1001 способ развестись, или Пособие для дамочек с бензопилой марки «Любовь до гроба»

«Самая отвратительная, скучная и, конечно, вовсе не нужная женщинам глава.

Мерзкая и занудная болтовня, кочующая от одной книги автора к другой!»

Так думают именно те дамочки, у которых в характере имеется качества, о которых пойдёт речь.

Именно эти мнения слышу от тех, у кого развалилась семья. Так думают те, у кого даже не отдельные цветочки, а огромный букет качеств, не совместимых с семейной жизнью. Они обычно пропускают такие главы.

Это про них ходит такой анекдот:

…Сегодня, когда сидел на берегу реки, ожидая восхода солнца, понял, почему так избегаю писать некоторые главы. Откладывая на потом, на далёкое «когда-нибудь».

Просто не хотел обнажать свою душу. Открываться незнакомому человеку так трудно…

Представьте такую картину: кто-то, лениво пережёвывая хот-дог, от безделья заваливается в Ваш дом. Наступая повсюду своими грязными башмаками, будет шляться по комнатам, никого не замечая. Наступая на игрушки Ваших детей, раздавит случайно упавшую соску ребёнка. Пройдёт по детской кроватке, оставляя грязные следы от кроссовок на постели Вашего младенца… Как Вы будете чувствовать себя, дорогие мои?

Боюсь, что этот воображаемый турист вам не понравится. Но у него есть полное право, потому что он – читатель.

Каждого приходится пускать в свою душу, без этого никак нельзя. Почему? Потому что, когда дверь Вашей души открыта, к Вам могут забрести именно те, кому не хватает последней искорки, чтобы в их душе распустились цветы райских деревьев…

Приходится пускать всех, чтобы они своим задубевшим от натиска современной «культуры» и очерствевшим от взглядов окружающих «цивилизованных» дикарей сознанием хоть немного почувствовали, что такое – истинное счастье.

Ведь душа и семья – это сокровенная территория, святая святых, и туда праздным любопытствующим прохожим вход обычно закрыт.

Хотя есть в мире люди, которые продают эти ценности ради наживы. Нескольких таких Ваш покорный слуга на своём жизненном пути встречал.

Сначала было очень больно, но потом… Потом потихоньку начал понимать: это же чудо! Это очередное доказательство, что Бог даже на секунду не оставлял меня в своей любви и заботе!

То, что сейчас напишу, является для меня абсолютной истиной. Можете верить или не верить, мне абсолютно начихатто…

Именно благодаря этим существам в моём доме в последние двадцать лет штаб-квартира Счастья!

Благодаря им я наконец-то смог стать счастливым сыном, мужем, отцом и дедом.

Теперь иногда оборачиваюсь назад, в годы моих «страданий», и думаю: а что, если бы эти люди не встретились в моей жизни? И вдруг с ужасом понимаю, что без них я не стал бы таким счастливым!

Цените эти дорожные знаки, эти болезненные указатели Вашей жизни.

Когда ударяетесь о такие столбы, то можете случайно проснуться и прочесть, что там написано: «Добро пожаловать в ад!»

И у Вас появится выбор: идти вперед или рикошетом отскочить подальше от этих чёртовых тропинок, куда мы очень часто забредаем, как слепой надутый индюк.

Не обижайтесь на эти дурацкие столбы и награды от них в виде шишек на лбу!

Какого бы они ни были размера и расцветки, это уроки и подарки за успешную учёбу. Наступит день, раны заживут, боль исчезнет, и останется светлая память.

Будете вспоминать прошлое с улыбкой, с благодарностью к вашим дорожным знакам. Ведь именно благодаря им Вы изменили свой путь, исправили ошибки и идёте вперед и вверх, к своим вершинам.

А эти столбы остались далеко позади, покрытые паутиной прошлого, печально глядя Вам вслед.

Какие-то из них унесла буря из ада за верное служение делу тьмы…

Какие-то свалил ветер перемен, и они лежат, ржавея и пылясь, заметаемые песками времени… Медленно возвращаясь туда, откуда все мы пришли…

Мои хорошие! Ваш покорный слуга является практиком с сорокалетним стажем.

В связи со своей «профессией» копаюсь в проблемах человека достаточно долго.

