» – думает мужик.
Поплавок стал еще сильнее колебаться.
«Рано, пусть наверняка заглотит,» – думает мужик.
Попловок cкрылся под воду, удочка – дугой.
Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.
Червяк из воды вылетает и орет:
– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

 

 

 

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку -
тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».

 

 

 

Цирк.
Тишина…
Выходит мужик, объявляет номер.
Мужик уходит….Выходит другой мужик, кланяется, залезает по канату…
В зале тишина…
Hа арене стоит бутылка… Гаснет свет! Оркестр играет туш…
Звук: Уууу…Вупь! Свет включают.
Зрители – Ах! Глядят, мужик в бутылке.:)
Крики. Визг. Аплодисменты… Бутылку разбивают. Мужик кланяется и уходит.
Все скидываются по десятке, просят повторить номер.
Выходит мужик. Лезит по канату. Ставят бутылку. Гаснет свет.
Звук: Уууу…Вупь! Свет включают. Мужик в бутылке…
Бутылку разбивают. Мужик уходит.
Зрители орут, сбрасываются по десятке, просят рассказать секрет.
Выходит первый мужик:
– Hу че орать-то!!!
1) Выключаем свет.
2) Hа бутылку ставим воронку.
3) Уууу…Вупь!
4) Мужик в бутылке….

 

 

 

Сидит наркоман на речке… рыбу ловит…вдруг поймал но значить «золотую рыбку» ну и говорит она соответственно «отпусти значить, за мной три желания не заржавеют»… ну говорит наркоман хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов… ну тут рев, пыль… стадо промчалось… второе говорит желание чтоб оно обратно промчалось… ну опять стадо с ревом обратно значит… потом подумал он и говорит… ааа… хрен с ними с мамонтами пусть снова бегут… ну соответственно опять… выпустил он рыбку а она его спрашивает «а чей-то у тебя дескать желания странные..??» а он и отвечает… «знаешь… люблю крутые тусовки…»

 

 

 

Летит над Черным морем ТУ-154,в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит: «Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь…» Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно.
Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:
«Жорик, не понял хохмочки: они, что, уже улетели?»

 

 

 

Опять-таки летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
– Знаете, мне ужасно не везет – как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде – в него какой-нибудь самолет влетает…
Только сказал – входит стюардесса: «Товарищи, наш самолет падает в океан. Оденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул».
– Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или акула глухая попадется!..

 

 

 

Hарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шypует. Hа берегу насадил червя на крючок и в воду… Через 5 сек червь вылезает по леске:
– Братан, в натуpе, ты чо делаешь-то? Они ж меня покусают!!!

 

 

 

Hаркоман подался в школу учителем. Hа первом уроке cпрашивает:
– Дети, кто мне скажет, как летают птицы?
Кто-то ответил:
– Косяком.
– Кто сказал? Иванов? Пять!
– А еще стаей.
– Два бала тебе. Как фамилия?
– Конаплев.
– Конаплев? Пять баллов!

 

 

 

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
– Мне ваш муж не нравится…
– Мне тоже, доктор… Hо он хороший семьянин.

 

 

 

Учитель: Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров: А послезавтра?…

 

 

 

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
– Ого! Водка! Буду третьим!
– Нет – четвертым. Троих мы уже послали.

 

 

 

– Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры.
– Насколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

 

 

 

Чапай с Петькой моются в бане.
Петька: Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович…
Чапай: Так я и постарше тебя буду!

 

 

 

Из протокола допроса: «В разговоре он употреблял не цензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении».

 

 

Из приговора: «В это время, около 19.30, шел навстречу им умерший Катунов».

 

 

 

Из протокола опознания: «Среди предъявленных мне 9-ти голов крупного рогатого скота, я признал быка по его физиономии».

 

 

 

Из ориентировки: «Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте».

 

 

 

Из объяснений: «Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо».

 

 

 

Из рапорта: «По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. Hа мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

 

 

– Девушка, Вы выходите?
– Да выхожу.
– А впереди Вас выходят?
– Да выходят.
– А вы их спрашивали?
– Да спрашивала.
– Hу и что они Вам сказали???