Почему слово «профессия» взял в кавычки? Потому что любовь не является работой. Это дело всей моей жизни. Я самое ценное меняю на самое сокровенное. Занимаюсь любимым делом и отдаю за это свою жизнь. Чего и вам желаю!

Профессий на свете много, хоть каждый день осваивай новую. А любовь или есть, или ее нет. Третьего не дано.

Вот почему временами бываю с Вами некультурным и грубым. Все это от неравнодушия к тому, чему посвятил всё отпущенное Создателем время.

Мне часто говорят:

– Это Азия, то, что принято в Европе или в Африке, нам не подойдёт.

– Это Европа, то, что уместно в Африке или в Азии, здесь неприемлемо.

– Это Германия, это Англия, это Америка, это Китай, это Индия… Всё, что там ценно, у нас неактуально. Тут люди другие, у них интересы совсем не те…

Раньше я верил таким высказываниям, специально готовился к встрече с представителями каждой новой культуры. Говорил, обдумывая каждую фразу предельно толерантными выражениями. Тщательно подбирал слова, чтобы кого-нибудь не обидеть или не ранить.

Теперь, когда слышу высказывания типа «Это Гонконг, у нас люди не такие, как в Европе…» всегда на кончике языка вертится вопрос: «У них женщины рожают определённым образом, а у вас, что, новый способ изобрели? Они материнской грудью кормят младенцев, а вы?»

Есть такие устои жизни, которые не меняются независимо от национальности, страны и вероисповедания.

Человеческие семейные ценности везде идентичны по своей сути. От того, что кто-то живёт в Сингапуре, у него на лбу не начнёт расти хвост. Отцовская и материнская любовь не переместится из сердца в пятки.

Мать остаётся той же матерью, не важно, живёт она полноценно вместе со всей семьёй или любимые отпрыски упрятали её в дом престарелых. Как бы Вы ни назвали свою душевную черствость: культурой, современными взглядами, мировой тенденцией, эгоизм останется эгоизмом.

Если непонятно, объясню по-другому. Представьте, дорогой читатель, такую картинку.

Технологи придумали новый продукт. Назвали его «Шоколад». Маркетологи подсуетились и создали для него шикарную семиугольную коробку. Собрались учёные, выписали заключение: «Этот продукт действительно является шоколадом высшего сорта». Правительство приняло закон: «Постановляем с завтрашнего дня считать содержимое семиугольных коробок шоколадом!»

Начнётся рекламная кампания. Лучшие голливудские суперзвёзды снимутся в рекламном ролике, поедая продукт из вычурной коробки, на крышке которой будет написано: «Шоколад»…

Из-за своей вечной тяги к бродяжничеству Вы побывали в тех краях, где растут какао-бобы, которые собирают для приготовления будущего шоколада. Вы их пробовали сырыми, жарили на костре, были на фабриках, где производят чистый шоколад, который тоже уминали за обе щеки…

И вот Вы покупаете эту красочную семиугольную коробку в предвкушении волшебного лакомства. Открываете её, отламываете кусочек «шоколада» и начинаете его жевать…

И понимаете, что это – кизяк! В прямом и переносном смысле.

Скажите, Вы на чьей стороне? На стороне общепринятых норм, в которых принято называть навоз конфеткой?

Или на стороне полезного и приятного? Особенно если на кону стоит Ваша семья, Ваши близкие и те, кого Вы любите!

Родные мои, я по воле Всевышнего много лет бродяжничаю по всему миру.

Думаю, Вы тоже на моём месте заметили бы много странных закономерностей в результатах удивительных поступков мужей и жён, не совместимых с семейной жизнью.

Многочисленные выступления, вопросы и ответы, личные беседы, совместные попытки решать проблемы привели меня к одному твердому убеждению.

Где бы ни жил человек, к какому бы культурно-религиозному слою общества он ни относился, на каком бы языке ни говорил и на какой бы ступеньке цивилизации он ни находился…

…независимо от места обитания, проживания в мегаполисе или в деревне, образования, дохода, положения в обществе…

…везде опоры, на которых держится семейный очаг, абсолютно одинаковы.

А вот формы взаимоотношений различаются, притом – очень существенно.

Эта маленькая глава рассчитана на тех, кто хорошо разбирается в мужчинах. Особенно на тех, кто об этом двуногом недоразумении – мужчинах – знает всё.

И после благополучного развода может легко написать диссертацию на тему: «Все мужчины – вонючие козлы!»