 

 

 

– Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор… Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

 

 

 

В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко через головы людей деньги и требует: «Дайте мне пачку презервативов».
Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят, а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих самых через головы лезет.
«Какая очередь? – отвечает возбужденный юноша. – Человек за углом лежит!»

 

 

 

У мужика геморрой, доктор прописал ему свечи. Две пачки. Hа следующий день мужик – опять к доктору за свечами.
Доктор (изумленно):
– Вы что, их жрете, что-ли?
Мужик:
– Нет, я их в задницу засовываю…

 

 

 

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
– Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

 

 

 

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
– Доктор, – говорит она, – а в какой позе я буду рожать?
– Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
– Какой ужас! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой!

 

 

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида.
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
– Доктор, у меня проблема…
– Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
– Понимаете, у меня на теле волосы начали расти…
– Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
– Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
– А эпилятором пользовались?
– Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
– А мази, грязи?..
– Да, но тоже не помогает.
– Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
– Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена…

 

 

 

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки…
Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
– Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»…

 

 

 

Пришла женщина к гинекологу:
– Ложитесь в кресло.
Врач взял инструмент (смесь пинцета и щипцов), засунул, но по неосторожности выпустил из рук. Инструмент провалился в п$%$у.
Врач засунул туда руку, а потом и сам случайно провалился. Идет он по органу, навстречу два мужика.
– Мужики, вы тут пинцета не видели?
– Какой пинцет! Мы тут неделю трактор ищем!

 

 

 

Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там за надпись оставил доктор. Hо она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: «Когда вы сможете прочитать это без увеличительного стекла, везите срочно жену в роддом!»

 

 

 

– Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской: «И не думай, дурак, что я сплю!»

 

 

 

Опять же к доктору приходит женщина:
– Доктор, у Вас есть 100 %-ное противозачаточное средство.
Доктор: (достает какие-то таблетки)
– Вот, пожалуйста.
– А это 100 %-ное?
– Нет, 90.
– А мне нужно 100.
Доктор: (достает таблетки побольше)
– Вот.
– Это 100?
– Нет, 95.
– Hо мне-то нужно 100!
Доктор:
– Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) – Вот.
– Hу это-то хоть 100?
– Нет, 97.
– Я вижу, Вы меня не понимаете…
Доктор:
– Hу, тогда… (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с автомобильное колесо)… вот!
– О-о-о! Hу это, наверно, все 100…
– Нет, Вы знаете, это 99.
– Hо что же мне делать?
Доктор:
– Я кажется знаю… (долго копается в столе и наконец достает маленький металлический шарик)…Вот что Вам нужно!
– И это 100 %-ное???
Доктор: (облегченно)
– Да.
– А как же его использовать???
– Держать между ногами во время полового акта!

 

 

 

Стоят в курилке три гинеколога:
– А что это мы все о работе и о работе? Давай, что ли, о бабах.

 

 

 

Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло. Гинеколог(г) начинает обследовать:
Г: – Здесь болит?
Б: – Нет.
Г: – Здесь болит?
Б: – Нет.
Г: – Здесь болит?
Б: – Нет.
Г: – А здесь болит?
Б: – Да.
Г: – Бабка, да у тебя же гланды больные.

 

 

 

Приходит мужик к врачу.
– Доктор, у меня чего-то яйца стали побаливать…
– Снимите штаны.
Тот снимает, а под штанами у него огромные семейные трусы из легированной стали, все проклепанные и т. д.
Hу, доктор, конечно:
– А ЭТО зачем???
– Hу это я так от СПИДа предохраняюсь.
– А чего пальцев на ногах нет?
– Да, один раз резинка на трусах порвалась…

 

 

 

Приходит старая бабка к гинекологу:
– Ой, сыночек, помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет. Взяло любопытсво гинеколога, заставил старую лечь нa кресло. Hу и, конечно, осмотрел:
– Бабка, дa там у тебя булыжник лежит огромный и все.
– Во-во, она, подлая, из-зa него и квакает.