«Мой муж идеален, это я поняла после его смерти».

Единственный искренний положительный отзыв о муже, услышанный за многие годы моей практики. Реальная эпитафия от реальной женщины. Пишу Вам это, чтобы Вы оценили масштаб проблемы…

Эта глава посвящается:

– мужчинам, погибшим от нежнейших заботливых рук своих возлюбленных, так и не понявшим – за что;

– семьям разведенных чудаков, сбежавшим от чуткого руководства своих любящих жён;

– утонувшим с горя в бутылках, нежно удерживаемым на дне усилиями благоверных;

– мужикам, ушедшим в кругосветное путешествие, лишь бы больше не видеть её, единственную и неповторимую;

– матросам в океане, живущим с девизом: «Лучше один раз стать едой акуле, чем постоянной жвачкой жене!»;

– дебилам, убегающим от огня первой супруги и летящим задницей вперёд, прямо на рога второй;

– королям и шахам, не сумевшим сделать счастливой даже рабыню, посадив её на трон;

– всем околевшим от удушья в любовном объятии вечно недовольных жён.

Глава посвящается мужчинам, но написана для Вас, о наши безальтернативные вторые половинки!

Эх, если была бы хоть какая-то замена Вам, то мужья, ни секунды не думая, улетели бы туда, подальше от Вашего характера. Навсегда осчастливив Вас своим отсутствием…

Ну, а теперь по традиции разрешите рассказать Вам один анекдот.

Случайные бобыли, забредшие на эти страницы, наверняка радуются сейчас, говоря:

– Точно! Именно из-за этого я прожигаю жизнь в одиночестве, всегда знал, как хреново быть под каблуком!

Несчастные кобельки, старые батарейки от вибратора! Спросите у женатых друзей, отцов детишек, поменяют ли они неделю своей жизни на Ваш никчёмный год?

Иногда женатым папашам предлагаю мысленно представить такую ситуацию.

Утро… Вы медленно просыпаетесь от богатырского сна. Не спеша осматриваете спальню своими полуоткрытыми глазами в поиске своих отпрысков, чтобы протрубить всеобщий подъем…

А в доме гробовая тишина. Только щетина в носу свистит от Вашего учащённого дыхания. Детей нигде не слышно и не видно.

Резко подпрыгнув на кровати, Вы поворачиваетесь к своей любимой сварливой жёнушке… Приготовив гневную тираду: «Мать, проснись! Где наши дети?!»

Рядом никого нет… и никогда не было. Вы в этом доме один, как всегда…

Ну, бывают в спальне иногда залётные птички, оставляющие после себя запах духов, губной помады и латекса… А вообще – один-одинёшенек, сегодня, завтра и послезавтра.

Свобода… Кушай одиночество полными ложками!

Вы желаете себе такую жизнь, такую судьбу? Вы точно этого хотите?

По опыту знаю, все женатые дружно пищат, отвечая на этот вопрос:

– Один? И без моих детишек? Хоть они у меня балбесы и охламоны. Нет-нет-нет!

– Ни в коем случае, хоть жена у меня ещё та бензопила! Тёща тоже не подарок! Единственно – тесть меня понимает. Знает на своей бычьей шкуре, что такое быть женатым.

– Но чтобы семейная жизнь была моим сном? Только не это. Я не хочу потерять то, что у меня есть, любимую жену в доме, родных детей, сопящих в своих кроватках…

– Всё, что у меня есть, не желаю терять, но одновременно так и тянет побыть неженатиком! Не каждый день, конечно. Иногда…

Уважаемые холостые патроны! Когда семейный мужик Вам говорит: «Как я тебе завидую!» – он завидует Вам, что у вас нет никаких обязательств. Он не завидует Вашему образу жизни, он завидует Вашей возможности погулять…

Что заставляет женатых мужчин мечтать о холостяцкой жизни?

Бабы? Желание отточить свой рог? Создать свой супергарем? Мечта пройтись по всем юбкам планеты?

Да, есть у них такие грешные мысли… Сейчас объясню, откуда они берутся.

Борьба со своим нафсом во имя крепкой семьи у мужчин начинается с момента женитьбы. Это битва не закончится, пока он жив. Будет идти безостановочно, то утихая, то вспыхивая вновь.

С каждым годом мужчине становится всё легче побеждать свои животные позывы… И он каждый раз безумно горд своей очередной победе.

Раздувшись как индюк, распустив хвост как павлин, мужик шествует домой, ожидая щедрой награды.

Вместо ордена и крепких объятий наш герой за свои подвиги дома может получить другую «награду», которую ему вручают чуть ли не каждый день.

Его встречает кошмар детских снов, королева юношеских ужастиков. В которую превращаются большинство современных дамочек после замужества, а некоторые – ещё до. Их легко узнать по одной фразе: «Перевелись нормальные мужики, не за кого выйти замуж!»

Ах, да! Вернёмся к домашнему генералу в парадном мундире и бигудях, в мечтах нашего героя раздающему ордена за супружескую верность и честь…

Дома его встретит своими упреками и скандалами капризная, слезливая и нудная супруга, по характеру похожая на старую тупую ржавую пилу. И начнет поливать из шланга своего красноречия едкой кислотой ревности и недовольства.

Под таким ливнем мужик наконец-то начнет развивать навыки аналитического мышления.

«Странно, я себя победил, вернулся к ней верным мужем, а вместо «спасибо» и награды получил скандал?!»

«Наверно, лучше будет слушать этот бред, когда по-настоящему заслужу все упреки. Будет чем заниматься во время этих гала-концертов, хоть с удовольствием вспомню, как провёл время».

«Ох, как хочу развестись и избавиться от этих скандалов. И от этой глупой заразы тоже. Да, решено! Завтра же развожусь! Хватит, баста! Сил нет уже это терпеть!!!»

«Стоп! А как же дети? Что с ними будет без меня? Они пропадут с этой стервой. Не могу разводиться. Как же проучить её? Как наказать?»

«Нашёл! Ока за око, зуб за зуб! Почему всё время голы в одни ворота, только в её пользу? Всё, решено, я тебе покажу, что такое ревность! Пожинай свои плоды, ты же их так долго растила! Ты у меня ещё потанцуешь, подожди».

«За каждый скандал буду сворачивать налево. Уравняем наш счёт!!!»

Супруг и так без задних ног приходит с этих бесчисленных сражений с искушением. Вместо поддержки тыла она – лопатой по спине и динамит в задницу!

Что это такое вообще?

Он рассчитывает на понимание и признательность, а получает вечные террористические вылазки в тыл…

Когда-нибудь, каким бы он крепким орешком ни был, в сердцах скажет:

«Да пропади ты пропадом! Ну, зачем мне защищать то, что не ценят?»

И начнёт думать о предательстве…

Как быть, когда тот, за кого воюешь, ведёт себя хуже врага? Так одни становятся вражескими агентами, а другие, вообще, переходят со своим отрядом на сторону противника.

Потом хоть в академию по возврату мужей поступайте, вряд ли это что-то изменит. Ваша соперница тоже не дремлет, она прекрасно знает, с какого бока Вы профукали благоверного…

Свободных мужчин достаточно мало в европейской природе, они давненько в красной книге. И очень много охотниц сидят под разными кустами в томительном ожидании со взведённым курком.

Некоторые из них та-а-а-кие снайперы, просто слов нет. Повсюду идёт охота за случайно выбежавшим зайчиком. Ба-а-а-х! И нет Вашего зайчонка, и охотницы след простыл…

Не верите, дорогие жёнушки?

Ревнуйте, ревнуйте и ещё раз ревнуйте, совершенствуйтесь в скандалах и придирках! Во время перерыва между ссорами не забудьте контрольный звонок по мобильнику ему сделать. Лишний раз накапать на мозги, это верная стратегия! При надлежащих усилиях с Вашей стороны обещанный результат я Вам стопроцентно гарантирую!

По этому поводу есть хороший анекдот:

Милые ревнивые жёны своих мужей! Вы даже не представляете, кем Вы приходитесь своим мужьям! Притом бесплатно, на добровольных началах!

Как называется глава бригады проституток? Она – самая честная дама, с мужиками дел не имеет. Вспомнили?

Нет, не сутенёр. Сутенёр – продавец продукции греха.

Есть производительница этой продукции, так сказать, тренер.

Та роль, которую Вы так старательно выполняете, в некоторых странах называется «мамочка». Вот именно на этой должности Вы работаете и делаете всё, чтобы «клиента» заманить к девочкам.