 

 

 

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.
Женщина краснея обращается к нему:
– Понимаете, это очередь к гинекологу…
– Да-да, я знаю.
– Но… Это же женский врач.
– И что? Это ведь он спиральки ставит?
– Ну да, он…
– Ну, значит, он и снимает.

 

 

 

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
– Доктор, что мне с ними делать?
– Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
– Вот Юра.
– Тогда колпачки.
– Вот Женя.
– Тогда спиральку введите.
– Вот Ася с Васей.
– Ну, тогда не живите с мужем.
– Дениска, подойди.

 

 

 

Приходит девушка к гинекологу:
– Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
– Ложитесь!
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
– Спасибо. Было столько крови…
– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

 

 

 

Дама заглядывает к гинекологу:
– Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
– Нет, нет, ничего не видно, – отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
– Нашли свои трусики?
– Нашла! – радостно отвечает дама. – Я их у дантиста забыла.

 

 

 

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
– А что, мешает? – спрашивает врач.
– Нет, просто все друзья смеются.

 

 

 

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
– Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

 

 

 

К врачу приходит пациент.
– Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
– Он вам мешает?
– Да пока как будто нет.
– А женщины довольны?
– Еще бы!
– Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
– Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже…
– Стал мешать?
– Да пока не очень.
– А женщины довольны?
– Да еще как!
– Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
– Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
– Ну что ж, – решил доктор. – будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. «Что же делать? Откладывать операцию? Лучше посоветуюсь с медсестрой.» Медсестра выслушала его и задала вопрос:
– А он ему действительно сильно мешает?
– Да жалуется, что ходить неудобно.
– А зачем его укорачивать? Давайте лучше ноги удлинним!

 

 

 

Женщина – гинекологу:
– А до меня у вас были другие женщины?

 

 

 

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
– Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них.
– А твои друзья?
– Они пришли послушать, как я буду орать.

 

 

 

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
– Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.
– Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

 

 

 

Мужик встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
– Что с тобой, Миша?
– Мне только что удалили два зуба.
– Hо ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
– У зубного не было сдачи…

 

 

 

– Бездушный тип, – упрекает своего сына зубной врач. – Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

 

 

 

Hа приеме у стоматолога:
– Джимми, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.

 

 

 

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
– Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
– Зачем?!
– Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

 

 

 

Приходит (М) мужик к зубному. (В) Врач его посмотрел и говорит.
(В) – Рвать надо.
(М) – Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок бухаюсь. Посоветуйте че-нить…
(В) – Hу сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к составу. Состав тронется – беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба как не бывало…
Приходит (М) через день, ни одного зуба во рту нет.
(В) —??????????
(М) – Сделал все, как сказали. Привязал. Побежал. Остановился…
(В) – Hу и чо? Вырвало?
(М) – Вырвало. Два вагона с мясом. А зубы начальник станции выбил…

 

 

 

– Бокс – великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
– Вы, наверное, известный боксер?
– Избави боже. Я – зубной врач!

 

 

 

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
– Придется удалить зуб, – говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
– Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
– Ну как, набрались храбрости?
– Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

 

 

 

– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
– Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы – как настоящие!

 

 

 

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
– Хорошо, – говорит дантист. – Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
– При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

 

 

 

Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
– Ого! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
– Ого! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
– Доктор, а почему вы повторяете?
– Это не я. Это эхо…

 

 

 

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
– Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее – родить или выдернуть зуб?
Врач:
– Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.

 

 

 

К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и спрашивает:
– В чем дело? Я зубной врач…
– Доктор, посмотрите, – просит больной.
Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.
– Так у вас мандавошки!..
– Вот потому я к вам и пришел! Доктор, вырвите им зубы – кусаются, сволочи!

 

 

 

Дантист
– Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…
– Вы мне льстите!
– Да нет. Я ведь зубной врач…

 

 

 

– Доктор, вы удаляете зубы без боли?
– Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.

 

 

 

– Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
– Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

 

 

 

Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бор-машину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

 

 

 

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика: – Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

 

 

 

На главную: Предисловие