Что, не нравится, то, что я сказал? Если не нравится – увольняйтесь! Но это будет очень трудно. Потому что:

– Вы привыкли ревновать и скандалить, а он – ненавидеть Вас;

– Придется заново его завоевать, заново растопить его душу.

Он сможет позабыть всё, что Вы вытворяли? Забудет ли он, что сотворил сам?

А Вы сумеете запамятовать всю эпопею, автором которой являетесь?

Конечно! Забыть можно и обязательно нужно это сделать!

Золотые мои, хотите совет, как гарантированно наладить Ваши семейные отношения? Рецепт одинаково подходит как мужчинам, так и женщинам. Мало того, его просто необходимо использовать вдвоём.

Ежедневно, проснувшись, смотрите на свою вторую половинку, как на незнакомого человека. И ищите в своих супругах новые хорошие черты. И про старые не забывайте. Ведь именно за них Вы когда-то и полюбили этого человека!

Ежедневная рутина – это ржавчина, которая разъедает самые крепкие семьи.

Дорогие дамочки!

Представьте себе такую ситуацию. Вы сидите дома одна, и вдруг раздаётся звонок в дверь. Открываете дверь, а на пороге стоит торговый агент. Пока Вы пытаетесь понять, что ему нужно, он быстро протискивается в квартиру. Агент протягивает Вам красивую розовую бутылочку с золотой этикеткой, на которой готическим шрифтом выведено: «Любовь искусственная, однопроцентная».

– Здравствуйте! Мы хотим Вам предложить наш эксклюзивный товар! Это – специальный заменитель любви, синтезированный из отборных плодов натуральной ревности, выращенной лучшими специалистами преисподней на экологически чистых болотах человеческой глупости!

Обратите внимание на состав нашего средства:

Инстинкты…………………………………………………………………100%

Глупость……………………………………………………………………..296%

Эгоизм…………………………………………………………………………100%

Страх…………………………………………………………………………….150%

Жадность……………………………………………………………………172%

Неконтролируемые эмоции…………………………..1000%

Безбожие……………………………………………………………………150%

Невежество……………………………………………………………….100%

Остальные компоненты……………………………………..666%

Компания-изготовитель гарантирует отсутствие таких вредных примесей, как рассудок, воспитанность, духовность, терпение и натуральная любовь. Гарантированно уничтожает объект любви и его дезинфектора. Использовать в хорошо проветриваемых нежилых помещёниях. Без участия старших родственников.

И пока Вы пытаетесь прийти в себя и что-то мямлите, этот лихой красавчик продолжает:

– Что? Вы уверены, что это не для Вас? Подумайте, Вам точно не нужен уничтожитель семьи? Жаль. Очень жаль… Тогда посмотрите на этот замечательный справочник: «Как довести своего мужа до гроба. 1001 способ». Бестселлер номер один в аду! Такие очереди за ним, не успеваем печатать… Отличный выбор для таких особых клиентов, как Вы! К справочнику в подарок идет «Полный набор для любительниц перевоспитывать мужа». Высококачественная вещь со стопроцентной гарантией! Если не сработает, то через полгода мы вернём Вам мужа! Также хочу предложить Вашему вниманию новинку: «Путь к одиночеству, или Советы бывалых разведёнок». Настоятельно рекомендую! Написано не какими-нибудь психологами-недоучками, а настоящими жителями домов для одиноких престарелых! Это коллективные высокоэффективные рекомендации самих успешных практиков!

Наша фирма работает под девизом: «Создайте свой ад прямо здесь и сейчас!» У нас круглосуточная техподдержка. Стоит Вам сделать один бесплатный звонок, и Ваш персональный консультант явится незамедлительно! Чувствуете лёгкий аромат изысканных духов с легким привкусом серы? Она уже прибыла по Вашу душу!

Раздается легкий щелчок и перед Вашим изумленным взором появляется шикарная девица в обтянутом кожаном костюме. Консультант широко разводит руками, радостно восклицая:

– Салют, дорогая! Разрешите представить нашего консультанта первого разряда Люсеньку Люциферову! Вы нас простите, нам необходимо обсудить пару вопросов, полистайте пока нашу продукцию!

И странная пара удаляется на Вашу кухню. Из-за угла слышится вкрадчивый голос агента и, изредка, неразборчивый шёпот его спутницы.

– Люся, слушай внимательно! Это – наша будущая сотрудница!.. Что значит «не впечатляет»? Да ты что! Оцени набор её талантов! Хитрая, как идиотка, считает себя умнее других, пытается улучшать мужа… Изводит его упрёками, каждую минуту хочет знать, где он находится и чем он занимается… Скандальная и крикливая истеричка! Выучила наизусть все контакты в его телефоне! В доме командует всем, чем можно и нельзя, постоянно настраивая детей против мужа… Не уважает его друзей и родственников, отвадила их всех от дома. Постоянно сравнивает мужа с другими мужчинами… Жалуется на супруга своим подружкам и советуется с соседками, как его приструнить… Люся, ты у нас ещё зелёная, всего семьсот лет в аду. Поверь моему опыту, эта дамочка ещё даст прикурить самым опытным чертям! Она уже на добровольных основах сотрудничает с нашим подразделением, а как попадёт в структуру, сядет на постоянный оклад плюс проценты от замученных душ, тогда только держись!.. Я тебе говорю, это огонь и сера! У неё талантище! Эта ведьма в нашем отделе долго не задержится. Быстро пойдёт на повышение. Может быть, даже сам Темнейший призовет её в заместители… Глядишь, и нам с тобой что-нибудь перепадёт. Я не хочу ещё три тысячи лет коптиться на этой нервной работе!.. Давай, иди к ней, обслужи эту тётку по высшему разряду…

Ау-у-у, дорогие читатели! Это я, Ваш автор! Возвращаемся обратно, в реальный мир.

Помните, в главе про лень я Вам рассказывал, что в нашей школе перед выпуском давалось что-то типа дипломной работы? Моя работа называлась: «Три убийцы мужчины».

Первая часть диплома: «Отсутствие иммунитета у мужчины к своей убийце женщине».

Пожалуйста, Вы с ходу не делайте выводов типа: «Какие они деспоты, эти восточные мужики!»

Скоростной вывод жидкости из организма как называется в простонародье?

Скажу культурным языком: диарея.

Покрепче сожмите то место, откуда хочет выскочить ваше мнение, и читайте дальше. Если, конечно, у Вас ещё осталось желание читать после таких нападок в свой адрес.

Вот тут мне хочется на секунду сорвать маску и Вам сказать.

Родной мой собеседник, который в моём воображении сидит напротив меня, и для кого я всё это пишу.

У меня к Вам, кроме глубокой любви, ничего нет. Верите или не верите, мне наплевать, просто констатирую факт.

Все эти притворные грубости – это форма и стиль общения дервиша с незнакомцем. Я ничего не могу поделать с собой. Поздно уже становиться культурным, как это принято в обществе…

Мне пришлось несколько лет копаться в архивах, изучать этот феномен, историю взаимоотношений двух полов. Не могу сюда втиснуть то, что собрал, десятка книг не хватит, чтобы осветить эту тему.

Расскажу одну закономерность, а Вы сами можете вспомнить людей из своего окружения и подумать, правду ли я говорю.

Если какой-то мужчина начинает восхождение на вершины успеха, тут же рядом с этим семьянином появляется, как тень из преисподней, какое-то существо в облике женщины.

И со всей искренностью бесовской породы, начинает проникать в его жизнь, пытаясь высосать из мужчины деньги, семью, душу и жизнь. И, к сожалению, очень часто им это удается.

После встречи с этой небожьей тварью у мужчины есть два пути.

Сломаться, испариться, развеяться, как утренний туман в ветрах времён. Впасть в преисподнюю ещё при жизни.

Или выздороветь, стать истинным и цельным человеком. Заново восстановить то, что разрушено, вернуть то, что потеряно, воссоздать то, что сожжено дотла под «мудрым» руководством этого существа с ногами от ушей.

Вернуть другим людям веру в себя. Возвратить уважение и любовь своих близких…

И идти семимильными шагами к новым вершинам ради тех, кому этот мужчина дорог просто за то, что он есть.

Кстати, если у женщины ноги растут от ушей, то что тогда у нее вместо головы?

Если вам нужно дополнительное доказательство, то просто посмотрите историю жизни ста самых успешных бизнесменов и попробуйте найти тех, у кого не разрушили семью.

Только имейте в виду, богатые – это микроскопическая часть сильных мужчин. Просто о них много болтает толпа, чтобы немного украсить свою никчёмную суть или стравить свой накопившийся завистливый, злобный, ядовитый пар…

Дорогие, милые женщины! Хотите, расскажу Вам рецепт одного старинного зелья, которое готовили наши мудрые бабушки?

Кстати, не забудьте научить своих дочерей. Кто знает, в чьи руки они попадут. Не разводиться же при малейших трудностях…

Записывайте!

Зелье называется: «Любовь натуральная стопроцентная». Предназначено строго для семейного пользования и готовится только в домашних условиях.

Для создания этого необычного препарата Вам нужно создать особую посуду.

Чистейший сосуд из высококачественного терпения, покрытого устойчивостью к недостаткам мужа.

Чем заполнять? Возьмите, пожалуйста, список недостатков женщины, написанный выше, и превратите их в достоинства.

Предупреждаю сразу – список неполный. Придется самим поискать…

Вокруг столько счастливых людей, у них есть всё, что Вам необходимо.

Изучаете основы взаимоотношений семьи в Вашей национальной культуре, религиозные основы тоже осваивайте, не помешает, ищите в святых книгах раздел «муж и жена».

Изучайте жизнь своих предков, посоветуйтесь с родителями. Разумеется, подойдёт только положительный опыт.

Запрещёно брать советы из непроверенных источников. Всякие журналы, Интернет и прочие заметки «специалистов», пишущих что попало по любому поводу ради своих скромных гонораров.

Библиотека умных книг типа «Как стать счастливым» тоже не подойдёт. Если вы бездумно будете выполнять то, что там написано, то не забудьте мою книгу отдать кому-нибудь, кому она будет нужнее. Не хочу, чтобы она стояла рядом с наборами пошлых глупостей…

Узнайте, чего хочет Ваш муж как мужчина от Вас. Прямо в лоб не спрашивайте, боюсь, в первый год он ничего не скажет. Даже если будете его держать в духовке с подключенной конфоркой.

Если он Вас любит, то обязательно промолчит, если перестал любить, тем более заткнётся, от греха подальше.

Потому что все мужчины трусы. Только не так, как Вы думаете… Они не боятся своих жён, они боятся нанести обиду супруге.

Для достижения доверия мужа от Вас потребуется любовь. Мужчина должен быть абсолютно уверен, что Вы – его истинный друг, а не жена, то есть его собственница.

Станьте истинным другом с большой буквы и только потом – женой. Всегда идите ему навстречу в его желаниях, но, конечно, не поощряйте его вредные привычки.

Мужики! Если вы думаете, что Вас эта тема не касается, хочу Вам сказать.

С Вас тоже причитается работа над семейным счастьем.

Хорошее жильё – это первое условие. Хоть в дребезги разбейтесь, это никого не волнует, но Ваша семья должна жить в нормальных условиях, желательно в своем доме.

Приличный доход, который позволяет Вашим близким жить и радоваться, а не выживать, стиснув зубы, – это второе условие.

Чтобы достигнуть первых двух пунктов, Вам, скорее всего, придется открыть свой бизнес. Делать то дело, которое Вам по душе – это самый короткий путь к успеху, благосостоянию семьи и хорошим отношениям с близкими. Это третье условие.

Скажите, мужики, если долго не поливать растения, что с ними произойдёт? Засохнут, не правда ли? Ваша жена, Ваши дети и родители тоже начнут сохнуть, если Вы не будете уделять им достаточно внимания! Это четвёртое условие.

Когда Вы последний раз водили жену в ресторан, в театр, ездили с ней отдыхать? Когда последний раз Вы играли с детьми, водили их в цирк, зоопарк, кино? Когда навещали родителей и прочую родню?

Работа, говорите? Выматывает, говорите? Времени нет, говорите?

А я Вам скажу:

Мужики! Сколько бы ни старались Ваши жены, если Вы будете сидеть и плевать в потолок, ничего хорошего из этого не выйдет. Если хотите хорошую счастливую семью, Вы просто обязаны стать активным, сильным и успешным мужем.

Хозяином своей жизни, предметом любви для жены и примером Настоящего мужчины для своих детей…

Я много могу написать, золотые мои, но книга, к сожалению, имеет предел. Да и толку от моей писанины не будет, если Вы не станете выполнять эти советы…